Это действительно сложно понять, потому что мне, например,в первые самые трудные месяцы, необходима была помощь близких.
А вообще полезно читать советы специалистов:
http://www.yamolodayamama.ru/?p=10782

Ключевое слово - "близких".

Там речь о ситуации, когда невестка приходит жить не территорию свекрови, у ТС не так.
А есть "Правила общения с невесткой?"

Помощь помощи рознь.
Я, когда старшую родила, мне было 18 лет. А через 3 дня после роддома мы загремели в больницу со страшным энтероколитом, похудевшие с 3400 на 1800! месяц отвалялись в больнице, ко мне по очереди ездили мама и свекровь, чтобы я хоть пару часов поспать могла... Я им обеим была безумно благодарна.
И даже после всего этого у меня бывали со свекровью стычки на почве "я сама лучше знаю". А ещё больше стычек было с собственной мамой и я их вообще не разделяла - свекровь не свекровъ, мама не мама.
Но это же не ненависть, как тут утверждают. Да, мы цапалисъ, но после этого всё равно она мелкую на выходные забирала с 7 месяцев и я этому только радовалась.
Не ненависть это, а отстаивание прав на собственные решения, пусть даже и ошибочные.
У меня, между прочим, до сих пор прекрасные отношения с бывшей свекровью. Хоть мы и развелись с её сыном, она от этого не перестала быть бабушкой моим детям.

Близкие - это те, кто близко. И после мужа самые близкие это МАТЕРИ супругов.
Если у мамочки изначально установка, что свекровь не может быть близкой, то она должна быть готовой к тому,
что отказавшись от "дружбы" со свекровью, преобретет врага.
А оно ей надо?

все мы разные - Вам нужна была помощь, ТС не нужна. Я тоже первые месяцы никого видеть не хотела в моем доме дольше чем пол часа. И помощь не нужна была ничья - мне муж достаточно помогал. И время это было несмотря на сложности волшебное и никого "лишнего" видеть не хотелось будь то свекровь или даже МОЯ мама.

Вот поэтому я и не понимаю, почему ты на другой стороне баррикад.

Либо это психология такая раньше была, что без помощи никуда, либо рожали слишком рано, что опять же без помощи просто не справлялись. Я родила в 33 года и мне, в целом, помощь с ребёнком особо и не требовалась. Но, под давлением общественного мнения (и при отсутствии личного опыта), что помощь будет очень нужна, мы призвали мою маму к нам на 4 недели. Думали, что это будет недели через две после рождения ребёнка, но получилось так, что дочка родилась за три дня до её приезда. У меня было экстренное кесарево, поэтому физическая помощь мне очень пригодилась. Муж уже был вынужден выйти на работу, т.к. весь отпуск потратил на наше перехаживание. Мама, хоть и очень близкий мне человек, вела себя очень тактично и делала только то, что я её сама просила. Да, она могла предложить прибраться или приготовить еду, но если я ей говорила, что сейчас не требуется, то не навязывалась. В основном она помогала мне перетаскивать коляску, или переносить спящего ребёнка в автомобильной сидушке. В итоге мы с ней много поездили и погуляли в красивых местах. Ну без неё я бы дальше нашего деревенского поля не ходила бы, что тоже несмертельно. Ну и при нормальных родах в возрасте за 30 уже точно помощь с ребёнком не требуется, особенно с навязыванием "доисторического" опыта.

Не буквально а ментально. Расстояние не имеет значения.

да даже не в близких дело.
Когаж у меня сын родился, мы жили вместе с моими мамой и тетей. Совершенно близкие, не раздражающие, готовые помогать, когда не на работе, не лезшие с советами (поскольку меня хорошо знают :)), прогрессивные - пампресы, баночки, отсутствие пелен6ок на "ура" воспиринимали. Разве что на тему поения ребенка мы разошлись :)
Когда родилась дочка, мы были тут одни - я, муж, восьмилетний сын и собственно дочка.
Так с дочкой мне было легче. Потому что гораздо легче все планировать и рассчитывать на себя и мужа, без какой-либо помощи или просто страховки со стороны.
Единственный раз, когда я пожалела об отстуствии рядом бабушек, это когжанас из клиники заюирали. В Питере с сыном мы по дороге домой в Север заехали, мои подруги приехали, дома ребенка всего осмотрели, пирожными обмыли, бабушки суетятся, шум-гам-праздник. А тут никакого праздника - просто домой приехали и начали спокойно дальше жить

Я посередине и за разумные для всех сторон (включая ребёнка) решения.
Только единственное, я всё-таки считаю что с этим должен разбираться муж. Лично мне (с моим теперешним опытом) хватило бы одного небольшого разногласия, потом мужу бы такой вынос мозга был устроен, что ему легче было бы самому с мамО разобраться.
А, ещё вот - с быдлом никогда не имела дела, поэтому с беспардонностью в семье не сталкиваласъ. Мож повезло..?

Ту уже писали и это подтверждается опытом - молодые девочки изначально не настроены враждебно к матери мужа.
Отчуждение происходит постепенно и, обычно, не без помощи свекрови.
У той же ТС из начального поста становится ясно, что на протяжении 10 (Десяти!) лет она для свекрови не существовала как личность. Это нормально?
10 лет - никто, а потом внезапно - хвать за грудь - мы ж не чужие. Так что ли?

В чем то правы, в чем то можно не согласится.

согласна.

можно переделать фразу иначе "отказавшись от "дружбы" с невесткой, преобретает врага."
Т.е. невестке нельзя выкоблучиватся, а маме можно, потому как она мама-родила. Любимая фраза многих свкеровок " жен будет 100, а мать одна". Ведь многие мамы считают своих детей собственностью, т.е. моё и все тут. И что скрывать, отношения свекрвоь-невестка зависит от свекрови. Изначально повела себя не так, и нате получите-распишитесь.

Для меня гораздо лучше иметь неприятного и ненужного мне человека врагом, чем общаться с ним через "не хочу". Особенное сли жтотч еловек претендует на близость и/или участие в моей жизни и жизни моей семьи

Не думаю, что ТС совсем не нужна помощь. Но, как сказали выше, помощь помощи рознь. Была бы её свекровь чутким и воспитанным человеком, так, возмжно, все были бы довольны и каждый при желаемом.

Конечно есть....наверное.
Но я никак не пойму, что же сделала свекровь такого, что такое кол-во дам встало на защиту ТС?
За грудь тронула ?- смех, а не повод.
Суетилась назойливо, пытаясь оказать помощь? - но ведь искренне желала. Разве за заботу нужно наказывать?
Мешает ей быть одной? - Это не преступление, это другой тип мышления...
А теперь еще раз прочитаем, как обижает (унижает) ТС свою свекровь.
Кому из них больнее?

После преждевременных родов сидеть у невестки безвылазно в палате, когда та просит её выйти, при этом постоянно задавать бестактные вопросы и хватать за грудь, что невестка аж от неожиданности её по рукам бъёт - это по-вашему "смех да и только"? Этого уже более чем достаточно, чтобы такого назойливого человека выгнать с глаз долой. Ещё раз повторю: рано бабушка кидается в бой со своей мнимой заботой. Она только о себе и заботится, только свои желания исполняет. Вот в этом то и проблема. Дай она матери с ребёнком восстановиться и насладиться друг другом, никто бы не стал искать предлоги, как бы не дать ей взять ребёнка.

Очень спорное утверждение. Читая высказывания некоторых молодых девочек, складывается совершенно противополжное мнение. Да и опыт знакомых молодых девушек за редким приятным исключением - прямо противопложный. А хорошие и добрые отношения - это результат совместной работы обеих женщин и зависит не в последнюю очередь от их характеров и представлений о жизни. Когда читаю типа: "Ей не соваться, ее дело носочки вязать, не вмешиваться и с ребенком тогда сидеть, когда мне это надо," - вижу вот это уже изначальное пренебрежительное враждебное отношение, да еще и какую-то странную убежденность, что МамО чего-то там должна.

Изначально - значит изначально.
Никто ведь из ваших знакомых при знакомстве не лез свекрови "глазки выцарапывать и волосенки драть"?
Первые несколько месяцев или даже лет - невестки терпят и улыбаются. Обычно. А там уж от свекрови зависит.

Я тоже не понимаю, как можно очевидного не видеть.
Неправильная трактовка, имхо. Она не наказывает. Она пытается оградить себя от изматывающих и мешающих выжить раздражителей.

Ну вот может тебе поможет понять такой пример.
Мой свёкр (оговорюсь сразу, у нас с ним хорошие отношения) звонит нам каждый раз 1 января в 6-7 часов утра, чтоб поздравить с Н.Г.
Он искренне желает это, от души. Но делает это в 7 утра, выспавшись, потому что ему так удобно почему-то.
А мы только видим первый сон, после бессонной новогодней ночи. Его много раз просили не звонить в Н.Г. так рано - мы выспаться хотим.
Но бесполезно. Он упорно будит сразу троих человек, у которых потом тяжёлая глова и т.д.
Вот тебе пример заботы.
Отключить звонок я не могу - у меня тяжелобольная мать, инвалид, с которой я должна быть на связи 24 часа в сутки. У неё бывают такие приступы (диабетическая гипогликемия), что если своевременно не помочь, то...
Но это раз в год. А измученную невыспавшуюся ТС с грудным ребёнком так терзают постоянно. В топку такую заботу!