семейники..
А мне нравятся мужинки в таких трусах. Семейники приличные бывают кстати. Поинтересуйся в магазине.
Я наоборот до тошноты не выношу мужиков в плавках( даже на пляже.). Танги не хватает для полного счастья , с хоботом и ушками слоновьми.

а что вам тоже близка эта проблематика?

слипсы мне тоже не нравятся на мужиках. Боксеры- это моё всё

Проблематика повальной неэрудированности пишущих на форуме? Конечно близка - я ж вынужден читать.

вот видите.. вы уже возможно зрите в корень проблемы.
муж озвучил ясно .
вы сейчас образно как враги на поле боя, в разных лагерях...идёт война за ваше сексуальное удовлетворение.
а вам нужно обьединиться, вы же одно целое. муж дал вам понять, он ждёт вашей поддержки, активности.
дайте ему это чувство, ощущение того, что вы готовы с ним пройти этот трудный период.
вы умная и привлекательная женщина, абсолютно не зашоренная во взглядах, открытая к новшествам, это чувствуется.
вы просто зациклились на этой проблеме и варитесь котле желаний и эмоций.
попробуйте сначала принять всё так как есть, отпустите ситуацию внутренне.
вот увидите, напряжение сразу рассеется.
если у вас есть возможность, попытайтесь стать опятъ активной и самодостаточной, найдите работу, например либо перенаправьте пока энергию на её поиски.
я уверена, как только муж увидит перед собой уверенную, активную, успешную женщину, вы будете для него даже желаннее, чем прежде.

А может, вам с ребенком уехать куда-нибудь вдвоем? К родственникам, например. Недельки на две. Вы все отдохнете друг от друга, у вас будут новые впечатления, у мужа - его покой. А так гляди и отношения наладятся.

Спасибо вам за поддержку

Я предлагала. Он с присущей ему толерантностью вроде как кивает положительно. Но реальные действия лоббирует. На фоне одного из таких разговоров нашел тур на троих. Ну вот поедем. Хотя я бы и впрямь отдохнула бы друг от друга.

то естьс душем все в порядке. рада за вашу семью

Ну да, пусть любовника заводит, муж любовнизу и все будет пучком.

Знаете, есть такой анекдот. Муж решил завести любовницу. На семейном совете поговорили, поняли, что не потянем. Решили завести любовника мне... :) так и вы со своими советами

Так он Вам всё сам по полочкам и разложил.
Вам осталось себя делом занять. Это потребует и времени и сил. Заодно самой меньше будет "хотеться". Думать нужно будет о другом.
Возраст ребёнка вполне позволяет.
Восстанавливать утраченные позиции и в деле и в семейных отношениях не так то просто, но если есть желание и стремление, то дорогу осилит идущий.

Я согласна. Меня убивает пока еще то, что стать тем, кем я была в России, тут никак не получится. Только не спрашивайте подробностей. Понятно, что я не буду в них вдаваться по понятным причинам. Зато у мужа все О'К. Он дома, на Родине. Образование, стаж, дивизия родственников, дом, работа и т.п. Но я же не заказываю себя как страус. Я пытаюсь принять существующее.

Ой так много уже написали, я с вашего позволения все 13 страниц читать не буду, поэтому, возможно повторюсь. Имхо, у вашего мужа психологические занозы в общении с его матерью. Вплоть до того момента как вы стали матерью, он воспринимал вас как женщину, с того момента как вы забеременели, у него в мозгу что-то заело и вы олицетворяете собой только материнство - все, а с матерями нормальные люди, как известно, не спят. Как вытащить эту занозу - не знаю. По идее надо конечно к специалисту обращаться, но убедить его в этом, скорее всего очень трудно. Уверена, что если вы пытаетесь об этом говорить, он говорит, что У НЕГО проблем нет, все так, как должно быть. Если вам еще дорог этот брак, вы хотите бороться за семью, если чувства еще не утрачены, боритесь, пытайтесь что-то делать.

У каждого человека да найдется какие-то проблемы с матерью. Будьте здоровы, дедушка Зигмунд. Я могу их найти и в своих предыдущих браках. Причем, любопытно, в итоге я приду к выводу, что именно проблемы с матерью и стали причиной наших разводов. Но от этого что ли легче? Проблемы с родителями - это область ранней психологии, залитая цементом. Тут не сделаешь ничего. Один психолог мне сказал: " пере станьте ставить Нарвой место материнства, занимайтесь мужем. Пусть он думает, что вы такая же, как и были раньше..." Может, этот совет кому-то и понравится. Мне - нет. У меня есть новая социальная роль. Я не могу от нее отказаться. Меня в ней не заменит никто. И, кстати, его мать совсем не плохой человек. Он в ней нуждается, часто бывает у нее.

хотите сохранить семью,отправляйтесь к сихологу или сексологу,лучше всего вместе
Вашу проблемму мы выслушали,а что скажет муж не знаем,в таких раскладах можно только гадать
может у него появилась любовница,может какието комплексы,может его стало тянуть к мужчинам

Или к детям. Может, и с животными что. Всяко бывает. Вы правы, безусловно.

ах, да людям свойственно валить все проблемы на детство/родителей
это же так удобно..сказать, это нерешённые проблемы с матеръю/отцом, чем работать над собой или отношениями..
я думаю, вам тема даст возможность посмотреть на ваши отношения чужими глазами.
по большому счёту у вас счастливый брак. заботливый муж, хороший отец....
вам интересно вместе, вы проводите время вместе, вы чувствуете, что нужны мужу.
вы просто зациклились на том, как "это" было раньше и как это вернуть, создали там избыточное напряжение.
нужно перенести внимание на что-нибудь другое..

Тронут, сдвинут, почти опрокинут!