угрызения совести:)

Привет всем. Интересует мнение в первую очередь работающих мам, наверняка эта тема задела многих.
Имеется ребенок 2,1. до двух лет я прилежно сидела в декрете, на данный момент работаю по полной, дите 3 часа в день у тагесмуттер, потом за ним присматривает бабушка, и к вечеру появляюсь я. Заметила, что ребенок как-будто обижен на меня – на руки не идет, капризничает, короче, демонстрирует свое «фе». С одной стороны, понимаю, что это просто фаза, которую нужно пережить, с другой стороны, мучают угрызения совести, а не маленький ли он еще, может поработать пока на полставки. С августа дите идет на полный день в садик (в 2,3), не будет ли ему тяжело. Короче, сомнения меня терзают. На полставки выходить не хочу – буду тогда «не в теме», «на вторых ролях», но и ребенка жалко... или нет повода для жалости? Ведь не редкость, что и в три года потом к садику тяжело привыкают.
Поделитесь своим оптытом/соображениями на это счет. Понимаю, что каждый должен решать для себя, все индивидуально и пр. пр. Но все-таки..

вы сами ответили:

значит надо выбирать между карьерой и ребенком.
одной попой на все базары мало у кого сесть получается.
Я тоже год на полную ставку работала, правда ребенку уже 3 было. весь день в саду, а потом еще час у няни.
и как-то все устали. и ребенок и я тоже.
сейчас частичная занятость- мне лично "драйва" не хватает, но ребенку хорошо.

а я вот всегда вспомнинаю свое детство. мама всегда работала на полную ставку, меня в сад отдали в полтора года (раньше законы такие были), и с тех пор в саду я была полный день. но не считаю свое детство ущербным, и ходила туда всегда с удовольствием. и так большинство детей в те времена. что поменялось с тех пор? дети другие стали?

А я в детстве в садик не ходила-так что у всех детство разное.
У вас же была возможность до 3-х лет ребёнку быть в декрете, почему не воспользовались?

Ну все от ребенка зависит,мои старшии так точно бы страдал так рано в сад и на полныи денъ тем более.И тогда были такие дети наверняка,просто не все это помнят

все дети разные.
я лично вообще в сад не ходила /точнее ходил несколько месяцев с ором и криком/и маме пришлось на долго отказаться от работы по профессии.

[цитата]У вас же была возможность до 3-х лет ребёнку быть в декрете, почему не воспользовались?[цитата]
мне повезло, что работодатель вообще идет на встречу. я лично знаю случаи, когда мамам намекали, мол, хотите сохранить свое место - дольше полгода в декрете не задерживайтесь.

есть еще такой момент-у нас ни знакомых ни родственников с детьми по близости нет. а интерес у ребенка к сверстникам уже есть. и лишать его общения со сверстниками тоже было бы глупо.

Что значит идёт навстречу? Вам по закону это положено. Всё остальное, намёки и требования-незаконны.

ТМ и детсад-не единственный вариант общения со сверстниками. Было бы желание-возможностей полно.

открою Вам большой секрет - законы не всегда близки к реальности:)

Никто не сможет спрогнозировать, как именно Ваш ребенок будет чувствовать себя в детском садике. И как себя при этом будете чувствовать Вы. Очень большую роль играет садик: какая атмосфера, какие дети, какие воспитатели, скольно детей на одного и , соответсвенно, сколько внимания будет уделяться ребенку. Наша дочь попала в садик в почти полтора года. На полное привыкание ушло около 3-х недель, мы оба брали на это время по очереди отпуск, чтобы быть "на подхвате", ежели что. Уже через несколько недель дочь дергала нас по утрам в субботу, показывая ручкой на вешалку с курткой, мол, "а когда же в садик?" Так что все прошло очень удачно и безболезненно. Если бы мы поняли, что дочери там плохо, мы бы забрали ее оттуда, и я ушла бы с работы.

Отговорки...

Работайте спокойно!
Если будете себя чувствовать виноватой, то и ребенок будет вас обвинять.
Многие дети в постсоветском пространстве ходили в садики и ничего - выросли.
Главное, что б в свободное от работы время вы уделяли ребенку время и любовь.
А вот это уже трудно.

он не обижен - он привык к другим "тетям". Но это врененное явление.
И вообще в этой ситуации надо четко понимать для чего вы вышли на работу:
1. убежать от быта
2. строить свое будущее
Во втором случае незачем загружать себя чувством вины. Это нормальный ход жизни.
Но не без издержек...

таков и мой план...но не уйти, а свести кол-во часов к минимуму..хотя бы до достижения 3-х летнего возраста

2. не свое будущее, а и наше будущее (как ни банально это звучит). я знаю не один случай, когда мамы сидели до подросткового возраста, а дети в итоге и не ценили таких "жертв", мол, "да ей все равно делать нечего, она дома сидит".

работайте спокойно. Чем больше в Вас неуверенности, тем чувствительнее реагирует ребёнок.
Моя дочь с года в саду целый день. Сейчас ей 6, в этом году в школу, до сих пор ходит с удовольсвием в сад.

а отношения у вас с дочерью нормальные, близкие? т.е. вас эта ситуация никак не "отдалила" друг от друга?

я была на Вашем месте и приняла решение идти на полставки. Ребенок у меня рожденый осмыслено и желанный, отдавать на целый день чужим людям на воспитание - не хочу. А с полным рабочим днем так и получается - с утра до 18 без меня, потом ужин приготовить, домашние дела(их хоть и немного но тем не менее), искупать. книжку почитать и спать. Продуктивного общения получалось не больше часа в день. Пока могла работать из дому - еще куда ни шло, работа выполнялась ночами, хоть и уставала как собака но деть счастливый и я тоже.
Перешла на пол ставки - ребенок пол дня в садике, общения с детьми хватает, потом спорт, музыка и просто прогулки. Сил и времени много. Карьера накрылась. Но с другой стороны - моя карьера это не что то сногошибательное, дело которое принесло бы миллионы. Просто меньше денег и меньше ответственности. Ребенок мне важней. А денег хватает и так.

Даже очень близкие, она мамин ребёнок абсолютно. ПОчти во всех сит. мама предпочитается.

мы восполняли этот пробел посещением игровой группы.
это дало ребенку возможность научиться комуницировать и мне- сбегать по-быстрому на термин.
опять же, мало кто 2-летних малышей отдает в сад на полный день. вполне бы хватило сада до 12 часов.
Но я вас понимаю, когда долго сидишь в декрете- крыша на голову падает:-)

А разве таких малюток берут в сад?
Моей тоже год скоро, но я как то не представляю её в саду. Сама есть не умеет, пьёт из бутылочки с моей помощью, не ходит пока.
Неужели там за такими малышами надлежащий уход? И чем их кормят? И сколько они времени там?

а что будете делать когда в школу пойдет?
в хорт сдадите?

да всё будет нормально)) надо было раньше отдавать
шутка)) ну или почти шутка)) старшая с года была у ТМ пол дня, с двух- весь день, старшей уже 6-ть, никаких отчуждений, обид и т.д)
детям с детьми интереснее чем с найлюбимейшими взрослыми)) а вам главное всё организовать так, что бы по вечерам вы могли часик только ребёнку уделять и на выходных побольше времени, и всё будет замечательно)))

по закону положено "равнозначное место" но не идентичное - это большая разница)
например, время работы может отличаться, поверьте мне, если работодатель захочет уволить, он сделает это красиво, так что ни один адвокат носа не подточит)

берут и младше, но у нас в яслях ещё нет.
Кормят, поят, штаны меняют, играют, спать ложат. Группа 10 чел, 3 воспитателя + практикантка постоянно. У нас был отличный уход и замечателъные воспитатели. Вообще нам с садом повезло. Если бы я видела, что уход и люди не наделжащие, я бы забрала и села дома. Но к счастью всё сложилось хорошо.
По времени есть возможность отдавать с 6.45-17.00, есть разные модели по времени.

сдам...ужас, да? у нас Ganztagsschule, утром и вечером до 17.00 можно Betreuung zubuchen.

есть у меня пример на нашей фирме, когда девчонке дали "равнозначное". делала reisekostenabrechnung, сейчас бумажки копирует в совсем другом отделе.

Я вашу ситуацию хорошо понимаю. Это не просто, особенно когда вокруг все твердят что вы должны выбирать. Моему сыну сейчас 6 лет, да он до исх пор ещё малыш и рано наверное делать какие-то выводы. Но сейчас уже я считаю, что в первую очередь нужно определится для себя. Подумайте чего вы хотите от жизни. Вы хотите иметь и довольного, счастливого ребёнка и интерессную работу? Это возможно, просто придётся не прислушиватся к некоторым мнениям постороних людей. Просто у каждого свой жизненный опыт и все кто делает не так как он, так и так не правы. Признаюсь, что я частенько думаю не иначе. Так вот к работе и ребёнку. Всё зависит от того какую атмосферу вы лично создадите. Интенсивно уделяйте время только вашему ребёнку. Вы пришли с работы, он соскучился. Сядте и поиграите только с ним. Даже если он не в очень хорошем настроении. Да, проявлять организационный талант придётся, придётся и на некоторые вещи забить. Но у меня вот интерссная работа, самореализация происходит как правило там, что делает меня лично более уравновешеным человеком. Мне для счастья нужно именно поработать. У других это абсолютно наоборот. Но так или иначе ребёнку нужна именно счастливая мама. Да признаюсь, не всегда всё как в счастливом кино, но как сказал однажды один мой хороший друг «а ты возьми изделай , как в кино!»
Я кстати тоже детсадовский ребёнок и не смотря на то что родители и уезжали, и одно время работали днём и ночью, никогда не чувствовала себя недолюбленой или брошеной. Так что дело далеко не в колличестве проведёного с ребёнком времени , а в его качестве. В позитивных эмоциях, в чувстве, что что бы не произошло, вы его поймёте и поддержите. Постарайтесь, чтобы и у него и у вас было это чувство.

если хорт хороший, то не ужас.
а если персонал набран из полуассоциальных элементов, которых АА пристроил насильно-добровольно на работу- то это полный писец:-)

А еще ведь есть варианты разные: работать на 2/3 ставки 30 часов, если папа есть- один начинает работу рано-рано и ребенка забирет раньше, другой в этот день работает 10 часов зато потом меньше, часть работы если возможно можно делать дома (тексты документов набирать например и тд). Если вам ваша работа нравится и устраивает, если есть перспектива и хороший коллектив-работайте спокойно без угрызений, насидитесь еще дома когда ребенок пойдет в садик-ну может вас не коснется-но обычно там начнется марафон всяких инфекций и болезней, детей то больше. А если у вас еще есть и бабушка-о, как я завидую тем у кого тут есть бабушки поблизости, так вообще никаких угрызений не надо.

ну вот и я о том же)))
у меня знакомая работала секретаршей, ушла в декрет, после него (т.к она вышла через 3 года а не через год как хотел работодатель) ей дали место секретарши, но время работы было....с 7 утра до 12-ти и потом с 15 до 18-ти, и вот как работать? всё по закону, судилась с нии года три, разошлись ни с чем. причём компания была крупная.

Зачем вы создали эту тему? Хотелось послушать, что вы плохая мать?
Вы же сами понимаете, это период такой, переждать надо. Сами об этом и написали. Зачем "подкармливать" свои угрызения совести с помощью форумских домохозяек?
Если ребенок 3 часа в день в саду, а потом с любящей бабушкой, то ужаса никакого в этом нет. А капризничает ребенок потому, что ему хочется вашего внимания. Уделяйте ему внимание по возможности, проводите вместе интересно выходные, играйте с ним вечером и постепенно все опять вернется в норму. В любом возрасте для ребенка выход мамы на работу -- стресс. Даже, если ему 6-7 лет, это серьезное изменение ритма его жизни. И чем ребенок младше, тем легче ему к изменениям привыкнуть.

Ну тогда придеться привыкнуть быть на вторых ролях мамы, на первых будут для него восритатели, бабушка, и т.д. Для жалости сейчас повода нет, но когда представишь что дети таааак быстро растут, то жалеть будешь потом. Не нужно сравнивать с тем как раньше раньше вообще все по-другому было, многие женщины в то время выбрали бы не полный раб день если бы у них была такая возможность. У вас сейчас такая возможность есть, но вы не хотите, значит вы выбрали карьеру, поэтому угрызения совести тут почти не уместны, карьера первое, а все остальное второй план

таковы и мои внутренние ощущения

+100
я конечно не всех знаю, но еще не видела кому удалось бы гармонично совместить карьеру и ребенка - в моем понимании карьера это не 8часовой нормированый рабочий день а гораздо больше временных затрат. Тут и с 8 часами на ребенка времени минимум остается. Но это только мое ИМХО

это ооочень личный вопрос
и только вам решать что делать
важен ребенок - говорите с шефом чтоб работать на полдня
важна работа значит глушите совесть

а Вы работаете?

народ, речь не о карьере! речь о 30-ти часах в неделю (плюс час на дорогу). карьера - это совсем другое, это 48 часов в сутки и полнейшая отдача

че за хамство в эфире?

ну Вы в первом посте написали: "на данный момент работаю по полной" , думала как минимум 40 часов.Если есть возможность я бы на 20 часов сократила, но я уже писала что я сделала.

Хамство -- это человеку писать про "вторые роли", "про карьера на первом месте" и т.д. Только из-за того, что он вышел на работу. "Да как она посмела, зачем рожала, плохая мать" и т.д. -- вот это хамство.

Не могу подтвердить. Мама всегда мама, ни в какую конкуренцию с воспитателями и бабушками не вступает.
вот как легко всё по местам расставили. Нет тут первого плана и второго. Конечно ребёнок и семья всегда на первом месте. А для полной занятости есть самые разные причины - от самореализации до обеспечения семьи. Кто то видит самореализацию в воспитании детей, даже если фин. база не позволяет, кому то этого мало. Любая модель и любое решение заслуживает уважения.

на данный момент по полной, пока бабушка в гостях. бабушка через месяц уезжает, поэтому перейду на 30 часов, потому что как ни корячься-по-другому не получится

Смотрели, понравилось. Асоц. элементов не наблюдали. Опятъ же решили так - попробуем по полной, не понравится, я сокращаю раб. день.

Да, 20 часов. И рада что такая возможность есть, и крыша на голову не падает от дома и в семье все под контролем. И это при том что мои уже большие 12 и 8 лет. А уж такую крошку в 2 года в чужие руки точно не отдала бы. Назовите меня клушкой как угодно, но я знаю что главное мое счастье это дети, семья. А работа сейчас так для поддержки себя на рынке труда что бы потом когда мои разлетяться было где себя применить.

Так если у вас 30 часов в неделю то сильно уставать вы не должны, ведь так? Радуйтесь что такое возможно с вашим работадателем, посмотрите как дальше будет. И еще, ребенок всегда будет вас воспринимать как маму если вы его видите каждый день, никогда не слышала чтобы дети называли воспитательницу или тагесмуттер мамой, а для нормальног психического развития ребенка чем больше хороших заботливых надежных людей вокруг него-тем лучше, неважно бабушка, няня-главное чтоб ребенку было интересно и надежно с ними. И потом, в таком возрасте детям интересно друг с другом, они играют совсем не как со взрослыми, мы взрослые в игpах с ними все больше стараемся научить, развить,а детям в 2 года в кайф друг за другом носится на площадке и орать и дурачится.

ни кто здесь не писал про "плохую мать", не надо передергивать.

сорри, ошиблась адресатом с вопросом "А ВЫ РАБОТАЕТЕ?" вопрос предназначался МАСКЕ

Ну вы совсем заработались все правильно и я вам ответила. Эх, толи еще будет!

справимся

правильно здесь написали в одном из постов "не без издержек"

Ну успехов

спасибо все за мнения. надо же, обошлось без ругани и взаимных обвинений

успокойте свою совесть. Это просто фаза у ребенка. Если вы решились на карьеру, то и надо на ней концентрироваться. И удобней организовывать присмотр за дитем. Подрастет, побольше загружайте его досуг. Дите вырастет, забудет сегодняшние капризы, а вы все равно будете самая любимая и единственная мама, которой будет гордиться
Я своего отдала в 2,2 в сад и с тех пор работаю только на полную ставку.

Я выскочила на работу когда мелкой было два года, до этого круглые сутки со мной.
У меня просто не было времени для угрызений совести, ибо надо было успеть забросить ребенка в сад и успеть на работу. Вечером быстрее неслась домой чтобы сменить няню.
Все это конечно было не здесь и потому было намного сложнее, приятельницы по песочнице не понимали, типа я сдурела, но а я сама уже дома сходила с ума. Было очень сложно чисто физически и ессно поход в сад и начались болячки, но когда сравнивала с детьми сидящими дома, то те болели столько же как и мы ходящие в сад.
В общем, поработала я так полгодика и свалила, благо лето началось, надо было на моря ехать
Знаете, давят на вас скорее окружающие вот вам и кажется что ребенок вас не любит и все такое, наоборот, ребенок еще больше ценит маму и часы проведенные с ней.
Я вот сча сижу дома, ребенок уже достаточно взрослый и вот тут уже начинаются проблемы: а ты же мама дома сидишь и ни фига не делаешь
Знаете, ищите золотую середину, и именно так как вам удобнее, а ребенок он подстроится к вам. Главное, чтобы никто в окружении не настраивал ребенка типа ах какая мамашка бросила ребенка и побежала на работку развлекаться))))
Пы сы не читала написанное, ибо тут все равно у каждого все очень очень индивидуально.

Тема - провокация :) в реальной жизни после нескольких попыток решила больше не дискутировать с людьми (друзьями, коллегами) на эту тему. Знаю мам, которые сдали свое дитя в 8 недель в ясли, знаю и тех, которые сидят три года дома. У каждой своя мотивация и осуждать никого нельзя, оскорблять и унижать друг-друга тоже.
Каждый должен знать, что ему важно и делает его счастливым.
Скажу по своему опыту, отдала дочь в садик в год. Были угрызения совести и слезы, но когда она привыкла и я вышла на работу, она начала лучше кушать, стала спать всю ночь (до этого присыпание ночью каждый час-два), после работы я неслась домой и наслаждалась каждой минуткой общения с дочкой.
Но: У меня свободный график, когда хочу, тогда и начинаю - вставала рано и забирала дочь в 15-15:30 и работала при этом на полную ставку. Скоро ей три, ниочем не жалею и также поступлю со вторым малышом...
Вот и вы решите, меньше надо вам работать или нет. Никто вам однозначного ответа здесь не даст.
Может, стоит немного подождать с окончательным решением, скорее всего фаза ребенка не зависит от данной ситуации. Имхо
У моей дочи началась фаза отдаления еще в девять месяцев, нужен был только папа и я была нужна только ради "сиси" и когда папа был на работе. Пройдет ;)

Да, не просто там воспитателям приходится! Наверное дорогое удовольствие туда малыша водить?

426 € полный день

Эх, мне столько не потянуть

везде по разному. В городе где я работаю, не живу, берут вдвое меньше. Кроме того родит. с малым доходом у нас платят zuschuss. Кроме того эти расходы (2/3, макс. 4000) можно списать с налогов.

Здравствуйте.Угрызения совести? А зачем? Или вы думаете что малышу плохо со сверстниками? 100% нет.. Дети не наша собственность, с раннего возраста нужно давать им дышать свободно....
П.С :ето мое мнениe...

Правильно, родил - и сразу свободу ребенку! Зачем тогда вообще рожать, если побыстрее с рук сбыть хочется?
Автор, Ваш ребенок еще очень маленький, чтобы сутками маму не видеть. Одного часа вечером перед сном недостаточно, Вы же сами всё чувствуете. Может, на тайльцайт годик поработать? Или прямо от голода семья умирает?

Как я вам завидую! Садик нашли, на работу вышли Мне в свое время пришлось аж до ребенкиных 4 лет ждать, пока мне садик на целый день дали. Только потом на работу вышла, на 30 часов в неделю.
Не страдайте, у вас все нормально. Мой сын себя еще похлеще вел, когда в сад пошел, а ему не два, а три года было. Орал, вопил, истерики закатывал, меня несколько раз с курсов в сад вызывали. И длилось это полгода, потом полегче стало, но все равно плакал долго. А в два года он бы сам в садик побежал, так сильно хотел с детками играть (у нас садик рядом с домом). В два года привыкание к садику легче проходит, т.к. персонала в яслях больше и отношение к малышам другое. Так что и ваша фаза "фе" пройдет, радуйтесь, что истерик нет. Если ваш ребенок к тагесмуттер ходит, то и привыкание к садику легче пройдет.
Есть только одно НО! Первый год в садике детки часто болеют. Как отнесется к этому ваш работадатель? Мой бурчал первый год, сейчас ребенок меньше болеет (ТТТ), начальник помалкивает.

Я своего тоже в хорт сдам! У нас классный хорт, я туда на очередь аж за полтора года встала, мой ребенок был восьмым в списке Туда уже два его другана из садика ходят, с ним еще трое пацанов-друзей прийдут. Будет целая банда
Этот хорт у нас все хвалят, там с детками хорошо занимаются. К тому же у них раз в неделю экскурсия, праздники всякие организовывают, на каникулах в походы ходят. Мне бы такую продленку в детстве.

Всё нормально спокойно работайте
Когда дети полрастают они больше уважают работающих "крутых" родителей, чем не работающих клуш и клушалей

Не нужно сравнивать с тем как раньше раньше вообще все по-другому было, многие женщины в то время выбрали бы не полный раб день если бы у них была такая возможность
интересно, а что было по другому????????????? и когда это ранъше?
1. не надо было зарабатыватъ на жизнъ?
2.не надо было платить за квартиру,свет,воду?
3.не надо было учиться,делатъ каръеру? неужели ВСЕ были толъко рабочими,продавцами,грузчиками,водителями???
просто ранъше ПОНИМАЛИ проблемы другого, а сейчас каждый за СЕБЯ ! ранъше было по СОВЕСТИ, а сейчас по ЗАКОНУ.....
Автор, вы все делаете правилъно! Ребенок должен гордитъся своей мамой, а если она и на работе ВАЖНАЯ, тогда вдвойне.
Сил вам и терпения.

Тогда раньше, когда сегодняшние мамы были детьми и были отданы в ясли в годовалом возрасте, и при этом выросшие человеками...

??? Каким боком это к теме относиться?

Почему же не гордиться мамами-папами ???
И вообще тогда у вас какие то извращенные представления о гордости и важности и "крутости" Если мама не космонавт или проффэссор, и она обыкновенный рядовой сотрудник в обыкновенной рядовой фирме работающая не на полный раб день, то ей в принципе гордиться нечем что ли? Или вы думаете что гордяться только мамами которые на износ работают? ИМХО Важно что мама при деле, у мамы есть коллеги, общение, обязанности..., мама всем довольная и при этом не выжатая как лимон, проводит время после обеда с детьми,а не только час вечером перед сном.
У нас например после обеда куча детских терминов, при всём доверии к ребенку и его самостоятельности, всё это нужно кому то коорденировать и у меня слава Богу в голове есть для этого место, не уверена было бы оно если бы я работала на полный день и была бы оооочень "важной" и являлась бы домой когда дети все эти термины уже благополучно сами или с помощью каких нибудь помошников совершили. Вот в этом, кстати, разница что было раньше по-другому... у нас не было игровых приставок, компьютеров, что ооочень соблазнительно в наше время. Сейчас что бы ребенок развивался, а не сидел у компьютера или телевизера, его нужно занимать разными кружками и к сожалению не все они в досягаемости дворца пионеров как раньше.
А вообще то мы рано о гордости ребенка за маму говорим, у автора ребенку всего 2 года. Какая гордость? ему нужна просто мама рядом, пусть не на весь день, но и не на час перед сном. Опять же только мое мнение

знаете, не надо мне с пеной у рта расссказыватъ КАК вы спасаете своего ребенка от телевизора,приставок и пазвиваете его бегая по кружкам и секциям.
Детям нужны дети!!! во всяком возрасте!!! и в 2г и 13лет.
А общение,точнее умение общатъся у детей отсутствует. Хотя бы потому,чти всегда рядом естъ родител,который решает проблему.....))))))
Вот поэтому, когда ребенок упадет, никто заметъте из детей НЕ прийдет к нему на помощъ--не поднимет,не успокоит,не пожалеет. А стоят вокруг упавшего и смотрят - ждут. У детей нет с детства друзей... таких ,которые и в огонъ и в воду.....Которые защитят от других,если ВДРУГ обижают..))) или пропустит без очереди на качелю.......с которыми естъ тайны. "Друг в беде не бросит,лишнего не спросит,вот что значит настоящий верный друг""- песенка
у детей нет Д Е Т С К О Г О детства.
а все эти кружки и всякие занимания , это простите поднимают престиж СЕБЯ любимого))))))
Повторите себе еще раз, что живете в свободной стране.
и не надо мне писать то, какая вы замечателъная мама. Я вам верю. ВСЕ хотим своим детям самое лучшее!!! ВСЕ!

А что Вы так в штыки? Я мнение вполне разделяю, что по сравнению с союзом, здесь на сегодняшний день женщину ставят перед выбором – работа (повторяю НЕ КАРЬЕРА!) или ребенок. При этом речь не идет о финансовой необходимости. Женщина должна иметь право и возможность развиваться (будь то воспитание детей или служебная лестница) наравне с мужчиной. А нынешняя система с садиками и яслями способствует тому, что многие вынуждены садиться дома, чтобы играть в куклы и паровозики, или развозить детей от кружка к кружку. В итоге получаем молодежь, у которой переходный возраст длится до пенсионного ... я не сторонник «гитлеровских» методов воспитания, но союзная система образования (начиная с любого возраста) была в этом плане более толерантной

советского союза уже больше 20 лет нет:-)
многим женщинам удобна немецкая система, дома сидеть - детей воспитывать, а муж деньги приносит! дома всё красиво, еда готовится 3 раза в день, окна все блестят, дети минимум на 3 кружках! да и круто это: Мой муж мне запрещает работать, заботится обо мне любимой:-) только потом появляются почему-то подобные темы (соседняя ветка про "молчиженщина").
Прикрывается это домоседство всеми возможными способоми: кружки для ребёнка, угрызения совести, немытые окна, ребёнок перед тв, нездоровые обеды и ужины) и тд...
правильно написали, что детям нужны дети! а не мама с тряпкой...

ага, а потом возникают темы "хочу уйти, да некуда, всего боюсь - ни языка ни денег. но и жить так больше не могу"... и уж в таких семьях вряд ли дети намного счастливее, чем те, которые в садике по 6-7 часов в день с кормежкой и занятиями...

всегда можно найти золотую середину - когда и ребенок в саду и мама на работе, но не полный день - а потом те самые развивающие занятия, кружки, спорт. Лично для меня это оптимально. При работающих полный день родителях 6-7 часов в садике это не исполнимо, как минимум 9 часов в саду или с няней.

но есть родители, у которых нет возможности искать "золотую середину" (я сейчас не о себе). и вот они ставяться в жесткие рамки. при этом налоги платить обязаны нешуточные

Как вы, однако, "одним ударом семерых"))))
Не нужно говорить за всех детей сразу)
Все дети разные.
И задача мамы на данном этапе, прочувствовать, что важнее сейчас и здесь ребенку.

А вы вообще хоть немножко знакомы с детской психологией?
Мир детей очень жесток.
Намного жестче, чем взрослый мир.
И задача мамы- научить милосердию и состраданию, объяснить и показать, как правильно и верно.

Глупое утверждение не очень умного человека, простите)
Расширяя кругозор своего ребенка, вы даете ему шанс видеть жизнь совершенно с другой стороны.
Видя и зная своего ребенка, мама может поддержать и развить особые наклонности своего ребенка, помочь ему выразить свое Я может быть не только словами, но и картинами, вышивками, блестящей игрой в шахматы и многое прочее.
Я очень сомневаюсь, что детский сад и школа может уделить столько времени каждому ребенку, помочь самовыразиться и не закуклиться.
И я не зря повторяюсь, про многогранность задач мамы именно в детстве.
Мама- это трамплин для всей будущей жизни ребенка.
И каким будет этот прыжок в жизнь, зависит во многом, повторяюсь, от мамы)
Не буду трогать тему карьеры и ребенка- это банальный вопрос.
Автор темы решит все сама, как будет удобной ей.

речь, на минуточку, о двухлетке.

я Вас правильно поняла, что любая мама, родив ребенка, обязана отказаться от всех прочих "граней" жизни, и целиком и полностью посвятить себя дому и ребенку? как же все мы росли с работающими мамами, ума не приложу???... и вроде вырастали дети не тупее нынешнего поколения...
все, что Вы написали - красивые теоретические раскладки, а реальные примеры показывают, что у неработающих мамаш дети ДАЛЕКО НЕ ВСЕГДА грамотнее и лучше развиты. человек-существо социальное, ребенок тоже. и в этом нет никакой трагедии, если он с двух-трех лет несколько часов проводит в саду, среди сверстников, а не у маминой юбки.

не удобно ЕЙ, а удобно всем членам семьи. именно так звучало бы грамотное утверждение умного человека

нп
Потрясающе, насколько подобные ветки всегда по одному сценарию развиваются..
Сначала вроде как невинный вопрос "Поделитесь своим оптытом/соображениями на это счет. ", а потом, нападение на тех, чьи соображения и опыт не подходят, повторяя "аргументы" собственной совести..
Это как бы своего рода попытка публично доказать себе же свою правоту, с целью избавления от угрызений ? Неужели такой метод реально помогает ?

Так ТС написала
"Интересует мнение в первую очередь работающих мам".
Наверное забыла прибавить "работающих на полную ставку" .
А так, да, я таких дискуссий тоже не понимаю. Как говорится, "нее уверен - не делай, делаешь - будь уверен!"

Как говорится, "нее уверен - не делай, делаешь - будь уверен!"
Ну да, или уже прямо просить поддержку, типа "выхожу на работу, на сердце тяжело, помогите справиться и пр."
А тут какое-то замещение "врага"-совести посторонними людьми получается, которые в ответ на исполнение просьбы "поделиться соображениями" получают всю накопленную во внутренних метаниях агрессию.

А двухлетка по- вашему ни рисовать не может, ни шахматы в руках держать?))
Дети вырастают очень быстро, не забывайте)

Абсолютно не правильно))
Грани у всех разные
Нужно только уметь правильно расставить приоритеты в этой жизни и не мучить себя и окружающих сомнениями))
Мы росли в совершенно других услових, не сравнивайте)
Советская педагогига именно в дошкольных учреждениях сейчас все больше и больше находит отклик здесь, в Германии, только они называют её скандинавский пример))
Но вы почитайте, сравните две системы, найдите основное расхождение этих двух систем и тогда поймете, почему мы такими выросли и почему наши дети тут не вырастут такими, как мы))

Я не люблю теоризировать)
Несколько часов детского сада- не это есть проблема автора темы, а мои слова о разности детей были сказаны на тезис предыдущего оратора, что ВСЕМ детям нужно общество.
Это заблуждение.
Далеко не всем.))
Мамина юбка тоже бывает разной, образно говоря))

Этот вопрос решает именно мама
А если папа вмешивается в этот вопрос- тогда у меня возникнет много претензий к такому папе))
Но естественно, я сужу со своей точки зрения))
Jedem das Seine)

А меня еще удивляет, что дискуссия переходит в нужна-не нужна мама и очень хочется ходить в садик. Мне вот 30 лет, а мама мне до сих пор ой как важна и нужна и скажи мне завтра: лежи на диване, а мама и папа будут меня обхаживать - да я от счастья растаю :)))

Проснулась с утра, лежу-жду, когда мама завтракать позовёт, а потом вспомнила, что мама- это я.

во-во!

ВЫ знаете вы пишите такие банальности, что просто удивляешься
Вы хотитет скащхзать, что только неработающая мама это может сделать?
Учться этому вне заисисмости от того, работает мам или нет
При этои имеено в конфликтах возникающих у межде детьми можно этому и нацчить\
А как этому научить, если ребёнок всегда под крылышком и не может оставаться один на один с другими детьми, ьак как в всё время только дома?

Опять банально и просто.
Этому можно научить и Работая
И как здесь писали у работающиъ родитеклей вырастают прекарасные развитыедети, и у НЕ работающих мама вырачтают дети, которым ничего не надо

То есть работающая мама этого не может сделать априори?

а почему ребенка жалко? Что-то не так, кому-то не доверяете?
Я по себе сужу. У дочки были замечательные ясли, ходила туда на целый день и моя совесть молчала. Я была уверена, что ей там хорошо. Многому там в короткий период научилась, над чем дома давно уже "бились".
А у сына ясли средненькие, только ради общения на полдня туда ходит. И ничего путного оттуда еще не вынес, разве что болячки. Так вот моя совесть кричит!

во-первых, в споре рождаетса истина
во-вторых, комментарии типа не относятся к категории "поделится опытом и соображениями".

не относятся к категории "поделится опытом и соображениями".

Нет, но это потуги на пути к "рождению истины".

Вы верите, что в этом споре есть единственная правильная истина?

Есть такая книга "Законы Паркинсона",очень интересно написано.
"В прежнее время родители обычно распределяли свои обязанности между няньками, кормилицами, гувернантками и учителями.
В трудовых семьях детей отдавали в подмастерья с семи лет, а работать они начинали и с пяти.
Только в двадцатом веке возникло убеждение, что родители должны лично заботиться о воспитании своих детей.
( В восемнадцатом веке, при тогдашнем образе жизни, приемные родители были необходимы - хотя бы длятого, чтобы воспитывать городских детей на свежем воздухе. Если в доме хватает прислуги, мать может видеться со своими детьми по нескольку минут в день, а отцу ничего не стоит вообще с ними не сталкиваться. )
Но обстоятельства переменились, и теперь все члены семьи живут в обстановке, которую многие уже стали считать "естественной"; но никто не предвидел, к чему все это приведет.
Выигрывают ли от этого дети, еще неизвестно, а вот родители, безусловно, многое теряют. Годы и годы подряд - полжизни! - они вынуждены приспосабливать все свои разговоры к уровню маленького ребенка или школьника. В их собственном умственном развитии наступает полный застой."

Прочла и слегка офигела, то есть вы хотите сказать, что люди, у которых есть дети - тупые, а бездетные - продвинутые гении??? Пол жизни отдавать, чтобы опуститься до уровня ребенка????? Вы чего-то такое написали, что ни в какой мозг не вкладывается... Для многих людей дети, куда более мощный толчок что-то изменить в жизни и не всторону отупения, а в сторону обучения.. А кроме этого дети часто задают вопросы, на которые нужно потрудиться и почитать что-то новое, чтобы ответить, что же вы такие очумелые мысли выдвигаете?

удивительный бред, однако.
дети очень многому нас учат. и терпению, и ответственности, и мудрости, и психологии...
у меня лично ощущение, что по-настоящему взрослой я себя почувствовала именно когда прошла переходный возраст старшего ребенка.

я верю, что истина у каждого своя

Вы же почитайте откуда я это цитировала))" Законы Паркинсона" - настольная книга у многих умных и известных людей.
"Выйдя замуж в восемнадцать и став матерью в двадцать, современная девушка
вступает в тот период (занимающий 20-25 лет), когда вся ее жизнь в
основном посвящена материнским заботам. Если предположить, что этот период
закончится, когда младшему ребенку исполнится, скажем, четырнадцать лет,
то жене и матери стукнет сорок (или около того), когда она наконец получит
право на заслуженный отдых. В этом возрасте учиться новой профессии
поздновато, а уходить на покой еще рано. Некоторые женщины постараются
найти утешение в роли бабушки, но еще нестарый человек не может (или не
должен) посвящать все свое время воспитанию внучат."

А вы вдумайтесь в слова ниже. Ведь действительно в последнее время дети полкучили некую главенствующую роль в семье, а они с ней не справляются. Почитайте хотя бы классиков. Где же это видано, чтобы ребёнок смел перебивать старших? Бесцеремонно влезать в разговор с какими-то, пусть даже кажущимися ему очень важными, проблемами?
Нет уж - пусть дождётся момента, когда у взрослых будет время его выслушать (а это время должно найтисъ) и тогда отрываться. А когда взрослые разговаривают между собой, то ребёнок имеет сидеть смирно, может порисовать, поиграть (тихо), но уж точно никак не мешать взрослым своим присутствием. Имхо, канеш, но повод задуматься.
А если ребёнок решил что сейчас все должны его слушать, то его, конечно, слушают (мы же люди воспитанные), но если он вещает откровенные глупости, то взрослые люди с тактом и юмором ненавязчиво дают ему понять что он сморозил глупость. И даже дают понять какую. Это обучает, имхо опять же.

Да, В законах Паркинсона так и написано
"У нас нет возможности узнать,
насколько умнее мы были бы в других условиях. И все же мы изо дня в день
позволяем нашему разуму притупляться.
Когда семейство викторианской эпохи
рассаживалось вокруг обеденного стола, соблюдалось одно правило: старшие
говорят, младшие слушают. Некоторые темы в разговоре не затрагивались,
отдельные вопросы обсуждались по-французски, но младшим было чему
поучиться.
Более того, у них была возможность осознать собственное
невежество и научиться выражать свои мысли более связно. В наши дни
разглагольствуют дети, а слушают родители - пользы никакой и ни для кого,
а вред вполне очевидный."
Автору топика- понятны ее угрызения совсести. у меня тоже такие были- по распределению после института дожна выйти на работу , ребенок в ясли с 2 лет. До вечера.
Но зато состоялась как специалист.
Когда дети чуть вырастают, им уже важна мать не просто домохозяйка, а чтобы была профессия, и ребенок мог гордиться. мне так кажется.

мне кажется что дети в курсе что они несут чушь но они делают чтоб привлечь внимание
и все потому что никто лично ребенком не занимается
не надо отдавать детей так рано в детсад
но с ними надо дома очень много играть
с утра до ночи (мало кто это делает)
тогда не будет проблемы встревания в разговоры взрослых

Так какую же истину вы путаетесь тут породить?

У меня ребенку 3 года и 8 месяцев, начала работать 40 часов в неделю с его 2-летнего возраста, до этого с 11 месяцев он ходил в садик на пару часов, тк я дописывала мастерработу.
С тех пор как я ее отдала - это просто счастье! Я все выходные провожу с ним и придумываю заранее программу, что мы будем интересное делать вместе.
Ребенок меня очень любит и радуется, когда видит. Я тоже счастлива.
Мы ходим вместе по кружкам (плавание, рисование, рус. школа), музеям, в гости, детские развлекательные центры, зоопарки, ездим в другие города гулять, на "Ночь всех музеев" недавно ходили вместе :-)
Папа у нас с января ремонтирует купленный дом, поэтому с нами ничего не делает.
Я ухожу на работу в 7.30, прихожу в 18-19, сын ложится в 20-21 спать.
Конечно, хочется меньше работать, но пока это под вопросом.
Вначале были угрызения совести, как у Вас, периодически они появляются снова, когда встречаюсь с мамами, кот. не работают или неполный рабочий день работают, и начинают спрашивать: "Как ты это можешь?"
Но я считаю, что я засчет выходных ОЧЕНь много провожу времени с ребенком, и главное, с пользой для нас обоих.
Я очень развиваюсь вместе с ним, не согласна, что родители деградируют из-за детей.
Кстати, и на спорт я хожу. Когда он спит

"Mari- str"-Ето вы о" сбыл" сказали ,а не я. Вы к сожалению поняли так как вам было удобно.