Вопрос для мамочек. Почему вы решили остановиться на одном ребенке или наоборот захотели иметь больше?
Я сердцем чувствую, что очень хочу еще одного ребенка. У меня есть маленькая доча. Сейчас ходит в садик. Но вот муж мой не горит желанием больше иметь детей. И меня убеждает, что это дорого. Говорит, что и для себя пожить хочется тоже, а не только слышать постоянные детские капризы. Ему хочется вечером спокойно почитать книжку, больше развиваться. Писать статьи для конференций. А с ребенком, который постоянно требует общения это для него очень тяжело. Как проводить выходные ориентируешься только на ребенка. Чтобы ему было интересно. В отпуск тоже.Мы живем в Германии одни. Бабушки в России. Так что рассчитываем только на себя. Ну я думаю здесь много таких. Это не подвиг. Я собственно особо и не устаю.
Муж у меня совершенно не подвержен стадному чувству, что просто НАДО иметь больше одного ребенка. Как же? У большинства же двое? И поэтому мы должны. А я вот чувствую отчасти, что хочу второго именно потому что у большинства так. В общем нет гармонии в моей душе. Чувствую, что годы идут. Мне почти 32 года. Или сейчас, или уже смириться с мыслью, что я буду мамой одного ребенка. Муж после последнего скандала с дочкой сказал мне, чтобы я о втором больше даже и не заикалась. А мне обидно...
Муж мне неоднократно говорил, что если бы мы остались на родине, то точно был бы второй, т.к. была бы помощь со стороны близких людей. А здесь все только сами.
Что скажете.

что тут можно сказать
каждый решает сам для себя
у нас у соседей 5 детей и ребята счастливы
а др соседи с 2мя детьми и бабушками-дедушками с 2х сторон усталые и замученые
индивидуально

Многие так и подходят к планированию сем"и- пора, а то возраст, ест" мал"чик- надо девочку, у всех двое и нам двоих надо.
Рожайте, когда сами "дозреете" в душе.
Тем более муж ваш против.
Был такой факт среди знакомых- муж против, скандалы, потом договорилис"- типа рожу себе.
Родила- папаня ребёнка практически не касался, у неё смертел"ня обида- Как он может, такой-растакой! Это же ЕГО ребёнок.
В резул"тате развелис".
Тепер" двое детей, которые никому толком не нужны.
Спихивают друг другу при каждом удобном случае.
Старшего в интернат оформили.
Так то..

добавлю- между моими дет"ми бол"шая разница в возрасте.
Второго родила, когда МНЕ надо было, а не потому что муж просил, или у всех двое и т.п.

Знаете,вот сужу по окружению,кому то и с 1м ребенком тяжело при наличи бабушек и дедушек и прочей родни,а кто то справляеться и с 3мя без оных.
У нас 2ое,без бабушек и дедушек,без родни вообще.Было сразу решено что детей будет 2 точно.

Это точно...

По прошествии лет я поняла для себя, дети это заботы,расходы, нервы, но когда их много, это радость. Имхастое имхо.

Второго и в 38 родить можно. Так что успокойтесь и наслаждайтесь жизнью,
по-моему лучше одному ребенку обеспечить счастливое детсво и поставить на ноги, чтобы и
бегала хорошо ну и о себе не забывать, а так же об отношениях с мужем.
Без его поддержки не потяните, кстати он мыслит разумнее, мужчины вообще ближе к реальности.
Причем тут многодетные мамы, считаете, что с двумя уже многодетная?

У меня трое. Не устаю. Бабушки все там. Здесь один дедушка со второй женой. Но помощи от них нет. Родила третьего здесь. Решили себе родить одного немчуренка. Больше не хочу. У моей мамы нас 6 .

муж мне еще приводит в пример семьи, где братья и сестры враги. Хотя росли в любящей семье. Что часто мы рожаем много детей в надежде получить большую, дружную семью. Но к сожалению не всегда это работает. И говорит, что если мы останемся в Европе жить, то увидишь, что дети все равно разъедутся. Все равно рядом не будет детей, если хочется чтобы в старости кто-то из детей стакан воды принес.
Иногда до слез, когда вижу многодетные семьи. И турков с арабами с десятком детей. Вот почему они рожают и не парятся, а тут даже второй малыш уже вызывает столько сомнений.

Ерунда, медицинское обеспечение и образ жизни позволяют.
Мне кажется - ваше мышление просто Вас ограничивает
Не удивительно, что мнение мужа изменилось, а у многодетних турков и арабов
как раз и дедушки и бабушки и тетки, за детьми всегда есть кому пресмотреть.
Только большинство растет лоботрясами без особыв перспектив. Вам оно надо?
Для ребенка какое будущее хотелось бы?

У нас сын очень хотел гешвистера.
Я бы никогда не стала рожать, если бы кто-то из семьи был против и если бы я не была уверена, что рождение второго ребенка не ухудшит материальный уровень (то есть что каждый ребенок не сможет получить то, что получает единственный)
мы в Германии тоже одни, дочку родила, когда мне 33 года было. Никаких проблем и сложностей не было. Мне без помощи бабушек даже проще было.
"Надо" на меня не действует, хотя честно говоря бестактность поражала - чуть ли не все родители одноклассников сына интересовались, почему у нас только один ребенок. Хорошо, что меня жто не задевало и я честно отвечала, что второго пока не хотим, но ведь может быть, что женщина о ребенке мечатет, а никак, как такие вопросы задавать можно?

Вам дети нужны, чтобы стакан воды в старости получить?
Предохраняйтесь!

Чем дальше ,тем горше будет, а поповоду родить, пройдите обследования до того и убедитесь на 100 % глядя на последние звездные беременности (многим было за 40) когда они деток рожали.

ну мне кажется большинство (я не исключение) рожает детей, чтобы и в старости не в одиночестве остаться. Или я не права?
Иногда до слез, когда вижу многодетные семьи. И турков с арабами с десятком детей. Вот почему они рожают и не парятся, а тут даже второй малыш уже вызывает столько сомнений.

Можно я своё имхо имхастое выскажу? Можно? Спасибо.
Уж на что я не люблю детей, но будь я чуть помоложе - родила бы второго (четвёртого) не задумываясь. Для малявки.
Я вот смотрю что те детки, у которых есть братья-сёстры с небольшой разницей в возрасте, более суверенны и менее зависят от других детей, даже в том же садике. И играть им есть с кем. А то я уже просто замученная мама. И не потому что устаю, а потому что не люблю играть. Ненавижу настольные игры. Терпеть не могу всякие переодевалки-пряталки. И вообще не люблю детские игры в моём преклонном возрасте. Но должна, потому что иначе ей скучно.
А старшие росли вдвоём, пусть даже с разницей в 7 лет, но я сейчас очень чувствую разницу - один ребёнок или двое.
С двумя легче, если правильно организационные вопросы решать.
Один тянет жилы...

не правы.
У детей своя жизнь будет, они не должны быть привязаны к стареющим родителям

Нет, не правы.

лично я нет. и читаю неправильным так размышлять.

Уж о чём , а о стакане воды в старости, я точно не думала..

Может вам чего то другого захотеть чего есть у других и нету у вас? Хороший дом или бентли или домик на берегу океана,почему именно ребенка?

Из за стакана воды детей рожать,что бы их потом гнобить и принуждать родителей ублажать?Может вам пить не захочеться,я свою жажду и памперсы переложу и доверю профессионалам в альтесхайме,так надежнее сохранить светлые чувства с детьми
Я с вашим мужем совершенно согласна,он правильно говорит,вашей семье достаточно одного ребенка.У вас какие то корявые предпосылки иметь еще детей.

вот я раньше так же думала-будет сынуле братик или сестрёнка-будут играть вместе, друзьями будут.
родила второго- а дети чего то больше дерутся чем дружно играют

можете уже сейчас настроиться на то что Ваша дочь
не поднесет стакан, когда хочется Вам.
Сначала Вы ей должны - очень многое

Как это? А куда же стареющих родителей? Сразу закапать как состарятся?
У меня много знакомых семей, где дети ухаживают за престарелыми родителями. Детей там много, так что ухаживают по очереди. Мне кажется, что это правильно.

вот не поверите. Материальным благам вообще ни капли не завидую.

нет, у родителей тоже своя жизнь. Не надо утрировать.
В жизненном пространсве и реальности Германии старики не бедствуют.

Рожать детей, что бы не быть в старости одному- эгоистично в наше время. Раньше, да, это была наобходимость- потому и рожали по десять детей.
Сейчас старики вполне способны не вешать свои проблемы на детей. А ребенок выростит и захочет уехать за тридевять земель- в наше время и это не редкость. Не будешь же его к ноге привязывать.
Но если бы мой муж не хотел детей (скандалы с уже имеющимся ребенком дет.садвского возроста устраивал), то я бы наверное не решилась на второго. В этом вопросе, мне кажется, очень важно, что бы оба родителя имели одинаковые представления- иначе проблем не избежать: кто-то один будет по любому несчастлив и недоволен.

Я вот тоже не завидую,я просто имею и стремлюсь иметь

ну хоть подумайте о таком воспитании, чтобы дочери и будущим детям не жить в унижении.

ребенок-ребенку рознь. Если бы моя младшая была бы первым ребенком, то второго бы рожать не стала. Это ей повезло, что сын у меня малопроблемным был.
А по теме, у вас еще лет 6 в запасе сть чтобы второго родить. Может дочка подрастет и мужу снова маленького захочется. В Вашей сегодняшней ситуации, я бы с уважением отнеслась к интересам и желаниям мужа. Он во многом прав.
Вот представьте себе, он захотел бы токарный станок дома поставить и, вопреки вашему нежеланию, припер бы его и устновил посреди кухни. Ваша реакция?
А это, в принципе, меньшая проблема, чем ребенок....

а у меня пара знакомых семей, где дети через адвокатов с родителей деньги требуют. В одной из этих семей - это один из троих детей, двое других абсолютно адекватные. Так что не сопрешь на то, что родители сами виноваты.

О, и я такая же. Поэтому приходится мириться с постоянными подружками в доме. Они меня по сравнению с "мама, давай поиграем" вообще не напрагают. Ну разве что шумно. Одна девица так вообще нас уже давно своими вторыми родителями зовет.

ухаживают за родителями, как часто и в каком режиме?
Раза два в неделю с покупками помогают, раз в год на рождество заезжают?
Серьезно больному человеку, в любом возрасте предоставляется профессиональный уход
на высшем уровне.
Самолечение дома кончается пролежями и обострением, в конце концов все-равно в больницу попадают,
уже в худшем состоянии чем были.

уже не в первый раз такое слышу
Мне мама моя общаясь с моей дочкой (ее внучкой) говорит, что она нас двоих с сестрой стоит И по характеру (упрямости, настырности и количеству энергии).
Моя подруга также говорит, что если бы вторая дочка родилась первой, то на второго бы вряд ли так быстро решилась. Если бы вообще решилась...

я ещё не мамочка, но позвольте всё-таки и мою мыслю до вас донести.

Постарайтесь уделять больше времени мужу, может вечером или в выходные куда вдвоём без ребёнка выбиратся...потому что у мужчин на детей нет такого инстинкта, как у женщин и я вполне понимаю что ваш муж хочет пожить для себя, без детских штучек.

Тем более у вас есть ещё пара лет в запасе, глядишь, дочка младшая подрастёт, вы с мужем переодичски будете время вдвоём проводить, муж станет более спокойно относится к детям... и тогда настанет ваш час!

Раньше я была мнения - ребенку только самое лучшее - веши, игрушки, итд.Честно признаться была настроенна иметь одного ребенка и по материальным соображениям тоже.Сейчас как подумаю, что второй доченьки могло бы и не быть - волос дыбом. Это трудно - детей воспитывать.Мне очень хорошо что у меня есть брат и сестра,детям моим тоже, хотя ругань и непонимание тоже присутствуют - но это жизнь.

вот и я о том же.
тем более, что в старости остаются муж и жена вдвоем,
ни на детей, ни на друзей, ни на родственников рассчитывать нельзя.
Именно любимый муж будет тем человеком, который и в старости будет рядом.
А детей на ноги ставят и ими гордятся. А то что они могут дать взамен - решает жизнь, воспитание, обстоятельства.
Плодиться ради стаканов воды - как-то в прошлом. Каждому свое конечно, но
так мыслить - разочерований не избежать.

тоже раньше так думала, что один ребенок в семье достаточно. потом уже, имея одного ,решили с мужем, что будет два. в итоге ,после второго ребенка муж два года уговаривал меня еще на одного, последнего. уговорил. а теперь не представляю, как же такого сладкого у нас бы не было. но трудно все. трудно в 35 лет скакать по ночам по 10 раз к кроватке. хочется спать, ломит спину, болят суставы. сил как раньше в 25, и в 30 у меня уже нет. а дети всегда с нами, никуда не сходить, никуда не вырваться, не отдохнуть. надо быть уверенной , особенно если помощи нет, что сил хватит

Спасибо всем огромное за мнения.
Вы абсолютно правы, что нельзя рожать детей с целью, чтобы они в старости помогали. Муж у меня говорит " я вложу в дочь все что в моих силах. А дальше пусть сама своей жизнью распоряжается. Благодарности от нее точно ждать не буду. Что нужно быть таким папой до конца своих дней, чтобы детям и не пришлось ничего делать." Поэтому и развивается как личность в разных направлениях, чтобы хорошую зарплату иметь всегда. А в старости пенсию.

ух. Ничего себе.
Вообще уважаю очень тех мужчин, которые не смотря на занятость просят у жены много детишек. Мой муж к большому сожалению к таким не относится.

муж наоборот говорит, что так устает сейчас от дочери. Что ждет уже не дождется, когда она начнет дома сама себя занимать, а не доставать без конца "ну поиграй со мной. ну, поиграааай. И все выходные планируешь так, чтобы дочери было не скучно". Что потом точно пройти второй раз этот путь не захочет.

Эх, наверное, я в этой теме должна отметиться

У нас шестеро. Бабушек-дедушек нет. Почему столъко? так получилось.
Двое старших родились в Казахстане. Здесь хотели третьего ребёнка. Четёртый и пятый сами пришли , в нагрузку, так сказать. Шестого мы уже сами захотели)))
Дети НИ РАЗУ всерьёз между собой не подрались.

Н.п все не читала автору : у вас сколько ребенку лет? Поговорка маленькие детки малые проблемы помните? Я эту поговорку сейчас очень понимаю, как раз тут где помочь особенно некому! Коротко вот так потому что если углубляться то кому то это небеда а кому то очень!

Ребёнок как вы написали выше ходит в садик. Папа сам уподобился ребёнку. Типа вот ,скандал,забирай свои игрушки и не писай в мой горшок Конечно же в семье должно быть обоюдное желание на счёт деток . Просто так и объясните мужу,так же как здесь на форуме.

Не верю своим глазам! Вы действительно родили для ЭТОГО??? Бедная Вы.

А Вы чем сейчас заняты? Собственно, спрашиваю без подвохов
Вы обеспечиваете НЕпадение материального уровня, которого опасается Ваш муж, или пока дома с ребенком сидите? Или на маленькой работе?

прекрасно помню. Дочке 4 года. Муж тоже уверен. что цветуЕчки только впереди. И с ее характером она еще нам даст жару.
Его слова" Конечно, можно нарожать шестерых как это делают турки, арабы и из бывших стран СССР, которые заполонили всю Россию . Многие из них рожают зная, что европейское гос-во не даст умереть с голоду. Пособия приличные. И вообще не думать как ты их потом будешь ставить на ноги."

[цитата]Почему вы решили остановиться на одном ребенке или наоборот захотели иметь больше?[цитата]
У меня как-то даже сомнений не было, что я хочу двоих детей. Почему - много причин, но 2, которые я обдумывала, когда еще совсем молодая была: Вот если будет у меня всего один ребенок, и с ним что-то случится.... не переживу. А если двое, то по крайней мере мысль, что второму ребенку я нужна, меня как-то возвратит к жизни. Я даже не знаю, почему у меня такая идея вообще в голову пришла, в молодости то... То есть над одним ребенком так трясутся, так балуют, чрезмерно, по моим понятиям, потому что он один - свет в окошке. А я избалованных не люблю. И поэтому и себе такого не хотела.
У нас двое детей с разницей в 3 года. Они просто не разлей вода - вместе всегда!!! Я, если честно, не знаю, что такое играть с ребенком в куклы.. или в машинки... они это делают без меня, вдвоем. А я уже для других игр - развивающих, более сложных, или почитать что-то, научить чему-то новому.
Сколько у нас будет детей, решали мы вместе с мужем. Но я точно знаю, если бы я сказала, что еще хочу - он бы согласился, даже если бы не сильно хотел сначала. В решении этого вопросе у меня приоритет.
Вот вы пишите, что проведение выходных подстраиваете под ребенка. А у нас как-то равноправие родителей и детей - одни выходные для нас, другие для детей - я ж тоже человек, у меня есть свои желания. Мне хочется в субботу в городе погулять, по магазинам пройтись. А для детей в другие выходные - развлекаловки, прогулки, детские игровые центры. И с отпусками то же самое. Один отпуск - на море с детьми, следующий - детей оставляем с моими родителями, которые приезжают раз в год ко мне в гости, а сами вдвоем с мужем на дней 5 - в Рим, Вену, Венецию....

Вот завидую... у нас двое 11 и 4 почти, так среди недели ну никак! Всё боишъся что дети не спят и самим вставать в 4:30.
Даже, если захотим третъего, то никакой практической возможности

Респект,Вы относитесь к категории людей,которые расчитывают свои силы при планировании деток,я например оч ленивая и всегда знала,что если и будут дети то только один, не вижу я себя с большим количеством детей,дети это колосальный труд,не только материальные вложения,но и морально-духовные и эмоциональные.
У нас в семье четверо детей,трое и один приемный,я самая старшая,мы всегда не ладили между собой,с братьями я еще нормально,а вот с младшей сестрой у нас с детсва неприязнь ,которая сохранилась и по сей день.Мой родной брат с приемным братом ровестники,отношение в детстве было,да и сейчас не лучше,никакой взрослой дружбы между собой не имеем,с младшим родным братом у меня нормальные отношения,можно сказать самые лучшие,с остальными никаких отношений.

Вот вот как то так! Муж не хотел второго, но хотел третьего! Видимо родительские инстинкты не совпали по времени! Хорошо что он не может родить, а то я представляю ситуацию автора, она хочет и может и против воли мужа вуаля, ребенок родился! А если нам дать то что нам не хочется?захотел муж( в теории родил нас не спросив) слава тебе... Нет у них этой функции !! Даже подумать страшно

не перестану вам повторять..вы мой кумир..
у на тока двое..и сними сладу нет..

Ну у меня тоже была мотивация рожать детей, чтобы не быть одинокой. И не обязательно в старости. Считаю, иметь детей, даже если они за тридевять земель - уже не одиночество. Ведь у тебя есть частичка тебя, ты гордишься ею, радуешься встречам или помогаешь, жалеешь. Знаю достаточно пар в среднем и престарелом возрасте без детей, одиноко им...
Конечно, только для себя рожают, а для кого еще, кому нужны твои дети? Это все имхо.
Насчет второго каждый сам решает. Если хлопоты о детях только раздражают, то планирование семьи стоит завершить. Мой муж обожает возится с дочкой, после работы полностью переключается на мелкую и о работе н думает. Хочет троих. Я пока не решила, еще не знаю что такое иметь больше одного ребёнка.... Посмотрим

не работаю. Кормилец только муж.

нас двое было в семье, я и брат-на два года младше меня. Вот вроде тоже маленькая разница, но мы в детстве особо не ладили, и дрались, и ссорились, и общих друзей не было. Сейчас отношения более ровные, видимся редко, брат любит возиться с племянниками, своих детей у него пока нет.
Наши болъше как-то по парам поделись, старшие между собой, погодки-вообще не разлей вода, как двойняшки , но в то же время и старшие общий язык находят с младшими, и младшие все вчетвером, особенно на детских площадках-сила

Вот в то, что они на площадках сила - верю!
А я, как дура, сама там скакать должна и как дура всё показывать.

Но когда они маленькими как тараканы расползались в разные стороны-тоже было весело)))
Зато уже года два как, не дай Бог кто-нибудь из чужих детей захочет кого-нибудь из наших обидеть-они сразу всей стаей налетают. Вот тут мне даже вмешиваться не приходится
Ну и если никгоо нет на площадке, нам никогда скучно не бывает)))

как обстоит дело с закупками в продуктовом магазине и варкой?
Просто интересно

В смысле-с закупками? Не знаю, что именно интересует-сколько покупаем еды))) или процесс закупки?
Когда они были меньше, ходила и с детьми сама, сажала их там всех троих в закупочную тележку-и по рядам
С готовкой обедов особых проблем нет, на неделе дети обедают в школе и в садике, ужин у нас холодный-отвыкли уже от горячих ужинов, ,много готовлю только на выходные.

процесс интересует, представляю себе поход в магазин, тут подготовка нужна
Ну а с готовкой, даже если только на выходные...всем угодить, расчитать сколько всего нужно,
ой...хотя детки и с радостью помогают, но тут талант организатора нужен, респект

у моего мужа очень старая бабушка, которая уже почти ничего не помнит. спокойная, добрая, не ходячая.
Ухаживают как - моют, кормят, развлекают каждый день. пару раз в неделю устраивают прогулки в инвалидном кресле. Заботятся о бабушке 2 сестры.

я особо пока не интересовалась.. но на сколько я знаю это очень дорого.

ни один человек, работающий на полную ставку не осилит.

у вас родители в германии живут, т.е. язык знают? у нас мама мужа раз в год к нам приезжает, так я даже на полдня детей оставить не могу. она кроме русского больше никакого языка не знает. случись что, помощи от нее ноль. сама как четвертое дите у нас здесь
вот я поражаюсь, куда люди детей девают, чтобы выйти хоть куда-нибудь вдвоем.если только няню нанимать. а няня на троих, хмм дороговато выйдет.
если б мы в России остались, сто процентов третьего ребенка бы не было. да и второго может быть тоже не было.если б на второго решились ,все бы знакомые пальцев у виска покрутили. сейчас вовсе считают нас ненормальными

Нет, не особо дорого. У меня бабушка-инвалид. Ни у кого из детей просто физически нет возможности, ухаживать за ней так, как это трребуется. Ей платят пенсию по инвалидности- её хватает целиком и полностью. А это не такие уж большие деньги- не знаю точно сколько, но точно не много.

ну не все герои слушать по ночам как болят животики и как строится детский организм. зато все с пеной у рта доказывать насколько это дорого содержать детей, на которых кстати платит государство.
а до того что у вас родился ребенок твой муж для себя не жил? или он недоразвивался где то?
не тешьте себя надеждой, что если бы вы там на родине остались, то родили бы 2 и 3 и 4 детей. он врет.
мужик, которому трудности по плечу выстоит и на чужбине. а тот кто всегда ищет виноватых - оправдывается и у него любимое слово "если бы"...
я вон одну родила и с каким героизмом я свою малышку упрашивала сделать.
наконец упросила. а теперь он в ней души не чает. говорит "людям свойственно ошибаться" лелеет ее. как зеницу ока.

У меня была большая дружба с двоюродным братом все детство вместе,ни разу не поругались,он меня на год старше,до сих пор сохранили хорошие добрые отношения,все таки родство не определяет душевной близости.

так там не один человек, а 2 сестры подстраивают графики друг под друга, отпуска тоже.
есть все-таки смысл рожать несколько детей

У меня один.
Все очень просто: хватило.
Щас не нарадуюсь. Как представлю, что еще пару мелких по лавкам - так вздрогну.

Так почему в России наоборот бы не завели троих, а здесь завели? Не совсем логику уловила. Здесь я понимаю помощи нет, а в России родители.

потому как здесь все проще по деньгам.дом есть,а там поди еще найди за нормальные деньги 5-ти комнатную квартиру, чтоб всем по комнате.
денег так много не надо , как там. там анализы платные, врачи платные, обследования платные, лекарства платные. хорошие сады кучу денег стОят, вот с сентября даже школа платная станет. плюс кружки, секции,и т.д. здесь символически ,там сумасшедшие деньги. ну и конечно обстановка. здесь я могу отпустить ребенка одного в школу , одного погулять. там до выпускного бы ходила. а на всех не разорвешься.

слава богу мой муж принадлежит к тому числу мужчин, которым можно верить. В России живут наши родители, которые с удовольствием забирали нашу дочку на выходные. Была другая проблема. Моя мама мне ее потом отдавать не хотела Мы с мужем часто и к друзьям ходили, спортом занимались, увлечений куча было. А здесь просто другая жизнь началась.
[а до того что у вас родился ребенок твой муж для себя не жил? или он недоразвивался где то? ]
он у меня из научной сферы. Там люди до конца своих дней должны развиваться, если хотят шагать в ногу со временем и быть хорошим специалистом.

Вы случайно не из Москвы?

чуть-чуть не угадали. из Питера
у нас у всех родственников и почти у всех друзей только по одному ребенку. второго, говорят , не потянут. ну и эгоисты, зажрались
для них дети , как потешить свое эго. посмотрите, как он одет, какой марки у нее одежда, в какой крутой садик он ходит, а моя на английский и т.д. и т.п.
все разговоры только вокруг шмоток, денег и т.д. детей на все выходные родителям сплавляют, а бывает и по неделям дети у бабушек живут.
короче , что появились у них дети, что нет. образ жизни не изменился.

Нет, родители живут в России, по-немецкий слов 30 знают. Перед отъездом закупаю им продуктов, но они и сами с удовольствием в магазин ходят, я им сказала, если что, отвечайте - "I don´t understand", и отвяжутся. Про "случись что" мы сильно не напрягаемся, и я и мама не паникеры, проблемы решаем по мере поступления - всегда есть телефон, соседи.... Уже лет 6, наверно, остаются - . В театр мы ходим тоже часто - да, приглашаем няню, для нас это расходы, от которых никуда не деться, не сидеть же всю жизнь дома!

Надеюсь что это такой шЮтка юмора был...

Ой нет, вот тут мне ттт повезло, все всё едят, никто ничего не перебирает, готовлю одно или два блюда, но на всех.
Дети все с году примерно на общем столе, а общий стол подстроен обычно под детей. Если для я нас готвлю что-то такое, чего маленьким детям нельзя-грибы или острое что-то, тогда детям второе блюдо.
Но я ещё и сама в этом ворпосе непреклонна, и капризничатъ в еде не даю. Кто не хочет кушатъ, значит, не голоден. Каждому чего-то по отделъности я готовить не буду. Одно дело если ребёнок склонен к аллергиям-аллергия на какой-то продукт питания, это уже вопросы здоровья, и тут и приготовишь отделъно (тт, тоже Бог миловал) Ещё я могу принять и понять если что-то вот ну прям никак организм не принимает-ну как у меня организм не принимает лук. А так-все дружненько за стол.
Готовить помогают, да. И накрывать на стол-убрать со стола помогают.
Есть блюда, которые очень любят-этого приходится готвить побольше))) Борща-десятилитровую кастрюлю, максимум на два дня хватает))) Плов-восьмилитровый казан. Манты четырёх кругов уже не хваатет))) при ходится в два захода.
Гречку если я варю на гарнир-всегда поболъше. т.к. ещё на ужин могут залить её себе молоком. Вообще молока много уходит, в среднем десять литров в неделю. Йогуртов много, младшие могут иногда и по три штуки в день съесть.

Вы смеетесь или про социалъную помощь говорите?
Дети - это дорого! Особенно если семъя сама деньги зарабатывает, а не на пособиях сидит. Сначала садик + нянька, если оба работают. Потом всякие танцы, музыка и прочее, лишь бы ребенку в радость было. И опять же до определенного возраста надо кому-то платить чтобы туда-сюда возили, если мама и папа работают. Потом еда, размер квартиры, отпуска - все не сравнить вдвоем или хотя бы с одним ребенком, особено, когда он постарше становится. Потом шмотки, особено если девочка, даже если и не шиковать особо. Потом поездки с классом, тоже с неба не падают. А еще каникулы, которые не покрываются родительскими отпусками. Ну и т.д., и т.п.
Поэтому я вполне понимаю мужа ТС, которого еще и не приводит в восторг постоянная ориентация на интересы ребенка. Ну есть люди, которые любят своих детей на расстоянии. Имеет на это право. И уж лучше честно сказать, что на второго нервов не хватит, чем потом их всех троих тихо ненавидеть и сидеть на работе до полунучи,лишь бы никто к нему не лез.

здорово, наша бы не осталась, да и мы бы не смогли оставить. вокруг одни немцы к нам один раз трубочист пришел, бедняжка. объяснялись, обяснялись на языке жестов, ничего не поняли. она нам позвонила, мы по телефону разрулили. она у нас интересная, с ней по -немецки, она им по-русски без тени смущения. смущаются собеседники и сваливают побыстрее

ну, так предельно ясно. его раздражает детский крик, плач, капризы,
он хочет тотально полной тишины. как в лесу. уединиться и ставить опыты и чтолбы никто не вторгался в их пространство.
но, извините существует такая штука - жизнь. которая требует вмешательства со стороны и участия. и жить надо сейчас и сегодня.
а то вон как сегодня людей метеоритом накрыло. ты мужу объясни, что жизнь это миг между прошлым и будущим.
тогда если ты очень хочешь ребенка - просто залетай в свои опасные дни.

нет не шутка , к сожалению.конечно не все. кто победнее, тот по-другому на жизнь смотрит. а у кого все намази и бабушки под боком, тот особо не заморачивается с воспитанием ребенка. скинули бабуле и в финляндию укатили или в египет допустим.на вопрос, а как же дитю тоже ведь море надо, что он в этом сыром климате без солнца. ответ, ну нам же тоже надо отдохнуть, чего мы ребенка с собой потащим.
может это мы такие замороченные, все дети ,дети. а они как то проще на жизнь смотрят

Гусь свинье не товарищ....
У меня тоже специальность такая, что уходя на даже на полгода в декрет вылетаешь по полной, и потом почти год нагонять приходится. Иногда с работы трупом прихожу, а тут еще деть "мам-да-мам". Знаете что сейчас начнут тут кричать? "А на кой тогда рожала???" или "А на кой тебе такая работа?"
А Вашему мужу в упрек ставят, что он сознательно не хочет ребенка, тем более второго.
Короче, не слушайте никого и не смотрите ни на кого. Вашей семье должно быть комфортно, каждому в отдельности. И решать Вам и Вашему мужу, и лучше вместе.

Однозначно. Рожать только потому, что у других по двое-не надо. Ребёнка надо вдвоём хотеть. Конечно, может случиться так, что родится сын, к примеру, и муж будет дико горд и доволен и будет говорить, как это он второго не хотел, и вообще сын-это круто. А если не случится?

А у Вас муж похоже профессор, после работы одной рукой моющий посуду, другой развлекая ребенкой, а ногами натирающий полы.
Представьте себе - человеку, целый день работающему головой, нужно свое пространство, нужно пару часов покоя каждый день, нужен отпуск не в семейном отеле, а там где лучше всего никого нет.
А ели ТС последуюет Вашему совету "просто залетай в свои опасные дни.", то рискует остаться одна с долгожданными детьми и хорошими алиментами.

У моей сестры было по другому, у ее мужа была дочь от првого брака и когда у нее дочь родилась он чуть ли не в роодом идти ее забирать не хотел. А когда она через 5 лет снова забеременла и скозала, ну теперъ надо мальчика, он завопил, что никого сына ему не надо, девочки - это здорово...Возраст, наверное; сказывается

Вот это вернее. И заметьте - особой разницы в детях нет. Не могу сказать что все дети, воспитанные тут, намного лучше, чем все дети, воспитанные там, вот с этими взглядами родителей на жизнь.

научите меня, пожалуйста, как добавлять в сообщение выделенное сообщение в рамочке на чей ответ ты ссылаешься?

все правильно пишете.
Я и сама головой это понимаю. Но вот женская сущность берет свое. Вот хочу второго моментами до дрожи.
Кстати, интересно. А у вас сколько детишек?

смотря кем воспитанные.( это я про здесь)
по моему старшему( 11 лет) могу сказать, что он ребенок-óдуванчик по сравнению с 11-летками там.если сравнивать наш класс. то у нас никто не пьет, не курит. там же на класс 3-4 пацана уже балуются. ну и наши здешние заторможенные какие-то по сравнению с теми. но тут еще сказывается :мы-деревня, там -город.если взять допустим Берлин или Гамбург и сравнить с Питером , наверно разницы большой не будет.

у меня муж не профессор. а все остальное - это я.
если ее мужу нужно свое пространство - ну так пусть уединится.
хотя - для чего тогда семья?
уйти на работу, работать, потом прийти с работы и снова уединиться в свое пространство. где никого нет.
на х....а козе баян?

может потерпи немного. я свою малышку родила в 35.
обожди пару тройку лет.
тебе ведь 32.
есть время еще.

если такие люди не будут хотя бы по минимуму размножаться, то человечество просто загнется и при том достаточно быстро.
Генетику еще никто не отменял

Т.е люди работающие не головой в этом плане отличаются? После того, как целый день проработают на шумном станке, готовы слушать детские вопли и писки?
Это от профессии совершенно не зависит. Мой муж тоже работает головой, но приходит домой и с радостью занимается верещащим от счастья ребенком. Скоро будет у нас второй- инициатором этого был мой муж. Если его послушать, так у нас их пять будет.
Тут совсем другая проблема: кто-то хочет разделить свою жизнь с другими, кто то хочет жить в свое удовольствие в одиночестве

ну почему ? тут у некоторых форумчанок по 6 детей. или по 4 .
если так будет прогрессировать - то не загнется

Вот тут согласна. И тут же напрашивается вопрос - а не каждому ли своё?
И что дороже: развитие абстрактного человечества или комфорт отдельно взятой, здесь и сейчас живущей личности?
Главное вовремя выбрать приемлимую для себя модель. Пока глупостей наделать не успели...

спасибо. Выжду пару тройку лет. Чтобы не раздражать лишний раз мужа, то закрою этот вопрос на пару лет

Конечно, каждый в праве выбирать сам. Плохо только, когда супруги в своих предпочтениях не схожи.

+10000000000000
Вот лучше бы было наоборот. Я бы не хотела, а он хотел. Я бы тогда помучила его

Да не обязателъно все так плохо. Ему может тоже ребенок в кайф, но не всегда... А потом еще смотря какой ребенок. Мне сейчас иногда домой идти не хочется, хотя дочка по большому счету ничего особо злобненького-то и не делает. Просто ее очень много. Везде, на всех 200 квадратных метрах. и нигде от нее не спрятаться. Классная девчонка, но одна катастрофа с ней. Говорю:"Я поспать хочу". - "Конечно мам. я тебе тогда книжку почитаю" и уже сидит с открытой книжкой. Ну не скажшь же ей "Отвали". Так она еще ж не просто читать будет, а все комментировать и пятъсот миллоинов своих "почему?" задавать. Пару раз прикольно, а когда на протяжении 9-ти лет без перерывов, то трубаа-а-а. А скандалы со слезами какие закатывать умеет! хоть на них никто не реагирует. Ей нужен сам выплеск емоций и энергии, а не результат. Такой вот темперамент.
Вот думаешь, что я сейчас спать не иду? Потому что ОНА спит!!!! И я могу покоем насладится!!!

Вы даже не представляете себе насколько это плохо. И насколько не прощается и не забывается то, что супруг настоял на своём решении. Потому что это не просто чистой воды эгоизм, это ещё и самая настоящая тирания.
А потом появляются темы "Ах, меня беременность окрылила, а мужа почему-то нет. И почему бы это?" А то, что он может и не хотел на данный момент менять свою жизнь, а его практически заставили, навязали свою волю, благополучно стирается из памяти.

А сколько лет мужу то?

поробую угадать - 40 лет +/-2 года

в этом возрасте мы только первого родили - дочу

времени ещё хватает, может созреет муж-то...

Конечно, все люди разные. И дети тоже. Но если бы у меня было такое ощущение того, что ребенка много, я бы наверное тоже не решилась на второго. Но мне не много моего ребенка, не смотря на то, что он молчит только когда спит. Постоянно поет, верещит, что-то рассказывает. Я к тому. И веду , что кто-то переносит детские вопли, а кому то они в радость

У меня есть такие знакомые- она хотела детей, он не особо. Детей трое- все сидят по своим комнатам, когда папа дома. Выдрессированные

В 40 лет обычно уже устаканевается желание или нежелание иметь детей. Надеяться, что что-то измениться, я бы лично уже не стала

мужу 34 года. молодой еще совсем по европейским меркам. у его коллег по работе вообще еще ни у кого детей нет кто его возраста или чуть постарше.

У меня со старшим так было, а с этой - ну никакого сладу. Мне иногда кажется, что это вообще на уровне энергетики, потому что я ее присутствие физически ощущаю даже когда я в саду, а она на 2-м этаже молча чем-нибудь играет.

я не угадала. Но зато есть надежда, что ему с возрастом детей захочется.

Если 34, то можно и подождать пару годиков.

Вот только за одно спокойна. Что в России в 40 лет выйти на площадку с малышом как-то щекотливо. Все же гораздо раньше рожают, чем здесь. Уже вполне за бабушку примут. А здесь действительно такой процент рожают около 40 и позже, что никто косо и не посмотрит, когда ребенок мамой назовет
Главное, чтобы здоровье позволило в 40 лет родить.

Возможно. Мне сложно ощущения изнутри прочувствовать. Возможно, если ребенок "тяжелый", то на второго и не решишься. Но все таки склоняюсь к мысли, что это больше исключение.
Надежда есть, что муж автора еще переростет.

Ну и еще и ребенок перерастет. мне лично до сыновьевых 7-лет даже и не хотелось еще одного, а когда он подоперился и посамостоятелъней стал, меня как поперло..

спасибо надеюсь на это.

Так вы в итоге во сколько первого и второго малышей родили? Муж поддержал ваше желание на второго малыша?

В 25 и в 35. Но это они от разных отцов. Второй муж очень хотел ренбека, хотя до этого прекрасно жил без детей. Просто его к 40 годам переклинило.

вот и мне сдается, что Вам стоит пожить для себя, а мужа переклинит к 40.

В союзе ходило такое крылатое выражение: дедушки лучшие папы. Все так и есть. Потому что в большинстве случаев они, представители мужского пола только годам к 40 и готовы стать папами.

Моему мужу на момент рождения ребенка тоже было уже 38 лет. И он сам признается, что раньше он был не готов. Хотел детей, большую семью, но эмоционально созрел только к этому возросту. Думаю, это у многих так.

правельно говорит. Я ни когда не думала что дочь когда выйдит замуж будет так редко к нам приходить. Мы с ней были как две подруги, от нас уходить совсем не хотела, ей у нас подкрылышком было хорошо. Но появился товарищь. который стал сразу замуж звать, год она ещё протянула, побыла под нашим крылышком. Первые месеца мы с ней каждый день говорили по телефону, она к нам приходила не по разу на неделе, потом стала слышать наезды её жениха, мол сколько можно с ними болтать, мол я теперь твоя семья, у них ты в гостях и т.д. Короче живём мы друг от друга всего в пару киломерах, в одном городе. на машине 5 минут езды, но дочь мы видим редко, пару раз в месяц, звонит тоже не часто и то когда его дома нет. Он постоянно спрашивает где она. что делает. И если говорит что у нас- то начинает наезжать, что ты там опять делаешь, Если говорим по телефону, он звонит на сотовый и спрашивает с кем она болтает и опять наезд. Вот так, толку то что у нас две дочери, одной не дают с нами общаться, а чтоб потом в старости помочь даже и речи быть не может. Младшая живёт уже по немецким законам. ей плевать на состояние родителей, ей её интересы вожней, хотя тоже была очень нежным ласковым ребёнком.
вот буквально пару дней инцедент, у меня болит стопа, я не могу стопой двигать, а она собралась идти на Мюзикл, я должна была её увезти и забрать. Но т.к. болит стопа, то мне тяжело на машине ездить. Ну и разговор двух дочерей, старшая спрашивает младшую, - ну что как поедишь на мюзкл?, младшая говорит - мама увезёт, старшая как - у неё нога болит. Младшая - ну что, это может у меня один шанс на мюзикл попасть. Старшая - так может ещё с можешь сама когда нибудь сходить на десятки мюзеклов, а мама сейчас еле-еле ходит. Короче убиждения страшей были пропущены мимо ушей.

Ну и что, повезли Вы её на мьюзикл?

Ну так поэтому муж и не хочет... Человек понимает, что ребенку нужно побОле тарелки манной каши. Один нести материальную ответственность не хочет.
А что будет, если с мужем, не дай Бог, что случится? Дети поднимаются на ноги не за 5 и не 10 лет.
По-моему, скучно Вам просто стало дома сидеть, вот и мечты о втором.
Я лично с молоду говорила, что у меня будет трое детей: была в семье одна ребенок. Мне было некомфортно. Остаюсь при мнении, что один ребенок - это нехорошо. Но и количество должно быть разумным. По деньгам, так сказать.

100% скучно
И ещё рискну предположить, ни достаточного знания языка, ни работы, ни особых перспектив в обществе у девушки нет. А дети - очень удобная отговорка сидения дома и своей проф.неустроенности. Надеюсь, я ошибаюсь в своих предположениях.
А ещё, муж по немецким меркам - молодой парень, и вполне логично, что у него есть другие интересы. Кроме того научная работа, карьеру хочет делать, молодец.
Автор, Вы не просто ждите пару лет, а переключитесь на личное и проф. развитие. Скорее всего мужу будет проще согласиться на второго ребёнка, если рядом будет жена с интересной работой и когда финансовая ответственность за всю семью будет лежать не только на его плечах.

Решили остановиться на одном. Причина - у обоих любимая работа, бабушек/дедушек и др. родственников в Германии нет, подстраховать некому, Kinderbetreuung в Германии никакой..садик до 16 максимум, в школе уроки заканчиваются и того раньше..
Были бы на родине, может быть, возможно, решились бы на второго..но лично я удовлетворила свой материнский инстинкт и с одним ребенком. :) Кроме того родить второго, просто чтобы был, и отдать на воспитание бабушкам, которые уже очень немолодые - для меня не вариант. Поэтому просто больше не хочу.

Ну мы когда решились на второго ребёнка,то исходили из того,что всё таки деткам лучше расти не в одиночку.Детки,у кого есть братья или сёстры,по моему мнению,более понимающие что ли.Они не привыкли,что всё ему одному.Умеют делитсья.У меня примеров таких много.Ну и родители невечные,после нас у моих дочек будет близкий человек в лице друг друга.Я сейчас пишу о нормальных семьях,где хорошие взаимоотношения с друг другом.
И ещё...в прощлом месяце у знакомых погиб сын.они уже в возрасте,сын единственный.И вот на старость лет,так сказать,остались они одни.Без внуков,без сына...без радости.
А где растёт один ребёнок,там вырастет и ещё один.Всё равно даже с одним ребёнком не будет уже никогда той свободы,как была совсем без детей.
Ну и лирический момент.Обожаю смотреть,как муж играет с дочками.Мы семья и дети это наше общее.

Кошмар какой,я бы сама поставила своего мужа на место,веди он себя подобным образом.А дочка ваша прогибается под него,когда можно попробовать решить все с помощью разговора.Прогибание такое ничего хорошего не принесет.Сейчас он про родителей так говорит,а дальше хуже будет.

Вот только дело в том, что если детей ему и его коллегам " захочется" лет в 40-50, то проблем у них с этим, конечно, не будет
Найдут молодых женщин и станут отцами
А вы что делать будете, если у мужа желание иметь второго ребенка проснется поздно для вас?

Я двоих хочу. Сейчас правда у меня лялечка маленькая, недосыпы, и прочие "радости". Но это меня не смущает. Детки - это счастье!
Я бы может и троих родила, но думаю не потяну, надо ещё закончить УНИ, осталось немного.

Ну вообще-то, подобные мужья появляются только у склонных к этому самому прогибанию. Тех, кто может окоротИть, такие мужья и замуж не берут

Молода ищщо Я бы не стала капать на мозги дочери по поводу зятя.

мы сами не местные )
ребёнка и докторскую мы рожали одновременно.
то есть ребёнок родился чуть раньше и поэтому докторскую папа дописывал чуть дольше.
первые месяцы я досыпала, а папа укачивая ходил туда сюда с ребёнком в слинге- усыплял , в руках держа матерьял для своей диссертации.
в 3 месяца уехали на постдок в Францию.
в год с копейками в Германию , папе предложили работу.
на конференции ездит.
бабушки -дедушки и прочие родственники у нас в других странах.
второго будем делать когда я хотя бы до Б1 доучу немецкий.
но мы хотим просто так ,из чадолюбия..на стакан я бы расчитывала

А дочь у вас всю жизнь будет забывать о своих желаниях и бояться мужа???????
Поэтому он так быстро и звал замуж! Не каждая захочет засунуть свое желание быть счастливой туда подальше. Или вы думаете что у ней потребности с вами разговаривать
и ей нравится все время отчитываться и чувствовать себя виноватой????

повезла конечно, она мне уже месяц мозг с этим мюзеклом вынесла. Там училка недоумок, у неё сын в этом мюзикле учавствует, ну он подогнал безплатные билеты на генеральную репетицию, ну она и предложила своим ученикам, мюзекл был "Oliver". Начало в 7 вечера, окончание около 11 вечера. Я была против что так поздно, но шёл весь класс, естественно без скандала не обошлось. В итоге я согласилась везти её на этот мюзикл, но не только её, но её подружку ещё, там девочка без родителей, у неё опекун бабушка, естественно у бабушки машины нет, вот и вожу их везде я. Ну и тут пришлось ехать, она упёрлась. мол на работу же ты ездила.

"Любовь зла - полюбишь и козла" Свою настоящю натуру он показал когда подали документы на роспись, до этого был пай-мальчик. Мы пытались до неё достучаться до свадьбы, сейчас уже поздно.

Ниче не поздно. Разводы еще не отменили.
Хотя, возможно, вашей дочери все нравится.

Потребности у неё видемо есть, она мне всегда и всё расказывает, всегда и во всём советы или помощь просит

Я не настаиваю на её приходы и звонки, она сама приходит или звонит, чтоб просто поболтать, поделится новостями, спросить совета. Я им звоню только в крайнем случаи если что-то важное. Знаю что если позвоню не во время, то там на заднем фоне будет бурчание. мол чё ей надо. Он видимо ревнует её, ревнует что у нас такая привязаность, в их семье такогого нет, там каждый сам за себя. А у нас большая дружная семья, по всей Германии.

яж пишу - "Любовь зла, полюбишь и козла". Ну влюбилась девчонка, вот и не замечает ни чего, для неё он самый лучший мужчина на свете. Хотя её папа и муж две громадные противоположности. Вроде говорят что девочки выбирают в мужья парней похожих на отцов, а мальчики девочек похожих на мам. Но они видимо исключения.

Вы знаете,очень похожая ситуация у моей золовки.Сейчас у нее дочь есть,и муж при каждом её взбрыке любит говорить,что заберёт дочь,если что.Так и живут.Пародия на семью.Он прогибает её постоянно.Она терпит.Боиться теперь остаться одной.Потому такие вещи надо пресекать на корню.Неужели она сама хочет терпеть это всю жизнь?Когда тебя не уважают банально.
Капать на мозги не надо,а поговорить с дочкой,устраивает ли её эта ситуация,я бы поговорила.Любовь любовью,а родители это святое.

Я, похоже, неправильная какая-то, но в подобных вопросах полагалась исключительно на свое личное желание иметь детей, а не на мнение мужа по этому поводу. Муж может и через 20 лет "смастерить" наследника, а в свои за 50 разве что в бабушки буду годиться по понятным причинам.

Я уже думаю пусть хоть сколько будет детей,главное чтобы детям было комфортно.Вот сегодня свекры приехали и своим разговором меня совсем расстроили Приехали они от своей племянницы и рассказывают:сидим за столом,приходит ее старший сын(ему 10 лет)Прячет что то в карман.Мама увидела,начала кричать на ребенка,спрашивает -"Что прячешь?Сын достает карты,мама в истерики орет чтобы сын встал в угол на колениСвекры попросили при них больше так не поступать с ребенком и уехали.А ребенок продолжал стоять в углу на коленях!!!Ни телевизора в доме,ни компьютера,ни друзей у ребенка нету.Только школа и Библия,Библия,Библия.Такой осадок в душеДело то не в телевизоре и не в компьютере,а об издевательстве над ребенком

Честно говоря, данный пример тут не при чем. Ну мало ли полудурошных сектантов. И они не будут рассуждать, а хочет ли муж второго.

Не при чем.Высказаться хотелось А по теме я сказала-Главное детям комфорт.А это и достаток в семье и любовь родителей.

Мат. проблемы были не причина отказа мужа ТС от второго ребёнка. Понимаю, что вопрос спорный, но ведь кто-то не мыслит своей жизни без работы, а кому-то надо куча детишек для счастья. Это только в наш век на желающую сидеть дома с детишками косо смотрят, в былые времена только муж работал, и население увеличивалось в численности и каждому место в жизни находилось. Почему сразу про "проф. неустроенность"-то ТС так?

в былые времена по другому было: и зарплаты мужа на семью хватало (а жена домом занималась) и цены не так росли и не такие были как сейчас и стабилности все же болше было. Луди знали, чти ребенок или в Ун пойдет, а елси нет, то после школы аузбилдунг на когонибудъ сделает и с голоду не помрет.
А сеичас что??? аузбилдуг для детей, ха еще надо "отбор" пройти,,, цены - растут каждый день на все и увереннность в завтр. дне исчезает.

история вашей дочери похожа на мою сестру. Ранше все более менее было ( и до и в замужестве) а вот как забеременела. так муж ее тоже стал очен ревновать к нашей маме. Типа сколко можно у юбки сидетъ. Типа о чем и можно трепатся каждый ден по телефону или каждые 2 дня у мамы в гости ходить. Так сетра сеичас и звонит маме стала когда мужа дома нет, а заходитъ тоже редко. Да еще из за своей ревности муж ее сказал типа и мама готовит не вкусно и кушатъ ему болше там не предлагать. Идиотизм, как маленкий ребенок он. У них у муж кстати в семье тож отношения не добрые. всем на всех наплевать, так вот и вырос он. Маму жалко, обижена очен она.

Вы не считаете,что это ошибка сестры,что не может с мужем разрулить ситуацию.Блин,ну ей богу,любит она типа,а он ее нет что ли,выходит,раз позволяет себе так вести?
Это не только про вашу сестру,а про все такие ситуации.Получается,муж манипулирует чувствами.Какая то игра в одни ворота.Меня бы точно не устроило положение вещей такое.
Любовь это понимание человека,а не манипуляция.Послала бы подальше мужа с такими заскоками.Любишь меня ,значит уважаешь моих родителей,которые родили и воспитали тебе такое сокровище.
Возмущает такая ситуация жутко.Даже представить не могу,чтобы мне кто то запретил с мамой общаться.

Я не знаю, почему 13-тилетней девочке нельзя объяснить, что с больной стопой просто опасно вести машину, можно попать в аварию, и при этом отвечать ещё и за чужого ребёнка(одноклассницу).
Я бы в такой ситуации позвонила учительнице, наверняка она что-то организовала бы, нашла бы других родителей или даже заехала бы сама. Когда класс нашего сына приехал с классной поездки, автобус доехал только до школы, забирать детей родители должны были сами. Я позвонила учителю, объяснила, что мужа нет дома, я машину не вожу, и на автобусе приехать с малым ребёнком мне проблематично. Учителъ сам, на своей машине, привёз нашего домой. А Вы потакаете капризам дочери, не пытаясь ей что-то объяснить. Ну не жалко ей мать, её больную стопу (прпблемы воспитания), но уж опасноть в 13 лет она должна пониматъ.
И со взрослыми, вышедшими замуж дочерьми не у всех всё так печально.

это не немецкие законы, это Ваши личные проблемы/пробелы в воспитании. И эту линию воспитания Вы продолжаете дальше гнуть, потакая всему что хочет дочь

Так там основная проблема в том, что на работу то она на машине поехала. Вот дочка резонно и попросила её отвезти...

Ну работа-это работа. На работу нельзя НЕ не ехать, если нет болъничного. Мьюзикл-именно не как классное мероприятие по программе школы-дело добровольное.
да и стопа со дня, когда мать ездила на работу, могла сильнее разболеться.

Ну я так поняла, что мать в этот же день и ездила на работу. И если стопа болит так, что аж опасно ездить на машине, то надо идти к врачу и брать больничный. Ну и этот мюзикл хоть и добровольное мероприятие, но на него весь класс идёт, значит всё же нехорошо его пропускать. Согласна с тобой, что можно было попробовать с учительницей этот вопрос решить. Но утверждать, что опасно ехать на машине, и при этом таки ехать на работу, это уже обман, который ребёнок, совершенно естественно, не поймёт.

Хотела только одного и все, желание было жуткое, исполнилось и все.. детей больше не хочу, муж пока не планирует, говорит, лет через 5, тогда скажу, что старовата буду для мамы.. О воде в старости не думаю, если что, в дом престарелых или там что-то придумаю, но напрягать этим дочку не собираюсь.. У меня два родных брата, мы всегда дружны были и до сих пор дружим, но это никак не повлияло на то, чтобы я тоже хотела много детей..

Инцендент этот с болъной стопой и мьюзиклом пару дней как (по словам Глэди-Мур), когда именно она ездила на работу-я не нашла. Но даже если и в тот же день, всё равно-стопа могла разболеться сильнее именно от вождения машины два раза-туда и обратно и после целого рабочего дня. Точнее, так, сразу после работы, матери, я считаю, ещё сложнее и ещё опаснее опять вести машину с больной стопой.

да говорили, она не замечает этого. Говорит что это не правда, что он её очень любит и всё для неё делает, но я не вижу что он для неё такого делает. Но чаще вижу что она именно с ним во всём соглашается, чуть что говорит мы решили, но мы то знаем что это он решил, а она просто согласилась с ним.
Мы предлогали пожить пару лет без росписи и детей, чтоб присмотрелась, чтоб подумала, Так его мамаша ей внушила, что если она будит кавырятся в выборе жениха, то останется старой девой и это в 22 года. Что надо расписаться что как так без росписи жить, расписались - всё надо детё, как без детё. Сейчас дочь ждёт беби, так ей там всякую чушь втирают, мол до 9 мес беремености ни чего покупать нельзя, что живот гладить нельзя, раз тошнит значит ростут волосы и ногти. А я типо родила лысого и без когтей, у меня со второй вообще ни разу не тошнило
Она может начинает перечить после бесед со мной, вот ей воспрещаетмся со мной общаться, чтоб с толку не сбивала.

Ну и ладно. Пусть так думает.
Да не исчезнет она навсегда! Подождите лет... ну не знаю.. 10 и будет эта привязанность ослабевать. Общаетесь сейчас, ну и ладно.

Ваша дочь внушаема. Вот это источник данной проблемы в "прогибаемости".

прям в точку, у нас тоже сперва он ну прям тащился от моих голубцов, котлет, фаршерованых перцев т.д. В его то семье только пельмени и бишбармак делается. А тут они как-то были у нас, так он давай цеплятся, мол а что это говядина в фарше, говрю так она всегда там была, а он мол с одной свининой было бы вкуснее. Ну и если они что-то отмечают, дочь просит сделать пару салатиков, что-нибудь мясное, так он пренципиально не ест

Да,у всех нас характеры разные.Ну и учимся все на своих ошибках.Жалко,что уже понимаем все очень поздно.
Терпения вам.А ей советуйте быть хитрее.Пусть головой кивает,а делает по своему.А подарки и вы можете покупать,но оставить пока у себя дома.

так она аргумент привела, на работу же я езжу и работаю с больной ногой. так почему её увезти, ведь это может только один шанс.
Не училка там только билеты подогнала, она даже не встречала детей у театра, только провожала, стояла пока всех детей не забрали. Я тогда дочери тоже сказала, раз училка всё это замутила, ночные прогулки для 13 летних, так пусть сама и развозит. У нас ещё помимо моей ноги, мне надо было сидеть как мышка дома, с телефоном в руках, чтоб по быстрому отключить. Мужу в 4 утра на работу вставать.

А мы так и делаем, в этом я её убедила, идём с дочерью в магазин, покупаем и ставим у нас. Вот уже люльку качалку. которую к кровати подставляют купили. На следующей недели, если нога пройдёт, пойдём ещё по магазинам, кое какие мелочи купим, пока он на работе. Я просто не представляю как можно всё сразу купить, ведь это и время надо. да в запарке можно забыть что-то важное забыть, да и денег то сколько надо, так потихоньку покупать

Нда, тихий ужас. а почему живот гладить нельзя?

А если бы у Вас с утра была бы ,скажем температура 37,7, Вы поехали бы на работу, за день стало бы хуже и к вечеру уже было бы под 40 и Вы влёжку, дочь бы тоже заявила-ну на работу же ты ездила?

Не боитесь, что зятъ потом скажет выкинуть всё это, т.к. куплено было не с ним? как от салатов и голубцов сейчас отказывается, так и от люлечки откажется...

Я её очень понимаю, я месяц ревела, сейчас не много свыклась, ну и поняла что дочери мы нужны, что она с удовольствием к нам приходит. Что она разрывается между нами и им, поэтому я не показываю ей что мне обидно, что я слёзы лью. Ну и не скрываем наше отношение к нему, она в курсе что мы не в восторге от него и что мы были против свадьбы.
Но это уже отхождение от темы.
Поэтому считаю что хоть десяток детей рожай, ни кто в старости не подаст стакан воды, только будишь жить более скромно, всё лучшее отдавать детям, а себе что останется. Ну и чем больше детей, тем сложнее финансово, там уже квартиру надо побольше, а они дороже, и чем больше детй особенно думаю тяжело у кого уже трое детей, уже сложнее уйти с АЛГ2.

Выкинуть, может быть и не выкинет. Но купят/подарят им другое. Его и будут дитю одевать. А это будет новьем в сторонке лежать.

Может, и так, и даже скорей всего, именно так-новьём в сторонке будет лежатъ.

н.п.
читаю-читаю ветку и так и не поняла зачем людям больше одного ребенка? С одним ребенком все понятно - каждой женщине хочется испытать чувство материнства, а вот два и болъше..что движет людей в этом направлении?

Ну это будет совсем как то наплевательски выглядеть.И не заметить очевидное дочери будет невозможно.

Не понимаю такой позиции. Мое ИМХО именно такие дети вырастают эгоистами, которым плевать на потребности родителей и которые "воды не подадут". Дети должны уметь делиться и отказываться от чего то в пользу родных.

Все равно не заметит. или заметит, но оправдывать будет мужа. Пока. Только все это временно. Надеюсь. Когда то глаза должны открыться.

А я всегда троих хотела иметь. Но хотеть - одно, а иметь - другое. Мне нравятся большие семьи.

Вы все еще им на свадьбу копите на карету и на голубей? Может не стоит горбатиться?( С такими новыми родственниками у дочки это скорее всего не последняя свадьба. Молоденькая она еще и глупенькая, станет постарше и надоест ей все это терпеть...Они, как я понимаю, у свекров живут? Может если съедут и муж выйдет из под их опеки, то изменит взгляды, а так караул просто

почему? зачем? цель?

Затрудняюсь ответить для какой цели. :)) Может быть мне брата мало было и еще хотелось сестричку?
Или сестру-близняшку.. Ну вот как то хотелось троих и все. Но у меня один ребенок. Не сложилось.

Была уже такая ветка
http://foren.germany.ru/arch/haus/f/21428389.html
у меня такие же доводы примерно против ребенка, как и у Вашего мужа...хочется как-то и для себя жить, плюс вообще не люблю с детьми возиться...только если бы жила в РФ, то вообще бы рожать категорически не стала бы
В любом случае считаю, что подобное решение должно быть обоюдным.
пы.сы. братьев-сестер не имею, никогда от этого не страдала, даже наоборот - очень рада)

Потому что когда у тебя есть ребенок, ты любишь его всем сердцем. Когда появляется второй- ты не начинаешь любить первого в полсердца, а твое сердце становиться в два раза больше. И на тебя смотрят не одна пара счастливых глаз, а две, три, пять. Ты видишь не одну сияющую улыбку, а две, четыре, шесть. Тебя обнимает не одна пара маленьких ручек, называет мамой не один голосочек, целуют не одни губки...
Есть люди, внутри которых много, очень много любви, и её хочется дарить, дарить, дарить.

ты хочешь сказать, что все многодетные семьи думают как ты, и имеют такие большие сердца о каких ты говоришь??? мало верится...ладно, послушаю версии еще других участников

Ты же споосила, про тех, кто ХОЧЕТ много детей, а не рожают от скуки, от лени предохраняться или еще по каким то странным причинам

Непонимающим посвящается
Многодетные семьи
автор: Марина Ярославцева
И в интернете, и в реальной жизни я встречаю много людей, довольно агрессивно относящихся к многодетным. А все оттого, что они нас просто... не понимают. Эти люди недоумевают: что руководит нами? Может быть, мы подпольные миллионеры? Или просто безответственные родители? Фанатичные сектанты? Или какие-то особенно морально сильные люди? Или слово у нас волшебное есть? Или - три запасных мотка нервов?..
Какие же мы, многодетные мамочки? В чем наше счастье, чем мы живем? ДА, ТЯЖЕЛО, иногда тяжело ОЧЕНЬ, но зато... Хотя мне знакомые мамочки подсказывают, что тут словами не напишешь - это надо чувствовать...
Я была обычной мамой одного ребенка и многодетности в своей жизни не предвидела. Работала и думала: карьера - это важно! Дети - тоже хорошо, максимум - двое. Трое и более - это уже из ряда фантастики. Ну, мне то быть многодетной мамой точно не грозит. Ужас какой... Надо и для себя пожить, отдохнуть, опять же - денег подзаработать. Потом родила второго малыша. Снова была счастлива, и от появления второго я первого любить меньше не стала, а засветилась новой, более яркой любовью.
И тогда я поняла, что любовь - она не делится на части. Нет такого: вот вам килограмм на всю жизнь, полкило - на мужа, полкило - на ребенка. Чувства - они растут! И с каждым ребенком мама становится все богаче и богаче!
И тут мы узнаем, что у нас будет еще один ребеночек. Думала ли я об аборте? Искренне могу сказать: нет! И именно потому, что прекрасно представляла себе, что там - такой же малышок, как и те, которые бегают сейчас перед глазами. Я же могла убить любого из них, и не знать, что у одного будут красивые густые волосы, а у другого - чудесные голубые глаза. Что один будет рисовать, как настоящий художник-мультипликатор, а другой петь басом. И поэтому я хотела только одного - быстрее взять нового члена семьи в руки и вдохнуть свежий запах новорожденного младенчика!
Тяжело ли мне? Да, иногда просто руки опускаются, и хочется бежать на край света от всего этого шума-гама. Сейчас их - четверо, с кем-то уроки делать, а кому-то еще бутылочка молочка требуется. Накормить-одеть - не главное, а вот уделить внимание, найти для каждого его личные полчаса... или пять минут - когда как получается - вот в чем сложность жизни многодетных мам!
Лет через 20 я еще с умилением буду вспоминать: "Ох, какие времена были! Молодые! Ночь не спали, утром вскочили, всех собрали по школам-садикам-институтам, сами бегом на работу, вечером поужинали, на машину - и за город махнули! Откуда силы брались? Неужели все это было с нами?!" Да, мы не сделаем сногсшибательной карьеры, и в 50-60 лет нас будут окружать не персональные яхты и собственные породистые скакуны, но - Бог даст - множество и множество любящих детей и веселых внуков! А я это ни на какие деньги не променяю.
И стала я приставать с вопросом многодетным мамочкам - женщины вы мои дорогие, в чем же наше счастье многодетное?!
И часто слышала в ответ: я просто не представляю другой жизни, я живу детьми, радуюсь и огорчаюсь вместе с ними, первые улыбки, слова, друзья, подружки. Ни одна ступенька служебной лестницы не принесёт столько, сколько приносит ребёнок - маленькое продолжение твой жизни...
А многие говорят просто: МЫ СЧАСТЛИВЫ! Наши дети, такие разные и такие похожие, рядом с нами. А кто-то и добавляет, что не чувствует, что их семья - многодетная. "Нас не много - нас как раз впору!"
Однажды одной маме четырех малышей задали вопрос: "Ты кого из детей больше любишь?" Она подумала и ответила: "Того, который в данный момент к рукам ближе".
Многие успешно совмещают и работу, и заботу о детях. И школа, и детсады, и занятия по английскому, малышей в развивающий клуб два раза в неделю. Все хотят успеть. Времени на себя, конечно же, практически нет. Это ОГРОМНЫЙ труд быть многодетной мамой. Но мне этот труд кажется САМЫМ ВАЖНЫМ на Земле. Как говорит одна моя знакомая: "Когда мой старший обнимет меня крепко-крепко и скажет "Мама, ты у нас самая лучшая на свете. Как здорово, что ты нас всех родила!" - кажется, что счастливей меня нет никого на свете. Это для меня самая высшая награда.
Другая моя знакомая рассказала, что, когда она была маленькой девочкой, постоянно мечтала о братике или сестрёнке, но родители постановили - одного ребенка им хватит. И тогда девочка решила, что у нее будет очень много детей... А с возрастом от решения осталось только двое. Потом замужество, учёба, работа и первая беременность. Ещё лёжа на родовом кресле и смотря на свой мяукающий комочек, она внезапно поняла – это началась ее НАСТОЯЩАЯ жизнь! И сознание стало настойчиво просить о том, чтобы ее жизнь была ещё больше, богаче, счастливее. Так появились ещё три карапуза, итого - четыре сына!
А это слова той девочки, чья детская мечта осуществилась: "Смотря в глаза детей, я вижу весь огромный мир, а их глазами он куда прекрасней, чем глазами взрослых! Дети научили меня не злиться по пустякам. Когда я увидела у них моё же перекопированное поведение, то поняла, как я была смешна! Карьера? Если вы скажете, что вы имеете свою фирму и успешный бизнес, я спрошу только об одном – А СКОЛЬКО ЛЮДЕЙ ИЗ ЭТОЙ ФИРМЫ ВАС ИСКРЕННЕ ЛЮБИТ? Детская любовь – это мощный поток энергии! Одно утреннее: «С добрым утром, мамочка» заряжает на весь день, а если это сказано из нескольких сонных ротиков?"
И не так уж страшна наша жизнь, как кажется со стороны. Иногда слышу, как мамы посмеиваются, что ловят себя на мысли, когда видят семьи с тремя-четырьмя детьми или читают о таких: "Ну, надо же, так детей много... сложно им!" А то, что у самих трое-четверо,- забывают, как будто так и должно быть, и было всегда.
Трудности от количества детей в семье возрастают, несомненно... Вот, например, скоро зима, это значит, всем детям надо обновлять гардероб, а это новые куртки, теплые штаны, обувь, шапки-шарфы-перчатки... Это же сколько денег надо! Вот было бы хорошо, если б у меня был один ребенок, правда? Все можно было бы потратить на дорогие салоны, маникюры-педикюры, стрижки укладки... Но представляете, сколько радости и счастья будет в доме, когда все начнут одевать и мерить обновки - это ж просто праздник какой-то! Про радость материнства вообще можно писать часами, скажу только - дарить счастье самой гораздо приятнее, чем быть порадованной кем-то.
Многие мамы сравнивают свое ощущение от многодетности с солнечной системой, когда мама - Солнце, а вокруг вращаются ее большие и маленькие планеты, и без нее не будет у них ни света, ни тепла, ни жизни. И они счастливы, что дали жизнь стольким новым людям, которых иначе бы просто не было на свете...
Одна мама рассказывает, что объяснить, почему она сознательно стала многодетной, очень сложно. Она никогда не мечтала иметь много малышей. Но когда узнала, что беременна в пятый раз, то была не просто счастлива. Это было непередаваемое ощущение восторга, от которого хотелось кричать на весь мир. Она говорит: "Что такое счастье? Счастье, когда твоя маленькая дочь, стоя перед зеркалом, копирует все твои движения. Счастье, когда твой младший сын первый сочиненный стишок посвящает маме. Когда средний сын, переговариваясь с другом по телефону, спрашивает твоего совета, как лучше сделать то или это. И когда старший сын приходит и делится своими первыми любовными переживаниями... Каждый миг, каждую секунду каждой частичкой своего тела я чувствую их, и это - счастье. И оборачиваясь назад, я могу с уверенностью сказать, что, если бы мне дали возможность что-то изменить в своей жизни, я бы ничего не меняла. Ибо вот он - истинный смысл жизни."
А для другой мамочки счастье - проснуться утром в выходной от ароматного запаха, разносящегося по всей квартире, где ее детки заботливо готовят завтрак маме, при этом шикая друг на друга, чтобы было как можно тише, иначе разбудят и сюрприза не будет. А потом они наперегонки несутся в комнату с визгами и криками, запрыгивают к ней в кровать и начинают наперебой рассказывать, как папа учил их готовить маме сюрприз, а маленький громче всех, на своем ломаным языке, потому что толком и разговаривать не умеет. Не это ли счастье материнства? Разве не ради этого мы живем?..
Рассказывают, что многодетные отцы семейства, бывает, ругают детей, что те кричат, дерутся, капризничают, мешают им работать или отдыхать... Но, стоит женам с чадами уехать куда-нибудь хотя бы на день, у мужей начинаются "ломки" по детским крикам, визгам, дракам! Не могут они уже без этого жить. Давит на них тишина, чуть ли не депрессия начинается, когда никто не выбегает их встречать с работы, обнимать, рассказывать о событиях прожитого дня, никто не мешает читать или смотреть новости, не таскает их обед из тарелки... Жизнь становится спокойной, но лишается той самой главное ее составляющей - СМЫСЛА.
Одной веселой женщине частенько не верят, что у нее пятеро детей: ей всего 35 лет, и она совсем не подходит под устоявшиеся многодетные стереотипы. Ну и, конечно, следующий вопрос: "Еще будете или все?" Она всегда уходит от ответа, мол, откуда мне знать? Иногда в шутку советуют купить телевизор (чтобы было чем заняться вечером) или мужу завести себе "другое" хобби. Как объяснить чужим, даже если и дружелюбно настроенным людям, что ощущает женщина, выносившая, родившая, выкормившая и воспитывающая пятерых детей? Как передать словами чувство любви, которое царит в их доме? Между детьми, детьми и родителями, между женой и ее мужем?
Она рассказывает: "Когда родилась наша первая дочка, я чувствовала себя младшей помощницей Бога, Его соавтором - вот что я создала из своего тела! Вот какое чудо! Иногда мне бывает тяжело, иногда грустно, но я никогда не жалею о сделанном выборе. Я с легкой завистью гляжу на своих шумных, горластых ребят - вон сколько у них САМЫХ БЛИЗКИХ ЛЮДЕЙ! Я об этом в детстве могла только мечтать.
Не знаю, что принесет мне будущее. В одном уверена: недостатка в любви не будет!.. Знаешь, а мы все же ждем шестого…»
Вот такие мы - мамы многодетные. Не всегда - сильные и спокойные, но всегда - счастливые! Нам тяжело, но это временные трудности и они тоже - счастье. И если все мои дети решат меня обнять - то спокойно завалят на пол! А если хором крикнут "МАМА!!!" - вздрогнет планета.
...А еще, когда многодетная мама со всеми своими детьми идет по улице, то ей в след оборачиваются девять из десяти мужчин, а какая модель может этим похвастаться?! (шутка)

мамааа.... это ты?[/IMG]
аж подумала ,чт дйствително вы моя мама....у них так же сначала- ах как вкусно!! у него мама ничеог не печет, ничего не варит, максимум плов раз в полгода и готовая еда типа котлеты из магазина. А моя- привыкла и перво и второе. А вот тепер оказалось что он ничего не любит и ел то ранше фиг знает почему
Ну мама смирилась и подуала " баба с возу- кобыле легче", ей менше мороки с - а что у меня любимый зять хочет сегодня на ужин"

согласна на все 100!

Прекрасно можно. Я с обоими детьми до родов ничего покупать не разрешала. Для сына муж и мама все за 3 дня купили, пока нас в больнице держали, для дочки муж вообще вдвоем с сыном за день все купили

Марго, у меня на твоё мнение целая куча противомнений, но именно с тобой спорить не хочу.
Хотя... Прости, это не вредность, а "стрелъцовость" - неужели нельзя через себя саму мир полюбить? Какие преимущества в "жить для кого-то" перед "жить для себя"? Сама-то более предсказуема всё-таки...
Неужели жить для детей даёт больше смысла, чем самой просто тупо чего-то добиться в жизни?
Или всё-таки действительно каждому своё...

а какой смысл? Зачем устраивать стресс, когда можно все спокойно заранее купить?

Эт не моё мнение, это статья)))
я тоже там не со всеми пунктами согласная

Нет, не больше. Я не буду утверждать, что больше или меньше. Каждому действительно своё. И, как ты знаешь , я ни разу никого не не отговаривала от абортов, и никого не призывала рожать. Я считаю, что каждому своё: вообще без детей, с одним ребёнком, с двумя, с тремя или с восемью. Поэтому лично я не смогу ответить на вопрос: зачем? Поотму что именно так сложилось. Но-я ни разу ещё не пожалела, что сложилось именно так, и да-я счастлива с ними. И я однозначно была бы счастлива и с двумя, но и сейчас-я счастлива.

И ваша дочь права, если так плохо с ногой, то надо ехать к врачу, а не на работу. Ну и про последний шанс тоже права: ещё неизвестно, когда она на предпремьеру со всем классом попадёт. А ведь ребята потом будут обсуждать спектакль, но вы очень хотели выкинуть свою дочь из данного события. Ведь вся суть проблемы не в ноге, а в том, что вы изначально очень негативно к данному мероприятию отнеслись. Я бы поняла ваши возмущения, если бы дочка просила отвезти её на регулярные танцы-шманцы-обниманцы, а тут всё же поход всем классом на интересное представление, о котором уже месяц было известно. А ваша дочка уже ходила на мюзиклы, или это был первый?

У вас одна единственная комната? Ушли в другую комнату, закрыли две двери (мужу в спальне и себе в комнате), хендик в руке - и никаких проблем с побудкой спящего мужа.

Я тебе верю. Ничего личного, я кажется сейчас что-то своё решаю и у меня именно какой-то диссонанс образовался, который я просто для себя пытаюсь прояснить.
Совсем честно (шёпотом) признаюсъ что я даже очень силъно завидую тем, кого только это делает счастливым. Потому что как раз для такого счастья у меня вроде есть все предпосылки.
Но мучает одно - почему я не так безумно счастлива..? Вроде по всем параметрам должна была быть...

Вообще человеку свойственно метаться. И часто и очень многим людям кажется, что чего-то ещё не хватает для полного счастья, и они ищут это что-то. "Самый верный ответ-он всегда под ногами". И твой ответ на твои сегодняшние вопросы к самой себе тоже где-то там под ногами лежит, просто ты его ещё не увидела. Я уверенна, что скоро ты его увидишь, и некоторые вещи расставятся по своим местам.
Да и потом-что значит "безумно счастлива" ? Не всем оно и нужно-безумное счастье, спокойного счастья тоже достаточно.

Так все же люди разные, что одному хорошо, другому смерть...вот Маргарита кайфует от того что она мама, а вы может другой типаж совсем и вам нужна самореализация, чтобы быть счастливой...
Это так мои мысли по этому поводу...

Я планирую здесь работать. Для времени пребывания в Германии считаю свой уровень языка вполне приличным. В РФ у меня была хорошая работа. Но отчасти ради мужа я пожертвовала своей карьерой в РФ и стала на чужбине домохозяйкой. Хочу с сентября после языковых курсов пойти дальше учиться.
Про материальную сторону могу сказать одно, что глядя на нас многие думают, что мы жируем. Мой муж действительно по немецким меркам имеет очень приличную зарплату. И многие с доходами гораздо меньше рожают и второго и третьего и т.д.
Про то что с мужем что-то случится.
Как раз многие рожают второго ребенка из страха, что с первым не дай бог что-то случится.... Во мне как и в любой женщине (матери) такой страх тоже присутствует

н.п.
Молодость и зрелость сели на скамейку…
Молодость сказала: «Ты как я сумей-ка…»
Зрелость отвечала: «Красота не вечна,
Научись делиться красотой сердечной…»
Молодость, с насмешкой: «Что в тебе такого?
Дом, семья, работа… Скучные оковы…»
Зрелость улыбалась, будто младшей дочке:
«Без оков семейных люди – одиночки…»
Молодость твердила: «Всё во мне прекрасно,
Молода, свободна, и красива, ясно?»
Зрелость отвечала: «Я тебя мудрее,
И с тобой, малышка, спорить не посмею…
Повзрослей, узнаешь, - счастье не в свободе,
Не в ночных гуляньях, не в Парижской моде…»
Молодость смеялась: «Глупости всё это,
Раз не в этом счастье, значит счастья нету»
Зрелость отвечала: «Нет, оно бывает,
Если жить с любимым небо позволяет,
Если смех детишек слышится из дома…
Ты ещё со счастьем, крошка, незнакома…»
Молодость спросила: «Если правда это,
Что ж ночами плачешь и о чём секреты?»
«Я ночами плачу…, - зрелость говорила:
Потому что раньше это не ценила...»

прелесть. Я аж прослезилась.

Фигня... Мы ценим только то, что получили желая. А не то, что нам навязано стереотипами.
А желания, они у всех разные, знаете ли.
И никто меня не заставит принять то, что имея троих детей, мне больше ничего в жизни не надо.
И "Парижская мода" тоже никуда не делась, если что...
Вот вырастете - поймёте...

+5. Имея детей, не хочется что ли хорошо выглядеть? уже всё равно, во что одета? я не согласная)))

Ну видимо мы с вами из разного теста.Я только не могу понять,почему наличие детей равняется отсутствием других интересов.Дети быстро растут.Невозможность поехать отдыхать куда то?Глупость.Мы с 2мя детжми еыдили отдыхать на острова и отлично отдохнули.Младшей было 5 месяцев.Невозможно пойти в ресторан?Если не с кем оставить,а очень хочется,то идем с детьми или заказываем на дом,когда дети уснут.И сидим вдвоем,ужинаем.Карьера?Так все в наших руках.Дети,повторяюсь,быстро растут.Главное,желание.
Мне дети мои дарят столько радости,что смотря на них,хочу еше одного малыша.Потому что тащюсь от того,как мой ребенок делает первые шаги,или первый раз собрал пирамидку сам.Но,согласна,что все мы разные,и допускаю,что кого то это не умиляет.Вон в новостях,как покажут издевательстванад детьми,что я тоже не понимаю,как такое возможно,но ведь возможно.
У меня была супер беременност,что ни смотря на все мои проблемы со здоровьем,муж окружил такой заботой и любовью,что хочется опять повторить эти моменты,когда внутри росла новая жизнь,наша общая.
А кто то вообще имеет о беременности только плохие воспоминания.Так что не надо мне писать про повзрослеть.
К слову сказать,первого ребенка я рожала одна,без мужа фактически,неудачный брак.И тоже очень ждала своего малыша.И получала удовольствие от пузика.Хотя проблемы были со здоровьем и в первую беременность.
Так что вот так.Просто кто то хочет детей,а кто то нет.

А школа уже была? А пубертет? А ночами уже не спали, когда вам дочь вдруг заявляет что вы отстой и она сама себе голова? Да ещё и такая, что лучше бы безголовая совсем была... Так и не пойму до сих пор, какой во всём этом кайф...
Если только рожать их малышами-бебиками, кайфануть лет 10, а потом сдавать в компетентные органы для привода в чувство. Потом опять забирать можно, готовенькими... Ну их нафиг, эти бессонные ночи...
Наверное это классно - жить для себя. Я, правда, не знаю, не жила. Но почему-то твёрдо в этом уверена!

Вы знаете,у моей тети 2 дочки,одной 17,а другой 14.И вот они обошлись без такого периода.Как?А полностью ыабили время детей кружками,секциями и т.д. Чтоб времени не было лишнего на всякие глупости.Ну и мама моя тоже как то пережила без такого периода,мы всегда были с ней подругами.Весь этот период я посвятила учебе.Так что вот такой план действий у меня.

+1000

Я даже не представляю,как вы с детьми справляетесь! Хотя,если у вас любящий муж,то иметь столько детей это счастье. Я хотела только что узнать.как вы,девушки,совмещаете детей и работу. У меня скоро родится второй ребенок. Первому 4,5 года. Учу интенсивно немецкий. Потом,пока буду сидеть с ребенком,планирую подтянуть английский.по специальности инженер. Диплом подтвердила.но вот никак не представляю,как дальше?вот исполнится ребенку 2 годика, нудно будет искать работу. Но дети болеют,работодателям это не нравится. Бабушек,дедушек тут у нас нет.няня стоит от 10 евро в час. На месяц получается жуткая сумма. Расскажите,кто как с этим справляется.

Думаю, поэтому вас так и ломает. Потому что у вас жизнь так сложилась, что пожить для себя удастся только лет с 60. Женщины, которые успели пожить для себя, рожают после 30 двоих детей и не парятся тем, что нельзя куда-то выйти и одеться в парижскую моду. Они уже навыходились, получили образование, имеют хорошую работу, могут себе помимо детей позволить и отпуск и парижскую моду. Дети ддя них - новый виток развития, логически следующий за проколбасенными 10 годами между 20-ю и 30-ю. И жалеть там совершенно не о чем.

Для меня был бы стресс, если б были какие-то вещи заранее куплены.
есть приметы странные, но смысл этой мне вполне понятен - если с ребенком что-то случится, приготовленные вещи будут дополнительным кошмаром. Мне было бы спокойнее, когжа вещей не было.
Да и какой стресс - в Toys-R-Us провели несколько часов, еще и старшему игрушек накупили :)

Я считаю, что после 30ти рожать - это как раз отнимать у себя прекрасные зрелые года,
когда есть определенный доход, позиция и можно наслаждаться жизнью осмысленно.
Дети выросли, ты еще молода (относительно), что бы радоваться благам цивилизации и находить общий интерес с уже взрослыми детьми,
потому что дистанция всего в 20 лет, а не в 35.
А проколбасенное время в ночных дискотеках для меня не представляется чем то, о чем можно мечтать.
Мы прекрасно колбасились дома с семейными парами, у которых дети были аналогичного возраста, потому что рожали все в 20ть.
Я об одном жалею, что не родила еще раньше...

Сколько людей - столько мнений. Я же, глядя на мою племяшку, думаю, что родить нужно было бы позже. Больше наслаждаешься ребенком.
А что там в 20 лет, когда ребенок идет параллельно с учебой, сдачей сессий и вечным стрессом? :)

да, это классно! Я уже пару лет живу и могу подтвердить - это здорово.
Бессонные ночи остались в далеком прошлом, забылись давным-давно, школы-пубертеты и всякие глупости тоже. Пубертет мы, кстати, пережили очень легко, вероятно потому, что никогда не жили по лозунгу "все лучшее - детям"
И теперь настало время, когда хочется, а главное есть возможность пожить для себя.

Полностью согласна. В молодости все дается проще и легче, многое можно сделать параллельно - и детей, и учебу, и колбаситься по тусовкам. Сил хватает на все. И, думаю, остается еще достаточно времени для внуков.

Вы же не виндшпиль, другой человек. Вам видимо и в 20-25 колбаситься не очень хотелось, поэтому нет чувства, что что-то упущено. Такие люди тоже есть. Большинство же ведет в 30-40 лет более оседлый образ жизни, больше времени остается на детей и именно осознанное наслаждение новым этапом жизни имеет место. Да, нам уже не 18 и не 25, мы уже не можем сорваться на пару недель в Индию или Перу с рюкзаками и не протанцуем ночь напролет, переходя из клуба в клуб и флиртуя с незнакомыми мужчинами, и не выкинем ползарплаты на плащик от известного дизайнера. Это все имело место быть, прошло и оставило приятные воспоминания. Зато у нас есть семья, дети, хорошая работа, жилье. А иногда мы можем и тряхнуть стариной, вызвать няню и пойти на дискотеку, уйти на день с детьми в горы, а на плащик известного дизайнера уходит уже не пол-, а только четверть зарплаты :)

Согласна, что рожать лучше позднее. Для самого ребенка - мы с дочкой гораздо больше нянчимся, чем с сыном. Да и эксперементов меньше ставим :) Сыга в три года чуть ли не взрослым считали. Да и материально больше можем дать без лишних усилий (сыгу тоже не в чем не отказывали, но усилий приходилось вкладывать гораздо больше.)

я тоже с этим согласна. Сейчас, когда уже не 20 и не 25, другое отношение к детям. понимаю, что второй ребенок нужен, не по каким-то определенным причинам, а просто всегда хотела двоих детей. но в 30 дается тяжелее. уже вроде пора работать, а я на 2-3 года опять вылетаю. да и переезд в германию сделал свое дело. затормозил всё. там уже вроде на работе рост начался, а тут опять всё сначала.

А что, с детьми "осмысленно" нельзя вместе наслаждаться? Или год-другой, потраченный на ребёнка, в возрасте мамы за 30-ть, это ужас сколько времени?
Мне кажется, всё индивидуально. Кто-то всю жизнь не нагулялся, а кто-то прирастает да прирастает семьёй, и проблемы в этом не видит, и не ждёт, когда будет наконец "наслаждаться жизнью".

А я наоборот считаю, что правильнее рожать после 30ти. До 30ти как раз можно и нужно погулять, выучиться, каррьеру начать строить, денюжку заработать. К тому же что большинство мужчин не готовы в 20 лет быть отцом ребёнка. А про ранние браки я вообще молчу.

Да кто-то и в 30 неготов быть отцом. Вот у меня муж хотел много детей, а теперь весь изнылся, почему он должен запланированный отпуск откладывать из за болезни детей, и вообще, почему мы зависим от детей, и двое-это много. а второй еще только родится. А кто-то и в 20 любит и хочет детей и многое готов сделать. тут вообще всё от человека зависит. Для ТС - если один в семье говорит, что больше не хочет детей, что один ребенок - это достаточно, я бы не рисковала.

а где и с кем находится ребенок, пока мама посещает институт, тусовки и т.д.? с мамой? нет. развитие ребенка проходит мимо нее, а для чего рожала-то? чтобы на других людей спихнуть, а самой успевать поучиться и потусоваться? конечно, и силы у нее есть, ведь ребенком-то бОльшую часть времени занимаются другие люди.

Хотеть не есть быть готовым.
Муж ваш хотел делать детей наверное, как и мальчики 20ти лет.
Конечно всё от человека зависит, но в основном, процентов так на 90, мужчине ребёнок и семья становятся нужными только в более зрелом возрасте. всё имхо разумеется.

моя подруга родила на 3 курсе, ухитрилась закончитъ институт, не уходя в академку. Ей сейчас полтинник, старшему сыну 30. Но это, конечно, очень рано. В основном все детьми обзаводились после окончания учебы.
Я в "первую волну" со всеми не успела, родила своего первого, когда все подруги уже по второму рожали, занималась ребенком и писала дисер. А нагулялась в студенческие времена достаточно.

это если мама домохозяйством занимается, то силы есть. А если учится-работает-делает карьеру, то не так много этих сил уже и остается, поэтому каждый "выигранный" год на вес золота.

переезд у всех все тормозит. Начинать поиски работы и построение карьеры сначала и не дома всегда тяжело. Но можно эти пару лет вынужденной паузы тоже с толком для работы использовать - параллельно с ребенком еще чему-нибудь полезному поучиться.

а почему не можете? Из-за детей или возраста? Или просто желания уже нет?

не, живут они отдельно. Когда начли встречаться то жили какждый у своих родителей, только он у своих жил как отдельная семья, ни чего общего, у каждого своё. А наша жила с нами, естественно мы и представить не могли что можно ребёнка отделить. Потом стали ночёвки то там, то у нас. Потом начли искать своё жильё, он там поругался со своими родителями, приехал к нам, у нас они жили 4 мес. всё бло отлично, мы не могли нарадоваться что такой жених у дочери. Потом съехали, так-же сперва было хорошо. А вот как подали документы на роспись, его как подменили, стал совершенно другой человек.
Ну думаю что венчание у них теперь будит не скоро, сейчас пока родит, пока детё подростёт, может доча наша уже одумается и карета с голубями не понадобится.

на мой вопрос-то вы не ответили. я не спрашивала, как лично у вас все сложилось. а где находится ребенок, когда мама учится и тусуется? хотя вопрос был скорее риторический и так понятно, что где угодно, но не с мамой, которая так необходима малышу первые годы его жизни
про силы это вы написали, что они на все есть у 20 летней мамы, которая все паралельно делает....и считает, что ребенком тоже она занимается , хотя бОльшую часть времени с ребенком не проводит, т.к. физически невозможно сидеть на лекции и работать на семинаре, одновременно играя, пеленая и кормя ребенка.
ваша знакомая родила, наверное, летом, а осенью сдала парумесячного ребенка бабушкам или в ясли. учебу-то без академов она закончила, но как рос ее ребенок она не видела и в процессе не участвовала. особенно если еще и вечерами тусовалась.
как ни крути, ситуация с точки зрения "мать-дитя" проигрышная, когда маме все хочется успеть, а ребенком занимаются другие люди. поэтому девочки выше и написали, что рожая после 30 женщина уделяет внимание ребенку, дарит ему любовь и ласку не отрывками между лекциями и тусовками, а постоянно. и не боится, что что-то не успеет, что жизнь пройдет мимо нее. она ведь уже выучилась, стаж наработала, мир посмотрела...и ребенка родила осознанно, а не по залету, как это часто по молодости бывает.
с другой стороны, женщины все разные и потребности, и человеческие возможности у них разные. кому-то без разницы, когда родить, она и в 20 бабушкам отдаст, и в 30. при чем скорее всего, после 30 она уже рожать не захочет. она не плохая и не хорошая. просто вот такая.

Подарить им ни кто не подарит, там родственики за копейку удавятся, а купить тоже врятле, подарки то он любит

при наличии энного количества детей о ХОРОШЕЙ работе как Вы говорите, можно забыть..одно сидение в постоянном дикрете дисквалифицирует женщину как специалиста...Так что моя логика такая же..или дети или максимум один ребенок и самореализация себя как личности, возможность в определенном возрасте уже иметъ "спокойную" жизнь, а не постоянные пеленки, детсады, кружки и т.д. и спокойствие в будущем, что после смерти дети не будут драться за наследство, становясь врагами на всю жизнь.

, не моя вторая дочь здесь не тусуется, она не умеет по русски писать

Мой муж - теоретик. В его теории всё красиво и правильно. И мне тогда казалось, что в 30 лет человек понимает, что говорит. Что это не просто слова. А на практике оказалось - не готов. Не готов к ответственности, не готов к пониманию разных ситуаций, не готов к кому, что что-то в жизни мешает развиваться и самореализовываться. Вот и всё.

есессно
Просто это тогда было незазорно, и страна была другой (СССР), и время, и роль женщины и матери в жизни ребёнка другая, и нормы того общества другие были, и требования к себе и семье другие. Поэтому мнения рожать в 20 придерживаются в основном женщины другого, того, поколения, что вполне логично.
Сегодня же в современной Германии 20-летние мамы чаще всего представительницы более низких малообразованных слоёв населения. Средний восраст создания семьи всё же ближе к 30. Ну и в 30 мозгов и ответственности перед детьми побольше. Хотя всякое бывает, иногда возраст приходит один без мудрости.

Вот и хотелось узнать, как у других это получается? дети болеют? как в таких ситуациях выкручиваться? если рядом никогда. Когда говорят про нянь, я даже представить не могу, сколько надо зарабатывать! Ну и будущие работодатели будут интересоваться, с кем будут оставаться дети. У кого как это происходит?

ну вот..и как же тогда начиная с 30 лет становиться многодетной?..вот тогда пройденная учеба и опыт работы точно все насмарку...

я никогда не оставляла своего сына на нянек. Заболел- взяла больничный...а пока не вырос, наши желания потрястись на дискотеке или в баре не учитываются..

Ну в Москве, например, знаю такую маму. Первый год - дома, а потом няня, которой она отдавала всю свою зарплату, хотя работала неполный день. Отдавала сознательно, потому что потом начала работать полный день и отдавала уже не полностью зарплату. А потом ребенок пошел в дет.сад, а зарплата уже возрoсла за это время, потому что она работу сменила
То есть оплачивать няню имело прямой смысл. Для собственного будущего.

так я была у врача, он даже таблетки не выписал. сделал снимок переломов нет - свободна, он даже ногу не смотрел.

Во-первых, Индия и Перу не самые лучшие страны для маленьких детей, во-вторых, уже и не так хочется. Приоритеты поменялись :) Сейчас сюльт, да Канары нам самое то.

Это в случае, если вы же до рождения ребенка имели работу. а если только в поиске, я думаю, тут сложнее

Я тоже таких двоих знаю. кстати, няню можно с налогов списывать?

н.п.
может кто-то и в 20 готов стать мамой. Тут как в любом деле все очень индивидуально. Я лично не была готова однозначно. Сама еще была ребенком, без образования, собственной крыши над головой, с заработком, который едва покрывал затраты на учебу. Что я могла дать ребенку? Кроме нервной от невысыпания и вечно бегающей по лекциям мамы- ничего.
Сейчас у меня образование, дом, муж, на которого можно положиться в любой жизненнй ситуации... И я сама гораздо выдержаней, умнее, спокойней и подхожу к рождению ребенка не как к чему-то, что делают другие, и мне тоже надо, а осознанно. Я пожила в свое удовольствие, сейчас у меня другие удовольствия, и дети однозначно главное из них. Нет, на себе я крест не ставила, и не собираюсь- как раз наоборот, сейчас я занимаюсь осуществлением своей самой большой мечты. И это тоже заслуга ребенка- раньше я бы на это не решилась- с рождением ребенка я стала взрослее и сильнее. Но будь мне сейчас 20, у меня бы просто не хватило нервов и терпения.
Так что что спорить: каждому своё. КОму-то в 20, кому-то в 40, кому-то один, кому-то 5, а кому-то и не одного. Главное, что бы при этом человек сам себя не ломал, потому "что б как у всех".

так оно и сейчас незазорно, приоритеты же у всех разные. и многие так и тут делают. просто утверждение, что в молодом возрасте возможно иметь параллельно и ребенка, и учебу, и тусовки верно только тогда, когда ребенка рожают непонятно для чего и почему. если же ребенка рожать сознательно и нести за него ответственность, то "параллельности" невозможны физически ни в каком возрасте без ущерба для ребенка и для женщины, как матери.

я нашла работу имея 4 летнего ребенка

У вас есть хорошая работа и энное количество детей? :) если нет, то я понимаю, почему вы считаете, что этого не бывает.

Ага
Kinderbetreuung von der Steuer absetzen

девочки, а как Вы относитесь к тому факту, что дети после смерти родителей в основной своей массе грызутся за наследство? При одном ребенке я спокойна, что он без всяких там распрей получит наследство и все будет ОК...а были бы сестры-братья...хм..насмотрелась я уже на такие истории..страшно, что творится в таких семьях между сестрами-братьями...

В нормальных семьях такого не бывает. А если есть, значит там изначально что-то не в порядке было.
Я не представляю, что я с братом начну из-за наследства драться. Это настолько нелепо, что даже в голове не укладывается.
Да и мы что, миллионеры что ли?! Тогда вообще надо переживать, а вдруг дети отравят, что б наследство побыстрее ухватить

ну так расскажите мне, глупой, как это бывает. После 30-ти женщина начинает каждые два-три года рожать детей...скажем так до 40-ка она в процессе...ну и? о какой работе можно говорить? После 40-ка, с кучей детей, без толком опыта работы, дисквалификацией...

У нас в семье никто никогда не грызся за наследство. Даже не представляю себе, как это... В семье мужа тоже, хотя там наследников до фига. От людей зависит, воспитания, ну и грамотного составленного завещания.

вот как раз все истории, которые мне приходилось наблюдать - нормальные семьи...куда уж нормальнее

ПО всей видимости не такие уж это и нормальные семьи. Внешность, как говориться, обманчива. То что кажется нормальным, вполне может быть гнилым изнутри.

ну если нормально детей воспитать не удалось то пусть родители еще при жизни наследство распределяют сами. но я лично не видела нормальные семьи с такими проблемами

что-то я совсем себя ущербной не чувсвуют, это наверное тоже плохо?:-)
Судя по этой ветки, почти у всех 2-3 ребёнка, отпишусь как мама 1 ребёнка.
учёба и ребёнок - если болел, значит брала больничный, не чувсвую что что-то пропустила - и первый зубик и смех и первые шаги - всё увидела. Да, я не сидела с ним 24 часа в сутки, а нужно ли это ребёнку?
Сейчас любимая работа и поэтому второй ребёнок - это значит ущерб работе - а мне не хочется!!!
Как правильно кто-то заметил, это сейчас особенности нашей общественности - ребёнок не может без мамы и мама без ребёнка. Оставить ребёнка бабушке, няне - считается зазорным. Один ребёнок - значит жизнь не удалась. Надо минимум мальчик и девочка, дом, деревно и муж. который по мимо работы занимается ешё домом и детьми. Всё остальное - это неудачники, ущербные, вырастают психически нездоровые дети и женщина не испытала насстоящего женского счастья.

я как понимаю сейчас все в одим голос ответят, что в жизни БЫ не грызлись или не грызлись с братьями-сестрами за наследство..откуда же столько в жизни, в интернете негативных историй..?

Ну что вы, никто в современных семьях не ругается! и дети дружные растут и о рдоителях заботятся на старости лет! всё иdеально, как по книжкам:-)

те кто грызлись и не ответят- потому что в этом не признаются. Это унижает же их самих. Но у нас на самом деле так- мы не грызлись и не будем. У родителей кроме дома ничего нет- и он достанется когда-нибудь брату, ибо он его помогал строить и родителям помогает до сих пор он- я к тому дому никакого отношения не имею. Просто в нормальных семьях люди думают головой и уважают друг друга, а не тянутся за длинным рублем на халяву.

наверное, основные массы у всех разные. я тоже слышала, что в некоторых семьях такое бывает, но в основной массе знакомых такие вопросы решаются спокойно. к тому же и родители могут заранее побеспокоиться о том, чтобы после их смерти было как можно меньше проблем с дележом, завещание написать не так уж и сложно.

если я правильно понимаю, то в мой адрес вы написали только первое предложение, а остальное просто ваши мысли, адресованные ко всем? отвечу на него: я не считаю, что это плохо, что вы себя таковой не считаете. но мое мнение для вас все равно неважно и ничего не изменит в ваших чувствах.

а родители завещание оставляли?

Я стараюсь понять 24-часа-мамочек и акцептирую их выбор, не навязываю свой. Но почему-то-то вот наоборот у людей плохо получается! Как можно не мечтать и не хотеть второго, третьего и тд. ребёнка...
Но на мои чувства это, к счастью, не влияет:-)

я тоже могу так ответить, что не могу себе представить, что грызлась бы с братом из-за наследства. у нас с ним очень близкие отношения. настолько близки, что я уехав сюда, переписала свою квартиру на него (не имея здесь никакой собственности и никаких накоплений). после смерти родителей тоже все достанется ему, в том числе и "моя доля".
негативные истории чужих людей я тоже встречала, но их больше потому что о спокойном решении вопроса наследства никто ведь не пишет, а пишут люди о проблемах и просят совета, как их решить.

опишу кратко историю, за которой наблюдаем уже несколько лет
9 лет назад нашли мы квартиру в двухэтажном доме. Первый этаж был бы наш, на втором этаже живет бабушка..ей тогда было 75 лет. Вермитерами этой квартиры были брат и сестра - дети этой бабушки. Семья очень, даже очень интеллигентная. Все было бы не так плохо, если б не так печально. Брат с сестрой в один прекрасный день так ругаются, что этот брат дарит свою половину дома своему сыну. Сын же, начинает ругаться со своей теткой, что доводит ее до того, что она уже не хочет иметь свою половину дома и продает ее ему. Наконец этот тип владеет всем домом и начинает доводить свою родную бабушку, которая живет на втором этаже и имеет вонрехт до конца жизни....стал ее просто выживать, создавал неимоверные подставы, доводил до приступов...за пару лет цветущая дамочка, которая путешествовала по три-четыре раза в год, сдала так, что не похожа на себя....она нам рассказывает, что у ее внука цель ее спихнуть в пфлегехайм, чтобы сдавать ее квартиру, потому как она не платит митте...ох..страшно все это...благополучная семья ( дети, воспитанные еще теми старыми традициями) развалилась на глазах....ужас..

Вы у ортопеда были? Если да, то надо идти к другому ортопеду и объяснять, что сильно болит. Раз даже ногу не посмотрел, значит не так уж и сильно болит. Ну и вы не понимаете один простой момент: дочере тот поход на мюзикл, был очень важен, она аж месяц вам им, как вы выразились, "мозг выносила". Т.е. учительница Hauptschule организовала своему классу БЕСПЛАТНЫЙ поход на мюзикл, от родителей требовалось только привезти/забрать. Но вам же время окончания совсем не понравилось: о ужас! аж до 11 вечера спектакль был. И тут же сами же пишете, что учительница сдавала детей в руки встречающих. Т.е. опять же о детях думает, а не с сыном праздновать успешный старт спектакля пошла. Ну и потом весь класс будет обсуждать это мероприятие, а вы очень хотели, чтобы ваша дочь за бортом осталась. Ещё раз спрашиваю, дочка уже была на мюзиклах?

Ну да, а ещё как можно не наслаждаться материнством, дети наше самое главное щасстье и ничего другого нам больше не надо и тыпы.
А все остальные моральные уроды вроде как...

Странно, что мало у кого тут достаточно толерантности уважать иную точку зрения. Начинают сразу искать какие-то душевные болезни и переживания из детства, чтобы это нежелание как-то для себя понятно обьяснить.

наслаждаюсь, но понимаю если кто то по другому к ситуации относится

в точку что касается меня
кто сказал что ничего больше не надо?! надо, и много чего:)

я в этой ветке пока не видела кого-то, кто навязывал бы другой выбор. что касается лично меня, я его тоже никому не навязываю, и именно поэтому выше написала, что все женщины разные, с разными потребностями и возможностями. и я вполне могу понять и тех, кто мечтает прожить жизнь без детей, и тех, кто хочет их иметь в разном количестве.

Ну так это современная Германия:-)
В том же СССР было зазорно дома с детьми сидеть и сейчс есть страны, где считается что неработающая мать - плохая мать.
Автору ветки бы посоветовала: если очень хочется второго - то надо надеятъся только на себя!
У меня подруга так троих родила, потому что всегда мечтала о троих! но она знала, что даже если останется одна - то значит всё будет на эо плечах и готовилась к этому. Учёба, хорошая работа - сейчас одна с 3 детьми и от гос-ва не зависит Поэтому надо смотреть, а вытяну ли я их одна? да или нет. И ни на кого не надеяться.

100%

печальная история, но она только подтверждает то, что не все золото, что блестит. т.е. интелигентность этих людей напускная, а ценности в этой семье на самом деле совсем иные.

я уже тоже засомневалась: или я невнимательно перечитала пследние две страницы, т.к. даже ещё вчера ночью вроде никто никому свой выбор не навязывал.
Моё мнение: рожать хорошо в любом возврасте! В юности/молодости всё вспринимается легче-это да. А в зрелости как воспринимается проще-проще смотришь на многие вещи.
Что же касается бабушек, то не приходится на них надеятъся ни в молодости, ни в зрелости. Даже в Союзе 40-летние бабаушки в массе своей ещё работали. И здесь, даже родив в 30 лет, бабушки, как правило, на пенсию ещё не вышли, и в детсадовском возрасте ребёнка на подхвате быть не могут.

как раз семья нормальная, только как водится " в семье не без урода"....

если почитать ваше описание, то и брат с сестрой переругались, а внук их просто перещеголял. так что я вижу не "одну паршивую овцу, которая все стадо портит", а именно проблему целой семьи.

сестра там очень хорошая женщина..брат же думал, что будет владеть половиной дома и ни за что не отвечать...сестра там все по дому брала на себя...а здесь однажды попросила его поучаствовать, тот и взбеленился...ну а сынок его скорее всего отцом настроен..

Не представляю, как можно судить о " нормальности" семьи со стороны, когда там такие вещи происходят. У меня на глазах другой пример, один дядя построил три многоэтажки и подарил все это своим трем сыновьям, каждому по дому. А живут все дети уже со своими семьями в его здоровенной вилле, часто вижу, как он с внуками приходит на турнен или отводит в садик, вот это для меня пример "нормальности" семьи, когда все живут дружно и ничего не делят.

чужая семья - потемки. можно строить предположения, но зачем? правды так не узнаешь, а что имеется: ругачка между братом и сестрой и "добрый" внучок. и то, и другое, в семье с нормальными ценностями и взаимоуважением друг к другу не произойдет. они неиделаьные, в таких семьях тоже бывают разногласия, но решаются цивилизованными способами, а не такими, как вы описали. имхо.

Вот это в точку! Именно это я и внушала своей старшей с младых ногтей: рожать только тогда, когда будет морально и материально готова вытянуть ребёнка одна.
Потому что в жизни всякое бывает и лучше быть заранее готовой поднять ребёнка или детей самой.

не было у нее бабушек. Муж посменно работал, он с работы, она - на лекции. Мы ей все помогали, конечно. Я рядом жила, когда малыш чуть
подрос, иногда с ним оставалась, пока родители тусуются. И другие друзья-студенты очень помогали, конспекты писали, дом. задания помогали делать. Я не говорю, что это легко, но это возможно.

тусоватъся чтоли каждый день надо? Студенческие семьи на тусовки частенько с детьми приходили. Если дружеские сборища, то тоже. Если девишники-мальчишники, то с дитем второй родитель сидит. Ну и садики в те времена в России все ж хорошие были.
это просто проблема из серии - если хочешь, ищешь решенние, если не хочешь - отговорки. И никоим образом не руководство к действию, просто опыт

Я тоже самое хотела написать. Конечно, верить хочется. Но надеяться нужно только на себя!

друзья, садики и т.д. не заменят ребенку маму. и я писала о том, что ребенком такая мама толком не занимается, а только в перерывах между чем-то для нее более важным. хорошо это или плохо, каждый решает сам для себя.

Да меня время не устраивало и сейчас не устраивает. малолетки в 11 вечера должны уже 10 сон видить, а не шлятся по мюзеклам. И училка их не сдавала в руки родителей, она стояла в стороне и болтала и не контролировала детей, они сами по себе стояли кучкой. На огромном не освещаемом паркплатце, где машины туда суда ездят и в какую машину садится ребёнок она даже не смотрит, ей не когда она болтает.
На мюзеклах она не была, считаю что она ещё мелкая по таким мероприятиям ходить. В театр ходит, в кино ходит систематически, в цирк каждый раз ходит. Но в дневное время, а не по ночам

вот как раз не весь класс там был, и ни кто их не чморил. У них нормальный класс, очень дружный и не кто ни кого не гнобит, наоборот друг за друга горой стоит.

правильно

Извините, что вмешиваюсь, но создаётся впечатление, что Вы не уважаете своих детей как личностей, их интересы, их мнения. Поэтому и отношение детей к Вам. Такое, кстати, есть во многих семьях, передаётся из поколения в поколение на подсознательном уровне. Возможно этим и объясняется поведение старшей девочки - несамостоятельность в принятии решений и т.д. и т.п.

это точка зрения чисто германская, отголоски ККК. В других странах подход к проблеме другой.

Ну 13 лет - это уже не такие уж и малолетки, чтобы нельзя было один раз сходить на мюзикл до 11 вечера. Да, и по мюзиклам не шляются, а их посещают.

Вы уже начали в показаниях путаться. До этого вы писали, что учительница их не встретила перед спектаклем, но:

А могла ведь и не выходить с ними раз мероприятие не школой организовано.

Я не про проблемы с классом писала, а про то, что ребята всё это обсуждают, а те, кто там не был, уже выпали из этого. Ну и, судя по вашему описанию, вашей дочке это мероприятие было очень важно (и спектакль, скорее всего, понравился). А вы были категорически против, в этом то и проблема. Нога тут совсем не к делу. И телефонный звонок при спящем муже - тоже очень бледная попытка отмазаться. Ну и думается, что эта дочка уже в такую зависимость, как ваша старшая, не попадёт. Что очень хорошо.

Я что-то начинаю соглашатъся с Машей. Вы изначально были против настроны, против этого мьюзикла, очень красноречивы показали дочери свой отрицательный настрой, и именно поэтому противостояние дочери шло по нарастающей и ей уже и Ваша нога не была за причину.
Класс у них дружный, именно поэтому она и хотела учавствовать вместе со всем классом в этом мероприятии.
ПыСы. я помню, старшая дочь тоже лет в 14 как-то ходили в театр и тоже в половине двенадцатого заканчивалось представление, а ещё и 30 км. оттуда ехатъ домой, муж ездил тогда её и девочку-подружку лучшую забирал. И всё нормально, один раз можно, и нет ничего ужасающего в том, что они только к двенадцати ночи добрались домой.

н.п.
судьба моей мамы сложилась так, что я осталась единственным ребёнком. Мне это очень не нравилось в дестве, и не нравится сейчас В детстве чувствовала себя очень неуютно, почему-то в моем окружении было очень мало детей без братьев-сестёр. А моя мама относится тоже к категории мам, которые терпеть не могут играть с детьми... Когда лет в 15 начала задумываться о семье, решила, что будет у меня 5 детей (казалось это-оптимальное количество) Повзрослев, планы пришлось подкорректировать, но 2 детей у меня всё-равно есть. Из детства осталась уверенность - быть одним ребёнком в семье плохо, имхо.

У каждого свой личный опыт. Я вот тоже единственный ребёнок в семье, но и в окружении у многих тоже было по одному ребёнку, максимум двое, которые не всегда хорошо ладили друг с другом. Моя мама тоже из тех, кто не любит играть с детьми, но она всегда организовывала всё так, что мне не приходилось скучать, да и все мои друзья вечно тусили у нас в доме и говорили, что у меня клёвые предки. Так что, как тут и писалось выше, всё у нас идёт из нашего же детства. Сейчас у меня одна дочь и мне, в целом, этого хватает. Но я пока не поставила ещё полный крест, может быть ещё и захочу второго. Муж вот хочет, но я пока на 100% к этому не готова, может и не стану готова... жизнь покажет.

Скажу как папа: у нас один ребёнок и второго лично я совершенно не хочу.

Ну да, я же не спорю. У меня отца не было, а мама по меркам того времени очень "старородящей" была - 34 года. Получилось всё так, как получилось...
Мой пост был ответом на прозвучавший вопрос :

Наверное, стоило дописать. Так что все мы родом из детства.

Мьюзикл-это очень красиво , много красивой музыки и истории что рассказывают красивые и нарядов.
Слово "шляться" к этому мероприятию совсем не подходит.

германия тут ни при чем. я 25 лет жила в другой стране, но думала там так же
кстати не в последнюю очередь именно потому, что было жалко однокласников, которые родителей своих видели редко, на все лето, на выходные, да и в будни нередко их к бабушкам отправляли (при чем жаловались и те, у кого бабушки любимые были!). и никогда не забуду случай из начальной школы: тогда была очень популярна песня Пугачевой "я у бабушки живу". мы возвращались из похода и пели разные песни. одна девочка разрыдалась на строках "мама с папой ходят в гости к нам". учительница стала выяснять, почему? все слышали причину, некоторые дети тоже стали говорить, что они родителей видят редко, а один мальчик предложил, чтобы мы эту песню больше никогда не пели и это дети, которым 7 лет! а что говорить про малышей? некоторые утверждают, что малыши ничего не понимают, что им все равно...ага. только вот малыши вырастают и говорят об обратном. мне посчастливилось родиться в семье, где у мамы и папы не было рабочего дня от рассвета до заката, к бабушкам нас тоже никогда не отдавали, наверное, поэтому я так ценю время, проведенное с родителями, потому что оно у меня было в отличие от одноклассников. и своим детям я тоже всегда хотела посвещать время, не оглядываясь на то, что еще не сделано. поэтому я сначала получила образование, приобрела солидный опыт работы, посмотрела жизнь, а потом родила ребенка. но я не призываю к такой модели жизни, каждый решает за себя.