Здравствуйте, хочу спросить совета. Просто очень запуталась, а посоветовать мне некому.
Мне 32 года, не замужем, есть дочь 4 года, с ее отцом у нас сначала все было прекрасно,
а потом я поняла, что я разлюбила этого человека как мужчину, он для меня как родной человек, но не более того.
Нужно сказать для многих наш союз не был понятен, я его на 14 лет младше, но за мной водится такой грешок,
упрямая, никого не слушала, хотя говорили, что у меня это влюбленность, пройдет. Я нарисовала образ и влюбилась в него,
а когда стало очевидным, что мы абсолютно разные люди и мне с ним скучно и неинтересно, уже родился ребенок.
Не жалею, что получилось так, как получилось, но понимаю, что жизнь без чувств не для меня.
Рядом с ним меня постоянно преследует мысль, что он не "мой человек", а мой где-то ходит и ждет встречи со мной.
Живем с ним не вместе, в силу ряда обстоятельств, долго добивались того,
чтобы жить вместе и вот наконец что-то начало меняться в лучшую сторону, но чувства прошли.
В его жизни никого, кроме меня и дочки, нет, если я от него уйду, он потеряет себя.
С другой стороны, я не готова приносить себя в жертву, хочу любить и быть любимой, а не только позволять себя любить.
Совсем запуталась в мыслях, думаю про дочку, они друг друга так любят.
Не только в личном ничего не клеится, не могу найти работу, сижу на пособиях, отправили на бесполезные курсы, на которые хожу как на каторгу.
Есть образование и предпосылки, чтобы работать, а работу не найти, то из-за графика
(не подходит под часы работы детского сада), то далеко и надо переезжать, что пока нереально для меня,
а он меня в моей проблеме никак не поддерживает ни морально, ни физически.
Уже смирилась, что сидеть мне в домохозяйках в ближайшие несколько лет, и решила может второго ребенка родить,
понимаю, для вас это прозвучит наверное глупо, это же не решение моих проблем. Но я всегда хотела иметь двоих детей и желательно от одного отца,
дети, конечно должны рождаться в любви, это понятно, но у меня уже возраст не юный и разница у детей будет большая, если еще дольше ждать.
Он не против, только говорит, что ребенок для меня как бегство от проблем, что работы нет и занятия. Я и не отрицаю.
Ну если не получается ничего с работой. Лучше тогда родить и растить ребенка что ли, чем заниматься чем-то бездарным.
Короче, я уже больше не знаю, вижу, что жизнь у меня не та, к какой стремилась.
Напишите что-нибудь, помогите разобраться в себе, можете покритиковать, может что-то пойму, может ма какую-то нужную мысль натолкнете.

Она хотела бы жить на Манхэттене
и с Деми Мур делиться секретами,
а он просто диджей на радио,
и он в общем не бедный парень кстати, нj
не парьтесь:) женщины существа сами по себе такие:)

Чувствую вам тут наотвечают

"кого знаю-не хочу...кого хочу-не знаю"))))))))))))) бывает))))

можно еще купить дом в кредит и корову
тогда точно забудутся печальки
решайте проблемы ,а не создавайте
и решайте их последовательно
вы создали образ не только мужа, но и работы и семьи
а теперь мучаетесь, что всё не по *плану*
разрешите себе отступить от планов. вас за это мама не накажет
какое образование у вас? какие курсы?

на курсы хожу от арге, модульное обучение, сидишь-читаешь, потом клаузур пишешь, секретариат, маркетинг, ну все такое ненужное и далекое от реальности, даже рассказывать не стоит, образование у меня типа хотельфахфрау плюс свободный английский.

"В его жизни никого, кроме меня и дочки, нет, если я от него уйду, он потеряет себя." - а собсна идти то куда собралась?...к другому прЫнцу, чтоб на шею сесть?...думаю, что о и там любовь быстро пройдет...если работу сейчас найти не можете, то будучи матерью одиночкой и подавно не найдете...а тот, потенциальный с которым "любоффь до гроба" Вам работу будет искать или тоже домохозяйкой, но любящей...не понимаю, чего Вы хотите то? вроде 32...пора о насущном думать, а не в облаках витать....делом займитесь. А второй ребенок на данный момент - уход от решения проблемы, которая возникнет с утроенной силой через пару лет....

ну у вас и каша, пардон ,в голове ,я пока дочитала ,сама запуталась ,что вам самой надо
Ждите неизвестного принца дальше , который решит дополнительно проблему с работой ,вашей самореализацией и примет обоих детей, так как впроцессе ожидания вы планируете родить еще одного, чтобы время было не зря потрачено....как-то так.

материально наверняка поддерживает ,раз живете как-то. Вот только не понятно, как можно поддерживать в поиске работы физически...самому начать искать?
что-то мужа жалко стало...

Ну почему на шею? ТС ищет работу.
Сначала работа, потом прЫнц)
Если уж от мужа уходить, то должен быть запасной аэродром в виде молодого, желанного и любимого.

А с собой вам интересно?
Если нет, то муж не причем.

чувства могут уйти и прийти.
А у вас похоже отсутствие интереса к жизни вообще, под назавнием депрессия.

Вам необходима встряска. Ребенок новый может встряхнуть, но проблему не решит.
Себя измените координально, а потом разберетесь, что делать с мужем.
Новый мужчина несомненно может встряхнуть, но не факт, что потом снова не заскучаете,
если себя не найдете в этой жизни.

вы правы, такие мысли меня тоже посещали, что я никому такая со своими проблемами не нужна, что надо начать с работы, но я правда уже отчаялась что-то найти,
по моей специальности работа обычно сменная, а ребенка не с кем оставить, переучиваться уже нет ни сил ни желания. Отсюда такие абсурдные мысли.

Пока хочется, можется, и есть от кого - рожайте себе.
Будущего никто не знает, а дитё будет
Может, ваша судьба как раз этого и ждёт

Не, она написала, что на пособиях

а зачем выбрали именно эти курсы? какие альтернативы еще были?
чтобы хотели делать теоритически?

Да и с собой уже не интересно тоже стало, стала сама себе противна.
Нет занятия, общения, родных людей, где мое место в жизни?

так найдите хотя бы пару часов в неделю для начала...да хоть в той же булочной...пусть не по теме, Вам из дома надо выйти!...на другие лица посмотреть...может послушать у кого каие проблемы, свои меньше покажутся...ну может Вам в ребенкином садике чем на общественных началах заняться?...

вы случайно не в Рургебите живете (не буду город называть)? уж очень похоже на историю моего бывшего мужа. Они сейчас тоже в состоянии развода

веркойферин или альтенпфлеге. Жалею, что на альтенпфлеге не пошла, там хоть людям помогала бы,
а так отсиживаю часы на курсах среди людей с отсутствием мотивации по жизни изначально, чувствую, что тупею там и становлюсь похожей на них.
Хотелось бы работать, где-то по своей специальности, у меня знание языков, единственное, что у меня хорошо получается.

Не надо второго ребёнка, ой не надо... Ваша вот-вот самостоятельней станет - работать сможете, а второго родите - ещё на пять лет засядете, и вот Вам уже не 32, а 38, а проблемы всё те же, но решать их сложнее. Лучше работу найти, закрепиться. Там глядишь, встретите судьбу свою и родите. Не торопитесь, пожалуйста - сильно пожалеете.

я имела ввиду, что ребенка с садика не заберет и не отведет, потому что не живет с нами, а если б и жил, то тоже бы работал и эта обязанность оставалась бы на мне.
Его работа на первом месте, а я ...как получится. Нужна няня, он говорит, что заработаешь, то на няню отдашь, типа сиди себе дальше на пособиях.

именно там я и живу

100%

ваше место в жизни на сегодняшний день с вашей дочерью, вырастить, выучить и т д. Для этого не плохо бы слезть с пособия и начать подыскивать занятия ,родной человек она же-ваша дочка.

этого я очень боюсь, поэтому еще в раздумьях, не решаюсь пока.

Хотелось бы, чтобы получилось именно так.

знаете, что, спросите лучше что-то конструктивное ,больше пользы будет. где достать прынцов вам не скажут ,а вот по -поводу работы-учебы, наверняка среди саркастических ухмылок найдутся полезные советы.
Что за курсы ,что за образование ,как с немецким и другими языками и прочее. Варианты ,варианты надо искать, шевелится, это вас и спасет. Сидеть на пособии ,загонять себя в депрессию не лучшее занятие и приводящее в никуда. Как амеба , кормят немного ,помереть не дадут ,ну и ладно. Вам нужно это самой?
А ,и вот еще что. у самодостаточной ,работающей женщины вероятность найти прынца возростает, так что тоже попутно к цели приблизит

тогда я от комментаров воздержусь, а то вдруг...

То есть, его полная занятость вас не обеспечивает, и вы сидите на пособиях?

Вобщето пособия платят, если оба не работают, или?

почему нет. Ребёнку 4 года, живут не вместе. Алименты наверное платит, остальное ДЦ.

а при чем тут Ваша история?

девушка вроде написала, что не замужем:

И то правда! Тогда в чём проблема то? Раз не замужем?
Работу найтиможно, ухажёра тоже, муж палки в колёса не вставляет....
Только зачем ТС пишет, что хочет родить от БМ?
Чёто я уже сама запуталась))

абсолютно согласна,дело за малым, осталось только найти работу.

А да, проглядела, что не замужем и живут не вместе. Показалось, что уже сьехались.
ТАк это и не семья вовсе - ни на бумаге, ни в действительности. Какой второй ребенок? От кого уходить? Там и не пришли вовсе. Живут как мимимум уже больше пяти лет отдельно. Мужчина не в сосотянии взять на себя ответственность за семью, ему она и не нужна. Какое там с расставанием не справится? Это все иллюзии.

И я запуталась, простите, начинаю уже до крайнстей доходить в своих мыслях, основная проблема, что нет работы, что ребенок на мне, отсюда мысли о вечной участи домохозяйки, чтоб уже двоих тогда растить, а в идеале, хочу пойти работать. Как только совместить работу с ребенком, в моем городе работ нет, надо тогда переезжать, а значит дет.сад снова искать, квартиру, и где гарантии, что найду работу. Такой тупик...

хм.. теперь и я запуталась)) похоже ТС запуталась и всех нас запутывает))

Вот с себя и начните. Приведите свою голову в порядок. Подумайте, что у вас есть предложить работодателю. Какое то образование законеченное, Вы писали про знание языков (какие и уровень - сидя дома языки не улучшаются). Умшулунг не рассматривайте как бесполезное дело. Секретарские знания Вам там дают. Может быть в купе с языками вам в Fremdsprachensekrеtärin податься? Или в гостинничном деле, может быть для начала на басис в удобное для Вас время? Получая АЛг 2 Kinderbetreuung Вам оплатят полностью или почти полностью. Сказки Ваш друг рассказывает (насчёт, что заработаете, то няне отдадите). Даже если, смысл в этом есть. Надо с чего то начинать, контакты создавать итд.
А второй ребёнок вот уже действительно не решение Ваших проблем. Пройдёт пару лет, реб. подрастёт и всё сначала? Возраст, двое детей...в разы сложнее. Так что ловите Вашу птицу удачи за хвост сейчас. Всё зависит только от Вас. К сож. Ваш друг судя по всему Вам не помощник. Но Вы справитесь и без него. Ради себя, ради Вашей дочери!

Ищите работу, пока реб. не в школе, переезд с помощью ДЦ осилите.

ну вот и славненько ,займитесь ж этим. Народ уже в ветке сто раз спросил ,что у вас в пассиве и что в активе ,а вы "чем дальше в лес ,тем толще партизаны" или "купи розового слона" ,сама запуталась и всех запутала. И, наконец ,переезд не самое плохое, если у вас там не прЫнциф не работы. Вперед к своему счастью. Это в 32 так себя запустить))))

безвыходных ситуаций не бывает. всегда можно найти выход. было бы желаение. Вам правильно выше посоветовали, не рожайте вторго ребенка. что Вы дадите детям, если сами не счастливы? чему будете учить детей в жизни, если еще сами свой путь не нашли до сих пор? также Вам правильно сказали, что дочурка у Вас вот-вот станет более или менее самостоятельной, она пойдет в садик и тогда Вы сможете уже конкретнее присматриваться и интенсивнее искать работу. найдете работу, пусть даже не по профессии, пусть даже если и по профессии, но из-за графика работы Вам придется нанимать сиделку и Вы будете бОльшую часть отадвать этой сиделке, но по крайней мере Вы будете на людях, у Вас будет круг общения, Вы не будете чувствовать себя "вечной домохозяйкой" и у Вас пройдет эта депрессия. а там и "принц" на белом или даже золотом коне появится. а гарантий никогда ни в чем нет и тот, кто ищет - находит.
удачи Вам!

Немного непонятно с работой мужа, как я знаю, если муж достаточно зарабатывает, то никакого пособия и никаких курсов от арге не светит, ну может при алг 1 дают?
П.с. Уже уразумела по ходу

да он мне не муж и живем мы не вместе.

спасибо вам и всем, кто мне ответил, я немного встряхнулась и убедилась, что ребенок - это не выход, вы правы, я не смогу сделать ребенка счастливым, если увязну в этой депрессии еще надолго.
надо искать работу, найти ее, потом и квартира найдется и в садике место.

А я вот в одном вопросе понимаю, в том, когда ребенка не с кем оставить. Я хоть и не работаю, но себе предствить не могу, как быть с работой, если такова наметится? Ребенок болеет сейчас опять, простуда. А около трех недель назад, только в сад пошла, после двух месяцев дома и двухнедельного курса антибиотиков. Ну или как многие делают, больного ребенка в сад вести. Но это не для меня.

Ну не все же дети так болеют. Моя уже 5 год в садике, два раза я с ней дома оставалась. Даже если реб. болеет, положены 10 дней болъничного на реб. и родителя. На двоих 20 дней.

нда,
пару лет назад у нас на предприятии работала молодая женщина,
устраиваться пришла, вроде всё хорошо, приняли мы её, а там! дочке 11 мес.
Я поначалу шокирована была. Думаю: ооой, будет хронически на больничных. Однако нет!
Вот только представьте себе: женщина каждый день ездила не велосипеде из другой деревне
с ребёнком в велосипедном прицепе.
Она более года проработала так. Каждый день. В любую погоду. С ребёнком. В конюшню.
Вывод: если очень хотеть работать, то ... сами понимаете,
если не хотеть -
До сих пор с этой милой женщиной дружим.

на самом деле все очень просто. нужно составить себе список приоритетов и из него исходить.
например:
Пункт 1. Очень хочу работать! Действия: Ищется работе вне зависимости от того с какими проблемами она связана, т.е. Переезд, няня, соседка, которая будет присматривать за меньшие деньги итп.
Пункт 2. Хочу быть вместе с отцом ребенка? Ответ: нет. Результат: разрыв интимных отношений, переводится в статус бывшего и отца дочери.
Пункт 3. Хочу еще ребенка? Ответ: да ребенка хочу и желательно от того же отца. Ответ после взвешивания приоритетов: Нет, т.к. а) см Пункт 1=работа это самый главный приоритет; б) см Пункт 2= любви к отцу ребенка 1 нет.
Если вы расставите приоритеты по-другому, например начнете со второго ребенка, то результат будет другой. Вы же взрослая женщина, каким образом вам форум поможет? А если мы посоветуем фигню какую-то, вы будете выполнять?

я конечно не так глупа, как может показаться из моих постов, просто именно мое почти безнадежное положение в поиске работы натолкнуло меня на все эти мысли по поводу второго ребенка, с моей "половиной" и так все понятно, он не тот, кто был мне нужен изначально, я ошиблась, счастье было, но недолго и больше не вернется с ним, уверена. ПОнимаете, я ищу уже давно и все никак, я могу работать только с 9 утра до 15.00 дня, это 6 часов, в гостиницах как правило сменный график, либо очень рано начинаешь, скажем,с 6.00 утра, либо поздно заканчиваешь, но в любом случае, мои теоретические часы работы не совпадают с графиком работодателя, вторая проблема, это как тут уже упоминали, ребенок, который часто болеет, а это именно наш случай, болеем часто и она и я соответсвенно,т.к. садик - это для нас какой-то рассадник инфекции. Ну вот как бы тут проблема такая, что где мне найти Бетройунг для ребенка, ребенок мне конечно важнее работы и я выберу ребенка в любом случае и начихаю на любую работу, если ребенка не с кем будет оставить.
Но вы все тут конечно правы, что все равно работу искать надо. Это первостепенно.
Где еще можно найти работу на 6 часов в день? Булочками торговать не хочу, считаю себя способной на большее, это всегда успеется, как крайний вариант.

вы правда с4итаете 4то с двумя детьми вам будет лег4е найти работу?

например?

нет не считаю, уверена, что сложнее, но тогда у меня будет двое детей, и по крайней мере я тогда реализую себя как мать, а то, что я себя реализую в этой стране в профессиональном смысле, под большим сомнением, учитывая мои безнадежные попытки куда-то пристроиться даже с одним ребенком.

это заявка на победу. Думаете других женщин кроме вас нет?

а по4ему нельзя реализовать себя как мать с одним ребёнком?

ну потому что хочу двоих детей, разве это плохо хотеть больше одного?
У меня свои видения своей индивидуальной реализации как матери.

кака к 4ёрту мать без работы, отца и денег? 4то вы детям дадите?

он вряд ли кому-то будет нужен, потому что у него ого-го какие запросы на женщин, с кем попало он жить не станет, а вот сам он в свою очередь вряд ли что-то может предложить.
Поэтому и говорю, что он просто будет прозябать.

я дам свою любовь и воспитание.

работа за компьютером, к примеру.

так а в чем проблема? вот уж в verwaltung устроиться-проблем никогда не было

воспитывают обы4но примером собственным. в у вас на примере будет только желание ни4его не делания и полу4ать за это деньги:) вы хотите благ и ни4его не пытаетесь сделать для того 4тобы их заработать.
вам дай и положь. а ещё и ску4аете при этом. и дитя от скуки "завести" решаете:)

мужику в германии всегда есть что предложить, не местным конечно. а насчет детей вы правы, двоих иметь лучше чем одного

Но это не ваша забота. Вы с ним уже не живете вместе. Вам сейчас самой легче неуход от него объяснить заботой о нем, а не страхом начать строить свою жизнь самой для себя и своего ребенка.
А может, получится с работой, самооценка повысится, на жизнь смотреть будете по-другому, и к нему чувства опять появятся.

я до сих пор искала работу именно по своей профессии,т.к. есть квалификация и хотелось именно в этой сфере работать, вот вижу, что это маловероятно, теперь думаю стоит сосредоточиться на чем-то другом,
не знаю только как там с графиком, может посоветуете, где лучше искать секретарскую работу?

А где был годовалый ребенок, пока она работала? Кто им занимался?
Мне один раз пришлось идти с ребенком (3 г.) на работу, няня не пришла. Где-то в середине дня зам. начальника предложил мне пойти домой, ему ребенка и меня стало откровенно жалко. Да и не везде можно детей привести на работу.

а через 5 лет третьего будете рожать?

http://jobs.meinestadt.de/deutschland/jk/0-15777
Вы же на курсы ходите, попросите там помощи. Пойдите в ваш ДЦ, скажите пусть найдут вам ейро-джоб, практику помогут искать, наконец.
Ребенок в детском саду? Спросите там у родителей, начальницы, не знают ли они, где требуется помощник в бюро на пару часов в день. В гостиницы зайдите, спросите, не надо ли помощники в бюро.

вероятно, вы в чем-то правы, но только мне как-то даже не стыдно, наверное потому что это не мой выбор и потому что пол-Германии так живут.
Что же теперь отказываться от своего желания иметь детей? Вон турки рожают, выполняют программу минимума, дают хоть какой-то прирост, хотя по статистике прироста нет, и не парятся, что они из своих детей выростят.
Да мне повезло хотя бы в том, что я живу в Германии и могу себе пока еще позволить родить ребенка не имея мужа и работы.
Но поверьте, это не моя самоцель, обвешаться детьми и сидеть до пенсии на социале, я хочу работать, но работу не найти, и прогноз не особо утешительный,
а рожать в 40 лет я не хочу.

а как можно хотеть рожать от человека, который вас считает недостойной, чтобы ему носки стирать?

спасибо за реальные советы, работу искать я буду обязательно, нужно пробовать.

нет, я хочу только двоих.

Это он вам сказал?
просто хороший генофонд.

нет, это вы сказали
а при чем здесь геновонд? этого генофонда здесь на всех хватит
я спрашиваю про самоуважение вас к самой себе

Это хорошо,что вы ребенка второго хотите,нормально это,не переживайте.Но только вам сейчас не время его рожать.Вам надо сконцентрироваться на поиске работы,прям активизироваться.На гостинице не зацикливайтесь,там действительно для матери-одиночки совершенно неподходящий график.Проситесь на практику в разные места и смотрите сами нравится или нет. А с ребенком еще успеете,вот работать начнете может и встретите свою "половинку" ,а он ребенка захочет(а если сейчас родите,то не получится-вы же уже выполнили свою "программу",придется любимому отказать)Поверьте,у вас еще достаточно времени впереди.

ну знаете, какой был вопрос, такой и ответ, я не буду дальше комментировать, всего вы знать не можете, кто кому носки стирает, считайте, что он достоен быть отцом ребенка.

спасибо, спасибо, что есть люди, которые пытаются понять, а не сделать так, чтоб еще фиговее стало и так ведь хреново, так нет ведь добить надо окончательно, я уже определилась, нужно искать работу, а не кидаться в крайности от отчаяния, ребенок будет еще обязательно, но в более благоприятных условиях, сначала надо поработать, это поможет мне посмотреть на мир по-другому, стать увереннее в себе. В этом вы правы. Я же не спорю том, что ребенок сейчас это только усложнение и без того запутанной ситуации. Я не отрицала, что это побег из череды проблем. Но они назреют снова, когда я подойду к этому этапу со вторым ребенком. Я возмусь за поиски с новой силой и мотивацией. Обещаю.,

Умница!!!

Ну чего же вы тут оправдываетесь? Вот ни пофиг, что тётки напишут. А напишут одно: иди работай.
А я так скажу: либо нужна такая работа, что не нужен муж, либо такой муж, чтобы не нужна работа.
В первом случае вы врятли найдёте такую высокодоходную работу с малым дитём, чтобы достойно обоих содержать и платить за квартиру.
Элементарный подсчёт: ЗП пусть чистыми 1500 (в лучшем случае). Минус квартира (мин. 500)
свет 70-100
страховки 100-200
интернет 50
проезд или машина (по разному, пусть 200)
дет. сад 200 (беру по меркам нашего региона)
покушать
игрушки
одежда
и куча ещё чего. иногда и на отпуск отложить бы не мешало.
Опыта работы нет, это минус, так что не расчитывайти на высок. заработок. А если живёте в бывшем ГДР, то и подавно.
Так что ищите мужика хорошего и надёжного, и да будет вам щастье!!!

он уже был

рожайте второго
в жизни женщины важны сроки , нового мужчину вы быстро не найдёте

Так в данном случае работа нужна для поднятия самооценки и интеграции.Где ей мужика искать то,в песочнице что ли?Про мат.достаток автор и не упоминала,это ваше больное место по ходу

Работа с низкой зп только гемороя добавит, а не самооценку и не оставит времени на поиски мужчины. А искать где угодно можно, мир не ограничен песочницей, на худой конец интернет, друзья друзей и пр.
А насчёт меня не парьтесь - исключительно трезвый расчёт

я не про детей. не спорю, что он хороший отец и гены у него лучше всех
я про вас, как про социальную единицу
вы же человек
мне не очень понятно желание производить детей как яйца
без эмоций, без семьи, без ничего
извините, что за больное задела

Да миллионы людей работают и нормальную самооценку имеют,это от отношения к жизни зависит,а не от гемороя.

Вы видели простейшую схему расчёта, что я написала? Вы такой жизни ТС желаете? Злая, однако
Но вы работайте, работайте, ляйки вам в помощь!

Я счастливой ей желаю.
А ваш расчет через некотрое время большим гемороем может обернуться,но Вы лично не переживайте,социалслужбы вас в беде не оставят.

Причем здесь ляйки?

Так а я о чём? Какая зарплата - такой и геморой)

С чего вы взяли, что я в беде?

Так они и помогают некоторым энтузиастам за копейки вкалывать!

Если загвоздка с работой упирается только в её сменность, то можно же на заработанные деньги найти на пару часов нянечку. Вам главное сменить обстановку, начать реализовываться в работе, голову занять свежими мыслями, начать суетиться в хорошем смысле слова.
А про отца ребенка: представьте, что он придет к вам завтра и скажет, что разлюбил и уходит, желает вам счастья в личной жизни. Будете плакать, страдать? Если нет, то начинайте работать и искать нового друга, тогда ваш действительно не подходит вам.

В университете: зарплата хоть и невысокая, но работа стабильная, интересная, не напряженная и при университетах бывают садики.

мне кажется, вы неправильно меня понимаете.
Мой первый ребенок был рожден в огромной любви, я люблю своего ребенка и хочу чтобы у него был брат или сестренка, чтобы он не рос единственным ребенком, если я рожу второго ребенка, то я останусь с их отцом и мы будем с ним жить вместе, у нас будет полная семья. Этот мужчина меня любит, вопрос только в том, что я его уже не люблю как прежде, но все же люблю как друга, сексом мне с ним не противно заниматься, прошу прощение за интимные подробности, носки я ему и в самом деле не стираю, потому что он живет в другом городе, где работает, у нас он только на выходных, но как я уже говорила мы начали рассматривать пути решения проблемы совместного проживания, есть идеи про бизнес вместе с ним. Ну и что в этом такого асоциального, если я рожу от него ребенка? Это же мой ребенок и родной брат моей дочери. И это самое главное для меня.

У ТС есть образование, так что найти работу она себе и без ляек сможет. Это-во-первых.
Во-вторых: уж лучше работать через ляйку, чем мотаться в JobCenter и клянчить деньги на мебель в детскую...хотя-каждому-свое. Правда?

Да вам любовь нужна в первую очередь, сильное плечо рядом. Вы же девушка!!! Ну что вы в самом деле!
Ищите взаимных чувств и тёплых отношений, чтобы в доме уют был.
Именно это поднимает самооценку, поддержка близкого человека, когда уже ради него хочется что то делать!
Если у женщины на личном фронте хорошо, то и всё остальное пойдёт как по маслу!

Есть образование и что? К ней бегут толпы работодателей и обещают платить тыщщи? Нет!
Почитайте мой предыдущий пост и может поймте о чём я!

Ничего в этом асоциального нет, просто другие взгляды на жизнь. Кто-то рожает ребенка для семьи, а кто-то ради самого ребенка. Я вас прекрасно понимаю. Если очень хотите, то рожайте. Судя по постам, вы разумная женщина, деток воспитаете хорошо.
Только поверьте мне, с двумя детьми найти работу будет сложнее, чем с одним. Дайте себе срок, хотя бы год, на поиск работы. И ищите интенсивно во всех направлениях, не только по специальности. Если за год ничего не найдете, родите ребенка. А там видно будет.

да, я согласна, так и решила, даю себе год максимум, с условием интенсивного поиска работы, но опять же вот сижу параллельно работу смотрю, вижу, что без опыта почти нереально, может целенаправленно искать практику для начала?

Девушка, рожать надо, пока хочется и возможность есть.
Работа не волк, в лес не убежит.
Соеденитесь с отцом детей, он покорит вас чем-нибудь в быту. У вас жизнь изменится, с рождением ребёнка вы и на него по-другому посмотрите. ТЕм более - если и он не против дитя.
Рожайте. Работа всегда есть, не будет положения ни лучше ни хуже. А вот время родить можно упустить безвозвратно.
Ну, чуднАя вы, ей Богу.
Рожайте и не ждите.

да, конечно
ищите на практику тоже
в бевербунге на какое то место последним абзацем указывайте , что готовы на практику, чтобы работодатель вас заценил сначала
кроме этого - рассылайте инициативные
у вас немецкий, английский, курсы, диплом плюс опыт работы с клиентами (какая разница в какой стране) - отличный набор!

Тема супер.... 50% написали "Рожай". 50% -"Иди работать"
Автор, у вас на подсознательном уровне программа уже предопределена: родить второго и остаться с этим мужчиной. Это я Вам как человек, разбирающийся в психологии говорю.

ну так ТС это сама и поведала
что на работу нет планов в виду страхов и несоответствий представлениям
а бизнес-план парой сообщений выше написан
тут и психологом не надо быть*)

много понаписано...
рожайте, сьезжайтесъ с отцом своего/своих детей.... вы же подсознателън этого хотите. А работа.-.. ее можно найти завтра, а можнп через 10 лет. Если найдее рабору "случайно" и забеременеете, то еще и декретные может получите и место за вами оставят.
Работа в бюро.... не думаю что вы ее так легко и быстро найдете, даже на базис такие места как пирожки горячие на базаре расходятся.

вау......какие интересные события, вы узнали в ТС сообщении своего мужа. И какая не хорошая судьба у этого мужчины второй брак и второй развод.
Я понимаю вас , что сейчас неуместно что либо комментировать здесь, а вы наверное в глубине душе за своего экс М ........" переживаете"

может она не официально не замужем, а ребёнок от него и она ещё к нему претензии может предъявлять что он не помогает ниморально ни физически.......значит он как муж в данный момент

кому лучше? Вам?
кому-то лучше вообще без детей..так что один, два или нисколько решает каждый для себя без навязаных обществом цифр...

откуда такая инфа? Например, я к себе на работу не имею права привести НИКОГО.

я все таки попытаюсь еще немного, полгода-год в запасе еще есть,вдруг правда так повезет, что и декретные получу, а насчет, что с ребенком опоздать можно, то тут я согласна, никогда себе бы этого не простила. Сужу по примеру подруги, ей уже 38, ждала ждала чего-то, тоже такая с амбициями девушка, перебивалась на работах на кассе в магазинах, по две работы на полставки пахала, все мечтала карьеру сделать, ждала более выгодного предложения, ее муж молил о ребенке, в итоге 5 лет просто ни на что ушли, ни карьеры, ни детей, а муж с ней разводится хочет, надоела ему такая жизнь, может немного не в тему, но по теме. Бабий век короткий, тут нужен трезвый расчет.

о какой карьере можно говорить, если человек кассир в магазине? В той семъе денег нехватало, поэтому она и бегала с работы на работу. Карьеру делают по-другому.

однозначно. смешно даже читать такое.
от хорошей жизни на двух таких работах никто не бегает
и не все в безденежье хотят заводить детей

100%
я в шоке от рассуждений автора.
П.С. при том, что перенаселение Земли - самая важная глобальная проблема на сегодняшний день..люди, да еще и безработнае плодят детей бесконечно..

Я не понимаю одного... О какой ЛЮБВИ Вы толкуете? У Вас же уже ребенок и не подростковый возраст?! ...

А простой вариант создания семьи не рассматривали, когда муж и жена живут вместе, потому что просто муж и жена без дополнительного бизнеса? В чем проблема совместного проживания - снимаете квартиру и переезжаете? У него финансовые проблемы и свою семью не в состоянии содержать?

Ну вот от вас, например. У вас нельзя.
Не везде можно --> есть места, где нельзя.

вот вот, а она наивно полагала, что она когда-то сделает карьеру, все ждала предложений от работодателя. Мне тоже это всегда было непонятно, если хочешь карьеру, то зачем работать на кассе?

не будьте в шоке, пусть о перенаселении планеты подумают в Индии или в Китае, а мы вроде как в Германии, где лет через сто немцы будут, что называется "последние из Могикан".

денег у них хватало, вопрос в том, что муж просил о ребенке даже, будучи в состоянии ее и ребенка обеспечить, а она все искала место в жизни.

когда начнется борьба за ресурсы, которые иссякают из года в год, как будут называться немцы волновать никого не будет.

быть может, но я считаю себя не хуже китайцев или индийцев, чтобы отказывать себе плодиться и размножаться как Господь Бог указал нам в Библии.:)))

ну если на большее нет ума, то Бог Вам в помощь.

тогда к чему была ваша ветка? чтобы вас в этом деле поддержали и похвалили?
рожайте. или не рожайте. дело хозяйское, раз вас все остальные аспекты устраивают и вы будете чувстовать себя счатливой
как мать и как женщина*
брак по расчету - древнее понятие

Фу... Ну и зачем тут такое высказывание? Перераспределение ресурсов дойдет до Европы еще не скоро. Пока еще тут молоко выплескивают чтобы дешево не продавать, и позволяют себе роскошь био продуктов, так что аргумент не в тему совершенно. Съэкономленные здесь на нерожденном ребенке ресурсы никак не помогут голодающим в африке.
У ребенка будет любящий работающий папа и любящая разумная мама. Почему бы и не родить, если хочется? Или надо ждать, искать, метаться, чтобы в 50 лет потом локти кусать?

ветка была, чтобы выслушать разные мнения и убедиться в верности своих рассуждений, так сказать.

причем тут ум? Ну обязательно нужно человека унизить или оскорбить, без этого никак просто?

хотеть это одно, но нужно смотреть реальности в глаза. Дети это не куколка Барби, поиграл и оставил, потом ещё раз поиграл и ещё раз оставил.
Вы уже не маленьках, что бы так хотеть и сами на социале сидите. Кушаете хоть вдоволь, позволяете сейчас себе и ребёнку купить какие нибудь деликатесы?
Вы говорите, что вам посоветовать не кому а где ваши родители? Вы им звоните, мама есть у вас? Сёстры родные, двоюрные- вы с ними роднитесь?

у меня все остались на родине, посоветоваться особо не с кем.
Я ж не вечно на социале буду, как вместе с отцом ребенка жить будем, так и социал кончится.
Деликатессы едим и в отпуска ездим тоже, благодаря папе ребенка)))

ну так вы сами просили так

я- хорошая мать, никто из тех, кто меня знает в этом не усомниться, и второй ребенок будет желанный тоже.
Я уже 4 года не в Барби играю.

вы думаете что с двумя детьми потом она найдёт хорошего мужчину. Не многие хотят связать судьбу с чужими детьми. и будет женщина в поисках до .......лет

ну так и позвоните на Родину, мол так и так ...как думаете, что подскажите. А тут на форме каждый рассматривает со своей колокольне

да не обижайтесь вы...... Если есть желание родить и очень сильное, значит вперёд на мины. Кто может здесь вас убедить не рожать, когда ваше желание превыше всех тут написавших советов. Значит рожайте, значит Бог так хочет и это у вас в уме заложенно уже. Но вот когда будет тяжело в двумя и любви нет к мужу, и работы не будет временно, тогда уж создавайте новый ник и просите следующей помощи в советах. Или уж не сетуете на свою жизнь, это ваш крест и вам его нести по жизни. Удачи вам

мама, котарая вся в депресняке...

Вы задали такой вопрос на форуме, не забывайте на открытом форуме ..по этому поводу у каждого свое мнение. А вообще лучше пусть люди своими откровениями Вас шарахнут ( читай вставят немного мозги), чем одна (сама) наделаете кучу ошибок, которые расхлебывать не только Вам, но и деткам.

Вы даже здесь подтвержаете свой характер
только вопрос: если упрямая, если никого не слушаете, зачем задавать вопрос на форуме? да еще и вопрос сугубо личнго характера?

правильно! вот это хорошо, а потом уже и о втором ребеночке подумаете и он Вам потом в сладость и радость будет, когда будете себя увереннее чувствовать а двое детей - это хорошо, у меня у самой двое учиться пошла уже после того, как они у меня уже были и от мужа ушла. в общем, как раз была мать-одиночка, но все равно нашла себе дело по душе и рада тому, что прошла все эти трудности и теперь у меня отличная работа, хотя уже тоже не надеялась найти в "своем возрасте" (учиться пошла в 26, закончила в 28))), с двумя детьми да еще мать-одиночка. а теперь у меня и детки, и работа и даже принц появился. так что не отчаивайтесь, Вы еще молодая и у Вас все еще впереди!

это Вы по своему опыту так оцениваете ситуцию? пусть ТС даже не совсем комфортно иногда будет, найдя работу, но она по крайней мере будет себя чувствовать востребованной, у нее не будет больше этого чувства "вечной домохозяйки". а это очень много значит! так как ТС в роли "вечной домохозяйки" себя не очень хорошо чувствует. Труд сделал из обезьяны человека, а ТС как раз нужна работа больше для того, чтобы самоутвердиться, быть более уверенной в себе. как только у нее это все будет, тогда она и выглядет по другому будет, в глазах более жизнерадости будет и она будет уже как магнитом притягивать принцев. Когда мама счастлива, тогда и ребенок счастлив, а там и по цепочке все остальные счастливы

Не понятно, что вас (и папу) удерживало от создания семьи? Что мешало вам съехаться, пожениться и жить вместе? В отпуск вместе, на выходные приезжает, на няню денег не дает.
Вы числитесь матерью-одиночкой, сидите на социале, настроение ниже плинтуса , хотите расстаться с любовником и одновременно родить от него еще одного ребенка. При этом условием совместного проживания с ним является открытие совместного бизнеса. Правда работать вы можете только пару часов в день. При этом, считаете, что ваш уход он не перенесет, бедняга. Это о мужчине, который не согласен безо всяких условий жить с матерью своего ребенка. Он очень хорошо устроился, имеет практически бесплатно любовницу, которую содержит социал, да еще и ребенка, которому можно на выходных погладить голову. А захотела любовница денег на няню - нет, иди сама заработай.
Вы уверены, что вторым ребенком вы привяжете его настолько, что он согласится жениться? Рискованно, так можно на том же социале, но уже с двумя детьми остаться .

у меня тоже не было опыта работы, но все равно нашла работу. уже 2 года работаю. а практика - это, конечно не плохо, чтоб ознакомиться с комплексом заданий в той или иной сфере, даже если очень повезет, то смогут и оставить Вас у себя. попробуйте для начала так хотя бы. хотя я на практике толком ничего не узнала из своей профессии.. так как частенько практикантам спихивают нунежную работу или ту, на которую у самих нет ни желания, ни времени.. а у меня есть много знакомых, которые как раз через практику и остались в своих фирмах. так что пробуйте, пытайтесь, набирайтес опыта

Ага, - мир, труд, май!!!
Ни одну женщину не сделало счастливой вкалывание на дядю! За гроши притом!
Представляю - мама одиночка, работает работу, на ребёнка времени толком нет, на личную жизнь тоже. Годы идут.... Оглянется лет через 5-6 и что?
Или вы думаете она по карьерной лестнице вверх полетит?
Если до 32 с карьерой не сложилось - этоговорит о том, что женщина не склонна к этому.
Что плохого в том, чтобы быть домохозяйкой, любящей мамой и женой? Это что самооценку понижает???
Вот пусть сначала мужа себе найдёт, в семье всё наладит, а потом уж идёт самоутверждаться и на булавки себезарабатывать!

Да где она в депресняке? Неуверенность в том, что делать дальше, это еще не депресняк. Ей надо было прионять решение, составить план на будущее, поэтому здесь и написала. Сейчас она с действиями на ближайшее время определилась, уже и настроение у нее совсем другое, по постам видно.

Сначала она решила поискать работу, потом решила, что больше, чем кассиром ей не светит. А теперь все же решила, что как только с папой ребенка жить вместе будет, то и с социала слезет.
Тоже возможный путь. Рскованный правда - родит она второго, опять окажется, что кто-то кого-то не совсем любит. И опять тот же социал, но уже с двумя детьми.

про кассира... это было про мою подругу, не путайте.
"запуталась" - название ветки. Очень сложная ситуация у меня, иначе бы не писала сюда, родственники не знают, что мне посоветовать, но тоже все сходятся во мнение, что надо устраиваться на работу. Я думаю, что в этом они правы. С отцом ребенка ничего не могу предсказать, говорю, что любви нет, это так, но что прямо жить невозможно с ним, такого не говорила, просто всю в кучу свалилось, что работы нет, что к нему чувств нет, если бы хоть одна проблема решилась, то уже бы лучше было. На работе бы сосредоточилась и не циклилась бы на личных проблемах возможно.
Да и еще хотела добавить, папа ребенка любит нас, я хотела с ним расстаться уже до нового года и сказала ему, что чувств к нему нет,что лучше расстаться, он был в полном шоке, сказал, что готов быть со мной даже , зная, что нет любви к нему, потому что он очень сильно любит меня и ребенка и не мыслит жизни без нас, я его пожалела и сказала, что даю нам еще шанс, вот пока живем так, он чаще бывает с нами, приезжает по вечерам за 200 км. Я вижу, что он старается все делать хорошо, исправляет ошибки, все жду может любовь появится как к мужчине, иногда вроде да, а иногда снова вижу, что нет. Вот и непонятно мне самой, что происходит. Да еще и отсутствие работы не делает все проще для меня.

Вам нужно срочно к психологу.

Почему вы не переедете к нему? Хотя бы в тот же город, если не хотите в одну квартиру. Вас же ничего не держит. Проще будет с ребенком, например, он ее сможет в садик отводить, а вы будете забирать.

Так я уже несколько раз задаю этот вопрос. Ответа нет. Вернее было объяснение, что проблема совместного проживания решалась через идеи о совместном бизнесе. Т.е. сначала она хотела, добивалась, но не получалось. А теперь уже и не очень хочет.

Про кассира я не путаю. Просто люди, когда оценивают свою ситуацию, сравнивают с ситуацией знакомых, подруг и примеривают на себя. Вот вы вспоминаете несчастливые истории и делаете выводы для СЕБЯ. Посмотрите, может, в вашем окружении есть женщины в подобной ситуации. Как они выходят из положения. В АА есть бератунг для женщин, они предлагают разные программы. Есть группы взаимопомощи, клубы всякие для одиноких мам с детками.

Скажите, а у папы ребенка в том городе есть семья?

не правда! смотря какая женщина чего искала в своей жизни. кого-то делает счастивым только одно то, что работая не приходится тупо сидеть дома целыми днями, кому-то нужна для поднятия самооценки именно работа. кто-то видит поднятие своей самооценки в домохозяйстве. каждому свое. Вы за каждого человека не можете так однозначно сказать.

это зависит от организации своего времени. если с умом делать, то хватит времени и на детей, и на работу и на личную жизнь.. а после того как годы пройдут, я своим детям покажу, для чего именно надо работать, для чего именно мы заставляем детей учиться. а для чего тогда детей затсавлять учиться, если потом в конце-концов можно благополучно сесть гос-ву на шею? дети учатся в основном (не всегда!) на примере родителей. а какой пример показывать, если сидеть на социале?.. когда моя дочь пошла в первый класс, я как раз учиться пошла, так у меня не было проблем объяснить, почему ей надо учиться. а как вы объясните это своим детям?

это конечно на вряд ли, но если очень сильно постараться и очень сильно этого захотеть, то вполне возможно! главное знать свои цели и желания! при том, что у ТС есть образования, у нее просто депрессия, но как раз от того, что она дома сидит, ей надо на люди.. себя чем-нибудь полезным занять. я с двумя детьми и выучилась и работаю и долгое время была одна, самооценка благодаря своему бывшему мужу была ровна нулю. теперь я работаю "на дядю", полный рабочий день, каждый день езжу на работу за 30 км, мне нравится моя работа, мой коллектив и у меня есть муж, на которого всегда есть время, от обделения внимания ни дети, ни муж не страдают. и начинала работать тоже с грошей, за год мне подняли 3 раза мою зарплату и теперь еще платят премии.. начинала свою карьеру уже почти в 29 лет, без опыта работы! и ТС сможет, если захочет!

а я ничего такого не писала, что плохо быть домохозяйкой, любящей мамой и женой. это можно все совместить с правильным подходом к делу. тут ТС самой надо решить, что же все-таки для нее лучше. найти работу, пытаться утвердиться в профессиональном плане или все-таки быть домохозяйкой и родить второго ребенка, что потом профессиональный рост вообще снизит, с учетом того, что с возрастом она не помолодеет.. а опыта так и не будет и в личном плане с такой депрессией вряд ли что исправится..

ну ТС за советом и обратилась сюда.. советов надавли кучу, а она уже сама решит, что для нее важнее..

он гражданин другой страны и живет там же, туда я не поеду, тут хоть какие-то гарантии, а там быть зависимой от него полностью.

вы с вашим отношением потеряете то 4то имеете. даже то малое и кажущееся ненужным:)

нет семьи, в том городе только его родители, и они тоже знают нашу ситуацию, и до сих пор наше раздельное проживание было обоюдным решением, сначала я тут профессию получала и не могла к нему переехать, потом появился ребенок, а у него там работа, вот и все, что его там держит.

думаю, вы правы, психолог мне необходим тоже, но скорее всего работа меня спасет лучше психолога, вся эта дурь в голове от безделья.

ну тогда тем более, зачем Вам от него еще один ребенок? чтобы быть одной в этой стране, хоть тут и "гарантии" есть, и еще больше сомневаться потом в правильности своего решения?..

Ищите работу, про второго ребенка забудьте, дети счастливы в полной семье, а вы сами-то как ребенок, ищите не партнера, а папу, который все ваши проблемы решит. Как вам тут и советовали, хоть на неполный день ищите работу, или детский сад на 10 часов, мой ребенок ходит в такой сад, я работаю полный рабочий день. Удачи в поиске работы !!!!

спасибо, а что есть такие детские сады?! на 10 часов?

конечно есть. Есть ли они у Вас в городе, другой вопрос. Если бы вы работу нашли, и няню можно было бы взять, если садов нет.

Воспринимайте это как знак судьбы. Начните устраивать свою жизнь там, где находитесь. Сейчас вы одинокая молодая мама с ребенком, поддержка в виде няни от государства будет. Ищите практику, работу, общественную деятельность в каких-нибудь клубах, ферайнах. Хоть один день в неделю, главное начать.
Моя одноклассница пошла по приезду просто в библиотеку при церкви помогать два раза в неделю. А там перебралась в бюро, сначала бумажки перебирала. Потом уже другую работу получше нашла.

А чё сразу не на 24?
Ребёнку мама нужна!
Вам не приходило в голову , что можно работать на себя? Что то продавать?
Я например шить умею и могу этим заработать.
На ибее продавать можно
Куча вариантов!

Ровно как и вы, я озвучила ситуацию ТС

голая теориия, ничего не имеющая с практикой

вам не приходит в голову, что помимо социала есть варианты собственного дела

Вот мне в данном случае и не пришло бы в голову. Причем дело не в работе на дядю или якобы на себя. А дело в занятости. ТС и сейчас ничего не знает - ни где работу ищут, ни какие садики имеются, ни где про няню спросить. Она может пока только сказать - хочу работу с 9 до 15. Все. Какое собственное дело с 9 до 15, которое принесет больше, чем социал? У вас есть конкретные предложения?
Это иллюзии, что ничего особо не вкладывая, получишь много.

собственное дело на то и собственное, что время ты планируеш как хочеш

Вариантов много, не надо быть узколобыми!
Предложения могут быть разные: одна моя знакомая делает шикарные торты на заказ, это приносит хорошие деньги. Я шью, мой муж делает сайты под заказ. У кого что, к чему душа лежит.

??? ОК, предположим.

Ну раширьте мою узколобость. Может, чего не понимаю.

Сколько надо сделать тортов на заказ, чтобы обеспечить себя с ребенком? Это вы давали выше раскладку по минимуму?:
Чистый доход должен быть: 1650 -это, чтобы не протянуть ноги. Сколько стоит один торт, сколько там работа, сколько времени требуется на один торт, сколько тортов в среднем делает ваша знакомая за месяц? Какие требуются инвестиции, чтобы начать дело?

Ваше шитье может полностью обеспечитъ семью из двух человек при занятости 4 часа в день, учитывая деньги, которые надо отложить на случай болезни, отпуска, отсутствия заказов, инвестиции в материалы, оборудование? Если да, то респект!
Предложите что-то подобное, учитывая образование ТС.

Хорошее дело, требует соответствующей квалификации. Сколько часов он работает, может ли он себе позволить отказать клиенту во втрече или звонке в удобное для ´клиента время? Может ли он себе позволить не завершить проект в срок, потому что "работаешь когда хочешь"?

а я за каждого человека и не отвечала, в отличии от Вас, когда Вы написали: "Ни одну женщину не сделало счастливой вкалывание на дядю!"

ну почему же теория? если Вы по себе судите, то скорее всего - теория. скорее всего у Вас с этим проблемы..

для того, чтобы начать заниматься собственным делом, надо по крайней мере знать чем заниматься. знать тонкости и подводные камни, которые ожидают, и в конце-концов тоже надо иметь желаение этим заниматься. и даже если собственным делом заниматься - это есть своего рода работа, о чем речь и идет! и как раз таки заниматься и трудиться придется еще больше.
а чтобы

надо нанимать рабочих, а так придется делать все самому.. или если делать как хочешь, то сильно больше не заработаешь, чем работая на "дядю", при том еще и стресс какой!
я так понимаю Вы сидите дома с детьми, раз не знаете плюсов и минусов работая на "дядю" и заниматься "собственным делом".

С какой стати? ваши проблемы!

Сколько, сколько, я что считала? живёт и не бедствует! без мужа кстати

зачем учитывать образование? я эконимист и что дальше?

может конечно, в чём проблема то?

В любом бизнесе существуют риски, гораздо проще идти тупо вкалывать и ждать зарплату

но заметьте - на себя, а не обогащать какую нибудь ляй фирму.
Да что вам доказывать, если вы мыслите не гибко, а как в совке учили. Слесарю - слесарево!

Ну, в общем, пустой разговор. Без смысла и цели. особенно это:
Может ли он себе позволить не завершить проект в срок, потому что "работаешь когда хочешь"?
может конечно, в чём проблема то?

ну главное, что Вы гибко думаете

я же Вам написала, что каждому - свое. кому-то лучше рисковать, стресс лишний создавать, но зато работать на себя. а кому-то лучше на дядю и ждать свою зарплату. при чем тут гибкость, узколобость? можно ляйки и не обогощать, работу можно и без ляйек найти. как я уже писала, во всем нужно желание. будь то, работая на себя, будь то, нработая на дядю. это у Вас укзолобое и не гибкое мышление какое-то..

я - не вкалываю, зарплату не жду. она у меня приходит всегда в одно и то же время. работа моя нравится, даже не смотря на то, что работаю на дядю. а вот работая на себя, как раз-таки и приходится крутиться, вертеться и вкалывать, чтобы получить свои денюжки. шитьем одним работая на саму себя Вы много не зарабатываете. Моя сестра тоже занимается шитьем, и муж работает и подрабатывает, но они в двоем имеют те же самые деньги, что я получаю. работая на дядю, при чем найденного мною лично, не через ляйку, без всяких опытов работы! я уже работала на себя, и работа очень нравилась, но я знаю что это такое, уж лучше я на дядю по-работаю!

Да, просто у нас с вами разные цели.

неплохая прибавка к социалу
может быть в деньгах? страховку больничную платить надо, за жильё, еду, одежду. Нет заказа - нет денег.

конечно проще, но мы же не ищем лёгких путей
вся Германия именно там и работает?
Если бы с предп-вом было бы всё так просто, почему основаная масса наёмные? Наверное мыслят не гибко.

На этом и завершим спор, бессмысленный и беспощадный

чтоплохого в прибавке к социалу? кто то в качестве прибавки пуцает и имеет те же деньги, кто просто скажем в бюро скучает за 1500 в мес.

Да, это видно. ТС спрашивает совета. А вы сначала рассказываете, что ей не надо работать. А потом какие-то утверждения о якобы безбедном существовании на основе выпечки тортов. Может быть, вы советуете ей это так - потихоньку по-черному как добавку к социалу... Тогда да, будет кататься как сыр в масле.

Очередной развод читающих граждан?

В итоге мой совет:
1. Наити мужчину, с которым может получиться семья и взаимная любовь
2. Подумать о реализации (это может быть работа на себя, рождение 2 ребёнка, курсы повыш. квалификации и тд и тп).

я не против, пусть решает. Кому то без детей жить-кому-то с детьми. Кто-то на старости лет один, кто-то с внуками нянчится.

я вот задаюсь вопросом, тут часто такие вопросы задают, тема развод, мне вот интересно, а смысл-то какой это делать? Может объясните мне)))

вы знаете, я про вас все выходные думала. Не знаю, может у вас все уж поменялось. Но рожайте своего второго ребенка. Не всем же сидеть в бюро и бумажки перекладывать. У вас правильный настрой. Хорошо что такие женшины есть, которые хоть ппро детей думают: А то и вправду в Европе Турки скоро будут основным населением. Они рожают и не думают, как потом быть. Все таки в Германии соц. защита поставлена хорошо. Детей помогут поднять на ноги.

я думаю, что про себя вы уже решили второго ребенка родить. И просто хотели здесь получить подтверждение

сильный аргумент
прям хочется сразу тройню родить

обязательно рожу, но все таки еще попытаюсь побороться и найти работу или практику, хочется все таки себя человеком ощутить.
Кстати огромное спасибо всем, ваши сообщения упрочили мои намерения в обоих направлениях и по поводу важности ребенка и "карьеры",
и по поводу того, что надо подойти к этому вопросу рационально, а не с бухты- барахты. Все будет и работа и ребенок, обещаю вам и себе самой.
И главное, мне дали толчок к действию и выходу из этого затягивающего в болото уныния.