Прочитала вас - все как то неоднозначно..
т.е. я могу понять каждую из вас сторону и на основе предьявленной информации есть некое мнение..
поведение вашего сына это совокупие вашего общего воспитания и его личности.. даже если вы пишете что ваш муж НЕ воспитывал пасынка, то он это таки делал - ингнором.. это также воспитание а именно верный путь вселить в ребенка комплексы что он чужой и его только терпят.. даже зная что ваш муж не родной отец сына, ребенок рос в доме с чуством ненужности.. это его модель семьи, другую он не знает.. Если честно, меня бы удивило если бы сын БЕЗ комплексов вырос. вы сама подумайте - его игнорируют, что ему делать чтобы перестали игнорить - затеевать снандал чтобы хоть как то муж на него обращал внимание.
Вы судя по описанию мягкий и неконсеквентный человек - сглаживание углов опять же верный путь воспитать хамло и оградить его от конфликтов с мужем.. Даже при скандалах, ваш муж участвовал бы невольно в воспитании сына и сын бы не рос в сознании что он всем пофиг... сын сидит в нете постоянно и если он не может от него оградиться, то это однозначная зависимость.. а зависимость часто последствие депрессии.. зачем вы пишете о возможной наркоте, если сын УЖЕ зависим?
Опять же к вашему мужу - он женился на женщине с чужими детьми... он их своими никогда не считал и это неноермально и нездорово.. вы семьей никогда не были и в данном пункте вы как мать допустили такое отношение к своим детям.. такого рода отношение приравнивается к психическому насилию со стороны вашего мужа, так как оно медленно но верно разрушает личность детей.. я вас зуб дам, что с дочерью такое же будет, возможно не агрессия, но 100% комплексы которые ей станут усложнять жизнь.
ваш муж вас может и любит, но его любовь ограничивается только на те части которые ему "удобны"- типичная безответственность и эгоизм и игнорантность. ваши дети часть вас- как можно любить человека, но требовать от него чтобы он избавился от левой ноги или руки? я специально пишу о части тела, так как тот старт которые вы +муж на данный момент внедрили в сына своим эгоизмом , дает ему плачевные прогнозы на жизнь.. Эгоизм вашего мужа более очевиден, так как он наигрался в семейку, воспитал психическое чучело и требует от вас чтобы вы его избавили от его же "творения"... ну как такого человека назвать?
что в вашем случае делать - во всяком случае на время создать изоляцию от мужа.. именно ВАМ.. сейчас та ситуация которую вы должны были предвидеть в первое время вашего брака.. и еще тогда поставить ультиматум мужу - или он ваш всех акцептирует или пшел вон. он вам кровь с носа хотелось замуж и иметь штаны в шкафу, что вы и за счет ваших детей все получили..
сын еще не потерян, не в коем случае его не отселять и не отдавать ни в какие интернаты.. настрайвайтесь на скандалы, агресию итд. но интернет вы ему полностью рубите.. настраивайтесь на маты, ненависть с его стороны, но держите железную линию воспитания.. если он такой мягкий как вы говорите, то это вовсе не трудно.. а мужа шлите подальше.. хотя уверена что вы это не сделаете, если до сих пор дорожите этим человеком. ваш эгоизм быть со штанами превышает материнский инстинкт - против этого трудно что то предпринять

Извините за то, что влезла в архивы, но по тому, как Вы упорно игнорируете все советы, я было подумала что тема развод.
Вот это Вы писали почти 4 года назад:

Что могло случиться за это время, чтобы ЛУЧШИЙ папа не выдержал?

вы абсолютно не правы.
АБСОЛЮТНО!

Правильно предлагает. Опасения ваши напрасны.
Интернаты здесь совсем не такие, как были с странах бывшего Союза. И главное отличие - первоклассные педагоги, большинству которых трудные дети, с которыми они работают, действительно не безразличны И дисциплина там поддерживается железная...
Прежде всего, вашего ребенка приучат там к ответственности за свои поступки, научат управлять собой, что видимо вам сделать не удалось.
Вся эта система в Германии очень неплохо финансируется, поэтому даже не переживайте, что сыну будет там плохо или что он будет как-то ущемлён в своих правах. Что касается дурного вличния, так его и в обычных школах и дворах достаточно. Только в интернате над детьми строгий контроль, который ни одни родители обеспечить ни в состоянии.
Обращайтесь пока не поздно в ЮА, чтобы сыну дали место. И ребенку своему поможете, и семью сохраните.

Ну есть и че ? причем здесь разбрасываться ? Если б у миня сын в 18 лет позволил бы вести себя подрбным образом, то не муж с ним бы разбирался, а я лично подрасказала ему ху из ху и показала Кузькину Мать . Потому как " жалко детку ", эт из другой оперы . Тут пацан страха не ведает .

Вы уж определитесь вам шашечки или ехать . Нелогично каг-то, то он теоретический и не имеет отношения, то любящий и поэтому весь этот звиздец должен героически разгребать . Причем разгребать ему не дают, бо дитятко жалко .
Мель пардон , но вы обчитались женских романов , причем здесь любофь . Муж у автора вполне вменяем и гуманен .

Один из самых лучших постов по данной теме!
ТС, прислушайтесь, что говорят умные люди.

100% согласна с вами. Никто не заставляет ампутировать конечность, пытаются заставить лечить.
Муж осознал, что так продолжаться не может. Пора что-то делать. А так-как компромиссы и разные предложения не принимаются, привёл последний аргумет, способный встряхнуть жену - развод. Так вижу ситуацию я.

неумный и глупый совет
Самый дурной и неправильный

а я считаю, что абсолютно неправы вы с вашими диагнозами Наркоман, Садист, Драчун, избивающий мать и сестер.
По обрывкам информации, данной ТС - нормальный пубертирующий парень растет,требующий внимания.
А "поднял руку" еще не значит избивает - границы дети испытывают и в 3 года, и в 18 лет. Главное, как на эти их попытки границы расширить родители реагируют.
А выкинуть ребенка из дома - самое легкое. И идиот может. А вот достучаться....
Смешно кто-то написал - отселить, а потом постоянно напомонать, что дорог и люблю... Хахаха.
Нахрена мне в 18 эти напоминания были бы нужны.

вы внимателнее читайте пост и поймёте почему ребёнок решил поднять руку на отчима в свои 16 лет, приструнить в понимании со старомодным воспитанием это как раз "тоже поднят руку на ребёнка наверняка"

у меня муж как-то старшего за ухо взял и у меня был просто шок, в общем более таких методов у мужа к детям у нас нет.

поменять шило на мыло..
первый возможно с элементами физического насилия, а второй насилие в помошью игнора.. затемняло это наличием материальной стабильности + муж думал что если кормит семью то этого достаточно..
автор оценивала нового мужа с точки опыта советских мужчин, и прошляпила что для европейских мужчин он полный отстой..

Ничего смешного в этом нет. Если у парня в 18 лет не хватает мозгов на то, что руку на мать поднимать это не просто подростковые замашки, а как минимум телесное повреждение и преследуется по закону, то надо ему это обьяснить и кординальным методом. Сегодня он на мать руку поднял, завтра его в школе кто-то не устроит своим поведением, а там уже и общение с полицией не за горами. Мама пропустила тот момент, когда нужно было воспитывать пряниками, теперь одни кнуты остались.
И да, я лично знаю такой пример, когда парня отселили, он три года с родителями не хотел иметь общего, зато теперь благодарит и стал шелковый, как платочек.

Вы знаете.
Мы все своих детей в 16 лет приструниваем
Но никто не поднимает руку и дерётся
Сын ТС - по её словам похож на её прежнего мужа, с которым она промучалась 14 лет и ушла, так как сын становился на него похож
Значит отчим его и не воспитывал в принципе. так как в 14 лет основная структура уже заложена + гены
И здесь отчим не причём
Сыга надо сапасть и есть только один выход - отселять в инт ернат для тружных детей.
Там им очень хорошую помощь оказывают
У всех проблемы с подростками, но есть границы, которые дети не преходят
Здесь у сынули нет границ дозволенного, внутренних границ вообще
ЗЫ
Начинаю понимть женю про дам с детьми

Ну и что, я сейчас тоже, если надо, силу показываю (не в буквальном смысле, т.е. не бью, пока ) и приструняю. А нафига мне дома хаос и анархия? Дети в таком возрасте, что не всегда с ними по-хорошему договориться можно, особенно быстро. Иногда приходится показать, кто в доме хозяин, чтоб нюх не теряли.

н.п.
ТС, вы что не видите, что другого варианта, как "отпустить" сына у вас просто НЕТ. Понимаете? Ну вот просто нет и всё..Хоть с мужем, хоть без. Или вы рассчитываете, что вдруг в один момент он изменится, у него что то там где то перевернётся и он станет другим? ну хорошо, допустим муж даст вам ещё один шанс, и что дальше то? что изменится? пока вы будете его опекать и оправдывать все его поступки-он не изменится на на йоту.

я всё еще считаю что сыну нужно 2 варианта компромисса предложить , один из них поставить четкие границы и правила для всех членов семьи в доме и их соблюдать, в случае несоблюдения сыну 2-ой вариан отдельное жильё и самостоятельную жизнь дать попробовать!
Все эти сюсюкания ни к чему не приведут, кроме как к полной ненависти обоих родителей у сына потом.
оба варианта предложеные сыну стоит предложить и ДАТь ему самому выбрать какой он желает попробовать, на самом деле да грустно видеть как твой ребёнок катиться вниз, но только дав ему эту возможность - вы дадите ему возможность стать самим собой. Я так и не поняла сколько лет ребёнку 18-ти лет еще учиться в школе? ему бы дисциплину надо ! Пока в школе значит найти вид спорта который увлечет или если в этом году школа заканчивается то попробовать в Армию его?
Да и я так поняла что автор все время в Голландии живёт или переехала из Германии в Голландию? Там что это на границе? Как ребёнок ходит всё еще в немецкую школу? Да и друзья все с переездом получается в Германии остались?
может он переежать и не хотел вовсе ...

это ваше решение "приструнять, показывая силу" , мне например понятна реакция ребёнка в 16 лет которого силой приструнить хотели, ответить силой !

настрайвайтесь на скандалы, агресию итд. но интернет вы ему полностью рубите.. настраивайтесь на маты, ненависть с его стороны, но держите железную линию воспитания.. если он такой мягкий как вы говорите, то это вовсе не трудно.. а мужа шлите подальше..
Браво. Что и сказать. Мужа, который этот бардак годами терпел и обеспечивал - вон, как эгоиста, игноранта и психического насильника, с этим уже разобрались. Выдерживать маты, ненависть и битье - это называется "держать железную линибю воспитания". Теперь ясно, а то и не догадаешься.
"но интернет вы ему полностью рубите.."
Дама, очнитесь. "Рубить интернет". Он маме самой скоро голову отрубит/отпилит, это дело времени. А так он же "мягкий" (опять тихий, опять скромный (с)).
Короче: чем хуже, тем лучше. Чисто русский бабский принцип. Лечь костьми - и ничего с этого не поиметь, ничего никому не доказать, и ничего положительного ни для кого не добиться. Но главное - лечь.

давайте меня хотя бы лично под "Мы Все" не подгребайте, я так не делаю и чесное слово рада этому. Рада что моего ребёнка не надо силой приструнивать что у него еще осталось что-то такое, что реагирует уже на то, что мама в его поступке очень разочарована и он потом приходит и извиняется и старетйса так не делать более. Мне такое более по душе, чем страх ребёнка, что его "приструнят силой"

Согласна. И больше скажу - если уйдёт с детьми от мужа, то большая вероятность, что сын вообще прибьёт её в какой-нибудь ссоре. В доме есть хоть место разойтись. А в квартире на пятачке стычек станет больше и с сестрой тоже. А уважения к матери - меньше, поскольку она опять под дуду сына сплясала и от мужа ушла. Ну и мат.положение ухудшится, сын тоже будет больше недовольства иметь.
За мужа надо держаться. Сын перебесится, жизнь потечёт спокойнее, а даме ещё потом дочь поднимать.