Хорошо Вас понимаю. Пока ребенок был маленький, я как раз уставала не от интенсивности нагрузки, а от ее непрерывности. Т.е. если бы мне пообещали 2 часа свободного времени в день, я бы остаток дня носилась электровеником. А так - целый день ни прилечь, и от этого тяжело.
В семье тоже - часть нагрузки переложена на другие плечи, но тем не менее оба постоянно заняты (часто). Живущие раздельно родители то загружены под завязку, то вдруг совсем свободны. Тут есть плюсы и минусы, но плюсами-то надо наслаждаться. Мнохгие отцы, от которых при совместной жизни как с козла молока, оставшись один на один с ребенком в "свои" дни просто вынуждены делать все, что нужно. Я как мать в эти дни с ума бы сходила, но я за такого бы и замуж не пошла

Если я сейчас начну насчёт абсолютного личного выбора, то на меня налетят противницы абортов и растерзают на куски... Так что тут я воздержусь.

Иногда жизнь шутит шутки, над которыми только она одна и смеётся... Да и возраст уже не тот. Да и муж как бы всё-таки любимый, хоть и поступил эгоистично (хотя это тоже вопрос спорный, скорее эгоистично хотела поступить я). И в данном случае свобода уже ничего не изменит. С детьми разводиться я как-то не научиласъ...

Вот из моего поста номер 358:
Не 90% женщин непорядочны, а те кто с большим насилием над отцом "оставляет ребенка у себя". Могу допустить, что в большинстве традиционных семей ребенок так привык основную часть времени проводить с мамой, что для него это лучшее решение.
Я ничего не придумывала, и кажется, мы с Вами одного мения

Ну конечно, современная женщина строит свою судьбу выбором правильного мужа и жизнью за счет этого выбора.
Совершившая на этом поприще ошибку (в виде например хозяйственно или финансово невыгодного мужа) - неудачница, и сама виновата в своем провале.
А женщина типа ТС, устроившая судьбу учебой, работой, непростыми решениями и личностным развитием - просто везунчик, которой подвернулись нужные обстоятельства и люди?

Речь о чувствах и судьбе ребенка. Я не считаю, что ими стоит жертвовать ради лучшей работы за границей.
Да нет, Вы не чувствах ребенка заботитесь, а о чувствах папы. Не факт, что ребенку для душевного покоя полезно проводить половину времени в доме у папы, а возможно и у мачехи.
И так же далеко не факт, что чувство и судьба ребенка напрямую зависят от проведенного с папой времени. Если у папы частые длительные командировки, то Вам наверняка не придет в голову заставлять его бросать эту интересную работу ради ребенка. Полагаю, Вы даже на полставки не готовы были бы уйти ради того, чтобы увеличить время пребывания с ребенком, а тут такие жертвы вдруг ожидаете от женщин в разводе - ради того же ребенка якобы.
Не говоря уже о том, что если чувства и судьба ребенка как бы превыше всего, то разводиться вообще нельзя, потому что никакие "поживем рядом" ребенку полноценную семью не заменят.

А, я этот пост не видела...
Но по поводу проживания рядом я с вами не совсем согласна.Конечно пока есть такая возможность ею надо пользоваться,но если жизнь поворачивает в другое русло не надо это ставить во главу угла.

Для чего Вы это пишете? Чтобы доказать, что мать - это другое, чем отец, и что поскольку по нынешним традициям судебное решение было вы пользу матери - этим надо пользоваться? И что разлука с отцом или с матерью - это не зло? Зачем эти частные случаи? Что всяко бывает, я тоже знаю. Мы же в теории дискутируем, и я пишу о том, что некоторые условия неидеальны (а не что их не бывает). И что пользоваться при прочих равных половым различием - подлость.

Но по поводу проживания рядом я с вами не совсем согласна.Конечно пока есть такая возможность ею надо пользоваться,но если жизнь поворачивает в другое русло не надо это ставить во главу угла.
Ну тут вопрос соотношения "насколько нужен и важен переезд и какова его цена". Оно зависит от многих факторов. Каждый родитель будет так и так пытаться максимально возможно учесть интересы ребенка.

Ну конечно, современная женщина строит свою судьбу выбором правильного мужа и жизнью за счет этого выбора.
Современная женщина строит свою судьбу так, как считает нужным, в соответствии со своими идеалами и в рамках своих возможностей. Делить жизнь на поприща в этом контексте нецелесообразно, т.к. они сильно между собой переплетаются. Скажем, у матери одиночки обычно меньше шансов сделать карьеру, чем у просто одинокой женщины и чем у замужней с подходящем мужем. Естественно, бывают и другие варианты, как у ТС, где отец впрягается в воспитание ребенка по полной программе, но почему Вы вдруг именно тут удачу в выборе мужа- отца ребенка считаете заслугой, а в других везением, я не понимаю.

Во-первых, я не считаю, что муж ТС впрягается сильнее, чем другие матери-отцы.
Во-вторых, я и не говорила, что считаю выбор мужа заслугой ТС. Ее заслуга в том, что она и во время брака не приучила мужа (в насильном порядке) к модели "та работаешь, я с ребенком". Потому и после разводя для него это разделение обязанностей не стало неожиданностью или непривычным положением вещей.
Большинство "нормальных женищин" работают меньше, зарабатывают хуже, заботятся об этой стороне жизни меньше. А потом "как я выйду на работу, меня же муж дома запряг". И после развода ситуация меняется несильно.

Для чего Вы это пишете?
? Зачем эти частные случаи?

Потому что у меня сложилось впечатление, что Вы в своей аргументации вовсе не о чувствах ребенка заботитесь. Иначе бы не искали мотивацию женщин оставить ребенка жить у себя, а не на два дома и даже строить свою жизнь без привязки к БМ, в их непорядочности и наплевательском отношении к чувствам ребенка..

Оля, а о чувствах и желаниях мужчин Вы вообще не думаете? Никак? Почему не ищете мотивацию мужчин оставить ребенка у себя? Это же не сложно - поставить себя на место другого.
И я знаю, что ребенок очень страдает без отца. Конкретно мой муж дает ребенку колоссально много. И другие наверняка тоже. И мне важно его этого не лишать

Во-первых, я не считаю, что муж ТС впрягается сильнее, чем другие матери-отцы.
статистика по жизни с отцами после развода в помощь
Во-вторых, я и не говорила, что считаю выбор мужа заслугой ТС.
наконец-то. О том и речь: автору просто повезло, что БМ предоставил ей такую возможность - спокойно успешно работать и выбирать синиц и журавлей.

статистика по жизни с отцами после развода в помощь
Еще раз - возмите статистику распределения ролей ДО развода. Тут корень проблемы, не после развода.

Оля, а о чувствах и желаниях мужцин Вы вообще не думаете? Никак?
Между "никак" и скажем, "надо оставаться жить всегда рядом" есть огромная разница. В частности, я считаю, что ребенку надо иметь свой основной дом и что "пытаться жить рядом" должен таки тот родитель, чей дом неглавный. Обычно это мужчина, а вовсе не наоборот.

Еще раз - возмите статистику распределения ролей ДО развода. Тут корень проблемы, не после развода.

Каких ролей, занятости ? А в СССР в чем корень был, как Вы думаете ?

бедный ребенок И ЮА такое не приветствует.
Но вобще, такая святая вера в то, что в вашем случае обе стороны обязательно будут готовы на компромиссы, в то время как у всего остального человечества в 90 % случаев это не так - умиляет

это наверное муж так говорит, а девушке просто очень хочется входить для него в "порядочные" проценты

Я не считаю это нормальным. У отца есть ровно столько же прав проводить время с ребенком, как и у матери, тем более, что он этого хочет. 2 дня раз в две недели - это кататрофически мало. Мы, например, договорились, что до школьного возраста она у него в будни, а потом наоборот. Таким образом, никто не является в прямом смысле "одиночной". Обязанности точто так же можно распределить и между бывшими супругами. А уж как своим свободным временем распоряжаться, каждый решает сам. Кому-то дома посдеть хочется, кому-то с друзьями на дискотеки.

Если они оставили у себя ребенка на большую часть времени вопреки желанию отца этого ребенка - да, непорядочные. По отношению к человеку, который любит и скучает по ребенку не меньше. Неужели непонятно? Просто в части случаев отцы и сами непротив, но вот мне некоторые встречались, которые очень страдают в такой ситуации.