... вы всегда так все аргументированно обьясняете, но вот ваши высказывания о своих родителях тож вот иногда прямо "глаз режет", и вообще все эти теоритические рассуждения - "да как вы можете,да так нельзя" из серии : чужую беду-
руками развиду, а к своей ума не приложу... ИМХО

Тогда подождите, если они ОБА помогали ребенку партнера то в чем проблема? Если же все упирается на самом деле в материальную сторону, то супругам достаточно сесть вместе и подсчитать сколько он дал сыну и сколько у семьи потенциально лишней суммы, при этом не забывая собственную старость и отложения. Возить людей по отпускам не жизневажно - это больше в выпеднрежу и понтам не по карману походит. Также отношения между отцом и ребенком почему то постоянно к материальным приравниваются, ведь они и без особых денежных убытков могут быть замечательными. Тут больше походит на ситуацию что один хочет искупить вину, а партнер особо не припятствие и все перешло в привычку. Обычная нераспланировка бюджета или жизнь не по средствам.
Когда поставить границу? Например пригласить девочку раз в год в гости - ежемесячно пусть муж со своего заработка откладывает сумму которую обычно тратить на карманные или хобби - в общем не уменьшая уровень семьи. И на эту сумму девочку приглашают и развлекают.

Да, а еще многие спиваются, бросают мусор на улице, и пишут жи-ши через -ы-. Весь вопрос в том, что для вас конкретно приемлемо. Совершенно естественно, вы пытаетесь своего мужа оправдать, вам же с ним жить.
Вашу позицию понять можно, девочка вам чужая и напрягаться ради нее не с руки. А муж видимо человек мягкотелый и решений принимать не умеет + негативное отношение к бывшей жене.

Конечно же вы не нуждаетесь в моих поучениях. Я совершенно чужой человек из нета, который написал мнение о нормах среди более менее "сытой" массы в этой стране. Я не знаю насколько вы задумываетесь о последствиях такой ситуации. Например как объясняете такое поведение отца вашим детям, какую картину им подаете и какие ценности внедряете в семье. Насколько вас вообще интересует прагматическое решение ситуации, отказ принять девочку изза материальных причин или надумывание отмазок. Насколько с случае скандалов ли разборок ваш муж разочаруется в вас, злость зависть и соперничество дочери перенесется на ваших детей. Насколько ваши предрассудки не зная личность перенимут дети. И да, там также риск что ваши же дети станув в один день сытыми не поймут вас с мужем или даже будут испытывать некое презрение. Есть над чем задуматься, для начала не редуцировать проблему на материальный вопрос.

Бюджет общии, женщина зарабатывает в 2 раза больше. Считала справедливым и нормальным (у нее сын, их как бы 2-е, партнер 1), качество жизни было для их сознания хорошее.
В отпуск с девочкои поехали 1 раз вместе, когда она тут еще не жила. А теперь ЖИВЕТ. В сьемнои квартире. Бафег еи не положен. Тряпочки-книжки нужны. Что-то там даже малеха зарабатывает. Но если она поехала с девочками в Прагу на выходные, то папа даи 50 € уже к оговореннои сумме ежемесячно, пусть это 200 € и квартире. В фитнесс захотела ходить - все же ходят - папа плати або. А к маме в Россию раз в год полететь? Аирберлин туда за 150 € не летает, билеты дорогие. И т.д. Евриков 400 в месяц без форсмажоров она им обходится. Ну разово выплаты: за учобу заплати раз в полгода и т.д. Этих 400 € им не хватает до спокоинои жизни как раньше. Квартира у них дорогая-хорошая, в продуктах отказывать себе не привыкли, в отпуске не жмуться, отпуск есть отпуск. Вот и выходит: бабок стало не хватать. Даже мамауля ее прилетала разок (не знаю правда на какие шиши) на дочу посмотреть.

А поконкретнее можно? О чем вы вообще?

Женя и что делать?
Сама эта женщина такого мужа выбрала и я здесь на 100% согласна с цукерхаузом - она права.
Вышла за мужика с ребёнком, тем более и своего привела и он его воспитывал - значит терпи
Я, например, зная себя, никогда не свяжусь с мужиком с детьми от первого брака
Так как знаю себя
Я не смогу запрещать им помогать, так как считаю, что обязан
Но я и не смогу с ним жить так как мне нужно, чтобы мужчина был 100% в МОЕЙ семье
Поэтому - только такие мужики, у которых нет детей были мне интересны

Вы не хотели бы открыть свою ветку!

Ну так получается что ваша знакомая не оговаривала расходы с мужем.. Если ради учебы, то все предвиденное ведь было. Сына то также выучили наверное и муж тот каждую копейку также считал? Теперь получается только дотерпеть пока не выучится. А участь такая всем родителям сулит.
Ситуации знаю еще и немного по другому. Во первой, муж немец привез жену из россии, сам имея двоих взрослых детей. Новая жена также двоих в росссии. Новая жена ни дня не работав всячески припятствовала контакту мужа с детьми и внуками, прямо бесилась когда тот подарки покупал. Постоянно требовала своим аргументируя что у них в россии несладкая жизнь. Получалось что муж тайком со своей семьей встречался пока не умер. Еще жена требовала чтобы ее муж ее внучку из россии адоптировал, не получилос.. Имущество было в миллионах, но русской жене постоянно мало и мало было.
Вторая ситуация - разведенка с дочью из таджикистана вышла за немца замуж. У того две дочери. Так и там новая жена всячески припятствовала и проживанию у отца и его долгу дочерям. Потом бесилась что одна из дочерей в америке училась а муж оплачивал. Обе стороны при работе и доходе вышесреднего, но жадность то такое дело. И человека совершенно не останавливало что собственный ребенок на почве скандалов и выхватываний куска хлеба по терапевтам шлялся.

Я абсолютно согласна с цукерхаузом.

А зачем продолжаете поучать автора, если знаете, что она в этом не нуждается? - Вы действительно надеетесь вставить ей в мозг свое личное видение морали? (и что она начнет внедрять эту мораль в свою жизнь за счет личных дущевных сил - ведь для нее ситуация не является абстрактной картиной добра и зла).
Я еще новичек на форуме - никак не привыкну к тому, что тут людей так часто поучают на морально-этические темы.

да не поучает она
Просто задолбали тема женщин приехавших из России к мужчинам у которых есть дети и которые всеми силами пытаются этих детей от мужей оттолкнуть
При этом у них начинаются скандалы и смиь рушаться
Выход один - или принимать то, что дети есть, или НЕ выходить за таких замуж
Что ещё вооще возможно в ситуации ТС?
Она уже ребёнка не видела, а исходит злостью и ревностью
Что в такой ситуации ждёт именно её?

Прошу обсуждать не мою тему в отдельной ветке!

Вы очень сильно ошибаетесь!

Lena.P - это именно ваша тема
И если вам не нравятся ответы и мнения форума, то они имеют право писать своё мнение, которое отлично от вашего
Кроме того никто не обязан вас жалеть и писать, что друугая сторона гады, а вы - несчастна жертва
ну запретите приезжать этой девочке
Вы это хотите услышать?

Я только прочитала ваш пост
Если это НЕ так, то зачем этот топик?
Что мы можем посоветовать? Что вы хотите услышать?
Вы осуждаете мать ребёнка и т.д., зачем?

Со временем привыкните и научитесь отличать написанное мнение от поучений. Последние как правило сложно обойти так как человек каким то образом обязан их выслушивать. На форуме же, автор может мои посты не читать, их всеръез не воспринимать и даже не соглашаться.. :-) чтобы письменно давать себе навязать мнение, нужно быть каким то особо впечатлительным:-)
Или по вашей логике все кто противоречат мне - поучают меня? Не согласна, они просто имеют иной опыт и мнения. А иное мнение всегда полезно, даже чтобы еще раз проследить свою аргументацию и чужую и усомниться в своем. В школе есть по немецкому тема - аргументация, там как раз за и против пишут и каждый пункт рассматривают с аргументативной точки зрения. Форум похож - есть выбор а автор может выбирать если ей захочется.

А видимо знаете все подводные камни "Сытой" массы страны! И "норма" это что? каждого человека норма - это понятие абсолютно разное! Очень не люблю темы морали и философии из книжек! Жизнь совсем другая штука!

Придется смириться. Потому что вы знали, что ребенок у него есть, ДО брака, так ведь?
Другое было бы дело, если бы вы женились и жили несколько лет и внезапно бы выяснилось, что у него есть свои дети.
Придется вам терпеть,так или иначе.

А я считаю что и мою женщину и ТС немного нае....ли!
Если бы при вступлении в брак им говорилось так: "У меня есть дочь от первого брака. Пусть она даже не знает, как меня зовут, что она видела меня в последнии раз в 3 года (9 месяцев). Пусть у нее новыи папа. Но если моя дочь захочет учиться, я оплачу еи всю учобу. Если она захочет в нашеи семье жить - мои двери всегда для нее открыты. Она - это часть меня и люблю я ее так, как буду любить наших общих детеи!"
То тогда обе дамы бы подумали, выходить ли им за мужчину "с прицепом"/связывать ли с таким свою судьбу? Рожать ли своих детеи. Моеи знакомои было тогда лет 24-25, цветочек, она что, мужика бы себе в Германии не нашла, не как каталожная, по перепиське, а с §4 как самостоятелныи паровоз с отличным немецким и мамои-папои на подхвате заехавши? Я вас умоляю!
НО как говорят мужчины? "Моя жена сволочь, мои ребенок знает от матери, что я - монстр - алкаш и драчун (у моего ребенка новыи отец в свидетельстве о рождении, он усыновлен), контакта нет. Жена даже от алиментов отказалась, только чтобы ребенка мною не травмировать!". О чем думали эти юные "невесты" лет 10-15 назад, когда еще не было "одноклассников-одноглазников"? А вот о чем. Германия от России (Казахстана) далеко, ну есть там какая-то дочка, жрать-алиментов не просит, у мужа к неи чувств нет. Я ему рожу детеи, вот и будут у него дети. А та пусть с мамашкои сидит, ее как б€ нет совсем. (Разделяут то тысчи километров, это же не в одном городе жить. Ну как омериканская дочь Малинина за океаном, у нее тоже отчим был, потом умер и контакта 0).
И выходили эти девы замуж, связывались 10-15 лет назад с практичещски БЕЗДЕТНЫМ-БЕЗАЛИМЕНТНЫМ мужуком. А им потом такои сюрпраиз! Доца всплыла, катит, билет еи купи и это только начало!
Тут любая бы на джопу села! Ноги бы подкосились от удивления и сознания, что сеичас многое поидет по-другому. Уж на что жена Малинина достоинеишая, светская женщина, умеющая держать себя в руках, и то досада и недовольство от ситуации было на неи написаны.
А таким как ТС до выправки жены Малинина еще дорасти надо!