нп
Ребят, так смотрю и не пришли к общему знаменателю))) Какая резонансная тема, однако!!!

))

напрасно шутите

Повторюсь: вы туда пришли куда сознательно шли.
Теперь жизнь по вашим представлениям после той фазы усталости от беготни началась (как вы себе и представляли!)
и вы вдруг понимаете что себя не переделаешь!!!
Если после таких усилий с собой не справляетесь, как же можно ожидать что переделает себя муж??? То есть подстроится под вас???
Вы же сами этого хотели и получили!!
Вам только себя винить и только самой своим мозгом думая выползать из ситуации: либо снова драйв либо принять ситуацию как есть и начать интерисоваться той жизнью которая наступила по вашему же плану и вас сейчас окружает.

Н.П.
Всё меньше и меньше хочется заходить на этот форум...

А девушку жалко. Особенно когда её тут тётки, приехавшие сюда исключительно из любви к исторической Родине, на немецкие кресты порвали просто для развлечения. Ещё и рожать советуют от алкаша, без работы и в деревне... Это чтобы им потом ещё повеселиться можно было.
Зверьё, что тут сказать.
Оберегают Германию так, как будто они её сами создали.

ППКС! ТС надо просто реально оценить ситуацию и расставить для себя приоритеты.

На сколько мне известно, алкогольное опьянение мужчины не может изменить генетическую информацию сперматозоида. Женщине же достаточно уже бутылки пива или бокала вина во время беременности и ребёнок, мягко выражаясь, уже не сможет учиться в гимназии.

вот это очень и очень проблематично и автор это отлично понимает. Никому она не нужна со своей германистикой. Понятно и отношение родственников, украла у мужика последний шанс, странно как они ее не придушили. Какого отношения она еще хочет, муж просто святой. Не нравиться - уходи.

Да , именно так , генетическое ядро очень устойчиво .
Я о других " генах ".

Искать "своих" для брака - значит одного генетического (культурного) кода с тобой ! Для этого надо много играть в детстве ,
бегать ватагами , влюбляться , разочаровываться и т. п., как играют маленькие котята
Так ты и пропитываешься этим кодом и потом бессознательно используешь во взрослой жизни
Именно это женщины чувствуют у "своих" мужчин.

Она так и написала, что от драйва и беготни устала, хотела покоя, семьи, детей,
но поняла что ей драйв всё же нужен.
Так что цели у них были совместные. Женились и она вступила в бой против этих совместных планов.
Чёрным же по белому и понятным нам великим и могучим ею написано было.
И сама себя обманула, и мужа и родню его и всё что к нему прилагаемо.
Вывод очень прост: нужно себя познать вначале. Затем окружение. Ну и как это друг с другом взаимосвязывается.
Понять ТС можно, но не жалко мне её. Хотя спасибо ей, продемонстрировала нам что будет если головой стену пробивать.

о, да, особенно если дитя темпераметным окажется. Тогда мамуля сразу окажется на уровне Дарвинском, это тогда, когда обезьяна еще не стала человеком...

ой, на меня тоже. Я люблю жить в маленьком городе с развитой инфраструктурой. Когда в 5 вечера улицы пусты (как в селах) - это для меня - хоррор!!!

поверьте, днем они тоже пусты. Родители ко мне приезжали и не могли понять ГДЕ жители. Ходили гулять, ни души. Даже в саду мало кто копается.

первобытные инстинкты,
народ не трудится их хотя бы скрывать, живя в демо-обчестве

Мои родители в полумиллионном городе умудрились в пять вечера недосчитаться жителей

чем старше мужская особь, тем выше у нее шансы Он в 90 еще себе деушку 20- летку их Украин выпишет

Вот история ещё одной "Золушки" , возможно Вы увидите в ней себя и поймёте что Вам делать .

Два месяца назад я вышла замуж по любви. До брака мы были знакомы полтора года. Мне-38, ему-50; он-вдовец,
я разведена, детей нет. Знакомство, совместные путешествия, мы увлечены, все кажется замечательным. Жених делает предложение,
я обещаю ответить лишь после того, как он скажет, хочет ли он в браке детей. Для меня этот вопрос был принципиальным, если бы мой
будущий муж ответил отрицательно, я бы сказала "нет" .
Он меня тогда уверил, что дети у нас будут. Начались мои сборы на "навсегда". Наверное, нет нужды описывать, как тяжело
психологически уезжать в новую жизнь. Я учила язык, готовила документы, продавала квартиру (глупость огромная, но что сделано, то
сделано). Дома у меня остались родители, родственники, друзья, любимая работа. Я отдавала себе отчет, что мне будет трудно, особенно
первое время. Но...я мечтала о семье с ребенком. Прошла свадьба ; после у нас запланирована поездка ко мне на родину, вместе с мужем
( одну он меня не отпускает) за всеми моими вещами.
А сейчас, оказывается, детей у нас не будет никогда! Потому что он никогда их не хотел, а солгал он мне, побоявшись услышать отказ.
Разговор состоялся глубокой ночью, я была в шоковом состоянии. За меня решили мою судьбу, а видя мои слезы, он сказал, что если я
хочу, я могу собирать вещи и завтра же уезжать домой, мои материальные потери от продажи квартиры он возместит. На следующий день
мне было выражено сожаление за слова о деньгах. И дальше-бла-бла-бла, признания в любви, планы не будущее, рассказы о том, как мы
будем счастливы и без ребенка.
Извините за "лирику", теперь о материальном : задолго до этого разговора муж настаивал на переводе моих денег и открытии счета здесь
в банке. Владение имуществом у нас раздельное, муж объяснил это тем, что после смерти первой жены он был вынужден заплатить огромные
налоги, т.к. у них было совместное владение. После его вранья я больше не могу ему доверять, да и ребенка от него, кажется, уже не хочу.
Ощущаю везде подвох. Мне теперь ситуация видится совсем мрачная: здоровый, сексуально-активный вдовец, до сих пор любящий свою
умершую жену (в этом вроде бы причина его нежелания отцовства) выбирает в жены глупую русскую, у которой сейчас ни языка, ни прав,
ни мечты. Я хочу вернуться домой и забыть эту страницу моей жизни.
Я не там искала ответ на вопрос, почему в первом браке муж хотел детей (значит, любил жену - я так рассуждала), а сейчас - нет. Его слова о
желании детей в прошлом - тоже были обманом (ну, или умалчиванием некоторых фактов). Несколько дней назад я его "разговорила", я
расспрашивала его о детстве, о его прошлой семейной жизни. Я знала, что его воспитали бабушка с дедушкой, почему - не мама, он уходил
от этого ответа, говорил, сложная и длинная история, сейчас рассказал то, о чем молчал; печальная история...
По словам мужа, отец его умер до его рождения, мама после родов оставила младенца на воспитание своим престарелым родителям, а
сама уехала работать в другой город. Дошкольные годы прошли в доме бабушки-деда, потом на 4 года ребенка отдали в школу-пансионат
(интернат) в соседнем регионе. Оттуда он несколько раз сбегал домой, его возвращали обратно. Там его опекала молодая семейная пара,
у которой тогда еще не было своих детей и они забирали мальчика к себе домой на выходные дни. С семьей этой он до сих пор дружит,
считает их близкими родственниками. После четырех лет интернатской жизни бабушка-дед все же вернули ребенка домой, они переехали
в город, где жила их дочь, мама мужа. Но так и продолжали жить - ребенок жил не с мамой, мама вышла замуж, у нее родился второй сын.
Она иногда навещала родителей, муж иногда навещал ее. Мамы не было на первой свадьбе мужа, у мужа нет ни одной фотографии мамы.
Когда муж женился первый раз, бабушка с дедушкой оставили молодым свою квартиру, а сами переселились в дом для пожилых людей.
Они уже давно умерли, муж часто с любовью их вспоминает и именно их считает своими родителями.
Детей муж не хотел никогда, он сознался, что и в первом браке не хотел, и жена покойная знала об этом
Я уважаю и понимаю любовь мужа к покойной жене, они прожили в счастливом браке более 20 лет. Жена покойная не могла иметь
детей, хотя они очень хотели, вернее, когда они решили родить ребенка, она заболела. Это мне было сказано ещё на этапе ухаживаний.
Муж мой любит детей, я вижу, как он общается с детьми друзей. Скорее всего, он пообещал и себе и ей, когда она еще была жива,
что детей у него никогда не будет. Он крайне тяжело переживал ее уход, посещал психолога и психиатра. Он на кладбище до сих
пор каждую неделю ездит, до моего переезда сюда -каждые три дня. На входной двери, на почтовом ящике -ее и его фамилии.
Возможно, я зацикливаюсь, возможно я неправильно на все смотрю, поэтому, собственно, и пишу здесь. Но мой репродуктивный возраст
не дает мне расслабиться и ждать... чего ждать ? муж не хочет ребенка, хотел от любимой жены в прошлом, теперь -нет. Если я случайно
забеременею (что мне кажется теперь невозможным, да и противным), он будет настаивать на аборте.
Это его слова.
Понимаю, что ломать-не строить. У меня есть время до октября подумать. Но знаете, если выбирать спокойный брак с замечательным,
заботливым, любящим и любимым мужем, без детей, или жизнь матери-одиночки с долгожданным ребенком , я бы выбрала последнее.
Мой муж, в том-то и проблема, сейчас о разводе и слышать не хочет. Говорит, что я своим уходом его убью и... он за себя не ручается.
Его рассказы о том, что он со мной сделает, если я "буду играть с ним", я все же, отношу к категории черного юмора.
Он надеется, что это такая моя русская блажь, предлагает купить котенка, поехать в отпуск. Я бы хотела дотянуть время до
октября, вернуться на родину (с ним, он считает, что муж всегда должен сопровождать жену); и уже дома у родителей объявить о
своем решении. Мне его искренне жаль, возможно, это не очень красиво, но сейчас я не могу с ним говорить на равных, обсуждая
все детали моего возвращения. Я опасаюсь, что, если он до нашего отъезда заподозрит о моих планах, может каким-либо образом
навредить, испортить документы и т.п. Денег от него мне не нужно , я хочу вернуться со своими (не очень большая сумма наличных,
с которой я сюда прилетела и которую планировалось положить с остальными деньгами на счет в банке).
Мы из разных стран , общаемся на английском, правда очень посредственном. Его язык я пока учу самостоятельно, муж на мои
каждодневные просьбы, увещевания говорить со мной на его родном языке, или исправлять, когда я отвечаю ему с ошибками
отказывается, мотивируя, что он не хочет "терять"свой уровень английского.
Ну и шутит, что иногда лучше, чтобы я не все понимала.
Дело немного сдвинулось вчера, когда он навестил друга-психолога, пожилую даму, которая консультировала его покойную жену во
время болезни, и мужа, после похорон жены. О нашей проблеме он ей не говорил (по его словам), визит к ней был запланирован
задолго до нашей ссоры. Она посоветовала ему проводить со мной больше времени и больше говорить со мной .
О детях (их отсутствии) я спрашивала еще до брака, ответил, что они очень хотели ребенка, а потом жена заболела, рождение
ребенка стало невозможным. Я знала, что выхожу замуж за вдовца, и табличку эту я видела до свадьбы, дело не в ней, по большому
счету.
Есть много мелких деталей, ничего не значащих, вот еще, к примеру, у жены на фото я увидела ювелирное украшение, точно такое же он
мне подарил после свадьбы. Пару дней назад предложил мне банный халат (я свой не привезла), не новый, я спросила, чей, вначале
сказал, что жены, потом, подумав, ответил что его (размер вообще-то не его). Мне кажется, что муж любит меня, но он пытается
повторить со мной его счастливый брак. Бездетный брак. "Мы можем быть счастливы без ребенка, это не главное в браке, я много лет
прожил в любви и счастье без детей" - говорит он .У меня к мужу только одна претензия (или назовите это как-угодно): он навязал
мне свой выбор.
Мой гинекологический анамнез не отягощен. Медицинские процедуры меня не пугают, я врач. Я не знакома ни с одной женщиной, которая
бы жалела о том, что родила ребенка
Сегодня я увидела то, что раньше не замечала. Муж мой -манипулятор (что, впрочем, не умаляет его положительных качеств) Он всегда
будет так поступать, решать за меня все вопросы, потому что он "муж, а муж должен заботиться о жене" - это его слова. Он решил, что для
меня лучше не иметь ребенка, что домой ко мне мы будем летать не 2 раза в год, как мне было обещано до свадьбы, а раз в полтора
года и за мои деньги . Моих денег надолго не хватит, а дальше что, если я не найду работу?
Он готов на все ради меня?
На что, простите?
Его жизнь, в общем-то, совсем не поменялась , стала только комфортнее. Он с браком только приобрел, это я потеряла многое. Почему
я не имею права выбор делать одна сейчас? Я эгоистка? Мужа я не виню, он искренне считает, что это счастье -сидеть дома и ждать его
с работы, везде ходить вместе, не думать о семейном бюджете. Он меня вывез из опасной бедной страны, подарил мне счастливое
будущее . Только я была вполне счастлива у себя дома, независима финансово. Я мечтала о семье с ребенком, он об этом всегда знал.
Теперь я его уважать перестала и не верю ему.
Муж никогда не захочет детей, я не настолько наивна, чтобы сейчас надеяться, что мне каким-то образом удастся вылечить его детскую
травму. Бывшей жене , которая лучше меня его понимала, за много лет брака это не удалось.
Муж не повышает голоса, внимателен, это я написала, чтобы охарактеризовать его поведение. Для меня это - не главное в отношениях,
а безусловное.
В чем мой эгоизм, спрашиваете?
Я не получаю сейчас радости от жизни. Как- будто потухла, он видит, что я несчастна, но вчера вечером глубокомысленно произнес, что
видимо, у него судьба такая - жить, осознавая, что не может сделать женщину счастливой и он должен исполнять свой долг. Человек
понимает, что делает несчастным другого и при этом утверждает, что любит его больше жизни.
Я говорила ему до свадьбы, что не вижу себя только в роли жены, он знал это, но решил, что, как и первую жену, ему удастся меня
переубедить. Только мне совсем не хочется повторять ее судьбу.
Детей муж не хотел никогда, наконец он сознался, что и в первом браке не хотел, жена покойная знала об этом, но она его очень любила,
надеялась, что со временем он передумает. Муж, по его словам, хотел захотеть ребенка, и жене говорил, что он не категоричен,
может, со временем он захочет стать отцом; жена терпеливо ждала, любила чужих детей (она работала в яслях), а потом, с годами,
"поменяла свою идею", ну, а потом заболела , а потом умерла ...
Что меня пугает сейчас в поведении мужа ?
Он говорит, что если я вернусь к себе на родину, он умрет. Я понимаю, что это своего рода эмоциональный шантаж, но я не знаю,
как я должна себя вести, чтобы ему не навредить.
Еще меня пугают его вспышки ярости, я не специалист и не могу назвать их аффектами, за лето их было три, причиной являлись
посторонние люди, которые, по мнению мужа, неуважительно к нему относятся или могут отнестись. У него начинается тремор пальцев
рук, дрожит верхняя губа, он пытается улыбаться, и быстро-быстро говорит, шепотом. О том, что он -всего лишь маленький человек,
бедный маленький человек, но пусть кто-то только попытается его коснуться, он покажет, чего он стоит на самом деле. Ну и дальше-
подробное перечисление всяких увечий, которые ждут обидчиков.
Последняя вспышка гнева случилась в ресторане, кроме меня рядом, напротив сидели его друзья, с окаменевшими лицами. Я пыталась:
погладить мужа по руке, похлопать по плечу, заговорить с ним на разных языках, переключив его внимание, но мне кажется, он
вообще меня не видел. После 5-7 минутного монолога муж успокоился сам, все сделали вид, что ничего не произошло. Его друг позже
сказал, чтобы я не пугалась, это просто характер такой. На следующий день я поговорила с мужем, убеждала проконсультироваться
с доктором, муж ответил, что он был у двух психиатров несколько лет назад (психолог-это другая история), как раз по причине
беспокойства, может ли он в такие моменты навредить окружающим. Его уверили, что он не опасен и выписали какой-то препарат,
принимать его он не посчитал нужным. На меня муж голоса не повышает, не раздражается, очень заботлив и внимателен.
И наконец я вернулась домой.
Я сбежала от психа, и от невозможности иметь детей.... Хорошо хоть у него было осознание того, что ему нельзя было их иметь.
Сбежала, когда муж ушел на работу. Мне до сих пор очень тяжело вспоминать все,что я пережила в тот день, когда муж обнаружил мой побег
(смс с угрозами суицида, постоянные звонки, потом опять смс), я купила билет на ближайший рейс, не думая об экономии, мне нужно было
побыстрей вылететь домой .
Сбежала, потому что поняла, что просто так он меня не отпустит. Если вы никогда не сталкивались с человеком-манипулятором, вам
будет сложно понять, что с таким человеком договориться невозможно. Я ведь , кажется, никогда не писала, что муж - плохой, алчный и т.д.
За неделю до побега, сославшись на бумажно-финансовые проблемы родителей, я спросила, не будет ли он против, если я уеду к
родителям одна, за пару недель до нашего предполагаемого визита, а потом мы с ним вместе вернемся, в ответ услышала о себе
много нового из области не нормативной лексики, стучание кулаком по стене; была послана далеко, а когда начала собирать вещи,
впервые в жизни увидела мужскую истерику с рыданиями, признаниями в вечной любви и угрозами покончить собой, если я оставлю его.
Он остановился, только после того, как я пообещала всегда быть рядом, села рядом с ним и гладила его по голове, как маленького ребенка.
Приступы немотивированной агрессии стали повторяться чаще, последней каплей в моих метаниях "бежать или договориться" стал
случай на паркинге, когда муж выломал дверную ручку в машине и разбил в кровь кисть, когда бил рукой по стене. Там были видеокамеры
(паркинг - гостиничный, в другом городе, где мы отдыхали на выходные), и служащий попросил дрожащим голосом переселиться в
другой номер, где нас не будет беспокоить ни малейший шум. Муж признался, что он и сам теперь понимает, что не в силах себя
контролировать и ему нужна помощь психиатра.
Неделю назад уже отсюда, из дома, говорила с ним. Он теперь ходит к психиатру, пьет лекарства, уверяет, что он безопасен, просит вернуться
и обещает детей.
Разумеется, я не вернусь.

он ребенка хотел и под это дело все организовывал, а облегчиться можно и в пуф сходить.

ребенков сейчас тоже организовать можно( см. Киркоров), а если речь идет о семье- интересы жены( тем более инородной) должны учитываться и обсуждаться на переправе.
Ибо она не просто тело, а естьм человек.