Люди добрые, помогиииите
Лопнуло мое терпение, решила обратиться к "коллективному разуму".
Живем в многоэтажном доме, есть отличный двор с детской площадкой, раньше мы частенько гуляли вместе с сыном, но уже второй год стараемся "гулять где-нибудь в другом месте". У нас во дворе детки разного возраста - от шести до 12 лет. Держатся вместе, и в целом неплохие ребята. Старшие - очень выдержанные, воспитанные мальчики (девочек - всего две), а вот "младшенькие" (те, которым сейчас шесть) подросли и ведут себя "странно". Именно странно, т.к. у нас хорошие отношения со всеми родителями (иногда вместе сидим на лавочке, так что семьи я знаю достаточно хорошо), поэтому вариант, что "это идет из семьи" - не допускаю.
Суть: эти мелкие (три штуки) выучили пару русских слов (причем, приличных, типа "привет"), и как только мы выходим во двор (причем, независимо, я с сыном, мой муж, моя мама...) - бегут на встречу, кричат "привЭт" и дико ржут при этом. Отвечаешь "привет" - ржут еще громче, и как заведенные повторяют "привЭт", ржут, заглядывают в глаза, чтобы посмотреть, бесит это или нет. Не реагировать пробовала, вроде как - не даешь обратной реакции - успокоятся. Нет! Прямо вот подбегают, смотрят в глаза, мычат какое-нибудь слово, отбегают и ржут. Пренеприятное ощущение складывается при этом Сын реагирует сразу - разворачиваемся и уходим. Собственно, и я уже стала уходить (реально крадусь по двору, т.к. БЕЕЕЕСИТ, ладно бы раз, два, но это постоянно), т.к. не знаю, как разрулить ситуацию. Пыталась объяснять значение слова "привет", говорила на немецком и спрашивала, смешно ли, когда я говорю "Hallo"? Отвечают: "нет" и снова смотрят в глаза, "привЭт" и ржать....
Вчера вон, мама проходила мимо, эти "детки" стояли у подъезда, мама их поприветствовала, и уже зашла в подъезд, как в спину услышала: "Баба" и хохот. Так она уже поднялась, сидела в квартире, а детки не унимались под окнами, кричали "баба" и смеялись. У мамы созрело желание навестить родителей деток, но подумала о том, что мы (наша семья) с ними соседи, мол, не стоит портить отношение.
Проблема: не знаю, не знаю, как реагировать. Говорить пробовала, поддержать шутку - пробовала, не реагировать - пробовала. Пойти к родителям - не вижу смысла. Ну что я скажу, они кричат мне "привет"? Что обидного в этом слове? В принципе ну что даст разговор с родителями - только "соседские отношения" испортим. Попробовать как-то "заткнуть" насмешки детей - не представляю как. Резкой фразой - так чего детей приучать к грубостям? Объяснениями, так вроде "нехорошо вмешиваться в воспитание чужих детей"? К тому же не думаю, что мои "объяснения" будут восприняты...
Почему еще переживаю, мой ребенок берет близко к сердцу, да и "впитывает мою модель поведения" - видит, что я не умею разруливать спорные ситуации, как же ему научиться разрешать подобные ситуации, которые то и дело возникают в его жизни...
Буду благодарна Вашим мнениям

Поговорить с родителями - это вовсе не значит испортить отношения.
Просто не кричите на них, не оскорбляйте. Проведите конструктивный диалог. Говорите спокойно, не повышая голоса.
У нас была похожая проблема в садике. Одна девочка называла нашу дочку "бабУшкой". Как увидит - Hallo babUschka! Или другим деткам - вон бабУшка идёт. Её тоже ето слово весилило.
Дочка на это обижалась. Мы поговорили с мамой и с воспитателями. И слово "бабУшка" исчезло из садиковского лексикона. И отношения не испортились. Девочки сдружились и частенько ходили друг другу в гости.

дело в том, что это будет уже не первое "общение" с родителями одного из мальчишек. Первый раз у нас возник конфликт 1,5 года назад, детки играли, вдруг ни с того, ни с сего, мой ребенок получил палкой по голове. Мой сын аж растерялся, ибо до этого мы систематически ходили друг к другу в гости, и считались "друзьями". Я подошла к малышу (ему тогда было без малого пять), спросила, что стало причиной: "ХХ, что случилось? Почему ты ударил ХХ, он же твой друг?" и тут ребенок совершенно понимая, о чем говорит, выдал: "Турки никогда не будут дружить с русскими!" Я проглотила (я вполне допускаю мысль о национальной неприязни, раз уже для ребенка так остро стоит национальная непереносимость - не вопрос, насильно мил не будешь). А за день до этого мы получили приглашение на др к этому ребенку. Ну, когда мамочка зашла напомнить, что мол, денюха во столько-то, я попросила ее о беседе, рассказала ситуацию и сказала, что мы, наверное, не прийдем - ну зачем портить имениннику др, раз "вот так". Мамочка была в шоке, заверила меня, что "это случайность, ребенок очень хорошо относится к моему сыну" и пр. Но на др. мы не пошли... Когда началась денюха, тот детеныш постучал к нам в дверь и все же настоял, чтобы мой сын пошел к нему (явно по "рекомендации родителей"). После этого "отношения вроде сгладились", такой дружбы, как раньше, вроде не было, но и открытого конфликта не было. Правда, недолго. Через месяц опять этот турченок начал дразнить моего ребенка, дошло до драки, после чего я просто забила на идею - гулять во дворе.
Еще сложность в том, что семья этого мальчика - очень религиозная, родители очень вежливые, и детки (у них двойня) в их присутствии - шелковые. А вот когда родители не видят - мальчика как подменяют (наверное, вот эта строгость в семье вот так выливается ). Родители еще раньше считали, что на их детей влияют "невоспитанные дети со двора", но я, которая гуляла с детками каждый день - точно знаю, кто инициатор... Но т.к. сами родители никогда не видели таких ситуаций, когда их детки ведут себя неприглядно, думаю, что автоматически встанут на защиту...
Разумеется, если я решусь на разговор, я никогда не позволю себе оскорблений или повышенного тона - в конце концов речь идет о детях, кого оскорблять-то?!

У меня был случай: в лифте девочка мне вызывающим тоном сообщила: Sie sind Russin! Я спросила: Stört dich das? На это она не придумала ответа и промолчала. Я ей говорю: Ja, ich bin Russin! На этом всё. Дальше она молчала. А мамочка у неё настоящая свинья с виду, жирная, с тремя подбородками.
Так хотелпсь сказать об этом. Но удержалась. Слава Богу, скоро они переехали, социальщики. Другая немка тоже захотела уесть. У Вас, говорит, такой вид, как будто Вы в посольстве переводите. - Так оно и есть, говорю. Заткнулась. И до сего дня она, муж и дети здороваются самым почтительным образом.

Честно говоря, не понимаю, почему бы не поговорить с родителями, да еще и зайти, когда дети дома, чтобы при них рассказать. Процентов на 90 уверена, что этого будет достаточно.

какое окружение у Вас жуткое, жирные свиньи, социальщики...ужас-ужас.

Так может кто из старших малышню надоумил? Может они принимали слово привет, как дразнилку. Я бы говорила на их языке "привет" и хихикала, а что?
Ну и конечно же описала бы ситуацию родителям?
Там во дворе только турки или немцы есть?

а в 4ём проблема, если ребёнок сказал : вы русская.
раньше дети в москау к 4ернокожим подбегали и спрашивали не с африки ли они:)
а если взять азиатскую страну, так там к кажэдому белому подбегают дети( при4ём и подростки тоже) и орут "халло" улыбаясь во все 32 зуба. а некоторые ещё и трогать пытаются.

А вы перестанте стесняться своего происхождения, тогда и проблема исчезнет.

то есть, если она перестанет стесняться своего происхождения, то такое как "Баба" в спину станут не оскроблением, а ласковым названием?

Из уст детей это не оскорбление

ясно, ясно

На каждый их привет надо отвечать "салям алейкум" и тоже ржать. На "бабу" отвечать "аллах акбар". Тут же нет ничего обидного, да, а смеются люди просто от хорошего настроения. А сына научить молча показывать им средний палец и проходить мимо.
Я бы уже подыскивала себе потихоньку другое жильё, если честно. Хорошо, если это дуркование пройдёт, а если нет?

а я сегодня тоже ничего не поняла. просто гуляла с сыном (это в России). навстречу идут дети 12-ти лет. один приближается и здоровается. другие почему то смеются. ну бывает, придумали себе игру и развлекаются.
ваша ситуация конечно не очень приятная. думаю, что с родителями надо поговорить. сказать что вы взрослый человек и не вежливо бегать вокруг вас, кричать что то и смеяться. можно сказать, что даже не понимаете что они говорят.

Это не решит проблемы.....У нас тоже двор большой, и из всех детей именно мелких турецких я не могу терпеть.Наглые , бесцеремонные, делают что хотят, дерутся и так же ржут в лицо..И это бесит.....А разговаривать надо с папами, потому как мама пофиг.

Из-за детей говорящих "привет" другое жильё подыскивать? Круто.

Дом большой, живёт переводчица Ангелы Меркель на польский. Окружение вполне нормальное. Это свинья переехала... Дорого...

не необращать внимания тоже нельзя. не понятные игры детей не должны касаться вас и вашу семью. пусть бегают вокруг своей мамы и кричат привет. тут, конкретно видно, что вас хотят обидеть. наверняка взрослые научили.
отвечать им тем же, вы долго не сможете. значит выход один, идти к родителям. тем более, у вас отношения хорошие с ними. сможете спокойно всё объяснить им.

не может))) В присутствии старших такого просто не может произойти, старшие братья быстро голову младшим открутят (в переносном смысле), ибо я не преувеличиваю, они очень хорошо воспитаны (все родители-турки работающие, мамочки в бюро сидят, папочки - на заводах, то есть о "ассоциальных слоях" речи не идет).

я объясняла. НЕ РАЗ. Значение этого слова они точно знают. Кстати, "баба" они тоже говорят не как оскорбление, а т.к. бабушка - выговорить не могут. Им просто само по себе почему-то смешно, что они "якобы говорят по-русски". Ну и смешно, как мы все на это реагируем.

пробовала. Не помогает. Хотя это - только опускает меня на уровень с их "недоразвитием". Знаю. Надеялась на шок, но не помогло - стали ржать еще громче, и все. Я мужу уже сказала, разучить фразу на турецком "кажется, пришло время мне побеседовать с вашими родителями", но муж сказал, что это будет "как будто я угрожаю детям". Блин, один сосед с ними боролся так (они повадились звонить ему в дверь и кричать тоже на русском): заснял на камеру, как детки "балуются", поговорил с родителями. Сказал, что если этот зоопарк еще раз повторится - обратится в полицию. Не помогло, даже после внушений родителей - детки все равно снова затеяли эту игру. Вызов полиции освободил этого мужчину от детских игр...

одЫн 12тилетний немец))) в общем, туго у нас с немецким обществом)))

Из-за соседских детей, которые ведут себя как свиньи. Потом в школу пойдут вместе с этим мальчиком, и там продолжат - а мамы рядом не будет.
Вы тут я смотрю критикуете, предложите свой выход из ситуации. Кроме высокопарных "перестаньте стесняться своего происхождения", что-то практическое можете подсказать?

н.п.
Именно это меня и беспокоит - нам по идее с этими детками в одну школу. Фишка в том, что три года назад я специально нашла эту квартиру, чтобы пойти в ЭТУ школу. (Сейчас по независимым причинам планируется переезд, но не факт, что он состоится).
Кстати, я не стесняюсь своего происхождения, тем более - меня вряд ли бы стало смущать это, когда рядом турецкие дети (я поэтому так спокойно приняла позицию маленького мальчика, т.к. сама отношусь к людям, которые "страдают национализмом", но воспитание не позволит когда-либо и как-либо проявить это в обществе). Тут вопрос не в том, что я русская, а в том, что дети ржут, и меня это задевает. Ладно меня, я бы с собой еще справилась - ребенка моего задевают...
Я думаю, тут даже не в том сложность, что это турецкие детки, я думаю, "такое" может случиться в любом детском коллективе. Я бы хотела в принципе знать, "что отвечать в таких случаях".

У меня девочка в школе, 5 класс, от русской подруги выудила 3 русских выражения: привет, как дела? и оскорбление (не суть важно какое)
Иду по школьному двору, она мне вслед именно это оскорбительное. Ну нифига себе, думаю. Спрашиваю: "Милая, а что ты мне только что сказала?"
- Hallo
- Ааааа. Hallo? Так лучше не говори это тем, кто знает русский.
На следующий день она мне уже кричала "привет" вслед.
Я к тому, что, может, дети думают, что оскорбительное что-то вам говорят. Я с девчушкой говорила, пыталась донести, что если ей так хочется учить русский - могу помочь. А просто пару слов выкрикивать - не будет эффекта. Или еще спрашивала, может ли она что еще и на других языках? С гордостью презентировала еще пару "приветов" на разных языках. Но как-то вдруг ей надоело и больше я "приветов" не слышала.

Пока вас это задевает, дети вас будут дразнить, я раньше жила в турецком районе и там тоже выбирали жертву, какого-нибудь старичка и дразнили его до посинения, да что говорить я сама когда ребенком была дразнила с подружками взрослых, особенно забавно было дразнить тех, которые на нас реагировали и гонялись, их дразнили до последнего. Мой совет не реагировать совсем никак, в нашу квартиру один раз подглядывали детки, я вышла, выбрала самую старшую девочку, сказала что вызову сейчас полицию и поговорю с ее мамой, а мама у нее очень строгая была, сказала, что мне все равно, кто подглядывает, расплачиваться будет она, после этого никто никогда к нам в окна не заглядывал, так как девочку эту другие детки боялись.

Так я это и имею в виду. Дело ведь не в том, что дети дразнятся - дети есть дети, случается, что и дразнят, и в дверь звонят и убегают, тут сейчас, наверное, каждый в теме сможет вспомнить, что и сам что-то подобное делал в детстве. Вопрос в том, каким образом на таких детей воздествуют. По Вашему же рассказу получается, что роители идеальны, старшие супер-воспитаны, но при этом младший бьёт вашего без причины палкой по голове, говорит "Турки никогда не подружатся с русскими", после разговора с родителями через полтора месяца снова повторяет своё поведение. Далее они терроризируют соседа звонками в дверь, беседа с родителями никакого эффекта не даёт, и всё прекращается только с приездом полиции. кстати, полиция кого напугала - детей, или всё-таки родителей, которые-таки умеют объяснять, когда захотят?
Если бы дело было только в "привэтах" - можно было бы надеяться, что перерастут. А в данном случае есть опасность, что будет придумываться что-то ещё, снова и снова.

Вам правильно выше написали, что нужно поговорить с папой. Папа в турецкой семье - это просто...ну по Остеру - пленных не берет.:)
У дочки моей подруги была проблема с турецким одноклассником, он ее дразнил (из за лишнего веса). Ну маме надоело, что дочка в слезах из школы приходит, и она рассказала все это папе мальчика (мама там очень молодая, с тремя детьми и еще беременная, ей не до этого). Так вот мальчик после этого два дня в школу не ходил, уж не знаю, почему, пришел просто шелковый по отношению к этой девочке. Так что я бы вам посоветовала все-таки с родителями поговорить.

Так воспитание детей не всегда зависит от того, работают ли родители в бюро, или социал получают. У нас вон во дворе тоже турчата, родители на пособии, но ребята воспитанные. Беседуйте с родителями, объясните им ситуацию так же как и на форуме, что они скажут

пока Вас будет это "привет" и тому подобное бесить - "травля" не прекратится, эти дети подрастут, младшие развлечению научат. Я не вижу здесь ничего оскорбительного -просто забавная игра для детей. Полный игнор без разворачиваний и уходов было бы мое решение. Как вариант - "а ты знаешь что такое привет? Это как "халло". Ты смеешься когда тебе "халло" говорят? Нууу так делают только глупые дети, ты глупый? и т.д"

При чём здесь привет они говорят или халлё? Вы сами себя помните - можте себе представить, что Вы бы бегали за взрослыми людьи - да не чужими на улице, а соседями, и кричали бы им что-нибудь, да хоть "куку" и ржали бы? Тут вон пример приводили, что даже в школе учителю такое делают. Т.е. Вы это делали, и Ваши дети здесь так делают, и ничего оскорбительного? Дело не в том, что конкретно они кричат. Дело в самом поведении. Своему ребёнку как объясните, что так делать нельзя? Или скажете "да ладно, привет же говорит, а не моб твою ять"? А что автору делать со своим ребёнком? Ему ёто неприятно, а ему будут внушать, что нормуль всё, забей и не обращай внимания?

было и такое что дети кричали какое то слово какой то бабульке и убегали хохоча. Дети из хороших семей, из всех сейчас нормальные взрослые выросли . Лично я не вижу ничего преступного в этом. Своего ребенка я бы ругать за это точно не стала, сказала бы что женщине неприятно когда они так кричат и лучше этого не делать.Если бы кричали мне - два способа я уже написала, как я бы поступила.А ребенку-жертве этого "беспредела" можно тоже объяснить что обижаться на "привет" не надо а то что хохочут - так просто чувство юмора еще не развилось. Да куча объяснений может быть в зависимости от возраста ребенка.

Я сдесь в Универе училась, так взрослые студенты профессоров бумажками обкидывали, так что всякое есть, дети любят дурачиться, если человек на это не реагирует, то от него отстанут.

Чтоб так хорошо сохраниться до уни и кидаться бумажками - могут только дети в Германии, на Украине смеялись бы над этими студентами - у нас давно профессора живут за счет студентов, те кто не могут платить уже в уни не учаться, правда, бывают исключения. Так что нашим студентам в Германии видно еще не до заработка... Даи какие-то они тут мягко говоря не самостоятельные еще - у нас к 17 годам окончания 10 классов ребята были более приспособленные к жизни, чем тут выпускники уни. А в школах мы и похуже номера проделывали, да так, что учителя не могли не реагировать - к примеру, когда кнопки на стуле лежат...

оскорбление. Не допустимо, на той стороне - собеседник-ребенок. Про то, что смеяться над словом "привет" (hallo) глупо - пыталась донести и не раз.
Последний ГОД не реагирую никак. Тоже думала, отстанут. И стояла, будто не слышу, и уходила, будто не слышу, не оборачиваясь - но у них же даже не столько на меня (хотя и на меня в том числе) игра, сколько друг перед другом "крутость" показать, что мол, даже взрослых не боятся заводить.
Я уже фотик в карман положила, думаю, как заснять подобное "веселье", чтобы было понятно, что именно меня раздражает. Про то, что "не надо раздражаться" - это теория. На практике - мало применима.
Про своего ребенка, которому предлагают объяснить про неразвитое чувство других деток... это сильно))) А если у моего сына оно тоже еще не очень-то развито?

Так понятно, что делали, все дети делают в своё время. Разница только в том, что для меня лично объяснение "так не делай, женщине это неприятно" неприемлемо принципиально. Своему ребёнку "пострадавшему", конечно, нужно объяснять, чтобы не реагировал так болезненно, т.к. дураков на свете много и на всех не наплачешься. Но как я понимаю, ребёнок дошкольник. Мои дошкольники сегодня вряд ли поймут словосочетание "чувство юмора". И если я им начну объяснять, что ребята ничего плохого не делают, а просто так шутят - то мои дети решат, что маме на них плевать и она с удовольствием посмеётся над ними вместе с юмористами. Ну, это как объяснять про пользу рыбьего жира, Вы понимаете :-)
посмотрим, но, повторяю, меня настораживает не столько эта игра в русские обзывалки, сколько общая картина.

Отлично, давайте будем приводить в пример дебилов, которые в универе обкидывают бумажками профессора, и говорить "Ну они же дети, всякое же бывает". Так-то оно конечно, бывает. Вы на работе тоже бумажками кидаетесь? :-)

тогда придумайте другое объяснение. ответов, которые всем детям подходят - не существует.

почему?
Дети они дети, шкодят всегда, выискивают слабые жертвы что бы их "тролить" - это нормально, так было и будет. Меня больше удивляет когда взрослый человек не может поставить на место 6леток или объяснить своему ребенку что "на дураков не обижаются"

так я ж поэтому и пишу на форум, т.к. мои ответы "кончились" И для сына, и для тех деток - никому не могу ответить, вот и прошу помощи)))

мое ИМХО -пока Вы сами с ситуацией не справитесь и будите раздражаться это не прекратиться. Ну или ждать пока детям надоест. Тоже не выход

Скажу как бы я поступила в Вашем случае: Первые пару раз попробовала бы разрулить ситуацию мирно. Если бы уж совсем не получилось, то самым прямым текстом предложила бы своему сыну дать главарю сей команды "в табло".
Имхо - другого выхода из такой ситуации не вижу.
Можно ещё, конечно, всю жизнь плакать в углу...

именно. Именно в этом у меня проблема. Знаю, звучит глупо. И нереалистично. Взрослому можно отпустить шутку в духе "каждый шутит в меру своих способностей", ребенку такого не скажешь(((

не наш случай(((( Если мамочка (то бишь я) не в состоянии ответить, Вы правда думаете, что у меня ребенок "более боевой"? (с "дать в табло" у нас совсем туго. Хотела научить ребенка "защищать себя" - отдала в борьбу. Пока был "просто спорт" (бегали-прыгали, развивали мышцы) еще как-то шло, как только стали ставить в спаринги, ребенок четко заявил, что не может бить людей. Точка)

Могу предложить вам только не педагогический вариант, для собственной разрядки: когда вашего сына не будет рядом и вам в очередной раз скажут :"Прывэт", то наругайте этих детей на русском языке хоть с матюками. Вам полегшает на раз а дети поймут по тону, что вы злая тётя. Пусть потом родителям рассказывают, они всё равно ничего не поймут. У нас в садике есть тоже один очень противный ребёнок, девчонок постоянно задирает и все взрослые ему не приказ. Когда он в очередной раз мне кривлялся и рожи корчил, я ему всё подробненько на русском рассказала. Теперь когда мы приходим, он от меня отходит подальше.
А про высказывания про русских и турок из уст маленького ребёнка я вообще молчу, и вы после этого действительно считаете что там всё в порядке с родителями и это идёт не из семьи?

я бы ответила
-привет, придурки!
и тоже бы заржала.
новое слово ввело бы их в заблуждение и заставило бы где-то узнать,что оно означает.
как сказала раневская,достававшему её пионэру(знаменитое -муля не нервируй меня)
мальчик,иди в жопу.

как бы это сказать... родители (когда детки вырастут) выдадут свои сокровища только за "свою национальность" (те, что напротив, во всех остальных семьях вопрос национальности не стоит). Но эти родители никогда и никак не проявят своего отношения к нам, как к русским, чтобы у меня возникло хоть какое-то ощущение, что "мы друг другу неприятны". Мы с мамочкой часто обмениваемся выпечкой, на праздники делаем деткам друг друга сюрпризы (я на николаус-таг ставлю кладу шоколадку в сапожки, они на (простите, если ошибаюсь с названием) рамадан приносят обалденные сладости, много и разных - то есть никто не обламывается, что и то, и то - религиозные праздники).
Не думаю так же, что родители внутри семьи обсуждают что-то вроде "не дружи с русскими", т.к. когда мы приглашаем деток к себе, они всегда рады (сами тоже приглашают, но просто мы не ходим, на то есть свои причины).
Так что этот ребенок все равно перерастет эту "национальную неприязнь" до степени "не показывать ее на людях", но что они - "зациклены на своей нации", это понятно, и это - вылилось из ребенка, который еще не умеет думать, что говорит.

Вы точно помните, что мы говорим о детках?
Кстати, в ступор их не введешь, я ж уже пробовала. И отвлекать внимание пробовала...

То есть физически способен, но пацифист?
Ну тогда надо бы до него донести, что если это не трусость а именно убеждения, то придётся научиться ставить таких придурков "в игнор". То есть они для него не существуют. Прозрачные, как воздух. Или надоедливая мошкара.
Но тут надо быть твёрдо уверенной что это не трусость.

ну ,целуйтесь тогда с ними,пустъ вам ржут в спину и в лицо.
детки.

Потому, что для меня лично это недопустимое поведение. Мне своершенно всё равно, нравится женщине, приятно или неприятно, или вообще плевать. Или даже может быть ей это нравится до оргазма. Это не имеет никакого значения. А имеет значение то, что так себя нормальные люди не ведут - так же как не писают и не какают посреди улицы, не едят руками, не бьют других людей, не берут в магазине, не заплатив. Это элементарные нормы поведения в обществе, и я в своих объяснениях руководствуюсь именно этим, а не тем, какие эмоции испытывает жертва травли.

Предлагаю:сначала поговорить с папашами деток,а потом,если не поможет, сходить в Югендамт.
Обьяснить ситуацию,попросить помочь. Не поможет-идти ещё раз,говорить,писать. Переезжать-не напереезжаешься.

и для меня. Поэтому я каждый раз впадаю в ступор...

и что вы скажете папашам,которые их может и научили?
что они здороваются и смеются?
он ответит-а что я им запрещу смеяться?а здороваются-это ж здорово!
в юг. амте то же самое.
вот если бы они плохие слова говорили или толкались там ,плевались,вот тогда-да.
а тут они ничего не делают ,только здороваютсй и смеются.
мож они не издеваются,а так ей радуются.

Я знаю,что говорю. Детки мешают жить совершенно сознательно,чувствуют,что вас задевают,обижают. Ведут себя нагло,считают что так можно. Может,родители не в состоянии их правильно воспитывать? И на том стоять! Обязательно сходить в Югендамт,они обязаны отреагировать. Обязаны.

Прочитала про Вашу проблему и тоже задумалась. В такой ситуации сложно найти какой-то универсальный ответ. Но вот заметила одну деталь в Вашем рассказе: Вы пишете, что у Вас хорошие отношения с родителями этих деток, сладостями обмениваетесь и прочее. У меня когда-то был опыт проживания с турками по соседству. Люди были неплохие, очень доброжелательные, они ничего плохого нам не сделали, но были некоторые моменты, благодаря которым я сделала для себя вывод на всю жизнь: можно и нужно мило здороваться, перекинуться парой слов о погоде, о детях и не более того! Эти люди очень приятны в общении, когда они чувствуют незримую границу между собой и другими. Стоит позволить им перейти эту границу, могут появиться разные нюансы. Так что на Вашем месте я бы прекратила делать их деткам подарки и не принимала никаких сладостей. В конце концов, они всего лишь соседи. Да и вообще у меня всегда такой принцип в отношениях с соседями: приветливо поздоровались, обменялись приятностями и пошли своей дорогой. Все довольны.

Вот-вот.У нас тоже в соседнем доме детишки жили-тоже всегда подбегали,здоровались,потом пытались выговрить"кыс-кыс"(когда я котов своих выходила звать)и имя пытались кошкино выговорить(Юрик)-потом когда я выходила радостно ко мне бежали и ,улыбаясь,кричали-"Юрык!Кысь-Кысь!"-ну меня не раздражало-я улыбалась и давала погладить котенка.
А Т.С. хочу сказать,что с детьми лучше или дружить,или игнорировать просто-тогда сами отвяжутся,когда не интересно станет Вас провоцировать(они ж видят,что вы"ведетесь"на их реплики,вот и привлекают к себе внимание таким образом,а будет полный игнор-интерес пропадет и все).

Вы правы на все 1оо%!

это я сейчас понимаю((( в начале мне срочно нужно было организовать круг друзей для своего ребенка, поэтому "дружилась" изо всех сил. А т.к. мамочки бывали на лавочке перед песочницей - то и с ними, соответственно.

и у нас так было))) Я ж говорю, было время, когда я организовывала много игр с детками на улице, а так как с ними никто по кустам не прыгал и в игры не играл, им было очень интересно, что "взрослая тетя" с ними играет, и каждый раз - придумывает что-то новенькое (и всегда конфеты имеет в карманах, да). Бежали на встречу, пройти мимо было невозможно, всегда хотели поиграть.
В принципе, старшие до сих пор рады, когда выхожу, хотя уже "повзрослели" (в десять лет они еще были веселые и подвижные, а сейчас уже заметно, что "переходный возраст накрывать начинает" ). А вот младшие... как-то странно подросли

может,им теперь как раз внимания не хватает`и они так заигрывают (если с родителями отн. хорошие и дети давно знакомые)
тогда ничего издевательского в их поведении нет.(вообще не понятно,в чём проблема,ну,дети шалят, не злобно,а так,дурачатся)

Ну Вы загнули однако Речь идет не о нормальных людях а о группе маленьких детей, которым смешно кричать безобидное слово "привет" и смотреть на реакцию взрослой дамы. Они не преступники и эта шалость вполне безобидна. Я понимаю ТС, но в этой ситуации она взрослая женщина, которая должна найти выход из ситуации сама(или при помощи советов из форума).

Лично я жутко агрессивна в таких случаях и мне все равно, что это дети, в 8 лет убить осознанно могут, и при чем здесь, что это деть, если это моральный урод от рождения. Сразу скажу, почему я так ужасно настроена, проходила практику в Службе по делам несовершеннолетних, видела всяких, отпечаток не оставило, но жалеть и понимать отсутствие воспитание и явновыраженный дибилизм интеллекта не стану. У меня было два таких случая, один в садике, там жирный слонотоп по имени Мустафа обижал мою дочку, воспитатели, как всегда - педагогический разговор с родителями, который ничего не дал, так я пришла в сад пораньше, они на прогулке были, разговаривала с воспитательницей, потом пошла по площадке с Сашей и о! увидела этого ужасного Мустафу, он в это время спускался из высокого домика по канату, я потрясла канат несколько раз, он пищал, пищал, я ему сказала, еще раз обидешь, пожалеешь, что родился.. С осени, когда мы в садике бываем, он больше ее не трогал.. и на таких детей без зазора совести могу сказать и негр и моджахед и террорист, смотря кто обзывальщик и обидчик. Не судите. Такая форма защиты.

Я придерживаюсь метода "поставить чёткие границы, а затем уже их раздвигать, по мере взросления". Поэтому так :-)
А что касается случая ТС - там ноги растут, мне кажется, из этого "Никогда турки не будут дружить с русскими!", эту фразу при всём желании не приравняешь к невинным приветам и бабам, ну и с большой натяжкой можно списать на то, что для ребёнка это набор слов, не имеющий смысла. Я в это не верю.
Вообще очен согласна с ником GNER, под таким углом и видится иначе. Ощущение такое, что они с ней обращаются кка с кошечкой, хоть и любимой, но тем не менее позволяют себе подёргать её за хвост или за усы, ПОНИМАЯ, что ей больно, но понимая так же, что она их собственность и это их право. Боюсэ, что автор своими печеньями и шоколадными Николаусами показала им не дружеский настрой, а воспринято это было как "прогиб".

Не простоя ситуация, понимаю.
Всё равно попытайтесь поговорить с родителями.

кто с детками общался не во дворе,а по профессии,тот знает, какие они бывают поганцы ,хоть и в невинном возрасте.
вернее, невинный возраст не гарантирует ,что деточка-агнец божий,а не ублюдок подрастающий.

со мною произошла такая же ситуация , причем совсем не во дворе и не в пять лет
в мед.институте пришла на один семинар в чужую группу, и села за последую парту , так акк опаздала. За ней сиделтолько один парень "турецко арабского" вида. Я уже не помню деталей, но он н где-то с серидины семинара он начал говорить в мою сторону единственное слово по-русски: транссибиришер аизенбан и "злобно" хихикал
Я певернула голову в его сторону , так как я таких дураков не видела уже очень долго и не ожидала встретить в гейдельбергском уни на МЕДИЦИНЕ, и резвела руками, дав ему понять что не понимаю чего он хочет.
И после я задумалась на тем, как защищаться от таких нападок, чтоб отстали раз и навсегда ?

а родителям не обязательно обсуждать, достаточно того, что ваша выпечка полетит в мусорное ведро и ребенок это увидит , имхо
достаточно даже того, что эти родители в семье о вас говорят не как о Фрау М. , а русская с четвертого этажа + эмоциональный окрас

я тоже другого выхода не вижу. То , что происходит с автором есть моббинг. Они их в жертвы выбрали и травят. По одному "передушить" поганцев

Автор, Ваша первая проблема в том, что Вы очень боитесь говорить с Вашей соседкой. А детки в любой национальности отличные психологи, очень удачно выбирают слабачков, как среди взрослых, так и среди деток. Ничего себе Вы даёте - ни Вы сами, ни МУЖ, ни мама ничего не могут сделать против 6-ти летних шаловливых засранцев. Второй год избегаете площадки, при этом отличные отношения с той семьёй. Надо бы научиться себя защищать.
"Если я решусь на разговор"...а чего тут решаться-то?! Это у Вас впервые в жизни такая проблема? Вообще-то, с парнишками следовало бы поговорить мужу (коротко и доходчиво), но раз уже и он не может!!!, то тогда только прямой разговор с семьёй. Но тут Вы тоже боитесь, что они своих деток будут защищать, а у Вас аргументов не хватит. Может быть, и будут. Заодно и поучитесь у них, как защищаться))).

Мне кажется, ТС не то чтобы боится, а просто е видит смысла, т.к. уже знакома с людьми и представляет, как это будет. В лучшем случае её выставят идиоткой, в худшем - ситуация усугубится.

а может вам с детьми просто поговорить? Просто заговорить, типа: А ты знаешь, что такое "привет"? А ты умеешь на каких-нибудь языках разговариватъ? А ты на велосипеде ездить любишь? и т.к. Дети , обычно, если видят, что взрослые ими серьезно интересуются, то с удовольствием общаются. Только интерес должен быть неподельный.А потом , как разговоритесь, то уже вроде как друзья и дразниться будет не с руки Мне уже столъко детей свои истории жизни порассказывалиРади ребенка слоняюсь по детским площадкам, так у меня теперь уже столько инфо по детям

Вы начальный пост читали? Они уже давно друзья :-)

не друзъя, раз так себя ведут. Я предлагаю найти интересную для детей тему и разговорить или игру и "разиграть"

Это после этого то , да на них и их родителей давно забить надо и даже не здороваться , воспринимать как пустое место .

меня вот это и убивает: детки, ведя себя подобным образом не обламываются напрашиваться к нам в гости. Последний раз я четко и ясно сказала, что НЕ ХОЧУ их видеть у себя дома, так ведь они начали виться вокруг моего сына, в общем, сын их пригласил, так еще и на дыбы встал, когда я высказала свое недовольство, мол, у него и так друзей нет, а я и этим запрещаю приходить. Откровенно объяснить сыну, что "и не друзья они вовсе" не могу (иначе прийдется отвечать на вопрос, почему у нас нет друзей ). В итоге - как всегда, игры на стол, это посмотрите, сюда гляньте, лишь бы действие вокруг сына организовать, а они игрушки посмотрели-посмотрели, и опять начали похихикивать. Чтобы сохранить нервную систему, запустила кинект, чтобы "не видеть и не слышать"

а это только с вами происходит?
у меня дочь не говорящая по русски назвала своего интернетного зверя Babushka : XD) скобка дл тех кто не знает смешок,улыбка... Так вот ее подружки немки тоже захотели Бабушкой своих зверей обозвать...Может сейчас мода такая у Детишек? Смеються при этом естественно...Звучит наверное звучно и необычно...

не знаю. Ну вот про мужчину из соседнего подъезда я уже рассказывала. Больше на моих глазах "никто под раздачу не попадал".

ТС говорит, что не просто смеются, но в глаза заглядывают- явно ждут реакции, а главное, какая бы она ни была, реакция- ржут. Да развлекаются они, при том прекрасно понимая, что это нехорошо. Уверена, если бы рядом были родители, так себя бы не вели, засранцы..

Не только у детей! У Айфонов тоже:
http://www.amazon.de/s/ref=nb_sb_ss_i_2_9?__mk_de_DE=%C3%85M%C3%85Z%C3%95%C3%91&...

я всю ветку не читала...сорри....Я бы просто посмеялась...У вас разгогворный немецкий на уровне? поговорить с родителями было бы уместно....

у меня немецкий на должном уровне Как бы - мои сомнения о беседе с родителями "очаровашек" явно идут не от моих языковых способностей)))
Просто боюсь "обратной реакции" - детки озлобятся, что "слила" их поведение родителям, и в отсутствие родителей (то бишь всегда) - будут травить еще сильней. И, опять же, может при мне будут "скромней", а на сыне отыграются (в той же школе, в будущем).

У Вас что-то всё новые и новые подробности появляются. Теперь оказывается, что сын их сам вроде и побаивается и не любит насмешек, но сам же и заискивает перед ними и в гости зовёт? Странно как-то. А что у него с друзьями? В садике нет друзей? Нельзя никак организовать друзей вне двора?

Все-таки на оскорбления нужно не реагировать. Чем больше вы выражаете свою реакцию, тем больше ребенок будет выражать свое внимание. Дети в 90% случаев требуют внимания. Некоторые дети любят делать назло. В общем: не обращать внимания некоторое время (недели думаю будет достаточно).

да ну....Не бойтесь....Не будет этого...у меня была история( на вашу не похожа конечно) но подружка моей дочери пыталась доминировать над девочками...И когда у нее это не получалось,прислала фотку моей дочери что она вскрыла себе вены...ФОто я видела...ДОчь моя просила умоляла не говорить никому,потому что контакт и доверие пострадает...Я 2 дня думала,и поняла что если я с мамой не поговорю,то такой неадекват и манипуляции погут закончиться плохо....В тихую позвонила маме этой девочки...Итог на ура....Девочка эта незнала как загладить и стала шолковая,манипуляции прекратились....Но от дома мы ее отлучили,потому что дочка сама была уже на грани и незнала что сэтим делать...Плохо не стало,девочка стала милой,тихой,такой как мы ее знали...Но разговор все таки творит чудеса...Это вам не там....Не бойтесь,выстройте разговор заранее,дайте понять что вы не обижены,а хотите понять что это значит и как вам реагировать...Из за детей переезжать не стоит...Вашему ребенку предстоит столько трудностей пережить и вам тоже..Они же дети....Ваш тоже что нибудь учудит в процессе взросления и никто не будет думать как вы что бы предпринять,к вам просто придут и выложат факты..Германия.И вы сделайте так же...

Это очень плохой повод терпеть это все сейчас! Это явный признак жертвы. Не бойтесь, идите на разговор, ничего страшного не случится!
Это же не гангстерские разборки, ничего страшного не произойде.

это нормально. Просто не все хочется выносить на форум, но некоторые моменты для ясности приходится озвучивать.

тяжко у нас с друзьями. Садик у нас далеко, плюс когда мы в него попали - я была на работе сутками, так что познакомиться с мамочками, чтобы "дружить и общаться семьями" не получилось. Да и... что уж говорить, нет у нас и в садике друзей. Но то, что и с дворовыми каши не сваришь, я уже прошлым летом поняла. Поэтому и гуляли на других площадках. Просто у сына какая-то "периодическая" память, он помнит, что они смеются (и делают другие разные "забавные" с их точки зрения вещи, как засунуть снег за шиворот), и что их стоит сторониться, но обо всем быстро забывает, когда они начинают ему улыбаться, разговаривать, слушать, что он говорит...

добрая пошла молодежь, ничего не скажешь

переезд состоится - если найду работу в другом городе. Это не из-за детей, из-за работы.

именно! Вот это меня и держит - чего поднимать шумиху, это же ПРОСТО ДЕТИ! Ну, а то, что бесят - так это ж меня бесят, значит, это мои проблемы))) Более того, понимаю, что не решу (не научусь решать подобные ситуации) сейчас, так и будут ко мне прилипать похожие случаи. Так что - все равно надо...

а это для чего? Это ваш сын по жизни набивает шишки...В 2-5 лет я понимаю такую потребность,но дальше уже пусть ваш ребенок выбирает сам..ОТвезли,привезли,а дальше пусть Сторона принимающая волнуеться....При передаче ребенка вежливо перекинуться парой слов и все...

чтобы чужого ребенка отпустили к моему сыну в гости, мамочка, как минимум, должна представлять, к кому в дом отпускает. А для этого надо, как минимум, познакомиться

Я своих забираю последними и вообще почти ни одной "мамочки" даже в лицо не знаю. И даже если бы знала - мне совершенно не интересно заводить дружбу семьями с какими-то посторонними мне людьми только потому, что наши дети в садике дружат. Дети пусть и дружат. У моих тоже не особо с этим, у дочери ешсь пара подружек, у сына - нет, но у нас проблема не стоит так остро, т.к. дети наши сами себе лучшие друзья. Но если бы встал такой вопрос, как у Вас, я бы попыталась наладить контакт с кем-то из тех детей, с кем сын дружит в садике - пригласила бы их в гости (ребёнка, конечно) для начала. У нас в садике висит табличка, в которую родители по желанию могут вписать свой телефон - именно для того, чтобы дети могли контыктировать вне садика. Ну, я этим не пользуюсь, но вообще - это возможно.

я тоже забираю последней, и тоже не вижу никого, кроме еще одной мамочки, но у нас детки совсем разные по возрасту Привожу, кстати, тоже раньше всех, либо позже всех (т.к. у нас с утра немецкий для дошколят в школе, а у деток из садика - в другой день, в той школе, которая ближе к садику).

Они вас будут и далее дразнить если вы так неадекватно реагируете.. Лучший вариант это показать интерес детям, переспросить что они говорят, медленно повторять несколько раз совнршенно невинным видом, сказать что не знаете такое слово и ржать с детьми..

я думаю,если и говорить с кем-то , нужно разговаривать мужчинам..Женщины не решат эту проблему.Здесь я поняла,что это точно "турки никогда не будут дружить с русскими" Какая бы ты ни была порядочная с ними,они это не оценят..
Подождите до школы, Ваш сын найдет себе там друзей и не будет нуждаться в соседских "друзьях" Мой сын точно в такой же был ситуации.И никогда не мог с ними сдружиться.Пока им скучно,они с ним дружат,как только "братья по-крови" рядом , они все хором пытаются его в чем -нибудь подставить,где -то навредить.Не выйдет из этой дружбы ничего.Надо постоянно сыну напоминать об этом.Поймет он это,но позже. Я запрещала своему ходить с ними на улицу.

да ну зачем знать всех от а до я...Хватит знать в лицо...Уже от дитяти узнавать в процессе...Дети это как лакмусовая бумажка....Если что не так поймете быстро...Чахнуть над детьми не надо....Свободу и контроль но другими способами...Я до сих пор не знаю родителей своих чад...Так привет пока...

пробовала. Вызывает еще больший приступ смеха. Плюс недоумение в глазах моего ребенка. Пробовала даже выходить отдельно, специально, чтобы "проржать" ситуацию один раз и окончательно (типа раньше вышла, время еще есть с ними поболтать). Поржали. Постояли поболтали. Идем обратно с сыном - и снова та же песня с "привЭтом". Но я уже говорила - с год, наверное, уже, как "не реагирую публично". Последний раз моя реакция была только та, что сказала, что "над этим мы уже смеялись" и "не вижу в слове hallo ничего смешного". И все, с тех пор - будто не слышу. Если иду - иду дальше, даже если забегают вперед, заглянуть в глаза. Если стою, то - стою дальше. Пожалуй, если бы "травили" только меня - уже бы и отстали, так я ж "одна не хожу", сын все все время рядом, а он быстро начинает реагировать И объясняла, что они только реакции и ждут, бесполезно - ребенок есть ребенок, заводится((((

Хихикать - это детские шалости, от Вас зависит, как Вы реагируте. Палкой по голове- это уже никак под категорию шалостей не попадает. В том случае Вы правильно поступили, поговорив с родителями.
Прийти к родителям и сказать, что дети хихикают и "привет" кричат, как-то немного странно. Пожмут они плечами, не поймут вообще, в чём проблема.
Раз у Вас такие тесные отношения, начинайте стрелки переводить. На их "привет" с милой улыбкой привет ответить, если время есть, спросить их, как будет "привет" по-турецки, в следующий раз им в ответ с милой улыбкой по-турецки отвечать. Потом еще пару турецких слов у них спросить, произносить их время от времени, переспрашивая, правильно ли Вы эти слова запомнили. Слова можно произносить невпопад, не к месту, просто так.
Одно время соседские девочки-школьницы хауптшуле, нагловатые, но в меру, стали смеяться вслед моему сыну, а затем и мне, "халло", и дальше фамилия, которую они на почтовом ящике прочитали.
Я в ответ с улыбкой отвечала халё и шла дальше. Потом они по собственной инициативе объяснили мне, что на их языке - это слово подгузник означает. Я по прежднему не реагировала, спросила только приветливо, откуда они приехали, как их зовут, в каком классе, как на их языке здрасти-досвиданья. Они у меня тоже какую-то фигню спросили. Расстались приветливо.
Потом еще какое-то время в след фамилию кричали, но я, и сын в свою очередь, приветливо, с улыбкой, в ответ говорили халё и шли дальше. ПОтом девочкам надоело, сейчас меня в упор не видят.
Перестаньте реагировать, пусть сын видит, что ничего страшного от того, что дети глупо хихикают, не происходит и учится не обращать на такие выходки внимания. Достаточно пару раз приветливо улыбнуться, типа, вы их шутку заценили, и отвернуться и идти дальше.
Не ведитесь. Не делайте вид, что не реагируете, а действительно забейте.

я понимаю, что сейчас из меня прет враждебная энергия (по отношению к этим деткам), и это чувствуется, но блин, я уже столько раз БЫЛА ПРИВЕТЛИВОЙ, что они теперь и на маму мою перешли со своим долбанным "привЭтом".
Если б ребенка моего не трогали, я б тоже была приветливей. И я БЫЛА ДРУЖЕЛЮБНОЙ, была искренне - потому что мне интересны детки в принципе, и была "с корыстью" - с целью организовать круг общения сыну.
Я пробовала и не раз вариант "обыграть ситуацию" с приветом, приветом на их языке, другими интересными словами, которые можно перевести, пытались искать общие слова, которые и в турецком, и в русском, и в немецком могут звучать одинаково, просто ЗАДОЛБАЛАСЬ. Наигралась и больше не хочу. ХОЧУ остановить этот дурацкий смех себе в спину и в спину моего ребенка (ну и моих родных). Я не больше не претендую на дружбу, я вообще не появляюсь им на глаза - я никого не трогаю, НЕ ТРОГАЙТЕ И МЕНЯ.
Поэтому и хочу показать зубки. Просто не знаю как. Так, чтобы разрубить узел "и распрощаться". Разумеется, при этом не рассматриваю варианта надавить на психику детей или причинить им какое-то зло.

если честно, не могу понять всего " трагизма" ситуации
Ну, ответили мальчишкам "аллейкум ассалям" и пошли себе дальше
p.s.
а лучше вообще, скажите им : ну, вы прямо КАК ДЕВЧОНКИ -хихикаете постоянно
Мужчины так себя не ведут :-)

оскорбление?
Хотя идея хорошая, у турков там же лет с пяти принято "быть мужчиной". Беру на заметку

только что дошло что это турки....Так вам прямо комплименты раздают...Недавно мальчика немца спасала,турчата под окнами забивали с криками Hurensohn....просто подошла рыкнула в ответ ничего...сбежали....а вам привЭт всего лишь...хотя когда незнаешь как себя вести и привет кажеться негативным...

Присмотритесь вместе с сыном, как другие дети реагируют на хихиканье и снег за шиворот. Спросите мнение сына, понравилось ли ему как мальчик/девочка спокойно прореагировали, улыбнулись, кинули снежок в ответ, вступили в игру, или улыбнулись и проигнорировали.
Тоже самое, если кто-то слишком эмоционально реагирует и его дальше заводят. Что сын думает по этому поводу?

Читала, что эрготерапевты учат правильно, без излишних эмоций реагировать на ситуации. Мне кажется, Ваш сын неправильно реагирует, а Вы неправильно реагируете на реакцию сына.

Других детей нет. В смысле, когда смеются их двое или трое. Я уже писала, в присутствии старших братьев такого случиться не может.
По поводу ситуаций, когда кого-то заводят - у нас на глазах не происходит, поэтому учить сына на таких примерах не получается. Один раз удачно на эту тему был мультик про Каю, я сидела и ждала, какое решение предложат авторы мультфильма, а они всего-навсего предложили подойти и сказать, что это неприятно. Собственно, я так и учу сына, но это теория, а практика отличается тем, что"когда тебе неприятно - мне вдвойне веселей" :(

скорее хайльпедагоги, но это не главное. Главное, что специалисты, которые работают с моим сыном, видят первоочередными другие задачи, поэтому в социальном плане мой сын действительно не умеет правильно реагировать и уж тем более защищаться.:( Но я в этом вижу и свою вину - я ж тоже не всегда знаю, как надо, и не могу показать ему пример.

поговорите об этой ситуации с Вашим социальпедагогом. Социальный план - это очень важно, не думаю, что они откажутся помочь. Если откажутся, ищите психолога.

Заведите собаку. уверяю Вас- будут тихо как мыши мимо проходит. я пожила в турецком районе Дортмунда больше года , не то что в доме турки, а вообще все на улице турки ... я не ожидала, что их дети боятся даже 7 кг. мелкую собаку- просто в стены вжимаются когда мимо идешь. замирают.
Меня ето сильно удивляло- как такие бойкие, хулиганистые , и т.д. дети- боятся простых собак..
Да и для вашего ребенка -собака ето всегда хорошо .

Вот вспомнила, как на интеграционные курсы пришел турок- приятный такой, среднего возраста, по имени Йоб, а в группе большинство русскоговорящих, учитель- немка,
и она так протяжно всегда-
" ответит... Й ооооб".. Мы прямо давились от смеха..Ну не ржали конечно, взрослые все.. Может и им смешно как то русские слова?
Я представила себя на Вашем месте- если б меня приставания раздражали так, и собаки нет.. :), то наверное из водяного пистолета б брызгала :) что б не надоедали.

н п
достала бы в этот момент мобильник, изобразила бы, что снимаю этих мелких наглецов. Поблагодарила бы со словами:"Спасибо, запись сделана, осталось еще 2(3) -зависит от фантазии-. Будет достаточно материала для обращения в ... (что фантазия подскажет)"
Это уже не "милые детские шалости", и обрывать их стоит достаточно жестко и решительно. Надеюсь, понятно, что никакой записи, а, тем более, какой-то реальной угрозы действиями я не предлагаю. И мама пусть так же действует. Хотя и понимаю, что для пожилого человека это очень нелегко.

А вы думаете,что здесь дети не знают,что их без разрешения нельзя снимать и фотографировать.ИМХО-ТС,если так сделает,то получит кучу проблем от родителей.

вот))) вот оно молодое поколение Достать мобильник, заснять))) Если мама моя достанет свой мобильник (не помню какого года выпуска, но как выражается сынуля - из каменного века) и изобразит съемку - детки повеселятся вдвойне

Точно, собаку!
Если твой сынуля обрадуется такой идее, то было бы класс!
Во первых, первое время будет столько восторга, что забудет все свои обидки и обидчиков. А там и собачка подрастет))

вопрос, обрадуюсь ли я (панически боюсь собак, даже маленьких, плюс аллергия)

С аллергией вот не знаю.
Насчет страха - своей боятся не будешь, когда со щенка растишь. Мы тебе хорошую породу подсоветуем , если что
А вообще - замечательная идея.

щас возможен переезд - до переезда определенно не решусь на живность, ибо потом квартиру не найду. А когда перееду, опять не вижу смысла в собаке - я буду 9 часов на работе, муж и того больше, что, животинка должна одна дома сидеть?!

Тогда - к папашкам этих маленьких абдурахманов))
Что значит - делать вид, не замечать и т.д ?
Ты представляешь в такой ситуации немецкого мальчика да еще вместе с немецкой мамой?!!!
Не стали бы они терпеть эти "гы-гы-гы" ни дня.
Иди и разговаривай с отцом проказника, хотя бы с одним. Вежливо, но бровки домиком!
Думать тут нечего.

А если поговорить со старшими братьями, если они нормальные, как Вы говорите? В таком ключе, что вот, мол, твой младший брат нам постоянно "привет" на русском говорит, в глаза заглядывает и при этом ржет, так что он хочет и что с ним такое (так, участливо и беззлобно). Вдруг подействует.

Спокойствие, спокойствие и еще раз спокойствие.
На их "привет", отвечаете спокойно своим "приветом" до тех пор пока им не надоест эта игра.
А им надоест, когда увидят, что вы не реагируете.
Дети же отличные психологи...

Тогда уж лучше "Шалом", чтоб у них разрыв шаблона произошел!

Ситуация какая то дурацкая! С одной стороны раздражает что смеются и достали уже с этим привнтом! а с другой стороны что может быть обидного в слове Привет?! И это все же дети 5 -6 лет! И вроде ничего плохого они не делают...
Лично я даже не знаю как бы поступила.... Вероятно все же поговорила бы с родителями. Мне тоже из ваших постов показалось что вы как то боитесь этого разговора. Хотя ничего такого в этом нет, вы живете в этом доме и хотите чувствовать себя комфортно. Так и объяснить родителям что вам просто не приятно такое внимание к себе.

Мне кажется, что ваша проблема в слишком болшой вашей правильности (вы na меня не обижайтесь) и в вашей мягкости. Всем мил не будешь, под всех не подстроiшься , сначала нужно подумать о своих интересах (=интересах своего ребенка). Эти детки понимают только язык силы, папы например. А так переезжать, собак заводить и тд. Я думаю такие решения должны приниматься только если вы этого хотите и лично вам это нужно.
Вам очень хорошо посоветовали поговорить с папой детишек. Я бы так и сделала. Смеются. "Так, дорогие, меня этот идиотизм достал. Пошли-ка к вам домой, прямо сейчас, и спросим родителей чего вам от меня нужно. От меня, от моей мамы, от моего сына". И никакие дружеские отношения с родителями меня бы не остановили. И, кстати, у родителей можно спросить почему они по улице одни шляются в таком нежном возрасте?
У вашего сына будут друзья, а таких не нужно. И в дом приглашать их тоже не нужно, сыну как раз и объяснить, что сильные мальчики должны так поступать. А не так сегодня обидели, не извинились, а на следующий день уже дома сидят- развлекайте нас. Сильным ведь не просто быть даже в 6 лет
Удачи вам!

да, согласна.
Детишки границы не видят, т.к. чувствуют что можно дальше и дальше в эту игру играть. Что я бы сделала? Даже не знаю. Во первых ко мне не каждый полезет. Во вторых даже в садике замечаю, детишки, форшулькиндер вумные уже, "пробивают", как общаться им с тобой, насколько ты им позволишь. Так хитренько смотрят на тебя, насколько ты позволишь им приблизиться к себе. И из этого исходя как к тебе уже в след. раз относиться.
В данной ситуации я бы выучила бы пару турецких слов. Я вообще пару знаю и хороших и плохих. Ну орали бы мне "привэт", я бы им вслед орала бы дурным голосом "аннэ" (что мама по ихнему). Чего мама? А чего прывэт? Ну или в конце концов по испански им: буэнос диас, пепидос .
А ребенку объяснять нужно, чем такие друзья, которые дразнят, ибо это никакие не друзья, лучше пока вообще никаких не иметь. Зачем такие друзья, что обижают?

Скажите пожалуйста, вы говорили детям просто и ясно: мне эта игра не нравится и я в нее не хочу играть, перестаньте мне мешать ?
П.С. Классное фото в профиле.

скажите, что веселит чужих детей во взрослых людях?

Думаю, что это они не позлить хотят. Это им очень уж смешно чужой язык "осваивать" (крутые, блин!), уж больно забавным им кажется произношение. Ну, плюс, они странным этот язык считают. И его носители им тоже странными кажутся (на таком странном языке разговаривают!). Отсюда адреналин в кровь и такое вот поведение. Я как-то с таким столкнулась. Действительно, очень неприятное впечатление.

Мне вот интересно, кто их подучивает таким словам? Ведь кто-то же им разъяснил, что такое "баба". Кто?

Придётся научиться не слышать этих детей. Они будут так вот приставать до тех пор, пока будут видеть, что их "стрелы" достигают цели.
В этом случае надо просто игнорировать. Их нет. Забегают перед тобой? Не видишь в упор. Нет их и всё. Им это быстро надоест. Но надо не видеть их по-настоящему. Что-то отключить в себе.
Тяжело, конечно, это сделать. Но можно.

Мне пофиг на чужих детей.

Правильно мыслишь.

В СССР этот бардак бы прекратился быстро.
Нам в голову не приходило, что мы можем "тягаться" со взрослыми.

В СССР можно было реально схлопотать от чужого взрослого по ушам, и не только по ушам.
Но...случаи бывают разные и иногр не всегда верное средство. У нас во дворе одного тихого старичка, стоило ему появиться, вечно сопровождала ватага мальчишек, выкрикивающая: "старичок, старичок, серые штаны"; и это при том, что он вообще никак не реагировал. Ребятню веселила сама возможность так обращаться со взрослым человеком и не надоедало им это никогда.

нп
Я думаю, если им в ответ орать какое-нибудь турецкое слово невпопад, будет ещё веселее.
Скажите им строго: Бюль бюль кесыльмек! (типо, много выступаешь), произойдет разрыв шаблона, а в это время велите им отвести Вас к их родителям (если есть знакомые турки, может подскажут, как это по-турецки). А с родителями ставьте вопрос о респекте к старшим. Можете порепетировать под запись Ваш тон, чтобы жалобным не казался.
Мне каатся, должно помочь.

именно позлить причем, со всей силой детской жестокости, умноженной на явную неуверенность апельсинового кота. ах, как приятно детям найти взрослого, который пасует перед ними!

ага,и еще топнуть ножкой.
если это турецкие дети,то они обожают дразниться и задирать наших.мне сын часто рассказывает,что творится на диско и какие стычки русских и турков.
да что дети,если у них мужчины так себя ведут,цокают языками или комменты отпускают вслед.
я когда-то на работу ходила через улицу,где турки сидели перед денерной..и вот что прикажете делать? а это были взрослые люди)))

Я не просто так спросила у ТС, говорила ли она детям прямым текстом, что ей все происходящее не нравится. Подождем, что она скажет.

первую часть фразы говорила - про перестаньте мне мешать - не говорила. Ибо "чем они мне мешают"? Стоять рядом?
После того, как я сказала, что их шутки мне надоели, они мне неприятны - атаки усилились. Но я заняла позицию, что больше не поддерживаю их юмор, и стала игнорировать поведение. Не помогает.
Но, видно, уже настрой мой почувствовали, что я кусаться намерена, сегодня пролетели по лестнице мимо меня брат с сестрой со скоростью ветра, через плечо поздоровавшись на немецком. Без поддержки третьего не ввязываются, соображают, что тогда можно на того, третьего свалить, если все же родители застукают)))

Постоянным ором и визгом в ваш адрес.
Я считаю абсолютно нормальным после того как вы недвусмысленно дали детям понять, что вас ситуация не устраивает, обратиться к родителям.
Не важно, что кричат эти дети, важно то, что они вас изводят, не дают проходу, регулярно досаждая своим улюлюканьем. Именно с такой темой я бы к родителям и пошла, и обязательно сказала, что детям уже объяснила, что мне не нравится все это.

Вы в этой ситуации напоминаете загнанного в угол зверя. И кем, собственно, загнанного? Сопляками. Ясно одно, не нужно в таком окружении жить.Слишком уж все по-разному у нас и у них...Уходите из этого гадюшника, но с поднятой головой. Пусть гребутся сами с себе подобными. "Гусь свинье не товарищ", как говорится. Никогда не был и не будет.

А может на турецком языке слово "привЭт" что то неприличное обозначает? Поэтому они и рЖут.
Вы не пробовали узнавать нет ли у них такого слова или похожего?
Спросите у их родителей, раз уж Вы в хороших отношениях (как Вам кажется).

Зато много находится "помощников", обожающих заявить, что просящий помощи и совета сам виноват, что позволяет... итд

Если сейчас не защитите своего ребенка, то они ему прохода в школе не дадут. Надо присекать сразу. Разговаривать с ними (им ведь всего по 6 лет, боже мой), а потом с родителями. Сначала пригрозите им, что Вы это все не находите смешным и даете им один единственный шанс, если нет, то идете к отцу и тогда посмотрим посчитает ли он это смешным. С родителями говорите, что детки Вас уже просто достали и пусть они их присмирят. Потом можно и дальше дружить

Согласна на все 100.У нас поселились рядом турки и ужас - орут 20 часов в сутки. Один раз вышла и сделала замечание ( было около 24.00) .Было человек 8-10 и среди них была девочка (лет 8,9). Так она пыталась потом несколько раз со мной заговорить и что-то объяснить. Я молча и быстро уходила.Спросила у подростка, как он бы поступил на моём месте и чтобы сказал ? На след.день сказала резко ей- закрой рот,. Всё, больше она ко мне не подошла . Да , я поступила плохо , но результат положительный . Кстати , соседи , которые жили "под ними", переехали . Боролись с ними целый год и всё бесполезно. Да, я бы перестала брать у них сладости , но объяснила причину . Н-р, проблемы с зубами и иии.... Никаких разборок ! Всё мило , тактично .Перестаньте с ними общаться .У них другие взгляды на всё. Если что ....Посмотрите новости

Там явно чувствуется чья-то уверенная "направляющая рука". Не будут дети просто так говорить, что турок русскому другом не будет. И палкой по голове.
Я с Вами согласна полностью. С тем, что Вы сказали. У них считается, что они элитные, а остальные - так...пыль под ногами. И даже если прилюдно они вежливы и обходительны, то за закрытыми дверями... В общем, моё первоначальное впечатление несколько изменилось после прочтения подробностей.
Там кто-то руководит всем этим процессом.

Надо мной попытался поржать турок на курсах немецкого. Чуть просит преподаватель про Россию рассказать, так он сразу влезает со словом "водка". И ржёт. Ну, придурок, что с него взять? Очередной раз я выслушала это "водка", а потом демонстративно повернулась к нему и сказала, что помимо водки в России есть ещё ядерное оружие, которое вмиг может стереть с лица земли любую страну. И очень выразительно на него посмотрела. Заткнулся. И надёжно заткнулся.

Когда я рожала младшего, то пожилой турок - анестезиолог мне устроил выговор на повышенных тонах за то, что я хочу сделать обезбаливание. И потом сделал укол плохо.
В тот момент было не до него. Но мысль мелькнула всё же: делай своё дело и проваливай, придурок, без тебя разберусь, что мне надо, а что не надо.
Так что встречаются в медицине, ещё как встречаются

А я бы тут же выставила бы их за порог.
Они, похоже, действительно чувствуют "слабину".

Наверно, это лучший вариант. Действительно, они тебе "привЭт", а ты им "аллейкум ассалям".
Я сейчас проговорила эти слова, отключившись от смысла...тоже смешно стало!
Весело будет всем.

Да, существа низшего порядка... Вот поэтому я считаю, что здесь поможет только резкая агрессия.

Как-то всё шиворот на выворот получается. Лечить того, кто страдает. А те, кто доставляют страдание, те в стороне и продолжают... А потом вырастают дурни...
Вчера во время занятий на тейквандо такие вот "свободные" сначала открывали двери и издавали идиотские вопли (дразнили), а когда на них не стали обращать внимания, то они набрали снега и кинули его в зал.
В России за такое быстро бы набили морду. Всей группой бы выскочили, поймали и набили. И вмиг бы вылечили. А тут никак. Травля идёт уже не первый месяц. И орут, и двери пачкают... Но вчера они совсем оборзели. Мастер пойдёт по школам искать этих придурков. Мой сын узнал одного из идиотов. Он в его школе в старшем классе.
Кстати, дети несут уголовную ответственность от 7 до 14 лет условно, как оказалось.
Н-да.

скажите ребенку на его привэт мерхаба.и улыбнитесь мерзко.дети в этом возрасте понимают только их методы.

а что это значит?

Посмотрела на ваше фото- вы очень красивая)))) А вы не думали, что этим маленьким туркам вы просто нравитесь? Ну бывает такое у маленьких мальчиков. Поскольку вы с ними раньше бегали по кустам и играли в игры, они возможно не воспринимают вас как взрослую тетю. Просто вы им симпатичны, как им еще привлечь внимание? Когда я была маленькая, у меня была подружка. И вот ей очень нравился парень с нашего дома. Ему тогда было лет 25 или 27, а мы мелкие козявки. И она меня тащила за компанию, чтобы не видно было, что конкретно ей он нравится, и мы поджидали его на его этаже или там где он ходит, а потом ржали и убегали. И ее восхищал даже маленький кусочек его внимания, даже если он ее ругал, чтобы она не носилась за ним и не кривлялась. А она за ним прям умирала)))))) Ну конечно он это понял сразу)))) А турецкие ребенки уже с маленького возраста "мужчинки" и отлично понимают красива или не красива. Просто без цели носятся за вами и нравитесь вы им. Мне так кажется.

скажиже, зачетная тетка! ну просто лапочка пополам с фифочкой. жизни нет тому мужику без нее, кому она предписана.
а турков боится...

Они за вами бегают кучкой- кто-то из этой кучки авторитет. Можно сказать ему, чтобы остальные слышали, то, что вы за нами бегаете и так себя ведете, признак того, что я вам нравлюсь, почему вы так думаете- так весь двор уже об этом знает, посмеяться и пойти. Отлипнут сразу

они уже и за бабушкой бегают, думаете, тоже поэтому?

"Баба" по турецки что-то типа "крутой мужик", не знаю точного перевода... А "стакан" по турецки "бардак", если что...
Много курьёзов из-за таких языковых непоняток.

н.п.
За комплиметы внешности спасибо, уже три раза прозвучало в теме, я аж прям застеснялося
Но все же - отойдя от внешности, вернемся к ситуации: дергают и меня, и сына моего, и бабушку нашу))) Но я уже настроилась, настроилась разрешить ситуацию, если она повторится, так ведь - повторяться перестала В смысле, по двору иду - никого)))

Я имела ввиду, что как вариант, если что сказать про то что все знают что нравитесь- это их успокоит. Они же не хотят, чтобы это выглядело так. Тем более, что это не так)))

Так дело в правильном настрое. Если теперь и бабушка настроится "порвать паршивцев при первом удобном случае", то они ей сумки будут помогать до квартиры доносить.
Если серьезно, дети (как и животные) очень чувствительны к внутреннему настрою встречных людей.

А муж у Вас есть? Пусть он шуганет их один раз. У нас в доме живет соседский пацан, правда немец. Когда он был маленький, он был очень пакостным и неуправляемым ребенком. Когда ему было лет 6, он стал всем соседям при встрече показывать средний палец, даже в присутствии своих родителей. Они его всегда ругали, но ему было пофиг, до тех пор, пока он не нарвался на моего мужа Когда он ему показал средний палец, мой муж ему сказал, на немецком естественно, - еще один раз покажешь, я тебе этот палец сломаю . Я с мужем ругалась, что он такое ребенку сказал, он мне сказал, такие только так понимают. И правда, после этого, как бабка отшептала. Отношения с соседями из-за этого не испортились, сейчас ему 17 лет, нормальный парень

Почитала вашу историю и вспомнилось...
Когда-то давным-давно, еще в студенческие годы, я отдыхала в санатории в Армении под Ереваном. Русских в этом санатории было мало, поэтому мы-русские кучковались вместе. Но армянские мужчины, не оставляли без внимания русских женщин.
Была среди нас очень красивая девушка блондинка(сами понимаете что это значило в той ситуации).
Когда она проходила мимо армянских мужчин, они ей вслед каждый раз говорили (почти кричали) -""Ах какой серун!""
В начале, мы сильно возмущались, втихаря обсуждая бестактность, потом обижались...Потом, завидев на расстоянии армянских представителей мужского пола,торопливо обходили их стороной. Но они все равно через аллеи кричали -"" Привет, серун! Ах какой серун!""
Развязка этой казусной истории произошла тогда, когда я выяснила у армян, что слово "серун" по армянски означает - "красавица". Мы конечно долго смеялись, и уже совсем не обижались на очередные возгласы сильного пола.
Я к чему это...
Ну безусловно сами возгласы ребетни в след взрослому человеку, это не есть культурой. Можно для себя сделать вывод - культурой ребетня не блещет. Исправить это вы никак не сможете.
Бегут в след и кричат - ожидают реакции, и наверняка раздраженной реакции. Вывод - никакой реакции. Детям не интересно делать то, что не дает реакции. В этом они не педантичны.
Или, как многие здесь уже посоветовали, выучить на турецком те же по значению слова, и в ответ их произносить, но без какой-либо эмоциональной составляющей. Просто автоматом: вам слово, вы в ответ перевод его по-турецки. Мне кажется, что эта игра для детей не интересна, и они перестанут ею баловаться.

я уже говорила где-то выше: деткам в радость реакция, но если даже ее нет, "она есть все равно" - друг от друга. Один крикнул - второй засмеялся, и покатилась волна. От одного к другому.

полный, не сомневайтесь (матриархат, в смысле)
Муж не видит проблемы, как и я даже для себя не могу внятно объяснить, чем может раздражать слово "привет". Поэтому "защищать" нас он не пойдет - от чего? От детей, которые "здороваются на улице"?
В общем, даже не хочу, чтобы он вмешивался - это моя ПРОБЛЕМА, и МНЕ надо учиться ее решать (не последняя же в жизни), и не всегда будет за кого прятаться... внутренний настрой надо выработать, чтобы никто задеть не пытался...

Пока муж будет сам по себе, решать проблемы, а вы сама по себе- решать свои- у вас это будет накапливаться как снежный ком. Если вы семья- одно целое, соответственно...

Лена, поскольку 1. - это турчата 2. - мальчики разрешит ситуацию только ваш муж, не надо здесь играть в эмансипацию.
Мужчина должен уметь защищать свою женщину..
Вы находитесь в стрессовой ситуации больше года - раз, вовлекли в нее себя, ребенка и маму - два, а для мужа это все еще не проблема?
дети, они как взрослые, не все из них приятны в общении, поэтому не может быть принципа "он ребенок, поэтому я отношусь к нему хорошо". Я отношусь хорошо к чужому ребенку, поскольку он не давал мне повода к противному. Как взрослая женщина Вы осознаете с их стороны и издевательство, и неадекватность, значит, реагировать надо адекватно - и мужчине.
У меня лично было так: около нашего дома была остановка, где часов в семь детишки ждали автобуса в школу. Мы только приехали, я отвозила по утрам дочку в садик, потом на курсы. Они засекли, что мы в одно время выходим, и начали развлекаться: перегораживали спинами с ранцами поперек дороги, так что нам было не пройти. Надо было нам или выходить на проезжую часть, чтобы их обойти; когда я просила их пропустить - не слышали, либо начинали ржать над моим немецким. Дня 2-3 я тоже пыталась сама решить вопрос, куда там..
Муж всего один раз спустился с нами и прикрикнул, чтобы поставить их на место. Мозги всем быстро вправило и надолго.

имхо, Ваш муж должен поговорить с турком-отцом. твердо поговорить.
или терпите далее и не жалуйтесь тут, либо забейте, но видимо не получается...
удачи

а где мне еще жаловаться, чтобы получить нужную мотивацию разрешить ситуацию? Кажется, лучше места не придумать

Согласна с мнением, что нужно подключитъ мужа. Исходная ситуация не подходит для приобретения навыков защиты своих интересов. Не обращатъ внимание - не выход. Именно для сына вмешателъство папы в этот конфликт, на мой взгляд, важно с точки зрения мужчина- защитник мамы и бабушки, а не мама-опекун. Попробуй всё же убедитъ мужа

я имел в виду - не жалуйтесь, если не воспользуйтесь советом
а вообще конечно ситуация дурацкая, желаю Вам побыстрее избавиться от этого, ну и спокойствия
все-таки попробуйте объяснить мужу

Если Вы так же будете вести себя дальше то они на нём всю жизнь ездить будут.

100%