Во время и после праздников темы появляются соответствующие , актуальные так сказать.
У меня не особо широко поставлен вопрос, как в соседней теме про свекровь в принципе и ее поведение, немного поуже. Проблема в том, что со мной свекровь разговаривает исключительно на одну тему. А именно, похвала себя любимой. В целом примерная ситуация. Она сама считает себя очень умной, целеустремленной и энергичной. Вообще и для своих лет. О чем постоянно МНЕ (т.к. или в отсутствие мужа или при нем, но он не вмещивается и не слушает) повествует. Одни и те же истории из жизни по многу раз.
Факты такие (к вопросу, а есть ли чем ей гордиться, да и вообще нужно ли эту гордость выставлять на люди, т.к. она в общем всем посторонним подобное вещает). Про ее образование она много рассказывает и доказывает, какое оно было сложное и как она хорошо училась. Имеем начальную школу и еще 3 класса, затем то ли законченные то ли не совсем 2 класса средней школы, после этого пробы каких-то аусбильдунгов, которые она не заканчивала (вроде кроме одного). В целом она вроде фотолаборант (я так понимаю, она это закончила). Немного работала по професии. Еще некоторое время на почте ночами пакеты сортировала (объяснила это тем, что днем работать не хотела, т.к. не хотела ребенка оставлять одного, при том, что ребенок ходил в детский сад и щколу позже и бабущка с дедущкой всегда были рядом). Вышла замуж и рада была работу любую забросить. Это дело ее личное, ее работать никто не заставлял, но она постоянно говорит, как же им приходилось экономить (это один из фактов как бы ее героизма).
Мне интересно слушать в принципе какие-либо рассказы о прошлом, ее или ее родителей, предков и вообще. Но одного или пары раз, на мой взгляд, достаточно. Причем все сводится к тому, что она просто героиня. Я не могу ей этого говорить (и не хочу), но ее геройства я не вижу. Во-первых, по сравнению с окружающими, во-вторых, вообще и в принципе.
Это не один раз и не два, это стало просто постоянным ее сопровождением. Она не говорит практически ни о чем другом, кроме себя. С ней невозможно ничего обсудить, как со многими людми, она все переводит на себя, перебивать ее нельзя, может спокойно без умолку полчаса рассказывать (что уже нам в общем известно).
Недавний ужин совместный выглядел так. Едим, она вещает, поели, она вещает, я слушаю, иногда чего-нибудь ей говорю, муж засыпает, она вещает, он заснул (на самом деле), ребенок развлекает себя сам, т.к. она постоянно ей говорит, иди поиграй сама.
Я занимаюсь в ее визиты исключительно готовкой и болтовней с ней. Меня она слущает, но ее мнение, что русские не такие умные, как немцы, образование у нас отсталое, школ нормальных нету и подобное. Я не говорю про все школы России, я знаю, что наша по своей программе не отличалась от немецких особенно. Мы с мужем сравнивали учебные материалы по основным предметам (его гимназию и мою спец. с углубленным изучением определенных предметов), но не в этом суть. Если ей нравится так думать, это ее право, но мне не хочется слушать про это. Доказывать ей ничего не докажешь. У нее такой характер.
Просто запрещать ей определенные темы не могу. Один раз (я об этом уже много раз пожалела) я ей открытым текстом, вежливо, но прямо сказала, что в нашем доме не считаю правильнам обсуждать одну определенныую тему, а именно о ее митерин. Проблема в том, что эта женщина (м.) немного странная (скажем так она немного не в себе или делает вид, не знаю,), простовата, живет за счет социальной помощи, выпивает, курит и подобное, иногда в каких-то делах просто не догоняет, но у нее хороший характер, она всегда готова помочь. Так вот постоянно, когда нас свекровь раньше навещала, она первым делом начинала рассказывать истории про эту женщину и над ней постоянно смеяться. Мне это не просто не нравится, я считаю это неправильным (за глаза да и вообще обсуждать кого-то постоянно и все это в издевательском тоне). После моего, так сказать, запрета, свекровь очень обиделась. Причем до этого я периодически ей об этом намекала и в подобных обсуждениях не принимала участия. Но постепенно это просто уже невозможно стало слушать. Теперь эта тема обсуждается не очень подробно, упоминается в основном, но обязательно. В общем, сойдет.
Но как мне перевести ее разговоры о себе в более интересное и полезное русло? Ведь получается, что каждые праздники так бессмысленно и проходят.
Муж сказал, забей и не спрашивай ее не о чем, она быстрее расскажет. Сам он занимается чем-нибудь, т.к. вроде как достаточно, если я ее слушаю. Мама говорит, хвали ее, даже если хвалить нечего. Но у меня просто не поворачивается язык. Я понимаю, что, наверное, она этого ожидает, что я при ее рассказах буду охать и ахать? Или это не так? В общем, кто с подобным сталкивался и как Вы решили такую маленькую проблему?
П.С. Еще забыла написать, что из ее рассказов 90% чистое преувеличение (это говорит муж и я сама знаю как бы). Но или она расчитывает на то, что я не знаю или?

По-моему, другого варианта и нет. Есть люди, которые просто любят язык почесать, им только свободные уши нужны. Один вопрос задашь, достанут тебя рассказами минимум на час со всеми лирическими отступлениями. Я в таких случаях, бывает, головой киваю, чтобы не обидеть, а сам о чем-то своем думаю.

Ничего тут не изменишь. Единственный выход- сократить число ее посещений до приемлемого минимума и научиться отключаться, то есть, просто не слушать. При этом не что-нибудь делайте, вяжите шарфик починяйте примус, лишь бы отключиться и занять ум.
Можете попробовать взять инициаттву в свои руки и в подробностях рассказать ей, как вы учились в школе.

Нужно в первую очередь определить какая цель разговоров с свекровью? Какая-то новая интересная для вас информация? Есть уверенность что такая информация у нее есть? Она в принципе способна на интересный диалог?
Нельзя от человека ждать того, чего у него нет.
Ее цель вроде понятна - получить внимание, сочувствие к ее тяжелой жизни и тд..
Если есть время и это не напрягает - можно и послуашать ее разговоры и воспоминания.

Поможет только в одно ухо впускать... Воспринимайте, как радио в машине.

Тему не измените, пока свекровь не займётся чем-нибудь. Но и тогда остаётся большая вероятность продолжения на заданну тему, но в другой ситуации.

Ну, это не страшно. Тем более, что люди в солидном возрасте забывают, что рассказывали, а что нет. А ещё, как говорит моя мама, люди солидного возраста уже не смотрят вперёд. Они живут не будущим, а прошлым. Поэтому могут сто раз возвращаться к одному и тому же приятному воспоминанию.

Видимо, по сравнению с подругами она очень даже ничего. И этим гордится. Чтобы это понять, надо дожить до их лет.

Подождите, когда Вам такое скажут Ваши внуки...
"Все там будем" (с) (недеюсь, что проживём долго и поймём мотивы старшего поколения, ведь всё повторяется)

У меня было хуже: я, что от первой, что от второй свекрови, всё время выслушивала восторги касательно их дочерей. Умницы. Красавицы. Комсомолки. И вышивать умеют.

Тяжёлый случай.

Ну, обида её в некотором роде понятна. Вы так и сказали о правильности? Я бы сказала иначе.

Какая наивность.

Боже сохрани! Чтоб открыть ещё одни затворы её самолюбования?

А фиг его знает. Вероятно, что ждёт.
Я решала проблему так: перебивала и начинала рассказывать что-то своё (когда уже просто невыносимо стало в N-ный раз выслушивать о том, каких прекрасных дочерей она вырастила, которые умеют всё, знают всё, а какие красавицы?!). Очень не понравилось такое поведение, стала мозги выносить мужу, а не мне.

у меня мама такая.
это не решение проблемы, но сократить время общения с "Эталонами" лучше всего.

Она не говорит практически ни о чем другом, кроме себя. С ней невозможно ничего обсудить, как со многими людми, она все переводит на себя
Хи как моя любая моя попытка рассказать что либо про детей или что то другое заканчиваешься ее словами А у меня... Или А я... Причем прерывает нагло что бы про себя любимую рассказать и других тем у нее нет. Я теперь когда свекры в гостях много времени провожу на кухне что бы не участвовать в разговорах совсем. После обеда оставляю свекров, мужа, детей и иду прибирать на кухне прибираю долго и упорно только бы не присесть к ним снова, потом могу взять мобильник и общаться СМСками с родственниками или друзьями но только не подсаживаюсь снова к ним что бы не слушать ее речи о себе. Раньше она пристраивалась в проходе кухни и начинала опять про себя но так как когда что то делаешь то и слушаешь разрозненно то такое "общение" ей не доставляет удовольствия. И ей ничего другого не остаеться как идти к внукам и что нибудь делать с ими.Попробуйте так не сидеть и слушать заглядывая ей в рот а заниматься чем то своим может ей тоже надоест слушать то некому

У меня тоже мама такая, сменитъ её пластинку, думаю, никогда никому не удастся

ха, блажен, кто верует.... Моя хотя бы в глаза не заглядывает, а вот у мужа естъ тетка, так она тебя за локоть держит, в глаза смотрит и рассказывает сплетни про российскую богему. Это еще хуже, чем мамины рассказы про нее, любимую, а также про соседей, их внуков, торговок на базаре и прочее...

н.п. недавно наткнулась на такое высказывание, есть такой тип людей и с этим ничего нельзя сделатЭь как тему не переводи, они все равно опять в свое русло завернуть, себя любимую похвалить

Нарциссизм - явление распространенное среди свекровей, как я вижу. Куды ж нам до их ума, героизьма и еще массы положительных сторон и качеств...

Больше спрашивай(её советов). А вообще, пропускай всё мимо ушей . Поддакивай, изредка . Или делай вид, что очень занята.

У меня свекровь о многом рассказывает, часто про соседей, родствеников, про свои любимые передачи, видимся редко. Но больше разговор когда моя младшая что-нибудь делает, дед ей умиляется, а свекровь постоянно, а вот наша Маша (примерно) другая внучка на год старше, я ей и говорю конечно она это умеет, она же старше. Потом только от мужа узнаю, как они устали за внуками приглядывать (не за нашими детьми). И тоже по многу раз истории слушаются, но у меня мама вообще хлеще, так что моя свекровь замечательная. Только немного раздражало когда первый ребенок родился слушать ее советы которые в наше время уже не актуальные. У меня нет столько терпения и надо что-то ответить, но вот моя кузина слушает свою свекровь, а та разговаривает и ей походу не важно, что ей скажут и слушают вообще, главное говорить, я сколько раз это наблюдала, поражаюсь, она говорит, просто во время таких визитов думает о своем, короче отключается от того что ей свекровь рассказывает

Научитесь отключаться, как ваш муж и не гневите богов, у вас не все так и плохо

свекровь уже взрослая состоявшаяся (в своем смысле) тетя. Изменить ее не получится, да и зачем?
У меня мама такая же болтушка, причем несет иногда полнейшую ерунду, а иногда и реально неприятные вещи, не по отношению ко мне или моей семье (хотя и это тоже), а просто ну как г...но изо рта льется, бывает такое, что на нее находит, как у вашей свекрови с митерин. Я иногда ругаюсь, а как правило просто, как ВАм тут и написали, воспринимаю как радио - т.е. занимаюсь своими делами, слушаю вполуха или не слушаю вообще, поддакиваю, если зависает пауза, то говорю что-то "ну ничего себе. а дальше?" - о чем бы ни говорили, эта фраза как правило попадает в цель, и мама дальше распространяется, а я дальше о своем думаю.

это надо ж было столько написать... о "маленькой проблеме"

Ну, можно "глохнуть" на время. ДУмаете о своём и не реагируете на вопросы или восклицания свекрови. Она начнёт догадываться, что вы её не слушаете, болтать станет чуть меньше.

Просто почесать - это она тоже может, но на самом деле, в основном одна тема. Помимо того, что она повествует, получается как бы, что она еще и добавляет такую мыслю, что вот а ты... вроде как и никто. Мне это, конечно, не очень приятно. С другой стороны, мне просто еще и не понятен смысл такого поведения. Если бы я поняла, что к чему и зачем, вибрала бы стратегию своего с ней общения. Мне не хочется с ней из-за этого ссориться. Есть открытые провокации с ее сторона, когда она начинает меня критиковать, здесь ей особо не удавалось чего-нибудь добиться, поэтому она, имхо, выбирает другой путь.
Мне очень нравится общаться даже с пожилыми людми, если они рассказывают правдиво, интересно, мудрость какую-нибудь добавят, но это бестолковое никому не интересное, кроме нее самой, восхваление себя, напрягает. В общем-то я вроде как привыкла именно общаться, а не "включать радио". Она ведь еще и требует, чтобы слушали и активно. Если я на кухню, она или громче продолжает, или ждет, когда обратно приду.

Я пробывала. Это ее раздражает. Она с недовольством слушает, или спорить начинает, или не верит и вообще перебивает и начинает опять про свое. У меня создается впечатление, что мне про себя вообще ничего хорошего рассказывать нельзя. Нейтральные общеобразовательные вещи она еще слушает, но как я начинаю про себя, ее ето не радует. Что это за странности?

Она же гость. Ее надо "развлекать". Потом общение само по себе в кругу семьи, имхо, нормально и необходимо.
Иногда это и новая информация, которая не просто как бы к сведению, но на самом деле важна (например о ее других детях, одна болела, другая переезжает, например). В принципе, если я конкретно спрашиваю, она может некоторое время без фантазий, но просто факты (я надеюсь) до нас доносить. Но от этого она быстро устает (раздражается), поэтому много у нее не спросишь.
Именно на интересный диалог она, по-моему, не способна, т.к. по ТВ смотрит всякую чушь (днем суды и токшоу, вечером ужасы, кримис и подобное). Читает брутальные криминальные романы (часто, как она говорит, осонованные на реальных историях).
В общем, я от нее ничего сверхъестественного не жду, мне интересно с ней о ее семье в принципе говорить, о соседях, о знакомых (т.к. мы переехали), но без всяких насмешек.

Конечно, если другого варианта нет...
Но хочется как-то просто нормально общаться и не переводить ее в разряд странных болтливых свекровей, которые или действуют на нервы, или отнимают время просто напросто своими рассказами.

У меня знакомая есть в России как ваша свекровь
Беспрерывный монолог. Обо всём. И об одном и том же И тоже самолюбование.
Наверное такая же точно свекровь кому-то будет

Она занимается вроде как. В основном путешествиями и их планированием.

С памятью у нее вроде порядок. Еще и молодым фору даст. Пьет в дополнение Гинко. Нет, у меня в институте была подружка, она тоже постоянно одно и тоже по нескольку раз рассказывала и в подобном ключе. С памятью у нее тоже было все в порядке. Свекровь же своей памятью еще и гордится (как и всем, что есть она).
Никаким прошлым она не живет, у нее много интересного (путешествия).

Про ее подруг, которые может быть где-то и хуже, я не знаю (у нее нет именно подруг). Есть ее знакомые и мои. Одих из примеров моих знакомых. Бабуля на 10 лет старше свекрови, ходит КАЖДЫЙ ДЕНь (не раз или два в неделю, как моя свекровь) на разные виды спорта, английский, еще куда-то там, а велосипеде ездила до недавнего времени (недавно ей глаза оперировали, поэтому не может сейчас), подрабатывала до прошлого года, живет одна в большом доме, сама убирается (вокруг чистота), за внуками приглядывает (как я поняла они почти постоянно после школы у нее) и т.п. Я считаю, что ей можно гордиться, но ОНА ЭТОГО НЕ ДЕЛАЕТ. Совершенно нормально об этом рассказывает, причем без особого желания. И она не одна такая.


После себя она переходит и на дочерей, и на внуков.

Что Вы имеете в виду? Я сказала, что мне не хотелось бы это обсуждать. Ничего не запрещала. Просто, что мне это неприятно. Еще я это мотивировала тем, что ребенку это слушать не надо и просила сосредоточиться на положительных примерах в воспитательных целях, так сказать.

Понять бы, чего.

Она сама себя на какой хочет срок приглашает. Из 4х дней праздников она у нас была 3. Что здесь ограничишь? Она и не спрашивает, на сколько ей приезжать. Сама решает.

Твоей свекрови явно не хватает признания, похвалы. Ты не пробивала ей дать это? Поапладируй, похвали, когда-нибудь она наесця. Тему сменить можно вопросами,типа, вы так хорошо готовите, в чем секрет ваших кнёделей/кезекухена?

Сочуствую вам по -человечески,у меня мама примерно такая .
Свекрухе сколъко лет?Моей маме 75.Думаю ,что вашей не болъше .
Вывод:изменитъ ее не сможете ,значит надо самой что-то предприниматъ .
Мой опыт:1--свести общение на САМЫЙ минимум,благо не родная маман.
2--если пришла к вам,тут же уходитъ на кухню ,жаритъ ,паритъ ,лучше пылесоситъ .
Не бойтесъ обидетъ ее :она -то этого по -отношению к вам совсем не боится .
3---демонстативно взятъ книгу и сидетъ читатъ .Еще лучше наушники одетъ .
Обидится крепко.На.......тъ на нее:пустъ парит мозги родному сыночку,а то он хорошо устроился --на вас перекинул.
4--если пришла к вам,тут же идти закупатъся ,типа :ой ,а хлеба нет крошки!!!Ах!!
Закупатъся ,естественно ,подолъше и в далънем магазине.
Вывод:вы имеете дело с болъным психически человеком,ну и игнорируйте усиленно ,т.к. безумие заразителъно.
Вам легче,т.к. это ваша свекровъ .Мне тяжлее ,т.к. это моя матъ ,которая стирала мой пеленки,выхаживала меня из болячек ит.д. и т.п.
Сейчас я сама матъ 2 детей ,голова седая ,но это ей по-фиг.
Короче,что делаю я :стараюсъ общатъся поменъше,в основном через папу(он у меня нормалъный ,слава тебе Господи),
на слушаю ее вообще ,когда начинает доставатъ ухожу мытъ посуду(неважно у них или у меня дома).Мою руками,долго(кстати это успокаивает),прибираюсъ,готовлю.А потом говорю :,,Так ,нам пора .,, И сваливаю или жестко ее выпихиваю ,типа ,,у маня термин через пол часа.Срабатывает.
Не злитесъ ,одно могу сказатъ .Неизвестно какие мы будем в их возрасте.
Но я уже младшей дочери сказала:,,Анютик,если я буду такая же как бабушка ,можешъ меня сразу застрелитъ !,,
Это благо:видетъ обратный пример,какой не надо бытъ ни в каком случае!!!!!!!!!
Смотрите на свекруху поменъше и ставъте границу.Такие люди будут еще в вашей жизни пачками ,так чтож на какждую сволочъ так реагироватъ?Пожалейте свою несчастную нервную систему.

просто она одинокая женщина,ее бредни никто не слушает а вы ослушаться боитесь..
а ей надо показать какая она хорошая,так как наверное в жизни ей не удалось себя реализовать.. может просто характер такой эгоистический..
тут не исправишь ее или поругаться осгновательно или делать вид

Да, я заметила, что это "а я..." у нее проявляется намного чаще, когда она у нас в гостях. У себя дома она намного меньше на эту тему говорит, вроде. Почему?

С высказыванием Хайяма знакома, но как-то не думала применять это именно к ней.
Думаете, в этом проблема? И как на подобное реагировать лучше, чтобы не усугублять ситуацию?

не наестся. Некоторым людям признания и похвала- как наркотик, становятся зависимыми

Здесь как бы получается, что она не только мне повествует, она это абсолютно всем рассказывает в большей или меньшей степени.

Цитата:
Она сама себя на какой хочет срок приглашает. Из 4х дней праздников она у нас была 3. Что здесь ограничишь? Она и не спрашивает, на сколько ей приезжать. Сама решает.
Ох и ни фига себе!!!Да вы ее сами и разбаловали,сами ей все условия создали,чтоб она себя так вела!!!
У вас своя семъя ,вы ее либо приглашаете,четко обговаривая срок пребывания ,либо не приглашаете ее совсем.
Отговорок можно найти кучу.
С такими человеками нужно жестко ,иначе на голову сядут.Ваша уже и села и ножки свесила.
Отучитъ будет сложно ,но можно.
Иначе скоро вас отгрузят в месную психушку или вы с мужем разойдетесъ лижбы ее уже никогда не видетъ (кстати не факт,будете видетъ и так).Решение толъко за вами.Ваша жизнъ .

Если я сама что-то не знаю, посмотрю в интернете. У нее в общем знания уже не те, не актуальные.
Но если не спрашивать, она сама видит, если я что-то делаю и ее советы начинаются всегда так, "ты же знаешь, что надо делать так-то и так..."

Я и занята, она иногда спрашивает, не надо ли помочь (помогает, если надо, в этом она оченъ даже вполне, но начинает командовать при этом). Поэтому делаю по-быстрому или когда ее рядом нет. Но долго заниматься делами нельзя, ее правда надо развлекать. На эту тему уже были разговоры. Нам даже не разрешается в ее присутствии ходить в магазин, если чего нету. Все покупается заранее, чтобы она одна дома не скучала.

не свекровей, а пожилых людей. Ну любят пожилые люди много расказывать, терпимее надо быть, никто не знает какими мы будем в таком возрасте

Мне это знакомо, раньше жили в одном доме. Но именно тогда это было не так заметно, т.к. я могла всегда уйти к себе под различными предлогами.

Вот, Вам ведь это тоже не очень приятно. Теперь представьте целую семью "героев". Причем за уши притянутых или откровенно выдуманных.

Это нереально, она замечает и начинает переспрашивать, и ждет подтверждения, что ты это слушаешь и тебе это интересно.

В этом я уверена, поэтому хочется поменять темы разговоров.

Наверное, этому учатся постепенно, если видят, что по-другому не получается.

Как-то это не вежливо.

скажите, вы читаете только Пушкина и Тургенева, Гёте и Шекспира? Музыку слушаете только Бетховена и Шопена? И по телевизору смотрите только арте?
Мне кажется проблема не вашей свекрови, а в вас. Вы в старости будете такая же как и ваша свекровь: будете своих невесток донимать расказами о том какая вы умная, да разумная, а они все быдло последнее, смотрят только ужасы и кримис.

никак.просто не брать это близко к сердцу.воспринимать стареющих людей как людей с особенностями.
это проблема пожилых людей.в определенном возрасте у людей мир сужается до интересов только собственной персоны или каких-то любимых тем.
сама жила со свекровью 10 лет,поэтому хорошо вас понимаю..отец мой такой же((
и знаю это от своих родных и друзей,которые в пфлегедиенст работают.
почти у всех пожилых разворы только о себе любимых и своих болячках,или прошлых достижениях.

Почитайте что-нибудь из психиатрии по теме, и из гериатрии.
http://en.wikipedia.org/wiki/Narcissistic_personality_disorder
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%B0%D1%80%D1%86%D0%B8%D1%81%D1%81%D0%B8%D1...
Потом перечитайте солдата Швейка, и применяйте его методы, начиная со здорового пофигизма и продолжая длинными рассказами "а вот у нас как-то в деревне".

У меня на моей прошлой работе был один пенсионер, который поговорить любил. Встретит тебя в коридоре - минимум полчаса грузить будет. Мы между собой договорились с коллегами, что если кто увидит беседу с дедушкой, должен товарища выручить. Позвать, к примеру, срочно к телефону или еще чего. Может, и Вам стоит со своим мужем о чем-то подобном договориться?

У меня свекровь любитель все свои болячки обсудить.
Начианя от головы заканчивая ,извеняюсь, жопай....
Расказывает все не скрывая и не стесняясь. Иногда даже мне становется противно и не удобно......НО.....ничего сказать тоже не могу.
Пропускаю все мимо ушей........она говорит, а я в голове, например, думаю что сегодня купить в магазине, что приготовить и т.д. и просто угукаю иногда.
Уже привыкла....ну не хватает ей общения.

Наврядли ей будет достаточно и она прекратит.
такие люди наоборот с возрастом становятсяя еще хуже.

Папа состарился и стал много вспоминать. Из юности,с кем учился,друзей... Очень его люблю,я послушаю, вижу,что это ему важно-что-то вспомнить,рассказать... Он столько для нас сделал,я послушаю. Сколько той жизни...

У нас тоже был такой папа. И воспоминания были интересные, и тема "Я - дАртаньян, а все остальные, в том числе и вы, мои родственники - ..." в них никогда не просматривалась. У ТС другая проблема, похоже на нарциссическое расстройство личности.
ТС, на каждое её бахвальство можно отвечать выдуманным бахвальством про вашу подругу (сотрудницу, родственницу). На вброс "Я по математике всегда хорошо успевала" отвечайте "О, у нас похожий случай был, у подруги сын выиграл математическую олимпиаду по стране, потом по Европе и Вселенной, теперь учится в MIT, заканчивает докторантуру всего за год."
Гасите уксус содой! Сначала будет фонтан и вулкан, а потом ей это быстро надоест, она сдуется и стухнет. Если не будет вас слушать, можно и спросить - почему вам неинтересно то, что я рассказываю? (Обычно им хочется, чтобы все проявляли интерес к их рассказам, поэтому открытое признание в том, что ей наплевать, может быть понято как позволение и вам на ее былины наплевать. Скорее всего она этого не сделает. Ну или если признается сразу в открытую, то готов диагноз.)

Она сама себя хвалит вообще-то.
Вы кого в первую очередь будете хвалить или взбадривать, того, кто вполне нормально о своих проблемах рассказывает, или того, кто самолюбованием занимается и хорохорится?

К сожалению, она и готовить не умеет. Я еще не нашла, за что ее можно ИСКРЕННЕ хвалить. Хотя, надо подумать. Она хорошо и заранее организовывает (хоть и не сама, а туристическое бюро) свои путешествия. Может за это? Еще любит всякими подсчетами заниматься в своем хозяйстве и для митерин (правильно или нет, я не проверяла).
Я не хотела здесь обсуждать ее характер вообще, но чтобы именно ВАМ стало понятнее. Ее самые интересные достижения, о которых она рассказывает (имеется в виду из настоящего, не из ее молодости), это как она кого поставила на место. Я не говорю, что она больше ничем другим не занимается, но из ее рассказов, к сожалению, почерпываем только подобные вещи. Мне подобное хвалить не хочется, а большего о ней не известно вроде как.

Слушайте и запоминайте каждое слово,я вот с удовольствием байки моего папы по стопятьдесят раз послушала,да нет его уже,умер...

С возрастом Вы правы примерно. Общение я уже свела до минимума. Но и она не жаждет со мной общаться, сама не звонит, если что ей надо сказать, звонит мужу на работу (иногда, чтобы я не слышала, так он сказал, например, если чем-то в моем поведении не довольна или хочет от него чего-то, что мне не нравится или подобное). У нее это проишодит почти всегда во время лайф контакта с нами. Мне кажется, это потому что ей у нас как бы нечего делать. Еще это заметно, если она не может ТВ посмотреть (он у нас стоит в спальне и во время ее визитов ребенка кладем к нам в комнату спать, а свекровь у нее в комнате остается), т.к. все ее фильмы, которые она смотрит, начинаются в лучщем случае после 8 или 10 вечера.
Я не считаю, что все пенсионеры ведут себя подобным образом, т.к. зна много других примеров. Но в ее случае мне хочется постараться найти компромисс в форме других тем, интересных и ей, но где бы она не являлась главным персонажем. В идеале хочется, как только она опятъ в сотый раз начинает рассказыватъ какую-нибудь историю, не говорить ей, типа, мы это уже слышали (так случалось и она обижается, хотя я своим запросто могу такое сказать и не в специальной вежливо-приторной форме, как ей), но переводить стрелки на что-нибудь другое незаметно для нее самой.
Что посоветуете?
Никуда уходить из дома (я уже где-то писала вроде, что это ей не приветствуется) или ее выгонять не подходит в принципе.

Да нет, она не одинокая, имхо. Ходит в церковь и на всякие собраниа пенсионеров, и постоянно путешествует и к дочери ходит часто. Поверьте, ей есть, с кем поговорить.

Из ее рассказов следует, что как раз наоборот. Не знаю, как это объяснить. Она фантазирует (не хочу говорить, что врет, т.к. не знаю, осознает ли она сама это) и по ее рассказам получается, что все тип-топ, что же не было тип-топ, она это своими незаурядными способностями превратила в тип-топ.

Т.е. или , или? Другого не дано?

Мой муж не осмеливается ей ничего сказать (Приглашения и вообще все важные вопросы она обговаривает с ним). Он мне на нее жалуется, но и одноременно не хочет, чтобы у нас с ней возникали конфликты.

Я где-то на это намекала? Даже, если мне нравится классика (и в литератури, и в музыке), я спокойно слушаю "попсу" под настроение и смотрю раз в год сериалы по ТВ. И по Арте смотрю не все подряд.
Вопрос был о том, есть ли у нас с ней точки соприкосновения. На что я подобным образом попыталасъ ответить. Если Вы не поняли, что я имею в виду, напишу проще. "Нет", у нас практически нет точек соприкосновения в отоншении искусства, культуры, музыки и т.п.
Я не говорила, что считаю, что у нее плохой вкус, но если Вас интересует мое мнение о ее предпочтениях, считаю, что это чушь, т.к. смотреть на ругань в токшоу или обилие "кетчупа" в кримис, не считаю интересным времяпрепровождением.
Извините, если задела Ваши пристрастия. Я никого не осуждаю, но есть просто вещи, которые лично мне не интересны.

вот именно такие люди я напоминают мне людей из цитаты Омар Хаяма. Была у нас одна такая знакомая, тоже за 70 уже было. может она и не виновата, что образования не получила (иногда такие перлы выкидывала - смотирт так задумчиво на лемянницу и говорит "У вашей Маши такие ЧЕРТЕЖИ лица красивые"). но и врожденной интелегентностью и чуством такта ее к сожалению природа не наделила. все ее разговоры как-раз таки сводились к тому какая она умная-разумная, если про себя уже слов не хватало, начинала своих детей, потом внуков хвалить. и шанса слово вставить или беседу в другое русло увести не было. приходила она как-бы нашего старенького родственника навещать, но с ним бесед не получалось, т.к. он мог просто если ему надоест, отвернутся и своими делами заниматься. а мы поначалу ее развлекали, человек же в гости пришел. в итоге, стали чай на стол ставить и оставлять их наедине, типа у нас так много дел, так много дел, вы уж тут чаевничайте, вы пенсионеры, вам спешить некуда. т.к. сил моральных просто не было ее фигню, извините за выражение слушать (зная при этом какая она на самом деле, чего в жизни добилась и как жила). женщина была оскорблена до глубины души, как это посмели ее обществом принибречь! и стала появлятся все реже и реже.

У вас другой случай, ваш отец другого склада человек и у вас с ним чуткие отношения, вы прощаете ему его старческую слабость из любви и уважения, видимо он сумел вас так воспитать потому что сам наверное был любящим и тактичным отцом. Такие отношения могут быть далеко не у всех и не впоследнюю очередь из-за ошибок родителей. <Von nichts kommt nichts>.
А у ТС муж мать свою сам не слушает, видимо она ему с детства мозг выносила своей болтовнёй. А ТС она вообще чужая, естественно нервы не выдержат всё это выслушивать.
Есть люди с такой особенностью характера, они имхо сами не замечают, что превозносят себя ежечасно.!
Я таких женщин встречала 4 раза, с одной мы познакомились по прибытию в ФРГ, она тоже из поздних переселенцев, поэтому первое время за неимением других контактов мы вынужденно тесно общались. Это был полный трындец - она с первой минуты знакомства начала себя расхаваливать (и всю свою семью), я обсолютно офигела потому что такого бахвальства никогда в жизни не встречала. Все темы переходили на "а вот я.." и причём всегда следовали примеры подтверждающие её превосходство над всеми и вся... доходило до абсурда, иногда казалось что она бредит... я сейчас изредка встречаю её в городе, она абсулютно не изменилась.
Кстати её мать которую она тоже вовсю расхваливала оказалась точно такой же как и она: самодовольной и вечно себя расхваливающей старушенцией. Это невозможно описать!
Ещё раз довелось встретить похожую особу по работе, она местная немка, но правда там степень бахвальства быле не так явно выраженна как у первой знакомой, но тоже очень явно присутствовала. И её 18-летняя дочь была точно такой же выпендрёжницей как и её мать.
Таких людей не изменить, они сами не замечают свои "особенные качества характера". Но выносить их трёп - очень сложно.

"Долгих" гостей надо не развлекать, а вовлекать в жизнь сообщества, находящегося на указанной жилой площади.

Суды я бы не стала критиковать. Очень полезно.

Да, мы все такими будем.

Может быть найти ей подружек ее возраста, и у вас наверное есть дневной активитет для пенсионеров, тогда бы вы хоть на 2-3 дня смогли бы от нееотдохнуть.

Это одно. Но присутствует еще и откровенное хвастовство, именно в форме преувеличения и неправды. Мне эта составляющая как бы мешает, т.к. не люблю ни хвастовства, ни несправедливости, ни лицемерия.
"Хвастовство — черта, представляющая собой излишнее преувеличение своих достоинств, успехов и прочих качеств (иногда мнимых). Хвастливый человек специально выставляет напоказ какие-то свои качества, с целью выделиться среди других, получить одобрение. Хвастовство характерно практически всем людям в детском возрасте. Сергей Иванович Ожегов в своем словаре определял Хвастовство, как — «Неумеренное восхваление чего-нибудь своего, своих достоинств».[1]" (С.)
Именно в таком виде. Единственноое, что не понятно, осознает ли она это или как-то автоматически?
На самом деле надоело уже ей косточки как бы перемывать (хоть и в очень мягкой форме), хочется перейти к решению проблемы.

Почитала, спасибо.
Мне бы еще просто понять, целенаправленно ли она это делает или само сабой у нее получается?
Швейк остался дома. Но можно в нете, наверное, найти.

Это, в общем, идея

Меня никогда не напрягали именно рассказы родственников, знакомых, соседей или кого еще можно назвать. Именно рассказы. Факты. Интересные и поучительные. Но здесь речь идет, имхо, о мнимых достижениях, которые к тому же преувеличины , преукрашены, вообще далеки от истины. Зачем мне слушать нереальные истории?

Ваша идея понятна
Но получается мне надо как бы врать. Это не особо меня радует. К тому же она не реагирует на такое (при том, что я ей просто говорю правду, ничего не придумывая), считает, что в России вообще все не так. Говорит, что у русских широкая душа, но они (очень ей эта мысля нравится, с тех пор, как где-то услышала) "тебя обнимут и одновременно кинжал в спину...". Такое у нее мнение о русских.

Очень похоже.

Этого вроде как не хочется. Просто хочется, чтобы она выбрала одно, или ПРАВДИВО о себе, или что угодно о чем угодно и без оскорблений.

Я их не смотрела, но когда я к ней заходила и она это смотрела, они там постоянно ругались и друг друга оскорбляли, обзывали и подобное. Или это я просто не в лучшие моменты к ней приходила и самое хорошее и поучительное пропускала? Я правда не знаю.

Ну сейчас она приезжала всего на 3 дня, поэтому вроде еще более-менее. Но это правда предел, как я уже поняла.

Не понимаю чего вы добиваетесь? Она взрослый состоявшийся человек, вы её никогда не сможете перевоспитать. Если бы она была такой "тонкой натурой" и понимала что злословить и хвастаться глупо, она бы просто этого не делала. Вы совершенно разные люди и поэтому вас её бахвальство и сплетни про других раздражают. Невозможно со всеми найти общий язык, даже если это твоя ненаглядная свекровь, вы же это сами понимаете. Так что тут единственный выход: сократить общение до минимума и стараться не воспринимать её болтовню слишком серьёзно. имхо.

Да-да, там конечно изредка ругаются, но в то же время учат благочестивых бюргеров писать Видерспрухи и отправлять их по факсу в так называемые Амты. Вы можете очень многое почерпнуть из этих передач про суды, они видимо даже одобрены минестерством просвещения ФРГ.

Я же говорю - там уже психиатрия начинается (посмотрите еще раз по ссылке), как вы сможете что-то изменить? Она сама - да, сможет, если захочет: признается самой себе, что у нее есть проблема. Пойдет к психоаналитику, начнет сеансы терапии (когнитивной, поведенческой и т.п.). Будет много работать над собой, специалист будет это дело корректировать.
А так - это все равно что хотеть, чтобы шизофреник бредил по делу и без завихрений. Не сможет он.

Единственное, что вы сможете предпринять, как мне отсюда издалека кажется - это попытаться заткнуть её фонтан, пока вы сами не свихнулись, слушая.

Так не врите - "Я как-то соревнования в школе по теннису выиграла, о я какая!" - "Вот-вот, да-да, я как раз позавчера читала про знаменитую теннисистку Штефи Граф, она уже в возрасте 3 лет выиграла школьное первенство города! А когда она выиграла в Уимблдоне, она сказала.... ля ля ля". Вы же все ее темы для хвастовства теперь знаете, ну и подготовьте материал. Для особой убедительности выбирайте всех немецких чемпионов по шахматам (атлетике, сплетням, выносу мозга), а не русских - тогда ей и крыть нечем.

поговорите с ней о Чайковском или Бахе!
перешайте с ней задачки!

сыграйте ей на фортепиано! и научите её саму музицировать, чтобы праздники смысл приобрели! заоодно и опровергнете её ложное представление о плохом образовании у Вас на родине :

Не опровергнете, хоть на глазах у нее симфонию сочини и распиши. Люди адекватные (муж ТС) уже разобрались и сравнили школьные программы, а людям неадекватным (свекровь ТС) необходимо верить в то, что все и всё отстой.

но ведь ТС нужы праздники "со смыслом". так пусть же и помузицирует или другие качества своей "образованности" покажет пожилой женщине

Много уже всего в виде советов написано. Я из своего опыта и из вышеперечисленной информации могу посоветовать следующее:
1. Купить еще один Телевизор для свекрови. Она начинает мозг выносить , а Вы ей- ой, ваш сериал начинается! - она убегает к ТВ!
2. Если ей интересны женские журналы о здоровье или саде- огороде - купите парочку потолще- я так свою свекровь нейтрализовывала, очень спасало меня!
Правда, когда она их прочитывала- начинался пересказ прочитанного, поэтому у меня еще парочка газет подобной тематики была припасена. Моя Свекровь потеряла слух в молодости, разговор по губам собеседника понимала отлично, а поболтать скрипучим и резким голосом очень даже любила. Ее перебить было практически невозможно, не выслушав одно и то же по 10 раз. А как она любила петь! Хотя медведь ей на ухо наступил :-) это у них у всей семьи проблемка!
Мы с ней были людьми с разных планет. Говорить с ней было практически не о чем, не было точек соприкосновения вообще! Я это понимала, поэтому старалась обходить острые углы и не обижать ее. Хотя бывали поначалу у нас с ней и трудные времена за почти 30 лет моего замужества за ее сыном- моим любимым мужем. Но я прощала ее, так как иначе был бы просто разрыв в отношениях и муж бы мой переживал, чего бы мне не хотелось, слишком я его люблю!
А потом она умерла. И в морге, когда позвали детей, чтобы они проверили перед выносом на всеобщее обозрение гроб, и дочь ее отказалась идти туда , а мой муж и его брат были в полной прострации, пошла я одна. Я сама подправила ей подушечку под головой и крестик ее нательный ей в ладошку положила и сжала ей кисть в кулак, чтобы не выпал...И шарф на голове уже в гробу я перевязала ей сама именно так, как она задумала еще задолго до смерти- это была ее просьба к моей дочери, ее внучке- проверь , как мне шарфик повяжут в гробу, снохи то не станут об этом заботиться, и буду я лежать некрасивая! Она была модницей у нас и очень следила всегда за собой.
И снится теперь мне она иногда очень хорошо- всегда веселая и смеется!
Это я кто тому рассказала, чтобы мы все были терпимее друг к другу, если хотим, чтобы в старости наши дети к нам относились хорошо и уважительно. Они же видят, как мы с бабушкой - дедушкой себя ведем.И любят они дедов, не зная, как они порой нам надоедают и зудят.
Так что терпения Вам и женской мудрости!

хороший ответ от мудрой женщины! преклоняюсь перед Вами!

С манипуляторами разговор короткий - короткие и аргументированные предложения. Это глухари, слышат только себя любимых. Вы для них - объект критики и свободные уши.
При этом надо им улыбаться, шутить, лучше над собой же, взгляд направлять манипулятору в лоб.
При атаках агрессии, претензиях - включать полный игнор.
Никакой реакции на их критику. Непредсказуемость и спокойствие, что бы они ни говорили.

особенно не интересует, т.к. вы уже в других своих постах показали, что считаете себя лучше свекрови. А она такая же, считает себя лучше вас. Вас бесит, что свекровь себя нахваливает, а её бесит, когда вы начинаете о своих школьных успехах рассказывать . Особой разницы между вами нет.

Ну тогда еще мысля! Предложите ей написать о себе книгу, я серьезно. Сейчас каждый может писать книги и издавать их. Моя вот до такого докатилась весь прошлый год была занята написанием, припрегла деда что бы это все перепечатывал для какого то издания, старались успеть к рождеству и успели таки и подарила эту свою книженцию нам и всем родственникам на Рождество Там такой объем почти как Анна Каренина получился в хороооошем таком переплете, с названием "weg aus königsberg nach schleswig holstein" замаскировала под названием типа про семью и Flucht из Калининграда в детстве... но на самом деле книженцыя про великую Ильзетраут. Как не знаете такую? Сорри, грусная ирония Муж мой к книжке своей мамо даже не притронулся, а я начала было читать и исплевалась вся, бросила. Как она собирала камушки на берегу балтийского моря, как в садик ходила и в школу и была оченьнупреумная... Млин ну была бы действительно достойная и интересная жизнь описана, а то так биография про"никого" Вот так вышла из положения моя свекровь что бы быть услышанной! Так что пусть себе пишет и тешит свое себялюбие с великой целью донести до потомков какая ОНА, но решение читать или не читать остаеться то за вами

Маска, вы - гений!
А мемуары можно попросить для внуков.

По-возможности просто хочется, чтобы не было негатива, чтобы я о ней хорошее думала и в ней хорошее видела, но этими своими рассказами она бывает все портит.

Посмотрю может, если не забуду.

Спасибо за идеи

Вот именно поэтому я в общем более склонна к поиску совместных тем, не безразличия и не пряток. Но в принципе, ведь никто не говорил, что подобное не встречается среди молодых. Вокруг полно людей, с которыми не хочется общаться из-за похожих проблем, поэтому это не чисто "страческое". И опять же, очень много пожилых, которые намного лучше и интереснее нашего поколения. В целом это зависит от человека, а не от возраста.

При критике можно попробывать, спасибо

К сожалению (но не вопреки моим охиданиям) Вы ничего не поняли. Хоть это и мало, что даст, но напишу мыслю главную. Свекровь свою никогда с собой не сравнивала (по крайней мере не было намерений), хотя бы потому, что она до ВОВ родилась и детство ее во время войны проходило (как в общем и моих дедушек и бабушек и многих знакомых того поколения). Это уже нелегко и мне и в голову не придет что-то там сравнивать, т.к. еще не известно, какими бы мы стали, если бы в нашем детстве была война. Это во-первых. Во-вторых, возраст. Имхо, не очень справедливо сравнивать людей и их поведение при такой разнице в возрасте.
Поэтому, если бы Вы были настроены именно на конструктивную критику или помощь советами, прочитав мои примеры, Вы бы не писали бред.
Я сравниваю свою свекровь с людьми ее возраста (и она им проигрывает).
Но я уверена, Вы и здесь усмотрите чего-нибудь подозрительное и напишете опять негатив (таково уж бытие тролля).
Но и Вам спасибо за внимание к моей теме, хоть Вы и по другим причинам здесь пишете.

Вообще, это идея. Интересно, что бы она написала? В смысле, почему бы и нет. Рассказывать любит. Может, у нее талант. Я совершенно серьезно, без шуток и издевок. Именно, может она правда интересно напишет.
Но не хочется ее, конечно, обидеть (из-за возраста как бы). Мало ли, что еще может подумать.

н.п.
Смотрю, народ в общем склоняется в одну сторону - игнора.
Мне честно понравилась идея с книгой (правда не знаю, что бы это дало, т.е. она бы точно не перестала рассказывать истории в своем ключе лайф).
Спасибо еще раз за советы, всем, кто написал свои идеи
Имхо, если соберется еще больше троллей, тему можно в скором времени закрывать, т.к. на мой взгляд с помощью общественности, она раскрыта.
Хотя, если у кого есть еще какие интересные идеи, милости прошу. Чужой опыт всегда интересен и зачастую поучителен.