Убила б себя, если б помогло...
Долго рассказывать но так уж сложилось
С самого начала чуть не потеряла сына - вот и появилась эта трясучка над ним видимо.....

Причём здесь вообще муж
Ребёнок бъёт мать. Вы понимете? Он поднял руку и переступил все границы. ВСЕ!!!!
Точно также как это невозможно терпеть удаоы мужей, точно также и сын
И он на мужа тоже дерётся?
ВЫ что сами стали бы жить с дочерьё или сыном от мужа, чьи дети вас ударили????

Мужа Вашего я очень даже понимаю. Тут с таким поведением и своего ребенка захочешь отселить.
И именно это я Вам советую- отселяйте. Лучше всего в [Betreutes Wohnen]- есть такие "общины", где за подростками приглядывают специально обученные люди и там строгие правила поведения. Не думайте, что ребенок обидется и не захочет с Вами иметь ничего общего. Шанс, что так случиться, очень мал. А так как он уже на Вас забил- то это все равно лучше, чем позволять дальше об себя ноги вытерать.
Отселяйте, но продолжайте общщаться, помогать в мелочах, и часто-часто повторять, как он Вам дорог. Даже если сразу этого он не поймет, то пройдет время, и он сам сделает вывод, хто это правильное решение.
И мужу поставьте условие, что согласны отселить ребенка только в том случае, если он- муж- тоже будет участвовать в поддержке ребенка.

Дамы, кто на стороне мужа, а у вас свои сыновья есть??? Что-то мне кажется, что нет. А чужими детьми легко разбрасываться.
Автор, "муж сказал, муж решил" - а вы сама решений принимать на умеете и ставить их ребром??? Почему дядя, который имеет только теоретическое отношение к вашему ребенку, будет указывать, как вам поступать с собственным сыном??
Любящий хороший муж в данной ситуации, должен искать выход и сам идти к психологу, потому что проблема в муже тоже. А вместо этого, он "добивает" жену эмоционально, и причиняет ей еще большую боль. Это же какой верх эгоизма - ставить женщину перед таким выбором!!
Никакой любви здесь нет, правильно выше писали - ни к матери, ни к этому парню - и это одна из причин , почему ситуация в семье докатилась "до ручки".

Она била тоже вас и вашего мужа?
Она наверное не настолько сильна, как 18-летний здоровый бугай, которвй сожет гонять всю семью
Это не те проблемы у вас были

Я пишу все как есть

Вы не ясно оцениваете, Вы оглядываетесь и думаете, а вдруг, а если,и надеетесь что ОПЯТЬ пронесет.И до тех пор,пока Вы надеетесь,что опять пронесет,до тех пор Ваш сын будет на Вас ездить.
Знаете,до рождения сына, я видела пару примеров,до чего ведет трясучка матери над ребенком,даже когда ребенка чуть не потеряли, и когда ребенок особенный,так вот, в своем соб примере я решила так не делать,чтобы не произошло,НО гиперопеки не допускать,так и стараюсь делать.

Мама, да очнись уже! Мало ли, что БЫЛО!!!
Выпиши всех, кто сказал, ЧТО ДЕЛАТЬ (они почти всё одно и то же говорят, кстати) и перечитай/перечитывай. Выдохни, выпей валерианки и в школу.

а вы возьмите и предложите мужу новый вариант решения вопроса как встанет, мол вижу ты прав и либо я с детьми вместе пока раздельно с тобой поживём и муж снимет себе квартирку для "успокоиться" или же вы сыну отдельную квартиру снимите, что уже хуже контролируемо будет ..., а сколько сыну еще в школе учиться?

Я на стороне мужа, у меня есть сын,младше ТС сына, и я знаю,что такое гиперопека и до чего она доводит,свежие примеры перед глазами.
Увы,до добра ни разу не довела.

вот и ясно с чего сын на вас руку поднял, так как был прекрасный пример от отчима, когда аргументы заканчиваются, можно применить силу (отчим сам явился плохим примером со своим старомодным методом воспитания)

Сочувствовала вам, пока не дочитала, за что он на вас руку поднял... Да уж... Комп сейчас для вашкего сына - все. Так как дома, судя по всему жизни нет, вот и убегает от вас в виртуал. Скорее всего зависимость, и ее нельзя во так, как нарыв - вжик и вырезать - эта та же наркомания. Нужно лечить и лучше с психологом.
У нас есть знакомая семья, сыну 28 лет, он очень талантливый программист. Так вот, нормальная , интеллигентная семья, он- единственный ребенок. И такая нелюбовь у него к своим родителям, просто вообще общаться не может, не видит месяцами, трубки не берет, когда звонят, переехал от них подальше. А проблема в том (как его мама нам призналась), что она его вот так от компа отрывала в подростковом возрасте, выключала, убирала провода, однажды заперла его в своей спальне, а сын дверь сломал, чтобы добраться. А это была его жизнь, и сейчас это его жизнь - а вот родители с тех пор его потеряли. Так что эту агрессию своего сына, я думаю, вы сами спровоцировали.

Какой пример,мальчик УДАРИЛ отчима,читаьь могете?

А скажите, положа руку на сердце. Ребенок на самом деле настолько неуправляемый? Не ставит вас ни во что?
Или описав 3 неприятные ситуации за его 18 лет, тем самым создав о парне впечатление конченного "урода", вы ищете виноватого в рушащейся семейной жизни?
Просто считаю, что нереально увидеть вашу ситуацию по отрывочным рассказам. А то, что вы всеми руками-ногами оправдываете мужа - очевидно.

Betreutes Wohnen - вот как это назывыается!
Это едиственный выход для ТС, даже если муж уйдёт, ей нельзя больше жить вместе со своим сыном - он таогда просто всех загнобит - и её, и сестёр.
И будут боятся в одном доме с ним находится и по половичке ходить

ВЫ чего бред несёте.
Отчим никого не бил. Это мальчик в 16 лет его ударил.
Уже тогда после этого первого случая надо было этого мальчика отселять
Поэтому отчим не хочет мордобоя в семье и прав, ставя условия на его отселение

Прочитала вас - все как то неоднозначно..
т.е. я могу понять каждую из вас сторону и на основе предьявленной информации есть некое мнение..
поведение вашего сына это совокупие вашего общего воспитания и его личности.. даже если вы пишете что ваш муж НЕ воспитывал пасынка, то он это таки делал - ингнором.. это также воспитание а именно верный путь вселить в ребенка комплексы что он чужой и его только терпят.. даже зная что ваш муж не родной отец сына, ребенок рос в доме с чуством ненужности.. это его модель семьи, другую он не знает.. Если честно, меня бы удивило если бы сын БЕЗ комплексов вырос. вы сама подумайте - его игнорируют, что ему делать чтобы перестали игнорить - затеевать снандал чтобы хоть как то муж на него обращал внимание.
Вы судя по описанию мягкий и неконсеквентный человек - сглаживание углов опять же верный путь воспитать хамло и оградить его от конфликтов с мужем.. Даже при скандалах, ваш муж участвовал бы невольно в воспитании сына и сын бы не рос в сознании что он всем пофиг... сын сидит в нете постоянно и если он не может от него оградиться, то это однозначная зависимость.. а зависимость часто последствие депрессии.. зачем вы пишете о возможной наркоте, если сын УЖЕ зависим?
Опять же к вашему мужу - он женился на женщине с чужими детьми... он их своими никогда не считал и это неноермально и нездорово.. вы семьей никогда не были и в данном пункте вы как мать допустили такое отношение к своим детям.. такого рода отношение приравнивается к психическому насилию со стороны вашего мужа, так как оно медленно но верно разрушает личность детей.. я вас зуб дам, что с дочерью такое же будет, возможно не агрессия, но 100% комплексы которые ей станут усложнять жизнь.
ваш муж вас может и любит, но его любовь ограничивается только на те части которые ему "удобны"- типичная безответственность и эгоизм и игнорантность. ваши дети часть вас- как можно любить человека, но требовать от него чтобы он избавился от левой ноги или руки? я специально пишу о части тела, так как тот старт которые вы +муж на данный момент внедрили в сына своим эгоизмом , дает ему плачевные прогнозы на жизнь.. Эгоизм вашего мужа более очевиден, так как он наигрался в семейку, воспитал психическое чучело и требует от вас чтобы вы его избавили от его же "творения"... ну как такого человека назвать?
что в вашем случае делать - во всяком случае на время создать изоляцию от мужа.. именно ВАМ.. сейчас та ситуация которую вы должны были предвидеть в первое время вашего брака.. и еще тогда поставить ультиматум мужу - или он ваш всех акцептирует или пшел вон. он вам кровь с носа хотелось замуж и иметь штаны в шкафу, что вы и за счет ваших детей все получили..
сын еще не потерян, не в коем случае его не отселять и не отдавать ни в какие интернаты.. настрайвайтесь на скандалы, агресию итд. но интернет вы ему полностью рубите.. настраивайтесь на маты, ненависть с его стороны, но держите железную линию воспитания.. если он такой мягкий как вы говорите, то это вовсе не трудно.. а мужа шлите подальше.. хотя уверена что вы это не сделаете, если до сих пор дорожите этим человеком. ваш эгоизм быть со штанами превышает материнский инстинкт - против этого трудно что то предпринять

Извините за то, что влезла в архивы, но по тому, как Вы упорно игнорируете все советы, я было подумала что тема развод.
Вот это Вы писали почти 4 года назад:

Что могло случиться за это время, чтобы ЛУЧШИЙ папа не выдержал?

вы абсолютно не правы.
АБСОЛЮТНО!

Правильно предлагает. Опасения ваши напрасны.
Интернаты здесь совсем не такие, как были с странах бывшего Союза. И главное отличие - первоклассные педагоги, большинству которых трудные дети, с которыми они работают, действительно не безразличны И дисциплина там поддерживается железная...
Прежде всего, вашего ребенка приучат там к ответственности за свои поступки, научат управлять собой, что видимо вам сделать не удалось.
Вся эта система в Германии очень неплохо финансируется, поэтому даже не переживайте, что сыну будет там плохо или что он будет как-то ущемлён в своих правах. Что касается дурного вличния, так его и в обычных школах и дворах достаточно. Только в интернате над детьми строгий контроль, который ни одни родители обеспечить ни в состоянии.
Обращайтесь пока не поздно в ЮА, чтобы сыну дали место. И ребенку своему поможете, и семью сохраните.

Ну есть и че ? причем здесь разбрасываться ? Если б у миня сын в 18 лет позволил бы вести себя подрбным образом, то не муж с ним бы разбирался, а я лично подрасказала ему ху из ху и показала Кузькину Мать . Потому как " жалко детку ", эт из другой оперы . Тут пацан страха не ведает .

Вы уж определитесь вам шашечки или ехать . Нелогично каг-то, то он теоретический и не имеет отношения, то любящий и поэтому весь этот звиздец должен героически разгребать . Причем разгребать ему не дают, бо дитятко жалко .
Мель пардон , но вы обчитались женских романов , причем здесь любофь . Муж у автора вполне вменяем и гуманен .

Один из самых лучших постов по данной теме!
ТС, прислушайтесь, что говорят умные люди.

100% согласна с вами. Никто не заставляет ампутировать конечность, пытаются заставить лечить.
Муж осознал, что так продолжаться не может. Пора что-то делать. А так-как компромиссы и разные предложения не принимаются, привёл последний аргумет, способный встряхнуть жену - развод. Так вижу ситуацию я.

неумный и глупый совет
Самый дурной и неправильный

а я считаю, что абсолютно неправы вы с вашими диагнозами Наркоман, Садист, Драчун, избивающий мать и сестер.
По обрывкам информации, данной ТС - нормальный пубертирующий парень растет,требующий внимания.
А "поднял руку" еще не значит избивает - границы дети испытывают и в 3 года, и в 18 лет. Главное, как на эти их попытки границы расширить родители реагируют.
А выкинуть ребенка из дома - самое легкое. И идиот может. А вот достучаться....
Смешно кто-то написал - отселить, а потом постоянно напомонать, что дорог и люблю... Хахаха.
Нахрена мне в 18 эти напоминания были бы нужны.

вы внимателнее читайте пост и поймёте почему ребёнок решил поднять руку на отчима в свои 16 лет, приструнить в понимании со старомодным воспитанием это как раз "тоже поднят руку на ребёнка наверняка"

у меня муж как-то старшего за ухо взял и у меня был просто шок, в общем более таких методов у мужа к детям у нас нет.

поменять шило на мыло..
первый возможно с элементами физического насилия, а второй насилие в помошью игнора.. затемняло это наличием материальной стабильности + муж думал что если кормит семью то этого достаточно..
автор оценивала нового мужа с точки опыта советских мужчин, и прошляпила что для европейских мужчин он полный отстой..

Ничего смешного в этом нет. Если у парня в 18 лет не хватает мозгов на то, что руку на мать поднимать это не просто подростковые замашки, а как минимум телесное повреждение и преследуется по закону, то надо ему это обьяснить и кординальным методом. Сегодня он на мать руку поднял, завтра его в школе кто-то не устроит своим поведением, а там уже и общение с полицией не за горами. Мама пропустила тот момент, когда нужно было воспитывать пряниками, теперь одни кнуты остались.
И да, я лично знаю такой пример, когда парня отселили, он три года с родителями не хотел иметь общего, зато теперь благодарит и стал шелковый, как платочек.

Вы знаете.
Мы все своих детей в 16 лет приструниваем
Но никто не поднимает руку и дерётся
Сын ТС - по её словам похож на её прежнего мужа, с которым она промучалась 14 лет и ушла, так как сын становился на него похож
Значит отчим его и не воспитывал в принципе. так как в 14 лет основная структура уже заложена + гены
И здесь отчим не причём
Сыга надо сапасть и есть только один выход - отселять в инт ернат для тружных детей.
Там им очень хорошую помощь оказывают
У всех проблемы с подростками, но есть границы, которые дети не преходят
Здесь у сынули нет границ дозволенного, внутренних границ вообще
ЗЫ
Начинаю понимть женю про дам с детьми

Ну и что, я сейчас тоже, если надо, силу показываю (не в буквальном смысле, т.е. не бью, пока ) и приструняю. А нафига мне дома хаос и анархия? Дети в таком возрасте, что не всегда с ними по-хорошему договориться можно, особенно быстро. Иногда приходится показать, кто в доме хозяин, чтоб нюх не теряли.

н.п.
ТС, вы что не видите, что другого варианта, как "отпустить" сына у вас просто НЕТ. Понимаете? Ну вот просто нет и всё..Хоть с мужем, хоть без. Или вы рассчитываете, что вдруг в один момент он изменится, у него что то там где то перевернётся и он станет другим? ну хорошо, допустим муж даст вам ещё один шанс, и что дальше то? что изменится? пока вы будете его опекать и оправдывать все его поступки-он не изменится на на йоту.

я всё еще считаю что сыну нужно 2 варианта компромисса предложить , один из них поставить четкие границы и правила для всех членов семьи в доме и их соблюдать, в случае несоблюдения сыну 2-ой вариан отдельное жильё и самостоятельную жизнь дать попробовать!
Все эти сюсюкания ни к чему не приведут, кроме как к полной ненависти обоих родителей у сына потом.
оба варианта предложеные сыну стоит предложить и ДАТь ему самому выбрать какой он желает попробовать, на самом деле да грустно видеть как твой ребёнок катиться вниз, но только дав ему эту возможность - вы дадите ему возможность стать самим собой. Я так и не поняла сколько лет ребёнку 18-ти лет еще учиться в школе? ему бы дисциплину надо ! Пока в школе значит найти вид спорта который увлечет или если в этом году школа заканчивается то попробовать в Армию его?
Да и я так поняла что автор все время в Голландии живёт или переехала из Германии в Голландию? Там что это на границе? Как ребёнок ходит всё еще в немецкую школу? Да и друзья все с переездом получается в Германии остались?
может он переежать и не хотел вовсе ...

это ваше решение "приструнять, показывая силу" , мне например понятна реакция ребёнка в 16 лет которого силой приструнить хотели, ответить силой !

настрайвайтесь на скандалы, агресию итд. но интернет вы ему полностью рубите.. настраивайтесь на маты, ненависть с его стороны, но держите железную линию воспитания.. если он такой мягкий как вы говорите, то это вовсе не трудно.. а мужа шлите подальше..
Браво. Что и сказать. Мужа, который этот бардак годами терпел и обеспечивал - вон, как эгоиста, игноранта и психического насильника, с этим уже разобрались. Выдерживать маты, ненависть и битье - это называется "держать железную линибю воспитания". Теперь ясно, а то и не догадаешься.
"но интернет вы ему полностью рубите.."
Дама, очнитесь. "Рубить интернет". Он маме самой скоро голову отрубит/отпилит, это дело времени. А так он же "мягкий" (опять тихий, опять скромный (с)).
Короче: чем хуже, тем лучше. Чисто русский бабский принцип. Лечь костьми - и ничего с этого не поиметь, ничего никому не доказать, и ничего положительного ни для кого не добиться. Но главное - лечь.

давайте меня хотя бы лично под "Мы Все" не подгребайте, я так не делаю и чесное слово рада этому. Рада что моего ребёнка не надо силой приструнивать что у него еще осталось что-то такое, что реагирует уже на то, что мама в его поступке очень разочарована и он потом приходит и извиняется и старетйса так не делать более. Мне такое более по душе, чем страх ребёнка, что его "приструнят силой"

Согласна. И больше скажу - если уйдёт с детьми от мужа, то большая вероятность, что сын вообще прибьёт её в какой-нибудь ссоре. В доме есть хоть место разойтись. А в квартире на пятачке стычек станет больше и с сестрой тоже. А уважения к матери - меньше, поскольку она опять под дуду сына сплясала и от мужа ушла. Ну и мат.положение ухудшится, сын тоже будет больше недовольства иметь.
За мужа надо держаться. Сын перебесится, жизнь потечёт спокойнее, а даме ещё потом дочь поднимать.

Ну да. бедный сыночек, у которого будет всё оплачкно и никаких границ и обязанностей
Самое разумное и правильное, чтобы рос там, где педагои будут его направдять - то есть как писали в интернате под наблюдением
тогда по крайней мере не скатится
А то что тут меня обвинили. что я сыну приписываю алкоголизм или наркотики то да.
ДА, так как в таком возрасте не видела ни одного подростка. который дерётся на родителей и у которых нет этих проблем
Чаще всего деруться, когда им нужны дентьги
если сын ТС требовал денег, она ему их нге давала и он тогда ударил, то это на 99,9% - на травку или подобное
но ТС в этом нам никогда не признается

Какой мальчик???? Это 18-летний парень!!!

Не, я понимаю, если бы сыну ТС было 13-15 лет, но в 18 котелок уже варить должен. Всё это "ощущение ненужности" в 18 лет от безделия, потакания и чрезмерной защиты. Я в 17 лет начала жить за 40 км от родителей и знала, что если не буду учиться, то жизнь у меня будет не такая, какой я её себе представляла. И было два пути: или вперёд на сложности и последующий успех или поехать назад к родителям и жить под их крылышком, диктуемой ими жизнью. И к осознанию этих двух путей меня подвели именно родители, за что я им очень благодарна. А тут у человека в 18 лет скорее всего нет представлений о будущей жизни, нет цели. И виновата в этом, по всей вероятности, мама.

А мне НЕ понятна. Так как скорее всего это ребёнок уже слов не понимал.
Мне вообще не понятно, как ребёнок может поднять руку на родителей
Он бъёт мать, вы понимаете это????
А ЭТА мать 100% не может на него силой воздействовать
И мать это скрывает, что её колотят
Или вы вообще ничего не понимаете????

ну это опять никакой свободы у него не будет, он опять будет под жестким вечным контролем и внутри себя будет все времай думать как же оно было б классно если б он один жил, а так он это "один жил попробует" и увидит, что надо за всё платить самому и для этого андо работать или учится и жить с семьёй всё же и иметь снова всё что имел. А по финансам думаю даже квартиру снять будет дешевле чем интернат.

Ну вы же сами пишете про дисциплину, границы и тому подобное. А как это в жизнь воплощать? не все дети только уговоры сразу понимают. В моём понимании "приструнять, показывая силу" - значит добиваться выполнения правил, sich durchsetzen. Мы взрослые, мы должны быть сильнее подростков (не физически, если-что). Вседозволенность ещё никогда до добра не доводила.

Не страх, а как говорят немцы: "grenzen setzen" . Не вижу ничего аморального в том, чтобы "ребенок" сократил время сидениja за компом, например разноской газет. У нас тут мальчишки с 14-16 лет разносят. Уверена, что меньше дури в голове. А если все на золотом подносе подносить....Может я в чем то неправа?...

поймите вы наконец, что когда на ребёнка поднимают руку (а я так понимаю родной папа эт видимо тоже делал) то когда он почувствует себя сильным - он в ответ поднимет сам руку, если родители ничем кроме силы на него не могли влиять.

поверьте мне ВСЕ дети понимают границы, если их правильно индивидуально каждому поставить БЕЗ применения силы.

Прочитайте это еще раз...
Мужу можно поднимать руку и пытаться "приструнить" а сыну нельзя себя защищать?
что конкретно вкладывается в выражение "поднять руку" - именно поднять или влепить пощечину, толкнуть, побить рукой? тут большой диапазон действий, различные причины и итоги + эмоциональная нестабильность подростков в принципе.. Вы от подростка ожидаете такую же ответственность и владение собой как и от взрослого состоявшегося мужчины? чем закончилась эта история - муж с сыном спокойно обсудили ситуацию после того как успокоились или пару дней позже?
из всего вашего описанного я не пойму почему вы и муж сына за "трудновоспитываемого" считаете.. да, нестандарт, но все практически обычное с элементами вашей неконсеквентности.. но он не пациент для интернатов, поверьте мне.. у моего брата был одноклассник в таком интернате, рассказывал какие там "калибры".. это настоящие и будущие уголовники - дети алкоголиков, психически больных и те кого еще рано в тюрьму садить.. хотите сыну таких дружков чтоб с мужем остаться - ваше решение..
или речь о интернатах при школах, там платить хорошо нужно...

Простите, какя свобода ему нужна?
Жимть на обеспечении отчима и накуриваться в итоге?
Вы хоть понимаете. что вы пишите?
Да у него уже сейчас куча свобоы. его никто обуздать не может
Чкть что - в табло
Так и останется и так по жизни и пойдёт и жену потом колотить будет
Вы что думаете наецы совсем дураки, создавая такие интернаты???
там сободы достаточно
У нас на работе был практикант , который учится в уни.
ОН с 16 лет в таком месте жил. И ничего, теперь благодарен, что не скатлся и на иглу не сел
А его подружка тоже там жила -* на юриста учится.
Другой сотоварищ получил оразование в ИХК - прада не знаю что
там родители тоже не выдержали
Но их них вышли нормальные люди
Они там многому учатся

Ребенок совершеннолетний. Посмотрите в Вашем городе Фамилиенцентры. Предложите мужу сначала вдвоем туда сходить, рассмотреть семейную ситуацию. Не захочет - сходите одна или с сыном.

это где вы такие интернаты Европе видели? Для меня интернат это вообще-то дорогая школа с проживанием (хотя не факт, имеются интернаты и без проживания)
Я сына хотела отправить в интернат в Германии, но потом подумала и решила я ему эти денежки лучше так на счёт положу а образование хорошее и в обычных школах есть

Объясните мне пожалуйста, какой смысл вы вкладываете в эти слова?

Где ТС писала, что муж подниал руку
Скорее всего он старался сделать ограничения и правила
Типа не сделаешь - не пойдёшь
Ну а мальчока ему в табло заехал
Давайте представим, что ваш сын мужа или вас ударит
Но ведьб дело совсем не в этом
А в том, что сын бъёт мать без того, что она к нему силу применяте
иливы читать не умеете?

я не знаю, может я не вкурсе и такие "заведения для трудных подростков" тоже интернат называется, но я нечто иное поняла под словаи автора про интернат. Тогда я бы категорически не советовала туда сына отправлять ей, лучше уж в Армию тогда если есть возможность

100% какой только может быть - не применяя физицескую силу/насилие над ребёнком в любом его проявлении

Мужу можно поднимать руку и пытаться "приструнить" а сыну нельзя себя защищать?
Тут все сговорились играть в испорченный телефон. Где Вы прочитали, что "муж поднял руку"? У других, которые тоже косо прочитали?
это настоящие и будущие уголовники - дети алкоголиков, психически больных и те кого еще рано в тюрьму садить.. хотите сыну таких дружков чтоб с мужем остаться - ваше решение.
Такие дружки у сына будут и БЕЗ интерната. С куда большей гарантией
с элементами вашей неконсеквентности..
А это что еще за научный выверт" Перевод с казакдойча?
Выучите слово "непоследовательность" (а также другие умные слова), а потом уже выражайтесь "научно" и беритесь за психологическое "бератование" , пардон, консультирование

Да, верно, но как не вертите, оставаясь непреклонным родителем, непотакающим порокам, манипуляции усатого дитяти - вы так или иначе употребляете силу (насилие) психологического воздействия.

Вы опять не читаете или не понимаете
Это называется
betreutes wohnen jugendamt или Jugendwohngruppe -
Их финансирует это Каритас или государство
там их подготавливают к взрослой жизни и сопровождает Sozialpädagog
Берут туда с 14 лет

конечно грустно всё это когда ребёнок на родителей руку поднимает, я б наверное расстроилась даже если б мне ребёнок плохое слово сказалобозвал как-то, не то чтобы руку поднял.
но ничего не бывает без причины, все является следствием действия самих же родителей.
я своему сыну сразу сказала, если ему захочется в 18 лет жить отдельно - мы возражать не будем, но будет это так и так то с нашей финансовой стороны и не более :)))

есть такие для подростков трудных.. государством спонсируется.. про каждый не скажу, но совокупие психологической помощи, распределений ответственности итд.. я считаю для совсем трудных подростков..
персонал там конечно знающий и условия человеческие, но "пациенты" именно из неформалов.. для меня бы был риск отдавать туда ребенка, особенно если он уголовно не замечен а все чисто подростковое + неноделки..

я против вообще насилия, я за компромиссы, а они есть всегда и с любого возраста дитяти.

Не бредьте
Там очень часто дети из очень обеспеченных родителей
И именно там трудные подростки учатся жить и борятся со своими проблемами
Я говор.ю что видела. Уже писала, что у нас был практикант программист, который через это прошёл и рассказвал
Родители у него совсем не алкаголики и работали на Сименсе

ну так а автор не писала об этом, муж ей Интернат предложил, для меня это нечто иное - более приличное, но не думаю что с Хауптшуле его туда возьмут

Вы опять не понимаете.
Есть гены и психологическая структура человека.
Вот эту структуру и призвани специальные психологи в подростковом возрасте подкорректировать

Дак у ТС как раз такой и есть
Меня поражают женщины, которые не способны понять, что у этого подростка уже нет границ - он дерётся на мать
О чём вообще можно ещё рассуждать?

Не бредьте
Я процитировала zuckerhaus_ - это ее фраза.

Простите!!!!

гены понятное дело, но научить ребёнка своим же примером уважению и респекту к родителям не сложно уж точно, а что хотеть если ребёнок до 10 лет жил с родным папой и ведел по-ходу мало хорошего, потом переехал в другую страну , где надо было учить язык и друзей искать, как-то анйти своё место в новой жизни с новым папой ..., где-то паззл не сложился и нехватает деталей, которые явными сейчас стали.

совокупие психологической помощи
"Cовокупие" - это классно. Это я запишу. А еще будут перлы?

да я согласна с вами что подросток трудный у автора, но я с вашей точкой зрениай не согласна, не более, у всех разное мнение и это хорошо, было бы скучно если б все думали и делали одинаково

ВЫ что не читаете?
ребёнок жил с родным папой практически до 14 лет
ТС была 14 лет замужем а потом развелась
И писала, что новый муж принял вначале её ребёнка как родного
Зачем валить всё на мужа?
Есть всегда своя личная ответственность - как и ТС, так и САМОГО ребёнка
Дети обязаны тоже нести свою личную ответственность за свои поступки.
И мы, родители постоянно им это напоминаем в процессе воспитания

Муж ваш тоже молодец. Как так? С 9 лет пацан на его глазах. И все это время они жили параллельно, друг друга не касаясь?
Или он все-таки воспитывал ребенка тоже? если да, то сегодняшними ультиматумами он просто расписывается в своей никчемности как "отец"/воспитатель.
А главное - если мужик ставит женщину перед выбором , или Я или твой ребенок, то это, во-первых, не мужик, а во-вторых, спасать там в ваших с ним отношения уже давно нечего.
точно. Тоже читаю и диву даюсь..