Мы с Вами поняли друг друга!

А что Вы хотите услышать? Я толкую о том, что надо стремиться жить поблизости. Если по Вашим условиям это по определению невозможно - то ничего не поделаешь. Значит, ребенок должен хотя бы на неделе находиться у одного из родителей из-за школы. В выходные можно наверщать другого.
Опасность безработицы - вещь относительная. Какая-то работа найдется всегда. Будь я сейчас географически неограничена в возможностях - была бы у меня наверное другая работа. Но если изначально ищешь по месту жительства, то ограничиваешься местными возможностями.

Извините, но "какая то" работа-это путь в личностное никуда. Если вы этого не понимаете или делаете вид, что не понимаете-то о чём мы говорим? Кто то из супругов должен положить на алтарь другого свою карьеру и стать из например бухгалтера уборщицей или грузчиком просто потому чтобы жить рядом?

ля ребенка возможно вариант с "точкой тяжести" в доме одного из родителей благоприятнее - тут надо как-то искать компромиссы
Лично для меня очевидно, что для ребенка это благоприятнее. И поскольку лично я действовала бы в первую очередь в интересах ребенка, в вторую в своих, и только в третью - БМ, то пользовалась бы всеми легальными возможностями, чтобы достичь оптимального в моем понимании расклада.. Более того, считаю, что женщине действовать в интересах ребенка более логично, чем в интересах взрослого мужчины. И нисколько ее порядочность от этого не страдает.
Разумеется, если женщина считает, что у БМ ребенку будет лучше, то ей никто не мешает ребенка ему уступить. Если нет, то не вижу для уступок никаких оснований.

Вообще-то в такой ситуации оба одинаково рискуют и оба привязаны к месту. А карьеру очень даже можно строить локально +-, для этого необязательно в другую страну уезжать. Уж тем более карьеру бухгалтера, не смешите мои тапки. Да даже если и не совсем локально, часа два в неделю на транспортировку ребенка туда-обратно всяко можно потратить. Понятно, что жить на соседних улицах было бы оптимально, но даже это необязательно. Некоторые и без всяких отгощений в виде разводов на работу каждый день по два часа в одну сторону ездят, и ничего, не умерли.

А как в семьях решаются такие вопросы? Все по обстоятельствам. Жить в таком безнадежном месте, где потеряй единственную работу - и ты грузчик, я бы изначально не стала. Скажим, мы купили дом и этим определили регион поисков. Если я абсолютно ничего подходящего здесь не найду- пойду в бюро. Не найду в бюро - буду частным образом предлагать какие-то услуги. Вряд ли я уеду от семьи. Живи мы с мужем раздельно - возможно, я приподняла бы планку толерантности по отношению к уровню работы. Но уж точно не стала просто в поисках лучшей работы куда-то уезжать.

Учтите, что БМ будет действовать так же - и равновесие установлено. Эти все же другой расклад, чем "оставить у себя" только для матери, да еще с помощью сомнительной практики судов.

А где я говорила о другой стране? Вы уж пожалуйста мне чужих слов не приписывайте.
Но даже удалённость работы на 70-100 км уже рушит стройную теорию о беззаботной жизни на соседних улочках. Абсолютно нормально в этой ситуации переехать поближе к месту работы.
Бухгалтер тут взят лишь как пример, вы можете выбрать другую профессию(физик-ядерщик, геодезист,инженер тугоплавких сплавов)-и станет ещё сложнее.

Ради Бога, будьте этой некоторой, это ваш выбор, но не надо это никому навязывать как идеальную модель послеразводных отношений.

Семья спокойно переезжает к месту работы более выгодному для обоих.А тут речь идёт о двух самостоятельных и независимых людях со своими обстоятельствами.
И вы опять теоретизируете.Вы будете как собачка жить рядом с бывшим даже теряя от этого существенно в благосостоянии? Даже имея неинтересную и постылую работу? Теряя на ней уже приобретённую немалыми усилиями квалификацию?

А что делать семье, в которой оба работают и оба зарабатывают примерно на одном уровне? И оба имеют перспективы? Кем жертвовать, если один может получить пост вице-президента в Мюнхене, а другому вот-вот дадут грант на исследования в Берлине?

Как это - для обоих? В браке ли я с мужем или в ссоре - как это влияет на совместимость наших профессиональных перспектив? Я бы стала не как собачка жить рядом с бывшим, а обеспечивать ребенку стабильность. А себе - поддержку в воспитании ребенка. Это кстати очень важно и для карьеры - чтобы был человек, который может подменить тебя в случае запарки на работе или командировки и скажем забрать ребенка из школы.

Что делать семье-решается в семье.Два чужих уже друг другу человека не могут идти на подобного рода компромиссы.Не понимаю почему я должна озвучивать прописные истины.

Вам так нравится теоретизировать. Забавная вы.
Не забывайте о том,что я в отличие от вас уже дважды жёсткий практик. И я не теоретизирую о шоколадных сторонах проживания рядом, а чётко знаю плюсы и минусы и блюду в первую очередь свои-а значит и приоритеты и интересы детей.

А что мне, рваться в практику?

А Ваши БМ тоже так думают? И блюдут свои интересы, а значит, интересы Ваших детей?
Я думала, способность к эмпатии формируется в 3-летнем возрасте "если ты ударишь мальчика лопаткой, ему будет больно". А главное- он ответит тем же.
Собственного опыта у меня пока нет, но знаю, что для подруг и знакомых, особенно работающих, БМ, а иногда и вывшие теща-зять, а иногда и новая супруга - поддержка в воспитании детей и в организации рабочего дня. Иногда даже последнее спасение. А Вам часто приходилось уезжать вдаль от БМ ради работы?

Да, мои БМ мне полностью доверяют в осознанности и целесообразности выбора мною решений.Наверное хоть в этом мне повезло.

Дважды.
Один раз правда не я а от меня-за 4000 км, что не сделало его плохим отцом ни на секунду.
Второй раз я-за 350 км. Результат тот же.

Не знаю, делает ли это меня хорошей матерью, но я бы на 4000км от моего ребенка не смогла уехать. А во время брака отец реже был дома, чем Вы?

Эти все же другой расклад, чем "оставить у себя" только для матери, да еще с помощью сомнительной практики судов.
Не поняла, что "другой расклад "? И почему сомнительной практике ? Я например, как и суды считаю, что про прочих равных ребенку чаще всего лучше остаться с матерью. Не потому, что "это мать и только она может .... " , а потому, что при таком раскладе у ребенка в итоге больше шансов вырасти в почти полноценной семье. Приличного отчима, который способен и хочет стать вторым отцом, найти значительно проще, чем такую же мачеху. А поскольку люди, разведясь имея маленьких детей, часто пытаются начать новые отношения, то вариант "оставить матери" в моих глазах является в основном более удачным для ребенка.

Я всегда была рядом с ребёнком, а отец почти всегда работал на расстоянии.Так что для ребёнка ничего не поменялось. Во втором случае я была в декрете-так что естественно что я была с ребёнком.Решение уехать к месту последекретной работы никем не оспаривалось.

Тогда более понятно. Я же специально говорила о семьях, где оба родителя одинаково часто с ребенком.

Очень спорно, имхо. Особенно учитывая страх перед мужчинами-педофилами, который даже нормальные родители и даже по отношению к прекрасным воспитателям-мужчинам испытывают.