Уважаемые форумчане, очень нужен совет. Может кто-то сталкивался с такой ситуацией, кто-то живет давно в Германии и лучше знает немцев. Мой муж немец, я русская. Переехала в Германию полтора года назад. Мужа дома почти не бывает, работа разъездная, по три-четыре месяца за границей.
У меня серьезная проблема, мой муж ведет двойную жизнь. С одной стороны - у нас семья, любовь и т.д. Вроде все хорошо. С другой стороны у меня всегда были какие-то вопросы по поводу его "сидения в интернете" (сидит, копается, я подойду - тут же все закрывает. Что так? Уже закончил), странных смс и т.д. и т.п. У мужа есть определенные проблемы с сексом, мне казалось, что половая конституция слабая, либо в связи с работой (по 3-4 месяца в командировках). Шуточки постоянно про молоденьких девочек (ему 45, мне 38), хотя я его на 7 лет моложе, очень стройная, ухоженная, хорошо выгляжу. Но он всегда говорил: "Я могу нагуливать аппетит, где хочу, но есть только дома!". Но тут муж оставил дома ноутбук, я его взяла - ребенок мультик просил. Стала мультик загружать - компьютер предлагает в папку "Изображения", а там все ярлыки в виде картинок, а на одной фотографии - молодая женщина. Только не обычное фото, а маленькое, типа аватарки с сайта. Сохранено три года назад. (Мы женаты 5 лет) Я расстроилась. Муж благо в очередной 3-месячной командировке. Думала-думала, загрузила это фото в Гугл, Гугл мне выдал кучу сайтов знакомств, почти все секс. И женщина оттуда. По-видимому, он там зарегистрирован. Потому и смски приходят. В ноутбуке стерта вся история посещения интернета. Но в домашнем компьютере - в строке набора сайтов оказались порносайты, причем не просто "посмотреть", а знакомства. Я не против порно, не против фантазий мужчины, я сама ему предлагала посмотреть вместе, например, в качестве стимула определенного. Злится: я это не люблю. А тут оказывается вот как.
Я просто в шоке. Если у него проблемы, то почему не решать их вместе. Но моя инициатива всегда принимается в штыки: я это не люблю, мне это не нравится. В постели все традиционно.
Если это просто виртуальное развлечение для возбуждения, то почему на сайтах знакомств? Зачем сохранять фото этой женщины? Кто тогда для него я? Или у немецких мужчин жена - одно, а удовольствие другое?
Причем, на мою ревность он всегда реагирует очень агрессивно. Когда подшучиваю, говорит, что я могу ничего не бояться, так как он прекрасно видел, как бывает у коллег: пять минут удовольствия и вся жизнь вдребезги. Мол, он не такой. Мне нечего бояться и нечего ревновать.
Значит ли это, что он встречается с такими женщинами реально? Потому как регулярно пропадает по выходным, когда мы не вместе, мобильный отключен. Ответ: с коллегами пиво пили, телефон разрядился и т.д. Как-то гордо заявил, что за секс он никогда не платил. И если он изменяет мне реально, то как же он не боится чем-нибудь заболеть (презервативом он не пользуется - не может. Так сразу и сказал - не могу, ничего с ним не получается). Он ведь ездит по всему миру: Китай, Индонезия, Индия, Колумбия. Причем о здоровье никогда не беспокоится. Мне страшно...
Я естественно очень расстроилась, для меня измена - очень серьезно, а тем более я так понимаю это длится все время. Мужу пока ничего не говорю. Если эту тему начинать, можно ведь и до развода дойти. А я не знаю, что мне делать. Посоветуйте, пожалуйста.

ну что-что... сначала быстренько к врачу и все анализы на болезни, которые передаются половым путём, потому как :

и правильно, что страшно. я бы валяласъ в истерике
а потом , как всегда, готовить тылы и убегать роняя тапки.

и правильно, что страшно. я бы валяласъ в истерике
Я тоже в истерике... Уже неделю не сплю.
А убегать роняя тапки... У нас общий ребенок. Разрешение на пребывание у меня и у старшей дочери временное. На три года. Прожили тут меньше 2 лет. Он мне как-то в пылу ссоры, когда я сказала, что поеду домой, сказал: езжай, но ребенок останется здесь! Вот и не скандалю, думаю, что делать.... Я реально боюсь, что меня "отправят" домой, а ребенка тут оставят. Куда бежать...

блин.. зла на наших теток не хватает.
не хочу вас учить, мораль читать, просто приведу пример моих знакомых из реала.
у меня таких уже десяток скоро наберется , которые вышли замуж за немца, а у него не стоит/ странные увлечения/ слабая половая конституция/ привык к руке.. и так далее...
несколько историй те ,что сейчас актуальны.
это то что касается секса, а есть еще жадные/ скучные/ ограниченные в интересах/ садистичные и так далее.
одна вышла замуж за М (ему 36) ,она вторая у него.. беременела через пробирку, так как он не мог в нее кончить. как человек ,кстати очень хороший, но куча комплексов.
вторая вышла замуж за девственника (ему было тогда 38 лет!) , теперь с ума с-ходит, секса нет, ничего нет, тоска -хоть вешайся.. от отсутствия секс.жизни и вообще каких-либо эмоций подалась в БДСМ, разводятся.
еще одна старая история, там женщина (красавица с роскошной фигурой) вынуждена одеваться как девочка-малолетка, и он на нее дрочит фантазирует , фотографирует.., предварительно напаивает ее зектом, но как женщину вообще не имеет.
а пару лет назад она нашла на его компе фото девочек и даже своего сына в голом виде..( тоже спрашивала нас, что делать, куда бежатъ((
девочки, милые соотечественницы, ну естесственно если мужчина тут не находит себе жену/девушку /женщину , то ясен перец, что у него есть какие-то проблемы/ заскоки/комплексы.
хороших мужчин разбирают в своей стране. конечно бывают исключения , но чаще мужчины , ищущие в СНГ партнерш, какие-то проблемные.
поэтому и ищут ТАМ.
сейчас убегаю, вечером допишу.

Я не думаю, почему-то, что с какими-то левыми девахами он не предохраняется. Ну не идиот -же, и про СПИД и гепатит знает.
А так по теме - то сложный возраст, климакс на подходе, у многих мужиков крышу сносит. Тем более, вы говорите, что командировки по три месяца подряд. Как здесь не сорваться?
И честно говоря,ничего криминального вы не нашли, и многое додумали сами. :)

"Гусары денег не берут!" (с)

А почему у "немецких"? Ну большинство таких мужчин
Меньше лазайте по мужниным почтовым ящикам и мобилкам. "Меньше знаешь - лучше спишь".

Никто Вас не выгонит. Старшая дочь после 18-ти лет должна или работать или учиться. Тогда останется в Германии.

Все рисуют себе картину, как у иностранки выдирают из рук немецкого ребенка и уводят злощастную иностранку и запихивают в самолет. Откуда такие ужастики-то?
Вы - мать немецкого ребенка. У Вас прав - выше крыши.

Веселуха... Неужто "наших теток" только убогие разбирают?

+1000000
и типаж этих мужиков отлично передан в передаче ... мммм, как же она называется , где намцы по восточной европе жён ищют ?
пару раз натыкаласъ, смотреть противно - типаж geile Sau

Да. я совершенно согласна, что многое додумала, но на основании моих подозрений, которые были ранее. Мне просто не хватало оснований: ну смска, ну в интернете... Не поймала же. Я здесь просто паззл сложился... И что делать с этим сносом крыши :_) Я вижу, что прячется, а значит о моих чувствах тоже думает. Я не могу сказать, после недельного анализа, что я реально хочу убежать... Я его люблю и пять лет пребывала в полной уверенности, что наши отношения особенные... Я ведь не наивная девочка, пережила уже развод с мужем-пьяницей. Да и до наших отношений наблюдала за ним 3 месяца с утра до вечера (мы вместе работали днями). У меня не было впечатления, что он озабоченный. Наоборот, это был первый приличный шеф-монтажник, встреченный мною в течение 10 лет работы... Не ослепла же я.

Старалась никогда не лазить. Случайно вышло, но мне кажется лучше знать, чем жить в полной уверенности, что все хорошо..

с этим я согласно, но если женщина в своей стране не может найти мужчину, то тоже самое есть какие-то проблемы/ заскоки/комплексы. можно и про теток сказать

Ужас какой-то. Почему тогда это не вылезло раньше... Да и не искал он себе партнершу. Это не интернет-брак, а обычные отношения, когда люди встретились, познакомились. Зачем тогда семью заводить, ведь можно дальше продолжать гулять самому по себе, зачем нужна жена? И никаких таких вещей он никогда не делал и не предлагал. Наоборот от моих же предложений, что-либо изменить отбрыкивается...

А Вы ничего и не знаете
У Вас только зародились подозрения, которые Вас терзают.

Согласна с Вами. Но уже одно его прибывание на таких сайтах говорит о многом.

Ну начнем с того, что мужчины у меня были и дома. И в разводе я была всего два года. И подруга постоянная у, тогда еще будущего, моего мужа тоже была. А у себя в стране он почти никогда не бывает - в году месяца полтора наберется. И познакомились мы на работе. И любовь была огромная... А склонности у мужчин бывают везде.

То есть??? Он же немец. В какой "своей стране"?

Да, немец. Здесь в Германии он почти не бывает - работа у него постоянно разъездная. Он в году 1,5-2 месяца в сумме дома. Сейчас проект - на год. С начальством договорился, что три месяца в командировке - две недели дома с семьей )

Он вас пугает , потому что вы своих прав не знаете.
Никуда вас не выгонят, вы имеете право жить в Германии , потому что ваш ребёнок -немецкий гражданин.
Муж ещё вам унтерхальт платить будет , на вас и вашего общего ребёнка.

Имхо: у него как у моряка - в каждом порту по невесте. А что Вы думали, он месяцами сидит по вечерам в гостинице? Кста, Вами он скорее всего действительно дорожит, но такая уж у него жизнь командировочная... Надо же как-то (кем-то) скрашивать одиночество.

Может Вы и правы. Кстати, он ведь чувствует, что я в истерике, я хоть и молчу, но беззаботно щебетать с ним в скайпе не могу. Тем более в последний приезд (только две недели как уехал), какой-то такой как всегда был. Спрашиваю, что случилось... Устал говорит от работы такой до чертиков. А тебе, мол, еще тяжелее, чем мне. Наверное, надо другую работу искать. Но разговаривать со мной на эту тему больше не хочет. Выставил статус в скайпе : Я тебя люблю. Но общение старается ограничить, перестал всякие поцелуйчики пприсылать и т.д. Может влюбился? Или чувствует, что я все знаю и решил меня попугать? Бррр.

Ни-фи-га-се... Так зачем же Вы мужа забросили?? В таких случаях нужно с мужем в другой стране жить.
Полностью его оправдываю. Это ненормально, семья должна быть вместе.

Жизнь у него совершенно "одинарная" и НЕ дома.

Когда мой муж уехал в командировку на год, мы только месяц выдержали, а потом я собрала монатки и ребенка и уехала к нему. А так как вы живете, это не семья увы. Ну или привыкать, как вам выше писали, что у него жен много, не вы одна.

У нас маленький ребенок, часто болеет. Куда мне с ней в Индонезию или в Индию, например? Малярию прихватить? А еще есть старшая дочь, которая в школу ходит - подросток. Ей ведь тоже мама нужна. С кем ее оставить.
То есть Вы хотите сказать, что дома жизни нет и семьи нет?

Я бы сказала иначе:
Если уверены, что все хорошо, то ни к чему искать то, что испортит уверенность.
Без уверенности жить нельзя. Но и без секса мужчине находиться по 3 месяца нельзя.
Ищите компромисс или нового мужа.

Запасайтесь резиновыми изделиями и ищите себе любовника. Или терпите. Или уходите.
А что вы ещё можете изменить?

Не знаю, что... Потому и советуюсь. Что-то бы изменить хотелось! Иначе в один прекрасный день встретится на пути другая "любовь". Которая не сидит дома с детьми, не достает его проблемами со свекровью и т.д. Но что тут изменишь?

Есть просто такие мужчины, для которых жена и мать его детей - это одно, а сексуальный образ совсем другое. И любить жену может всем сердцем, а встает у него на других.
Вполне возможно, что единственная, с кем он вам изменяет - его собственная рука. А все лазинья по сайтам знакомств лишь для фантазий, куда-то он ведь свою энергию сливает. но мне бы от этого легче на вашем месте не стало..

А это семейная жизнь?

А почему нет? Все дети болеют. Во всех странах.

А Вы и не можете её "оставить". Она в Германии только благодаря Вашему пребыванию. Будет в Индии на английском языке учиться.
Наплевать на все ВНЖ, на потерю 2х лет, просто ездить следом за мужем.
Иначе оставляйте всё, как есть и не катите бочку на мужа: он ни в чем не виноват. Это Ваш выбор: сидеть по разным странам.

Есть ещё варианты - он сменит работу. Он готов к этому?
Если нет, то
Уверена что он неплохо вас обеспечивает, что есть большой плюс. Ну и ещё - он же не будет всю жизнь мотаться, Вам лет 15 ещё потерпеть осталось и всё наладится.
Думайте о жёнах моряков...

Запросто. Вы же вашего мужа отбили у его постоянной подруги, когда он был в такой длительной командировке.

Очень вероятно, что и у вас его точно так же уведут.. Возникнет такая же огромная любовь, где-ниб. в Индонезии, и история повторится..
Но вы не беспокойтесь, на родину вам не придется, в Германии останетесь, раз немецкий ребенок есть.

Была одна знакомая - жена моряка. Но он был 4 месяца в плавании, а потом 4 месяца дома.
Она, кстати, довольна была. Говорила, что к окончанию его отпуска начинала уже нервничать, носки грязные раздражали то ... сё... А вернётся: так медовый месяц и все хорошо. Одна она без него не скучала, но честно занималась только хозяйством, ребенком и работой. Никаких лямуров.
Но здесь совершенно другая ситуация. Мужа дома НЕТ. Годами. Это бред какой-то, а не семейная жизнь...

а не проще ему найти что либо более постоянное у себя на родине?
Я вот незнаю, стала ли бы я вот так по всем странам, да ещё и с детьми, мотаться..

А это хорошо по-русски называется "и рыбку съесть и на ... сесть" (простите за грубость). Дома сидит красивая, умная, хозяйственная и по-своему любимая, а там, за стенами и границами столько всего неизведанного (может у кого и поперек?), что отказаться от этого нет ни сил ни желания. Тут уж или жена мирится с таким положением дел или уходит раз и навсегда. Потому что такие мужчины не будут менять сами полностью их устраивающий уклад жизни. Один раз ходок, всю жизнь ходок, даже когда "трубопровод" полностью из строя выйдет.

Может Вы и правы, тем более что проблемы у нас, обычно по приезду. Потом сексуальные отношения входят в нормальную колею. И встает и старается, чтобы мне с ним хорошо было. И как-то раз после "сидения в баре с коллегами" был слегка "навеселе". И мне на мою шутку про симпатичных девушек сказал, что мне нечего бояться. Мол, руки у него еще пока на месте.
Да и не похож он на маньяка, уж простите меня все, кто тут про "теток" писал... Добрейшей души человек. Меня содержит полностью, я ведь сейчас работаю только "фрилансером", деньги получают мои родители, дочь мою старшую тоже. На ДР ей всегда то ноутбук, то телефон... Причем сам придумывает и предлагает. Родители его мои очень любят и уважают (в отличие от моего первого мужа), а они ведь жизнь повидали. В дочке маленькой души не чает. Про сына все подшучивает, что детей могло бы быть и больше. Мол, даже у спортсменов есть три попытки. Свекровь содержит полностью, она еще и указывает ему, список работ на каждый приезд. Конечно, как у всех людей у нас и скандалы бывают. И тяжело нам, порознь. Мне тяжело (я кстати, совсем не тетка))))))) Работала переводчиком техническим на огромном предприятии, от кавалеров отбоя не было. Муж, когда женились смотрел, как на божество).
Потому и была так шокирована. Как будто жизнь мою наизнанку вывернули - смотри мол, а у нее еще и такая сторона есть. И что теперь делать(

Он может действительно зарабатывать ооочень неплохо. Или характер такой у человека: склонность к перемене мест.

Да запросто... Причем, это не по военным гарнизонам каким-нибудь, в степи, а возле морей-океанов. Нужно или так или просто не выходить замуж за таких мужчин.
Повторяю: я не вижу у данного мужа ДВОЙНОЙ жизни. Есть одинокий покинутый муж в нормальном мужском возросте и жизнь у него своя одна, очень далеко и НЕ дома.
А азиатки Малазия-Индонезия и пр. очень забавные по некоторым причинам для мужиков бывают Там такой класс может быть

Ну что Вы сейчас мучаетесь? Если это женское самолюбие, то заведите себе любовника, он тоже будет на Вас как на божество смотреть, эту нишу закроете.
В таких отношениях без здоровой доли цинизма трудно, имхо.
А хорошими мужьями налево-направо не разбрасываются.

Да нет, любовник мне не нужен ) Не хочется, я кроме мужа никак не представляю себе другого там... Предложений мне за это время поступало достаточно )))) Отвечала, что мой муж не заслужил такого к себе отношения. Наверное, здоровой доли цинизма нет, как раз-таки. И мужа хорошего жалко. Потому и не скандалю, молчу пока. Предложила ему приехать на пару недель. Детей бабушке оставить. Не соглашается: мол, тысяча почти билеты, а ему там не до меня. Работы море и голова только ею забита. Некогда мною заниматься ..... Он и раньше так реагировал. Мы иногда к нему ездили, когда это в пределах досягаемости - Турция, Италия, Франция... Но мне еще кажется, он денег тут жалеет... Ибо пребывание там семьей всегда в очень хорошую копеечку выливается - отель, еда, билеты на самолете - бешеные деньги... Попробую еще эту тему помусолить...

Вот и боюсь я этого класса. Тем более еще раз повторюсь, в этот приезд он какой-то чужой был. И на мой приезд туда не соглашается... Взрывается на пустом месте... Может я потому и посмотрела в интернете, что что-то мне покоя не дает... Может уже и поздно что-либо делать. Хотя на мои печальки, говорит, что меня любит....

Пытались ему тут найти что-нибудь. Образования высшего нет, чтобы на своей фирме выше пойти. С работой сейчас в Германии - сами знаете. За нее все зубами держатся. Обсуждаем все, да не так это просто. Тем более на работе его уважают, как специалиста, который может проект в срок "выгнать"...

Думаю, что ваши подозрения не беспочвенны. А делать ничего и не нужно, от вас ничего не зависит, как я поняла.

Относитесь к своему мужу как любовнику, который вас обеспечивает, заботится и навещает вас время от времени.
Пока между вами теплые, заботливые отношения, не думайте о его "второй" жизни.
Она ему необходима, что бы выживать вдали от семьи.

Так "приезд" или "переезд"? Просто в гости - это действительно дОрого.
"Переезд" туда на время контракта, наверняка, не обсуждали.
Но Вы не забудьте, что Ваше пребывание "обнулится" по годам в смысле получения ПМЖ. Если действительно разбежитесь с мужем (ну всяко бываТ), то въезд в Германию только до 18-летия имеющегося маленького немецкого ребенка. Далее этот ребёнок будет "отсечён" от Вас, матери, границами и законами.
Ваша старшая дочь имеет право въехать с Вами в Германию только до её 18-летия. Если ей уже лет 14, то ... думайте. Или планируйте ей учёбу, независимо от Вашего ВНЖ.
Вернётесь в Германию - Ваш стаж на ПМЖ (три года брака с немцем) начнёт "тикать" снова. Нынешние полтора года - "сгорят"
Думайте... И вовсе не о том, какие там картинки в интернете муж рассматривает, а о своей раздельной семейной жизни думайте.

Спасибо Вам за совет. Я о ней все время думаю. И мужа потерять боюсь, потому как, мужьями хорошими действительно не бросаются.

Почему же не зависит. От жены очень много всегда зависит. )

Вот только не знаю, что теперь делать. Либо все-таки в гости проситься, либо затаиться и пережидать. Вряд ли немецкому мужчине, тем более особой решительностью он у меня не отличается, так просто из семьи уйти.

Страшно, чтобы эта "вторая жизнь" не была основной. И чтобы в этой мне в один прекрасный день не стало места.

Тут я могу Вас успокоить - не так просто убрать Вас из его жизни, ещё и с совместным ребёнком - без штанов останется.
Да и не уходят такие из семьи, как правило. Им семья важна как постоянная величина. Тем более что он её не в 18 лет создал.

Хммм, вам же уже написали, что это его проблема, ваша только в том, чтобы он не подсчитав сколько ему придётся платить, не соскочил с горя на Харц4.
Но может он только виртуально флиртует, для поддержания тонуса и удовлетворения мужского самолюбия, может и с вашей стороны что-то неправильно. Попробуйте может с ним поговорить по душам.
Но если же он реально поимел кучу девок, то я таких и за мужчин не считаю (никакой мужской солидарности), как такое можно любить ?

Про "нормальность" вашего мужа не стану ничего говорить так как это на ваше усмотрения. Что конечнр вам настоятельно рекомендую - это СРОЧНО сдать анализы на HIV например.
У меня муж также все годы более менее в командировках, раньше был чаще и подольше. И многие его колеги - типаж вашего мужа знаю именно от знакомых мужа, одни таки имеют аферы а вторые треплятся что все дамы за ними бегают и да, орут что за сэкс никогда не платили. На самом деле это неудачники которые кроме выписанной жены никакую женщину не подцепят.

Н.п.
название темы интересное "семья и секс"
Это типа как "желаю счастья в личной и семейной жизни"?
Нет здесь семьи, с натяжкой т.н. гостевой брак.
ТС - надеяться на лучшее, готовиться к худшему.
Рос. пас у второго ребенка есть? Оформлено рос. гражданство?
Средства (лучше наличные) в сумме пары тысяч евриков в чулке заныканы?
Все документы в одном месте сложены? в пределах досягаемости одной рукой?
Копии с расчеток мужа сделаны? Копии с доков о его недвижимости, акций, страховок?
Это для худшего.
В надежде на лучшее - готовим стриптизы, улыбки и борщи.
Можно еще и сюрпризом к мужу слетать. Не спрашивая его. Вы - жена.
Но тогда действительно ко всему нужно быть готовой....

Ну так нормально он себя ведет,он живет основную часть времени один и только изредко с семьей.А то что с сексом слабовато,так вы это и до брака видели,вас же это не остановило или вы будите утверждать,что до брака он был жеребец ,а сейчас сдулся
А что ему прикажите одному делать,вот он и дрочит на монитор и привык это делать,так что к вам у него интереса как к женщине нету,а это значит,что к другим тоже нету.Не волнуйтесь.

Да, тему я именно так и назвала: может ли быть так - котлеты отдельно, мухи отдельно )
Гражданства у моего ребенка два, паспорта тоже.

Аргументы, выдвигаемые мужем, вполне правдоподобны.
А вот ситуация "он, обессиленный работой, приезжает домой, в зубах приносит деньги и подарки, а там его встречают скалкой без пирогов" - точно семью загубит.
И не отлучки и "вторая жизнь" её губят вовсе, жену меняют и на соседку по подъезду.

Может. Ровно настолько, насколько хватит Вашего терпения и толерантности.
Вы можете узнать о муже больше, и только Ваше решение, как Вы этой информацией распорядитесь, и что предпримите.

На подходе?Да он в разгаре-42 года для мужика критический возраст(веря литературе)

А это Вы к чему такие советы даете и что может у неё худшее случиться,у мужа любовница появиться и что ,ТС должна с котомками и с детьми из дома бежать .Смешно ей богу

на все вопросы вам поможет ответит только обследование на всевозможные "веселые" болезни. Индия и Индонезия без резинки...Если нет у вас ничего, то скорее всего и у него только интернет и руки, а если есть,то вас станут интересовать уже совсем другие вопросы

К сожалению, очень часто не смешно.
Даже если не бежать, а потом что-то на ребенка получить, вы не поверите, сколько успешных, хорошо зарабатывающих мужчин вдруг оказываются "неплатежеспособными", имея неплохое состояние.
Вы этого желаете ТС?

Да просто ее терпение закончится, думать, гадать, ждать, жить в неизвестности и неопределенности.

А куда "мы" собрались бежать-то?
С каких "расчеток"? Муж за тысячи километров получает свою зарплату. Акции могут быть вообще неизвестно где, ни за что не сыщешь. А страховку "пилить" в случае развода? А недвижимость, если добрачная, так всё равно отношения к героине нашей темы не имеет. А если что-то куплено вместе, то никуда от неё не денется.
Очевидно, что в данной ситуации здесь спасаться от мужа не придется, зачем советовать ховать документы и пару тысчёнок по углам, когда у человека совершенно другие проблемы?

Вы совсем не знаете мужской психологии и меряете все по себе-это ошибка.

Прикольные истории в последнее время рабочий коллектив германки для поддержки интересса к сайту сочиняет. Одна лучше другой, похожи немного(стиль написания, темы...)...Хотя автора талантливого нашли. Интерессно...

Найти то не проблема, только вот какого? где они нормальные русские мужики то? Вы давно в россии были?
В общем не соглашусь. Я вот например на дух не переношу русских мужиков.

а мне вот только классные мужики русские попадаются
просто один лучше другого

П..ц. Это Дом и Семья?! Не верю глазам своим :-D

Вы так на собственном опыте утверждаете?Или сами статистику собирали?
В группе ЖНН немало счастливых ,успешных и с такими прекрасными мужьями,которым и немки и уж тем паче наши соотечествненицы позавидуют;)
просто представьте себе,что некоторые немцы "не находят себе тут женщину из местных" потому что не ищут ,не хотят ,а не потому что они второсортные;))Если вам такие неизвестны, это не значит что их не существует, ведъ так ?

Где? В России или в Германии?
Мне тоже классные русские мужики попадались в России только все женаты были. Их там расхватывают как горячие пирожки еще с института, хорошие русские мужики долго задерживаются в холостяках.

В чужих руках всё немного толще кажется.

Я одна из них! муж немец- золотце! В россии таких днем с огнем не ссыщешь даже среди очень хороших русских мужчин.

Точно по Фрейду ;)

А шо - нет??? Тут вот автору и обьясняют что семья и секс это две большие разницы...
Но мы всегда за семью!

Ничего против немецких немцев не имею. Вот мой сосед, очень даже ничего мужчина. Наконец, все-таки нашел себе даму. Девушка намного младше, оттуда.
А вот вопрос: если они не ищут, не хотят и т.д., то как же они так далеко и вообще находят? Если ему здесь не хотелось, то почему там вдруг захотелось? Или они уже заранее местную не хотят? Почему так?

Раньше тут в основном прослеживались ханжеские тенденции ;)

Времена меняются... (с)

Потому что с местной им не только смешивать вареники придётся, а ещё и самому их лепить и потом мыть посуду.

Ну началосьВойна русских и немцев.

Удивляюсь когда взрослое население играет в детские игры "Войнушка" может пора уже повзраслеть,некоторых послушать так только национальный признак определяет наличие гавна в человеке,типо в русском мужике гавна больше,а в немецком один шакалад
Пиндык

Автор, у вас выбор небольшой.
Либо молчать и терпеть либо скандал и развод и жить самостоятельно.
По поводу работы- не соглашусь. Кто ищет, тот всегда найдет, тем более если с хорошим опытом работы. Но хочет ли ваш муж менять работу? В общем он живет так, как ему удобно.

И такое тоже бывает. Есть один знакомый немец, который принципиально не связывался с немками. В итоге женился на датчанке.

Не горячитесь. Это раз.
А два это то, что местные дамы уполномочены сами носить свои чемоданы со своими нарядами и сами решать свои проблемы, а не закатывать истерики если сделано не так как они думали, а как за них сделали.

Ничего подобного. Я ж сказала, что в россии есть хорошие мужчины, но они все женаты! У немцев говна тоже хватает, тут кому как повезет.

Вот теперь мне понятно, где собака зарыта. А потом бедняга такой облом получит - окажется, что и не только мусор выносить надо, надо еще и жену по магазинам возить, всех родственников провожать-встречать, белье развешивать и машину чинить и на уборщицу заработать. Кофе в постель тоже на надо забывать.

попробуйте сами себе анкету сделать и через инет еще раз познакомиться с собственным мужем! может это оживит ваши отношения, конечно если потом признаться, что вы-это вы в анкете

а я вот с русским живу

могу смело утверждать - они вас тоже, и еще раз подтверждается моя правота...

как говорится щелкать не надо было, когда мужиков разбирали, или принцесс разыгрывать

Автор, я бы в такой ситуации подумала о себе. Причем, холодной головой, исходя из фактов. Имеется муж, который бОльшую часть времени отсутствует, для половой жизни не годен или годен ограниченно, есть большая вероятность заразиться кроме банальных ЗППП, серьезными болезнями, типа ВИЧ, сывороточного гепатита. Есть вариант: вы с мужем месте растите детей, у вас общее хозяйство, дом, вы - друзья, единомышленники, но не любовники, кровать - врозь. Как вам это?

Как раз наоборот! Общаюсь с ними как с друзьями, а они влюбляются. Но замуж бы никогда за русского не пошла.

Да-да, а мы так вот и поверили

Мне вообще то пофиг верите или нет! Я всегда говорю так как есть, без преувеличений.
Но ветка не о русских мужиках, а о немецких, так что по теме пожалуйста.

А вы сомневались? Если коренные, то по-любому убогие и своим не нужные. А если нормальные, то выходцы из СНГ и берут они себе родную душу. А немцы завозят русских - для экзотики, тайландок - вместо обезьянок (ну и в секосе они вроде прикольные).
Короче зачем путнему мужику цувиха из другой страны с другим менталитетом, да она для него вообще инопланетянка, как и он для неё. Короче такие пары - это нафиг никому не пригодившиеся на своей Родине. (ВСЁ ИМХО)

Вот я то дура, дурои! Столько лет "по проектам", по гостиницам жизнь и ни одного любовника! Хнык! Жизнь прожита в проектах мимо. До отеля доехать, ТВ одним глазиком посмотреть и в коику. Поначалу пыталась осматривать после работы города, в которых судьба забросила,
пока не доосматривалась, что они мне уже все на одно лицо. Магазины тоже везде одни и те же. Просыпаешься утром и первые секунды соображаешь "и хде это я сегодня нахожусь?". И у коллег мужского пола у многих так же, поверьте! Я бы тоже сказала 99%, но отличные семьянины.
Я правда по россиям-украинам с неемцкими коллегами не ездила по работе.
Девы, у кого мужья ездиють! Не верьте, что все мужуки вдали от дома гуляют.

Никогда не говори никогда.Жизнь такая штука забавная.
Соглашусь,что не стоит определять порядочность мужчины через его гражданство.
У меня муж русский немец и отличный муж и вообще человек,хотя до 14 лет жил в той же России.

УХОДИТЕ!!!
И не ищите никаких объяснений
"Болезнь" вашего мужа не лечиться никакими способами
ЗЫ
Или прекратите с ним спать - пусть содержит, а вы по отпускам катайтесь и живите свеой жизнью и ищите пути отхода
ВСЁ

Неправда! Вот мой сосед совсем не убогий. Хотя ему многие годы все подруги на только на пару лет доставались, потом все. Кто там кого бросал - не знаю. Но женщины все были очень приятные ( немки местные), он почти со всеми на сайте знакомств подружился. А вот теперь у него девушка оттуда - ее с ним специально познакомили, без интернета. Теперь у него любоффь. Очень доволен.

Как и тётки. Путних сразу разбирают, а остальных либо иностранцы пригреют, либо так и болтаются на Родине как ..... в прорубе, с кучей детишек не знающих своих отцов.
Вот вы тут на русских мужиков гоните, а о женщинах что молчите? Мижики плохие типо замуж не берут? А на ком им жениться в России, никого не хочу оскорблять но ведь мораль давно покинула женские головёнки в России. Кандидаток в жёны там просто НЕТ, ну или очень мало.

Объясните мне,зачем замужней женщине счастливой в браке дружить с плохими русскими мужиками,да еще и поголовно их в себя влюблятьЖенщина я с вас смеюсь аж валяюсь

Самокритично.
И да, никто и подумать не мог, что ты - мужЫг.

К сожалению, не смогу. Мы говорим по-английски. Если я начну писать по-немецки, меня очень быстро вычислят (

Что именно я меряю по себе. Отношение к семье, детям, любви?

Вот спасибо за комплимент по поводу моего таланта. Только не дай Вам Господь такие истории "сочинять".

Три месяца без секса для мужика 45 лет. Вот что на себя примеряете.
Ну поверьте, никаким уважением к семье и ответственностью за детей нельзя заставить мужчину (нормального, с потенцией) забыть на несколько месяцев о сексе. Он просто заболеет.
Ну отчего Вы думаете, что в советское время женщин отпускали одних в долголетние загран.командировки, а мужиков только строго с жёнами?

Канешна мужыг. Работа у мине считаи мужская. Женщин у нас маловато будет. У нас в подразделении 42 чела (кроме шефа) из них 4 тети, одна из 4-х секретарша шефа, считаи совсем другои беруф. 39 мужуков и 3 дамы, мы просто уже растворились в сильном поле!
Навеки Ваша. berlije

Да,именно это.И еще ментальность иная..

Мне всегда казалось, что у немецких мужчин семья и дети на первом месте. Увы, стереотип-с (

Я что-то не припомню, чтобы работа была с многомесячными командировками. Про недельные отработки - помню. Но, чтобы заокенские и дома только полтора месяца в год - не припоминаю.
Здесь же мужик по Малазиям и Индонезиям с Индиями, однако...

ТС, ну может он у вас фрик какои, с поворотом в голове, но не обязательно гуляка-спидоносец. Пока себя не накручиваите, а собираите тихо факты, информацию, не выдавая себя.
Потом если факты окажутся горькои правдои, тогда и примите решение. Только подумаите, нужна ли она Вам правда то? Если вы ее раскопаете, то что с неи делать будете?
Если разводиться хотите, то копаите, собираите, накручиваите себя и мужа.

Ну уж всех стричь под одну гребенку не стоит..уж так поголовно

Ты права, многомесячных у мине не было. Самое дальнее и долгое - Рим на все лето. И каждую неделю на самолете домои, на Берлин.
Беру свою статистику назад. В малаизиях не бывала, зачем мне это?

[/цитата]Объясните мне,зачем замужней женщине счастливой в браке дружить с плохими русскими мужиками,да еще и поголовно их в себя влюблятьЖенщина я с вас смеюсь аж валяюсь [цитата]
Дык этож когда было, я же не про сейчас говорю! Тогда я еще была не замужняя и свободная!

Я с Вами согласна. Вы правы. Только я считала, что все проблемы интимные (не подумайте. что там вообще все плохо) наши (кстати не так часто и не так много их в принципе было) связаны с тем, что, как кто-то на форуме упомянул про "к рукам привычный". Вот такую проблему я и видела.... Потому что проблема была у нас в первый раз, пока я не поняла, что человеку нужно, чтобы его не только по лицу погладили, и потом после наших разлук. Есть такой термин "периодическая аноргазмия". Вот основной причиной как раз специалисты и называют проблему рук и фантазий. И проблема обычна исчезала всегда сама собой на второй-третий день дома. Дабы сразу отсечь кучу комментов про жуткие психические расстройства. Мне казалось, что это так. Возможно, я глупо и наивно ошибалась. Не могу сказать, что такой вариант намного лучше, но.....
Кстати, огромное спасибо всем за ваши советы и комментарии. Кое-что я предприняла - во-первых, только от юриста. По крайней мере могу успокоиться по поводу ребенка. Размеры алиментов и выплат совсем не такие, чтобы удержать кого-то в рамках семьи из меркантильных интересов, увы.
И еще, на мой приезд на две недели получила добро. Старшая едет на экскурсию в англию, младшую отвезу бабушке домой. Может не все так плохо. По поводу наших совместных разъездов у него только один вопрос: а что делать с детьми? Это действительно вопрос, но сказал, что может быть это и выход.
Как Вам мои действия ? Всем спасибо за сочувствие.
P.S. А порно можно ведь и вместе смотреть, как считаете?

Да откуда там проблемы с интимом, если муж дома не бывает? Там практически вообще интима нет, ну и проблем соответственно тоже.

Бред, бред и бред! Русские женщины - the best! Вы в России давно были? Вы смотрели на людей? Как выглядят русские девушки и на русские мужчины? Сравните!
Мораль? Смотря где русских жен искать! Вы явно в россии давно не жили.

Я бы сказал, что я здесь недавно, 5 лет как из России.

Показателем чего является внешний вид? По внешнему виду решают кого в пастель тащить, а не в ЗАГС.
Вот именно в этом и есть ошибка женщин, разоденутся секси-шмекси и думают что они королевы, все их любят, внимания уделяют. А на самом деле просто пустышки. И не любят их, а тупо затаскивают в пастель.

Все там есть и было. И интим и любовь. И кстати во многие командировки мы ездили вместе: во францию, италию, турцию. И пока младшей не было, и потом с ней маленькой. Это у него последние полтора года такие проекты: в странах. куда с ребенком не очень-то поедешь.. Так что интима там хватало. А любви и нежности столько я ни от одного другого "супер-интимного мужчины" еще не видала. Потому и замуж за него вышла. А не "заполучила", кстати. У меня все было: и работа, и деньги и квартира. И все, кстати, самой заработанное. Мужчины, который люблю, а не "ХОЧУ" не было. Потому и думаю, что делать дальше. ЕСТЬ ЧЕМ ДОРОЖИТЬ И О ЧЕМ ЖАЛЕТЬ . Была бы такая ерунда, как многие написали, я бы уже давно развелась. Так что, поживем - увидим.

Спасибо Вам за комменты. Я очень подумаю. Главное найти вариант, чтобы дети не страдали )

скорее у нас
но их действительно разобрали все еще в универах институтах
а здесь если русский холостяк то неудачник

А если русская, то никому не нужная на Родине, т.к. тех классный мужиков в институтах увели классные девки, а эти за бортом остались и сгодились только иностранцам, в свою очередь не нужным своим местным девкам. Так? Ну следуя вашей логике.

Что вы все тут делаете? На Родине классные мужики на вас не посмотрели и взяли в жёны других, вот и прикатили вы сюда. Так кто неудачник?

Всего лишь аргументированно отвечаю на оскорбления мужчин, типо они все неудачники в России. Есть немного классных, но почему же, раз здешние форумчанки такие распрекрасные, не с ними, а с иностранцами. Не нужны были классным то мужикам?

Потому что там принято отплясывать перед М фламенко, иначе быстренько сменит на более покладистую, желающие всегда найдутся.
Тут это не нужно.
И да, имхо: местные, специально ищущие себе жён там, надеются что это фламенко на шпильках и с подносом вкусной еды будет и им. После чего часто жестоко разочаруются и либо смиряются, таки, с судьбой, либо... Ну второй вариант хорошо озвучен на форуме "право".

А раньше тут "фламенко" проходило под кодовым названием "на мостик и в шпагат".

И именно по-этому здешние форумчанки называют русских мужчин неудачниками, хотя это они сами конкурсный отбор не прошли.

Фламенко короче.

Ну замуж то не за алкоголика выходили. Он с вами стал бухать? А этот нынешний по развратным сайтам знакомств лазит, хотя вначале такого не наблюдалось. Может стоит задуматься?

По танцам на шпильках и с подносом?
Ещё вопросик интересный - почему классные русские мужчины тут, в Германии, уходят от жён в процентном соотношении 1:50 к обратному?

Переведи?

По разным причинам,нужно спаршивать каждого конкретно))
Мой муж (золотой и брУльянтовый немецкий немец) не специально искал иностранку, так вышло, были отношения и у меня и у него с "местными" ..Просто не сложилось..
Вот сосед мой (архитектор,красавец) до 40 лет учился,работал(коллектив мужской,по диско не ходил,диссертацию писал,путешествовал,было пару связей на расстоянии-одна не хотела детей до 40 лет,другая упёрлась и не хотела переезжать к нему,а у енго фирма,дом,.).ну вот как-то так,не сложилось..Мужик отличный,сейчас с бразильянкой задружился,уже пару раз друг к другу летали, он в экстазе от ежедневных горячих завтраков-обедов и ужинов,ну и вообще доволен.. Она довольна что он небеден, нежаден,с хорошим жильём и без долгов и детей от прошлых браков...
Он тоже второсортный? Ну да, всем бы таких;)))

Напоминает деда с бабкой, которые решили совместно скоротать старость.

На одного ушедшего русского классного мужчину 50 сбежавших второсортных жён...

В смысле с деньгами?

здешние форумчанки называют русских мужчин неудачниками, хотя это они сами конкурсный отбор не прошли.
"Россия - это страна прекрасных и несчастных женщин" (классик современной русской литературы).
У вас, русских мужиков, установка такая: "я (исключительно потому, что мужиком родился) - царь и бог, а вас, баб, как грязи. Бабы, до которых снизойду, обязаны пройти конкурсный отбор".
А тут, что от Вас не скрылось, другой социум с другими господствующими законами. И до аборигенов Вы не дотягиваете, увы, что тоже очевидно, и Вам в том числе. Вот и приходится, чтобы психологически преодолеть ущербность, жалко отбрехиваться: "они тут все дефективные, убогие, отстойные, и бабы наши, которые за них повыходили, - тоже отстой и мусор и нам не сдались".
И это правильно, что данная тема вас столь болезненно беспокоит. Казалось бы, подумаешь, ну вышли не за своих, ну, уехали, вы-то тут при чем? А вас все грызет данная мыслЯ, не утихает. И правильно грызет: свои-то бабы к немцам уплывут - так с вами хрен кто свяжется. Немкам вы в страшном сне не приснились, к ним вы не подступитесь, а с таиландками - в вашем представлении это граничит с зоофилией, и тоже не бесплатно.
Может хватит, фордыбачить-то?

Задуматься я Вам бы порекомендовала. Я спросила совета. До Вас вполне адекватные советы услышала. Вы вломились на ветку, пишете гадости. Рискну предположить, что Вы так озлоблены на женщин, потому Вам-то как раз и не дают)))) Желаю Вам удачи. Откройте пожалуйста свою ветку и поливайте грязью всех кого хотите. А отсюда ПОДИТЕ ВОН ПОЖАЛУЙСТА. А еще советую Вам заглянуть на русский форум и почитать о русских мужчинах. Там еще и не то прочтете. Удачи.

Вы внимание обратили на то, что пока Вы общались на форумах не нарушая правил, я Вас не банила,
не смотря на все Ваши баны от нескольких модераторов, которые Вы обходили под многочисленными клонами, и на ту грязь и мерзость,
которую Вы вылили мне в личку...Вас хватило на 2 дня, увы.
потом Вы принялись за старое.
поздравляю, Вы выиграли очередной БАН.

Мадам, вы забыли "классный" в кавычки поставить... А то ведь за комплимант примут.

Та мне не жалко...

Одно дело приехать сюда в раннем возрасте, считай прожить полжизни здесь, учиться и работать, другое дело жить в россии всегда.
Тут русские мужчины, которые приехали сюда еще в детстве, перенимают частично немецкую ментальность. У них уже и отношение к женщине другое, не такое как в россии.

А в чём она эта ментальность и в чём отличие в отношении?

Вот всегда , когда читаю подобное , задаюсь вопросом , кем у энтой тёти был папа . Вы ужасны в своей ненависти ко всему русскому .

Вам же уже говорили почему. Нормальным мужичков в россии еще с института расхватывают.
И не все замуж стремяться в 20 то лет, учеба, работа, потом уже замуж. Только вот когда уже замуж приходит пора, а нормальных мужиков то и нет! Вернее есть, но женатые.
И в россии мужчины избалованы женщинами, им уже и ухаживать за женщиной не надо.

всё верно, так и есть...
знаю одного...живут 2 года вместе, общий рёбёнок...ей 24, ему 29 в ресторане поразень платят....

Сохраняя таким образом романтику и свежесть отношений...

В России женщины ухаживают за мужчинами.

[цитата]А в чём она эта ментальность и в чём отличие в отношении[цитата]
О как наших мужичков тема затронула! Переполошились.
Ну хотя бы отличие в том, что матом не будут орать на женщину. ( еще раз говорю о тех, кто приехал сюда в раннем возрасте, а не в юношеском). Тут конечно от родителей много зависит, но среда все равно делает свое дело.

А я наоборот соглашусь в данном случае, все правильно написала. Не прибавить не отнять, что есть то есть.

Так и есть.
Только вот от темы автора всех уже не в ту степь понесло.

А в России орут? В каких же кругах вы там вращались????

Орут еще как. В общественных местах. Сама слышала.

Ну так не надо с такими орущими общаться. А обобщать такого придурка на все русских мужчин совсем неумно. Ну и думаю, что в каждой стране существует подобное быдло, только это не значит, что все мужчины страны подобны оному.

Моего бывшего Германия здорово обломала, так что процесс перековки прЫнца во "третий сорт не брак" наблюдала лично... Тоже сетовал что после нескольких лет жизни тут "бабы голову подняли".

Ну так не надо с такими орущими общаться.
Как будто от данного" общения" ты там застрахован.
Пример. Моя мама покупала в кассе ж/д билет, ее, пожилую женщину маленького роста, отпихнул в сторону какой-то здоровый жлоб с криком "пошла..., тормозит тут!". Вы себе такое можете в Германии представить? Только в виде исключения. А там это повсеместное правило.

У меня тоже есть знакомыи, женщин очень любит, свободныи и красивыи.
Тоже удивлался, типо я на такую бабу (с такои фигурои, внешностью) в союзе бы даже не посмотрел. Не то чтобы ухаживать. Да там он вообще не ухаживал,. за ним в очередь....
А тут и цветы еи дарит и в ресторан водит, на безрыбье и рак рыба а она еще может и не дать! Оборзели здесь русские девки! (Его слова).
Жаловался, что все дамочки "на его вкус" , "я бы такои вдул", только на немцев и смотрят, с ним никто не хочет. А если хочет, то толко со спонсорскои поддержкои!
Вот так то русским мальчикам от 40+ здесь живется! Только пуфы да секстуры на Украину и спасают бедняжку! Там он - король!

Я уверен, что орущих на жён мужчин и в этой стране много, потому, что сам это видел и слышал. Так что ваш пост, с моей точки зрения, на мой вопрос ответа не несёт.
О матерщине. В немецком её нет, так что вашу ссылку на её не использование аборигенами не могу принять аргументом.
Менталитет, о котором я спрашивал, и и манеры поведения, которые вы упомянули, это общее и частное. Я вас спрашивал об общих, генеральных признаках.

Мужик не пирожок - с полки не ухватить, особенно если жениться он не торопится.

А как должно было бы быть?

Не, ну а какое имеет отношение половая принадлежность к, к сожалению, распространённому там хамству? Если бы женщина отпихнула вашу маму, то ей было бы легче? Ну а тут всё же речь о мужчинах в смысле их пригодности/непригодности к нормальной семейной жизни. И я всего лишь утверждаю, что не надо обобщать на всех русских мужчин по какому-то увиденному на улице орущему матом... там на улице много чего водится. В том числе и девахи разодетые аки шлюшки, так что, теперь бум говорить, что все русские женщины - шлюшки?

Потому, что они рассчитывают на спонсорскую поддержку туземца. Причём аборигена выбирают не из грузчиков а имеющего возможность "поддержать материально бедную женщину". Имей ваш знакомый приличную зарплату, за ним бы и здесь стояла очередь.

Дело не в мате, дело в избалованности и осознания своей "нужности всему миру" даже самым завалящим плюгавиком. И ведь он прав, зараза, потому как и за него, болезного, минимум две женщины подерутся.
Проблема опять же в военной политике, воТке и обилии женщин.

Ну вот как-то не довелось мне с таким там столкнуться. Что в окружение моего отца, что моё окружение женщину таки в богини определяют и всячески холють и лелеють.

Не, вру.. таки лично знаю одного (бывший муж моей однокурсницы), который считал ниже своего достоинства готовить, убирать и делать прочую "женскую" работу... ну а апогеем было его заявление, что он кошку больше любит, чем только что родившегося сына. Ну так он недолго в тех самых мужьях пробыл...

Отхвачен был ещё в институте? Впопыхах пока другая не отхватила?

ПредпАлАгаю...
Что любой иноСРанец с виллой в Грюгвальдах жирным банковсим счётом, дарящий понимающии мтерьяльные затруднения женщины, и, с хорошим социальным статусом аФтоматом превращается из "таджика из подворотни"
в обояттельного мужчину с небоольшой и такой приятной изюминкой, как некоторый этакий акцент.
Но почти... как ямочка на подбордке

Считай что тебе повезло.
Вообще-то мой папахен тоже ни разу маму не оскорбил и даже голос не поднял, что совершенно не мешало ему быть первым героем-любовником на районе. Но он правда красавчик был и кавалер, так что ему особых усилий прикладывать не приходилось. Но с матом или без (это уже зависит от воспитания) это не меняет сам факт осознания нашими мужчинами своей "нужности всему миру" и лёгкой возможности поменять партнёршу по первому желанию, как в кадрили.

Но почему с туземцами , даже небогатыми, и бесплатно девки могут, только на однои надежде выити за него замуж, родить детеи, хотя девы уже здесь живут, им в Германию не надо,
а мои знакомыи бесплатно может поиметь только в Украинах, если туземным паспортом махнет. А тут его как жениха наши девы даже не рассматривают.
И тута он никому для искренних-гармоничных отношении просто дружить не нужен. Кроме какоцо-нибудь неликвида на 7 лет старше или ровесницу с очень серьезным внешним или физическим дефектом.
У него постоянно одна песня "Я на такую ТАМ даже бы не посмотрел!" И я ему верю. Я его могу представить в россииских условиях. И в "секстурах" он имеет небывалыи успех у красавиц (без денех, ну может в ресторане 10 € за двоих заплатит).

Женя.... Наверное он просто "душный"

Не... они поженились уже после универа. Но таки больше из-за матери этой подруги, чем по её непреодолимому желанию. Потом как-то говорили с ней на эту тему, так она сама удивлялась, как её угораздило так вляпаться при обилии отличнейших однокурсников.

О! Кадр видимо редкостный в твёрдости своих убеждений.

Вот и вся загадка. Маме понравился мальчик. Она бы его, с её то жизненным опытом, прибрала бы к рукам а дочь не сдюжила.

Ну да, мне повезло и с отцом, и с его друзьями, и с мужем, и с его друзьями... Однокурсники вот тоже только радовали. Т.е. я встречала довольно много русских мужчин, которые к женщинам очень нежно относятся и не корчат из себя царька. Ну и то, что эти мужчины готовят/убираются в доме и детьми занимаются - само собой разумеющееся в их жизни.

Нет, он нормальныи, веселыи, не курит, не пьет. Я с душними не общаюсь. Хочешь познакомлю?

Что значит приблара к рукам? И как можно "сдюжить" с человеком, который в самом деле женщин ни во что не ставит?

А знакомство будет деловым-полезным ?
А то мой может не понять
Или предлагаешь поменять?

На оба вопроса, если вы искренни, могут дат ответ старшие женщины вашей семьи. Да и тут, в форуме, предостаточно женщин с и опытом и мастерством

ты забыла упомянуть что твой круг и твоего отца и мужа - физико- математеческий, где "на 100 парней -2 девушки" - поэтому и отношение такое, "как к богиням". а в обычных реалиах все же по-другому.

Хэх, ты думаешь они к филологиням за лаской не гоняли. Просто воспитание у них нормальное, вот и весь секрет.

Из моей семьи точно не смогут мне ответить, т.к. никто из них мужчин к рукам не прибирал... те как-то сами им "на головы" сваливались.

Вы просто пока не спрашивали

Так и спрашивать не надо, т.к. воспитание то с детсва давалось. Ну и раз меня никто не учил, как и кого надо прибирать, то значит и не прибирали.

воспитание само сабой, но когда на курсе 2 девушки только - это сказывается на отношении к женскому полу и "царьком" там себя никто не мнит.

Так помимо своего курса, есть, например, географический факультет (прямо над нашим располагается), где девушек уже гораздо больше и наши мальчики им очень нравились. Ну и упомянутые тут филологини тоже всегда математиками активно обхаживались. Просто в массе своей ребята довольно воспитанные попадались, хотя изредко и встречались "в семье не без урода"... а ещё и клинические ботаники встречались, может они и были хорошими, только проверять как-то никто из наших не рисковал. Но суть в том, что я никогда не слышала от знакомых мне мужчин мат и грубости. Вот грузчики овощного магазина, что у нас под окном был, те да, те матом разговаривали. У нас попугай летом начинал их копировать.

Только вам известно, кто и чему вас учил. ;)

Т.е. вас лично, как вы выражаетесь "прибрали к рукам" (и всё же как это? вы что, барашка какая на верёвочке?), и теперь вы считаете, что абсолютно все женщины только так и поступают?

Как и остальных мужей, пробовали, говоря здешним языком, воспитывать из меня мужа под себя. Это не секрет ни для кого.

да, на подобное всегда найдутся аргументы вроде "ненависть ко всему русскому... кто папа, брат, дядя и т.д."... критика не есть ненависть... а "папы, братья..." всё те же, только одни озвучивают эту установку весьма громко и эмоционально, а другие очень деликатно, тихо и завуалированно, но суть у всех одна, увы

я замужем за нашим уже очень много лет и приехала сюда с мужем уже
муж у меня из ИТ
это к слову о неудачниках

я всегда радуюсь если встречаю "наших мужиков" на хороших позициях в германии, были с сыном младшим в больнице скорой помощи и нас лечил молодой врач так сказать от родителей переселенецев , таааааакой милый, умный, симпатичный и т.д. и меня успокоил и сына, я была в большом восторге от него, но старшее поколение чаще халтурит к сожалению, дипломы их не признают, проффесиональная жизнь не получается
как назвать таких людей?

у меня такое чувство что алкаш это практически герой у нас
в современных сериалах вроде "интерны" "универ" "кухня" водка льется рекой
т.е. молодеж смотрит такие фильмы и делает выводы

Читала ветку выборочно. Возможно повторюсь.
Дайте себе время успокоится и всё обмозговать.
Расставте приоритеты: что вам важно. Ваше довольствие, фианнсы, кот-ые детям нужны? И ваше сохранённое здоровье если войну сразу и сгоряча не начнёте или неизвестное будующее с 3-м мужем, у кот-го свои тараканы в голове и п...е? А то и одиночество, похуже этого.
Важно - не что он вам скажет/расскажет, а что вы для себя усвоите происходящую реальность как таковую и или подправите ваши представления об идеальном супружестве, смиритесь с ситуацией и живёте как жили, заботясь о детях, а при случае едите с мужем или навещаете его в командировках.
Или вы готовитесь, молча уходите, разводитесь.
Разборки ни к чему не приведут, если не сменить позиции, не перейти в другой окоп, то есть если он не увидит что делом, а не разговорами
вы реагируете на его молчание и не известную вам вторую жизнь.
И потом, если вы его так редко видите, то ситуация почти не отличается от той как если бы вы были разведенны.
Но тут плюсы- о вас и детях заботятся и дети знают, что есть отец, кот-ый хоть и постоянно в дороге, но есть. Разведённые дети страдают больше.
Живите для себя, но без сказок в голове о большой прекрасной любви, а со знанием что любовь бывает разная.
Это как игра. Ваш муж в неё уже играет. Он играет в семъю и семьянина. И себе и привычкам остался при этом верен.
Придумайте и вы для себя игру, пока в себе не разберётесь.
Он ведь от вас ожидает вашего внимания какие то 1,5 месяца в году: и любите его дальше так чтоб ему эти 1,5 месяца раем казались.
Ещё лет 10 и тестостерон начнёт утекать восвояси. Останется человек с оголённой душой, за которую вы его полюбили. Может не всё так плохо?
Удачи.

Ве правильно сказано, единственно ТС боиться что он ее чем нибудь заразит т.к. с презервативами у него не стоит.

На то и виагру изобрели.

Я уже думала, что все обо мне забыли )))))))))) Обсуждения перешли в русло интернациональных проблем )))))) А сегодня прочла Ваше сообщение. Спасибо Вам за него и за Ваши добрые слова.

Да там его уже минимум-подстегивание интернетом-тому доказательство.У кого избыток-тому картинки и зависание на сайтах знакомст -лишнее..

У врача были? Проверяться регулярно надо

проверяться конечно надо, но что толку, если подцепит что то серьезное? тогда уж лучше с мужем предохраняться, если еть подозрения.

Дык он не хочет предохраняться!

когда дома нет вот и сторона поевляться))))
темболие немци вообще чудики)
они могут и жонами меняться, у них это проста)

К сожалению, только для кратковременного неполноценного секса, но не долгосрочой полноценной любви.
У кого "не стоит" - виагра наполняет тоЛъко сосуды члена кровью. Наслаждение и продлевание (полноценное) - для здоровых. И то им долго нелъзя виагру принимать - сердечко пошаливать будет. Так что виагра - жирный временный самообман.
Тестостерон снижается - мужчине открывается сердечная сторона любви: например, нежность. Тестостерон не заслоняет те самые доли миллиграмм эстрогена, данные мужчине природой. Виагре такое - не по зубам.

Объясните, что такое душный? Скучный? Нудный?

Там мужчина, проводящий 80% жизни вне дома, который уверен что жене для счастья финансовой стороны достаточно.
Зная что сЕмя его в надёжных руках (дитё раз), он создал семью- два: он сделал ожидаемое от него обществом домашнее задание. Но сам!
Не скучает так что дни с читает, когда любимую жену обнимет.
Он играет роль, и если это так - долго не протянет. У каждого чел. есть сознательное или подсознательное стремление к собственному счастью. И оно им движет: он реагирует на то что ему приносит радость и удовлетворение. Хочет он или нет.

Может человек реально понял, что совершил ошибку женившись. Природа свое берет, и гулять хочется и дальше. А так как жена к нему переехала, то дома больше гулять не получается. Я же рядом.
А теперь понял, что я все знаю. Прятаться больше не надо. Можно больше не притворяться и поцелуйчики не слать. Но разговаривать то со мной ему все равно придется. Даже если о разводе. Не отсидишься же в кустах.

самое глупое в этой ситуации это рубить с плеча (развод и так далее)сейчас задето ваше женское самолюбие, но подозрения еще не факт измены.

Вы знаете,конечно мужчине тяжело без секса так долго,но ведь не факт,что изменяет.По порносайтам лазиет,похоже этим и занимается в командировке.Про сексзнакомства может зашёл ради любопытсва,посмотреть.
Конечно нехорошо лазить в телефоне,но я бы посмотрела смски хотя бы.Ну и самое главное надо поговорить с ним.
Конечно вряд ли мужчина напрямую скажет правду об изменах,но по его реакции может будет видно.Скажите про сексзнакомства.Возможно,вы много себе просто додумали.
Скажу,что раз тоже открывала сайт сексзнакомст ради любопытсва,ссылка выскочила,ну и посмотрела на женщин.Но это же не значит,что я лесбиянка.
Обычно женщины всё таки чувствуют,что им изменяют.

Да нет..это пишут те,кому не повезло..Кому повезло больше сидят радуются молча- боятся сглазить.

я и не утверждаю, что сплошь все неудачники.
не только наших, еще есть таиландки, вьетнамки, африканки..
вообще-то я имела ввиду ту категорию немецких мужчин, которые берут в жены женщин из других стран, специально ищут иностранок,
часто с плохим языком, с плохим знанием немецких реалий.
потом эти девочки тут без языка, не зная традиций, без работы, родных, подруг и так далее..
конечно очень легко ошибиться и попасть в неприятную историю.наших Ж (как и таиландок, африканок и т-д.) я не осуждаю, как говориться, рыба ищет где глубже и т.д. ...
и конечно есть те, которым повезло встретить хорошего мужчину, но это как лотерея 50/50.
все имхо.
а помните какие женихи были в передаче у Ксении Дробен ?
я помню тогда все сказали- фу и фу.. никому из тутошних дев эти мужчины не понравились.

Да и еще, разве могут мужчины говорить о больном. Мне кажется, что нет. Им почему-то проще свои проблемы не с помощью сексопатолога или психолога решать, а по старинке - по девочкам. Я со своим пыталась раньше говорить, отбивается. Может и сейчас окопался, думает.

Автор, я бы в такой ситуации подумала о себе. Причем, холодной головой, исходя из фактов. Имеется муж, который бОльшую часть времени отсутствует, для половой жизни не годен или годен ограниченно, есть большая вероятность заразиться кроме банальных ЗППП, серьезными болезнями, типа ВИЧ, сывороточного гепатита.
Ну про то, что не годен, я уже писала. А про болезни скажу, что конечно проверюсь. Но, на фирме мужа тоже не дураки, у них на фирме врач, анализа и медосмотры - постоянное явление. Представляете, такой контингент.

Кстати, может подскажете, а где такие анализы сдают в Германии на HIV и прочее. К домашнему врачу идти не хотелось бы, не объяснять же ему проблему. И не у свекрови же спрашивать ) А домой я еду еще нескоро, изведусь. Буду призательна за информацию.

У нас ситуация почти наоборот: меня могут в любой момент послать за границу на полгода-год.
Муж сразу сказал, что или я отказываюсь от командировки, или он едет со мной.
Я бы и сама не поехала бы без него.

Легко сказать. И как Вы из этой ситуации вышли? Он ездит с Вами? А его работа? А дети? Или Вы решили не ездить? И как отнеслись на работе? Я тоже могу поставить ультиматум, но нужно понимать, что работа - это работа. И другой пока нет.

От слова душить, наверное... Садист, что ли?

у гинеколога Вашего. Возьмут кровь и мазок. Только вот не знаю, оплачивается ли КК

Что вам мешает найти любовника?

А Вы не заметили, какой именно ультиматум ставит упомянутый муж?
или я отказываюсь от командировки, или он едет со мной.
Ультиматум не такой уж и ультимативный Там на выбор даны ДВА условияю Просто муж предупреждает, что потом по возвращении может быть безработным во имя жёниной командировки, чтоб, мол, не зудела бы потом.
Вы ставили подобный ультиматум: я еду с тобой и чтоб квартира соответствовала и чтоб старшему ребёнку школа приличная...

Я никогда не ставила ультиматомов. Я раньше тоже работала (до рождения дочери), тоже много ездила, ненадолго, но часто. И чтобы с мужем воссоединиться надо было немецкий сдавать, который я не знала, а учить не было сил и времени. Ди и муж никогда не настаивал, не требовал. Ему, наверное, так тоже было удобно - есть семья, и есть свобода. А теперь свобода ограничивается и чем дальше - тем больше. Мне кажется вот это его и начало напрягать. Что он делает теперь: по-видимому понимая, что я что-то знаю, я в кризисной ситуации. Соответственно, есть шансы повернуть все, так как хочется ему. А именно: ограничить наше общение пятью минутами официального общения по вечерам. Во дальше он свободен - свободен делать все, что вздумается. Я уже не увижу, что он ушел куда-то, так как как скайп выключен. И он пытается теперь заставить меня принять такие правила игры. Он - свободен, что буду делать в это время я, его не интересует. И естественно говорить открыто и честно он ни о чем не собирается, зачем ему так плохо выглядеть в своих глазах (он же понимает, что поступает совсем не красиво). Вот е чему я пришла наблюдая эту неделю за мужем. (

а муж сейчас дома?

Я пока к этому не стремилась. Жила в святой уверенности, что у нас все хорошо. Именно так мой муж и позиционировал наши отношения, осуждая друзей гуляющих, уверяя меня, что мне нечего бояться, он не такой. Что для него семья - на первом месте. Кризис возник сейчас.
Плюс, не так просто искать любовника в стране, где другие устои- уклады и другой менталитет у мужчин. И мы живет со свекровью, которая меня терпеть не может. Но притом не спускает глаз. Ей же надо "материал" для подтверждения своей теории о том, что я плохая. Я даже уходя на языковые курсы и накрасив ресницы слышу : у нее там мужчины. Или разговаривая по телефону по работе: она с любовником беседует.
Да и, я тут за это время пока даже подруг не нашла. Не то что....
КСТАТИ, ДЕВУШКИ, ИЩУ ПОДРУЖЕК В РАЙОНЕ ФРАНКФУРТА НА МАЙНЕ )))))) Вдруг кому-то тоже так одиноко, как и мне)

Нет, муж был дома в двухнедельном отпуске. Сейчас пять вернулся в Индонезию

Спасибо, значит нужно искать гинеколога. Я пока ходила к нему только у себя дома. Здесь еще не была.

И мы живет со свекровью, которая меня терпеть не может.
Нууу, уж эта "мелочь", которая невзначай всплыла под конец обсуждения, - предел всему. С нее бы стоило начать, вообще-то. Вместо мужа, месяцами пребывающего на других континентах, - у Вас в доме чужая и не терпящая Вас тетя. Хорошая жизнь.

Эту "мелочь" я терпела и старалась как-то ее обходить. До тех пор, пока я была уверена, что он меня любит, я это терпела. Конечно, мы этот вопрос обсуждали не раз. Это его дом и его мама. И естественно. наша "нелюбовь" друг к другу является для него еще одним раздражителем. Он мне регулярно обещает что-то сделать, но ничего не делает. Каждый раз это откладывается до его приезда. А теперь может и вообще наступил жестокий кризис.....

Оооо, из-за такого раздражителя и накапливается охлаждение..((
Мало того - такое положение вещей не добавляет вам статуса хозяйки и хранительницы "домашнего очага"
Если ещё не поздно, срочненько организовывайте сами отдельное проживание вашей семьи. Отговорка у вас есть - вы устали ждать, пока у него до этого руки дойдут.
Это кстати и хорошей встряской для него будет, да и отношения "освежит"

Да, ладно вам, не на востоке же всё таки

а вот это действительно проблема!!! Нелязя жить со свекровями!!!

Надо искать! Какой у вас город? Потом можно если что сказать, что к подруге поехала

Недалеко от Франкфурта на майне )

Это не так-то просто, к сожалению Понятно, что раздражитель. Причем он сам прекрасно знает, что мама его не сахар. Он так и говорит, но... Дом его, за него он платит кредит в банке, оплачивает все расходы (а за большой дом и большущий сад это немало). Денег элементарно нет на то, чтобы еще что-то снять. Это на нашу семью еще тысяча... Он говорит, что нам проще надстроить что-то... Но для этого нужно время, чтобы он был дома. А его нет. Пока вопрос висит до завершения текущего проекта. )

Эту "мелочь" я терпела и старалась как-то ее обходить.
Это очень, очень серьезный фактор, способный разрушительно повлиять и на самые благополучные союзы - в Германии проживание взрослых пар (т.е. поженившихся достаточно поздно) с родителями как-то не принято, люди, и молодые, и пожилые, ставят собственный идивидуализм превыше всего - в отличие от стран бывш. ссср, где по житейской нужде приходится толочься всем вместе.
Он мне регулярно обещает что-то сделать, но ничего не делает.
По-видимому Ваш муж, невзирая на уже 3-летний женатый статус, не слишком осознает, что он теперь не только женат, но и живет с семьей. Ребенок ведь тоже родился еще до Вашего переезда в Германию? Вот эти постоянные приезды-уезды, отлучки на месяцы, вся эта временность-необязательность и служила фоном для отношений и казалась ему нормой. Тут и мама не мешала. На Вашем месте хотелось бы выяснить, как он представляет себе будущее без командировок. А Вы выясняете второстепенные моменты, почему у него в РС всплывают какие-то сайты и тети.

Тем более, что Вас держит нынче в Германии? Мужа нет... Работы нет... Немецкий язык можете учить и по интернету и с мужем по-немецки разговаривать в любой стране.
Вы опасаетесь, что ребёнок младший будет часто болеть? Ну откуда Вы заранее знаете и почему думаете, что никакой врачебной помощи в стране его командировки не получите? Знаете ли, а он "прикрывается" работой, а Вы "прикрываетесь" детьми, чтобы ничего не менять в данной ситуации

Ну уж... Муж взглянул налево... Тоже мне кризис Дело-то житейской и просто проблема, которую надо решить. Своим сидением в Германии с его мамой Вы своего же мужа спровоцировали к охлаждению. За мужиками всё-таки присматривать надо и мелькать перед глазами с приятностью не пару раз в год, а наааамного регулярнее
На кухне он каждый день Вас не видит, ласковых слов Вы по нескольку раз в день не произносите, спите МЕСЯЦАМИ раздельно, а только про маму зудите. Видимо, еще и про болезни ребенка. А теперь ещё и про виртуальные находки хотите позудеть. Не способствует семейным отношениям.

Ох, девочки. Я же и говорю, что кризис. Не только потому что он взглянул налево... Я ситуацию вначале описала, но есть еще и куча сопутствующих обстоятельств. Не писать же было же целую простыню.... Мы поженились, как я уже и говорила у меня дома, о переезде вопрос застопорился в связи с необходимостью сертификата А1. У меня была работа, забирающая время и силы. Да он особо и не настаивал. Я так думаю, его это тоже особо не напрягало. Возможно, свекровь изначально была против, это я могу уже только догадываться и предполагать. Далее, появился ребенок. Во время второй половины моей беременности, проект у мужа был у нас дома, он на выходные приезжал. Далее мы получили визы и стали уже с ребенком к нему ездить. Пока ребенок был маленький, я сюда не спешила - свекровь я видела уже тогда, что из себя представляет. Дома мне помогала мама и подруги. Детей все-таки двое и работа. Когда мы получали паспорт на ребенка, нам сказали, что я могу объединиться с ребенком и сдавать мне язык не нужно. За лето мы эту операцию и провели. Пока я документы оформляла - мужа услали в командировку. Я приехала сюда, дальше все легло на мои плечи: получение документов, дочку в школу, везде на машине самой (я автобан первый раз в глаза видела) и т.д. и т.п. И все это время он в командировках. Естественно, у нас идет элементарная притирка и утряска интересов, как в любой семье, которая начинает жить вместе. Надо добавить сюда, что муж мой еще и ленив, и мама для него непререкаемый авторитет.... Да и я, как любой человек, в такой ситуации, когда тебе тяжело, и скандалю и обижаюсь............Когда мы вместе дольше, у нас как-то все налаживается, все хорошо, мы ладим с друг другом. Но это никогда не длится долго. Максимум - декабрь и январь он был почти дома - временно отлучаясь на неделю-две. Проблем много, но я считаю, что не в одной семье не бывает все гладко, сразу и идеально. Мне уже не 16 лет, брак второй, ребенок. Нельзя же бежать, роняя тапки, не пытаясь найти решения и компромисы. Или я неправа?

Что недалеко, тож хорошо! Возможностей больше!

Девочки, мне пока не до того. Я пытаюсь все-таки семью спасти )

Не бывает, но предел терпения у каждого свой

Ну у меня оно, значит еще пока есть. Вопрос есть ли еще у мужа.

Нельзя же бежать, роняя тапки, не пытаясь найти решения и компромисы. Или я неправа?
Правы разумеется, тем более, что у Вас общий ребенок, совсем маленький. Вы за него, как и за старшего, несете ответственность. Но исходные данные не внушают большого оптимизма.
Как я уже писала выше, у мужа Вашего сложилась по-видимому такая вот схема брака:
Мы поженились, как я уже и говорила у меня дома, о переезде вопрос застопорился .... Да он особо и не настаивал. ... Далее, появился ребенок.... он на выходные приезжал. Далее мы получили визы и стали уже с ребенком к нему ездить... Дома мне помогала мама и подруги.
То есть - он работает, ездит-летает, параллельно, в другой стране существует женщина, вполне самостоятельная, работающая, с уже имеющимся ребенком, так что и второе дитя, раз уж родилось, тоже окажется так или иначе пристроено... ну, так оно как-то и в Германии дальше пойдет (в его представлении).
Естественно, у нас идет элементарная притирка и утряска интересов, как в любой семье, которая начинает жить вместе.
Ну вот, и все ныне оказались под одной крышей плюс мама, и от него чего-то ожидается. На него обижаются, скандалят. А ему не 25 и не 35. У него вся сознательная жизнь протекла в таком вот стиле, и теперь, в его 45 должны притираться-утрясаться интересы столь многих задействованных персон...
Чисто объективно - все очень и очень непросто. Мужчина представлял (если представлял) себе нечто иное (вопрос: что?). Оправдывать его я и не думаю.

Пока живёте со свекровью под одной крышей, ничего не выйдет!
У вас есть терпение потому что вы его любите и хотите как мужчину или потому что хотите сохранить семью, как ечейку общества и гарантию стабильности (относительной я бы сказала)?

Да, представлял нечто иное. А теперь у него куча проблем, ожиданий. Он приезжает домой. Кроме меня с моими проблемами, недовольством, неустроенностью, личными кризисами (дома было все - и карьера и самостоятельность, и в конце концов самоуважение), есть еще мама, которая тоже недовольна, которая к его приезду составляет в уме список работ (она так привыкла - у них всегда были помощники по дому), теперь она это все на мужа брякнула. Я его жалею, конечно, понимаю, что ему и отдохнуть хочется. Пытаюсь как-то его пожалеть, приласкать.... Но.
А по поводу моих поездок с ним, я думаю у него тоже есть стереотип: мы как-то поехали с ним на месяц - здесь в Европе. Во-первых, ухнула куча денег на проживание (два номера), питание на семью - это не на одного человека. Плюс, рядом Париж, Диснейленд, куча соблазнов для двух женщин. Ребенок вдруг заболел - под 40 неделю температура. Мы с ним по всем госпиталям отмотались. Когда мы уезжали, у него облегчение было на лице. Вот я и не думаю, что он рвется, чтобы мы вместе жили. Он же немецкий мужчина: он тут же калькулирует, во что ему выльется. Плюс, как работник отвественный, говорит: мне работать надо.... Фирма его всегда на самые сложные и ответственные проекты ставит.
Понятно, что бремя тягот зашкаливает.

Когда мы уезжали, у него облегчение было на лице. Вот я и не думаю, что он рвется, чтобы мы вместе жили.
То есть, рассчитывал, что и собственный его ребенок как-то уж вырастет, там где-то, с визитами на каникулы.
Он же немецкий мужчина: он тут же калькулирует, во что ему выльется.
Обычно немецие мужчины калькулируют, это да, но ДО события. А не по факту приезда и поселения в его с его мамой доме целой семьи.

Что ж я могу тут сказать, что он там себе думал. Могу только догадываться. Я имею в виду, что калькулирует он вариант наших разъездов всей семьей.

Если оставить в стороне эмоции, обиды и пр. и исходить из чисто юридических и финансовых фактов.
Ваша позиция - вполне надежна. У Вас ребенок - немецкий гражданин. У второго ребенка, несовершеннолетнего, как я поняла, - легальное право на пребывание. Муж - имеет постоянную работу, предполагаю, серьезно оплачиваемую. Содержать Вас и ребенка он обязан по закону.
Понятно, что бремя тягот зашкаливает.
Главное бремя - в вашем случае - , авоматически переносимое и на него: проживание под одной крышей со свекровью. Мужа месяцами нет, а она присутствует, постоянно, постояннен и негатив. Это НЕ Ваш дом по сути, и им не станет. Выход - переезд с детьми и мужем в отдельное жилье. Второй путь - Вы с детьми переезжаете в отдельную квартиру (что не намного будет отличаться от выхода номер 1).

очень часто в таких ситуациях фирма и продивание семьи оплачивает
Он может фирму поставить перед фактом:
я теперь семейныйчеловек. Оплачивайте БОЛЬШИЙ номер
Ну, а уж на еду семье егозарплаты должно хватать
Если не хватает, нафига те командировки?

Для таких командировок существуют квартиры от фирмы для семейных.

Ну так Вы же не на кухне готовили, а где-то перекусывали? Что ж Вы сравниваете стоимость развлечений с повседневной налаженной жизнью.

Вам учиться сначала надо. Вы хотя бы сделали себе водительские права? Он машину Вам купил? Какой у Вас сертификат по немецкому языку? Чем Вы планируете заниматься?

Бывает. Ну так страховка на то есть медицинская. Трёпка нервов, но затраты нулевые. Не надо такого маленького по Диснейлендам таскать.

Тоже голосуем "ЗА" Но семью спасать, сидя рядом со свекровью в тысячах километров от мужа не получится

Так как переехала я не так давно, то хожу на курсы А2 пока. На сертификат В1 смогу сдать через год. На права надо сдавать на этой неделе. Машину мы купили недавно новую для семьи. Образование у меня языковое - по диплому учитель английского, но работаю техническим переводчиком уже 10 лет. Сейчас продолжаю "фрилансить". Тут пока ничего я найти себе не могу.
А по поводу квартир семейных и т.д., как мы уже и говорили раньше, мне кажется, что мужу моему не очень-то это и нужно. Можно все решить, если есть желание. А ему похоже все хорошо и удобно и так. У него семья есть - есть! Дома законсервирована, приедет - всегда рады. Заботы он все на мои плечи свалил - свалил. У меня дети, дом (свекровь, чтобы мне не помогать и есть не готовить, ведет отдельное хозяйство, отдельно питается), покупки, готовка и т.д. Плюс работа на две фирмы, с которой уже одной можно просто сидеть сутками. И как Вы и говорили - недоволен, что его все "достают" - жалуются на свекровь, на болезни, спрашивают о помощи, совете и т.д. Так это ограничивается только общением в скайпе, а все остальное время у него работа. А секс можно найти, как я вижу теперь. Опять-таки хорошо и приятно. Зачем мы ему, с ним жить? Чтобы все заботы о семье на его плечи легли? Он и так чуть что говорит: правильно, грузите все на мои плечи, они у меня широкие! Интересно, что на них, кроме работы, как у всех мужчин? А теперь, как Вы совершенно верно сказали, еще и про жизнь свободную знает, про поиск подруг на сайтах "Измени жене" и "Переспи с соседкой". Либо он может еще о чем думает, он же не знает толком. Вот и решил общение свести к нулю. Чтоб не бубнела. Но при этом демонстрировать мне, что о любви больше ни слова.... Некрасиво.

Не накручиваите себя. БОльшая половина Вашего памфлета может быть просто Ваши фантазии.

как на счёт уроков или кружка для "русский детей" ? вам русский преподовать можно?
многие дети приехавши подростками из россии имеют в школе проблемы с английским- вот вы бы им могли быть в помощь.
вам нужно интенсивно учить немецкий и получать какое-то образование к вашему техническому переводчику.
пока вы дома сидите, мало что можно выучить, ибо нужна немецкая среда. ребёнка в сад можно пристроить или няню нанять или
к тагесмуттер водить?
чем быстрее станете вносить свою лепту в бюджет семьи, тем быстроее опадёт работа по дому и для вас и для мужа.
со свекровью сложнее - зуб даю, она из дома нини. а если уж для мужа она авторитет, то тогда можно тушить свет.
скорее всего, что без войны оттделиться от неё у вас не получится.
и да, пока вы там себе фантазируете, что же там с мужем проиходит - это пустая трата времени.
ничего кроме как вывести его на разговор - не поможет. вы же летите к нему скоро, так?
вот и разговаривайте с ним. хорошо если бы ему дали пару дней отпуска там, чтобы он всё это переварить мог.
и вы должны сказать ему - милый, я вижу, что у нас проблемы и их нужно как-то решать.
эмоции и сопли в стороны - они ему не нужны и не поймёт он их. он и так от них как чёрт от ладана бежит.
нужны факты, чтобы он не смог ответеться и понять, что да, нужно что-то делать.
за те мизерные урывки, что вы проводите вместе ваши "притирки" так и не закончатся, они будут вновь всплывать
при каждом его приезде и не успев привыкнуть, он так же от них и отвыкает.
вы должны ему вдолбить, что вы теперь его семья и она на первом месте для него, а потом уже мама, работа, дом и прочее.
да, кстати, дом его или же всё же свекрови? может проще всё-таки разделиться по квартирам?

Зачем????
ТС уже работает на двух работах ( надо думать, небесплатно)
И времени на третью работу у нее нет:

Небесплатно, но в России не так много платят переводчикам. (

Создается такое впечатление,Вы замуж вышли с закрытыми глазами ,ребенка родили, в Германию переехали и только увидели,что вышли за мужчину у которого вся жизнь в командировках,при этом у него дом и кредит за этот дом,не может он переехать в другое жилье из за этого,живет его мама в его доме....а до замужества нельзя было подумать как вы будите жить или вы не забивали свою голову подобной ерундой?Он ,что вам сулил совсем другой умоляя замуж выйти,а теперь вы в растройство,что обманул?
Я не думаю,что ваш муж гуляет налево и направо,при этом презервативами он не может пользоваться интересно,а как Вы рискнули с ним первый раз без презика или он вам справки предоставлял?

уж около такого болшого города проблем найти любовника не должно быть
запишитесь на курсы какие или на фитнес.... там и найдете подружку или друга. Ребенка свекровке и вперед...

Замуж я вышла не с закрытыми глазами, а глядя в глаза, полные любви. Вы уж меня простите за глупости. Он на меня смотрел, как на божество. Когда тебе человек признается в любви, делает предложение. Когда Вы его любите, Вы у него будете справку просить? Я не просила. Не ошиблась, тогда. Когда я сюда переезжала, мне активно обещали, что снимем квартиру или что-нибудь придумаем. Мне это до сих пор обещают.
И про работу знала, и считала совершенно искренне до последнего времени, что у нас все хорошо. Я это ВИДЕЛА. Я чувства у человека видела, открытость, душевность. Ну вываляйте меня в перья, что я такая дура!

а я наоборот о другом подумала, уж во Франкфурте на Майне другая работа для мужа уж точно найдется. Все это гнилые отмазки о том, что если высшего образования нет, то хрен хорошую работу найдешь. Тут опыт работы очень ценится.
Просто он ни за что не поменяет такую командировочную работу. Зачем? Ему же так удобно! Это же классно! Дома наивная скромная жена ждет, с детьми занимается, мама под присмотром, он приезжает домой как в отель, чисто, убрано, готовка, стирка, усе готово, душевно, а там в командировках девки, клубы, диско, свобода, любовь без обязательств. Красота!
У моего мужа-немца тоже есть возможность постоянно по командировкам мотаться, соответственно зарплата в разы вырастит, но он сказал, что для него важнее жена и ребенок и даже такой вариант не рассматривает.

Думаю, что Вы правы. Значит Вам повезло больше (

вы задайте ему вопрос: Зачем он вообще женился и ребенка заводил если его дома не бывает?

Я ничего уже спросить не могу, он за эту неделю просто свел на нет все общение. Даже не звонит ( А сегодня вообще в скайпе статус весь день - не беспокоить.

Такие вопросы не задаются ни по телефону ни по скайпу. Вы спросите с глазу на глаз, когда приедет. Разговор светит серьезный.

Автор, зачем впадать в крайности? Вас никто не осуждает, просто недоумевают.
Потому что Ваша ситуация с самого начала кажется несколько экстраординарной, не у всех так развивалась семейная жизнь, далеко.
Мужчина, пусть и трудоголик, и весь в командировках, но вот он женится - и с женой не живет, а бывает только наездами. Жена - далеко, в другой стране, сама себя обеспечивает, у нее свой дом и быт. Дальше - пуще. Ребенок появляется на свет - опять же далеко, в другой стране, жене помогают мама с подругами. Ребенок подрос - стали ездить в гости к папе по визам . И это длится не год и не два.
В конце-концов переехали к папе (по чьей таки инициативе?) - в условия, для начала семейной жизни с двумя уже детьми папой совсем не подготовленные (имеем в виду свекровь - она жила себе в доме, хозяйничала, а тут Вы, взрослая женщина из подозрительной России, без языка, со своим ребенком и еще малышом, конфликт запрограммирован).
Одним словом, случай не слишком типичный.

Я тоже замуж вышла за немца и переехала жить в Германию и прежде чем сказать,"ДА я согласна",увидела как, где, в каких условиях я буду жить,мне все понравилось и когда мы пожили вместе после заключения брака ,то решили,что можно родить ребеночка для полноты счастливой семейной жизни.Поэтому к мужу моему претинзии не могу предъявить,но вы кстати тоже,ведь у вашего мужа ничего не изменилась,а по поводу жилья глупо платить за дом и снимать квартиру.


То что вы нашли в компе какие то свидетельства измены,так это не есть факт,как работал он вдали так и продолжает работать,как тащили Вы весь дом на себе так и продолжаете,не пойму ваше недовольство? Что изменилось,что раньше вас устраивало,а сейчас нет,что он вам слова любви не говорит,так любовь ведь не в словах и в семейной жизни романтика постепенно на нет сходит.
Я считаю,что Вы не вправе сейчас требовать от мужа увольнения с работы,это надо было делать до заключения брака и в соответствии с его позицией решать быть этому браку или нет.может ему просто хотелось быть женатым и иметь ребенка и при этом оставаться свободным,что он вообщем то и имеет.

Вы знаете выходить замуж надо за человека,который будет хорошим отцом и мужем,а не за мужика который в глаза заглядывает,странный подход к созданию семьи,если еще и учесть.что это у вас не в первый раз и замуж вы выходили будучи с опытом прожитых ,ни девочкой свиристелкой.Хотя у меня есть женщина,которая в сорок лет вышла замуж за алкаша,который очень здорово играл на гитаре и пел,поэтому не удивляюсь

Если не можете изменить ситуацию - измените отношение к ней. Я вот, допустим, всю жизнь мечтала именно о таком браке, как у вас - наездами, а мне фиг)))
Так что расслабьтесь и получайте удовольствие Авто уже есть, на права скоро сдадите, будете выезжать с детьми или без на прогулки. А сейчас вам конечно сложновато - целыми днями в обществе свекрови. Всё наладиться
Вступайте во Франкфуртскую группу, там народ наверняка в реале встречается, познакомитесь с людьми, обрастете знакомыми. Всё будет нормально
А! мужа своего попробуйте припугнуть - мол, дорогой, ты совсем пропал из общения, по девочкам небось шастал там, меня это пугает, так что давай-ка, радость моя, карантинчик в сексе на месяц

хм, фрилансером через инет? от этого мало что может сдвинуться.
я про "вторую фирму, где можно сидеть сутками" не совсем поняла.
может с них толку никакого и нет?

Вы извините, но сдаётся мне, что у вас банально языковые проблемы с мужем. Читая вас такое ощущение, что вы на протяжении вашего с ним знакомства что-то недопоняли, что-то додумали а что-то и вовсе по своему интерпретировали. Оттуда и все проблемы на сегодняшний день

Да нет у нас языковых проблем. Мы говорим по-английски. И оба говорим на нем очень хорошо. Может быть проблема в том, что кто-то чего-то ждал, кто-то чего-то привирал, кто-то чего-то недогововаривал, и не очень оно и надо было.... А теперь наступил такой момент, когда может появился кто-то, кто действительно надо. Или, как ему в очередной раз, кажется, что надо ((((

Не год - не два. Два года.

Мне тоже кажется,что зря вы себя накручиваете.

Я вот все думаю, у мужа есть друзья - пара семейная нашего возраста. Единственные, больше у него особо друзей нет. Мы к ним в гости ездим, они к нам, когда муж дома. Отдельно я с ними не общалась. Мы у них накануне мужа отъезда в гостях были.Она курит, мой муж тоже. Они покурить бегают, там щебечут. Она моему мужу про проблемы со своим мужем рассказывала. То есть разговоры дружеские и откровенные. А на следующий день, они к нам на гриль приезжали, и я видела, как муж ему что-рассказывал, руками размахивая с лицом сердитым. Я вот думаю, может мне ее на кофе пригласить и с ней поговорить совета спросить. Может мой муж ей что говорил, делился. Не выведывать. А просто спросить. Она ведь моего мужа уже очень давно знает, они единственные из его друзей с ним после первого развода остались. Он говорил, что после развода с ней разговаривал. Она сказала, я тебя выслушаю, но и твою жену выслушаю и уж сама решу, что тут и как. Может как раз-таки она мне, что и посоветует. Тем более, у нее похоже у самой у мужа возраст критический. Он у нее по дискотекам бегает. Ей мои проблемы понятны должны быть. Я ведь могу не заостряться на проблеме девушек и фотографий. А просто сказать, что проблемы у нас и какие не могу понять.
Но с другой стороны, она тоже немка. Менталитет у нас разный. Это ж не российская подружка. Вдруг наоборот мужу скажет. Его ж знакомая все-таки. А он тогда еще больше разозлится. Как думаете?

А мож она сама на него глаз кладёт Я бы не стала откровенничать. Разве что сказать, якобы у меня подруга одна, у неё такие дела вот...ну и описать примерно ситуацию. Что скажет. А то ведь правда, мужа давно знает, с ним больше откоровенничает, преподнесёт ещё неверно информацию, получится некрасивая ситуация. Таким ИМХО надо делиться со своей близкой подругой, а не друзьями мужа

Не подойдет тут рассказ про подругу. Вызвала на кофе, про подругу совета спрашивает... Странно будет выглядеть. Да нет, мне кажется, сели говорить так уже о себе. Или вообще не говорить. Ну мне кажется она вполне адекватная.

Я бы на вашем месте сильно не откровенничала

Я думала, естественно, не рассказывая о причинах этого дела - фото, интернет и т.д., сказать, что с ним что-то происходит, что он отказывается разговаривать, обсуждать. Спросить, что она думает. Может он действительно с ней делился. Или с мужем. А она в курсе. Примерно так.

Можно попросить вас сформулировать свои претензии к мужу ,к вашим взаимоотношениям?Отбросив то,что вы шарились в ноуте,ну то есть то,что вмешивались в ее приватзону..

Кстати а по какой причине ваш муж развелся с первой женой?
Есть ли дети от первого брака?

Я не знаю причин. Но они прожили не очень долго. При первой встрече, когда он рассказывал о себе, он сказал, что жена делала карьеру, потому детей иметь пока отказалась. Что он работал, не покладая рук, уставал, ей естественно хотелось на дискотеку, развлечься. А потом "я ее застал". Я тогда больше не спрашивала. Это личное. А позже на мои вопросы он отмалчивался и не отвечал. Я уж теперь думаю, может это она его застала. Странно, что он также говорил, что все их общие друзья заняли ее сторону, и даже его мама.

Мдааа... ваш муж "темная лошадка".
Как он к детям относится? С младшим общим ребенком помогает или поиграет пять минут и на этом его миссия папы заканчивается?

Вы считаете, что наличие вот этой самой "приватзоны" не может быть претензией? Значит я очень идеально представляю себе отношения между любящими людьми. Это раз. Но при этом я не делала скандалов, я не предъявляла претензии. Я намекнула, что я знаю, что все не так идеально. И даже наоборот, я ему всячески показала, что я его люблю, я им дорожу и сделаю все, чтобы мы смогли найти общий язык. А во-вторых, сейчас ситуация развивается так, что он просто не идет на контакт и демонстрирует мне, вот не знаю что: больше никаких поцелуйчиков, никаких смс, никаких я тебя люблю, что у нас присутствовало постоянно все эти годы. А потом он просто перестал звонить и отвечать на мои звонки. Это значит все? Но так люди не расстаются, имея семью и детей.
Все остальное - попутные моменты, которые я считала, мы сможет решить, пережить и утрясти. Меня спрашивали форумчане - я отвечала. В дела я втянулась, детей я своих люблю, учу язык, готовлюсь к сдаче прав, перевожу.....Тяжело, но надо. Я не могу его ни в чем больше обвинять. Он не выбирал себе маму, он ее любит, она его мама.
Может хотелось бы чуточку понимания, что мне тоже непросто, и что переходные периоды ломки жизненные устоев не бывают простыми. А то как он ведет себя сейчас, если я все правильно понимаю, мне напоминает поведение ребенка в игрушечном магазине: увидел игрушку - хочу. А потом надоела, неудобная, тяжелая - выброшу. Или найду новую лучше.Так тоже нельзя. Нас ведь трое, кому будет больно. Ладно я, я может теперь не нравлюсь и плохая. А дети?

Очень хорошо. Отец он прекрасный. Он сразу с моей старшей поладил. Он всегда ей интересовался, заботился. Не только в плане покупок, но и в плане воспитания. Всегда говорил, что для него нет различий между ней и младшей Второго ребенка хотел он. Он ее очень любит, разговаривает, играет. Не пять минут, а нормально. Понимает, что ребенку он нужен....

Если бы у меня была такая ситуация, то я бы обиделась на мужа. Смешно звучит, но мне кажется только так можно вывести его на разговор. Когда приехал бы домой, с ним бы не разговаривала или разговаривала холодно, пока бы он не спросил в чем дело. Ну а потом бы "по душам" поговорила.
Вас же не устраивает такая ситуация в браке, значит что то надо менять.
Ну и почитала бы инфу про развод, чтобы если что знать что по чем, куда идти, что делать и что будет причитаться после развода.

По этому поводу я все узнала у юриста.
Но обидеться можно, когда человек идет на контакт и т.д. У меня нет шансов обидеться - он просто со мной не разговаривает. И что мне теперь делать? Приедет он только через три месяца примерно - он только уехал. И что он так и будет все это время молчать. То-то и самое страшное, это человек так разрывает отношения? И что потом, будет молчать. А мне что делать? Ждать с моря погоды?

Да и еще, вам надо себя побольше любить и постервознее быть в таких ситуациях, не быть мягкотелой.

Я понимаю, что я ничего сейчас сделать не могу. Ну не вызванивать же его в самом деле. Затаиться и молчать. Но как же это тяжело, когда ты думаешь, что человек тебя больше не любит и вот таким образом тебе это демонстрирует. Ты тут ищещь дома пятый угол, а ему плевать. Он даже объяснять ничего не собирается.

Не разорвал он отношения, у него ребенок в конце концов.
Не звоните, не пишите, сам появится.
Может вы ему надоели? Такое тоже может быть, когда женщина начинает контролировать и сама за собой этого не замечает, мозги компасировать, скандалы, выяснения отношений, названивать каждый раз и т.д, мужики в таких случаях действительно сбегают.

Да именно так, ждать! Ждать его реакции, остынет, появится. Он прекрасно знает что будет серьезный разговор. Если бы позвонил, я бы очень холодно с ним разговаривала, как с чужим человеком, чтоб настроение ему испортить.
За это время заниматься своими делами, язык, вождение, дети, дел полно.
Он наверняка бабке звонит спрашивает как у вас там дела.

все не читала, поэтому спрашиваю. Вы уже на болезни провелились? Если он вас чем-нибудь серьезным заразил, а не дай Бог еще и ребенка, то может вы и семью сохранять не захотите. Проверьтесь сначала, у вас же дети.

Обязательно, проверюсь. Надо только найти, где тут это сделать. Но когда была беременная по сто раз все проверяли. Но это было четыре года назад ( И их на фирме проверяют все время.

у гинеколога проверьтесь. И на вашем месте - это было бы главное, что бы меня в данный момент заботило. Главное - это ваше здоровье и здоровье детей, а все остальное уже дело десятое

А как вы относитесь к Германии? Вы бы хотели тут остаться в случае развода или?
У детей есть русское гражданство и паспорта? Вы на всякий случай их припрячьте.
Думаю он не хочет снимать отдельное жилье еще и по причине, что его мамашка вас под контролем держит, чтобы вы детей не вывезли.
Он хорошо устроился.

Можите даже не проверяться,вы совершенно здоровы,ваш муж не дурачек,чтобы не предохраняться,это он вам сказал ,что с презиком не могёт,все он может когда надо,но мне кажется,что он вам и не изменяет.
Вы на него не давите и о разводе не думайте,устраивайте свою жизнь как при гостевом браке ,займитесь устройством своей жизни ,найдите подружек.....фитнес,косметолог,педикюр маникюр,шопинг,парикмахер.....оооо суток не хватает.
У меня есть приятельница ,муж которой работает на ЛКВ 5 дней в отъезде и только два дня дома,сейчас на пенсию выходит,она в ужасе.что он каждый день и целый день дома будет,он при этом милейший человек.

Конечно тут пишут втыкательницы знающие толк в бледных трепонемах и реакциях Вассермана. Здесь любой каприз за ваши или кранкенкассы деньги, в пределах страховки все сделают. Мужу немного вздрочнулось, у вас наверно есть свободное время для левых мыслей. Срача почти на 300 сообщений. Лучше бы напрягли себя языком аборригенов, сдадите на присяжного переводчика удвоите прейс за строку. Тогда можно напрячь благоверного поиском работы в Германии, если бабла в сумме получите столько же то он не сможет отвертется. Свекрови вы конечто можете попробовать сделать Сталинград но она может ответить котлом под Киевом, с жильем в районе Франкфурта напряг.

ППКС
Меня удивляет другое. Раз в год каждая дама должна появиться у гинеколога. Стандартныи набор таких посещении: мазок, узи матки, соскоп ее же на рак и щупание сисек с узи сисек.
Без просьб и лишних слов. Если анализ плохои или что наидут - придет письмо из праксиса.
Как ТС так наплевала на женское свое здоровье - поражаюсь! Я самолично никого в измене не подозреваю и сама не таскаюсь - но к гинекологу раз в год чотко!
Особенно после того, как моя приятельница не была там 4 года, тоже вокруг мужа все прыгала, про себя забыла, наконец-то дошла и письмо было таким, что 3 онкооперации перенесла. Ну хорошо, что все-таки во-время!

есть еще спид и гепатит.Заразиться можно в некоторых случаях даже с презервативом.

а я нетПоследний раз на МРТ так грудь разплющили, что подумала, что после таких проверок даже , если ничего нет, то может появитьсяТоже 4 год не хожу, но признаю, что неправильно

У моеи приятельницы грудь была и есть в полном порядке!

Нет, здесь Вы неправы. Он мне прошлым летом даже нотариальное разрешение оформил, что я могу с детьми ездить куда хочу. А отселяться не хочет - денег жалко, элементарно. Все равно придется ее расходы здесь оплачивать, топливо покупать, а это большущие деньги

От души посмеялась. Спасибо. Но за 300 сообщений, не ругайте народ. Я бы без них не выжила. Крах иллюзий штука крайне неприятная, и неважно молодая ты свиристелка, или уже слегка... не совсем. А для присяжного переводчика надо знать немецкий. Или я могу сдать на английский - русский? Вряд ли.

Я сказала про обследование по теме - ВИЧ и прочие галантные болезни. А у доктора я была прошлым летом у своего дома, анализы, мазки, УЗИ и маммолог. ) Прям маме такое на сообщаю))))))

Здесь делали? А мне дома делать отказались, сказали после 40