ошибся товарищ пчеловод, больше

тоже совсем мимо. со вторым мужем болеее чем 10 лет назад развелись

кто то мне давно говорил, что Essen ist der Sex des Alters. ну мы как бы еще не в возрасте.....

вот именно еда это удовольствие!!! ,это проявление эмоций а когда нет эмоций то нет их и в сексе...

короче по русски.... кто как ест тот так и работает!!!!
интересно как на вопрос ответит.. милый тебе каким способом больше нравиться ?? а он да ладно..... да какая разница ...лишь бы дырка была....да лишь бы кончить..
ой викона! ну маленько дофантазировал...

Вы просто любите покушать (ну я же помню фото, которое в Вашей анкете было ),
и придумываете теорию, которая приятно Вам нервы щекочет. Если бы все творческие личности черпали эмоции и вдохновение в еде, то они бы в двери не пролазили. Есть масса других источников.
О! Навеяло:
Надворный советник Семен Петрович Подтыкин сел за стол, покрыл свою грудь салфеткой и, сгорая нетерпением, стал ожидать того момента, когда начнут подавать блины... Перед ним, как перед полководцем, осматривающим поле битвы, расстилалась целая картина... Посреди стола, вытянувшись во фронт, стояли стройные бутылки. Тут были три сорта водок, киевская наливка, шатолароз, рейнвейн и даже пузатый сосуд с произведением отцов бенедиктинцев. Вокруг напитков в художественном беспорядке теснились сельди с горчичным соусом, кильки, сметана, зернистая икра (3 руб. 40 коп. за фунт), свежая семга и проч.
Подтыкин глядел на все это и жадно глотал слюнки... Глаза его подернулись маслом, лицо покривило сладострастьем...
- Ну, можно ли так долго? - поморщился он, обращаясь к жене. - Скорее, Катя!
Но вот, наконец, показалась кухарка с блинами... Семен Петрович, рискуя ожечь пальцы, схватил два верхних, самых горячих блина и аппетитно шлепнул их на свою тарелку. Блины были поджаристые, пористые, пухлые, как плечо купеческой дочки... Подтыкин приятно улыбнулся, икнул от восторга и облил их горячим маслом. Засим, как бы разжигая свой аппетит и наслаждаясь предвкушением, он медленно, с расстановкой обмазал их икрой. Места, на которые не попала икра, он
облил сметаной... Оставалось теперь только есть, не правда ли? Но нет!..
Подтыкин взглянул на дела рук своих и не удовлетворился... Подумав немного, он положил на блины самый жирный кусок семги, кильку и сардинку, потом уж, млея и задыхаясь, свернул оба блина в трубку, с чувством выпил рюмку водки, крякнул, раскрыл рот...
Но тут его хватил апоплексический удар.
А. П. Чехов, 1886

[цитата] нет дорогая, эмоции проявляются на внешнии источники . поданые вкусовыми рецепторами в мозг

ну к развитию инсульта могут привести также и эмоциональные факторы, особенно отрицательные.
конечно ..

вы вероятно плохо знаете немецкий, вольный перевод - еда - это секс для людей в возрасте. т.е. когда его (секса) нет, компенсируют едой. объясняет вашу зацикленность на этой теме.

Человеком движут 2 инстинкта-инстинкт продолжения рода(секс)и инстинкт самосохранения(голод,жажда)По - вашему в рестораны вкусно покушать ходят только импотенты?

разумеется нет, но циклятся на еде импотенты и иже с ними. согласитесь - сходить в ресторан и написать 100 постов о важности беляшей - это немного разные вещи.

еще раз и для особых а если и едой компенсировать не может? почитайте что викона процитировала.. да человек старый больной .у. но как он получает наслаждение от приема пищи ....
а как вы говорите ... ему бензин нужен .... да кстати а что его бабушка еще жива? так ск4олько лет вашему мужу?
это счто его первые дети?

компенсируют тем кому необходимо компенсировать

Перед ним, как перед полководцем, осматривающим поле битвы, расстилалась целая картина... Посреди стола, вытянувшись во фронт, стояли стройные бутылки. Тут были три сорта водок, киевская наливка, шатолароз, рейнвейн и даже пузатый сосуд с произведением отцов бенедиктинцев. Вокруг напитков в художественном беспорядке теснились сельди с горчичным соусом, кильки, сметана, зернистая икра (3 руб. 40 коп. за фунт), свежая семга и проч.
Подтыкин глядел на все это и жадно глотал слюнки... Глаза его подернулись маслом, лицо покривило сладострастьем...
вот как!!! это не то ,что иди жри свои мюсли пааскуда....
кстати он в чине нинешнего полковника в то время ценилось

[цитата]компенсируют тем кому необходимо компенсировать [цитата]
ну слава богу ... так он сам проявляет к вам интерес?

Вы так примитивно поняли посты "о беляшах"?Там ведь не о беляшах,а о человеческих взамоотношениях..вообще-то..

я просто думаю что вы друг другу подхрдите .. как вы варите суп то такой же и секс... ах да еще проблемма не забыть бы его запланировать ..
а не запланированый секс это хуже чем приезд свекрови...
кроме беляшей!!! я писал о таких эмоциях и романитичности То, что вам я так думаю и не снилось даже..

молодчинка! точно так !!!

как вы осведомлены и о наших отношениях и о бардаке и о сексе... вы НАФАНЯ?

еще немного романтичности...
правда не все так..она немного привирает..
..........
Мой медовый месяц выпал на конец апреля. причём медовым он был не только потому,что это был первый месяц совместной жизни.Он был медовым ещё и по другой причине. Мой очередной избранник на этот раз оказался пчеловодом. Оттого-то во всём его доме стоял стойкий аромат мёда, повсюду были расставлены банки-чашки -плошки как непосредственно с мёдом, так и с различными мёдосодержащими субстанциями.
Как известно, новая метла сразу начинает мести. А тётка в холостяцком жилище пытается учинить стирку. Тем более,что вот и стиральная машинка! Открыв крышку, я не на шутку расстроилась. В машинке были так называемые "срезки" с сот,с которых стекал уже ненавистный мне мёд!
Чайник был занят специальными приспособлениями, которые должны нагреваться в кипятке, в кастрюле топился воск...На мой вопрос :"Чем же мы будем ужинать?" ,любимый невозмутимо ответил :"Чайку попьём! С бутербродиками...Хочешь,с мёдом? Или нет,лучше с маслом и мёдом! А кипяточку можно и в кружке нагреть..." Вот вы бы согласилась жить в таком кошмаре? Кому расскажи - не поверят! Утром - мёд с маслом. В обед - масло с мёдом. Вечером... А про вечер вообще лучше не вспоминать...
Вечером, когда весь мир,помыв ноги и выключив свет, приступает к исполнению основного своего предназначения, особенно в "медовый месяц", я замираю от непонятного гула из-под кровати... Оказывается, что туда мой бойфренд поместил улей со слабой семейкой, то есть, с пчёлами, которые , кстати сказать,слабые потому, что мало,сволочи, в зиму собрали мёда! А вот жалить, между прочим, они вовсе не слабые! И теперь,отогревшись, они прогрызли в летке дырку и стали потихоньку выползать на Божий свет... И лазить по лицу и ,извините за грубость,по моей голой попе. Сами понимаете,что такое развлечение меня ,увы, не сильно обрадовало. Мало того, я даже дико заорала после неожиданного укуса одной особи, неловко скинутой с этой самой попы.
Нужно отдать должное, мой друг сразу прекратил свои действия по отношению исполнения основного своего предназначения, вскочил и начал спасать... Не меня от пчёл, господа читатели, нет! Он начал спасательную операцию ПРОТИВ меня! Он с риском для здоровья спасал пчёл...
Часа два мой избранник носился по дому с пустым спичечным коробком, собирая этих тварей, открывая леток, засовывая насекомых назад, закрывая леток, снова ловя ,снова открывая, снова закрывая... А в это время я, тихонько поскуливая, прикладывала к распухшей попе тряпочку, смоченную в уксусной воде...
Естественно, ни о каком исполнении предназначения после такого марафона он думать уже не мог. Да и я, впрочем,тоже. Но мне,честно сказать, было очень обидно, что он даже не намекнул на продолжении действа... И тем самым просто лишил меня возможности горько произнести в ответ на его домогательства :"Все мужики эгоисты! Думаете только о своём удовольствии... А как я, по-твоему, могу... с такой больной попой... и вообще!" И горькие слова обиды так и остались у меня в горле.
А утром... Утром вдруг оказалось, что я прилипла к подушке. Прилипла не в переносном смысле,когда так говорят, чтобы объяснить желание ещё немного поспать.Прилипла я к постели очень даже натурально: волосами, щекой и даже ресницами. Уж каким образом треклятый мёд попал на наволочку, сказать наверняка не может никто. Потому что мой пчеловод все пчёло-медовые манипуляции производит исключительно дома, сидя перед телевизором. Ему не мешает ни мёд, ни пчёлы,потому что это-его жизнь. Так делал его отец, так жил его дед. Так собирается жить и он сам. Ну и пусть себе живёт! Со своими чокнутыми пчёлами, среди этих идиотских ульев! А я,раз мне нет места в его жизни,просто уйду! Вернусь в свой пустой дом...
-Вот дурочка! Чем тебе здесь-то плохо?-искренне удивился бойфренд.- Тем более, это ненадолго. Скоро начну выставлять ульи на пасеку. Потерпи чуток, и - заживём!Ты прямо как 12илетняя девчонка, то от укуса малюсенькой пчёлки истерику закатываешь, то тебе кастрюлек мало... Зато ведь и мыть посуды меньше!
И я, довольно самодостаточная, независимая особа,имеющая чувство собственного достоинства, по мне самой непонятным причинам, остаюсь... И продолжаю терпеть... И чего-то ждать.
Нужно отдать должное товарищу пчеловоду: в мае и впрямь все ульи переехали на пасеку! Правда, пасека оказалась во дворе. А взамен треклятых ульев посередине комнаты появилась огромная медогонка. Об её торчащую ручку я оббивала постоянно бока... Теперь я понемногу начинала учиться материться... Я чувствовала, что иначе в этой жизни я просто не выдержу.
Стоит ли говорить, что было внутри медогонки? Да вы и сами, наверное, уже догадались. И пчёлы, эти трудолюбивые твари, тоже догадались и, побросав другие дела, ломанулись "собирать " мёд из этой самой медогонки! Они пробирались в дом через щели в полу, залетали в дверь при малейшей возможности, находили щёлки в марле, прибитой к окну. И жужжали, вились по дому, ползали по потолку, столу ,стульям и по всему остальному.
Во время одного из обедов я пила чай с вареньем. Варенье было вкусное такое, малиновое.Я зачерпнула полную ложку и засунула её в рот...Наслаждение! Варенье- это тебе не мёд. Это -ВАРЕНЬЕ... И - о Боже! Сволочь меня достала и там! Вцепилась в самый язык!
Теперь я не просто плакала, причитая, я топала ногами и громко мычала от безысходности! Даже обиду свою я не имела возможности высказать по полной программе. А мой друг принёс рюмку спирта и... смазал мне язык! От возмущения я вырвала у него эту рюмку и выплеснула содержимое... себе в рот. Чтобы загасить там пожар от укуса. Не во рту, конечно, а пожар в душе. "О..."-только и сказал удивлённый любимый. И пошёл на пасеку. Через несколько минут во дворе раздался дружный гогот мужиков и до моего слуха донеслась фраза:" Ну,тебе и повезло,зёма! Жена немая! Ежели б ещё и слепая - совсем ей бы цены не было!" Он забыл, что глухой-то я не была...И я, горько стеная, стала в срочном порядке собирать самые необходимые вещи.
Да уж,это просто великое счастье, что я вовремя смоталась из этого ада. Даже непонятно, как я могла столько времени терпеть все эти муки! И ведь что интересно: я - не просто самодостаточная, независимая особа, имеющая чувство собственного достоинства. Я ещё к тому же очень сексапильная дама! И мне, прямо скажу, не по душе, когда у моего мужчины на первом месте - пчёлы, а я вместе со своей сексапильностью - уж как получится... Наверное, поэтому я и нашла в себе силы поступить гордо, как и положено уважающей себя женщине.
Целый день я жила, как в сказочном сне! На завтрак я зажарила яичницу вместо масло-медового бутерброда. Я ходила по полу совершенно босая, и ни одна пчела не могла меня ужалить, потому что в моём доме их просто нет! Я валялась на своей кровати, даже прыгала на ней, но из-под неё не доносилось ни одного звука!Можете представить себе, какое наслаждение испытывала я,живя БЕЗ НЕГО! Свободно, как птица!
Вечером, прогуливаясь перед сном, я как-то совершенно случайно свернула на его улицу и просто так повернула голову в сторону его окна. По-моему, это произошло потому, что на крыше дома запела какая-то птичка... В общем,это не суть важно! Главное то, что я нечаянно заметила, что за шторкой его окна покачнулись два силуэта. Вы можете себе представить- ДВА!
Конечно, культурная женщина не должна обращать внимание на чужие окна. Тем более,такая самодостаточная, как я. Такая счастливая. Такая гордая и независимая! А ревность, по моим понятиям, и вовсе возникает от закомплексованности и заниженной самооценки, недостойная настоящей женщи...
И тут моя нога предательски соскользнула с завалинки, и я повисла на одних руках, цепляясь за наличник окна! Злоба,вообще-то,тоже не лучшее украшение женщины. Но целый океан этого отвратительного чувства окатил меня с ног до головы!Тоже мне, хозяин называется! Наличник у него оказался прибит всего одним гвоздём. Да ещё и ржавым! Тот, разумеется, не выдержал нагрузки пятидесятилетней дамы и вместе со мной шлёпнулся в кусты крапивы,буйно росшей под окошком. "Мог бы и крапиву покосить..."- запоздало промелькнула в голове мыслишка.В добавок ко всем неприятностям, подол платья зацепился за какой-то крючок и частично остался украшать фасад дома.
На грохот сразу же отозвалась лаем дворовая псина, её громко поддержали другие собаки. Выскочившие из дома мужчины стали обходить с фонариком окрестность, пытаясь найти "злоумышленника", явно с недобрыми намерениями пробравшегося в чужой двор. Я затаилась под кустом крапивы. Вовсе не потому, что боялась возмездия! Просто я вдруг вспомнила, что мне 50, и как-то неловко было за отодранный наличник и порванное платье... Мой бывший снял с крючка клок ткани, усмехнулся и крикнул соседу:" Это лиса ненароком забрела во двор! Мы её уже спугнули! Вон, вон она побежала в сторону леса!" Сосед уставился в сторону леса, куда и впрямь неслась вспугнутая шумом кошка.
Вот нахал! Ещё и обзывается... Лиса я, оказывается! А сам-то кто? Кот, вот кто! Потому, как при виде миленького, смазливенького личика сразу начинает облизываться и хвост пушить. Если бы я этого не видела собственными глазами, разве бы я полезла ночью подглядывать в чужие окна? Да не в жизнь! И кто, по-вашему, виноват в моём теперешнем падении, как не он? Только пусть не думает, что уж больно мне нужен! Пусть хоть сто молоденьких дурочек приведёт, мне абсолютно наплевать! Потому что такую,как я, умную, гордую и самодостаточную,он больше уже никогда не встретит! 100 %!
Возвращалась я домой злая и опять вся распухшая,но уже не от укусов пчел, а от крапивных ожогов. Протерев руки и ноги уксусной водичкой, я улеглась спать. И сразу почувствовала несказанное наслаждение... Господи, какая же я счастливая! Из-под кровати не доносилось противного жужжания, волосы не прилипали к подушке, никто не приставал с дурацкими предложениями исполнить своё главное предназначение! И совсем некому было гордо сказать в ответ:"Какие вы все, мужики, эгоисты! Думаете только о своём удовольствии. Наплевать вам на то, что женщина устала и вообще - больна!" Некому...
P.S. Рано поутру я проснулась от того, что на моей талии лежала чья-то лапища, явно принадлежащая мужчине... И я даже догадалась,какому... От возмущения я просто задохнулась!
-Это фто такое? Фто ва бевобвазие? -еле ворочая языком, гневно пролепетала я.
-Где?-удивился мой сопостельник.-А...Это я! Я тут хотел вечерком проверить, всё ли у тебя в порядке, не нужна ли какая помощь... А у тебя дверь была закрыта. Я через окно заглянул...ну и... Думаю, полежу немного, приустал чего-то... Вот.
И,приподнявшись на локтях, стал осторожно убирать с моего лица волосы... Я хотела ему язвительно высказать всё-всё, что я о нём думаю! Но вовремя вспомнила про больной язык... И не буду же я унижаться банальным выяснением отношений, как это делают обычные деревенские бабы! Я же не такая! Я самодоста... Ох! Ладно, в следующий раз выскажу...