Про кавычки всё понятно. Как насчёт возраста и профессии жены? Только не говорите, что не обязаны отчитываться тут вашими личными обстоятельствами :-)

Что за чудизм - мне, мужчине, писать аргументы за ребёнка. Я же Вам написал_ мы хотели и планировали детей. И ещё хотим.
Мы любим детей. какие аргументы Вы ожидаете?

Если бы я хотела ещё детей а муж не хотел... то я бы пересмотрела наши отношения... и возможно не было бы у меня больше мужа
только у нас на оборот.. муж требует второго ребёнка... а я пока не хочу.. и упорно работаю, ищу учёбу...
Да, есть такие женщины которые хотят больше детей.. есть сумасшедшие мамы которые очень любят детей и всё для них сделают..
я бесспорно хочу ещё одного или двоих детей.. но позже... а детей я даже и сама прокормила бы.. было бы желание и стремление а работу всегда можно найти.. ЛЮБУЮ!

я думаю, что если бы у меня изначально не было бы брата или сестры, , всё было бы по другому. я бы принимала как должное быть единственным ребёнком, не было бы чувства одиночества, так как не знала
бы, как может бытъ по другому

это верно, и тем не менее во многих семьях в силу разных причин "только" один ребёнок. это что же получается, что обязательно нужно рожать "впрок", чтобы в семье как минимум было бы 2 детей, чтобы
родителям не дай бог не остаться одним, если с первым ребёнком что-то случится? хотя многие именно так и поступают

Да кто знает.. "Единственные дети" часто жалуются на то, как им было одиноко. Мой пятилетний сынишка и то уже ноет, братика или сестричку ему подавай. Ему одиноко, да. Все время просит хотя бы пригласить кого-то из детей к нам.

Ты знаешь иные способы "подстраховаться"? Я один знаю: вообще не рожать детей. Когда не знаешь, что такое ребенок, когда не привык жить его интересами, то и не ощущаешь, что что-то потерял от того, что их не имел никогда. Когда же имел и потерял, это как у тебя с братом - это ужас, пустота, мне даже страшно представить.

Всегда есть причины дальше не размножаться, у всех они разные.

Читала я вас, читала. И, вот после этого поста сделала выводы, что: первого ребёнка вы "родили" на авось. Вам даже спокойный ребёнок в тягость(предполагая , тк.к вы пишете о втором не таком спокойном и здоровом- если родиться). Вы еле-еле выдавливаете из себя чувства для него. Ставя на своих хотелках капитальный крест(якобы). Убиваясь на работе. В общем- вы считаете, что делаете СТОЛЬКО всего для него. Буд-то в долг.
Если вы боитесь детских воплей, соплей, истерик, ревности (что между несколькими детьми в семье -норма, и это просто фаза,в которой ребёнок учиться справляться с этими эмоциями)-то, для меня вообще загадка, как вы решились на своего первенца. Или опять-же уступили жене ?
Сейчас вы пришли на форум набраться "ума". В смысле- правильных аргументов, вы чуете одним местом, что если вы не поддадитесь, то будете в проигрыше. Вам не хватает терпения (наверное) обсуждать это спокойно с женой. Поэтому тянете время тут- на форуме. Вы якобы занимаетесь "проблемой", разжёвывая тут всё , в итоге-же- вы просто убегаете от разговора с женой. Создавая иллюзию "тяжёлой работы" над проблемой.
Идите уже и поговорите с ней. И просто скажите- что вам лень пахать на второго ребёнка, ущемлять себя из-за него. Ведь он вас многого лишит. А, вы не заслужили такой жизни.
Тут правильно писали- это ещё вопрос, кто из вас (вы и жена) бОльший эгоист. Она, которая хочет от вас малыша. Или вы- которому и первый ребёнок в тягость, здоровый и спокойный.
И, вообще, я не вижу, где вы усиленно занимаетесь ребёнком. Если у вас пол дня есть- тепаться тут о том, сколько вам это всё "стоит".

Скорее ради детей уже имеющихся не готова портить отношение с их отцом ради своей потребности родить еще. Да и снова не хочется попасть в ряды мам одиночек. Я недавно только оттуда)) Хотя любящий муж будет терпеть мои капризы стиснув зубы, лиж бы не ссориться лишний раз, однажды может и сорваться.
Я хорошо понимаю Вашу жену, сама очень хочу деток еще. Но и Вас понять можно. Мужчина тоже должен иметь право на решение, сколько детей он хочет (сможет) выростить. Жены может и сидят дома с детишками, а содержат всех мужья!
Даже не знаю, как такую проблему можно решить. Обсуждать дальше с женой эту тему или лишний раз уж промолчать, тут Вам лучше знать, как быть.
Вы же не станете второго ребенка любить меньше, чем первого. Будете обоих сильно любить, и стараться обеспечить семью так, как об этом мечтаете. Но как вы тут писали, время с ребенком тоже проводите. Если Вы посвятите свою жизнь только работе во благо семьи, то времени у Вас не будет на детей, Вы просто не сможете уделить должное время деткам, хотя хотите их воспитывать не меньше, чем жена.
Сложно понять, как можно не хотеть еще детей, когда это такая радость. Но надеюсь она Вас поймет. Вы ведь это во благо уже живущему ребенку так решили.

я из тех, кто считает, что ваше желаение всё очень важное (как и его отсутствие), поэтому надо попробовать это с женой обсудить и до нее ваши чувства! не аргументы, а именно чувства донести. уж я бы точно не рожала бы, только ради того, чтобы ублажить желания мужа.
то что рожаем детей, "потому что любим" или потому что "надо" - не аргументы. что ж детей единственных не любят? надо, тоже странно как-то. вот у меня знакомая с реальной послеродовой дипрессией (с антидипрессантами и походами к доктору на "разговор" 2 раза в неделю) - всё это на почве появления ребенка и всё равно она считает, что ей надо родить второго, потому что надо. бред какой-то. как по мне она рискует навредить себе еще больше этим поступком, а кому будет потом в этой ситуации хорошо? ни ей, ни детям, ни мужу.

несмотря на историю с братом, мне бы не хотелось планировать второго ребёнка, чтобы "подстраховаться". для меня второй ребёнок должен быть таким же желанным как и первый, финансовая стабильность в
семье тоже играет роль, ну есть и другие причины хотеть второго ребёнка, но никак не для "подстраховки", мне например некоторые аргументы ТС насчёт второго ребёнка знакомы и я их разделяю
кроме того, каждый ребёнок уникальный и не всегда другой ребёнок может стать утешением для родителей, если что-то случится с первым, не дай бог конечно

вот я тоже согласна, читать про обсуждали до свадьбы мне лично странно. одно дело философствовать, а другое дело делать. единственный принципиальный вопрос до брака, который могу себе представить желание иметь детей в принципе или нет. а уж сколько! нам столько диктует всего жизнь от каких-то физических условий (те же послеродовые дипрессии) до материальных условий (сколько людей не родило из тех, кто планировал второго, из-за развала союза? много. а сколько родило второго (третьего), хоть изначально и не планировали, приехав в германию, тоже много).

Кто то здесь перед рождением первого ребенка проходил тестирование и диагностику? Первый ребенок - куча неожиданностей (пусть часто и приятных), со стороны или по книжкам вообще нифига не так, как в действительности

Даже если вы считаете свою точку зрения правильной, зачем вы высасываете аргументы из пальца? ТС не раз писал, что с женой он разговаривает спокойно.

Почему то люди, когда им не хватает способностей логически свою точку зрения обосновать, начинают наезжать. Ну и зачем было измазывать ТСа грязью? Да, каждый ребенок отрывает здоровый кусок от личной жизни, это понятно. И каждый расчитывает, сколько бы он этой самой личной жизни хотел бы все таки оставить. Да, именно для себя. Сколько у вас детей?8?15? вы будете рожать, пока будет физиологическая фозможность? Или "вы боитесь детских воплей, соплей, истерик, ревности" и " вам лень пахать на еще одного ребёнка, ущемлять себя из-за него. Ведь он вас многого лишит."?

Сделайте мне и себе одолжение и не пишите больше так поздно на форумах. Кроме догадок и наездов ничего хорошего не вышло

Может вам ещё адрес,фото и номер счёта прислать?

Хочу и люблю - это тоже своего рода аргументы,спасибо.

Имелось в виду, что он стал заложником ситуации, и, ему ничего больше не осталось кроме этого- как зачать ребёнка с женой.
Я, со стороны, вижу в нём мужчину, которому дети никогда не нужны были. Ни один, ни два и т.д.

Он избегает разговора с женой. И, этим для меня всё сказано.

Я вполне серьёзно! Если ему не хочется этих забот, пусть так и скажет жене. Не хочет он напрягаться, его право. Не хочется ему отказывать себе в своих хотелках- да, пожалуйста. Не нужно никаких димоплатичных аргументов- точку зрения изложил, и , пляши. Тут всё обретёт другой оборот,и проблемы решать нужно будет по мере поступления. То, чем он сейчас занимается- "болтание ног, сидя на лавочке".
Знаете, чего боится автор ? Что он в ребёнка вложит силы,терпение,потратит нервы- а, как тот вырастет- и спасибо не скажет. Он проецирует свои отношения с ротителями- прямо на ребёнка и себя. Он видит себя этим брошеным родителем. Да, а т.к. он не нужен был родителям- хочет быть (всегда)нужным ребёнку. А, на это гарантии нет. На одного он уже "потратиться" своими ресурсами(нервы,силы и т.д.), а ,для двоих- ему их не хочется тратить.Ведь- не оценят.
Он сейчас (автор ,простите) так-же старается, как и его родители когда-то. Так-же проявляет заботу, любит. Но с другой стороны- ему это очень тяжело даётся- как от себя оторвать. ЭТО такая забота. А, ребёнок это всё чувствует.
Скажу лишь одно- он никогда не был так занят ребёнком как его жена. Он делает всего-лишь часть её "работы". Зарабатыванием денег он бы и в отстуствие ребёнка занимался. Простите, зарабатывать денежку нужно принципиально, а не в аргумент- прокормить семью. Можно подумать ,что бездетные не работают. И, любой в поиске лучшей зарплаты, лучших условий работы и т.д. Нужно всегда стремиться выше, не смотря на то, есть дети или нет.

Вы психолог? Если да,то смените профессию. Если нет,то прекратите анализировать мою личность,я вас об этом не просил. Просто не позорьтесь,а именно это вы делаете,когда пишете бред про человека,которого знаете только по паре написаных строк.

Речь идёт о семье а не об одиночке. Другим членам семьи переезд может не подходить.

А в привязке к теме? У женщины маленький ребёнок, а она мотается между рабочей квартирой и семейным жильём.

те пары строк хватает для анализа. вы и тему то открыли 4тобы услышать только посты типа " молодец, надо всё у4итывать, сопоставлять желания с возможностями, одному ребёнку больше достанется, как и мат так и других благ и тд и тп ", всё остальное , в пользу жены и второго ребёнка вы не то 4то анализировать , вы даже слышать( тут , вернее, 4итать ) не желаете:) даже тему ограни4или именно аргументами против второго ребёнка:)
писи: и не надо указывать кому где и 4то писать. форум свободный. так же как и мысли 4итателей:) ожно ведь просто не 4итать:)

Постойте-постойте, а как же знак зодиака, личный гороскоп?