моя бабушка сыновей любила больше
однозначно
ибо сын это будущая помощь по хозяйству плюс жену приведет в дом еще одна пара рук (дело было в деревне)
а дочка это отрваный ломоть
уйдет из дома и еще надо с собой приданое собрать
моя мама тоже брата любила больше и всегда его в пример ставила типа: ну все такие умные как В.
в некоторых голодных странах девченок вообще выбрасывают из дома
ну это не по теме
у меня 2 сыновей
люблю одинаково
какое то время младшего любила сильнее (когда он только родился)
но потом чувства выровнялись

Бред какой-то. Я своего мальчика реже браола в руки - потому что он не любил рук, предпочитал сам в манеже или кроватке лежать. А дочка орала благим матом, стоило ее с рук спустить, так что первые полгода провела практически без перерыва на руках. И кормила я дочку дольше, потому что с ней у меня не было трех маститов, как с сыном. Но из этого совершенно не слуедует, что сына я люблю меньше

Знаю одну сем"ю, где доч" с родителями уже лет 15 не общается ( к слову тоже старшая).
Детские обиды+конфликт.
Не то, что внуки выросли за это время- правнуки даже ест"- а воз и ныне там-дуются и те, и другие.
А ради сыночка они даже в другой город переехали, чтобы помогат"...
Вот так-то..

А вообще в этих отношениях "отцы и дети"- кого-то судит", осуждат", правых и виноватых искат"- гиблое дело, ИМХО.

Не представляю, как можно детей любить кого- то сильнее, кого-то меньше. По разному- возможно, но больше-меньше- это какое-то внутреннее извращение. Мои родители никогда не делали разницу между мной и моим братом. Хотя он в детсвте много болел, несколько операций было, и естественно времени ему удиляли в некоторых моментах больше. Но любят родители нас одинаково- никогда. Я, ни брат ни чувствовали себя лучше или хуже.
А вот родители моей мамы сыновей больше любили. Если дочь вообще любили когда-то. Хотя доь она единственная, а сыновей четверо. Доходило до абсурда, типа, дарили детям подарки, вернее сыновьям, а дочери нет, аргументируя тем, что она девочка и ей не надо.

Это точно. Я человек не конфликтный,ругаюсь редко. но у меня такая мама. Что есть только правильная точка зрения.Это её. И ни слушать ни услышать не хочет. Поэтому я чаще всего молчу или не беру телефон. Могу конечно психануть и не звонить. Так у меня мама такая, что если ей что то надо она без мыла.....ну вы знаете дальше.....Ей надо, так такой голосок сразу заискивающий...И сама звонит и разговаривает. Просто не приятно даже. Мы с мужем 15 лет живём.Никогда не жаловалась никому на какие передряги.Родители даже не знают как мы живём. Но вот моя мама не любит просто его и всё, не понятно почему.Не пьёт, не бьёт как говорится, работает. А вот она может запросто зайти к нам и даже не поздороваться.И это нормально для неё.Что то сделать надо так муж мой, но потом запросто может даже спасибо не сказать.Начинаешь что то говорить, обижается.

Манипулятор.
А вы "ведётес" наверное и она об этом прекрасно знает.

К вам у неё неоднозначное отношение, а заодно и к мужу вашему.
Поэтому и не здоровается, и спасибо от неё не услышиш".
С вами так можно, а значит и с ним.
А то, что родителей в семейные дела не вмешиваете сил"но -правил"но делаете.
Родители могут, конечно, и помоч" если что. Это если отношения нормал"ные.
А могут и наоборот....
Вы свою маму лучше знаете- стройте отношения по принципу " и волки сыты, и овцы целы".
Конечно всем хочется близких и доверител"ных отношений с родными.
Но не всегда это выходит.

не любит больше, а жалеет. он-то не "удался", жизнь не сложилась и все равно родной. Это какой-то психологический трик. Относитесь с пониманием, у вас хороший муж и ребенок, жизнь вероятно благополучнее, чем у мамы и брата.

В детстве я тоже таким "страдала",мне казалось,что старшего любят больше
Но как появилась семья,то все было по другому,кка рассказывает брат,родители постоянно о тебе и говорили,ну это понятно,я то тут. а он там на Родине.
У мужа вообще была ужасная ситуация,старшей все,до сих пор,хотя сама работает,муж тоже,но мама исправно высылает деньги,хотя там всем за 40.Муж очень хотел быть любимым,чтобы наконец таки заметили и его успехи,он все длал,чтобы все увидели что н ЕСТЬ,и по первому звонку срывался и ехал за 400 км,вообщем много чего делал,но ситуация не изменилась принципиально,он остался нелюбимым.Сейчас он уже не общаеться с родными,никто не треплет нервы,сестра пытаеться выступать в роли старшей.но муж прибивает сильно,даже очень ее,поэтому разговоры типа о погоде.в разговорах между ними,тема родителей табу.хотя сестра и пытаеться давить на жалость.

у нас так в семье мужа. мой муж средний и у него 2 брата. он всегда был плохим для мамы,даже,если делал хорошее. у старшего брата 2 сына,у младшего нет детей еще,а у нас родилась дочь. свекровь всегда мечтала о дочке или внучке,но на нашу дочь реагирует странно. когда дочь одна у них(нет других внуков),то свекровь ее обажает,но как только внуки на горизонте,то она орет на мою 3ех летнюю дочь,говорит,что она не воспитанна(хотя доча у меня очень послушная девочка в отличии от своих кузенов,которые могут и на стол ногами залезть),что моя дочь должна все отдать своим кузенам,по первому их хочу,что она не дома и вообще она шумная(она очень много и хорошо говорит). я ее иногда совсем не понимаю и даже видеть ее не хочется. моя дочь очень рано и много говорит(не по возрасту),а ровестник кузен,говорит всего пару слов,ак она начинает злится на дочь,выискивает у нее минусы,закрывает ей рот и все в этом духе. так надоело уже.
у меня у самой 3 деток,2 сына и дочь младшая. я отношусь к дочке нежнее,но никак не люблю больше. я равномерно сильно люблю всех троих и не понимаю,как можно 1 не любить. хотя все мои разные очень,с разными характерами и достижениями

Естъ, хотя сами родители не признаются в этом даже себе. Как правило это бросается в глаза со стороны.
Я вас очень понимаю.
Вероятно мама и после развода жила прошлым: сын от любимого мужа - эмоциональная связь сильная.
В то время как вы были лёгким ребёнком, не требовательным.
Знаете, может благодаря этому вы такая самостоятельная?
Вы, ваш муж и дочка - сейчас главное. Пора отпуповиниваться чтоб себе нервы не портить.

Родители не могут адекватно оценивать свою любовь, им кажется, что они одинакого любят, а вот дети обычно замечают, кого мама больше любит.

у меня младшая сестра- у нас такого нет. отношение ко мне и к ней всегда одинаково.
я думаю это любить нельзя как то особенно по разному.это больше разное отношение к детям.
вот у мужа с младшим братом так-
младший по сравнению с мужем неудачник. учится еле еле, отстает в универе. толком не работает, вечно родичи ему помогают.
мой муж же создал уже в 21 год семью- заканчивает успешно универ, работает уже в отлучной фирме... во всех делах типа Steuererklärung/ страховки/ письма в в разные инстанции помогает родичам. НО не смотря на это его всегда и за все ругают, вечно притензии: то сделал не так, то не сяк. вечно недовольства, вечно ворчат. никогда "спасибо" не услышим от них. зато к младшему брату- который никакой помощи им не оказывает- его хвалят, его жалеют, про него слова плохого не скажешь и сказать нельзя... и финансово это видно- нам не нужны от них деньги, сразу скажу- но брата с женой и привозят и отвозят к ним (400 км туда, 400км обратно) во всем помогают. ему гутшайн делают на 100 евро на 23 февраля... и на день варенье тоже. мужу подарят 50 евро и при это еще зачем то добавляют- мы любим их одинаково...
у меня с ними контакта уже почти нет. я устала от этого. только ради внука поддерживаем отношения и то, тяжело, потому что они ужасно завидуют нам, это зависть и ревность к собственному сыну!!! видна даже оочень дальним знакомым, которые 1 раз пообщались с мужем и его родителями.. они завидуют и не переносят, что у нас может быть что то лучше чем у них....ужасно просто.если бы могла, вообще бы общих дел с ними не имела.
еще помню первые 3-4 года его мама приежая в гости мне жаловалась, какой у нее плохой старший сын (мой муж)...ну не дура ли?? я все выслушивала и молчала...
как то спустя 7 лет я ей немного начала перечить, мол нет, он не такой.. ооочень мягко. и все она перестала что либо говорить. теперь ему выговаривает все время. он не успевает приехать в гости (видемся раз в 2-3 месяца)начинаются притензии, огрызания, крик.. дура.
ах да- это вот как назвать:
младший брат записан в телефонной книге как "Сашенька"
а старший брат (мой муж) "Eugen" - не Женя, не Женечка... а по немецки.строго. Eugen.

У меня так. Старший брат -любимчик. Рассказывать подробности не хочу. Насильно мил не будешь. Кого любит мой папенька мне плевать, меня есть кому любить кроме него. Я просто слежу чтобы с меня не сняли последние штаны в угоду братику, у которого и жизнь тяжелая и начальники-придурки и жена-стерва. Живу своей жизнью. Осознание того, что моего брата всегда любили больше, пошло мне на пользу, я начала гордится своими успехами и подняла самооценку, которую родители вместе с братцем многие годы опускали ниже плинтуса.
Не заморачивайтесь. Брата любили, любят и будут любить больше, точка, и не в вашей власти что-то изменить.

Тол"ко осознание этого факта всегда приходит с годами (если вообще приходит).

мой тоже в телефоне Роман а другой "сынок".
У маего мужа брат 33 тоже беспомощны, свекровь это объясняет так: наркоман и алкоголик из-за того что в детстве кефир пил,с деньгами не умеет обращаться из-за того что в год обезьяны родился, беспомощны из-за того что 7-месячной родился и вообще его надо было Давидом назвать!
и ещё они разделают наших детей, старшы на меня похож, так это пустое место. Младчи на свёкра похож - любимчик.

Ох как вы правы! Мне это аж в 25 лет открылось..да и то после того как мама сама призналась, до этого я всегда думала что раз меня не хвалят, значит не за что

н.п. получается, что только одного ребенка нужно иметь, что бы вдруг второму не казалось, что его меньше любят

не надо. Надо просто любить всех свойх детей и говорить им об этом.

В зпвисимости от ситуации есть нередко наличие нарциссического растройства личности, если это расстройство исходиттолько от одеого родителя. В таком случае например мать создает образ ребенка-козла-отпущения и золотого-ребенка и компенсирует свою потребность бесподобства на обоих с различным предназначением.
Только узнавая себя в роли изгоя и изучив причины и систематику этой формы нарциссма, жертве удасться именно переработать травму. К сожалению все эти "забыть/не морочиться/не страдать дурью" никому не помогают на деле.
http://natakholina.livejournal.com/88481.html
http://mne-bolno.ucoz.ru/publ/narcissicheskaja_mat/1-1-0-163

любовь нельзя ставить в один ряд со словом "Надо". Она или есть или ее нет, а если ее нет,что тогда?