если Вы считаете что не сможете дать в равной мере любви всем своим детям, то да, надо на одном остановиться. Я не знакома с семьями которые бы меньше любили одного из своих детей . Не значит что этих семей нет - примеров здесь достаточно привели. но на мой взгляд если верить этим примерам то семьи изначально были не благополучными(и я не имею ввиду материальный достаток). В нормальной семье даже если какой то ребенок действительно более любим- ни он ни тем более другой (не любимый) этого никогда не узнает

Люди, которые выросли в семье с неодинаковым отношениям к детям как правило даже осозная эту проблематику, подсознательно копируют поведение родителей. Искоренить эти навыки можно но с помощью самоанализа, возможно терапевта. И первый шаг конечно, это понимать что что то именно неправильно. У меня мать ярко выраженный нарцисст и я это давно осознала, а есть люди которые только во взрослом возрасте понимают или никогда.

есть любимчики,однозначно.в моей семье-мой старший брат,в семье мужа-его младший брат.у нас самих трое пацанов,любим по-разному.младший естесственно сейчас фаворит,ему год.среднего(5лет)больше жалеем,он у нас астматик,постоянная болячка.к старшему(11лет)претензий больше, из-за учебы.но со всеми занимаемся,со всеми играем,всем все поровну.вот только обнимать и целовать можно только младших,со старшим уже другие отношения.он все эти телячьи нежности уже не выносит,злится.стал ближе к папе,я его стала меньше понимать.все эти пацанячьи забавы,игры,приколы,вне моего понимания уже.

А вы точно точно по разному любите детей или просто внимание разное и по разному уделяете? Любовь то одна без меры обычно..

Соглашусь. У меня родных сестёр нету, есть две любимые кузинки, одна на 4 года младше, другая на 12. Мне казалось что мы с ними росли как родные... И буквально недавно старшая призналась что её очень задевало то, что я была у родни любимицей, она даже во взрослом возрасте это с психологом прорабатывала. А я ничего и не замечала, мне казалось что ничего такого нет.
Правда я сама тоже долго не понимала насколько я всё-таки эгоистка пока меня собственная дочь в это носом не ткнула. Но она так, по доброму, типа куда ей деваться...

Прям будто семью моего мкжа описали)))).Только младшая у него сестра.Меня тоже поражает,как помогают дочери,а сын всегда плохой.Хотя у дочери муж отлично зарабатывает.Ну и внуки...внучку от дочери берут с удовольствием,а наших детей с оговоркой на 2 часа и то редко))))).Бесит конечно.Но чего ж сделаешь.Мой тоже Женя кстати)))).

но ведь дети в "нормальных" семьях могут все равно чуствовать, даже если родители/родитель не будут показывать.

мне кажется по-разному.мелкого сейчас пока больше.он совершенно невинное дитя, никому плохого ничего не делает,истерик нет,как солнышко с улыбкой встает и с улыбкой ложится.,поэтому и отношение как к ангелочку.средний уже в возрасте психов до 6 лет.это мы уже со старшим проходили,вредничает,психует,но еще как ребенок,без злого умысла.но с ним часто приходится ночами не спать,постоянно быть начеку с баллончиком,постоянно прислушиваться к дыханию.внимание ему намного больше,чем к остальным.а со старшим,со старшим сложнее, его уже накрывает пуберт.и бесится,и огрызается,и откровенно хамит бывает,и учиться не хочет.и много,много чего.вообщем с ним пока очень сложно,пока без положительной отдачи.пока мы в него только вкладываем,надеюсь позже нам вернется хорошим к себе отношением.хотя бы

В вашей ситуации кузина молодец что признала чуство зависти, наверное она осознала что не вы виновата а именно ее родители которые вас ставили в пример или подчеркивали успехи, одговременно левочка жаждала большего внимания к себе как и похвалы. Ей намного больше бы помогло рассказать это родителям и исходя из их реакции понять их психологические мотивы. Как правило настоящие моральные насильники будут отнекиваться, страдать потерей памяти или обвинять дочь в преувеличивании или психическом растройстве. Если же они серъезно задумаются и покажут интерес к чуствам ребенка то жто хорошее начало.
По поводы сравнений - у меня пример не из рядов "соседка валя на лавочке таакая крутая" ибо это детский лепет. Особо впечатлила и запомнилась мне ситуация когда я лежала со схватками на столе в роддоме. К слову у меня вызывали долго их с помощью медикаментов, ребенок 2недели переношенный, я сама худая с узкими бедрами а дитя было 4,5 кг. Дня три я ходила со схватками, потом сутки в зале с двойными попытками пдр, пока не поднялась температура до сорока и меня начало трясти. Мама зашла в зал и начала мне высказывать что хватит мне валяться и уже пусть я рожаю и вон соседка по комнате уже давно родила и чем же я хуже и почему меня тошнит, это некрасиво перед мужем и зачем я при тряске скидываю простынь на пол, ведь она дрлжна быть акуратно заправлена в матрасик.. Я была до такой степени усталая что не могла ни слова сказать, я толко увидела как мой муж в эту минуту зашел, взял маму за локоть и сказал что если она на месте не свалит, то он ее придушит. Перед и посли этого раза я мужа никогда таким не видела и не слышала и надеюсь не увижу. Меня сразу же схватил медперсонал и было кесерово сечение так как были уже риски.
Этот же случай я вспомнила маме, как дура не выдержала. Меня назвали обманщицей и наркоманкой (пдр в больнице был) и что все приснилось.. Терпение лопнуло и снисходительство как к психбольной, поэтому я ее попросила из дома. Вот уже третий год как она пытается пробраться назал в нашу семью чтобы гадить в душу, звонит всем кому не лень чтобы те уговорили меня не быть такой злой..

а я все делаю наоборот
все что делал мама или не делала нахожу неправильным и действую от противного
так сказать выпадаю из статистики

Если вы детей любите не за что то а просто так, но исходя из разной меры внимания временно по разному уделяете внимания, то это другое.. Ну или встречный вопрос - если ваш старший сын изза чего то обозлится, прекратит с вами общаться или будет это делать не так как высе представляете, то изменится ли ваша любовь? Вопрос конечно теоретический и сложный..

Не согласна.. Дисфункциональная семья уже ненормальная. А если семья нормальная то у родителей есть эмпатия особенно к детям.. Они в силе осознать чуства детей и даже при теоретически неодинаковой любви, будут копаться в себе, литературе и всячески компенсировать или же объяснять второму ребенку что и как. И да, в нормальной семье дети обращаются без страха к родителям при проблемах, рано или поздно и нормальные родители в силе вести диалог и анализировать поступки и решения.

он уже с нами общается не так,как мы себе представлялисложно,трудно,но надо наступить на горло своему самолюбию."я ж тебя рожала,растила,кормила,ночами не спала,по больницам летала"и заткнуться,и думать о том,что он перерастет,а пока относиться к нему,как к вечно беременному,хотя я себе такого во время беременности не позволялаобидно,конечно, после всего такое свинское отношение,но видимо надо переждать ,не мы первые,не мы последние.за нас отомстят наши внуки

не заню, сложно все это и не так однозначно. Помню, когда мне лет 7 было, то мне вдруг очень захотелось котенка. Прям спала и видела, как я с ним играю и т.д. Долго упрашивала родителей и наконец они разрешили. Притащила я котенка домой и тут меня накрыло: я поняла, что теперь он у меня навсегда и мне надо о нем заботитъся и т.д., а я и не умею и не особо то хочу. В общем, на смену чуству любви пришло чуство отвращения, брезгливости и еще не знаю чего. Но делать нечего потащила его мыться( мне подружки сказали, что котов мыть надо) В общем, кот вырвался и удрал от меня навсегда. Мне было стыдно за себя, но одновременно я была рада, что его уже нет у меня. Конечно, ребенок не кот, но я себе представляю, что возможно некоторые матери что-то подобное испытовать могут и что тогда? Сердцу ведь не прикажешь. Я свою малую обажаю, но вспоминая эту историю с котом, могу и чуства другой стороны представить

Не выпадаете:-)
Есть три выхода и каждый из них может быть неверным..

Опять же у вас вполне нормальные мысли, потому что вы вообще о "другой" стороне задумываетесь:-) а это уже эмпатия которая существует только у эмоционально развитых людей:-) ненормально было бы еслиб вы жту ситуацию полностью забыли или сказали что этот котенок ведь сам виноват, вы с любовью к нему а он с одним местом неблагодарный..
Каждый из нас эгоист в определенной мере, но если мера переполняет определенную чашу то специалисты уже о диагнозах говорят.

ну, да есть эмпатия, а как она в таких ситуациях помочь может? То есть ты преодолевая негативные чуства пытаешься заботититъся, но ведь нелюбовь трудно замаскировать и мучаются тогда 2 человека : и мать, и ребенок. В общем, я благодарю Бога, что я люблю своего ребенка, но тем,кому Бог этой любви по какой-то причине не дал, наверное тоже могут быть несчастными , как и их дети

Не родители, а дедушка. Он говорил что я у него любимая внучка. Хотя даже не он, а бабушка и тётя моя, мама этих кузинок. Дедушка довольно рано умер, мне было 16 лет. Кузинкам соответственно 12 и 4, младшая его вообще толком не помнит. Я лично помню что из деда верёвки вить могла. До такой степени, что он мне в 12 лет каблук 8см купил и отмазался от моей разьярённой мамы "А что? Она хотела!"
Думаю тётя не в пример меня ставила, а наоборот, накручивала немного своих дочерей на эту тему.
Зато бабуля моя потом на мне оторвалась... Да уже поздно было - я была крепко дедом испорчена и авторитетов на тот момент для меня уже не существовало априори...
Я к чему это - если детей сильно баловать, у них может и крышу снести, потом жизнь больнее бьёт, чем мама по попе.
И, имхо опять же, недолюбленным детям в жизни потом легче - они от неё подарков не ждут.

Нет, эмпатия именно всем помогает, потому что вы даже нелюбя можете объяснить и быть честной объясняя ребенку что это не его вина а просто у вас нехватка этого чуства. Ребенок перестанет в себе искать промахи и строить комплексы и из него вполне может вырасти уравновешанный человек. Даже нелюбя людей но имея эмпатию можно договориться, при этом не теряя уважение. Это очень очень много. Ну и потом есть конечно именно нелюбящие мамы, которые это осознают и ищат причины именно потому что у самих были какие то недостатки с детстве. Цепочка передачи из поколения в поколении прерывается..
Если же вы человек БЕЗ эмпатии, то это уже форма отклонения которая присуща психопатам, социопатам и нарциссам. Эти люди не способны чуствовать соболезнования и любовь и даже своих "любимых" детей они не любят. Эти родителю любят созданный образ ребенка а не его личность! Потом же там ряд побочных болезней как депрессия, возможная зависимость от чего то.. Индивидуально конечно. Но поверьте мне вам намного лучше иметь эмпатию чем наоборот:-)

Да, согласна.. Слишком любимыи детям намного тяжело если не было персон которые научили их на себя в меру со стороны смотреть. Внешний мир то научит, но вопрос в том насколько. Во многих семьях эти любимые дети на деле совершенно неприспособленные и могут сами перенять нарцизм или элементы агрессии и социопатии. Нелюбимая сторона имеет шансы дистанцироваться, но и большой риск ачто они и остаются в роли жертв. Из таких детей растут часто типичные жертвы мобинга на работе или жертвы насильников партнеров.. По любому если УЖЕ видимая разница между детьми то только изза эгоизма родителей и жертвы абсодютно каждый ребенок а не один из них как принято считать.