Ну да, естественно. Я с вами согласна. Я и не говорю, что я какая-то особенная с другими идеалами. Да, есть возможности. Мне ими надо перестать пользоваться и стать в ряд с "нормальными" или что вы предлагаете? Или вы просто рассуждаете?

Ну вот меня коснулась эта ситуация, я ее уже год воплощаю на практике, а не в теории. И знаю, что в ближайшие лет 12-15 мне из региона +-100 км не дернуться, потому что это та дистанция, которую можно предолевать одному родилетю раз в неделю, чтобы забрать-отвезти ребенка. И выбор партнеров этой дистанцией ограничен. И выбор места работы. Благо, в Цюрихе есть где разгуляться. И я морально не смогу оторвать ребенка от отца, потому что вижу обоюдную привязанность. Если бы ее не было, тогда другое дело.

Конечно имеет, это взаимный компромисс или ограничение. БМ точно так же никуда не уедет, хоть с новой семьей, хоть без. Потому что тоже не захочет оставить ребенка, а забрать с собой не сможет по тем же причинам, что и я. По моральным, а не потому, что ему не дадут.

Интересно, что ты - можно сказать, метрополитичная женщина с карьерой- рассуждаешь именно так (что переезда даже ради карьеры по возможности надо избегать), в то время как девушки, доказательства эмансипации которых лично мне неизвестны, рассказывают, что ради работы за границей или партнера в экзотическом месте переехать - дело несложное, и ребенку ничего не будет
Все же бытие определяет сознание, а спорами его не изменишь.

Мне ими надо перестать пользоваться и стать в ряд с "нормальными" или что вы предлагаете? Или вы просто рассуждаете?

Просто рассуждаю. Ответила потому, что не считаю такие идеалы исключительно следствием личной особенности, как их видит Алла.
А кто как проводит свое свободное время, использует свои возможности и делит своих детей, это меня вообще мало волнует - как считают нужным, так и делают. На это у каждого и есть свои дети, свое свободное время и свои возможности.
Единственное, с чем не могу согласиться с тезисом о непорядочности. Использование женщиной гендерных преимуществ в этом вопросе это тоже всего лишь использование возможностей, в основном во благо ребенка, имхо.

Каких ролей, занятости ? А в СССР в чем корень был, как Вы думаете ?
Да, занятости. Нельзя во время брака жить традиционными ролями, а после развода мужа (который в целях обеспечения семьи все эти годы делал карьеру, или пахал на монтаже, ездил в командировки) вдруг, как Вы выражаетесь, запрячь в уход за ребенком. Ему даже практически вряд ли удастся совместить это с часами работы и разьездами.
Если же супруги до развода делили обязанности на равных, то у них и после найдется возможность (а главное потребность) продолжать в том же духе.
В СССР причиной неравновесия была наверное деградация мужчин (и дефицит полноценных мужчин, которым они пользовались).

Использование женщиной гендерных преимуществ в этом вопросе это тоже всего лишь использование возможностей, в основном во благо ребенка, имхо.
Т.е. благо ребенка - это по определению быть с матерью, а не с отцом? Ведь я не предлагаю исключительно вариант "разделить ребенка пополам" как оптимальный. Я только лишь за равные права отца и матери. Т.е. пусть ребенок проводит бОльшую часть времени с одним из родителей в целях стабильности. Но это либо мать, либо отец. И сто раз уже подчеркнула - при прочих равных. Как с этим можно спорить, я вообще не понимаю

В СССР причиной неравновесия была наверное деградация мужчин
В ГДР тоже деградация ? А в то же время на западе Германии, среди KKK выросло поколение недеградированных, способных к полноценному уходу/воспитанию и ведению хозяйства мужчин ? Странный какой-то поворот, однако...

Ах да, мы же уже в материнском форуме спорили, может ли отец быть таким же хорошим родителем как мать. У меня только частная статистика, и она говорит "да". И как ни странно, девушки, реально стремящиеся к самостоятельности, имеют таких мужей. То ли они их специально находят. То ли любой мужчина, не посланный на заработки, а делящий все обязанности поровну, становится таким отцом - но факт налицо. Не знаю ни одной "карьеристки", планы которой разрушились не о собственные лень, отсутствие способностей или черты характера (которые в итоге привели к ситуации "отсутсвие проф. жизни перед родами"), а о нежелание мужа делить с ней уход за ребенком.

Т.е. пусть ребенок проводит бОльшую часть времени с одним из родителей в целях стабильности. Но это либо мать, либо отец.
Пусть. Хорошо если это как у ТС - желания бывших супругов совпали, возможности тоже.
А теперь представьте другой расклад: мать не готова отдать ребенка, отец тоже. Вы в таком случае пойдете на уступки БМ, отдав ребенка ему ? Даже если уверены, что ребенку объективно лучше жить с Вами ? Ну, личное дело каждого, конечно, но ребенок рискует крайним остаться при такой "порядочности".

Вот тут является спорным вопрос, что есть благо для ребенка. Конечно, у нас тоже были большие сомнения, как ребенок воспримет жизнь на два дома. Оказалось, прекрасно воспринимает, с большим энтузиазмом. Может, потому, что мы эту ситуацию так непринужденно выстроили. Мы никогда не ругаемся, все планируем заранее, один другого ребенком не шантажирует и не настраивает против другого. Я не спорю, что, возможно, для другого ребенка эта ситауция была бы катастрофичной и тогда надо было бы искать другие решения. У нас сложилось, как сложилось. Я, кстати, еще несколько таких распавшихся семей знаю, где мама и папа более-менее поровну делят время. То есть, деть преимушественно все выходные проводит у одного родителя (а не раз в две недели).

Выходные это не поровну все же. Ну и потом, в таком возрасте, какие вообще серьезные проблемы могут быть, если родители ведут себя адекватно ?
Даже если бы (как бы самый дурной расклад) отец исчез из жизни ребенка в таком возрасте - оборвал контакт - страданий у такого малыша будет кот наплакал. Может еще другого папу принять и почти не заметить перемен.

Если у нас война, то все средства хороши. Но для меня такая ситуация возможна если речь о "добре-зле", т.е. я боюсь оставить ребенка с отцом. А если просто мы рассобачились, но оба знаем, что другой ребенка так же любит, то хотелось бы без подлотей обойтись. Особенно потому что одна подлость порождает другую. Мать в суд, а отец - в Югендамт или воспользуется "иностранностью" матери - вплоть до похищения ребенка. Для меня это все - патологические ситуации.

А если просто мы рассобачились, но оба знаем, что другой ребенка так же любит, то хотелось бы без подлотей обойтись.
То есть в такой ситуации Вы просто сдадитесь, правильно я понимаю ? Ничего, что ребенка с этого момента возможно другая женщина будет воспитывать, главное, чтобы папе было удобно его любить у себя дома, так ?

Я бы сказала, почти поровну, потому что в рабочие дни времени на ребенка не так много остается, как в выходные.

Может, но зачем? Если папа исчез (как мой когда-то), тогда да. Я и в 9 лет приняла другого. Но если папа есть, то зачем искать замену? Ну и в возрасте 3,5 ребенок уже все-таки выражает свои желания.

Я книжку не читала, а с берлиже полностью согласна, что любовь исчезает вместе с уважением. Невозможно гореть от любви, не уважая человека. И уж тем более спать с ним ( ну разве только если какие то принудительные рычаги в виде оравы детей и пойти некуда).

Я бы сказала, почти поровну, потому что в рабочие дни времени на ребенка не так много остается, как в выходные.
Нет, я не о времени на ребенка, а о времени жизни ребенка в каком-то доме.
Но если папа есть, то зачем искать замену?
??? Так я и не предлагаю замену искать.. Речь у меня исключительно о том, что у малышей в силу возраста восприятие и понимание еще очень ограничено, так скажем, поэтому и проблем с жизнью на два дома запросто может и не быть. А у более сознательных детей запросто.
С этой точки зрения, отдаление ребенка от БМ теоретически может быть и к лучшему для ребенка. Не исключаю, что некоторые матери именно этим и руководствуются, перетягивая ребенка к себе и пытаясь начать с чистого листа с новым партнером. Но большинство женщин вряд ли думает так далеко, скорее считают, что ребенку с ними лучше или просто не представляют без него жизни.

Вы манкируете фактами, а попросту говоря жульничаете.Никто не говорил о работе за границей и о переезде в экзотические страны.
Или бывают только две крайности-либо жить на одной улице, либо экзотические страны?

Ничего, что ребенка с этого момента возможно другая женщина будет воспитывать, главное, чтобы папе было удобно его любить у себя дома, так
А что ребенка другой дядя будет воспитывать ради маминого удобства - отцу обидно не будет? Вообще-то люди, у которых общий ребенок, а уж тем более состоящие вроде бы пока в браке, не думают только о своей позиции, особенно если положение другого супруга - идентичное. Ищут общие решения. Я не сдамся но буду бороться за справедливое решение, а не за удобное только мне. Пкм считаю, что так было бы правильно.

Даже если бы (как бы самый дурной расклад) отец исчез из жизни ребенка в таком возрасте - оборвал контакт - страданий у такого малыша будет кот наплакал. Может еще другого папу принять и почти не заметить перемен.
Мне Вас честно страшно читать. Если Вы так относитесь к мужчинам - как Ваш муж себя чувствует?
Неужели непонятно, что отцы тоже испытывают чувства? А если ребенок постарше - то что отец, а не чужой дядя, может дать ему очень много?