У сына скутер...
А на работу он как раз сейчас ( под моим давлением) пытается устроиться... Вот буквально прошлая-эта неделя ... Очень надеюсь что гдето возьмут на лето, а дальше видно будет

Ну вот и перестаньте ему прям с сегодняшнего дня давать деньги. Аргументируя тем, что нет у вас сейчас лишних, кредит, дом ремонтировать надо и т.д. Может это ускорит процесс поиска работы?

Пока всё плану
Сына не забудьте поблагодарить, что ведёт себя прилично, он же видит, как это всё важно. Я серьёзно.
Муж у вас золото.
Друг его ни при делах.
Сейчас нельзхя останавливаться, иначе с понедельника у вас опять каша заварится.
Ищите с мужем интернат. Прямо сидите у компа и смотрите. Выписывайте нужное. Вам надо выяснить ситуацию, как что и какие условия. Вам надо быть подготовленными на всякий случай.
После того, как вы нашли нужное и подходящее - ещё раз разговор с сыном.
Самообеспечение и автономная жизнь, но у вас в доме - подходящее решение, тут уже вам правильно, я считаю, подсказали. Сыну объяснить, что вы готовите его к самостоятельной жизни и в дальнейшем он будет жить отдельно, вы хотите убедиться, что он не пропадёт. Важное условие - вы действительно его отпускаете. Он приходит и уходит и делает что хочет, как будто он один. Но и средств ему даёте не больше, чем надо. При несоблюдении он едет в интернат, вы говорите это спокойно, поскольку к этому моменту уже нашли достойный вариант. И сын тоже будет это чувствовать.
Это и для вашего мужа важно. Он должен понять, как вы его цените. Держитесь мужа.
Сын алкоголь не употребляет, вы уверенны?
Вспышки ярости при занятиях кикбоксингом - очень чреватая вещь. В интернате ему бы помогли и психологи.
Вообще - надеюсь, вы немного успокоитесь и сможете опять трезво видеть ситуацию.
Вы должны помнить, что нынешнее перемирие - временное. И продление его потребует ваших настойчивых телодвижений. Не сюсюканий, а волевых решений.

Кем Вы собираетесть работать в Голландии с такой дырой в профессиональной деятельности? Вот это и донесите до сына. Курица, несущая яйца- это его отчим. И ничего другого нет и не будет.

А у сына есть какие-то обязанности по дому? Ну например, забрать/отвести родную сестру в школу/ на танцы.... или ещё куда-нить. В 18 лет человек должен четко понимать, что получая, нужно отдавать. То, что он получает нужно озвучивать, например:" У тебя в комнате был сделан ремонт и отчим очень старался. Я надеюсь, что ты это заметил. Была бы здарово, если бы ты его пригласил (за свой счёт) на "кофе". Ну и так далее. Извините, но у меня такое впечатление, что вы его держите за 5-летнего ребёнка. А на самом деле он уже 18-летний молодой человек.

А что, обязательно надо познакомиться? Мне тут тоже как-то недавно заявили что если муж обеспечивает, то надо быть благодарной, засунуть язык кой-куда и молча вкалывать по дому, а то выкинет нафиК и будет мне очень плЁхо...

Вот это и донесите до сына. Курица, несущая яйца- это его отчим. И ничего другого нет и не будет.
Нет, ну я уже даже привыкла, что видавших виды женщин часто мучают экзистенциальные страхи и поэтому львиная доля советов сводится к "держись за мужика" (сама ты никто), но зачем внушать это ущербное самосознание юноше-подростку??? Вы серьезно считаете, что "отчим - курица, несущая яйца" - нормальная категория в мире молодого человека ?

Обязанности действительно должны быть, причём у нас это было так, что если ребёнок не сделает, то никто не сделает, а значит он подставит всю семью.
Вроде работало...

Мне тут тоже как-то недавно заявили что если муж обеспечивает, то надо быть благодарной, засунуть язык кой-куда и молча вкалывать по дому
В данной ветке некоторые заявляют, что это именно муж - тот, кому надо засунуть язык кой куда. И молча вкалывать на всех (что он и без того делает). И еще на правильное воспитание и понимание находить нервы и время.

н.п.
странно все...
сначала муж грозится уходить, жена ведет серьезный разговор с сыном а муж затем обсуждает освещение в комнате..
и насколько часто такие "выкидоны" в семье и почему сын родителей должен всерьез воспринимать если их болтовня и угрозы от реальных действий отличаются? пока что он видит что родители опять "бегут в разные стороны" а почему то его урезали в деньгах и благах.. хм
муж опять - пригрозился, надулся, передумал, серьезного ничего не сделал.. "бежи жена туда не знаю куда".. сына нужно срочно отселять к отцу, который видимо поиздевался над ним.. нормальный человек такие перспективы даже своему врагу не пожелает, не говоря о отчиме который пусть со скандалами 9 лет психически неуравновешенного подростка у себя в доме протерпел.. и тут на месте обсуждение комнаты? таки общаются они и на обыденные темы?
далее - про девочку с которой "классные отношения" и жену, которую "любит и уважает" он с легкой рукой выселит в социальную квартиру... да вы были в этих соц квартирах и рай онах? в голландии? они похлеще немецких.. это если такой "золотой" муж свою жену и ее доченьку любит без проблем туда зарекомендует, то что же он сделает если он их ненавидить станет....
такие червиные отношения и непоследовательные родители кого хочешь испортят.. и главное что даже при очевидном одни и те ошибки повторяются вновь...

Как мать сына - подростка, любителя компьютера и игр на телефоне, посоветую вам из своего трудного опыта - не отбирайте у него ни комп ни телефон, не укладывайте его спать в 11 часов вечера. Он уже в том возрасте, когда сам в состоянии составить себе расписание и режим. Вы должны требовать от него- оценок! хорошего цойгнисса, успеваемости. Постоянные разговоры на эту тему, мотивация хорошей профессии, интересной учебы. Вот за плохие оценки надо наказывать. Поверьте, мой сын сам укладывается спать в 10, если у него завтра важная работа в школе, или днем никакого компа, если реферат писать надо. А ведь я тоже поначалу шла путем репрессий и что? Одни скандалы и желание его сделать наоборот! Ваш сын сделает вывод, что вялость на уроках ведет к плохой учебе, не сомневайтесь, система сама себя отрегулирует, ставьте ей конечную цель. Моему 17 если что, в гимназии.

Хм... сначала я поверила, когда автор темы написала, что она содержала семью 14 лет, а муж сидел дома. Такое бывает.
Но потом сообразила, что несостыковка получается.
Женщины, содержащие мужа, не могут позволить себе завести 2-х детей!
Автор пишет, что на момент развода сыну было не более 9 лет. Т.е. женщина, содержащая безработного мужа 5 лет, сначала заводит одного ребёнка, а потом второго...
Автор пишет, что муж сидел дома с сыном... а дочь?
Скорее всего содержали семью родители автора или экс-мужа.

Могут!

Зачем Вы оправдываетесь? Кому какое дело, работали Вы или нет?
Уже просто тошнит от высказываний на тему, какой подвиг совершает муж, обеспечивая семью материально. Я так понимаю, семья Ваша не голодает и острой необходимости выходить на работу у Вас не было да и нет.

Читала всю ветку, но с советами не лезла, а теперь рада что понемногу образовывается в лучшую сторону, терпения Вам всем в этой не лёгкой ситуации и Удачи!

Неужели непонятно?! не будет этого! она сюда именно за этим и пришла - сопли жевать. Германка - общественная жилетка. Тут можно поплакаться, пожалеть себя любимую(ого), Но, подозреваю, что лишь немногие из тут вопрошавших действительно решаются на серьезные действия.
Логика проста: сильный человек. во-первых, не станет выставлять свои проблемы на всеобщее обозрение. Если же оно-таки припекло и это сделать пришлось, то начнент действовать незамедлительно.
А слабый (к коим я и отношу ТС) будет рассказыать слезливую историю о любви/ненависти/проблемах/комплексе вины, о том, как им трудно и т.п.... в их проблемах вечно виноват кто-то, но не они (в данном случае нашелся вот друг, на которого можно всё свалить; отец, нанесший ребенку травму... бог знает кто еще появится)
Честно? Я не верю, что ТС реально пойдет на какие-то решительные меры, чтобы разрубить сей гордиев узел. Будет и дальше страдать от собственной беспомощности, губя жизнь свою и своих детей ...параллельно с этим будет расти чувство вины за произходящее, усугубляя и без того хреновое состояние героини.
Чтобы разрешить проблему, имхо, нужен человек сильный (прежде всего духом) и решительный. И кто-то в этой семье должен стать таким человеком, иначе .....
ТС, не обижайтесь за резкие слова и критику. Я вас, как мать, понимаю ... больно резать по живому, тем более если это родное дитя. Но попробуйте, наконец, поступить так, как от вас никто не ожидает (прежде всего сын).
"Я боюсь, как бы не стало хуже сыну/дочке/мне/мужу" - это не причина для бездействия. Это - оправдание собственной слабости и неспособности к решительным действиям. Дорогу осилит идущий. Ну дык сделайте хотя бы один шаг (первый, как правило, и есть самый трудный). Сядьте вечерком рядком и поговорите с толком. Вы, муж и сын. Если "ребенок "не захочет принимать участие в разговоре - его право. Пусть тогда молча послушает и примет к сведению. Пусть каждый из вас выскажется о том как он видит ситуацию, какие стоят проблемы в наст. момент и какие ему видятся варианты решения. Обсудите каждый их возможных вариантов, придите к общему мнению и ДЕЙСТВУЙТЕ! Сомневаться и взвешивать можно (и нужно) на этапе ПРИНЯТИЯ решения, но если решение принято, то "только вперед", не оглядываясь назад.

+ 100
святая обязанность мужа кормить семью и содержать, даже законные условия это подтверждают, а тут ему нужно еще кланятся за это..

но никакой закон не заставляет его терпеть великовозрасного и, заметьте, совершеннолетнего(!) нахала и драчуна в своем доме.

Боюсь, Тви, что там уже никто ничего не собирается делать, надеясь, что всё пройдет, как уже проходило до этого пару раз.
Автор не хочет понимать и не хочет видеть, что там муж не просто в очередной раз взбрыкнул, он и сам, как человек мягкий , не хотел бы потерять семью, но что-то у него внутри, что-то, что сильнее его желаний и надежд, уже не даст ему это сделать, если действительно что-то кардинально в этой семье не изменится , а именно устранение оболтуса, и это что-то внутри - это инстинкт самосохранения. Против него не попрёшь и просто так не успокоишь видимостью мира на пару дней. Это как одернуть руку от горячего утюга. Можно конечно какое-то время усилием воли держать руку на раскаленном железе, но НЕДОЛГО. И результатом будет только страшный ожог. Так что пусть автор и не надеется, что всё пройдет и уляжется. Уже НИЧЕГО не уляжется без кардинальных изменений.

То развод, то вечер при свечах - это семейные игры такие, вот такое вот спасение от рутины. И вы, автор, умело эпатируете публику. Браво! Пошла я... у меня попкорн закончился.