Новая жена не первыйдень в Германии- она закончила в Германии уни

НП
"смешались в кучу люди, кони"
Тут кто-то сказал зачем автор с связалась со своим мужем... девы, нам ли не знать, любовь зла... ТС посоветую: напишите с десяток бевербунгов, посмотрите что получите в ответ и как на это отреагирует ваш муж, семья это не самопожертвование. Удачи вам!

удавить гадюку! больше ничего не остается. она Вас ненавидит, т.к. считает, что Вы украли у нее папу!

И Вы хотите дома сидеть и воевать с его дочерью?

У Вас диплом, а Вам работать запрещается. Это странно. И что экс не сказали тоже странно.

тетки, вы с ума сошли. Ребенку 5!!! лет,
памперсы, соска, ночные писи, лишний вес - все это последствия психологической травмы от ухода папы, мужчина это понимает и старается сгладить как может. С ребенком не мешало бы походить в психологу, где всех участников научат как себя вести.

+10000
еще добавлю: «В моем понимании «красота» — это сила нравственная, духовная. С возрастом лицо человека — его суть». (Наталья ВАРЛЕЙ)

там не только ребёнок трудный, там ещё папаша, который воспитанию не поддаётся и бывшая жена , которая орёт.
и всё это на одну голову.А она моет , готовит , стирает , подмывает и старается ещё общий язык с девочкой найти.

Ну да, мы тетки! Советуем ТС, которой не позволяют девочку воспитывать! А Вы, простите, кому советуете? Папе, который не хочет видеть насущные проблемы с истериками и опрелостями детки, или маме девочки, которая в неадеквате?
ПС. люди, счастливого рождества! Убегаю!

Такие гадости (бить, врать.. ) может и родной пятилетний ребенок с хорошим воспитанием. Это нормально когда ребенок проверяет границы как родителей так и окружающих.
Если родные родители девочки отражают свои проблемы на своем ребенке - то это не повод за ними повторять. Лучше игнорировать чем пытаться "сделать как лучше".
Не принимайте все близко к сердцу и не ждите от ребенка достойного признания своих трудов, особенно кулинарных! :) У мамы все равно вкусней! Пока, по крайней мере... Настанет еще период, когда родная мама "меня не понимает!"" и со всеми проблемами будет к вам обращаться. Это может еще больше напрягать.
Тем более не ждите "спасибо" от мужа и мамы.
Здоровье и воспитание ребенка - это задача родителей. Захотят помощи или совета - спросят. Не хотят - вам же лучше, не напрягайтесь. Кроме того у ребенка есть еще бабушки с дедушками, детский садик, врач что бы "открывать" глаза родителям на памперсы, соску и лишний вес.
Вообще дети - это большие манипуляторы, очень хорошо чувствуют когда между взрослыми нелады и можно этим отлично пользоваться. Хорошо когда взрослые адекватные, это понимают, и вместе решают как действовать что бы ребенку было лучше. Несмотря на личные неприязни. ... Если этого нет, то лучше не давать родителям повода друг друга обвинять. Их ребенок - их проблемы. Пусть сами разбираются.

папа как раз таки все видит и понимает, что детские проблемы - следствие его поступка, поэтому и известие о новом браке скрывает, чтобы ребенка психологически защитить. Там похоже очень сильная детская травма.

Да, а что делает для этого? К психологу уже надо! Хотя бы для консультации! А вы перигиб не видите? Дочка это всё, а жена нет никто, даже статус её нельзя перед родней обозначить? УЖЖЖАССС! Врагу не пожелаю такого замужества!
Теперъ точно все, убЁгла до завтра

Думаю, что у психолога они были и ведут себя в соответствии с советами.
Отсюда разрешение на памперсы и соску, поэтому отец так часто берет к себе, а вопросы кому все будет - это как эквивалент любви для ребенка.

ага. Т С сразу в универе получила.

ИМХО не так многое делаете!
Вы говорите, что меняете ребёнку памперсы, и в то же время хотите в ответ ударить. Уж определитесь - бить или не бить))
Ребёнка жалко, девочку нужно к психологу и срочно! Вот если любите вы мужа своего, то соответственно своих детей хотите! Представляете, что будет с девочкой, если у вас малыш появится??? Страшно представить!
Пока она не пошла в школу - срочно срочно к психологу!!! Иначе будет ещё хуже!

А ТС -то при чём?
У девочки папа есть , который считает что всё с дочкой нормально и кричащая бывшая жена. Да она ж сотрёт с лица земли ТС , если предложить психолога девочке
Если бы всё так просто было.

мне сдаётся,что это рассказы девочки о вас, как ей хорошо и интересно в вашем доме..., настроили экс-мамашку резко против- и с сентября начался пресс,ребёнок конечно не виноват, мамашка там правит балом, как воспитывать не знает, но зато в инригах знает толк.., и голосистая..
Сожрут они вас.., чувствуется,что по-характеру вы мягкий человек, и довольно флексибель.., стараетесь угодить..
Вам надо учиться говорить открыто о СВОИХ не/желаниях, и выслушав всю ту ахинею, что ваш муж вам втирает, ответить- нет,мне это не нравится, я хотела бы так и эдак..И вообще, в вашем доме должны быть ваши правила. С ребёнком можно найти общий язык, но вы не должны вестись на её провокации, как-то вы реагируете на неё..Добрыми намерениями вымощена дорога в ад!
поела и пришла сказала "не вкусно"- ответьте с улыбкой, да ты врёшь, я видела как ты ела и тебе было вкусно! Итвой папа любит мой суп!
не предлогайте ничего сама, займитесь чем-то интересным,одна.., ребёнок сам придёт и попросится играть, пусть учится просить сама! Ей это в жизни пригодится.
Я присоединяюсь ко всем советам- ищите работу, отличное образование- это хороший шанс устроиться на приличную работу..,тогда и муж будет уважать и считаться с вашим мнением..
Пока же, вы через год брака такие проблемы уже имеете, 4 месяца на успокоительном..А что будет через 5 лет? Хотите себя в депрессию загнать? оттуда тяжело выкарабкиваться..,особенно без помощи родных.., а у вас её нет и не будет...судя по-всему..
У моего экса был сын, он тоже конечно ревновал и капризничал, его дома тоже очень баловали..
Сготовила,зову за стол- говорит- я не буду есть, я ТАКОЕ не ем.
Я- ну, жалко,точно не хочешь?
-Нет!
садимся с мужем за стол и едим.., ребёнок ёрзает.., через 5 минут
- ну положи мне..
Я говорю- вот сейчас мы доедим и я положу тебе..
И всё, шаг за шагом, мы с ним нашли общий язык.
Но у него хоть мать была вменяемая.., а в вашем случае.., если свои правила сразу не установите, потом уже ничего не сможете сделать...,поезд уйдёт..С мужем разговаривать серьёзно,без его поддержки ничего не получится!

Раз он не снял с себя этот комплекс вины за 4 года, то и не снимет никогда, так что легче вам с девочкой не будет, это уже точно!
Странно при этом, что он не боится того, что ваша с ним семья может тоже разрушится? Или вы ему ему не говорите, что вам очень тяжело от этих проблем с ребенком, что вы уже 2 месяца на таблетках? С мужем все-таки нужно говорить и ставить его в известность о ваших чувствах.
И странно конечно, что никто не знает, что вы его жена, а не какая-то временная подружка - тогда бы может и отношение дочки и екс к вам изменилось? Они ведь сейчас вдвоем борятся, что бы предотвратить факт, чтобы муж на вас не женился, пытаются т.о. выжить вас из его жизни, а если узнают факт женитьбы, так может поймут что бороться не надо, и примут этот факт, и перестанут с вами воевать?
И конечно дело ваше, что вы решили стать домохозяйкой с университетским образованием, но девочки тут вам правильно советуют - раз ребенка завести пока нет возможности, пользуйтесь шансом устроится на работу, хоть на пол-дня, но в коллектив, это отвлечет вас от бытовых проблем и будет полезно для дальнейшей жизни, наработаете опыт, и вопрос пенсионного обеспечения тоже ведь важен.
А насчет взаимоотношений с девочкой, то раз у вас нет на нее рычагов влияния, и вам запрещено говорить НЕТ и НЕЛьЗЯ, то и не говорите, и не лезьте в ее воспитание, но и игнориривать ее не стоит, чтобы с мужем отношения не напрягать - когда у нее моменты просветления, то общайтесь с ней по-доброму, а вот когда она вредничать начнет, тогда включайте игнор, но не со злым лицом, а с улыбкой, и просто уходите от нее, оставляйте одну в такой момент, под предлогом, что срочно нужно вам что-то сделать, куда-то уйти по делам...
А в вобщем и целом я вам очень сочувствую, нелегкая у вас ситуация, и во многом конечно виноват ваш муж, тут многое от него зависит...

К психологу нужно в первую очередь тому, кто недоволен ситуацией. Судя из рассказов, все всем довольны.
Недовольства возникают только когда новая жена пытается давать советы родителям. И это самая большая глупость. Бездетная, молодая, с другой культурой.. Мне бы тоже не понравилось что такая девушка советует например анализы на сахар сдать для ребенка. Если я заботливая мама, то лишний вес моего ребенка это моя большая забота и я с этим что-то делаю. И еще раз слышать об этом, тем более от молодой жены мужа - это очень неприятно и раздражает.
Тем более не стоит говорить о весе ребенка неадекватной маме, это ничего не изменит а только наколит обстановку.
Вообще я бы воспринимала девочку как возможность увидеть какие у мужа взгляды на воспитание детей и выяснить почему это так. Потом со своими намного легче будет! если сейчас спрашивать - а почему например руки перед едой не нужно мыть? а что делать если ребенок врет? можно ли бить ребенка? и т. д.