На меня с периодичностью раз в пол года накатывают нехорошие мысли..
Вот живем с мужем уже достаточно много лет. Любовь была сильная, но давно прошла. А вот так вот можно всю жизнь прожить, без эмоций? Хорошо, просто комфортно, весело нам с ним, и я это очень ценю. Но как же вот это ощущение бабочек в животе? Ну это же нереально вернуть, особенно с человеком, с которым уже пуд соли съели.
Детей, если что, нет. может и не будет.

Если честно, я еще не встречала пару, прожившею много лет вместе и влюбленную, как в первый год после свадьбы. Чувства трансформируются. Всякие новые ощущения могут их освежить, новые переживания, путешествия. Но чувство влюбленности вряд ли можно вернуть. Если бы это было возможно, люди бы не бегали "налево" за бабочками.

Нашо вам те бабочки?

На письку, очень даже приятно. Вам нет?

Если мужчину потянет размножаться, он Вас оставит. Хоть бабочки были, хоть нет. А так живет, удобно ему, на хера ему бабочки? Это все женская дурь, бабочки-шмабочки.
Любовь она в деле и в буднях познается, я не в слюнявых коленнопреклоненных признаниях на Валентинстаг с розои в зубах.
Навеки Ваша berlije

Фу, какой вы пошлый! "А бабочка крылышками, а за ней воробушек..."...

Ну а если оторваться и гульнуть... что бы бабочки в животе опять взлетели... типа, поехать "в санаторий - на юга", или как там это у вас сегодня называется... вроде дело обычное... классика:романчик на водах в стиле чеховской "Дамы с собачкой". В общем - праздник секса для здоровья, и хорошего настроения. В России, все дамы так всегда и делают... когда муж - достал до печенок... правда сегодня я таких проблем не знаю... народ тупо выживает и хочет нажить бабла... ну а тили-тили, трали-вали - попутно успевают перепехнуться... типа: бегом-бегом, сама-сама!

Я читала (может у Довлатова?) что в тюрьмах есть такои прикол: мухе крылья обрывают и по писе мужскои ползать заставляют, типа тюремныи каиф....
Ну а Алексу какая разница.. мухе ли... бабочке оторвать... одним словом - полезное для шпаса насекомое!

не могу удержаться...
да запомнили Ваш новый ник уже, запомнили.

Не удерживаитесь... Вредно для здоровья... Сходите пописаите.

Та, не любов... та - сука-жизнь!

Вот воробышек тем же стимулируется, отчень даже ничего и отчень результативно.

зачем же Вы свои желания на весь форум афишируете?

Ага, и меняет бабочек, как перчатки.

Перепутали брак,секс, и сортир... Мухи отдельно... а это самое - тоже отдельно!

Ох, боюсь не потянет. я вот думаю, как бы меня не потянуло..

Не знаю, конечно есть такие воробушки, но в большинстве своём такое крутым по молодости кажется, а вот когда начинаешь разбираться немного чего к чему, там к постоянности тянет.

И чего себя сдерживать - дети, цветы жизни! Да и себя порадовать тоже надо!

Такое желание у каждого здорового человека возникает 3-4 раза в сутки. Удивительно было бы, если оно не возникало бы. И только Вы орете на весь форм "не магу сдержаца".
Кому это тут интересно?

Плясать я бы начала от того, что вас вообще вместе держит... Любовь прошла, детей нет и не будет... Финансовая зависимость?

Похоже Ваши страдания и думы о высоком, не в бабочках, а в совсем другои плоскости лежат. Типо "А успею ли, смогу ли я, я с этим бездетником (по здоровью ли, по убеждению ли) быть счастливои?
Может спрыгнуть пока не поздно, может мне с ним не по пути и не запрыгнуть ли пассажиром в другои вагон?" Если решитесь, подвернется вариант, мужу будете втирать про бабочек... Типа за бабочками потянуло...

н.п.
есть такое: у меня родители серебряную свадьбу празднуют осенью, 4 детей, сами себя на ноги ставили, женились езе зелеными (это про пуд соли). И это что-то: они созваниваются по 5 раз на дню, когда мама с детьми на море или папа в командировке - и того чаще, мама его в аэропорт едет встречать: щеки горят, вся прихорашивается; постояные обнимашечки, поцелуйчки и прочие сопли, мамы нет - папа спит в обнимку с маминой подушкой, папы нет - мама на его стороне, смски постоянные, всякие сюрпризики..а папе скоро 50, маме 42. Минимум раз в год отпуск только друг с другом и т.д. И такие они только друг с другом, папа вообще оченб жесткий, мама тоже не божий одуванчик. Но на друг друге повернуты. И звучит это клево, но вот планку в кач-ве примера - задали очень высокую. Я уже вроде и сама подросла, и характер не особо романтичный: а хочется так же. Т.е. как бы в подсознании сидит - вот так правльно, а все остальное - это только лайт версия. Не могу сказать, что это мне в семейной жизни помогает... все же такое - скорее редкость, чем правило.

я думала такое только в кино бывает!

Нефигасе! Вы не видели семеи, где люди в годах заботятся о друг друге и искренне живут друг другом? У Вас неи знакомых пожилых евреиских пар? Присмотритесь. Там этого кина....

мне что-то кажется, что ваши мысли - от нечего делати, как говорится.
Не было у бабы заботы - купила порося. Может, вам тоже порося (ну, или кошку-собаку) завести, раз дети табу?

Обычно люди благодарны (не знаю, как это можно по-другому назвать) за то, что нашли партнера, с которым хорошо, комфортно, уютно годами, когда есть чувство, что именно с этим человеком хочется состариться. Но если есть потребность в адреналиновых вливаниях, когда партнер превращается в уютную "диванную подушку", то хождений налево не миновать. У меня одна знакомая стала такой "подушкой". Дома все ровно, уютно, кастрюли с борщами всегда на плите, каждый вечер с мужем около телека. Муж ничего не говорил, ничего не требовал, а просто параллельно завел вторую семью. Знакомая чувствовала, что что-то стало не так, но объяснить это не могла. Все те же борщи с коКлетами, все тот же диван, а муж какой-то "комиш". Когда правда всплыла, бедная женщина чуть головой не поехала. А ведь ей казалось, что не надо ее мужу адреналина и бабочек, лучше вечером на диванчике полежать.

Бедняжка, кино - тоже радость, коли в жизни - ёк!

Разделение семейных обязанностей: одна - делает котлеты... другая - делает м*неты!
И все - довольны!

да нет, я думаю Wachs другое имела ввиду: именно чувство влюбленности, когда глазки блестят, хочется постоянно говорить об этом человеке, постоянно нужен контакт и т.д. Я думаю сохранить такое на долгие года - это завист не от самих людей, а это что-то другое.
Забота и чувство "половинчатости" без партнера, т.е. духовная и физческая потребность в нем - это любовь, уважение, роднение с другим. А мне показалось Ззеро имела ввиду, когда помимо основного чувства - зрелой любви, все еще порхают бабочки, когда партнер, пусть хоть и изучен вдоль и поперек вызывает некую лихорадочность, чувство возбуждения, эмоций предвкушения - тех самых бабочек. Такого я на практике встречала единожды, хотя отличаюсь уменьем слушать и наблюдательностью:)

А у меня всегда появлялось чувство брезгливости, когда видела дам за сорок, все еще любовь и бабочек ищущих. Одна знакомая бросила мужа и двоих детей, закрутила "любовь" с тунезийцем, на 15 лет моложе, бабочек было выше крыши. Закончилось все как всегда. А эти, пусть ухоженныые и стройные, но оголодавшие тетки на дискотеках, ищущие любви неземной?

Так, может, это и есть любовь? Я долго искала, с кем помолчать не в тягость и посмеятся от души можно...

А вам, мужчине, понравится в гареме жить? Причем не первым мужем, а триста первым. С обязанностью уборки и готовки, но без доступа к телу шахини.

Любовь с тунезийцем... Брррр...

Да, без эмоции, да ещё в страхе нарушить правила и законы - жизнь тяжела и депрессивна: алкоголизм, психоз - сопутствуют такую жизнь... даже звёзды с баблом (в России, о таких нам рассказывают регулярно), страдают от одиночества и без секса, и отсутствия детей!

Вроде евнуха что-ли?
Рабов вроде никто не спрашивает... радуйся что пока живёшь!
Жизнь нас редко спрашивает чего мы хотим. Живём - как можем!

Какой бы клоун веселым не был,но и он надоел, ищите себе другого массовика затейника

Лет так 20-и... что-бы, развлекал ежедневно и до "слёз"!

Мне пока середина 20х.
Кому за 40 или из семей с детьми, я тоже не понимаю.

а я вот не искала. выходила замуж девочкой, очень рано. Тогда казалось правильно, теперь желею, что "не погуляла".

Ешь, пей, гуляй - пока желаешь, а как всё завянет - не на кого не взглянешь!
...Я вот - хорошо погулял... не жалуюсь на жизнь!

я тоже знаю одну такую пару, они так 30 лет живут.
им можно позавидовать, но любовь не вечна - это факт. важен комфорт, любовь можно иммитировать. зачем? ради детей, я считаю. ну или ради денег, благополучия. в то, что любовь может сама по себе пройти через годы я не очень верю.

Простите, я не совсем улавливаю взаимосвязь между тяжелой женской долей и вопросом автора ветки, жить с бабочками в животе или без оных.

Нас держит брак, обещания данные друг другу. Муж мной дорожит и на многое ради меня идет (даже похудел, когда я его попросила). Я это очень ценю.

Я - тоже, но пофантазировать на эту тему вполне возможно!

Помню все твои темы по поводу мужа и мамы..

Это называется Удобно. Может ты боишься, что не будет комфорта, что тебя (условно) никто не полюбит, что мама закритикует твой развод, что, если родишь, то все станет сложнее..
Или человек изменит-обманет-бросит...
а тут вроде как уже насиженное место , знаешь чего ждать..

Прошла любовь - завяли помидоры!

Со временем мы все наладили, прошлые обиды забыли. И муж купил таки себе мотоцикл и стал счастлив
Маме выделили денег и она тоже успокоилась.

Отчасти так...
Только вот мой муж - это единственный человек, с которым бы я хотела ростить детей.

Может Вы просто других не знаете?
Я вот лично с трудом представляю как можно хотеть в отцы своему ребенку того,который вообще детей не хочет заводить

вы с ним потому что он послушный мальчик? не густо
а комфорт..хм..звучит пессимистично
обещания перед алтарем только для тех, кто любит
если проходит это чувство - они аннулируются и остается только чувство вины
но разве можно винить себя за то, что чувства искусственно не взращиваются

Если посмотреть, с чем ТС пришла кога-то на Германку, по-моему там не в муже дело...

А вот если (представить) муж бы увидел твои темы тут о вас..Он бы как себя повел?
Точнее даже так..если бы он прочел и у вас был крупный конфликт, и он сказал что не простит тебя за такое (условно) то ты бы с облегчением от него ушла? Ну типа раз он инициатор..так сказать сделал выбор, в котором ты сомневалась?
Это я не наговариваю.. просто иногда люди делают поступки, которые вынуждают других как бы за них сделать выбор..
А вообще мне кажется все совсем просто-либо ты живешь с человеком,т.к. тебе удобно, либо рискуешь и ищешь другого человека. Найдешь или нет-вопрос.Пожалеешь ли о поступке-тоже вопрос.
Просто у тебя интересное образование, совсем молодой возраст, не хочется чтоб тебе было 30 и ты сожалела об "ушедших молодых годках"

А что вы ожидали прочитать? Ч то я его люблю безумно, поэтому я с ним? Ну собственно это не так, потому я пришла сюда
Я вижу, что кругом одни мудаки. те, что не мудаки давно разобраны. Поэтому я не ухожу от своего мужа - потому что он хороший человек.

У ТС было много тяжелых- критических семеиных тем. Но мне кажется вся беда этои пары в этои цитате ниже, отсюда и недовольство жизнью друг с другом. Тут не в бабочке в животе дело, а в бебичке в животе.
Ведь пара хочет ребенка. Это совсе другое, если принципиально его не желать! (Такие пары тоже есть).
Не напрямую, не в лоб, но проблема висит гордиевым узлом, кто его разрубит из них двоих и как? РЕшиться само счастливым концом, материнством, или нулем?
Вопрос. Которым оба задаются, каждыи про себя... А "похудел ради меня" это утешительные сказки самои себе на ночь.

я ничего не ожидала
лишь комментирую ваши слова)
вы определитесь, чего вы четко хотите, поставьте на весы то, что есть
и подумайте, стоит ли примерное послушание и относительный комфор в быту ваших жертв
жизнь одна, и как только вы освободитесь от груза недовольств, вы получите то, что хотите

вас или правда одни мудаки окружают, или вы хотите видеть мудаков
а еще мудаками легче прикрывать свои страхи и терзания
достойные мужчины были, есть и будут

Логично,был бы ребенок-не было бы 80 прцентов тем ТС.От скуки темы ИМХО

Что-то у меня что не тема, то блокбастер Потому что я была в них откровенна, что в жизни не всегда получается.
В общем-то все то, что мы обсуждали здесь каким-то образом я до него доносила. Если бы он все прочитал прямым текстом, то наверное бы сильно обиделся. но до расставания бы не дошло.
Если бы мы расстались по его инициативе, я была бы в какой-то степени рада. что уж там таить... но через максимум год очень бы пожалела об этом, как мне кажется.

хорошая фраза

Это написали в 2011 , мне кажется вы до сих пор томитесь от скуки , да и не в юном возрасте брак заключали .

А в жизни всегда приходится выбирать. Иногда между хорошим и очень хорошим.
Короче, бабочки - не самое главное в жизни.
А если без бабочек, ну никак не можно, то всегда есть в помощь желающие.
Только ведь бабочки быстро улетают...
Стоит ли их ловить?

А прикинь получится что будет тебе 30 а он возьмет и уйдет..И тебе будет обиднее не за его уход, а что ты без любви протупила около него самые безмятежные годы , не родила, простоиз-за того что с ним комфортно.

до меня никогда не дойдет смысл фразы "томиться от скуки"
можете объяснить? Если есть учеба и работа, то что такого надо еще делать, что бы было не скучно?
ну кто к свим 21-22 годам прошел и крым и рым, тому это не рано, конечно.

да вот такии вы женщины, отличие явное, мы любил сильно и на долго! а вы ?????
да(

как вас судьба развернула, Марк ?

Ситуация понятная, романтическая любовь прошла, бабочек в животе (дофаминовых выбросов в мозгу) уже нет, а хочется опять пережить...Не понимают ТС те, у которых бабочки эти никогда не летали;-)
Отвлекающе-скрепляющего фактора (детей) тоже нет.
Что делать?
1. Детей не только рожают, но и адаптируют.
2. Смириться. У многих нет и этого в жизни: нежности, привязанности, человека, с которым просто хорошо вдвоем, пусть и без бабочек;-)
Есть еще 3-й вариант: приобрести сачок.

Однообразие убивает , когда засыпаешь и знаешь , завтра учёба и работа , как всегда и опостылевший муж под боком . Что делать ... у каждого свои рецепты , мне помогает смена обстановки , села и поехала , но и там скучно , и вообще , чем дольше живёшь тем всё скучнее и скучнее .

Найдите совместное хобби - помогает увидеть партнёра с неожиданной стороны! А там глядишь и бабочки опять прилетят.

В процессе чтения ветки возник вопорос: а чего вы хотите то?
Бабовхки? ну так они у всех со временем проходят. (да-да, я верю в исключния, но сугубо в плане исключения). Остается именно удобство,уютность, уважение, в идеальном случае похожие взгляды на жизнь и общие интересы. С этим многие и живут до седых волос.
Вам хочется бабочек именно с этим человеком или бабочек вообще?

так бабочки обычно пару дней и отпархались...

секс хоби как вариант?)))

у некоторых на 5 мин
у всех разные способности
вы точно поняли про какие бабочки речь?

Я вот подумал - может транквилизаторов попить... полегчает?

Некоторые ещё сексуются, рожают и растят своих детей... развлекаются на все100%

типа "по рюсски них фирштейн"!? - может в Россию махнуть?

Депресняк некоторые заливают коньяком!

Не, ну в 25, не стоит на себе крест ставить: я вот, в 25, гулял с 19-ти летними... было весело. Гуляй - пока молодой!

Читаю, думаю "да, 15-20 лет брака, бывает". Потом дальше прочла цифры. Тю! вы еще молоденькие цыпленочки, только что поженившиеся!

За всеми бабочками не убегаешься - сачок порвется.

настоящие бабочки бывают 1-2 раза в жизни. и не просто крылышками, а когда потом осмысленно и взаимно
у некоторых - никогда
ТС мужа не любила или разлюбила
она же студентка здесь, как я поняла. не работает. муж обеспечивает
она боится фин проблем впоследствии
плюс она себя переиодически осознает страшной и никому ненужной
типа кому нужна бедная и страшная женщина под 30, как не мужу
придет время и всё станет на свои места

Сама так раньше думала, а сейчас
хотите верте, хотите нет, а у нас после 9 лет совместных отношений бабочки размножаются. Наверное, мы им хорошую среду и условия предоставляем.
Ни налево, ни на право не смотрится. Наоборот, такое ощущение, что мы вовнутрь от мира постепенно сворачиваемся и фокусируемся на внутреннем мир друг друга.
Сомнения были както, но головой рулились. Сердце тут же их отвергало. А бабочки, как сумашедшие сразу взлетали и затмевали всё небо сомнений.
Всё разное по жизни, а внутренний мир, вкус и ценности, как близнецы. И всё подчиненно какому то ритму извне.

во во
иногда надо слушать себя и только себя, при условии, что основные составляющие , как то характер партнера, воспитание и образование не противоречат внутренним требованиям.
а все остальные проблемы - материальные, финансовые, разные города-страны и т п - решаемы

Я вроде бы про "крест на себе ставить" ни словом не обмолвилась... Даже и мысли такой не было- как такой ответ на мое сообщение родился-то?

А что не верить то? 9 лет - это вообще не срок.
Вы после 20 лет бабочками похвастайтесь...

Вот если бы вам ежедневно предлагали и слева , и справа , а так о чём речь .

Почитайте это на досуге, может найдете ответы на свои вопросы
Любовь живет три года . Бегбедер Фредерик
http://tululu.org/read68269/
Если нужно,могу скинуть текстовый файл, здесь он к сожалению не прикрепляется .

не спится, блин...вроде не полнолуние.
вы правы,думаю,кажется это та самая формула.
Мне нравятся некоторые черты характера нём,к-ые сочетание их (букет) - это ценная микстура для долголетия жизни бабочек.
Ещё и сочетание физиологических факторов.
На большее у мея запросов нет.

через 20 лет мне будет 64 года.
Что будет, то будет. Будет плохо- "но мы не будем зареветъ".

9 - не срок. ну ну. это у некоторых полжизни

Я лично Вам охотно верю и из старшего поколения примеры перед глазами, когда в сторону направо-налево даже в страшном сне не думается. Просто потому, что все, чего душе до отношении хотелось-мечталось, в нем нашлось.
И не порушилось с годами длинным языком, тупизмом, несдержанностью, крысяцкими поступками, сраньем на голову человека рядом...
А у кого порушилось или у родителеи/знакомых кого порушилось, но своего опыта пока нет, те и кричат "не верю". У моих родителеи нет и не было своеи компании после вуза, друзеи-подруг, потому что им интересно друг с другом и более чем друг друга достаточно.
Навеки Ваша berlije

или ещё может долгое одиночество после развода

Да, скорее всего страх, потерять первого человека в жизни, которыи ее полюбил, любви она даже в родительском доме не видела.
Страх, основанныи на комплексах по внешности, что второго "подарка судьбы" не случится. С однои стороны чувствует "что-то не то, не с тем человеком я", с другои стороны "спасибо ему, что он есть, мне ли еще рыпаться?".

Как вообще с таким грузом из детства человек живет? Вот ее и колбасит в разные стороны по разным поводам. То "красавчега хочу", то "сама на опирацыю пластическую поиду". Добиться внутреннего спокоиствия, душевного равновесия, ДОВОЛьСТВА САМОИ СОБОИ - и все будет ОК. Думаю (но я не гинеколог) что ребенок из-за этого психраздрая в голове не завязывается. У меня одноклассница тоже все смысел жизни искала, суетилась-сикорашила, себе и мужу проблемы выдумывала, чисто горе от ума, энергия через краи, детеи 12 лет не было и она и муж вроде здоровы, уже отчаялись по врачам ходить-проверятся лет 5 как. Потом ее как тряхануло - еле тюрьмы избежала, сильнеишии стресс на полгода, поседела вся, а когда избежала, оправдали, стало еи так хорошо и далеко от прежних "допроблемных" ее сикорашении, еи просто стало все пофик, все мелочи жизни, характер стал тормознутыи и спокоиныи, как у слона - тут же забеременела и родила. Чудо!

Ну, berlije-то должна знать, что нельзя жизнь так упрощать!
У меня знакомая была - в голове любовь и спокойствие, зайдет в класс, йогу вести - ну просто солнечно становится. И что? тоже проблемы.

Я не ставлю диагнозов, но считаю что внутреннее спокоиствие это в каком-то роде щит от многих болезнеи.
А неспокоиство-неудовлетворенность самим собои и жизнью может влиять не только на психоздоровье, но и на все остальное (в том числе и гинекологическое) здоровье.
А Вы как думаете? Я же не провожу четкои связи 1:1 (хотя в случае чуда со своеи одноклассницеи все же провожу), а пишу "может влиять". У кого-то повлияло, у кого-то нет.
Кто-то из детского дома вышел или родители-алкашня последняя друг друга каждыи день били,а ребенок создал образцовую семью (наверное методом
от противного), а у другого ребенка в такои же ситуации "детство все же повлияло", ни хера не выходит с отношениями то, потому что не видел никогда нормальных....
У кого-то повлияло, у кого-то нет. Так же и со здоровьем. А что Ваша преподавательница иоги? С кисляком на лице должна была в спортзал заходить? Кто на работе с кисляком то ходит?

Совершенно согласна с Вами! Мы с мужем живем вместе 41 год. Пролетели эти года, как один день! Было много переездов, бытовых неурядиц, но чувства остались до сих пор. Вырастили дочерей, дождались внуков. И страшно становится от мыслей, что возможно не так много времени осталось быть вместе. Семейная жизнь- это тяжёлый ежедневный труд двух людей.
Жаль, что этому не учат с юных лет!

Ну а вас кто научил?

Да ладно вам приукрашивать свой подвиг совместной жизни,просто все люди разные и когда создаются пары все зависит от совместимости людей , от их умения быть гибкими и идти на компромисы.
И в чем тяжесть труда в совместном проживании? И если это так тяжко и трудно,то зачем это нужно?

Вы, умница, потому что сами ответили на свой вопрос" все зависит от умения двух людей идти на компромисс". А почему труд? Потому что любое умение и даже желание-это труд! А зачем это нужно? Чтобы быть счастливым! С вами приятно общаться.

Как то грустно звучит... Семейная жизнь должна быть ежедневным удовольствием и радостью, а трудом... не знаю, я не хотела бы такой семейной жизни, где каждый день- труд.

Вот также и у нас. Спасибо, что понять можете. А то даже дети мои удивляются, как мы друг другу не наскучим проводя практически весь досуг вместе.
Не теряйте надежду, девочки!

Пъю виртуально за Вашу любовь и желаю обоим долгого здоровья

Абсолютно с вами согласно. Но без присутствия её величества Любви, долго на компромиссах не продержишься.
Когда создаются Wohngemeinschaften тоже всё зависит от совместимости людей, от их умения быть гибкими и идти на компромиссы.
Для поддержания жизни бабочек одного этого не достаточно.

Весь секрет в балансе между трудом и отдыхом (и в отношениях).
Есть ситуатии, когда нужно и потрудится. А быт такие ситуации предоставляет частенько (работа или дети маленькие).
Но и без тяжёлого труда можно обойтись: давать любовь, а не только её ждатъ и брать.

Я прекрасно знаю, что такое семья без ежедневного труда- я в такой живу. И наслождаюсь каждый день. Поэтому слегка удивляют слова про ежедневный труд.

Ну это же не труд в забое или за станком. Это творческии труд с обоих сторон. Т.е. приятныи труд, типо как в родном саду цветики высаживать-ухаживать или даже не цветики растить, а, например, детеи.
Тоже Ваш труд, тоже время и силы, но откажетесь ли Вы от него? Или будете делать как попало, как попало развивать, как попало ухаживать за ними, как попало разговаривать с ними? Нет же.
Почему же в отношении со своим мужчинои некоторые не хотят "трудиться" на благо "погоды в доме", а делают все "как попало"? Например знаю одну даму, она мужу, когда он делал что-то не так, ну например не то в магазине купил,
могла орать при гостях (без них и подавно наверное) "Ты, че, идиот!" Разве в ее случае, при ее воспитании не труд был бы, сдерживать гнев и первыи порыв и выбирать выражения? Но она не хотела трудиться. И не только в этои ситуации с ним, в других тоже.
Давно уже развелись. Может для Вас "следить за базаром" никакои не труд, особенно если был хорошии пример "как надо", а вот для некоторых труд!
Навеки Ваша. berlije

Я не призываю "не трудиться". Для меня сам факт того, что в отношениях нужно трудиться, показатель того, что в этих отношениях что-то не так срослось. Сейчас я не веду речь о разовых нелепицах раз в пол года, когда и на компромис пойти надо и сделать что-то через "нехочу". Но когда это ежедневный план действий, то что-то здесь не так.

Пример с орущей дамой как раз доказывает то, что в этих отношениях что-то давно пошло на перекосяк

а теперь объясните, пожалуйста, нафига это надо? Тяжелый ежедневный труд? Каждый сам себе злобный буратино, если вы готовы всю жизнь, как на каторге жить, то не надо мОлодежь убеждать в том, что это - норма. У человека что, в жизни других проблем мало, что еще одно ярмо на себя навешивает? От проблем и всяких тяжестей надо избавляться при первой же возможности, а не тянуть их всю жизнь на себе, как грузовой осел или убежденный мазохист.
Как там классик говорил? Что-то вроде "человек создан для счастья, как птица для полета" Но видно не все человеки так созданы, некоторые созданы для ежедневного тяжелого труда, как грузовые ослы.

Ну, Белиже про труд здорово только что обьяснила. О каком ещё труде могла быть речъ как не о творческом?
И за вашу любовь поднимаю рюмочку
Как приятно о таком читать!
А то все ветки о каких то гротескных искарёженных отношениях: всё думаю - мутанты какие то пережинились а не нормальные мужчины и женщины.

ППКС на все 1000%

некоторые люди так воспитаны, что если не приложил усилий, то ничего путного не получится.

Ну а как тогда получается, когда женились по-любви, сюси-пуси, а через 5 лет глядишь - воина не на жизнь, а на смерть вместо сюсеи-пусеи. Это же не с сегодня на завтра на 180 градусов их-обоих перевернуло?
А в ежедневности были какие-то упущения, которые постепенно и привели.... Разве это не труд, не допустить упущении-косяков в алльтаге? Штоеровать в нужную сторону, гасить искру, из которои может возгореться пламя конфликта?
Что для кого-то естественно и легко, для кого-то непосильная (или требующая усилии, работы над собои) задача.

Так то не труд, что описала уважаемая Берлиже, покрайней мере точно не тяжелый. Так, приятные хлопоты, не больше.
А читая форум и правда складывается ощущение, что люди в большинстве своем мазахисты: сами страдают и радуются этому.

тратить всю жизнь на гашение потенциальных конфликтов? Снова вопрос: нафига это надо? Нет что ли более приятных занятий? Или более нужных, как например, попытаться отучиться от казах-дойча?

Возможно эти люди просто изначально не подходили друг другу. Любовь-морковь- это все красиво и здорово, но если в семье нет уважения, то и семьи нет. Я лично себе не могу представить, что бы я кричала на мужа... А мы тоже уже не один год вместе и любовь с бабочками уже приутихла. Но никакого труда быть рядом нам никогда не доставляло.

Мила, понимаю что вы имеете в виду.
Если меня спрашивают, за что я его люблю, а спонтанно говорю:"Он и ничто, связанное с ним, меня никогда не напрягает/ют. Мне просто хорошо когда он находится в моём присутствии.
Неважно чем мы занимаемся, о чём говорим или совместно молчим.
Я ценю это состояние. Мне нравится такое чувство дуалитета. И я его желаю всем сомневающимся, что оно есть.
Девочки, подтягивайтесь, кто счастлив?
Может не так уж это и редко - жить долго с присутствием бабочек и счастливо?

да не так уж это и редко. Но тут на форуме не верят в то, что отношения бывают нормальными поэтому у кого они такие, просто не пишут об этом.

Не в одночасье же? А постепенно. Почему? Да потому что трудиться не хотели ежедневно, не сберегли любофф. Сегодня не сдержалась, обозвала идиетом, завтра одумалась, клятвы в любви. А осадочек ?
ПОэтому и говорим про ежедневное...

не верят. Здесь надо, чтобы был геройский подвит, ежедневный тяжелый труд с раздачей медалей к каждому юбилею, постоянное преодоление трудностей. В то, что можно просто жить и наслаждаться жизнью тут не поверят

Видите, только разница в бегрифах. Кто-то скажет "труд", кто-то скажет "приятные хлопоты", кто-то скажет "усилия над собои, победа над своим внутренним шваинхундом и внутрисемеиная дипломатия".
А смысел один: сохранить и пронести через года "высокие-высокие отношения".
Без "идиот, иди на фуи" и "толстуха"(как в соседнеи ветке), чтобы у женщины не возникало стремление ноги раздвинуть, пред первым попавшимся комплиментщиком-ловеласом (еще одна ветка соседнаяя), которыи улыбнулся.

А разве не назвать идиётом- это труд?! Вот ей богу, не думала, что это трудно.
Я думаю ( возможно, конечно я и ошибаюсь, но все таки почему то мне кажется что все таки нет), что если люди действительно подходят друг другу, то нет у них такого труда- не обозвать идиотом.

И я о том же,если бы мне приходилось тяжело трудиться каждый день сохраняя семью,да нафига мне такая семья нужна.После трех лет обычно гормоны затихают,бабочки в животе затихают,новизна проходит и к этому моменту пара создает(или не создаёт) фундамент для дальнейшей приятной семейной жизни и это фундамент стоит на уважении ,взаимопонимании,поддержки,взаимовыручки.....все эти качества развиваются,крепнут, партнеры врастают в друг друга,это гораздо больше,чем первоначальная влюбленность,это и есть настоящая любовь,когда люди не говоря не слова понимают друг друга.А если люди терпят десятилетиями,ломая себя,подстраиваясь,придумывая отмазки"ради детей" то к закату они вместе ,но поразнь,одиночество вдвоем ...ну как то так.Поэтому я не считаю ,что хорошие отношения в семье приходят через тяжелый труд,тяжелый труд он всегда не в радость.

Возможно и правда разница лишь в понятиях, но я бы не назвала это ежедневным тяжелым трудом. Ибо у меня тяжелый труд вызывает не самые лучшие ассоциации, а Это не есть хорошо по отношению к браку.

Это правда. Сама я начала только чтоб унылых немного взбодрить и надежду дать.
А так, кому оно твоё счастье надо? Только тебе самой.
А вот несчастье чужое - страшно всех будоражит, ветки растут, девки ругаются, проблемы не решаются.

Это надо не здесь, это надо вообще. Приведу свои пример. Я - свинюха редкая, порядок не могу и не стараюсь держать. (Когда одна дома). У меня есть приятельницы - у них всегда дома чисто и наготовлено, а мне прежде чем гостеи пригласить, надо звать путцфрау и разгребать завалы, а в холодильнике вечно мышь повесилась.
Меня не раздражает ни грязная посуда, ни грязная ванная, ни слои обуви в коридоре. (У мине ее очень много). НО я ради погоды в доме не допускаю срача, когда я не одна. Хотя это мне непросто. Я поднимаю джопу и иду мыть 2 тарелки и 2 чашки, потому что знаю,
что так надо. Я не раскидываю 30 пар балеринок по коридору, я не оставляю посуду там, где поела, я вытираю свои шоколад с рабочего стола. Для меня это адскии труд, насилие над своим Я (свинюхи меня поимут), но я делаю это, мне отношения важнее, важно, чтобы чел летел домои ко мне не только к моеи писе, но и к моеи кастрюле и к моему порядку, чтобы не было негативных эмоции, а тишь-гладь. Меня никто не ругает, сами за тряпку берутся молча и вытирают мои остатки еды перед компом, собирают крошки пылесосом или надраивают ванную, перед тем, как в нее сесть или с подколкои, с добрым юмором и говорят мне, что я "обувная месси". Я не идеальна и мне не стыдно. Но я не хочу даже негативных невысказанных мыслеи! Я тружусь, аки пчела, вместо фитнесса, напиндориваю квартиру, прыгаю вокруг плиты раз в неделю. И не оставляю трусы на полу в ваннои. И мне приятен этот труд во благо кого-то! Одна, если я работаю из дома, я могу проходить так, как с постели встала, целыи день. Лохматая, в пижамке с нечищенными зубами. А когда не одна? Тогда себе не позволяю. Т.к. что мои муж, что его папа дома носят уличные брюки,если даже никуда не собираются вообще выходить (папа вообще с наглаженными стрелочками) и наглаженные рубашки и едят дома с вилкои и ножом, за столом, я не могу и не позволяю себе скакать при человеке в белои рубахе дома из такои семьи целыи день в растянутои футболке, нечесанои-немытои с куском сыра-колбаски-шоколадки-семачками в кровати. Для меня труд - привести себя в порядок утром, а не к моменту, когда я на улицу соберусь выити. И я тружуси. И мине этот труд в радость. А может девочки скажут тут: "Да для меня это элементарно, в крови и не трудно и никакои это не труд". Но все же разные! И у каждого думаю есть какои-то свои таракан. Может борьба с непомерным транжирством, когда денег не очень, может борьба с несдержанностью на языке (как у моеи знакомои), может кому-то каждыи день усы и бороду надо брить, чтобы мужа не напугать (тоже знала такую даму, может сеичас медицина вперед ушла), чтобы радовать мужа и держать погоду в доме. Пусть кто-то со стебом и скажет "На хера такои героискии подвиг. Не проще ли быть самои собои, в футболке без трусов, в сраче и морда в шоколаде? Если любит, пусть любит, какая есть, зачем себя ломать? Ради какои медали?"? А я вот так не считаю и совершаю свои подвиг!

и надолго вас хватит ломать себя ежедневно?

7 лет прошло с этим человеком, уже появляются полезные привычки, надеюсь, что дальше будет только легче.
С актуальным мужчинои мне этот ТРУД как никогда в радость!!!
И это не ежедневно, а только с четверга вечера по воскресенье вечер.

7 лет день за днем под одной крышей или у вас WE-Beziehung? вы что-то пишете про приезды.

а, вот теперь понятно.
думаю, изо дня в день себя ломать трудно, а 3 дня в неделю как-нибудь пережить можно.

В основном WE. Но под однои крышеи. Работа такая, с командировками.

Но почему "как-нибудь"? Зачем что-то делать "как-нибудь", когда можно на оценку "5"!

3 дня на пятерку можно провести. а 7 дней в неделю - вас через год к психиатору можно отправлять (имхо)
долговременно наступать на горло собтсвенной песне не пройдет без следа для психики.

Судя по ее постам, она очень хорошо живет, несмотря на этот груз. Я бы сказала, молодец ТС! Очень многих колбасит гораздо хуже и жестче.

От мотивации зависит, от желания творить добро. Я была в отношениях 5 лет, из них 4-и год в середине под однои крышеи, там к концу года меня можно было вести к психиятеру именно по этои причине.
Но сьезжаясь, я уступила, наступив на горло собственному знанию, что мне этот чел вдолгую, до старости, не нужен и мы никогда не будем вместе, а как временного пассажира я его не хотела потерять.
Купила квартиру и сьехала нафег, ради собственного здоровья! Т.е. для того человека мне не хотелось джопу поднимать и стараться, но элементарное надо было соблюдать против воли, он там и так пылесос из рук и тряпку не выпускал.
Отношения были хорошие, но вот голос совести, самонасилие меня доводило до ручки!
А теперь хочется стараться, желание идет изнутри, а не на поджопниках "голоса совести", через себя перешагивая!

Вот именно, что поборола и пересилила знание того, что еи мама рассказывала, тревожа ее детское сознание, подтверждая деиствием. А мама там не унимается, они ее неитрализуют умело.

Точно-точно- проблемы- это ж всегдаинтересней, чем их отсутствие

я - тоже свинюха порядочная, но на подвиги, даже и 3 дня в неделю, не ежедневные, несогласная. И муж мой так же. Поэтому мы, чтобы устроить себе спокойную и счастливую жизнь, просто организовали свою жизнь так, как нам удобно, и как нас меньше всего напрягает, без подвигов.
Убирает в доме приходящая домработница. И мы оба считаем, что это - самая лучшая инвестиция в нашей жизни. Для моих обувных заморочек просто куплены два ну очень вместительных обувных шкафа, набытых сейчас под завязку, и с мужем согласовано условие: если покупаю новую обувь, то одна из старых пар идет в контейнер. В рамках борьбы с обувным мессизмом. В обмен на это муж тоже ставит свою обувь на место. Терпеть не могу валяющуюся в коридоре обувь.
2 тарелки и 2 чашки не моою, на это есть посудомойка. Вручную мою толъко антикварную посуду, но ей и пользуюсь редко.
Комп у каждого свой, поэтому чужие крошки не волнуют. Я научиласъ не возбуждаться при виде того, как выглядит комп мужа. Еще бы и домработницу этому научить, она все порывается навести там порядок. Точно так же возбуждаюсь при виде того, как выглядит машина мужа, но в моей лапушке мусорить никто не имеет права. Зато дружно гоняем сына за срач в общей машине, которой в основном он полъзуется. Тут мы редкостно единодушны.
Трусы-носки оставлять ни в ванной, ни где еще, никому не позволяется. Зато в выходные запросто могу просидеть в пижаме до вечера, если никуда идти не надо, у меня на этот случай аж целых две пижамки есть, не спальные, но домашне-носильные.

от этого пыталасъ мужа отучить, уличные брюки у него недешевые, дома убиваются очень быстро. Особенно если его в гараж занесет. Не считаю необходимым гулять с собакой или стоятъ у плиты или у гриля в хороших брюках, для этих целей есть практичная домашняя одежда. Рубашки и блузки не глажу, в доме все, за редким исключением, bügelfrei.
несдержанностью в языке никто не страдает, просто не могу представить себе жизнь с человеком, кот. не думает о том, что говорит. Как и мой муж тоже.
Так что, как видишъ, при похожих исходных данных ухитряюсь жить без подвигов, им нет места в моей жизни Жизнь без подвигов - это просто результат разумной организации.
единственный подвиг, который почти ежедневно совершаю - это подъем в 6 утра на работу, для меня это действительно подвиг, но тут уж никуда не денешься. Ну и оплачивается неплохо

www.google.ru/#newwindow=1&hl=ru&sclient=psy-ab&q=%D0%B4%D1%83%D1%80%D0%B...
Жизнь прожить - не шоколадки трескать под шампусик!

С приходящеи домработницеи у меня было ...цать попыток, меня ни одна не устроила. Мои бумаги, например, ни одна не разгребет. Правда это были все наши дамочки. Со шкафами для обуви и с остальными шкафами у меня все в ажуре, только обувь туда еще донести надо!
Как я посмотрю, у тебя чуиство чистоты выше развито, чем у мужа. Ты "научилась не возбуждаться" во многих случаях и в лапушке чистоту блюдешь и других гоняешь. А я наоборот, стараюсь сама никого не возбуждать и сама не какать, не расчесываться, роняя волосы, в машинах.
Никакие брюки не убиваются, я конечно преклоняюсь пред привычкои в выходнои встать-побрица-помыца и одеца, как на работу. Но в гараж или на велосипеде в этих брюках никто не едет. Я может сгустила краски, описав в ярчаиших эпитетах-метафорах мои "страдания".
Это не страдания, а пример деиствительно ТРУДА на благо погоды в доме. Я думаю моя ситуация "тяжелее". Это нормально, когда мужчина немножко свин, ну там носки под диваном, пиво у компа. Тогда среднаяя женщина на этом фоне - молодец! А что делать, когда мужчина не свин?
А совсем наоборот? С высокои самоорганицациеи и врожденнои любовью к порядку,"все по полочкам" и в бумагах и в делах и в вещах? Если после моиеи готовки на кухне - как мамаи прошел, пол надо мыть, а после его даже не поимешь навскидку, готовилось что-то или нет. Тут даже среднаяя женщина, со средним болевым порогом по чистоте, почувствует себя полусвинюхои. А я где прошла - там хаос после себя оставила.

разборка бумаг в обязанности приходящей помощницы по хоз-ву не входит, для этого надо наниматъ секретаря
Шкафы для обуви надо ставить в местах обитания этой самой обуви, тогда и носитъ туда не надо будет
Свинство у нас развито примерно одинаково, мы оба любим, чтобы было чисто и красиво, но никто не любит это "чисто и красиво" делать. Поэтому жизнь и организована так, чтобы не было в ней место подвигу

А где же им еще стоять? Разумеется! Но туда же надо еще обувь положить, а не склады на полу устраивать - запинаца! (Как тиоретик я очень сильна в уборке и с путцфраунами строга, все недостатки - некачество вижу!)

Ваша жена от вас ни шакаладки ни шампусика не дождеться,сама горемычная вас содержит,поэтому про свою жизнь вы правы.
А что это вас из Перово на Жомани ру занесло,где Зеленый проспект ,а где Германия,ну совсем не логично

Н.п.
А мне тоже кажется,что не все семейные пары способны сохранить любовь и бабочек в животе.
Некоторые пары складываются как пазл.Тогда все и сохраняется.А некоторым везет меньше,влюбляются,женятся.А когда влюбленность проходит и понимают,что что то не то и не так.Не всякая влюбленность может перерасти в любовь.Вот многие и путают влюблённость и любовь,создают семьи.А любовь на самом деле явление достаточно редкое и так просто не исчезает,и уж тем более если она взаимная.

Да, вот почти согласна. Про труд. Над собой и на благо другого.
И согласна, что совместная жизнь - труд, тяжёлый и приятный. И труд этот - не примитивно уборка. Это гораздо больше. И выстраивание отношений - тоже труд. У кого-то получается интуитивно, а кому-то надо подумать, как не совершить ошибку.
Для многих труд - даже просто правильно мысль свою выразить. Разные все люди.

Разве я возражала? ИЛи упирала на уборку? У меня нет проблемы уважать того кто рядом, сказать правильное слово во-время или просто помолчать. Я писала про свои "труд", то что мне "трудно".
Например ладить я всегда умела, со мнои поругаться вообще невозможно!
А вот та знакомая, которая обзывала-унижала мужа злобно на людях, была кстати прекраснои хозяикои и готовила чудесно. А хорошенькая! Прэлесть!
А внутреннеи культуры - такта был серьезныи дефицит, но она не хотела трудиться над собои!

У меня супруг такой чистоплюй и точь в точь как ваш мч, чувствовала раньше себя тоже полусвинюхой. Сейчас после 12 лет замужества плюнула, так как поняла, что себе дороже и можно невроз нажить. Уже тоже не напрягаюсь и могу в выходные, сначала спать до второго пришествия, а потом в пижаме зажигать нечесанной.

"Семейная жизнь- это тяжёлый ежедневный труд двух людей."
Объясняю: Это, когда думаешь о своей половинке, живешь и разделяешь его(ее) заботы, радлсти. проблемы). Стараешься не обидеть, не оскорбить и не унизить!
Понимаешь, насколько ему(ей) будет больно. То, есть, делаешь всё(труд): чтобы хотелось быть именно с тобой, мчаться домой, где тебя ждут и понимают, где вкусно накормят, разделят твою ношу, порадуются с тобой, где дети радостно встретят и расскажут о прожитом дне, где планируют совместные выходные и отпуска, где торопятся на выручку каждому члену семьи(если необходимо) и т. д...
Я хочу пожелать всем-жить именно так!!
Спасибо многим авторам за понимание и добрые пожелания..

Ну в спанье я себя тоже никогда не ограничивала. Когда спишь до 12 дня в выходнои - это не грех.
А вот срань после себя на кухне оставлять - кляксы кетчупа и картофельные очистки кругом, включая пол, гору мисок в раковине и продукты из всех шкафоф-холодильников на рабочеи плате?
Так и стоит? Не заморачиваетесь? Кому надо - тот и уберет? А я пока заморачиваюсь.

До ухода в кровать вечером с зубами нечищенными и к столу из кровати так же выходите, когда Вам с любовью приготовлено и накрыто красиво и сидит в рубашке на все пуговицы промытыи-побритыи напротив?

труд? а зачем этот труд? любая работа должна оплачиваться или иметь какой-то смысл. как найти этот смысл, если нет детей. часто я не понимаю, а зачем это все?... пока что только жду и надеюсь.

Пока что у нас именно так. Это и есть комфорт во всех смыслах этого слова - физический и психологический.
Для кого-то это высшая ценность. Но люди все очень разные. Есть люди, которым нужны какие-то страсти, я их хочу, но пока что в них себе отказываю.
Я вот думаю, может надо с парашютом прыгнуть или что-то такое. Ведь если подумать, то эмоции можно получить и не только от каких-то новых увлечений.

Замените "хочу бабочек в животе" на "хочу приключении на свою джопу и разбитое корыто в оконцовке" - это будет то же самое по сути.
А потом сядьте и подумаите. Оно Вам надо?

Смотрю у нас похожие ситуации И я чистюлей стала по тоже причине: сцена для хорошего любовно-романтичного вечера должна быть einwandfrei подготовлена: чтобы мужчина по дороге домой уже б радостно улыбался от предчувствия отдыха и тогда и ему хочется сделать что то приятное: цветы купить и вообще афродитно настроится. Так и раскачивается эта качелька: и бабочкам "понтОво" плодится.
У меня такой мальчик, Берлиже. Мальчику 50 недавно исполнилось. Очень аккуратный. Всегда пахнет хорошо. Одет джентельменом, но без перебора. Носки переоденет, если обувь надевает. Никогда нет заношенных вещей. Просто от одного этого факта выходные приятные.
Я аккуратность в мужчинах очень ценю. При условии если не фанатизм.
Носки на полу, обувь не на месте, запах пота, крошки после себя и.т.д. и т.п. но и пардон, чуть не забыла, мелочность, базарная речь, упрёки, любое грубое слово (их вообще не должо быть, есть другие способы донести до другого информацию) - всё это убийцы любви и бабочек.
Опять же при условии если любовь как базис уже имеются.
Всё, на работу надо...

любить вы хотите . И чтобы вас любили . К сожалению, уже сказали , что это чудо и далеко не каждому
даётся в жизни .

Мои гуру Ильин (или Ильичев, забываю всегда) сравнивал в своеи замечателнои книжке то, о чем Вы пишете не с качелькои, набирающеи амплитуду, а с традициеи в грузинских ресторанах. Когда в начале вечера от одного стола посылается бутылка в знак признательности-уважения к другому столу.
В ответ уже оттуда катят 3 бутылки, в ответ от первого 10.... и т.д. Ну как ни назови, кто понимает о чем это, тот понимает...

Любовь - это то, что сидит в каждом (почти) из нас.
Это прежде всего, любовь к человеку (к брату, мужу, другу.....)
Любовь к мужу окрашена сексуальным влечением. Это влечение время от времени может пропадать.
А может и восстанавливаться искусственным или естесственным образом.
С отсутствием секс. влечения любовь не исчезает. Исчезает желание восстанавливать это влечение.
Потому что гораздо проще и приятнее найти новый обьект обожания и оправдывать себя отсутствием любви.
( в большинстве случаев)

мне видятся две проблемы нынешнего российского общества: деградация и дебилизация, - говорит Александр Бухановский, профессор,
психиатр, бывший эксперт в деле маньяка Чикатило. - Плюс апатия или по­бледнение эмоций. Постепенно исчезает эмпатия - желание
эмоцио­нально понять другого человека.
http://www.aif.ru/society/article/62322
Бухановский назвал проблемы всего современного общества

любовь к мужу и к брату - это разные вещи . Но угасает и та и другая ...

Да, это действительно проще...

Вам дядя, делать нечего, одинокий вы .

Если все описанное получается не само по себе а именно с применением "труда", то страшно представить что будет если кто то насчет "отдыхать"..

У Вас с галинои просто разные картинки встают про слове "труд". У Вас типо метталурга в поту у мартеновскои печи, ему не пописять ни покакать, так трудится!
А у Галины, например художник или писатель в творческом порыве, которыи сидит 12 часов над своеи книжкои, тоже с полным мочевым и не может оторваться, к нему муза пришла, перо к бумаге и мира вокруг него нет, только он и его герои! Он ловит каиф и не хочет ни есть ни пить, оторваться не может.
В обоих вариантах (литеищик и песатель) мы говорим о тяжелом-долгом труде. Но какои же он разныи и какие разные при этом положительные эмоции!

Как я знаю по ЖиНу, у Алекса есть законная супружница и он примерныи семьянин! +

насчет "разные вещи"....
почему же разные? Одна и та же любовь (как и ко всему человечеству).
Секс - это не любовь, это человеческая потребность к размножению.
Если бы не было так опасно (для потомства) иметь сексуальные связи с родственниками, то была бы ТА же "любовь".
Любовь просто так не угасает, она вытесняется ненавистью.
Разумеется существует равнодушие, безразличие. Но это, как мне кажется, защитная реакция организма.
Любой брак состоит из любви (к человеку), сексуального влечения и общности интересов.
Если последние две составляющие исчезают, то начинают говорить об отсутствии любви,
хотя на самом деле, куда ей деться, если только не заменить ее ненавистью.
Многие женщины с теплотой вспоминают своего "бывшего", будучи замужем за другим.

и это тяжелый, ежедневный труд??? Да уж, чего-то я не понимаю в этой жизни. Не унизитъ и не оскорбить человека, с которым живешь, как же вы устаете каждый день, наверно. А что, очень хочется оскорбить? И если уж так хочется унизить, что сдерживаться - это тяжелый труд, то что будет, когда вам сил больше не хватит, так трудиться. И зачем же житъ с таким человеком, удержаться от оскорбления которого - тяжелый ежедневный труд.

если это тяжелый ежедневный труд, то кака така разница, металлург или драматург? И какая разница, что напрягают, мышцы, мозги, или еще какие другие части тела? Вся суть в словах "тяжелый, ежедневный", как будто впрягли бабу в кабалу и деваться ей некуда. Хотя, думаю, галина просто кокетничает, чтоб похвалили и большую медаль на Хрудь повесили.

вот тут, думаю, ты крупно ошибаешься. С теплотой очень немногие вспоминают, там, где расставание было по обоюдному согласию и прошло без разборок, а таких случаев ой, как мало.

возможно и ошибаюсь. Но у меня перед глазами 3 знакомых развода
со скандалами, разборками и оскорблениями со стороны жен.
В одном случае было мало денег, в другом - измена мужа, в третьем- муж пил.
В первом, жена через некоторое время начала жалеть, что вовремя не вернулась.
во втором, подговаривала детей упросить мужа вернуться,
в третьем - будучи замужем за другим, ходила время от времени к бывшему готовить еду.
(Истории из далекого прошлого и персонажи не обитают на германке)
Есть и другие примеры о которых промолчу...
Просто неприятные вещи имеют тенденцию стираться из памяти и вспоминаешь то хорошее,
что было между супругами.
Если, конечно, вообще ничего хорошего не было, то на нет и суда нет...

Да не труд это все.
Вот если бы Вам очень нужно было удержаться на работе, где Вас моббингуют сотрудники и шеф "тот еще козел", и Вам нузжно было сдерживаться, что бы не оскорбить и не нарваться на неприятности, то да, это был бы труд. А если это все в отношениях, то это отношения не такие какие-то.
А все то, что Вы описали про семью- это не труд, это радость- готовить для любимого, слушать его, понимать, планировать выходные и т.д.- это не труд. По крайней мере в нормальных семьях.

я со своим эксом рассталась по обоюдному согласию, мирно и тихо. и тем не менее тепло его не вспоминаю. Если и вспоминаю, то по лучшей мере нейтрально.

н.п. Партнерство состоит из "давать" и "брать". "Давать" часто ассоциируют с жертвованием. И вот когда нет баланса между этими терминами, тогда и начинаются проблемы, все равно один чувствует себя где-то ущемленным (будь то в ведении домашнего хозяйства, будь то в воспитании детей или зарабатывании денег). Любые бабочки могут улететь, если где-то нет баланса. Обычно бабочки остаются долго если связывает хороший секс (подходящие друг к другу темпераменты) и обоюдная высокая внутренняя интелигентность (доброта, понимание, долг и проч. в одной связке). У ТС видимо нет совместимости с партнером в сексе, раз хочется приключений? И как я понимаю, ежедневный тяжелый труд тут не при чем.

Или же отсутствие таковой вообще..

Копец!
Т.е ТРУД - это всегда негатив? Если человек уже пропукал свое рабочее кресло за 10 лет, сидит там железно, у него все зихер и на мази, его шеф - самыи человечныи человек и коллеги милые, на работу ходит с удовольствием - то значит он зарплату получает НЕ ЗА ТРУД?
Милка, кем же Вы работаете, что у Вас о труде такое мнение?
Я считаю например, что на работе я тружусь, но ни шеф-козел, ни коллеги-звери мне ни разу не попадались на моем немецком трудовом пути, оскорблять никого мне не хочется, а работу работаю.
Вот я и пешу, что каждая вкладывает свое понятие в "труд". А умственныи труд в семье, труд в радость, или на работе с с хорошим коллективом, вообще тут некототые за труд не считают, видимо. Не вспотел же, не устал, не попсиховал!

Может быть, просто примеры приводят неудачные? Я тоже считаю, что настоящие отношения это труд. Для тебя готовить любимому, слушать его и понимать, переживать его проблемы - не труд. А для меня после рабочего дня плюс дочка плюс разные околодомашние "радости", слушание и понимание тоже труд. Потому что мне хочется лечь и полежать в тишине с книжкой вместо готовки, слушания и понимания. Но мы собираемся с силами и готовим, слушаем и понимаем, потому что знаем, что это тоже надо. Что завтра он меня выслушает, поймет и принесет чай, хотя сам тоже после 12 часов на совещаниях с квадратной головой.
С другой стороны мы напрягаемся и понимаем, когда другой говорит, что извини, я сегодня просто не в состоянии слушать и понимать, мне нужно отключиться от мира на вечер, если у тебя не горит. Мы не психуем, что другой не воспринимает наши проблемы всерьез, мы понимаем, что завтра самому надо будет отключиться от мира, и другой не обидится, хотя мог бы, имел бы полное право.
Это работа над отношениями в моем понимании. Может быть есть люди, у которых душевных ресурсов хватает на напряженную работу, детей и партнера и все это без напряга и без труда. Я таких людей не знаю, все ссорятся, мирятся и работают над собой. Только здесь на форуме все счастливы без какого-либо напряга и носят 34 размер без диет

я свободный физик- работа не пыльная, но и на ней я устаю. Так что да, это труд. Хотя и шеф последний был у меня нормальный, и коллектив не удручающий.
Но дома я никогда не устаю. Нет, ну если ремнот там или что еще, то да, устаю. Но в отношениях с мужем- нет. Для меня это не труд, хотя бы потому что я ничего вообще для этого не делаю. Просто живу так, как мне охота, не напрягаясь, даже не особо задумываясь- интуитивно.Это трудом назвать нельзя, даже легким и доставляющим удовольствие.
Да, я знаю и другие отношения, когда надо было над каждым словом думать, не дай бог, что-то не так сделать- и снова скандал. По этому и говорю, что в нормальных отношениях не должно быть такого.

Возможно все воспринимают все по разному просто. Я по жизни пофигист- меня вывести из себя, разочаровать или обидеть очень сложно. И да, я тоже устаю- ребенок, работа, домашние хлопоты, пузо на носу- но я не парюсь по этому поводу- если мне не хочется готовить- не готовлю- идем в ресторан. Не хочется убираться- не убираюсь- муж понимает (конечно по неделям я бардак не держу, но так долго лениться мне еще и не хотелось). Профессия у нас с мужем одна- может поэтому меня не напрягает слушать? А если не хочется слушать- я об этом откровенно говорю и тоже никаких проблем.
Нет, я это не хвалюсь, даже очень наоборот. Просто считаю, что когда люди оптимально подходят друг другу то все это проишодит интуитивно и без напряга, и тогда это уже не труд, а простое взаимопонимание без слов.

ПОмните песню?
"Где мерилом работы считают УСТАЛОСТь". Это прямо про Вас! Устала - значит потрудилась, не устала - не потрудилась! Здорово!
А вот дамочка из моего примера, которая мужа "идиотом" называла, не устала бы совсем, если бы потрудилась подумать, что так не делается, о последствиях такого поведения.
Но не потрудилась подумать наперед, сдержать себя. Вы согласны? Вы - интуитивно другого не назовете идиотом, за то, что купил дорогую биоморковку вместо обычнои. (Ну мужик увидел морковку и купил то, что просили).
Вы - молодец! А вот некоторым, кто в родительскои семье с фуя на фуи сам летал, у того не интуитивно, тому надо работать над собои. Или когда 2 свина живут, им и так хорошо. А когда только один свин, то другому надо работать над собои, подтягиваться,
это "подтягивание", а именно не раскидывание своих вещеи где попало - тоже труд над собои! Вы такая замечательная, у Вас все "интуитивно" и лехко, но не все же такие! Некоторые любят совершенствоваться до старости лет на благо свое и тех, кто рядом.

Ну по сравнению с работои, на которои Вы так устаете - наверное деиствительно нельзя. Но это Ваш-индивидуяльныи случаи.

Характеры у всех разные и это совершенно не само собой разумеется, что другой не обидится, если ты хочешь поговорить о проблемах, а другой не хочет слушать. Я в таких случаях могу обидеться всерьез и надолго, смотря как мне это преподнести. И что, у меня теперь не может быть нормальных отношений? Нет, могут, просто надо работать над собой, соотносить степень своих проблем с степенью усталости партнера. Одновременно и партнер может спросить, насколько мне важен разговор, и задвинуть свою усталость подальше, если мне разговор сейчас действительно нужен.
И без обид сейчас: пока я сидела год дома с ребенком, мне очень интересно было слушать о всех делах и проблемах мужа. Наконец-то поговорить о "взрослых" делах, а не о прикорме и памперсах. Как только я вышла на работу, "взрослых" разговоров стало до фига, потребность в рассказах мужа резко уменьшилась. Зато возросла потребность в просто времени на себя одну с книжкой.
Идем в ресторан, когда не хочется готовить, это в будни, когда ребенок спит, а времени уже 8 вечера? Что, каждый раз бебиситтера зовете? Извини, но тут разный темп жизни сказывается: ты не работаешь, муж видимо работает нормальную работу по 40 часов в неделю, родители рядом. Я работаю 32 часа, муж 60 часов в неделю, родителей рядом нет. Естественно, что у вас остается больше душевных сил друг на друга и все происходит без большого напряга. Тут ситуация, когда сытый голодному не товарищ и ситуации никогда не поймет.