Эту "мелочь" я терпела и старалась как-то ее обходить. До тех пор, пока я была уверена, что он меня любит, я это терпела. Конечно, мы этот вопрос обсуждали не раз. Это его дом и его мама. И естественно. наша "нелюбовь" друг к другу является для него еще одним раздражителем. Он мне регулярно обещает что-то сделать, но ничего не делает. Каждый раз это откладывается до его приезда. А теперь может и вообще наступил жестокий кризис.....

Оооо, из-за такого раздражителя и накапливается охлаждение..((
Мало того - такое положение вещей не добавляет вам статуса хозяйки и хранительницы "домашнего очага"
Если ещё не поздно, срочненько организовывайте сами отдельное проживание вашей семьи. Отговорка у вас есть - вы устали ждать, пока у него до этого руки дойдут.
Это кстати и хорошей встряской для него будет, да и отношения "освежит"

Да, ладно вам, не на востоке же всё таки

а вот это действительно проблема!!! Нелязя жить со свекровями!!!

Надо искать! Какой у вас город? Потом можно если что сказать, что к подруге поехала

Недалеко от Франкфурта на майне )

Это не так-то просто, к сожалению Понятно, что раздражитель. Причем он сам прекрасно знает, что мама его не сахар. Он так и говорит, но... Дом его, за него он платит кредит в банке, оплачивает все расходы (а за большой дом и большущий сад это немало). Денег элементарно нет на то, чтобы еще что-то снять. Это на нашу семью еще тысяча... Он говорит, что нам проще надстроить что-то... Но для этого нужно время, чтобы он был дома. А его нет. Пока вопрос висит до завершения текущего проекта. )

Эту "мелочь" я терпела и старалась как-то ее обходить.
Это очень, очень серьезный фактор, способный разрушительно повлиять и на самые благополучные союзы - в Германии проживание взрослых пар (т.е. поженившихся достаточно поздно) с родителями как-то не принято, люди, и молодые, и пожилые, ставят собственный идивидуализм превыше всего - в отличие от стран бывш. ссср, где по житейской нужде приходится толочься всем вместе.
Он мне регулярно обещает что-то сделать, но ничего не делает.
По-видимому Ваш муж, невзирая на уже 3-летний женатый статус, не слишком осознает, что он теперь не только женат, но и живет с семьей. Ребенок ведь тоже родился еще до Вашего переезда в Германию? Вот эти постоянные приезды-уезды, отлучки на месяцы, вся эта временность-необязательность и служила фоном для отношений и казалась ему нормой. Тут и мама не мешала. На Вашем месте хотелось бы выяснить, как он представляет себе будущее без командировок. А Вы выясняете второстепенные моменты, почему у него в РС всплывают какие-то сайты и тети.

Тем более, что Вас держит нынче в Германии? Мужа нет... Работы нет... Немецкий язык можете учить и по интернету и с мужем по-немецки разговаривать в любой стране.
Вы опасаетесь, что ребёнок младший будет часто болеть? Ну откуда Вы заранее знаете и почему думаете, что никакой врачебной помощи в стране его командировки не получите? Знаете ли, а он "прикрывается" работой, а Вы "прикрываетесь" детьми, чтобы ничего не менять в данной ситуации

Ну уж... Муж взглянул налево... Тоже мне кризис Дело-то житейской и просто проблема, которую надо решить. Своим сидением в Германии с его мамой Вы своего же мужа спровоцировали к охлаждению. За мужиками всё-таки присматривать надо и мелькать перед глазами с приятностью не пару раз в год, а наааамного регулярнее
На кухне он каждый день Вас не видит, ласковых слов Вы по нескольку раз в день не произносите, спите МЕСЯЦАМИ раздельно, а только про маму зудите. Видимо, еще и про болезни ребенка. А теперь ещё и про виртуальные находки хотите позудеть. Не способствует семейным отношениям.

Ох, девочки. Я же и говорю, что кризис. Не только потому что он взглянул налево... Я ситуацию вначале описала, но есть еще и куча сопутствующих обстоятельств. Не писать же было же целую простыню.... Мы поженились, как я уже и говорила у меня дома, о переезде вопрос застопорился в связи с необходимостью сертификата А1. У меня была работа, забирающая время и силы. Да он особо и не настаивал. Я так думаю, его это тоже особо не напрягало. Возможно, свекровь изначально была против, это я могу уже только догадываться и предполагать. Далее, появился ребенок. Во время второй половины моей беременности, проект у мужа был у нас дома, он на выходные приезжал. Далее мы получили визы и стали уже с ребенком к нему ездить. Пока ребенок был маленький, я сюда не спешила - свекровь я видела уже тогда, что из себя представляет. Дома мне помогала мама и подруги. Детей все-таки двое и работа. Когда мы получали паспорт на ребенка, нам сказали, что я могу объединиться с ребенком и сдавать мне язык не нужно. За лето мы эту операцию и провели. Пока я документы оформляла - мужа услали в командировку. Я приехала сюда, дальше все легло на мои плечи: получение документов, дочку в школу, везде на машине самой (я автобан первый раз в глаза видела) и т.д. и т.п. И все это время он в командировках. Естественно, у нас идет элементарная притирка и утряска интересов, как в любой семье, которая начинает жить вместе. Надо добавить сюда, что муж мой еще и ленив, и мама для него непререкаемый авторитет.... Да и я, как любой человек, в такой ситуации, когда тебе тяжело, и скандалю и обижаюсь............Когда мы вместе дольше, у нас как-то все налаживается, все хорошо, мы ладим с друг другом. Но это никогда не длится долго. Максимум - декабрь и январь он был почти дома - временно отлучаясь на неделю-две. Проблем много, но я считаю, что не в одной семье не бывает все гладко, сразу и идеально. Мне уже не 16 лет, брак второй, ребенок. Нельзя же бежать, роняя тапки, не пытаясь найти решения и компромисы. Или я неправа?

Что недалеко, тож хорошо! Возможностей больше!

Девочки, мне пока не до того. Я пытаюсь все-таки семью спасти )

Не бывает, но предел терпения у каждого свой

Ну у меня оно, значит еще пока есть. Вопрос есть ли еще у мужа.

Нельзя же бежать, роняя тапки, не пытаясь найти решения и компромисы. Или я неправа?
Правы разумеется, тем более, что у Вас общий ребенок, совсем маленький. Вы за него, как и за старшего, несете ответственность. Но исходные данные не внушают большого оптимизма.
Как я уже писала выше, у мужа Вашего сложилась по-видимому такая вот схема брака:
Мы поженились, как я уже и говорила у меня дома, о переезде вопрос застопорился .... Да он особо и не настаивал. ... Далее, появился ребенок.... он на выходные приезжал. Далее мы получили визы и стали уже с ребенком к нему ездить... Дома мне помогала мама и подруги.
То есть - он работает, ездит-летает, параллельно, в другой стране существует женщина, вполне самостоятельная, работающая, с уже имеющимся ребенком, так что и второе дитя, раз уж родилось, тоже окажется так или иначе пристроено... ну, так оно как-то и в Германии дальше пойдет (в его представлении).
Естественно, у нас идет элементарная притирка и утряска интересов, как в любой семье, которая начинает жить вместе.
Ну вот, и все ныне оказались под одной крышей плюс мама, и от него чего-то ожидается. На него обижаются, скандалят. А ему не 25 и не 35. У него вся сознательная жизнь протекла в таком вот стиле, и теперь, в его 45 должны притираться-утрясаться интересы столь многих задействованных персон...
Чисто объективно - все очень и очень непросто. Мужчина представлял (если представлял) себе нечто иное (вопрос: что?). Оправдывать его я и не думаю.

Пока живёте со свекровью под одной крышей, ничего не выйдет!
У вас есть терпение потому что вы его любите и хотите как мужчину или потому что хотите сохранить семью, как ечейку общества и гарантию стабильности (относительной я бы сказала)?

Да, представлял нечто иное. А теперь у него куча проблем, ожиданий. Он приезжает домой. Кроме меня с моими проблемами, недовольством, неустроенностью, личными кризисами (дома было все - и карьера и самостоятельность, и в конце концов самоуважение), есть еще мама, которая тоже недовольна, которая к его приезду составляет в уме список работ (она так привыкла - у них всегда были помощники по дому), теперь она это все на мужа брякнула. Я его жалею, конечно, понимаю, что ему и отдохнуть хочется. Пытаюсь как-то его пожалеть, приласкать.... Но.
А по поводу моих поездок с ним, я думаю у него тоже есть стереотип: мы как-то поехали с ним на месяц - здесь в Европе. Во-первых, ухнула куча денег на проживание (два номера), питание на семью - это не на одного человека. Плюс, рядом Париж, Диснейленд, куча соблазнов для двух женщин. Ребенок вдруг заболел - под 40 неделю температура. Мы с ним по всем госпиталям отмотались. Когда мы уезжали, у него облегчение было на лице. Вот я и не думаю, что он рвется, чтобы мы вместе жили. Он же немецкий мужчина: он тут же калькулирует, во что ему выльется. Плюс, как работник отвественный, говорит: мне работать надо.... Фирма его всегда на самые сложные и ответственные проекты ставит.
Понятно, что бремя тягот зашкаливает.

Когда мы уезжали, у него облегчение было на лице. Вот я и не думаю, что он рвется, чтобы мы вместе жили.
То есть, рассчитывал, что и собственный его ребенок как-то уж вырастет, там где-то, с визитами на каникулы.
Он же немецкий мужчина: он тут же калькулирует, во что ему выльется.
Обычно немецие мужчины калькулируют, это да, но ДО события. А не по факту приезда и поселения в его с его мамой доме целой семьи.

Что ж я могу тут сказать, что он там себе думал. Могу только догадываться. Я имею в виду, что калькулирует он вариант наших разъездов всей семьей.

Если оставить в стороне эмоции, обиды и пр. и исходить из чисто юридических и финансовых фактов.
Ваша позиция - вполне надежна. У Вас ребенок - немецкий гражданин. У второго ребенка, несовершеннолетнего, как я поняла, - легальное право на пребывание. Муж - имеет постоянную работу, предполагаю, серьезно оплачиваемую. Содержать Вас и ребенка он обязан по закону.
Понятно, что бремя тягот зашкаливает.
Главное бремя - в вашем случае - , авоматически переносимое и на него: проживание под одной крышей со свекровью. Мужа месяцами нет, а она присутствует, постоянно, постояннен и негатив. Это НЕ Ваш дом по сути, и им не станет. Выход - переезд с детьми и мужем в отдельное жилье. Второй путь - Вы с детьми переезжаете в отдельную квартиру (что не намного будет отличаться от выхода номер 1).

очень часто в таких ситуациях фирма и продивание семьи оплачивает
Он может фирму поставить перед фактом:
я теперь семейныйчеловек. Оплачивайте БОЛЬШИЙ номер
Ну, а уж на еду семье егозарплаты должно хватать
Если не хватает, нафига те командировки?

Для таких командировок существуют квартиры от фирмы для семейных.

Ну так Вы же не на кухне готовили, а где-то перекусывали? Что ж Вы сравниваете стоимость развлечений с повседневной налаженной жизнью.

Вам учиться сначала надо. Вы хотя бы сделали себе водительские права? Он машину Вам купил? Какой у Вас сертификат по немецкому языку? Чем Вы планируете заниматься?

Бывает. Ну так страховка на то есть медицинская. Трёпка нервов, но затраты нулевые. Не надо такого маленького по Диснейлендам таскать.

Тоже голосуем "ЗА" Но семью спасать, сидя рядом со свекровью в тысячах километров от мужа не получится