Проблема Отцов и детей, а если быть точнее матерей и дочерей. Я уже состоявшаяся женщина, без каких-то смертельных обид на маму. Недавно стала сама мамой и как-то сособенно ощутила разницу с которой мама относится ко мне и к моему брату.
Мы с братом от разных отцов. Отца моего брата мама очень любила, с самого дестства и юности. Не сложилось. Насколько я знаю он был гулёна и любил выпить. Стал поднимать руку, мама от него ушла. Вышла через несколько лет замуж за моего отца, родили меня. С братом мы очень разные. Я его очень люблю, но если положить руку на сердце, он в свои 38 лет почти опустившийся человек. Всегда был каким-то неблагополучным. Воспитывали нас одинакого, папа мой принял его как своего. Ничем и никогда брата моего не обделяли. Но его всегда тянуло в самый низ и в самую грязь. Пьянки, плохие друзья, воровство, наркомания. Невоспитаный какой-то вырос, асоциальный. Я совсе другой человек и была всегда другим ребёнком. Никаких проблем со мной никогда не было. Может я сама старалась быть хорошей девочкой, чтоб родителей не огорчать и не доставлять проблем как брат. Уроки делала сама, стремилась куда то всегда сама. Выучилась, вышла замуж, родила ребёнка.
То что я раздражаю маму заметила примерно когда закончила университет. Здесь в Германии. Постоянные подколки. На мои успехи она почти всегда отзывалась подколками и раздражением, всегда начинала психовать и вспоминать брата. Муж мой её положительный и воспитаный(местный немец) тоже жутко раздражает. Я это вижу.
В общем и по-большому счёту с мамой у нас отношения очень хорошие. Я всегда относилась с пониманием ко всему что она, по-моему, сделала неправильно. На все её жестокости и грубости я закрывала и закрываю глаза. у неё трудное детство, трудное первое замужество, вымотаные нервы. Всё негативное списывала всегда на какие-то секундные порывы, на психи, на неумение вести себя по-другому.
Ладно теперь к теме. В прошлом году у меня родилась дочь. Мама часто у меня бывает, помогает итд. Так вот на все успехи и умения дочери мама вспоминает всегда только моего брата. Дочь улыбнулась, мама говорит "ой, а я уже не помню как улыбнулся Саша (мой брат). Дочь перевернулась - опять вспомнили брата. Вылез зуб - ой, я помню как у Саши зубик первый вылез. Или - "у твоей Машеньки такой взгляд уже осмысленный. Вот когда Саша был 4-ёхмесячный мне он казался уже таким умным. Или дочь заметила телевизор и ищет его взглядом. Мама выдаёт . не помню как у нас Саша на телевизор реагировал. Всегда кругом только Саша. Все воспоминания из дества только о моём брате или его сыне - моём племяннике.
Меня это всё обижает. Как не глупо это всё выглядит. Мама никогда не рассказывает обо мне. Глупсти, мне за 30ть, а меня такие вещи заморачивают.
Я рассказываю про дочь, мама начинает рассказывать про племянника. Всегда, все разговоры об этих двух мужчинах в её жизни.
Вы с таким сталкивались? Что это? Я как всегда нашла оправдание. Брат неблагополучный, за него душа болит сильнее вот о нём одни и разговоры. А я и так в порядке.
Люди с детьми больше чем один, вы любите детей одинаково или есть любимчики?

Есть такое.. У меня в семье так, правда брат у меня младший. Наркоты не было но всегда проблемный был.
И да у мамы моей мой брат везде и повсюду, доходит до абсурда что посторонние мне рассказывают..
Ко мне были всегда подколки и издевки, при посторонних из шкуры лезет чтобы как то унизить или опустить.
Но мне не обидно, так как этот этап прошла в детстве.. Сейчас раздражение а потом пошла злость. Злость скорее на себя почему я столько лет сознательно допускала этого человека в своей жизни.
Причины искала - они могут быть разными. Есть варианты классического комплекса электры. Есть травмы в детстве как потеря родителя или же отсутствие родительской теплоты с какой либо стороны. Демонстрация авторитета в зависимости от пола. У моей мамы отец умер рано, она была младшей все с ней возились, отец был для нее все он и доминантный в семье. Мать ее работала с утра до вечера чтобы накормить семью и вырастить 5х детей. Возможно тогда она начала боготворить мужской пол. По жизни у нее так и пошло два ряда- женщины сплошная конкуренция, а мужчины боги.. Такое же и отношение к детям. Мама ни разу не поинтересовалась где я учусь, что закончила, где работаю. Зато брат и его друзья работающим заведующем в дайхмане, это высший пилотаж. И рассказывала она нам это часами вечером за столом, ни разу не спросив моего мужа как у него дела. Ребенок показал поздравительную статую мужа которую он получил за проект в индии и малайзии, показала его артикл в журнале. А мама пожала плечами и продолжила рассказывать мне что брат ест на завтрак и обед и что с собой на работу берет. И это все уверенеа не со зла. Просто с возрастом теряется возможность себя сдерживать и все что на уме лезет безконтрольно наружу.
В вашем случае есстесно также могут быть психологические заболевания или последствия травмы. Но если вы это отношение щаметили только во взрослом возрасте то это может быть и элементарной завистью. Она не испытывает к вам чуства матери, вы для нее самостоятельная взрослая конкурентка. Она видит вашу жизнь, ваши отношения и ваши возможности и постоянно сравнивает их с собой. И понимает что ей не повезло и она никогда не будет иметь то что вы имеете. Ребенок у нее один за которого она переживает и перешло это переживание полностью на сына, а вы перешли роль дочери в роль женщины и конкурентки. Посмотрите на ее отношения с друзьями. Есть ли у нее долголетние близкие подруги которыми она дорожит, не конкурирует не лицемерит?
По любому вам стоит дистанцироваться и воспринимать этотявление не лично. И я бы на вашем месте ограничила контакт с ней плавно. Я не знаю насколько она может травить вашу жизнь, но у меня дошло до момента когда я осознала что еще одна выходка и я не владею собой.

Не думаю, что можно по-разному детей любить. Наверное, так и есть, что за проблемного душа больше болит, как в притче о блудном сыне. У Вас все хорошо, а у него вечно что-то, вот она и думает постоянно о нем, переживает, и разговоры соответственно. Мне бы это было очень обидно, и стараешься, и пытаешься, а все без толку

У моего мужа такое в семье. Его старший брат вообще без царя в голове. Он не пьёт и не наркоманит, у него другая проблема- дядьке под полтинник уже, а он не умел и не умеет с деньгами обращаться и родители его всегда финансово его поддерживают, причём безвозмездно. А мой муж - второй их сын, вечно на вторых ролях. Финансово нас никто поддерживать не собирался,как старшему брату, десятки тысяч евро никто не дарит. Ну да хрен с ними, с деньгами. Но его родители на каждом шагу рассказывают, какой старший сын хороший и какой младший бещрукий остолоп, хотя это совсем не так. На данный момент мы это ужвсное для мужа общение прекратили, так как сил нет больше смотреть, как ему больно и ужасно, что его его же семья предала. Причем слышим, как правило, от третьих лиц, что про него родители рассказывают. Его родили, так как мама хотела развод предотвратить, который все таки состоялся, и когда он состоялся, то никому младший сын стал не нужен. И до сих пор так и есть.

А вы с братом общаетесь между собой? Любите друг друга?
Моя свекровь тоже любит по разному, младшего больше, хотя оба сына удались. Могла на дне рождении мужа , расхваливать младшего без остановки, постоянно перебивала меня, если я мужу комплименты делала.

Можно.
А можно даже вообще не любит", а в старости начат" претензии пред"являт"- Всю жизн" на теба положила/ положил.
Это всё жизн".
Хотелос" бы, чтобы было всё идеал"но и по справедливости, правил"но, но к сожалению бывает по всякому.
То, что описывает ТС встречается не так уж редко.
Вчера буквал"но фил"м смотрели- дети у родителей спрашивали, кого из них бол"ше любят. ))))
В резул"тате спорит" стали родители- кого из них бол"ше любят дети.)))
Но это кино.
А в жизни далеко не всё так смешно и идеал"но.
Моей маме тоже нечего особенно про моё детство рассказат". И я вижу разницу в отношении. Но не так всё, конечно, обидно, как у ТС, поэтому с возрастом вообще перестала заморачиват"ся.
А к сынов"ям у матерей очен" часто "особое" отношение замечаю.
Самой сравнит" не с чем- у меня два сына.

В инстиуте мы изучали по социологии целый семестр "Geschwisterkonstellationen" und "Eltern-Kind-Beziehungen"
Очень интересно было. Главный пункт был, что матери любят сыновей болъше чем дочек. Тем более если они от любимых мужей.
Автору: У меня мама тоже моего сына сравнивает постоянно с моим братом. Но я как-то всегда думала, это потому что они оба мальчики. Была б у меня дочка, сравнивали б, наверное, с моей сестрой:-)

чё-т из рассказа очень хорошего не увидел. Мне не один десяток лет и за всё это время я ни разу не слышал подколки со стороны мамы. тем более, когда я счастлив.
дикость какая-то, извините.

люблю одинаково, но контакт лучше со старшим сыном. с дочкой сложнее.

Дочек любят больше.Однозначно.У нас свекровь дочери только что в задницу все не пихает.И содержит их,и за жилье им оплачивает,и одежду покупает,и ребенку их секции и одежду оплачивает,и прлдуктами затаривает.А с сына только требуют,чтоб им(свекрам)помогал.И ни каких ошибок не прощают-если что пилить будут пожизненно.

У нас сын и дочь. Любим одинаково, но по-разному. Сын уже практически взрослый человек, соответственно и отношение к нему более по-дружески. Дочка еще маленькая, ее можно и на руках подержать, и поняньчить :) Муж с самого начала к сыну более строго относился, а дочку боготворил и поклонялся :) Но сказать, что сына любим меньше или, наоброт, дочку, никак нельзя. И сердце за обоих болит одинаково

Детей шестеро,ро: две дочери и чеверо сыновей.

Может, в целом в мире так они и есть, но за себя могу сказатъ, что девочки мне ближе, чем мальчики, я их как-то, наверное, больше понимаю Мужу же ближе сыновья.
Но любим всех одинаково. Не понимаю, как можно одного больше любить, другого меньше. Общеизвестное: "у меня на руке пятъ пальцев, отрежь мне любой-мне больно будет".

)))
У меня как-то другие наблюдения.
По разному бывает.

А у меня отец такой был.
Пока я однажды не высказала всё, что думаю по этому поводу.
Он пришёл в недоумение- просто не подозревал, что это может портит" настроение. Он думал, что и так нормал"но.
Так, что главное- общение. ))))

Эти заключения в социологии делались не на ответах родителей, а проводились эксперименты, наблюдения. И таким образом делались выводы о любви.
то что помню: мальчиков мамы брали чаще на руки, чаще и долъше кормили грудью и тд.

Я своих девчёнок люблю больше, однозначно. Сына тоже люблю, но поспокойнее как-то.
У мужа в семье очень заметно что мать больше старшего сына любит, брата мужа. С внуками то же самое - она больше любит его мальчишек (у него двое). А вот свёкр больше малявку любит, это даже в глаза бросается. Когда собирается вся семья, свекровь может даже на малявку цыкнуть если у детей конфликт и учит её мальчишкам уступать, а свёкр за малявку всегда заступается.

А если родители у нас в гостях и кто-то начинает малявку хвалить, то свекровь сразу племянника приплетает. Типа, если малявка хорошо и много говорит, то свекровь сразу вспоминает какой её внук спортивный и т.п.
Вообще-то она всё равно нормальная тётка, старается быть справедливой, но чувствам ведь не прикажешь...
Мне, как единственному ребёнку этого не понять, у меня ревности нету, а муж немного расстраивается. Хотя сами братья друг за друга горой, на их отношениях это не отразилось.

да я понимаю это, что не с потолка взяты заключения.

Может, это где-то на подсознателъном уровне: мальчик-гордость отца, СЫН-продолжатель рода, фамилии, хорошая та жена, что родила сына, чем больше сыновей, тем лучше. Читала даже определение слова "сын"-"опора, основа", чем больше сыновей-тем крепче эта основа. А дочь вырастет, выйдет замуж, сменит фаилию, нарожает детей от другого мужины, продолжит другой род, не свой уже-отрезанный ломоть вобщем.
Хотя кто ж вообще тогда будет рожатъ тех продолжателей родов , если в семьях будут рождаться одни мальчики.

как там было в русских сказках?
дочки - крылышки, всё равно улетят из дома.
а сыновья?

да-да, а сыновьям-ножки, топтать отцовы дорожки.

Я думаю всех детей по разному,я сужу по моей свекрови,у неё два сына и дочь,младшего сына моего мужа она очень очень любит,она на него когда смотрит у неё сердце тает,никогда про моего мужа слово плохое не скажет никогда не критикует,а вот старшего сына,хотя он очень успешный человек всегда подколит,а дочь она вообще не любит и даже это не скрывает.Но мой муж к маме тоже с большой любовью,всегда к ней придет в щечку поцелует,всегда спросит надо ли чего отремонтировать,то есть живет её интересами,дочь приезжает к маме пару раз в год,всегда с недовольством,с критикой,мать фразу еще не окончила говорить,она уже возмущается,что она не так сказала,грубая одним словом,думаю маленьких одинаково любила,а когда стали дети взрослые,тут уж как взрослые отношения сложились,
так что надо смотреть,не только как мама любит,но и как взрослые дети маму любят.
А вообще мое мнение,сколько людей столько и отличий в отношениях,здесь нет общего правила,по разному бывает.

Не согласна. У нас всё наоборот.Брат младше меня. И как то был случай.Когда моя знакомая со стороны посмотрев как разговаривает со мной мама моя, спросила, а ты им родная?
Тоже постоянные подколы.Попытки командовать у меня дома.Да всего сразу не расскажешь.Я иногда даже телефон не беру когда мои родители звонят. Даже голос слышать трудно бывает.

моя бабушка сыновей любила больше
однозначно
ибо сын это будущая помощь по хозяйству плюс жену приведет в дом еще одна пара рук (дело было в деревне)
а дочка это отрваный ломоть
уйдет из дома и еще надо с собой приданое собрать
моя мама тоже брата любила больше и всегда его в пример ставила типа: ну все такие умные как В.
в некоторых голодных странах девченок вообще выбрасывают из дома
ну это не по теме
у меня 2 сыновей
люблю одинаково
какое то время младшего любила сильнее (когда он только родился)
но потом чувства выровнялись

Бред какой-то. Я своего мальчика реже браола в руки - потому что он не любил рук, предпочитал сам в манеже или кроватке лежать. А дочка орала благим матом, стоило ее с рук спустить, так что первые полгода провела практически без перерыва на руках. И кормила я дочку дольше, потому что с ней у меня не было трех маститов, как с сыном. Но из этого совершенно не слуедует, что сына я люблю меньше

Знаю одну сем"ю, где доч" с родителями уже лет 15 не общается ( к слову тоже старшая).
Детские обиды+конфликт.
Не то, что внуки выросли за это время- правнуки даже ест"- а воз и ныне там-дуются и те, и другие.
А ради сыночка они даже в другой город переехали, чтобы помогат"...
Вот так-то..

А вообще в этих отношениях "отцы и дети"- кого-то судит", осуждат", правых и виноватых искат"- гиблое дело, ИМХО.

Не представляю, как можно детей любить кого- то сильнее, кого-то меньше. По разному- возможно, но больше-меньше- это какое-то внутреннее извращение. Мои родители никогда не делали разницу между мной и моим братом. Хотя он в детсвте много болел, несколько операций было, и естественно времени ему удиляли в некоторых моментах больше. Но любят родители нас одинаково- никогда. Я, ни брат ни чувствовали себя лучше или хуже.
А вот родители моей мамы сыновей больше любили. Если дочь вообще любили когда-то. Хотя доь она единственная, а сыновей четверо. Доходило до абсурда, типа, дарили детям подарки, вернее сыновьям, а дочери нет, аргументируя тем, что она девочка и ей не надо.

Это точно. Я человек не конфликтный,ругаюсь редко. но у меня такая мама. Что есть только правильная точка зрения.Это её. И ни слушать ни услышать не хочет. Поэтому я чаще всего молчу или не беру телефон. Могу конечно психануть и не звонить. Так у меня мама такая, что если ей что то надо она без мыла.....ну вы знаете дальше.....Ей надо, так такой голосок сразу заискивающий...И сама звонит и разговаривает. Просто не приятно даже. Мы с мужем 15 лет живём.Никогда не жаловалась никому на какие передряги.Родители даже не знают как мы живём. Но вот моя мама не любит просто его и всё, не понятно почему.Не пьёт, не бьёт как говорится, работает. А вот она может запросто зайти к нам и даже не поздороваться.И это нормально для неё.Что то сделать надо так муж мой, но потом запросто может даже спасибо не сказать.Начинаешь что то говорить, обижается.

Манипулятор.
А вы "ведётес" наверное и она об этом прекрасно знает.

К вам у неё неоднозначное отношение, а заодно и к мужу вашему.
Поэтому и не здоровается, и спасибо от неё не услышиш".
С вами так можно, а значит и с ним.
А то, что родителей в семейные дела не вмешиваете сил"но -правил"но делаете.
Родители могут, конечно, и помоч" если что. Это если отношения нормал"ные.
А могут и наоборот....
Вы свою маму лучше знаете- стройте отношения по принципу " и волки сыты, и овцы целы".
Конечно всем хочется близких и доверител"ных отношений с родными.
Но не всегда это выходит.

не любит больше, а жалеет. он-то не "удался", жизнь не сложилась и все равно родной. Это какой-то психологический трик. Относитесь с пониманием, у вас хороший муж и ребенок, жизнь вероятно благополучнее, чем у мамы и брата.

В детстве я тоже таким "страдала",мне казалось,что старшего любят больше
Но как появилась семья,то все было по другому,кка рассказывает брат,родители постоянно о тебе и говорили,ну это понятно,я то тут. а он там на Родине.
У мужа вообще была ужасная ситуация,старшей все,до сих пор,хотя сама работает,муж тоже,но мама исправно высылает деньги,хотя там всем за 40.Муж очень хотел быть любимым,чтобы наконец таки заметили и его успехи,он все длал,чтобы все увидели что н ЕСТЬ,и по первому звонку срывался и ехал за 400 км,вообщем много чего делал,но ситуация не изменилась принципиально,он остался нелюбимым.Сейчас он уже не общаеться с родными,никто не треплет нервы,сестра пытаеться выступать в роли старшей.но муж прибивает сильно,даже очень ее,поэтому разговоры типа о погоде.в разговорах между ними,тема родителей табу.хотя сестра и пытаеться давить на жалость.

у нас так в семье мужа. мой муж средний и у него 2 брата. он всегда был плохим для мамы,даже,если делал хорошее. у старшего брата 2 сына,у младшего нет детей еще,а у нас родилась дочь. свекровь всегда мечтала о дочке или внучке,но на нашу дочь реагирует странно. когда дочь одна у них(нет других внуков),то свекровь ее обажает,но как только внуки на горизонте,то она орет на мою 3ех летнюю дочь,говорит,что она не воспитанна(хотя доча у меня очень послушная девочка в отличии от своих кузенов,которые могут и на стол ногами залезть),что моя дочь должна все отдать своим кузенам,по первому их хочу,что она не дома и вообще она шумная(она очень много и хорошо говорит). я ее иногда совсем не понимаю и даже видеть ее не хочется. моя дочь очень рано и много говорит(не по возрасту),а ровестник кузен,говорит всего пару слов,ак она начинает злится на дочь,выискивает у нее минусы,закрывает ей рот и все в этом духе. так надоело уже.
у меня у самой 3 деток,2 сына и дочь младшая. я отношусь к дочке нежнее,но никак не люблю больше. я равномерно сильно люблю всех троих и не понимаю,как можно 1 не любить. хотя все мои разные очень,с разными характерами и достижениями

Естъ, хотя сами родители не признаются в этом даже себе. Как правило это бросается в глаза со стороны.
Я вас очень понимаю.
Вероятно мама и после развода жила прошлым: сын от любимого мужа - эмоциональная связь сильная.
В то время как вы были лёгким ребёнком, не требовательным.
Знаете, может благодаря этому вы такая самостоятельная?
Вы, ваш муж и дочка - сейчас главное. Пора отпуповиниваться чтоб себе нервы не портить.

Родители не могут адекватно оценивать свою любовь, им кажется, что они одинакого любят, а вот дети обычно замечают, кого мама больше любит.

у меня младшая сестра- у нас такого нет. отношение ко мне и к ней всегда одинаково.
я думаю это любить нельзя как то особенно по разному.это больше разное отношение к детям.
вот у мужа с младшим братом так-
младший по сравнению с мужем неудачник. учится еле еле, отстает в универе. толком не работает, вечно родичи ему помогают.
мой муж же создал уже в 21 год семью- заканчивает успешно универ, работает уже в отлучной фирме... во всех делах типа Steuererklärung/ страховки/ письма в в разные инстанции помогает родичам. НО не смотря на это его всегда и за все ругают, вечно притензии: то сделал не так, то не сяк. вечно недовольства, вечно ворчат. никогда "спасибо" не услышим от них. зато к младшему брату- который никакой помощи им не оказывает- его хвалят, его жалеют, про него слова плохого не скажешь и сказать нельзя... и финансово это видно- нам не нужны от них деньги, сразу скажу- но брата с женой и привозят и отвозят к ним (400 км туда, 400км обратно) во всем помогают. ему гутшайн делают на 100 евро на 23 февраля... и на день варенье тоже. мужу подарят 50 евро и при это еще зачем то добавляют- мы любим их одинаково...
у меня с ними контакта уже почти нет. я устала от этого. только ради внука поддерживаем отношения и то, тяжело, потому что они ужасно завидуют нам, это зависть и ревность к собственному сыну!!! видна даже оочень дальним знакомым, которые 1 раз пообщались с мужем и его родителями.. они завидуют и не переносят, что у нас может быть что то лучше чем у них....ужасно просто.если бы могла, вообще бы общих дел с ними не имела.
еще помню первые 3-4 года его мама приежая в гости мне жаловалась, какой у нее плохой старший сын (мой муж)...ну не дура ли?? я все выслушивала и молчала...
как то спустя 7 лет я ей немного начала перечить, мол нет, он не такой.. ооочень мягко. и все она перестала что либо говорить. теперь ему выговаривает все время. он не успевает приехать в гости (видемся раз в 2-3 месяца)начинаются притензии, огрызания, крик.. дура.
ах да- это вот как назвать:
младший брат записан в телефонной книге как "Сашенька"
а старший брат (мой муж) "Eugen" - не Женя, не Женечка... а по немецки.строго. Eugen.

У меня так. Старший брат -любимчик. Рассказывать подробности не хочу. Насильно мил не будешь. Кого любит мой папенька мне плевать, меня есть кому любить кроме него. Я просто слежу чтобы с меня не сняли последние штаны в угоду братику, у которого и жизнь тяжелая и начальники-придурки и жена-стерва. Живу своей жизнью. Осознание того, что моего брата всегда любили больше, пошло мне на пользу, я начала гордится своими успехами и подняла самооценку, которую родители вместе с братцем многие годы опускали ниже плинтуса.
Не заморачивайтесь. Брата любили, любят и будут любить больше, точка, и не в вашей власти что-то изменить.

Тол"ко осознание этого факта всегда приходит с годами (если вообще приходит).

мой тоже в телефоне Роман а другой "сынок".
У маего мужа брат 33 тоже беспомощны, свекровь это объясняет так: наркоман и алкоголик из-за того что в детстве кефир пил,с деньгами не умеет обращаться из-за того что в год обезьяны родился, беспомощны из-за того что 7-месячной родился и вообще его надо было Давидом назвать!
и ещё они разделают наших детей, старшы на меня похож, так это пустое место. Младчи на свёкра похож - любимчик.

Ох как вы правы! Мне это аж в 25 лет открылось..да и то после того как мама сама призналась, до этого я всегда думала что раз меня не хвалят, значит не за что

н.п. получается, что только одного ребенка нужно иметь, что бы вдруг второму не казалось, что его меньше любят

не надо. Надо просто любить всех свойх детей и говорить им об этом.

В зпвисимости от ситуации есть нередко наличие нарциссического растройства личности, если это расстройство исходиттолько от одеого родителя. В таком случае например мать создает образ ребенка-козла-отпущения и золотого-ребенка и компенсирует свою потребность бесподобства на обоих с различным предназначением.
Только узнавая себя в роли изгоя и изучив причины и систематику этой формы нарциссма, жертве удасться именно переработать травму. К сожалению все эти "забыть/не морочиться/не страдать дурью" никому не помогают на деле.
http://natakholina.livejournal.com/88481.html
http://mne-bolno.ucoz.ru/publ/narcissicheskaja_mat/1-1-0-163

любовь нельзя ставить в один ряд со словом "Надо". Она или есть или ее нет, а если ее нет,что тогда?

если Вы считаете что не сможете дать в равной мере любви всем своим детям, то да, надо на одном остановиться. Я не знакома с семьями которые бы меньше любили одного из своих детей . Не значит что этих семей нет - примеров здесь достаточно привели. но на мой взгляд если верить этим примерам то семьи изначально были не благополучными(и я не имею ввиду материальный достаток). В нормальной семье даже если какой то ребенок действительно более любим- ни он ни тем более другой (не любимый) этого никогда не узнает

Люди, которые выросли в семье с неодинаковым отношениям к детям как правило даже осозная эту проблематику, подсознательно копируют поведение родителей. Искоренить эти навыки можно но с помощью самоанализа, возможно терапевта. И первый шаг конечно, это понимать что что то именно неправильно. У меня мать ярко выраженный нарцисст и я это давно осознала, а есть люди которые только во взрослом возрасте понимают или никогда.

есть любимчики,однозначно.в моей семье-мой старший брат,в семье мужа-его младший брат.у нас самих трое пацанов,любим по-разному.младший естесственно сейчас фаворит,ему год.среднего(5лет)больше жалеем,он у нас астматик,постоянная болячка.к старшему(11лет)претензий больше, из-за учебы.но со всеми занимаемся,со всеми играем,всем все поровну.вот только обнимать и целовать можно только младших,со старшим уже другие отношения.он все эти телячьи нежности уже не выносит,злится.стал ближе к папе,я его стала меньше понимать.все эти пацанячьи забавы,игры,приколы,вне моего понимания уже.

А вы точно точно по разному любите детей или просто внимание разное и по разному уделяете? Любовь то одна без меры обычно..

Соглашусь. У меня родных сестёр нету, есть две любимые кузинки, одна на 4 года младше, другая на 12. Мне казалось что мы с ними росли как родные... И буквально недавно старшая призналась что её очень задевало то, что я была у родни любимицей, она даже во взрослом возрасте это с психологом прорабатывала. А я ничего и не замечала, мне казалось что ничего такого нет.
Правда я сама тоже долго не понимала насколько я всё-таки эгоистка пока меня собственная дочь в это носом не ткнула. Но она так, по доброму, типа куда ей деваться...

Прям будто семью моего мкжа описали)))).Только младшая у него сестра.Меня тоже поражает,как помогают дочери,а сын всегда плохой.Хотя у дочери муж отлично зарабатывает.Ну и внуки...внучку от дочери берут с удовольствием,а наших детей с оговоркой на 2 часа и то редко))))).Бесит конечно.Но чего ж сделаешь.Мой тоже Женя кстати)))).

но ведь дети в "нормальных" семьях могут все равно чуствовать, даже если родители/родитель не будут показывать.

мне кажется по-разному.мелкого сейчас пока больше.он совершенно невинное дитя, никому плохого ничего не делает,истерик нет,как солнышко с улыбкой встает и с улыбкой ложится.,поэтому и отношение как к ангелочку.средний уже в возрасте психов до 6 лет.это мы уже со старшим проходили,вредничает,психует,но еще как ребенок,без злого умысла.но с ним часто приходится ночами не спать,постоянно быть начеку с баллончиком,постоянно прислушиваться к дыханию.внимание ему намного больше,чем к остальным.а со старшим,со старшим сложнее, его уже накрывает пуберт.и бесится,и огрызается,и откровенно хамит бывает,и учиться не хочет.и много,много чего.вообщем с ним пока очень сложно,пока без положительной отдачи.пока мы в него только вкладываем,надеюсь позже нам вернется хорошим к себе отношением.хотя бы

В вашей ситуации кузина молодец что признала чуство зависти, наверное она осознала что не вы виновата а именно ее родители которые вас ставили в пример или подчеркивали успехи, одговременно левочка жаждала большего внимания к себе как и похвалы. Ей намного больше бы помогло рассказать это родителям и исходя из их реакции понять их психологические мотивы. Как правило настоящие моральные насильники будут отнекиваться, страдать потерей памяти или обвинять дочь в преувеличивании или психическом растройстве. Если же они серъезно задумаются и покажут интерес к чуствам ребенка то жто хорошее начало.
По поводы сравнений - у меня пример не из рядов "соседка валя на лавочке таакая крутая" ибо это детский лепет. Особо впечатлила и запомнилась мне ситуация когда я лежала со схватками на столе в роддоме. К слову у меня вызывали долго их с помощью медикаментов, ребенок 2недели переношенный, я сама худая с узкими бедрами а дитя было 4,5 кг. Дня три я ходила со схватками, потом сутки в зале с двойными попытками пдр, пока не поднялась температура до сорока и меня начало трясти. Мама зашла в зал и начала мне высказывать что хватит мне валяться и уже пусть я рожаю и вон соседка по комнате уже давно родила и чем же я хуже и почему меня тошнит, это некрасиво перед мужем и зачем я при тряске скидываю простынь на пол, ведь она дрлжна быть акуратно заправлена в матрасик.. Я была до такой степени усталая что не могла ни слова сказать, я толко увидела как мой муж в эту минуту зашел, взял маму за локоть и сказал что если она на месте не свалит, то он ее придушит. Перед и посли этого раза я мужа никогда таким не видела и не слышала и надеюсь не увижу. Меня сразу же схватил медперсонал и было кесерово сечение так как были уже риски.
Этот же случай я вспомнила маме, как дура не выдержала. Меня назвали обманщицей и наркоманкой (пдр в больнице был) и что все приснилось.. Терпение лопнуло и снисходительство как к психбольной, поэтому я ее попросила из дома. Вот уже третий год как она пытается пробраться назал в нашу семью чтобы гадить в душу, звонит всем кому не лень чтобы те уговорили меня не быть такой злой..

а я все делаю наоборот
все что делал мама или не делала нахожу неправильным и действую от противного
так сказать выпадаю из статистики

Если вы детей любите не за что то а просто так, но исходя из разной меры внимания временно по разному уделяете внимания, то это другое.. Ну или встречный вопрос - если ваш старший сын изза чего то обозлится, прекратит с вами общаться или будет это делать не так как высе представляете, то изменится ли ваша любовь? Вопрос конечно теоретический и сложный..

Не согласна.. Дисфункциональная семья уже ненормальная. А если семья нормальная то у родителей есть эмпатия особенно к детям.. Они в силе осознать чуства детей и даже при теоретически неодинаковой любви, будут копаться в себе, литературе и всячески компенсировать или же объяснять второму ребенку что и как. И да, в нормальной семье дети обращаются без страха к родителям при проблемах, рано или поздно и нормальные родители в силе вести диалог и анализировать поступки и решения.

он уже с нами общается не так,как мы себе представлялисложно,трудно,но надо наступить на горло своему самолюбию."я ж тебя рожала,растила,кормила,ночами не спала,по больницам летала"и заткнуться,и думать о том,что он перерастет,а пока относиться к нему,как к вечно беременному,хотя я себе такого во время беременности не позволялаобидно,конечно, после всего такое свинское отношение,но видимо надо переждать ,не мы первые,не мы последние.за нас отомстят наши внуки

не заню, сложно все это и не так однозначно. Помню, когда мне лет 7 было, то мне вдруг очень захотелось котенка. Прям спала и видела, как я с ним играю и т.д. Долго упрашивала родителей и наконец они разрешили. Притащила я котенка домой и тут меня накрыло: я поняла, что теперь он у меня навсегда и мне надо о нем заботитъся и т.д., а я и не умею и не особо то хочу. В общем, на смену чуству любви пришло чуство отвращения, брезгливости и еще не знаю чего. Но делать нечего потащила его мыться( мне подружки сказали, что котов мыть надо) В общем, кот вырвался и удрал от меня навсегда. Мне было стыдно за себя, но одновременно я была рада, что его уже нет у меня. Конечно, ребенок не кот, но я себе представляю, что возможно некоторые матери что-то подобное испытовать могут и что тогда? Сердцу ведь не прикажешь. Я свою малую обажаю, но вспоминая эту историю с котом, могу и чуства другой стороны представить

Не выпадаете:-)
Есть три выхода и каждый из них может быть неверным..

Опять же у вас вполне нормальные мысли, потому что вы вообще о "другой" стороне задумываетесь:-) а это уже эмпатия которая существует только у эмоционально развитых людей:-) ненормально было бы еслиб вы жту ситуацию полностью забыли или сказали что этот котенок ведь сам виноват, вы с любовью к нему а он с одним местом неблагодарный..
Каждый из нас эгоист в определенной мере, но если мера переполняет определенную чашу то специалисты уже о диагнозах говорят.

ну, да есть эмпатия, а как она в таких ситуациях помочь может? То есть ты преодолевая негативные чуства пытаешься заботититъся, но ведь нелюбовь трудно замаскировать и мучаются тогда 2 человека : и мать, и ребенок. В общем, я благодарю Бога, что я люблю своего ребенка, но тем,кому Бог этой любви по какой-то причине не дал, наверное тоже могут быть несчастными , как и их дети

Не родители, а дедушка. Он говорил что я у него любимая внучка. Хотя даже не он, а бабушка и тётя моя, мама этих кузинок. Дедушка довольно рано умер, мне было 16 лет. Кузинкам соответственно 12 и 4, младшая его вообще толком не помнит. Я лично помню что из деда верёвки вить могла. До такой степени, что он мне в 12 лет каблук 8см купил и отмазался от моей разьярённой мамы "А что? Она хотела!"
Думаю тётя не в пример меня ставила, а наоборот, накручивала немного своих дочерей на эту тему.
Зато бабуля моя потом на мне оторвалась... Да уже поздно было - я была крепко дедом испорчена и авторитетов на тот момент для меня уже не существовало априори...
Я к чему это - если детей сильно баловать, у них может и крышу снести, потом жизнь больнее бьёт, чем мама по попе.
И, имхо опять же, недолюбленным детям в жизни потом легче - они от неё подарков не ждут.

Нет, эмпатия именно всем помогает, потому что вы даже нелюбя можете объяснить и быть честной объясняя ребенку что это не его вина а просто у вас нехватка этого чуства. Ребенок перестанет в себе искать промахи и строить комплексы и из него вполне может вырасти уравновешанный человек. Даже нелюбя людей но имея эмпатию можно договориться, при этом не теряя уважение. Это очень очень много. Ну и потом есть конечно именно нелюбящие мамы, которые это осознают и ищат причины именно потому что у самих были какие то недостатки с детстве. Цепочка передачи из поколения в поколении прерывается..
Если же вы человек БЕЗ эмпатии, то это уже форма отклонения которая присуща психопатам, социопатам и нарциссам. Эти люди не способны чуствовать соболезнования и любовь и даже своих "любимых" детей они не любят. Эти родителю любят созданный образ ребенка а не его личность! Потом же там ряд побочных болезней как депрессия, возможная зависимость от чего то.. Индивидуально конечно. Но поверьте мне вам намного лучше иметь эмпатию чем наоборот:-)

Да, согласна.. Слишком любимыи детям намного тяжело если не было персон которые научили их на себя в меру со стороны смотреть. Внешний мир то научит, но вопрос в том насколько. Во многих семьях эти любимые дети на деле совершенно неприспособленные и могут сами перенять нарцизм или элементы агрессии и социопатии. Нелюбимая сторона имеет шансы дистанцироваться, но и большой риск ачто они и остаются в роли жертв. Из таких детей растут часто типичные жертвы мобинга на работе или жертвы насильников партнеров.. По любому если УЖЕ видимая разница между детьми то только изза эгоизма родителей и жертвы абсодютно каждый ребенок а не один из них как принято считать.

а каково будет ребенку от этой честности? Как жить с чуством, что тебя не любят? Меня вроде мама любила и все равно куча претензий по мелочам, а если знать, что тебя не особо любят
Не знаю, наверное больше тебя любят или меньше,но это все равно лучше , чем вообще без родителей Я помню, в детстве, даже если родители ко мне были иногда несправедливы, но я все равно была рада, что они есть. Представляла всегда картину, как дети из детдома лежат перед сном в одинаковых кроватях с открытыми глазами и думают, что в таком огромном мире нет ни единого родного человека, который их любит. Я после этой представленной картины все родителям прощала

Подождите... Вы действительно верите в то, что можно договориться с ребёнком который маму боготворит (любую) и всегда (!) считает во всём виноватым либо себя, либо целую кучу обстоятельств, которые помешали маме его разглядеть...
Посмотрите хотя бы "Künstliche Intellegenz", там эта тема хорошо раскрыта.

Соглашусь лишь отчасти. Недолюбленных детей редко хвалят, не радуются их успехам, а отсюда проблемы с самооценкой. Подарков они не ждут как впрочем и заслуженного награждения, потому что привыкли что они никто и звать их никак. Недолюблення девочка выйдет замуж за первого кто позовет, ну да, скорей, пока берут и будет потом терпеть мужа-придурка, потому как кому она еще нужна такая .
Ну и насчет того что детям об этом говорить нельзя. Мне мама не открыто сказала что мол тебя меньше любили,просто посетовала, что вот в брата вкладывали столько времени и сил, что на меня и не оставалось, да и не нужно было, я как и ТС беспроблемным ребенком росла, а вот отдачи от брата мало. Разговор этот произошел в больнице, мама была неизлечимо больна. И вот после этого у меня пазл сложился, до этого было ясно брат-звезда, я - неудачница. Я просто начала думать и анализировать и потихоньку поднимать самооценку. Зла на родителей не держу, сердцу не прикажешь. Они дали мне жизнь, образование, отец не вставал у меня на пути, когда я решила уехать. Не кричал,как некоторые родители, мол ты меня бросаешь, а наоборот, сказал чтобы уезжала и устаивала свою жизнь и о нем не беспокоилась. За это ему спасибо.
У меня один ребенок и я его хвалю хвалю хвалю и десять раз в день повторяю какой он у меня замечательный и как я его люблю

Не знаю как будет.. Нелегко конечно...
Люди и дети разные и причины разные как и перерабатывание.. У меня родители разные были, дикой эгоисткой только мама. Отец несдержанный с элементами нарциссма, но именно у него я была более любимыммребенком а брата он ненавидел. Но он это показывал более "откровенно" - бил брата регулярно и обзывал по разному.. А мама "взамен" переживала за брата, а я была у нее изгоем. Ролители так выясняли свои отношения, кто на кого обижен, тот издевался на любимом ребенке партнера. Меня мама не била, но регулярно выгоняла к бабушке неделями, обзывала по разному, придумывала несуществующие дефекты. У меня все было неправильно- и ноги кривые и толстая я и глаща маленькие и уши огромные.. Я даже не знаю почему я все равно это не воспринимала всеръез. Мое счастье было что мама никогда не была на работе и в обществе успешной, а именно папа.. Поэтому маму я сколько помню считала завистливой дурой, и это меня спасло от разных комплексов внешности.
Про детдом я никогда не думала, я всегла мечтала вырасти и уехать далеко не сообща никому ни адреса ни контакта и на хотела с ними общаться. Мои родители никогда не были для меня семьей а только персоналом в тюрьме.
По поводу откровенности с детьми - я читала много литературы про матерей которые детей на любят. Они их не ненавидят а именно нейтрально относятся. Многие из них рано или поздно откровенничали с детьми. Также дети со временем акцептировали и кое какие прощали.
Я смотрю с такого угла - если я не люблю своего ребенка и знаю что это ненормально и болезненно, то только из чуства ответственности я признаюсь что я такая больная и недоразвитая и виновата что не могу любить но стараюсь лечиться. Но мой ребенок ни в коем случае не виноват ведь он любимый отцом/дедами/бабушками и друзьями и поэтому замечательный. Посто я недоразвитая это не пойму но стараюсь.. Для ребенка это трудно, но намного труднее если мать ему постоянно покащывает что он мешает, нежелаем или вообще пустое место. Этот ребенок растет с бОльшими комплексами чем наоборот.

Не знаю, фильмы не особо уважаю., читала статью про женщину которая простила матери все после того как та созналась что она не способна ни любить ни нормальные отношения строить, попробую найти ее сейчас..
Тут статья хорошая о нелюбви родителей, и хорошие коментарии..
http://mne-bolno.ucoz.ru/publ/ne_ljubit_detej_razreshaetsja/1-1-0-20

Прочитала. Очень мало и очень конечно. И потом, это пост, реакция на статью, а где же сама статья?
Кста, меня именно за такие мысли тут не раз помидорами и тапками забрасывали с вечным саундтреком "Нутыжемать!!!"

В самом начале статья или изначальная публикация?
Мою статью про женщину и мать что то не нашла.. А тема интересная конечно. Естессно в массе люди табууизируют тему нелюбви к детям ведь это элементарное, но с другой стороны разобраться многим не помешает.
Вот еще про нелюбовь к старшим детям
http://olgapisaryk.livejournal.com/109027.html

А каково ребенку который самого детства "рохля" "недотепа" "лентяй/ка" и в то же время рядом имеется спортсмен,комсомолец и просто красавец?
Человека десять раз свиньей назови, он и захрюкает, а тут ребенок, с его безграничным доверием к родителям. Вот недотепы и стараются всю оставшуюся жизнь "дотепами" стать. Мама моя смогла в своих чувствах разобраться и со мной поговорить, а отец до сих пор не согласен, он нас совсем одинаково любит, просто у брата жизнь тяжелая..ну и далее по тексту

Если мы сейчас об этом, то у нас каГбЭ 50-е. Как раз перед сексуальной революцией, когда многие уже соображали что и как, но вынуждены были делать вид. Когда-нить эта тема взорвётся, потому что любое давление порождает противодействие.
И да, не мешает разобраться, структуриривать и направить в безопасное русло.
А пока что народ может только клеймить, возмущаться и трубить что он "не такой"...

Я знаю про пальцы немного иначе: у меня пять пальцев, они все мои и я их всех одинаково люблю, но если один болит (=имеет проблемы), то я автоматически больше думаю о нем.

Я не думю, что тут дело только в родителях, часто и дети какие-то поступки родителей сами засовывают в разряд "ага, его/ее больше любит" (интерпритируют так).

И тем не менее мне почему-то кажется, что выбирая из вариантов: перелюбить и недолюбить всё же первый звучит лучше

Возможно. Но и это тоже в основном вина родителей. Я как родитель беру на себя полную ответственность за своих детей и за то, как они живут. А значит и за то, что бы никто из них не чувствовал себя хуже или лучше других.

ну, сказки -сказками. а интеллект дети наследуют от матери. уклад семейной жизни перенимают от мамы - насколько она сумела его сложить, привить. и позже, когда уже все выросли и у всех свои семьи и свои заботы объединяет семью за семейными обедами все та же мама-бабушка.

И ты решаешь помочь больше тому, кому хуже. А интерпретируется это как бОльшая любовь

кто сказал???

В России мужик всегда в цене, каким плохоньким он бы ни был... Русские бабы (тех лет) в мужиках души не чают... Они считают, что женщины (включая себя) - это второй сорт.

он
E.B.Keverne et al., «Proc.R. Soc. Lond.», 1996, т. 262, с.689-696

Вот из моего личного опыта, я точно знаю, что это реально, что бы второй ребенок не интерпретировал помощь более нуждающемуся, как бóльшую любовь. Не смотря на то, что моим братом занимались больше в связи с его болезнью, я никогда не чувствовала себя в чем-то ущемленной. И это однозначно заслуга моих родителей.

это понятно и, на первый взгляд, звучит очень правильно, но вот если "перестараться", то такая позиция может привести к поощрению беспомощности, ребенок научится хитрить, прикидываться проблемным и таким образом получать "больше думаю о нем", дети ведь большие манипуляторы
наверное в таком случае второй ребенок обязательно почувствует несправедливость, а родители будут свято верить, что поступают правильно, отсюда и проблемы

Н.П.На сущность человека влияет очередность его рождения в семье и еще куча всяких факторов.Нелюбовь родителей к детям-низкий уровень духовности,культуры,эмоциальная тупость и душевная нищета...Сбитые прицелы- ложные цели(неправильные приоритеты ,неосознание родителями своей первоочередной и главной цели -Родительство.)Материство, это не рефлекс все воспитывается и самовоспитывается.ИМХО.

н.п.
мне удалось наблюдать такую семью: два сына 9 и 2 года. мало того что 2-х летка сам по себе больше внимания привлекает, чем 9-летний ребенок. так этот малыш еще был как с картинки, и не только внешне, но и по характеру. спокойный не делающий проблемы ребенок, всегда делающий что ему говорят, без дискуссий и капризов. даже когда болел, молча без хныков лежал и страдал потихоньку. чистоту любил, всегда акуратненько так все лужи обходил. дела все с первого раза без напоминаний. старший же с трудным характером, взрывным. раскидывающий везде свои вещи. мог съесть пудинг и стаканчик тут же под шифонер поставить и забыть о нем навсегда. очень умный и эрудированный мальчик, хватающий все на лету, но ленивый, всегда надо было толкать в спину. в 6-м классе была опасность остатся на 2-й год, т.к. оценки были хуже некуда. после того как мама пригрозила, что если он останется на 2-й год, то не поедет с классом в поездку, т.к. н а следущий год в 6-м классе опять будет поездка, а мама не намеренна сына за то что он на 2-й год остался еще и поездками награждать. дите сконцентрировалось, и, о чудо, вдруг написал все последние работы на 1и 2, что таки перешел успечно в 7-й класс.
к чему я это: можете представить что старшему постоянно доставаось на орехи (так вроде говорят), его постоянно ругали, что вещи не убрал, что уроки до сих пор не сделал, что штаны порвал что стаканчик от пудинга под шифонером стоит, и т.д. а младшего ругать было практически не за что. ну вот такой идеальный ребенок, с какого бока не посмотри. и с возрастом хуже не становилось. чем он доводил своего папу до белого каления: он отказывался ходить в общественные туалеты, если там было грязно!
их мама мне как-то сказала: я люблю обоих своих сыновй очень сильно и не могу жизнь без них обоих представить, и для обоих сделаю все что в моих силах и моих возможностях. НО - младшего любить легче. старший иногда так доводит, что потом трудно ему ласковое слово сказать. и надо всегда быть нечеку, чтобы уже по прывычке, механически не начать опять ворчать на него. Der kleine ist ein Sonnenschein, deswegen fällt es leichter ihn zu lieben und die Liebe zu dem Großen ist manchmal sehr anstregend.

и все-таки ребенок, хоть и старший - это пока что всего лишь ребенок, а мама взрослый человек.
То, что вы описали - это то, что на виду, а чтобы понять как оно на самом деле, еще очень разбираться нужно. Чужая семья - потемки.
У меня вот то-же самое с двоюродными сестрами в семье было. Младшенькая на самом деле на первый взгляд - золотце настоящее, как их мама и говорила, а старшая "очень с характером".
Обе хорошо учились, серьезных проблем не было, но мама там всегда тоже говорила, что-то типа "Der kleine ist ein Sonnenschein, deswegen fällt es leichter ihn zu lieben und die Liebe zu dem Großen ist manchmal sehr anstregend".
А если внимательно присмотреться к теперь уже взрослым девушкам, то становилось очевидно, что старшая выросла искренним открытым человеком, а младшая хитрююююющая проныра.
И заметно это было всем родственником, кроме мамы девочек. Мне, например, младшая не нравится, я общаюсь и дружу только со старшей из них. Что-то из серии украинской поговорки "покирне теля дви матки сосе", ну или "в тихом омуте...".
Хотя там без серьезных отклонений, обе красавицы и отличницы.

Есть такая проблема... Основываясь на своем опыте, могу сказать , что вряд ли у Вас получится что-либо изменить...чтобы Вы не делали, как не старались быть лучше - результата не будет...я, еще будучи фактически ребенком, тоже пыталась объяснить это явление, старалась быть лучше, послушней и видела что все старания -в никуда, ситуация не менялась ни на йоту...успокоила свое уязвленное "я" и приняла это как "дано", где ничего не требуется доказать...сейчас, как мама двоих деток, я еще больше не понимаю это явление...

мне как раз таки не на виду виделось, а изнутри так сказать, т.к. я у этих мальчиков пока в институте училась - бебиситтер была. младший любил старшего безумной любовью. если он в магазине получал шайбу колбаски от продавщицы, то всегда говорил - а у меня еще дома брат есть, он тоже хочет - и приносли эту колбаску замусоленную брату, из рук до дома не выпускал. никакой хитрости или пронырливости у младшего не наблюдалось. сейчас к сожалению контакт прервался, т.к. они переехали. но мама их очень старалась. она сама видела, что от младшего все просто без ума (он очень рано начал говорить и это придавало ему еще больше шарма, когда стоит такая кнопка и серьезно рассуждает), а старший при этом часто делался для окружающих "невидимым". и маме приходилось прилагать очень много усилий, чтобы старший себя "необделенным или недолюблинным" не чуствовал. и ей это неплохо удавалось.
эту фразу "Der Кleine ist ein Sonnenschein, deswegen fällt es leichter ihn zu lieben und die Liebe zu dem Großen ist manchmal sehr anstregen" мама никогда не говорила в присутствии детей, это она мне как-то сказала в разговоре с глазу на глаз. у нее до меня девушка была, она только с младшим занималась, а страшего просто игнорировала, он был предоставлен сам себе. я же старалась найти занятие для обоих. мы ходили вместе в мини-гольф играть, на детские площадки, где старший мог мяч погонять. старший любил из лего изобретать немыслимые машинки, потом мне их демонстроровать, все функции объяснять, что он всего напридумывал. и вечером я маме отчет делал, как мы провели день, что делали, где были. тогда то она и заметила, что я расказываю про обоих мальчиков одинаково, и что старший всегда очень радуется, что я сегодня прийду, чего не было в случае с другой девушкой. тогда-то и была произнесена эта фраза.

Вот и нас также.младшего любить легче,а со старшим всегда проблемы.и та же грязь,и уроки,и шкурки апельсинов на кровати ,и огрызки яблок под столом.и характер у него трындец.но я прекрасно понимаю,что когда средний и младший будет в возрасте старшего ,не факт,что они остануться такими же милыми,как сейчас.

вот такая дикость. А для меня это нормально. Нет, меня хвалили тоже. В детстве хвалили, за хорошие оценки тоже. Мама не совсем монстр. Просто когда например у брата совсем попа, то мама на мне отрывается. Особенно если так получится что у брата полная попа, а у меня какой-то успех. В этом случае мама мой успех принижала.
Брат потерял работу по пьянке, а я закончила уноверситет. Защитила диплом на радостях звоню маме сообщаю оценку...а она на взводе из-за брата (я о ситуации ни сном ни духом). Она меня поздравила, но чувствую на взводе она. Ну и в конце разговора приправила -" не задирай нос, то , особо. Сначала работу найди, потом радуйся.

нет, у нас не настолько всё плохо. Мы с мамой лучшие подруги. Воткак-то у нас нить мама-дочь потерялась. Мы стали подругами, со всей любовью, интересом к общению но и с завистью и подколками. Такой кавардак.
Самое ужасное что сейчас на детей это всё проецируется. Моей дочерью мало интересуются, зато постоянно рассказывают о племяннике.

нет, тут все индивидуально, я абсолютный папа, во всем.

Вот вам один пример! Моя подруга, однколассница, у нее две дочки (в России живет). Так она мне говорит, я люблю младшую больше чем старшую, она такая лапочка, ну посмотри, а страшая папина, даже на папу похожа, она грубовата. Это она говорит открыто мне. И при самих девочках. Они правда маленькие, но думаю, может и понимают, что мама говорит. За примером и далеко ходить не надо.

Что подразумевается под интелектом в данном контексте?
Уклад семейной жизни я лично точно не от мамы унаследовала. Мама у меня очень доминантная, как большинство женщин советского уклада. Даже ее экстремельнее, наверное. Я вообще не такая. С точностью до наоборот.

Могут даже близнецов, я училась с близнецами вместе и дружила с нимим и вот одну родители любили, а вторую практически не навидили. А девчонки бяли совершенно одинаковые и по характеру и во всём. И вот та которую не навидили выбросилась в окно и мама над её гробом сказала - "вот сволочь, надо картошку капать, а она в гроб легла, лиж-бы не работать" Это я слышала своими ушами, а второй вообще ни чего делать не давали, ей тяжело, она устанет. Но после смерти сестры вторая блезняшка спилась.

Если подруги есть и не дорожит, конкурирует и лицемерит тогда какой вывод нужно сделать?

н.п. Есть случаи, когда дело совсем не в родителях, а в детях. Дети все разные, и если ребенок не любит целоваться, нежиться, обнимать и со сложным характером, то его трудно любить. Причем другой ребенок может быть прямая противоположность, у тех же родителей.

нет, думаю, все банально: матери больше любят сыновей, а отцы - дочек.

У нас как раз наоборот.

Вы это серьезно?

Не обязательно, дети ,практически все любят ласку.
У меня тоже с детства не то,что ощущение,а твердое знание, что ко мне и сестре родители относились по-разному. Не могу сказать, что я на них обижена или чувствовала не долюбленность или еще что, но что есть то есть. Я для них с детства (с детского сада)- замкомдив, а сестра - ваза хрустальная. И , мне кажется, что они такой своей любовью, ей реально навредили. И вот теперь, мы обе взрослые, конечно, я люблю сестру, и родителей, других родственников, и я помогаю, чем могу и морально, и не только, но этого мало. Я должна держать марку супермена, от меня другого не ждут. То есть те на кого можно взвалить на голову все что можно,а есть те, которым нельзя даже их собственные проблемы.

Глупость это. Или Вы из личного опыта?

Не знаю, может с болезнью это как- то по-другому, тут и мерка легче: болезнь либо есть, либо нет. А вот это абстрактное " жизнь лучше сложилась", " лучше устроен(а)", тут грань очень размыта и интерпретации детей и родителей, что означает лучше не обязательно одинаковы
Пысы я сама единственный ребенок, но вот если и наблюдаю зависть сестер и братьев, то именно на почве описанной выше. И чаще приемущество вроде как со стороны очевидно: например у одного и образование, смья, работа, а у другого ничего и всё равно люди(мне занкомые) считают, что это не основание помагать "непутёвому" больше

честно говоря, мне сложно это понять. это какие-то комплексы, как мне казехтся, заложенные в глубоком детстве. Мне по жизни всегда все легче давалось чем брату, и родители ему местами больше помагали, но никогда в голову не приходило, что его больше любят. Я даже себе не могу такого представить. А если ребениок так думает, то там либо радители реально делайт детей на любимых и нет, либо в детстве не смогли дать ребенку чувство того, что его любят так же, как других детей.

Ну мне того не знать, говорю же, что я одна, но ревность и разнагласия часто наблюдаю, казалось бы, у выходцев из хороших семей. Значит это реально не так просто, наверное.

Я тоже не утверждаю, что просто. Даже уверенна, что это не так. Просто не понимаю, как кого то из детей можно любить больше или меньше.

Так о том и речь, что любят одинаково, но за кого-то больше голова болит, а дети это неверно интерпритирует. Ведь иногда достаточно буквально одного невпапад сказанного слова

Так нет ведь- тут не раз промелькали фразы, что мальчиков мамы больше любят, а папы девочек- я вот этого не понимаю. Это же взрослые люди говорят, сами мамы и папы, значит так для них и есть