и это тяжелый, ежедневный труд??? Да уж, чего-то я не понимаю в этой жизни. Не унизитъ и не оскорбить человека, с которым живешь, как же вы устаете каждый день, наверно. А что, очень хочется оскорбить? И если уж так хочется унизить, что сдерживаться - это тяжелый труд, то что будет, когда вам сил больше не хватит, так трудиться. И зачем же житъ с таким человеком, удержаться от оскорбления которого - тяжелый ежедневный труд.

если это тяжелый ежедневный труд, то кака така разница, металлург или драматург? И какая разница, что напрягают, мышцы, мозги, или еще какие другие части тела? Вся суть в словах "тяжелый, ежедневный", как будто впрягли бабу в кабалу и деваться ей некуда. Хотя, думаю, галина просто кокетничает, чтоб похвалили и большую медаль на Хрудь повесили.

вот тут, думаю, ты крупно ошибаешься. С теплотой очень немногие вспоминают, там, где расставание было по обоюдному согласию и прошло без разборок, а таких случаев ой, как мало.

возможно и ошибаюсь. Но у меня перед глазами 3 знакомых развода
со скандалами, разборками и оскорблениями со стороны жен.
В одном случае было мало денег, в другом - измена мужа, в третьем- муж пил.
В первом, жена через некоторое время начала жалеть, что вовремя не вернулась.
во втором, подговаривала детей упросить мужа вернуться,
в третьем - будучи замужем за другим, ходила время от времени к бывшему готовить еду.
(Истории из далекого прошлого и персонажи не обитают на германке)
Есть и другие примеры о которых промолчу...
Просто неприятные вещи имеют тенденцию стираться из памяти и вспоминаешь то хорошее,
что было между супругами.
Если, конечно, вообще ничего хорошего не было, то на нет и суда нет...

Да не труд это все.
Вот если бы Вам очень нужно было удержаться на работе, где Вас моббингуют сотрудники и шеф "тот еще козел", и Вам нузжно было сдерживаться, что бы не оскорбить и не нарваться на неприятности, то да, это был бы труд. А если это все в отношениях, то это отношения не такие какие-то.
А все то, что Вы описали про семью- это не труд, это радость- готовить для любимого, слушать его, понимать, планировать выходные и т.д.- это не труд. По крайней мере в нормальных семьях.

я со своим эксом рассталась по обоюдному согласию, мирно и тихо. и тем не менее тепло его не вспоминаю. Если и вспоминаю, то по лучшей мере нейтрально.

н.п. Партнерство состоит из "давать" и "брать". "Давать" часто ассоциируют с жертвованием. И вот когда нет баланса между этими терминами, тогда и начинаются проблемы, все равно один чувствует себя где-то ущемленным (будь то в ведении домашнего хозяйства, будь то в воспитании детей или зарабатывании денег). Любые бабочки могут улететь, если где-то нет баланса. Обычно бабочки остаются долго если связывает хороший секс (подходящие друг к другу темпераменты) и обоюдная высокая внутренняя интелигентность (доброта, понимание, долг и проч. в одной связке). У ТС видимо нет совместимости с партнером в сексе, раз хочется приключений? И как я понимаю, ежедневный тяжелый труд тут не при чем.

Или же отсутствие таковой вообще..

Копец!
Т.е ТРУД - это всегда негатив? Если человек уже пропукал свое рабочее кресло за 10 лет, сидит там железно, у него все зихер и на мази, его шеф - самыи человечныи человек и коллеги милые, на работу ходит с удовольствием - то значит он зарплату получает НЕ ЗА ТРУД?
Милка, кем же Вы работаете, что у Вас о труде такое мнение?
Я считаю например, что на работе я тружусь, но ни шеф-козел, ни коллеги-звери мне ни разу не попадались на моем немецком трудовом пути, оскорблять никого мне не хочется, а работу работаю.
Вот я и пешу, что каждая вкладывает свое понятие в "труд". А умственныи труд в семье, труд в радость, или на работе с с хорошим коллективом, вообще тут некототые за труд не считают, видимо. Не вспотел же, не устал, не попсиховал!

Может быть, просто примеры приводят неудачные? Я тоже считаю, что настоящие отношения это труд. Для тебя готовить любимому, слушать его и понимать, переживать его проблемы - не труд. А для меня после рабочего дня плюс дочка плюс разные околодомашние "радости", слушание и понимание тоже труд. Потому что мне хочется лечь и полежать в тишине с книжкой вместо готовки, слушания и понимания. Но мы собираемся с силами и готовим, слушаем и понимаем, потому что знаем, что это тоже надо. Что завтра он меня выслушает, поймет и принесет чай, хотя сам тоже после 12 часов на совещаниях с квадратной головой.
С другой стороны мы напрягаемся и понимаем, когда другой говорит, что извини, я сегодня просто не в состоянии слушать и понимать, мне нужно отключиться от мира на вечер, если у тебя не горит. Мы не психуем, что другой не воспринимает наши проблемы всерьез, мы понимаем, что завтра самому надо будет отключиться от мира, и другой не обидится, хотя мог бы, имел бы полное право.
Это работа над отношениями в моем понимании. Может быть есть люди, у которых душевных ресурсов хватает на напряженную работу, детей и партнера и все это без напряга и без труда. Я таких людей не знаю, все ссорятся, мирятся и работают над собой. Только здесь на форуме все счастливы без какого-либо напряга и носят 34 размер без диет

я свободный физик- работа не пыльная, но и на ней я устаю. Так что да, это труд. Хотя и шеф последний был у меня нормальный, и коллектив не удручающий.
Но дома я никогда не устаю. Нет, ну если ремнот там или что еще, то да, устаю. Но в отношениях с мужем- нет. Для меня это не труд, хотя бы потому что я ничего вообще для этого не делаю. Просто живу так, как мне охота, не напрягаясь, даже не особо задумываясь- интуитивно.Это трудом назвать нельзя, даже легким и доставляющим удовольствие.
Да, я знаю и другие отношения, когда надо было над каждым словом думать, не дай бог, что-то не так сделать- и снова скандал. По этому и говорю, что в нормальных отношениях не должно быть такого.

Возможно все воспринимают все по разному просто. Я по жизни пофигист- меня вывести из себя, разочаровать или обидеть очень сложно. И да, я тоже устаю- ребенок, работа, домашние хлопоты, пузо на носу- но я не парюсь по этому поводу- если мне не хочется готовить- не готовлю- идем в ресторан. Не хочется убираться- не убираюсь- муж понимает (конечно по неделям я бардак не держу, но так долго лениться мне еще и не хотелось). Профессия у нас с мужем одна- может поэтому меня не напрягает слушать? А если не хочется слушать- я об этом откровенно говорю и тоже никаких проблем.
Нет, я это не хвалюсь, даже очень наоборот. Просто считаю, что когда люди оптимально подходят друг другу то все это проишодит интуитивно и без напряга, и тогда это уже не труд, а простое взаимопонимание без слов.

ПОмните песню?
"Где мерилом работы считают УСТАЛОСТь". Это прямо про Вас! Устала - значит потрудилась, не устала - не потрудилась! Здорово!
А вот дамочка из моего примера, которая мужа "идиотом" называла, не устала бы совсем, если бы потрудилась подумать, что так не делается, о последствиях такого поведения.
Но не потрудилась подумать наперед, сдержать себя. Вы согласны? Вы - интуитивно другого не назовете идиотом, за то, что купил дорогую биоморковку вместо обычнои. (Ну мужик увидел морковку и купил то, что просили).
Вы - молодец! А вот некоторым, кто в родительскои семье с фуя на фуи сам летал, у того не интуитивно, тому надо работать над собои. Или когда 2 свина живут, им и так хорошо. А когда только один свин, то другому надо работать над собои, подтягиваться,
это "подтягивание", а именно не раскидывание своих вещеи где попало - тоже труд над собои! Вы такая замечательная, у Вас все "интуитивно" и лехко, но не все же такие! Некоторые любят совершенствоваться до старости лет на благо свое и тех, кто рядом.

Ну по сравнению с работои, на которои Вы так устаете - наверное деиствительно нельзя. Но это Ваш-индивидуяльныи случаи.

Характеры у всех разные и это совершенно не само собой разумеется, что другой не обидится, если ты хочешь поговорить о проблемах, а другой не хочет слушать. Я в таких случаях могу обидеться всерьез и надолго, смотря как мне это преподнести. И что, у меня теперь не может быть нормальных отношений? Нет, могут, просто надо работать над собой, соотносить степень своих проблем с степенью усталости партнера. Одновременно и партнер может спросить, насколько мне важен разговор, и задвинуть свою усталость подальше, если мне разговор сейчас действительно нужен.
И без обид сейчас: пока я сидела год дома с ребенком, мне очень интересно было слушать о всех делах и проблемах мужа. Наконец-то поговорить о "взрослых" делах, а не о прикорме и памперсах. Как только я вышла на работу, "взрослых" разговоров стало до фига, потребность в рассказах мужа резко уменьшилась. Зато возросла потребность в просто времени на себя одну с книжкой.
Идем в ресторан, когда не хочется готовить, это в будни, когда ребенок спит, а времени уже 8 вечера? Что, каждый раз бебиситтера зовете? Извини, но тут разный темп жизни сказывается: ты не работаешь, муж видимо работает нормальную работу по 40 часов в неделю, родители рядом. Я работаю 32 часа, муж 60 часов в неделю, родителей рядом нет. Естественно, что у вас остается больше душевных сил друг на друга и все происходит без большого напряга. Тут ситуация, когда сытый голодному не товарищ и ситуации никогда не поймет.