А зачем 13-летнему ребенку мобильник с интернетом? Это перебор.

да вы что говорите то!? какая это глупость за ребенком школьного возраста по пятам ходит. Работать надо. То же ребенок потом и попрекнет, ты мол мне ничего сказать не можешь, потому что кроме тряпки и обеда ничего не знаешь. Подросток самостоятельным должен быть. А если все нагрузки не интересны? а если желания нет. Зачем провоцировать, чтобы нерывный срыв был

Не согласна. Обсудить нужно, обосновать, аргументировать. Договариваться.
Да, добавлю час инета при условии, если ровно в 10 ты будешь уже в постели. Не выполнил договорённость - не получил интернет.
Чёт как то уж по-варварски.
Просто ограничение по времени поставить програмно. Для обучения и развития инет всё-же нужен.

для тех кто в танке
За ребёнком надо не по пятам ходить, а следить за ним и загружать - то есть воспитывать
работу можно найти не вечернюю, а днём и чтобы выходные были свободны
А оставлять одного ребёнка по вечерам, и не знать чем он занят и какие у него друзья - это преступление против ребёнка.
Выраястаютв таклм случае неизвестно кто. И наркотики и пьянки и весь букет
Просто дети, это не трава в поле. Это розы в твоём личном саду, за которыми нужен уход ;)

н.п.
Переходный возраст надо просто пережить, как детскую инфекционную болячку, советов можно давать кучу,но у кажлого процесс "выздоровления" происходит строго индивидуально.Единственное, с чем абсолютно согласна -загружать дите , чтоб был минимум свободного времени и следить за друзьями..

Моей дочке 16, все описываемое автором проходили.:-)) Сейчас уже совсем другой человечек, думаю так лет в 18 вообще забудем о проблемах подростка.
Надо РАЗГОВАРИВАТЬ с ребенком, пытаться найти индивидуальный подход и избегать насилия ( не орать, не обзывать, не унижать и т.д.).
Интернет - это отдельная тема, но скажу, что выдергивание шнура - для меня это дикость, также , как и лишение карманных денег. Подобные методы, как бы их не оправдывали, есть насилием, к которому скатываются родители от собственного бессилия в вопросах воспитания.Это же легче всего, взять и унизить ребенка, намного сложнее найти цивилизованный выход из этой ситуации - почитать книги на данную тематику или форумы о психологии ребенка, в себе разобраться и т.д.

Я считаю это нормальным, т.к. что Augen zu und durch.
Только почаще говорите дочке, что вы считаете правильным, например: что врать плохо, огрызаться и жить как свинья тоже плохо, если у неё компания плохая, тоже скажите ей, что ей там не место. Короче на мозги как-бы капайте...
Вы не будете замечать ничего, вести она себя будет всё равно, как ей вздумается, но в итоге у девочки в голове заложатся правильные понятия и принципы.

она случайно наркотик не принимает?

загружать уборками, стирками, только благодарность бы получили от ребёнка

обрашайтесь с ней как с личностью
и приучайте к ответсвенности, для етого правда нужно сперва самой быть ответсвенной.
посмотрите передачу показывают "Die strengsten Eltern der Welt"...
потом если хочет иметь последнее слово, то замечательно поручите ей что либо ответсвенное и реальное задание от решения которого зависет вся ваша семья...
ей в етом возрасте нужно для себя утвердится что она не только выполнять но и решать может, и сама в етой жизни что-то значит.
Да и разговаривать на равних не означает в подружки записиваться...

н п
мне нравится японская система воспитания детй. до 5 лет ребенок король и бог, с 5 до 15 практически "раб" (жесткие ограничения, жесткий контроль) с 15 лет взрослый человек, общение на равных. можно сказать по этой системе воспитывала сына. лет с 14 уже был налажен полноценный контакт на равных, на какие то странности старалась не отвечать, мой принцип был " перебесится" но у нас и не было такого явного противостояния подростка и взрослого. если настроение было плохое у сына, просто замыкался в себе на некотрое время. никакой фигни не делал, учеба не страдала. я старалась не лезть , если видела , что сын не в духе. сейчас ему уже 17,5 . мы спмые близкие люди для него, всегда всем делится, спрашивает совета, понял, что вранье не спасает, лучше сразу сказать правду. мы и не наказывали его за проступки, пытались просто разьяснить что такое хорошо, что такое плохо.
меня воспитывали по до принципу "раб" навсегда. никаких разговоров по душам. одни наказания, контроль...шаг влево, шаг вправо расценивался, как преступление итог: до сих пор (родители уже старые ) никакой душевной близости к маме, в подростковом возрасте страх и сплошное вранье.
прелести переходного возраста можно сравнить с беременностью тоже игра гормнов. надо быть иногда мягче и снисходительней к ребенку.

подскажите пожалуйста как это сделать, какая программа есть?

Как?

Насколько я знаю, нельзя лишать карманных денег.
Кроме того, рассудив по житейски. Если денег нет то может быть выбран не самый лучший способ их раздобыть. Потом, вдруг что, останется только локти кусать.

Это реальность сегодняшнего развития техники. 10 евро в месяц за 500МБ стоит это удовольствие. А мобилка это и карта города и компас и расписание движения и ещё много чего. Можо чаду кнопочную мобилку выделить. Но что этот поступок улучшит в нём, его развитии и его жизни?

Ерунда какая. Если ребенка загружать тем, что он не хочет делать, он будет просто вынужден врать, чтоб избавиться от насильно навязанных "хобби". Если сидеть по вечерам дома с целью контролировать ребенка, он будет делать все возможное, чтобы удрать по вечерам из дома. Как пример: будет врать маме, что пошел на "музыку и английский", а сам пойдет к друзьям. Все это классика жанра - любое насилие и чрезмерный контроль приведет только к обратным результатам: родители будут восприниматься, как враги, наступит отчуждение... И если ребенок потеряет доверие к родителям, то к кому он будет обращаться за советом в трудных ситуациях? К друзьям и улице... вот тогда и наступит проблема "кривых дорожек" с алкоголем, наркотиками и пр.
@Автор: Вы не думайте, что у вас какая-то уникальная ситуация. Такое случается во многих семьях как-раз, когда ребенку где-то около 13. У нас еще хуже было... нашу вечно тянуло на улицу, к друзьям. У них там веселая компания была, под мостами они стояли, курили и пр. Было время, когда у нас собиралась толпа подростков, пока мы на работе. Школу прогуливала, врала само собой. Я думала не переживу то время, так тяжело было.. Домой приходишь, а там не мой ребенок, а какая-то чужая наглая девчонка - ужас просто. Ну что тут поделаешь?... Как я писала, запреты приведут только к скрытности и вранью - это я знаю из собственного опыта. Остается только говорить-говорить... Разумеется она огрызается, приводит свои глупые "аргументы", типа того, что ей надо сейчас "дас лебен гениссен", а не в 20 лет на пороге старости. Ну и что, пусть говорит... она вам свое, а вы ей свое. О том, к каким последствиям приведет беспорядочный образ жизни, о том, для чего нужна школа, о том, что учиться это вообще-то интересно. О том, как раскрывается мир перед образованным человеком и о том, как мало возможностей "дас лебен гениссен" у алкоголиков, наркоманов и прочих ассоциалов. Когда говоришь, кажется, что все это пролетает мимо ушей... но как же я была удивлена, когда моя дочь начала постепенно мне вываливать весь этот набор "родительской мудрости", выдавая его за собственные идеи :) Ну и ладно, мне не жалко... я была только рада, что все что я говорила, не пролетело мимо ушей, а осело где-то на задворках сознания и по мере созревания вышло на первый план.
Без наказаний и некоторой диктатуры тоже не обойтись, разумеется. Я свою, помню, даже 3 раза стукнула: два раза полотенцем и один раз плюшевым ослом. Помогло, между прочим... а то я сижу, ей речи толкаю, а она отключилась и явно-демонстратривно меня не слушает. Меня тогда псих разбирает, и я начинаю орать и предметы на пол кидать - вот ей три раза под это дело и досталось. Ничего, пережила. Зато от таких истерик у нее сразу мозги включаются: "ты что, с ума сошла? Ты не имеешь права меня бить!!!" На что я ей обычно отвечала: "а я что тебе радио что ли, болтать ни с кем? Ты слушай меня тогда и принимай участие в беседе. Ты должна понимать, что нам всем надо разруливать сложившуюся ситуацию" - и благодаря такой истерично-шоковой терапии", диалог наконец-то становился возможным.
В общем, мы всегда делали упор на то, что мы - семья, и что все проблемы, которые мы имеем, это следствие непонимания, и что нам ВСЕМ надо как можно больше говорить друг с другом, что бы семья не развалилась... В общем нам удалось убедить ее в том, что целостность семьи - это важно, и что она должна нам помогать, сохранять эту целостность.
Не все было гладко, конечно, но сейчас, когда ей уже 18, я довольна результатами - дочка нас не избегает, с радостью проводит с нами время и первым делом тащит в семью всех своих новых подруг-друзей - с нами знакомиться. Кроме того, она у нас очень самостоятельная, не боится принимать решения, организует сама все свои школьные дела... что еще радует: как-то постепенно у нее не стало плохих учителей и плохих одноклассников, с кем-то она ладит лучше, с кем-то хуже - но однозначно плохих и виноватых во всех ее проблемах нет все-равно. Когда в класс должна была придти новая девочка, и одноклассники захотели устроить ей моббинг, моя сказала: "нет" и взяла девочку под свою защиту... да и вообще она у нас что-то вроде неформального лидера, наша классная руководителница у нее теперь подружка, хотя еще пару лет назад она (классная) была у нас "плохая учительница"... ну в общем, нормализуется все потихоньку. А было все очень плохо...
Было много всего, тут в рамках одного сообщения проблематично все описать... если только про наказания и ограничения. У нас было так: я вообще придерживаюсь мнения, что любое моральное насилие приводит к нежелательным результатам, а взаимопонимание рождается только в диалогах (не путат с монологами). Исходя из этого, я не видела большого смысла в контроле и запретах, но кое-какие рамки были все-равно установлены. Например, в 21-00 она должна быть дома. Если она хотела бы погулять подольше, то по особой договоренности. Я всегда знала, где она гуляет и где ее искать, я всегда знала, кто ее друзья-подружки, где жиувут, их телефоны - не всех конечно, у них там большая была компания, но с 5-6 родителями или детьми я могла в любой момент связаться. Кое-какие обязанности по дому на нее были возложены, а именно убрать кухню к нашему приходу. И если кухня была не убрана, то мы обижались. Если она хотела ночевать с подругами, то мы всегда предпочитали, чтоб она лучше звала подруг к нам, чем сама куда-то уходила. Когда выплыли ее прогулы в школе, то мы не стали ее отмазывать, хотя учительница и предложила нам написать обяснительную. Но мне было надо, что ее общество наказало за ее поведение, и она была вынуждена делать социальную работы - убирать школьный двор. Когда она в 7-м классе настолько сьехала в плане учебы, то мы тоже не стали тянуть ее за уши. Она попыталась в конце кода "поддать газу" и исправить все свои 5-ки - 6-ки, и ей это даже почти удалось - она подходила к учителям, просила дополнительняе задания, но два учителя "уперлись рогом" (и я могу их понять), и ей пришлось все-таки повторять 7-й класс. Ничего. Все это пошло ей только на пользу...
Я тут все сумбурно очень описываю, потому как трудно это: в нескольких словах описать 4 года жизни. Что-то я наверняка упустила... но самое главное, мы всегда понимали, что не смотря ни на что, она у нас - личность. Со своим мнением, проблемами, точкой зрения... и даже если эти мнения и проблемы кажутся нам смешными и неправильными, то это вовсе не значит, что так оно и есть. Мы никогда не пытались навязать ей собственное мнение, а ее мнение забраковать. Мы всегда ее внимательно выслушивали, пытались понять ее точку зрения, и нередеко случалось даже, что она оказывалась права.
Ну вот как-то так. В общем, резуюме и пожелания автору: запасайтесь терпением и железными нервами. Это взросление - нормальный процесс... Постарайтесь остатья ребенку понимающими родителями, и годам к 16-17 ситуация нормализуется.

Чего много?
Расписание движения и карта города за последние 20 лет не усложнились настолько, чтобы с ними не справиться без интернета. Даже лучше - иногда и по сторонам посмотреть можно и полезно. А что будет делать отпрыск, если вдруг волшебник-всезнайка разрядится? До дому не дойдет?
Что улучшит в его жизни? Вот у моих кнопочная мобилка - ухудшения не наблюдается, книжки читают, не страдают. Слишком много интернета для ребенка не есть хорошо, как и любой перебор.