Сутуация такая: живув РФ, отношения с коренным немцем примерно год, любовь-морковь, две половинки и тд и тп. Конечно пришли к тому, что отношения на расстоянии нас больше не устраивают (хотя виделись при каждой возможности, несколько дней каждый месяц стабильно проводим вместе). Решили, что с нашим довольно серьезным жизненным опытом, жениться мы пока не хотим, хотим попробовать пожить вместе для начала. Мы оба не относимся к типу людей, которые после вирт знакомства и пары встречь по 3 дня готовы делать такие серьезные шаги, и я этому очень рада. что в этом плане мы солидарны... В связи с этим нашли возможность получения студенческой визы для меня, по ней я приеду на год и буду учить язык на курсах для иностранных студентов при университете... Поживем год вместе, я подтяну язык, а дальше будем думать что делать... Все доки готовы, по возрасту я прохожу, доходов чтобы прислать мне приглашение с фин обязательствами у моего немца хватает, вроде все должно получиться...
НО, в России у меня сын 8 лет, которого его папа ну никак не отпускает на пмж в другую страну; конечно вся родня тоже здесь; квартира; хорошая работа в крупной компании в Москве, в общем все устроено.... И все это мне придется бросить ради моего немца... Начинать жизнь с нуля....ради него.... Люблюнимагу, понимаю, что без него мне не жить и что это то самое, настоящее, чего я ждала всю жизнь.... Но тааак страшно :\ Конечно, страшнее всего оставлять сына на папу и на бабушек, хотя он и рьяно хочет остаться с папой и в любом случае тащить сына туда я бы в первый год точно не стала, не будучи уверенной в человеке, от которого мы оба будем полностью зависеть, на все 250%
В будущем конечно я все-таки надеюсь его забрать к себе, нашла ему русско-немецкую гимназию относительно неподалеку от нашего дома, но это все только планы..... Реальность такова, что мне придется все бросить здесь и сейчас и поехать в другую страну в полную зависимость от даже не мужа, а просто бой-френда так сказать.... Скажите, со стороны это выглядит как сумасшествие? Или более-менее вменяемо?

А немец ваш в Москву не хочет?
Я бы на вашем месте не ехала на целый год, не увольнялась и вообще не сжигала никаких мостов. Тем более не бросала бы ребенка на год. Возьмите на работе отпуск без содержания на 3 месяца, и езжайте, смотрите. А там уже умнее будете, проще решение принять.

+1
Пусть немец к вам переезжает. Ну раз половинки

Как можно ребёнка оставить?! Правильно говорят, пусть ваш друг к вам приежает.

Да не то, чтобы сумасшествие, а просто как глупость и полное наплевательство на собственного ребёнка.
Я понимаю, что возможно влюбились, но нафига изначально надо было лезть на сайт и знакомиться с немцем, если вы знали, что у вас "сын 8 лет, которого его папа ну никак не отпускает на пмж в другую страну; конечно вся родня тоже здесь; квартира; хорошая работа в крупной компании в Москве, в общем все устроено.... И все это мне придется бросить ради моего немца..." ? Ну или если вы с такой лёгкостью готовы бросить сына, то вперёд и с песней!

Мы думали на счет варианта с Москвой.... Но, тут жутко сейчас, жуткая экология, жуткий уровень преступности, ужасный город, из которого я давно хотела уехать навсегда.... + у него там тоже ребенок 5 лет + он значительно старше меня и русского совсем не знает, то есть, ему тут адаптироваться значительно сложнее, чем мне там... Я заю английский, немецкий тоже понимаю хорошо (учила в школе 11 лет), + я значительно младше него, могу получить дополнитеьное образование в германии и в общем и в целом адаптироваться смогу намного проще и быстрее, чем он в Москве.....+ в Мск у меня очень агрессивно настроенный экс, с большими связями, от которого мне очень очень хочется сбежать, т.к. он превращает мою жизнь в ад, даже будучи в разводе со мной.....
Отпуск на моей работе на 3 месяца мне никто не даст, можно не мечтать даже, это исключено :\

Бросать 8 летнего сына последнее дело

Наверное любит Германию больше,чем своего ребёнка

ни один мужик не стоит того чтобы бросать ребенка. (имхо)

для меня это выглядит, как мамаша, бросающая своего ребенка ради ...
Не более.

Согласна, тем более мужчина с сайта знакомств и намного старше...

Ой-ой!
Престарелый алиментщик, дама с квартирой в Москве, старожилам не напоминает типичные сюжеты?

Да.
Сегодня
а завтра -" как я могла бросить все ради такого козла."
Здесь на форуме уже миллион таких историй.
Если вам приспичило, то поезжайте на курсы на год, как и хотите. (Хотя я совершенно не представляю, как можно бросить своего ребенка ради интернетного знакомого).

Через год видно будет.
Почему ваш немец не может к вам переехать, раз такая безумная любовь? Или это только с вашей стороны?

Ах, ну что же тогда.. все правильно. оставляйте ребенка папе, уезжайте в Германию, новых еще нарожаете. Все будут счастливы.
Только совет. Ехать в Германию к бойфренду, бросать сына и работу - очень большая глупость. уезжайте ТОЛЬКО женой и только договорившись с бывшим. и никаких поживем вместе годик, а там посмотрим. Сына вы за этот год либо потеряете, либо (если вы нормальная), совесть загрызет и сами вернетесь, потом долго будете разгребать, т.к. агресивный экс вам его может не отдать, т.к. бросили вы сына. мое ИМХО, конечно.

Выглядит как то, что Вы меняете ребенка на Германию. Не сомневайтесь, что, уехав, Вы ребенка потеряете. Но, видимо, Германия важнее.

За чей счет весь этот банкет?(с)
Приглашение прислать хватит. А оплачивать курсы, питание, мелкие расходы, поездки к сыну - немец будет? Вы же работать не будете. Это вы тоже обговорили?

Хмммм, ну я как бы нигде по-моему не упомянула, что он с сайта знакомств ;) И кроме того, мы друг друга не искали вовсе и вообще никаких приключений не искали, тем более в другой стране... Просто так вот вышло в жизни, свел случай...ну или судьба, как угодно можно это называть.... Знаете, моя мама с папой ездили на несколько лет работать в другую страну, и на первый год оставили моего старшего брата с бабушкой, чтобы не тащить малыша в неизвестность.... После того, как устроили там свой собственный быт, брата конечно забрали к себе... По-моему, это намного более адекватное решение, чем принимают некоторые здесь, выходя замуж после 4 втреч в реале и перетаскивая своих детей в по сути полную неизвестность.... Тут знаете ли каждому свое...

Так вам просто в Германию надо ? Ну так сразу бы и говорили, а не выдумывали про любовь-морковь.
ТОгда какие проблемы? Бросайте ребенка, тем более он все равно хочет со своим папой остаться, и вперед!

Сначала тоже, небось, был "половинка"

Я не рискую спросить у ТС, а точно ли это совместное решение, просто пожить, а не навязанное бойфрендом.
Приедет молодуха, без дитя, без обязательств, поживет, а там - и пока....
Очень нетипично для немца с серьёз.намер.

Бабушки обычно не шепчут на ухо "они тебя бросили, они тебя не любят", а вот экс-ы вполне могут так делать

Да не любит она своего немца и ребёнка, вот она от чего бежит :
Но, тут жутко сейчас, жуткая экология, жуткий уровень преступности, ужасный город, из которого я давно хотела уехать навсегда...+ в Мск у меня очень агрессивно настроенный экс, с большими связями, от которого мне очень очень хочется сбежать, т.к. он превращает мою жизнь в ад, даже будучи в разводе со мной.....

Папа с мамой ездили работать.
Вы собираетесь ОДНА, и не работать, а на шею к малознакомому мужчине.
Почувствуйте разницу.

эх еще одна мадама с Амстердама ребёнка на член меняет. эх девки-девки. , когда поймете , что детей незя менять на член, кака така любовь- морковь, мозги б пора включать.

жду следующей темы о снятии розовых очков. И по поводу немца и по поводу Германии.
Готовность на раз-два бросить собственного ребенка ради штанов в шкафу в Германии поражает. И это при наличии условий, когда якобы все схвачено.
Кстати, а почему его нежелание переехать оправдывается наличием ребенка, а Ваш ребенок препятствием не является?

В вас вроде бы другая ситуация и отец ребёнка, у которого, как вы пишите, большие связи, не особо мечтает, чтобы вы ребёнка забрали.

Вот именно. Раз уж вы для себя уже всё решили, то зачем вам наше одобрение и зачем тут перед нами оправдываться?

Ну что вы, не на член, на Германию !

ребёнка оставите как моя мама говорила ради мужика????????????? или вы нового ребёнка сделаете? какая бы любовь не была скажу только одно, вы пожалеете, сами понимаете будут моменты и не очень у вас и вы сразу же пожалеете что вы покинули дитё, ну и потом лет через 10 не обижайтесь если сын вам это выкажет, он будет прав

Когда Вы знакомились по интернету с немцем это уже было известно?
Как Вы себе этиу ситуацию заранее представляли?

Вы давно хотите уехать из Москвы, независмо от немца и Германии. Как Вы это себе представляли, если сын не хочет?

Со стороны это выглядит так: нашли немца, который согласен вам подписать финансовое поручительство для учебы в Германии. Еще и влюбились, мозги затуманились. А ребенка с собой на новое место брать боязно, что и понятно. В Москве етсь бабушки-дедушки, которые согласны заботиться о ребенке, пока вы там определитесь. Папа там крутой со связями, может, действительно, с ним ребенку будет лучше.

только что прочитала, что у него тоже в германии ребёнок????????? тоесть он его будет видеть, вы его принимать и лелеять, а своего??????????? это предательство

Не факт. Мамаши разные бывают.

ах пардон, этоб поважнее будет, Хермания всё-таки это не так просто, явропа)))))
п.с. поражают такие мамы-кукушки

А немец не дурак,поматросит и бросит и поедит она к себе назад на родину.Не хочет этот груз на свои плечи брать

Ну этого мы не знаем, но такое чувство как эйфория на начальных отношения это мне понятно, но ради этого счастья не думать о ребенке, оставив с папой, это все равно предательство ребенка.
У меня знакомый говорит и мне вдалбливает, что мужчина должен быть на первом месте, так типо счастья женского не узнаю, а у меня дети это мое счастье, да пусть они этого не поймут никогда, а мне и не надо чтобы они меня благодарили за это, я им благодарна за то что они у меня есть, я сама лично в жизни после рождения сына поняла что умею по-настоящему любить, за кого я на все пойду, а мужчина сегодня есть завтра нет, ой какое горе.... это мелочи для меня.

Ответьте себе на один вопрос: Вы готовы навсегда оставить сына в "ужасной" Москве, где все так плохо, потому что папа точно никогда не даст разрешения на выезд?

Это эгоизм,сама уезжает из ужасной Москвы,а сына оставляет в ужасной Москве.Сын вырастив думаю,ей это не простит никогда.Мне ее мужа жалко.Немцу тоже не повезло,может еще снимет розовые очки.

1) если папа ребенка сейчас не дает разрешение на выезд, то он не даст его и потом.
2) если ребенко сейчас не особенно хочет ехать, то после года жизни с папой он тем более никуда не поедет
3) даже если через год ты вернешься назад, то уже ты будешь "выходной мамой", т.к. ребенка тебе никто не отдаст :) (и правильно сделает)
4) за этот год ты потеряешь все социальные связи. и если ты таки вернешься назад, то придется тебе жизнь начинать с 0
5) глупо менять устроенную жизнь в Москве на менее устроенную жизнь в Германии, да еще к томуже и на полностью зависимую жизнь
6) в Москве есть немецкий круг общения, так что твой эээ... потенциальный муж не будет там в изоляции
7) работу он конечно фиг найдет (если только преподавать немецкий за 1500-2000руб/час :), но на это нужен талант). с другой стороны, если голова варит, то в Москве твой немец найдет себе работу :) А если он хороший управленец, то может даже какая-нибудь немецкая фирма возьмет его в свой московский филиал, тогда еще и по бабкам будет совсем неплохо :)
пока хватит :)

Ну конечно! Судя по форуму, типично выписать жонку с каталога ( можно и вместе с дитем), а через пару лет отправить обратно! И как же хорошо ребенку, привезли в чужую страну к дядьке, которого то и мама толком не знает, но любовь же, а через время обратно отправили, бо любовь прошла, характерами они с мамой не сошлись, но ребенок то с мамой-а это главное!!! А в случае с автором совсем не типично-решили вот сначала узнать друг друга, посмотреть, как оно вместе жить-то. И ребенка ( о,ужас!!!) с РОДНЫМ!!! папой оставить-нельзя так! Надо сразу штамп в паспорт и с дитем на поезд Так делают хорошие мамы!!!

Почему навсегда-то? В крайнем случае, ворнуться в "ужасную" Москву мне никто не запретит. Я не собираюсь замуж пока, не собираюсь рожать еще детей. К сыну буду ездить каждый месяц + на каникулах он тоже будет со мной. Чуть позже все немножко встанет по местам и все мы поймем что нам от жизни нужно: я пойму, нужна ли мне германия и клеймо эмигрантки навечно; немец мой поймет, хочет ли он прожить со мной всю жизнь; экс поймет, что такое совмещать рабочие будни с уходом за второклассником; сын поймет, что воскрестный папа и будничный папа-это вещи коренным образом отличающиеся друг от друга....

Так может, она как раз из таких, кто готов.
Помните случай тут на форуме, когда один переселенец (забыла его ник, психопат и наркоман, кот. мебель из окна выбрасывал) - привез себе шалаву откуда-то из родного села с Кавказа, так она соверешнно спокойно бросила там маленького ребенка, без малейших угрызений. Даже в планах не было его забирать.
Тут хоть в планах приблизительно присутствует.

Н.п.
ох, чувствую, солъется сейчас ТС.
Она поддержки ожидала, типа "Кто не рискует, тот не пьет шампанское", а ее вот так.
Ни одного, кто бы сказал, пробуй, рискуй, все устроится, все будет зашибись!

А на выезд ребенка в Германию в отпуск экс даст разрешение? Я просто к тому, что перелет Москва-Германия стоит недорого. Можно раз-два в месяц ездить домой на выходные и забирать к себе сына на каникулы, так и год незаметно пройдет. Кроме того, всегда можно прервать этот год, если станет невыносимо. С работы уволитесь, но в Мосве быстро работу находят, так что не так и страшно.
Мой вам совет: быстро начинайте здесь искать работу, не ждите год. Намного быстрее поймете, сможете ли здесь прижиться.

Вот вам и доказательство того,что вы немца не любите.Зачем надо было тему называть:Переезд к любимому?

Скорее бы снял розовые очки

ну,да конечно,наказать его надо,чтобы ребенок был для не обузой

Он поймёт,что мать его родная бросила

А еще сын поймет, что будничная мама и мама на "раз в месяц" - тоже вещи разные. Пока вы там "язык изучаете" в Германии, в ужасной Москве может и новая, "будничная" мама образоваться

Да нет, нетипично, что брось все, работу, ребенка, друзей, а тут посмотрим уже...
Будешь себя хорошо вести - женюсь, так и быть?!
Он то ничего не теряет, приехала-уехала, следующая приедет.
При пробецейт даже на работе гарантии дают.

:) Вот как-то я мыслю примерно в этом же направлении. Ну вот не обижайтесь, супермамы, "НЕкукушки", но у меня волосы встают дыбом именно от историй а-ля : познакомилась с немцем в интеренете, виделась 4 раза в реале, теперь мы женимся и я переезжаю в германию со всем своим выводком :) Честно, я бы так не поступила НИКОГДА! Нет, вру, лет в 18 поступила бы, когда мозгов было маловато, но будучи взрослой, состоявщейся женщиной-неееее....

Ну вообще-то одна поездочка не меньше 300Евро :) Так что не каждый может себе это позволить.

Да вы бы на пару недель к нему сначала съездили попробовать как оно - жить вместе. А потом уже с увольнением и прочим затеивались бы.
Была у меня когда-то такая "удаленная" любовь. Через неделю у него в гостях взвыла и поняла, что я с ним в одной квартире житъ никогда не смогу. На том все и закончилось. Хотя хорошие отношения до сих пор поддерживаем.

А что изменится, если женится сразу? Что меняет штамп, если через время он или она поймет, что они друг другу не подходят? Она в этом случае не потеряет работу, друзей? Ах да, ребенка с собой притащит и дальше что? Через год обратно с дитем ехать?

Вы всё правильно делаете, о сыне есть кому позаботиться, а вы себе ещё нового ребёночка родите.

Немец работает будет ее полностью содержать и давать каждый месяц 300 евро на поездки

А зачем ему так напрягаться? Ему и здесь неплохо, а девушки из России сами приезжают "на пробу", вот пусть они и напрягаются. Тем более у него здесь рбёнок, которого он хочет регулярно видеть.

Это что за работа,чтобы на год отпуск давали?

Ага, позитивнее, позитивнее (с)

О каком отпуске на год идет речь?

Мы очень друг друга любим и отношения наши очень зрелые, доверительные и в общем, я бы сказала, что идеальные :) Нас свела судьба и мы оба это понимаем. Просто адекватные люди в омут с головой не бросаются, а оставляют пути для отступления и думают обо всех аспектах того, что они теряют и что приобретают. Я отношу себя к адекватным и продуманным, у меня планы вперед на многие годы с анализированием того, чего мне ожидать. Это мой образ жизни и мне так комфортно-иметь "горячее сердце, но одновременно холодную голову"... Или любят по-настоящему только те, кто размазывает розовые сопли по форуму и оформляет визу невесты после 4 встреч??? По мне, так именно такие дамочки неадекватны и не ценят себя, несамодостаточны и зависимы от общественного мнения...

Зачем сразу?
С семьями друг-друга познакомиться, на каникулы с ребенком к нему приехать, взять отпуск 2-3-4 недели пожить всем вместе.
И не в Москве - театры, парки, развлечения, а в Германии, пару недель отдых, а пару недель - он с работы приходит, а там любимая, с ребенком, с ними пообщаться нада, поиграть. В субботу закупиться на всю неделю, в воскресенье его ребенок забрать, посмотреть как все вместе общаются. Как он к ее ребенку, как она к его.
А так - действительно, временный брак, как в исламе.

У нее хорошая работа в Москве,сюда она хочет приехать на 1 год и будет учить язык ,так я вот и спрашиваю,там что в Москве всем на 1 год отпуска дают,чтобы работу не потерять?

Так зачем Вы, такая независимая, вынесли на суд общественного мнения свою историю?
Будьте готовы выслушать все мнения, нравятся они Вам или нет...

300Евро - это одна поездка :) И это минималиная цена (особенно если важно время улета и прилета). Так что немец должен будет давать минимум 600Евро в месяц на дорогу, плюс еще 200-300 на подарки. Ну не приедет же она с пустыми руками к ребенку... будет пытаться искупить вину подарками. Так что ее поездочки будут под 1000Евро в месяц :)

Не забываем питание, походы в рестораны, развлечения, кафешки, проезд на курсы, и, возможно, сами курсы.

Если почитать сообщение на которое я отвечала, то можно понять, что имеется в виду, что работу она в любом случае потеряет-будет ли штамп в паспорте и она сюда в качестве жены приедет или просто, как подруга. Про отпуск на год речи не было вообще.

А что за истерики по этому поводу? Женщина пытается устроить свою жизнь.Разве плохо ,что ,возможно, на одну счастливую женщину будет больше?Как там у них сложится- война план покажет.И не бросает она своего ребёнка на произвол судьбы.А папа- это отец родной или "насрали"?. Вы все считаете что отцы не в состоянии окружить ребёнка лаской и заботой?Пацану уже 8 лет,это не грудной ребёнок.Ему отец сейчас нужен по-более матери.А какие отношения сложатся с другом матери- это ещё вопрос.Правильно женщина делает,что едет одна.Годик поживёт и определится,а это время сын будет находится в привычной ему обстановке и среди родных ему людей.Будет хреново- вернётся раньше.И потом,уже раздражать стали такие вопли:" замуж за Германию". Сами сидят на немецких харчах,в зубу ковыряют,а другие "замуж за Германию" едут у них.Её друг будет обеспечивать..И почему сразу думают что она не будет подрабатывать,чтобы себе на "помаду и подкладные" заработать?Как собаки,честное слово.Одна гавкнула и другие "подтянулись".
А ТС хочу сказать: не позволяйте принимать решения за Вас кому-то другому.Как бы у Вас не сложилось..
Лучше сделать и пожалеть,чем не сделать и жалеть всю жизнь(С)

Ну это и понятно,мечта,но в реальности ей он ничего давать не будет

А может она нашла миллионера?

Почему вы так думаете?

Да я как бы слушаю все мнения, вроде бы пока и не жалуюсь :)
В общем, тут много очень поверхностных дамочек с советами из серии: "немца притаскивай в Мск, иначе сына никогда не увидишь, немец при близком рассмотрении окажется наркоманом и вообще, скоро вернешься ни с чем восвояси и вот тогда-то мы всем форумом порадуемся за то, что ты такая лохудра, даже замужем за немцем не побывала :))...." На такое даже реагировать неинтересно :) Настоящего конструктива мало.... но в жизни всегда так....так что я не удивляюсь и не обижаюсь :)

Кто все эти люди и зачем вы их всё время упомянаете?

Тема была открыта, по причине независимости от общественного мнения?

Вот она и делает НЕ СРАЗУ! Сначала хочет понять-нужен ли ей этот человек, а потом уже и сына можно знакомить. И понять нужно не только про мужчину, а еще и страну узнать, приезжая на 2-3-4 недели это затруднительно, здесь пожить надо. Многие обратно возвращаются, не прижившись здесь.

чисто случайно при чем именно с немцем, при том что Вы проживаете в России)))
Вы думаете, что невидя ребенка год, , а сын маму, он Вам это простит? Вот реально , как вы себе представляте вашу встречу с ребенком через год? Потом папа сейчас не даёт разрешения, гарантии нет, что и через год он его даст, а потом что?
другая вероятность продолжения истории, бросит Вас ваш немец, приедите обратно а там уже сын Ваш вас бросит, скажет извини мама, не сложилось у нас с тобой, с папой буду жить. ОТветьте себе на этото вопрос честно, сможете ли вы быть воскресной мамой, от этого и пляшите.

Конструктива было в посте нр. 2.

Он миллионер?

Пипец! ее чё, в тюрьму на год закрывают без права посещения? Сесть на самолет/поезд/авто и добраться до Москвы не судьба? На каникулы его сюда привезти тоже нельзя?

тут была уже на форуме подобная тема один в один.
но, во всяком случае, ты всегда сможешь купить билет назад и уехать. тебя не заковывают в кандалы, если решишь приехать.
а насчет мнений, что ты плохая и бросаешь сына, и предательница и.т.д. - я не согласна.
тут на форуме обычно людей судят .
просто меньше преступности, как ты пишешь, менее ужасная страна, как ты пишешь, все это можно объяснить и ты едешь на разведку.
не выходи сразу замуж. осмотрись.
а что папа ребенка сядет дома и будет его воспитывать? или? 8-летний ребенок это еще ребенок. с ним и уроки надо делать и внимание надо десятикратное. характер закладывается.
или сдаст бабкам-дедкам?

Разве только миллионеры могут себе позволить взять себе женщину на содержание?
По моему мужчина со средним или выше среднего достатка вполне тоже может себе это позволить.

Если есть ребенок ,то и жизнь свою надо стоить с учетом наличия ребенка,потом этот немец сдается мне жениться не собирается,ну поматросит вас год,а потом Вы опять вернетесь в ужастную масковскую экологию,а как Вы думаете мальчику вашему легко будет привыкать к новой жизни без мамы, наверняка в другой район Москвы переезжать и в другую школу идти... о чем это я, у вас же любовь А что через год Вы поженитесь,вряд ли Вы конечно можите сразу забеременеть и в Германии остаться как мать немца....моя ИМХА глупо сына оставлять ради Херра.

Вообще-то, мы здесь радуемся, если у женщин все складывается, с мужьями или без.
Если и с мужем, и с детками все хорошо, кто же не порадуется?
Если женщина в Германии в трудной ситуации оказалась, но сама справилась, и дальше живет, а таких здесь тоже много, почитайте, тоже все рады. Гордимся.
А вот если при первых трудностях поджав хвост убегают, то тут и мнение соответственное.

Где деньги ,Зин?(c)

Нельзя,отец выезжать за границу не разрешает.

ребенка папа не пускает. Маме надо будет идти работать или выпрашивать деньги у немца, немец раз даст , два, на третий скажет "извини подвиньяся, самому треба"

хорошие у вас советы. его будут раздражать такие поездки, если он будет оплачивать. в год это сколько выходит ... около 3000 евро плюс подарки итп. нда, а если и сама она оплачивать будет , то тоже скажет, что часто дома не бывает.
лучше пусть немец в Москву едет и там время покажет.

Меня бы больше всего волновал влпрос: а не сгоняет ли агрессивно-настроенный бывший муж за год моего отсутствия в опеку и суд и определит место проживания ребенка с ним? Если такое произойдет, то потом шансов забрать ребенка 0. Да и ребенок может привыкнуть к папе и отказаться потом с мамой не то что переезжать, а вообще жить (это в том случае, если мама вернется в Россию).
Кто-то уже писал выше, что лучше попробовать взять на работе отпуск + отпуск за свой счет (ну сколько дадут) и это время пожить в Германии. Месяца 2 должно хватить, чтобы понять, будете вы с вашим мужчиной вместе или нет.

по студенческой или языковой визе можно и ребенка привезти, было бы желание. Эксу не обязательно говорить, что к мужику едет. Язык учить. Ребенка с собой. Для 8-летнего - это суперприключение. Привыкнет легко.
А вот маме по студенческой визе подрабатывать можно очень ограниченно, по языковой - вообще никак.
Но речь о том, что немец ее зовет без ребенка! Или я что-то не так поняла? Или он готов и с ребенком годик на пробу пожить?

Да что вы все за деньги переживаете? Московскую квартиру на год сдаст ( надеюсь о ценах в Москве наслышаны?) вот и будет каждый месяц ездить.

Извините, но вы либо искренне заблуждаетесъ, либо намеренно дезинформируете публику.
Невозможно без согласия отца ребёнка как вы выразились привезти.

Он на ПМЖ не разрешает, а про отпуск автор ничего не писала. Думаю, что загранпаспорт у мальчика все же есть.

Какие 3000?
В месяц на поездки нужно около 1000Евро.... так что в год это будет стоить около 10.000Евро
Тем более, что цены на самолет зависят от сезона, от каникул, от аэропорта, от того когда их покупают. Можно конечно купить билеты на год вперед :) Но тут тоже надо смотреть, немцу врядли будет нравиться каждые 2-е выходные проводить в одиночестве, ездить вдвоем - еще деньги.

А куда будет приезжать? :) О ценах на гостиныцы в Москве ничего не знаешь? ;)

Откуда вам знать о менталитете и жадности коренных немцев, если вы недавно в германии и замужем за русским немцем?

А мужа с сыном куда,на улицу выгнать,пусть бомжуют?

вот это еще больше ему не понравится , чем ее одну отпускать. по своему знаю... скрипит, когда слышит слова поездка в РФ.
форум уже за автора деньги нашел- сдача квартиры

Сейчас навскидку не нашла, пару недель назад на другом форуме женщина узнавала, как по студ.визе ребенка с собой взять.
Теоретически, при наличии средств и разрешения отца - можно!

Девочки,мы рассуждаем со своей колокольни,мы хотим всегда быть со своими детьми и что детям всегда лучше с мамой,но ведь женщины разные бывают и может это и хорошо ,что мальчик с эксом останеться жить,ребенку лучше будет.

У автора родители есть, если что. На пару дней и у них остановиться можно, аха.

Вы себя снова почитайте...Вы же утверждали 20 минут назад, что можно и без разрешения отца.

Ребёнку будет травма на всю жизнь,из-за такой мамаши

Есть подруги..живут в моем городе..и пишу..то, о чем..говорят они мне. Пусть девушка ...думает и принимает правильное решение. Однако все мы учимся..только на своих ошибках.

А экс муж с дитем на ее квартире жить будут? Или эксмуж до сих пор с ними живет, думаете? Ребенок будет у папы жить, а свою квартиру сдавать можно.

Я? Хде?!
Тыкните пальцем, где я пишу, что без разрешения отца можно?

Вы читать умеете?Разрешение отца нет

Исходя из написанного ТС отец не даёт разрешение на выезд ребёнка. Вы же оптимистично утверждаете, что ребёнка вывезти в данной ситуации можно.Вывод: вы считаете что можно вывезти ребёнка без разрешения отца.

На ПМЖ нет,а если ТС скажет, что она едет учить язык, при университете, звучит солидно, ребенку в русско-немецкой гимназии поучиться, почти как по обмену школьников, неужели он как отец откажется от такой перспективы для своего сына?! Женщина же, можно уговорить.
А если, конечно, еду к другому, как сложится не знаю, уживемся или нет - ни один отец не отпустит.
А если во время учебы в Германии вот встретила свою судьбу! вот так сложилось! ну здесь же в основном женщины, хитрее надо быть, вы в "Воссоединении с детьми" почитайте, как добиваются разрешений от пап.
Было бы желание, все остальное - отговорки!
А на 2-3 месяца еще меньше проблем. Сейчас же выезд с одним из родителей без разрешеня второго разрешен.

Нп
ТС мало конструктива. Его в избытке на форуме "Заключение брака и воссоединение семьи" в темах о воссоединении с ребенком.
Этот вопрос будет актуальным, если все сложится удачно, любовь не пройдет и ты пы...
Автору как взрослому ответственному человеку, привыкшему все взвешивать, советую поинтересоваться, с чем придется столкнуться в дальнейшем. Но это, конечно, только в том случае, что при хорошем раскладе ТС собирается сына сюда везти.

Ага..шансов будет 0 вывезти ребёнка без единоличных прав. Но ТС наша пока в облаках витает и об этом не думает.

Ок, "Смысл сказанного рождается у услышавшего"
Я имела в виду, что если не дает разрешения на выезд на ВНЖ-ПМЖ, то для выезда с другой целью (отпуск) его разрешение не нужно, а на 2-3 месяца может он и даст согласие.

А если у мужа квартиры нет,он должен с сыном бомжевать на улице по вашему?И потом на какие шиши она будет платить алименты ,так как сын будет жить с отцом?

Без разрешения отца нельзя не вывезти ребенка из страны.
НП Как бы мы тут не советовали,аТС все равно поедет,не думаю,что она передумает из за того,что мы ей здесь насоветуем.Только не понимаю ,а тему зачем было открывать?
У меня есть в Москве знакомая родила она сына в 19 лет в замужестве,но жили они не долго и мальчик постоянно у отца и свекрови живет ,они его воспитывает,а а знакомая чувства с разными мужчинами проверяет уже десять лет,приходит к сыну,проводит с ним выходные,ездит в отпуск на каникулы..нормальные у них с сыном отношения,как у приходящей мамы,её экс знает её характер,что она внезапно загулять может или травку курнуть,так он правильно поступил,что ребенка себе забрал,вернее она ушла к себе ,а ребенок там остался.

Не все,далеко не все.И я в этом убедилась не раз.У меня знакомая общается всегда только с местным контингентом.У неё никогда не бывает меньше двух ухажёров.И главное ,они знают друг о друге.Дядьки все обеспеченые,без семей. Деньги отдают сами просто.Я не перестаю удивляться.Сейчас она пытается определиться ,ей лет то уже скоро 60,а ухожёры все моложе её.Сейчас вот попался на её пути ровесник(немного её старше). У него в доме убирает путцфрау.Кушает он в ресторанах.Я была у него с ней в гостях,на кухне готовят только кофе.Он уговаривает её с ним съехаться.Она возьми да скажи: когда стану тут жить путцфрау не нужна будетОн замахал всеми конечностями своими: что-ты,ты моя женщина,будешь жить со мной,а путцфрау убирает мой дом.И так будет когда ты переедешь.Деньги ей в сумку суёт соточку-другую,говорит: бери-бери на ногтики,на трусики..
Так что не все жадные.Может глупые?

Как в 99% тем на Германке, чтобы получить поддержку, а не реальную картину.
Как и в топиках про поиск работы в Германии - "а я все-равно приеду и вам всем докажу" , и про покупки квартир с целью полученя ПМЖ "у меня все получится", и про возможности переезда родителей, и про открытие собственного дела, как бы не отговаривали и возвращали в реальность, заканчивается все одинаково - "вы все мне завидуете, сами неудачники, сидите тут, а я вам всем докажу", и пропадают навсегда....

Что новый закон сегодня вышел,что без разрешения родителя можно с другим родителей вывозть ребенка.К нам в июне родственники приезжают мама с сыном семилетним,так вот им визу не выдавали пока не принесла она нотариальнозаверенное разрешение отца,такое впервые,да погранцы могли спросить,но вот визовый отдел никогда за последние десять лет не спрашивал ,а сейчас стал спрашивать.И я так поняла,что нельзя как и всегда было вывезти ребенка за границу без разрешания отца или матери.

Согласие экс не дает на любую шенгенскую визу для сына, даже туристическую, даже в любую другую страну. Так что буду ездить сама к сыну, раз в месяц, + стараться проводить с ним выходные. Квартира моя сейчас сдается и будет сдаваться в будущем, так что на билеты хватит. В плане того, что немцу начнет не нравиться что меня часто не бывает рядом. После года разлуки и общения по скайпу, для нас это не будет поводом для разборок, потому что мы оба понимаем чего мне стоит это решение и на каких условиях я еду (основные из них-регулярно видеться с сыном и забрать его при первой возможности)....Мы конечно обсудили все сто раз и все возможности, которые у нас есть, и этот вариант наиболее приемлемый для нас обоих...И его словам я верю. Верю, что не обманет, если обещал. Если бы не доверяла-никогда бы не решилась на такой шаг...

Отменили уже? Не знала.

Вы сына не заберёте ни при каких возможностях,дальше что?

Ок, понятно, четко и ясно. Уперся. Бывает.
Но в отпуск-то можно с ребенком! Без его согласия!
Или его согласие для получения визы надо, а не для пересечения границы?

из моего опыта - 2 недели это максимум, который, проводя в разлуке с ребенком, не сказывается сильно ни на маме ни на ребенке. Начиная с третей недели это превращается в кошмар для обоих. Так что или летать домой каждые 2 недели или еще чего изобретать.
А пожить без брака - нормально. Только я бы все таки сразу искала работу. Даже без языка можно найти что-то на пару часов в день. Да и наверняка есть свои деньги, запас. Не стоит зависеть от другого, даже если он любимый. Обычно самые прочные и хорошие отношения у людей, которые не очень-то и нужны друг другу :)

А папа устанет со второклассником уроки делать и маме его отдаст.

Наконец то вы прозрели...

А если, а если...так можно до бесконечности. Мы же не роман пишем. На любой ответ у вас "если". А если у автора все получится, немец будет на руках носить, она язык выучит и хорошее образование здесь получит, а самое главное-привезет ребенка, отчим его будет любить, как родного и все у них будет хорошо? Мы не можем предсказать как будет.
П.С. мой личный опыт-дочь свою привезла в Германию после того, как пол-года пожила со своим немцем. Дочери на данный момент 19 лет,живем душа в душу и никаких травм и обид нет. Было бы хуже, если б я ее сразу привезла сюда, а через время поняла, что с этим человеком жить не хочу или вообще в этой стране.

Вы хочете конструктивов? Их есть у меня! (с)
Во первых - пусть Ромео уже сейчас ищет Вам работу, желательно по специальности. Если Вы хороший специалист, с хорошим английским, да ещё и с мало-мальским немецким, то на "срочную" работу у Вас неплохие шансы попасть.
Наглее будьте, скажите ему что Вы не можете быть полностью зависимой, принципы не позволяют, да и не хотите неравных изначально отношений.
Там мосты не жгите, обязательно с собой сумма на крайний случай: неделя гостиницы+обратный билет (чтобы она даже об этом не знал). Узнайте какие там у него отношения с ребёнком, как часто берёт (не ищет ли просто тупо халявную няньку). И да, по крайней мере на первое время абстрагируйтесь от его ребёнка, не тратьте свои денъги, если толъко на мелочёвку какую... В общем включайте мосК, Хлаз и наблюдайте, наблюдайте, наблюдайте...
В идеале уже через какую недельку после приезда иметь работу и определиться с учёбой.
Сыну в Мск звоните каждый день, желательно чтобы Ромео при этом присутствовал.
В общем сразу дайте понять что вы женщина серьёзная, самостоятельная и подмять себя не дадите.
И следите за реакцией...

Ну так расскажите нам,как вам удалось привезти дочь без разрешания отца?

кошмар, на что люди готовы ради любви.
у вас на первом месте уже есть мужчина.

Я где-то писала, что без разрешения? Вот о чем и говорю, что на ЛЮБОЙ аргумент у вас "если". Проблемы надо решать по мере их поступления.

Почему ты думаешь, что он даст разрешение через год?

Расскажите нам поподробнее про "привезет ребенка" без согласия экса. Очень любопытно.

Автор, делайте так, как Вы сами хотите! (душа просит\сердце подсказывает и прочее)..
Если вдруг это будет ошибка, то это будет Ваша ошибка, а не ошибка форума. Если это будет удачным решением, что это Ваше решение, а не решение форума.. Это Ваша жизнь и никто из сидящих на форуме не может знать, как оно будет на самом деле!
+сколько бы Вас здесь не отговаривали - по Вашим сообщением видно, что Вы все для себя решили.
А если не сделаете так, как хотите - потом будете всю жизнь задавать себе вопрос - зачем я послушала форум? возможно, все бы получилось..
Вернуться можно в любой момент.

Так что свой личный опыт засуньте в .....топку.Онo к ТС никакого отношения не имеет.

А почему Вы в это не верите? Я например тоже встретила любимого человека в реальной жизни, а не на просторах интеренета, при том что жила в России. Мне в отличии от ТС правда проще, поскольку нет детей, и к тому же я высококвалифицированный специалист и смогда перехать в Германию по работе. Но перехала я именно потому, что хотела быть рядом с любимым. Я и в России прекрасно себя чувствовала, и в любом момент могу найти при желании работу в какой-то еще стране. При этом я прекрасно понимаю, что немецкому мужчине переехать в России гораздо сложнее, не говоря уж о языке, но и в принципе женщины проще приспосабливаются к новой жизни. Поэтому я сделала выбор и о нем не жалею. И я очень хорошо мугу понять желание ТС присмотреться к будующей жизни. Она реально поступает мудрее чем многие выходящие замуж после первого интернет свидания. Вопрос с ребенком конечно сложный, но решение может она принять только сама.

девушка, я понимаю любовь, но какой-то он несерьезный немец. Если с его стороны любовь, почему он не делает предложение.
Если сейчас не делает, то скорее всего и через год не сделает, финансовые дела у него за год скорее не поправятся,чтобы на вас жениться (кто он по профессии?)
в результате уедете назад через год, потеряете сейчас хорошую работу, а вашего сына в школе наверное тоже будут весь год травитъ ,что его мать бросила и уехала. Сын вас будет ненавидеть. Папа ему мозги промоет. Вам это надо?
Ищите дальше, учите язык, знакомьтесь. Тут их куча приличных немцев и не-немцев. Кто ищет тот всегда найдет.

И не даст и не нужно оно никому. В данном случае ребёнок отцу очевидно нужнее, да и сам ребёнок уже сейчас с отцом хочет остаться.

Хмм... Мне наоборот как раз это говорит о том, что он именно серьёзный немец.

А Вам не приходит в голову, что ТС может к примеру сдать свою квартиру в Москве и иметь ежемесячно МИНИМУМ 1000 евро, а может у нее квартира в высотке 5 комнатная и она 10 штук получать будет. И еще немец у нее будет на булавки просить. Финансовая ситуация у людей разная бывает....

Да понятно же уже,что она ему не нужна,только попользуется ей.Содержать она будет саму себя за счёт сдачи московской квартиры в аренду,не женился,значит ничего не должен.А через годик,может себе новую жертву найти.

Я на это в посте нр. 12 уже намекала.

Почему "попользуется" и "жертву"? Там же всё по собственному желанию и обоюдному согласию.

Вычьте алименты на сына,которые она должна будет платить и что там ей останется.

ТС надеется через год привезти сына в Германию. Вот мне просто интересно, что дает ей эту надежду. И что она будет делать, если воссоедениться с сынов не получится?
Нужно это кому-нибудь или нет - это уже отдельная тема :)

Никто ведь не знает всех нюансов, так что решать Вам. И не слушайте никаких советов. Единственная проблема, что ребенка через год Вы тоже, наверно, забрать не сможете. Вот эту проблему и надо решать в первую очередь, а потом уже решаться на пробную совместную жизнь. Но, еще раз повторяю, это Ваша жизнь, Ваше решение.

Сколько тут стоит сходить в пуф за один раз,а так бесплатно ему это выйдет

я не специалист по алиментам, но вроде в России 25%, так что ей останется 750 евро, если речь идет о 1000ююю За 1000 мои друзья в Москве сдают квартиру площадью общей 38 кв.метров... может у ТС побольше... знавала я и таких у которых квартира в Высотке на котельничей и они за нею толь 10 то 15 тыс ежемесечно получали...

Похоже об этой "надежде" для отмазки (может перед окружающими, может перед собственной совестью) написано. Она сама уже несколько раз написала, что отец разрешение не даст.

А вы прямо таки альтуристка
Его сын будет у вас каждую 2 неделю и в отпусках тусоваться, а своего вы на год оставите...
+ ваша старше любовь намного вас
зачем???? любовь пройдёт через год - даже из-за его сына - пройдёт, из-за ревности к этому сыну, и будете сидеть у разбитого корыта
русские невесты - НЕ ВЫХОДИТЕ за немца с детьми, если приезжаете ОТТУДА
Его сын будет всегда у него на первом месте и вы просто с этим НЕ смиритесь

750 евро-180 евро в месяц за оплату курсов немецкого языка-300 евро в месяц на поездку в Россию=270 евро на жизнь и как ей на эти деньги прожить в Германии?

Это бугалтерия чего именно?
Мы совершенно не знаем какие у них доходы. Может с деньгами там как раз всё в порядке.

Всеобщей истерики по поводу бросания ребёнка я что-то не понимаю. В конце концов отцы очень даже разные бывают. Единственное что мне непонятно, как Вы планируете забирать ребёнка через год, если бывший не отпускает?
На мой взглад надо ехать на месяц в отпуск, ну или на три как с работы отпустят. за это время многое станет ясно в том числе и вашему бывшему мужу. если он через месяц не поймёт, что с ребёнком ему жить тяжело, то не поймёт и через год.
Если бы не ребёнок, то решение сначала пожить вместе я считаю очень разумным. Но вы к сожалению в другой ситуации и надо с этим считаться.

Да, вы правы, я конечно для себя уже все решила.... И конечно мнение форума никак не повлияет на это решение :) Я просто решила послушать мнения, так сказать для общего кругозора... А так, я свое собственное мнение уважаю и себе доверяю.... А ошибкой это в любом случае не будет, ну даже если дофантазировать, что у нас с немцем ничего путного не получится, то я в добавок к своему образованию и опыту работы получу приличный уровень знания языка и официальную корочку об этом...Объяснить будущему работодателю разрыв в стаже тоже будет просто, показав документ об окончании языковых курсов... А сына мы воспитываем всем скопом.... Этот год после разрыва с его папой он жил сос мной, моя мама забирала его из школы, поскольку там работает, летом будет частично с одной бабушкой, частично с другой, частично с папой, частично со мной.... Все в меру возможности принимаем участие в воспитании... Такая ситуация, все работают, возможности просто сесть и посвятить себя полностью ребенку ни у кого нет..... Конечно, я сидела с ним дома до 3,5 лет, но потом он пошел в садик, я пошла работать, брала больничные, как-то крутилась, все помогали... И плохой мамой я себя не считаю и никому не удастся меня в этом убедить :)

Какой может быть порядок с деньгами,если она тут будет жить безработной?Порядок у нее сейчас ТАМ,сын рядом,хорошая работа,квартира.

Каждый месяц ездить к ребенку в Москву - это у вас такие деньги свободные есть и или вы полагаете, что любимый готов оплатить? За эти деньги вообще-то можно элементарно снять отдельную от любимого квартиру с ребенком. Я понимаю, что вы не решаетесь без пробы выходить замуж, но почему вы не можете взять ребенка, тем более в таком еще пока беспроблемном возрасте с собой, не понимаю. Если у вашего немца есть ребенок, то он должен иметь представление о семье.

Как Вы представляете себе эту "первую возможность"?
Вы проштудировали темЫ "Воссоединение с детьми", бесконечные, из одной в другую переливающиеся?

Уже было написано, отец ребёнка разрешения не даёт, да и ребёнок с отцом хочет жить.

Абсолютно правильно, тем более у немца уже есть ребёнок
П товы будете с его детём каждую неделю тусоваться, а когда тогжда вашего сына они узнают?
Может там между детьми вообще не срастётся
И вы должны знать - немец ывберет всегда СВОЕГО сына, а не вас - неважно какя любовь
ЗЫ Если лтец ребёнка не даёт разрешения, то о постоянном месте эжительстве в Германии не может быть и речи
Ну если ТС хочет съездить просто годик пожить и поучиться - то это другое дело
зачем тогда этот топик про переезд к мужчине и любовь??????

ага, пошла за поп-корном.

девочки,а что за сюжет,конец какой будет?

Думете, что тема - просто развод?

Он будет не безработной, а учащейся языковых курсов, при этом будет сдаваться ее квартира в Москве.

Она его сейчас везти собирается? Вот когда надо будет. то и будет решать. За год многое произойти может.

Почему? А в суде это как-то обжаловать нельзя? А сам он что - никогда никуда не выезжает? Или он только ребенка старается?

если у человека есть мозг, то у него вежде будет порядок, а ТС минимум имеет квартиру в Москве, на хлеб всегда будет, остальное зависит от нее. Уже одно то, что она не "бежит" замуж сломя голову говорит о том, что она пытается думать над тем что делает, значит у нее будет все в порядке!

Нет, в суде обжаловать нельзя.... Только договориться по-хорошему.... Но у нас изначально все было слишком плохо, чтобы решать что-либо по-хорошему.... Так что если честно, я надеюсь на то, что экс скоро заведет себе новую семью, нарожает новых детей и сработает старый добрый принцип "свои дети-это дети ЛЮБИМОЙ женщины".... Сейчас он мне мстит, посредством ребенка мстит, но скоро он сталкнется с реальными повседневными трудностями ухода за ребенком и бравада начнет улетучиваться.... А там за год глядишь и дозреет до того, чтобы отдать сына в русско-немецкую гимназию к маме и заняться своей собственной личной жизнью.... Я его достаточно хорошо знаю, чтобы так рассуждать, ему 28 лет и очень хочется гулять, таскать к себе женщин, скоро попадется та, которая его на себе женит и начнет планомерно капать на мозг чтобы отдал ребенка маме и что она ему новых нарожает.... Это все звучит жутко, но это, девочки, жизнь...И она часто именно такая, далекая от "высоких" понятий....

А вы про сына забыли написать или вы его уже выкинули из ее жизни?

Цирк-шапито.
Вы понимаете, что этот вопрос в принципе нерешаем. Невозможно лишить отцовских прав человека, в жизни ребенка участвующего.

Спасибо на добром слове :) Вас так приятно читать.... Не потому что пишите приятные вещи, а просто потому, что вы разумный человек, не поверхностный, без предрассудков, с собственным мнением :)

ИМХО: если сложилась такая ситуация, когда ни одно решение не будет верным - это значит, до этого долгое время все делалось неправильно. И в этот тупик завел целый ряд неправильных предыдущих ходов. А "сбежать" от плохих отношений, от экологии и еще чего-то - не выход. Советую разобраться с эксом, найти общий язык и прийти к какому-то человеческому решению - это нелегко, много вложить надо в такой диалог, но вода камень точит, если правильно будете общаться. Иначе - просто по новому кругу, но уже более дорогой ценой...

Пока обед готовила автор сама ответила. Мои мысли тоже такие были,за год многое изменится может. Думаю, автор намного лучше знает своего бывшего, чем мы с Вами.

ни в коем случае, но касаемо ребенка мне лично посоветовать нечего, потому и молчу... тут только сама ТС может принять решение

Просто я Вас понимаю, сама была в похожей ситуации, мне конечно проще было, у меня ребенка не было. Но все равно думала много и пыталась рассуждать не эмоциями, а подключать мозг.

может и нет. После реальных историй с разводом и лишением прав на ребенка вполне нормальных адекватных отцов в расчете на расчудесную жизнь на Западе с малознакомым мутноватым субъектом, за которого спешно выскочили замуж ( а развивали отношения еще будучи замужем и в тайне от мужа), я в принципе не удивлюсь никакой человеческой подлости. Тем более понятие совести и долга по отношению к детям у московских гастарбайтерин, похоже, напрочь отсутствует. Имхо, имхо....

Здесь нет "русско-немецких" гимназий. Но Вы можете, конечно, не говорить этого бывшему.
Так Вы так и не сказали, а как именно представляете себе "первый удобный случай" в забирании ребёнка с собой.

тогда почему у ТС с мозгами первый брак развалился? следуя вашей логике, у нее должне был бы быть полный порядок

Я согласна с вами, многое наверное было неправильно изначально. Я пыталась уйти "красиво", я не хотела двойной жизни и я ушла из дома в день знакомства с немцем и больше не вернулась.... У нас все было плохо и до немца, семья катилась в пропасть и у нас не получалось ничего склеивать, я много раз пыталась просто разъехаться, уйдя в никуда и ни к кому, но от меня прятались ключи, прятались мои вещи, был шантаж и угрозы.... В итоге из дома я уходила с одной сумкой вещей, которая и осталась моим "совместнонажитым" за 10 лет имуществом... Все вещи, верхнюю одежду, обувь, косметику экс выкинул на помойку, порвал и выкинул все документы-паспорт, вод права, свид о рождении, дипломы, аттестаты....все, что было связано со мной...Переоформил машину и квартиру в Болгарии, на которые мы оба вкалывали всю жизнь, на свою маму, благодаря его связям доказать что это было незаконно не представлялось возможным.... Постоянно ставил и ставит подножки мне, моей маме, которая помогла и помогает мне всем.... Постоянные угрозы в мой адрес и шантаж... Я несколько раз носила заявления в милицию на него, ходила сама на допросы по его заявлениям о незаконном вывозе ребенка за границу (Этого не было, но заявление он написал меня вызывали на настоящий допрос...) Еще я вызывала наряды милиции когда все еще пыталась вернуть мои вещи и документы, он даже не открыл дверь, милиция только развела руками-у нас нет полномочий ее ломать, что означало "с вашей бытовухой разбирайтесь сами".
Да, он из тех, от которых не уходят...Но я посмела, дерзнула, была счастлива уйти в чем была, лишь бы уйти...И ни о чем не жалею до сих пор...Я просто верю в то, что все равно справедливость на свете существует и все обязательно будет хорошо...

т.е. вы поженились в 17-18 лет? и с того же возраста тяжко работали? и параллельно получили 2 высших образования? и все в течение 1о лет?

Серьезно? Вы правда думаете, что разводятся только дураки? А умные живут долго и счастливо и умираю в один день?

Вы готовы оставить ребенка на ГОД с отцом который из за мести вам не хочет его отпускать,а так по большому счету он не горит желанием плотно ежеминутно заниматься его воспитанием...если он сейчас против его отъезда га границу,то он никогда не согласиться его отпустить,пусть у него хоть пять детей от разных женщин народятся.Вы в принципе не думаете с вашим экс о том ,что лучше ребенку,вы сбежите за границу,а дальше что-рассосеться,не думаю,поставьте все точки на "И" со своим экс тогда и езжайте .ИМХО

вы писали мужу 28 т.е он женился на вас в 18? .....

опередили

Круто
Вы 10 лет совместно наживали имущество и год Вы уже с этим немцем в романтических отношениях. Мужу 28 лет. Когда же Вы поженились?? Когда успели "тяжко вкалывать всю жизнь"?

Однако... И Вы восстановили уже всё?

ну вы как трезвомыслящая дама должны бы вроде пониматъ, что переписав квартиру в болгарии, он избавил вас от всех трат, с ней связанных. а продатъ ее с выгодой, да и даже за ту же сумму - нереально. так что впору бы радоваться. Ну эт мой взгляд, прагматичный тэсэзэть. а машина тоже в Болгарии?
в остальном, если все правда - то действительно, лучший вариант - новая подружка экса. Тогда он переключится с вас на нее, и жизнь станет спокойнее. Но я лично не верю, что и от ребенка он откажется. Скорее, сделает все, чтобы вы ребенка не получили, а в итоге сплавит на своих родителей...имхо.

ага....что то верится с трудом

это не я, это вы уверены, что умная ТС будет счастлива в новом браке.

Мда... какие же бабы дуры....:(

Нет, лучше бросить ребенка после 4 встреч и поехать даже не в качестве невесты... Слов нет и разговоры тут бесполезны, когда гормоны так бушуют, к разуму взывать бесполезно.

Если совместнонажитое в браке имущество,то его вот так вот запросто не переоформишь на третье лицо и в суде всегда можно оспорить,что то темнит ТС,не сходиться много.
Потом свидетельство о рождении,паспорт,права можно легко востановить,а вот дипломы и аттестаты уже дубликатами будут или справку могут дать из учебного заведения.
Ну картина такая жила была семья ,жена нашла себе любовника немца взяла сумочку с вещами и свалила,а ребенок то с ней сейчас живет или с папой.....

не, я уверена, что если ТС умная, то разберется на месте и сделает все, чтобы у нее было все в порядке, а в браке или вне это уже не столь важно

тогда почему же она, если умная, с предыдущим браком до сих пор не разобралась?

вот и вся любовь и все половинки.

Эх, Маша-Маша,
кидаетесь из огня, да в полымя.
Вам бы сейчас одной пожить, и без мужа (а вы официально разведены?), и без немца. В себе разобраться.
Выглядит так, что вы за этого немца, как за соломинку хватаетесь, в моральном смысле.
Всем известно, что женщину в таком состоянии легче всего охмурить и эмоционально привязать к себе.

Вот и я о том же толкую,разберись с бывшим,или бывший то у неё законный муш по сей день?,а потом начинай новый любови,а то от себя не сбежишь.

Да пусть едет, тем более уже все решила, эндорфины поутихнут и у парня и у нее, и реальность покажет себя во всей красе - и как тяжело учиться здесь (особенно если тебе уже не 17 и приехала ты на самом деле не за учебой), и как тяжело выживать и просто как одиноко, когда "половинка", которая тебе не муж и не жених, вдруг начнет скучать с тобой. Один возможный плюс - может поумневшей обратно вернется.

Угадали.... Ошибка моей молодости-брак в 18 лет :\ И да, училась и работала всю жизнь, сидела конечно в декрете с ребенком до 3,5 лет (как уже писала выше). Но остальное время пахали оба во благо семьи... Что вас так удивило собственно???
Немца в виртуале встретила в марте 2012, 20 августа он приехал первый раз, причем не ко мне, я ничего не обещала ему, да и не могла обещать чужому человеку, приехал в отпуск в Москву с надеждой что может проведу его по Мск в качестве гида.... Это был последний день моей жизни с бывшим мужем.
Да, все восстановила... Было тяжело, конечно наматывала сопли на кулак пару месяцев от того, что было безумно непривычно и тяжело одной решать все проблемы...Никогда не забуду как рыдала в трубку бывшему мужу и умоляла вернуть мой паспорт, чтобы записать сына в первый класс, но он так и не отдал....

После того, что Вы написали, многое становится на свои места.
Вы готовы сбежать куда угодно и практически к кому угодно. А тут как бы подвернулся вариант ЛЮБОВЬ и ГЕРМАНИЯ.
Наверное не зря и ребёнок к папе тянется. Ему с ним лучше.
Я понимаю женщин, которые ради детей (а может и мне счастье случится?) выходят замуж за Германию. Как бы это ни было "некрасиво" и лично мне претит.
Но тут явно даже не этот случай.
Вам можно пожелать только удачи. Расчётливая Вы слишком.
Читать о выкинутой косметике даже смешно. Вы ребёнка из своей жизни практически выкидываете ...
УДАЧИ !

-Не убивайте меня, Василий. Мы из разных социальных пластов, но ведь нас судьба связала.
- Да какая судьба-то? По пьянке закрутилось и не выберешься.
- По пьянке? Ай, какая дура, господи!
- Успокойся ты, ну. Чего тебе от меня надо, Господи? Ты же на меня от тоски бросилась-то!
- Я? На тебя?
- Ну, а кто же? Все одна, да одна. Тоже, поди, не сахар!
Любовь и голуби

Так она все равно поедет,просто мы здесь ситуацию ей рассказывает как она есть,она вся в радужных надеждах,что как только пересечет границу и жизнь у неё счастьем озариться,много минусов я в этих отношениях вижу
1Мужчина не жениться собирается,а так...
2Мужчина старше ТС и видимо намного
3 У мужчины деть о предыдущего брака и у многих из за этого проблемы возникают,так как здесь не там
4 Здесь у ТС никого нет,ну если только этот форум
5Ребенка на год оставить с папой ,который по словам ТС погулять любит и трепетным отцом не является
Плюсы, только чувства и желание сбежать от реальности

Машину продал подставному лицу, сумма сделки по договору 150000 руб (реальная цена авто порядка 600000). Судиться можно, с назначением комиссий, доказательством фиктивности сделки и тп. Сложно, но можно было, тут я согласна.....
Квартира в Болгарии была куплена на стадии строительства по предварительному договору (НЕ СОБСТВЕННОСТЬ!), договор оформили на мужа, за нее мы выплачивали кредит. Как только мы разъехались, примерно в это же время подошел срок оформления квартиры в собственность, что он и сделал....на свою маму :) Для этого моего согласия не требовалось..... Оспорить что-либо очень сложно, покупали квартиру через посредническую фирму, куда экс приносил ипотечные платежи грубо говоря "в конверте", а они уже сами перечисляли эти деньги в Болгарию....

Ну и немецкий подучит

Обожаю этот фильм,практически наузусть знаю

Потому что под словом "пахать" подразумевают лет ... дцать. Декрет 3,5 года, учеба лет 5, вот, собственно, и почти 10 лет прошли. Может, муж пахал и квартирУ в Болгарии и машинУ покупал. Или деньги от родителей, но для Вашего личного "пахания" времени не было. Арифметически 28 лет мужу, а Вам-то сколько? Детский сад...

Так и никак не расскажете, а что именно собираетесь рыдать в трубку, чтобы муж сына отдал. Как не отдал паспорт, так и сына не отдаст.
Откуда Вы черпаете надежду, что новая пассия мужа будет с Вами заодно в выпихивании сына в Германию?
Почему Вы думаете, что сын захочет ехать через год к Вам в Германию?

я всегда завидовала москваичам, для меня Москва это что-то, если-бы я имела там и кв.и хорошую работу никогда бы не поменяла ее

Маша, млин, и жизнь Вас ничему не учит? Или танцы на граблях - это Ваше хобби?
Вас уже кинули неслабо, и Вы немцу выдаете полный расклад - наличие квартиры в собственности, к тому же, приносящей доход.
Вы готовы оплачивать Ваше пребывание и поездки, только чтобы быть с ним. Ему-то это ничего не стоит!
Если б Вы ему с самого начала сказали, дорогой, я приеду, на это мне надо столько и столько, на поездки домой к сыну столько, на курсы столько, на косметику и т.д.
Был бы он точно также счастлив? И ждал, и звал?
Поверьте, это не от злобы и не от зависти, просто даже на германке столько примеров с невестами с квартирами, а в жизни и того больше.

Ну если только немецкий подучит,хотя в Москве он ей не особо нужен,в случае если в совместной немецко-российской фирме работать.

А быв. то мужу ВСЕГО 28 !!! лет. Окрутила мальчика юного и ... бросила. СИЛЬНА !
Учтите, на фоне московской крутизны, тут живут скромненько ... многие. Вам может показаться и бедненько. Я без сарказма.
Надеюсь, Ваш немец не средний класс.

Вы уж определитесь... "Я не такая, я жду трамвая"

Простите, но нет сил все прочитать, что здесь написано, может быть Вы уже писали об этом. Но для меня были бы очень важными аспектами для построения новой жизни - отношение ребенка и нового избранника. Когда он приезжал к Вам в Москву, вы жили все вместе с ребенком? Как он относится к Вашему ребенку? Как ребенок относится к нему? Ведь может так получиться, что вы то сможете жить вместе с мужчиной, а когда соберетесь привезти ребенка, то все пойдет под откос. Я бы не смогла жить с мужчиной, если бы у него не складывались отношения с моим ребенком.
Да и ребенку было бы сейчас легче адаптироваться в новой стране, чем когда он будет значительно старше. А разрешение на ПМЖ можно получить через суд (если отец не согласен). Надо только бороться за свое счастье.
А то, что Вы рассказывали про своих родителей, когда они оставили Вашего брата на год, так это были его родные родители. А возможно, что Вашему мужчине так понравится жить только с Вами вдвоем, что через год он и не захочет что-то менять

девочки не отговриваите ее, она все равно поедит, это изначално было целъю....толко потом будет продолжение ......будем ПОДоЖДаТъ

Хмммм потрясающе неправильные выводы :)
1. Я САМА нашла возможность побыть там по студ визе, ВМЕСТО замужества. Конечно, он предлагал пожениться, но мне эта идея как-то пока не очень нравится... Конечно, если возникнут проблемы со студенческой визой, то будем рассматривать замужество, т.к. мы оба знаем чего хотим-ХОТИМ БЫТЬ ВМЕСТЕ!
2. Да, старше на 14 лет. Но умничка и красавчик. Мне детского сада на всю жизнь хватило, больше не хочу :) Так что для меня он идеальный мужчина ;)
3. Ну да, дите. Хороший мальчишка, через недельку познакомимся. В любом случае отношение моего немца к сыну меня вполне устраивает.... Нормальное, вмеру трепетное отношение отца к сыну от предыдущего брака....
4. Да, в Германии у меня никого нет, кроме любимого. Но я ему доверяю и знаю, что он понимает ответственность, которую берет на себя, приглашая меня. Если бы не доверяла, не поехала бы...
5. Да, любит гулять... Он нормальный отец, ребенка без присмотра и ухода не оставит, ответственность осознает. Однако, если пучувствует, что желание "гулять" сильнее, чем желание воспитывать сына, то просто станет искать куда его сдать. Его мама не возьмет, моя мама не возьмет, останусь только Я и он мне его вернет и все наконец будут счастливы...

Да-да, давайте попридираемся к словам!


Т.е. день знакомства в марте, а ушла в августе.
Маша - хЫщница!

Да какой там ребенок, насколько я понимаю ТС это не сильно волнует.
Ребенка отец не отпустит на ПМЖ в Германию и это естественно. И зная это, она все равно едет в Германию строить отношения с пристарелым немцем. Вывод....плевать на ребенка.

Обхохочешься . Это суд какой страны и на каком основании такое решение вынесет?
Вот наоборт, вернуть ребёнка, вывезенного за границу без согласия второго родителя, по решению суда можно.

Т.е. вы такая дерзкая бросили на такого папашу своего единственного сыночка и хотите его еще с ним оставить?Т.е. о своей шкуре побеспокоились,а что с сыном будет,наплевать?

Ох уж эти сказки, ох уж эти сказочники...

Я с вами не спорю,у вас сейчас все супер ,пока Вы там ,желаю чтобы все было у вас супер,когда здесь жить будите.
.
Ну на мой взгляд чудовищный эксперемент с ребенком, ну экспереминтируйте....

А что так?
Вон тема еще на первой странице висит, "разница между мужчиной и женщиной", так там упорно доказывают, что 16 лет разницы - это самое то!

У меня достаточно знакомых из России и Украины, которым суд дал такое разрешение. Это написала не из головы. Да, нелегкая и небыстрая процедура, проверять будут все, не ущемляются ли права ребенка в этом случае. Но это возможно, надо только не опускать руки

ущипните меня, скажите, что это не сон!

ну сестра так добилась выезда из России с ребёнком без папы, как поздняя переселенка

Мда... Уж придерживайтесь какой-то одной версии, что ли..
А то никакого попкорна не хватит

Офигеть, как мячик попинают...а потом я его уж и подберу, "никомуненужного"

Присоединяюсь
Папа и бабушки это вполне себе нормальное окружение для 8 летнего мальчика на год

И при этом отцы были нормальные, воспитывающие ребёнка и ребёнок хотел оставаться с отцом? Что-то я глубоко в этом сомневаюсь.

А у неё такая же ситуация была.? Т.е. тоже в течении года ребёнок пребывал с отцом, с матерью виделся максимум раз в месяц и на каникулах, отец при этом нормальный и суд присудил забрать ребёнка на ПМЖ в Германию?

ну ё-моё, тут чуть ли не раз в неделю похожие ветки... за что именно ущипнуть?

А что вас не устраивает? Мы как то сначала ни о каких студ визах и не думали. Просто чем дальше, тем больше понимали, что друг без друга нам плохо... Конечно он стал говорить о замужестве, я стала говорить, что не хочу скоропостижно замуж ради переезда в германию и надо найти другие возможности для начала... Нашла ВУЗ в его городе, все про него узнали и решили, что нам обоим так будет лучше на начальном этапе.... Если не дадут студ визу, то конечно будем думать опять о замужестве....

Я так понимаю, что
1) папа человек небедный
2) папа работает больше, чем чаботает школа
Если бабушки не впрягутся, тогда папа наймет няньку :) Это вопрос пары тыс евро. И эта нянька будет готовить, убирать, смоитреть за ребенком пока папа на работе, давать лекарства во время болезни и затыкать ребенку уши пока папа трахает чужую тетю.
А папа точно также будет развлекаться с сыном на выходных, как он это делает сейчас.
Можно конечно надеяться, что папа найдет себе женщину и эта женщина поставит вопрос ребром "или я или твой сын". Но я не думаю, что папа при таком раскладе выберет тетку :) Т.к. с одной он уже нахлебался, где гарантия, что не хлебнет со второй? Так что скорее всего у него будут 20-ти летние девахи, которые еще не задумываются о семье. И так будет еще лет 5-7.
Так что сына он тебе не отдаст.

скоропостижно - это если скончаться, а замуж наверное всё-таки скорополительно

на последнего:
ну почему если ребенок после развода остается с мамой то ето не предательство а если с папой то предателъство?? в чем разница-то ???? ребенка же не тетям-дядям кинули, а родному отцу и если отец на выезд разрешения не дает, то пусть ребенка и воспитывает, что ж теперь на личной жизни крест поставить ??
тем более автро не собирается совсем из жизни ребенка исчезать, как ето делают немало папаш (в том числе и папа моего сына, который тоже поначалу из принципа не давал разрешениа ребенку на выезд, а потом за 11 лет н иразу не поздравил с днем рождения, вот так он ему нужен был !) но такх пап мы не обсуждаем, а вот мама, желающая устроить свою жизнь- сразу предательница, оставляющая сына РОДНОМУ папе!!
автору: папа- наркоман, уголовщик, алкаш, безработный ???? не сможет заботитъся о сыне ??

Да мы пытаемся всего лишь донести до автора, что ребенка ей сюда не вывезти.
Будет мамой раз в месяц, раз ее это устраивает.

Спасибо за отзыв :)
Папа нормальный. Не наркоман, не алкоголик. Работает, получает порядка 2 тыс евро. На нянь особых денег нет, если учесть траты на устройство личной жизни и обеспечение ребенка необходимым от и до (до сих пор это делала я, алименты он не платил ни копейки).

Да тоже верно,просто я со своей позиции рассуждаю и не откажусь от проживания с моим ребенком ради устройства своей жизни,ну если у некоторых женщин жить в дали от кровиночки норма и быть приходящей мамой,то даже спорить не буду,у всех свои цели в жизни.

Ну это совсем не круто :) Тем более в Москве :D

'А если все у вас склеется и вы действительно друг для друга ....Что вы будете делать с сыном? Вы же говорите,что ваш экс настроен воинствено и не отпустит сына в другую страну....У вас для этого план существует? Или будете рвать по-живому.........

я тоже не отказаласъ от ребенка, мне ето в сумму обошлось всего моего имущества, я без ничего с ребенком уехала, но я знала, что с родным папашей мой ребенок пропадет, он бы с моими родителями скорее всего жил.
дети етого не оценят, скажут: а кто тебя просил??
ето с моей позиции

Вам просто надо будет по-нормальному объяснить бывшему, что для ребенка также неплохая перспектива в германии будет, например что касается обучения, ето к тому что надо заранее свыкнутъся с мыслью что екс ребенка не отдаст, но хотя бы будет нормальная связь с ребенком

если стоит вопрос личная жизнь или ребенок - я однозначно выберу ребенка...а Вы?
как себя будет чувствовать ребенок, которого мама родила, а потом оставила ради "личной жизни" и отправилась в другую страну жить с чужим дядей?
ребенок может не придти в себя до конца своей жизни, предательство матери - страшный стресс.

Автор, Ваше ожидание ответов на жгучие для Вас вопросы от данного форума - несколько наивно. А Вы еще и пустились в откровенности.
Гнилой помидор номер раз: Вы - зажравшаяся по определению москвичка (у которой, помимо происхождения и проживания в сем золотом городе, еще и "все в ажуре", работа, собственность..., а Вы тут что-то возникаете про экологию, преступность) - порвать Вас для преобладающей здесь публики уже за одно это святотатство - святое дело.
Второй прокол: выходите замуж за немца. За настоящего (а не совково-единоутробного, т.е. казахстанского или сибирского), а настоящих тут принято ненавидеть, как во времена ВОВ. Уже пошли пассажи про "выписанных по каталогу невест", продавшихся за Германию - как же без них, навязли в зубах и давно.
Третье, в продолжение темы : немец старше Вас. Опять нытье про продажность, что бросили 28-летнего русского мужа (уже пошли завывания, что и его "окрутили, ребенка ему на шею бросили" и пр. Предсказуемые выводы, опять же Вам не льстящие.
Мотив четвертый - мать-кукушка. Очередное открытие шлюзов для обвинений, что Германия и член дороже родного дитя, и прочее морализаторство. Автор, подавляющему большинству тут пишущих Вы и Вами "оставленный" ребенок - глубоко до фени, а вот возможность облить Вас и по данному поводу помоями - очень кстати.

Автор, делайте так, как Вы сами хотите! (душа просит\сердце подсказывает и прочее)..
Если вдруг это будет ошибка, то это будет Ваша ошибка, а не ошибка форума. Если это будет удачным решением, что это Ваше решение, а не решение форума.. Это Ваша жизнь и никто из сидящих на форуме не может знать, как оно будет на самом деле!
Вот это был бы самый верный совет из всего здесь Вам адресованного.
Единственно верное замечание: наличие малолетнего сына у Вашего избранника. Не переоцените данный факт и не обольщайтесь трогательной отцовской заботой (для российских отцов - экзотичной) о данном ребенке. Здесь вокруг таких детей действительно крутится весь мир, и Вас в данную орбиту вполне могут вовлечь, с не всегда желаемыми последствиями. Обратите внимание на этот факт, расставьте приоритеты.

вот и я выбрала ребенка, поетому отказалсь полностю от своего имущества в пользу папе ребенка, хотя мой отец категорично против был, он бы и так добился разрешения на выезд сыну, просто я войны не хотела, и уехала со спокойной совестью, а через лет 5 узнала, что дом продан был, деньги промотаны, машина разбита, вот так, лучше бы с войной зато у пацана бы денъги на счету были

А вот представь,как им потом здесь тяжело жить и начинают ныть:помогите,у меня там всё было,а тут на прокладки денег не дают

Я спрашивала уже два раза. Она рассказала

Ну и еще новая пассия мужа непременно будет выпихивать ребёнка из семьи.
Вобщем:
1) отцу ребёнка ребёнок будет утомителен
2) бабушка с отцовской стороны НЕ возьмет
3) бабушка с материнской стороны не возьмет
4) новая пассия на мозги будет капать.
5) наверное, ребёнок будет скучать о маме
Вот такой план. Автор только будет раз в месяц приезжать к ребёнку в этот год.