у кого есть опыт ? Свекровь больна, болезнь прогрессирует, встал вопрос о том, чтобы она переехала к нам.

Свекровь одинока? Других детей там нет?

есть, но мой муж считает это его "крестом"

Да, это крест, лучше не становится, только хуже. Мой дед сначала начал теряться, потом не мог себя обслуживать, потом стал лежачий, не узнавал своих близких. Очень тяжело было моим родителям, два брата по очереди за ним смотрели, пару месяцев у одного, потом у другого. Сердце было здоровое, мог прожить еще очень долго в таком "растительном" состоянии. Это процесс, который длится годами.
Силы Вам!

вот я и боюсь этой "ноши", вся жизнь изменится (сказать "нет"-не могу, всё ж его мать, да и моя - уже недалеко от этого )....и всё же: с чего начать? что вообще ожидать?

она ещё ходит, но начала "под себя делать" и не замечает этого....пару раз нас уже не узнала и забывает всё сразу же, зато помнит хорошо своё детство и юность

В состояни этом нормально,помнить свое дество-юность, а недавние события нет.
Что ожидает,ох,честно,это нелегко,если решитесь.то огромадного терпения.Поверьте,это тяжело.а если учитывать,что все переляжет на Ваши плечи,то с Вашей стороны-истерики,скандалы и тп.Это серьезный шаг!!!
у нас стоит как раз на повестке этот вопрос,но не знаю хватит ли моих сил и нервов в который раз!у нас дети,вот отсюда отталкиваться буду еще.

Готовътесъ к тому, что забыватъ будет всё сразу-же. МНогим необходима строжайшая диета, забывают, что покушали, требуют кушатъ. У некоторых развиваются мании. Будет повторятъ вопросы каждые пару секунд, причём беспрерывно. Придётся зашишатъ дом силънее, чем от детей. И терпение, терпение и ешё раз терпение.

одумайтесь пока не поздно ещё
а мужу обьясните, что это болезнь и тут нужны специалисты, вы же не медик ... или?

почти 2 года обсуждаем, достаточно дискутировали, всегда говорила "нет", а теперь уже даже от этого устала....я работаю, мне даже некогда будет ....в общем-Боюсь

ага, его крест на ваших плечах
орьгинально

да вот и выходит: и в радости , и в ....

Простите. а муж думает,КТО будет ухаживать за его мамой то?
Он что думает,деменц это бирюльки что ли?ха,ваш муж видать не нюхал пороху.
ПС Очень хроошо описали про мании,поверьте на опыте,это серьезно,мания отравления,мания воровства,через это пришлось пройти,потом ненахождение чего то и ЭТО уже конец света,не дай Бог,повысить голос,обида,не любят,ненавидят и тп.
поверьте,это чоень серьезный шщаг,спросите мужа,КТО будет 24 часа в сутки с его мамой?

он то и будет...он не работает и уже сейчас каждый день у неё .....да и мании начались тоже
Проблема в том, что стараюсь с этой мыслью смириться, заставляю и...мечусь туда-сюда

могу посоветовать эту книгу http://www.amazon.de/Ilse-bist-Du-Unsere-Alzheimer/dp/394250913X/ref=sr_1_1?ie=U... к нему и фильм есть
еще книга
http://www.amazon.de/alte-K%C3%B6nig-seinem-Exil/dp/3423141549/ref=sr_1_1?s=book...

не забудьте ещё незапертую квартиру, невыключенные плиту и утюг, а также заключение всевозможных договоров.
Бабка в Германии? Подавайте антраг на пфлегештуфе и оформляйте бабулю в пфлегехайм. Дома держать таких людей - это издевательство для самих пострадавших и особенно для членов семьи. Персонал в пфлегехаймах годами учится ухаживать за такими пациентами, дома даже и не пытайтесь.
И самое важное - оформите (вы, ваш муж) на себя Vorsorgevollmacht, где оговариваются ваши полномочия (финансовые, пребывание, здоровье и т.д.) по отношению к свекрови. Образцы можете спросить в бератунгах диакони/каритас. Есть при ратхаузах какие-то отделы, которые по этому поводу консультируют.

спасибо Вам, уже даже заказала

у мрня двоюродная бабушка такая же. В россии. Ходит в памперсы или н постель, все забывает, злюка вредная стала, все наперекор делает, аппетит 24 час в сутки, мытся одна не может. Из дома не выпускают иначе потеряется . и дома вседга или ее невестка или сын, работают посменно. Нагрузка еще та, да и ссорры дома вседга, так как нервы расшатаны у всех

работу и уход, если не будет помощи - вам не совместить.

Скажу так,как бы Вы идеально не организовали уход,все равно все супер не будет.
То,что муж готов ухаживать за ней,это очень хорошо,но насколько хватит его терпения?
сужу по себе и своим,мужчины быстрее сдаються в этом вопросе и вся забота кладеться на плечи жен.Уже пройдено все на собопыте.
Готовы Вы приходя с работы,дальше стирать-убирать-готовить,тк то что муж днем будет,а кто будет ночью?Или вставая с утра,видеть по квартире испражнения и прочие прелести?убирать кто будет?
Это ОЧЕНЬ щекотливый и серьезный вопрос,навещать маму это одно, а вот ухаживтаь за ней в лежачем состоянии это другое.

Спасибо.
Может вы и правы, что это только "пересуды". Нет у меня , на сегодняшний день, достаточных аргументов , мужa переубедить. Вот и готовлю себя морально, а это без поддержки других - не так то и легко. Поэтому и важно мне каждое мнение, каждый опыт....

Не соглашайтесь ни в коем случае, это будет ваш персональный ад, а ей со временем будет просто всё равно, кто с ней рядом.У меня дед такой был, это настоящий кошмар, что моя бабушка пережила до его смерти, ухаживая за ним, но у неё и выбора то в общем не было тогда. Я бы не согласилась ни под каким соусом, тут есть спец. учреждения, где профессионалы работают, оформляйте её туда.Лучше вы её регулярно навещать будете с хорошим отношением, чем будете тихо ненавидеть от непосильной ноши по уходу за ней.

Я понимаю, что это - АД!
Ну не разводиться же теперь за то, что он за матерью ухаживает, а убедительных разговоров, с его стороны , больше не хочу. Просто сдаюсь....
у неё 2 степень, бетроер-сестра мужа. В хайм отдавать, они морально ещё не готовы (что я где-то понимаю), да и уход там, честно сказать-катострофический. Вот и выходит, что домашной уход-самый лучший (всё-таки сын ухаживает)
Мне вот теперь и интересно (интерес больше вынужденный) , как повседневность организовать, всякая мелочь важна-вплоть до замков на кухонной двери или, как ванну в душ перестроить? (вроде бы КК перенимает)?

Если за мамой некому смотреть, если вы работаете, то вы представляете, что она может одна натворить, пока вас нет дома? Люди, больные деменцией, хуже малых детей: могут пожар устроить, в дом чужих пустить, сами сбежать в неизвестном направлении, потоп устроить о т. д. Как минимум нужна сиделка на то время, пока дома никого нет. Маму же и накормить надо и в туалет отвести. Без сиделки никак. Или в дом престарелых поблизости от вас.

нормальный там уход и поверьте, такого ухода и присмотра 24 часа в сутки дома вы не организуете, всей семьёй костьми ляжете, но не сможете лучше профессионалов

да, чуть не забыла, мы оба из области Sozial- Pflegebereich. У мужа-15 лет опыта. Он- сейчас не работает

А дети у Вас есть?Может то,что бабушка может натворить что-то,что причнит вред вашим детям,послужит для мужа аргументом?И имхо-попросите или врача бабушки,или вашего хаусарцта,чтоб он мужу объяснил все,что его ждет.

нехочу пугать, но у знакомой сосед с окна выпрыгнул с 3го этажа. Умер. Он все последнее время к окну метался

да , дочка (19) сказала, что она и его и меня понимает , она, мол всё-равно дома не бывает.

Ну сам то нехай прыгает(или сама).А если детей малых покидает в окно?Мало ли что там бабушке примерещится?Или ночью пока все спят что-нибудь или подожжет,или еще чего страшного натворит...Это ж так с ума сойти можно,зная,что за стеной человек,который не контролирует свои действия,эмоции и поступки

Врачи говорят, что с такими больными (стадия, каk у свекрови), полезно в развивающие игры играть. Выбор oстановили на Домино, т.к Мемори она уже не осилит.

А вы не думаете, что разведётесь как раз в случае, если согласитесь... Не каждая семья такое выдержит, начнёте скандалить от постоянной психологической и физической усталости (это круглосуточная работа будет, кто такое вынесет без нервов), любая мелочь начнёт становиться поводом для ссор и там глядишь и развод.Даже просто жить с таким человеком под одной крышей, это уже постоянный стресс, т.к. постоянно ждёшь, что она выкинет сегодня. Не сдавайтесь, скажите твёрдое нет и всё, пусть разговаривает сколько хочет - это ваша жизнь и он не имеет права от вас требовать превращать её в кошмар, даже ради своей матери.

плюс тыщща!!!

У меня есть опыт. Только не дома, а в альтенхайме. Я работаю с такими больными.
Все ужасы расписывать не буду,(хотя могла бы), но достаточно того, что Вам уже здесь написали.
Скажу только одно - в тяжелой и даже средней стадии этой болезни ухаживать за таким человеком дома нереально. Во первых Вы можете сами заболеть от нечеловеческих эмоциональных и физических перегрузок, и во-вторых, для человека, который перестает ориентироваться во времени и пространстве и совершенно ничего больше не понимает, будут на каждом шагу возникать ситуации, опасные для жизни, и не только его, но и членов семьи.

странно,если муж имеет такой богатый опыт работы,то он просто не хочет осознавать последствий от совместного проживания с больной матерью для всех членов семьи. Лучше всего убедить его и дальше за ней ухаживать на ее территории.Может быть не гуманно? Но почему Ваша личная жизнь должна превращаться в ад.Но будьте готовы,что в случае,если встанет вопрос о вашей матери,то Вы должны будете ей тоже отказать в совместном проживании.

Опыт работы по уходу за престарелыми и немощными это, конечно, хорошо, но с работы можно уйти домой и отключиться от всех кошмаров, а когда такая ситуация у тебя круглосуточно в доме - это всё таки совсем другое!!!
Муж должен опять начать зарабатывать деньги, чтобы вы смогли оплачивать пфлегахайм, или может быть есть какая-то возможность устроиться ему на работу туда же, куда мать определят, но перенимать самим такую нагрузку - это нереально тяжело.
Может быть Вам обратиться в Selbsthilfegruppen für pflegende Angehörige, послушать там людей, поговорить с персоналом, который денно и нощно ухаживает за такими пациентами? Мне кажется, муж не вполне реально представляет Ausmaß нагрузки.

вполне согласна с Вами....
какая длительность жизни у таких пациентов? Ей-85 исполнилось.

дак нам-то (тьфу-тьфу-тьфу) не надо
у меня у родственников в россии бабушка, но там у них нет возможнсти ее сдать, в россии ж нет таких флегехаймов.
А так да.. весь уход за за бабушкой на ее невестке (снохе), бедная она.. жалко ее

в том то и дело, что он себя и меня переоценивает...Говорит, она мол тихая стала....

Длительность самая разная, тут никаких четких границ нет. Ну в вашем случае 85, конечно, лучше чем ранний Альцгеймер в 60 лет. У нас такие тоже есть, и физически они совершенно здоровые и крепкие.

как выше многоратно писали..... муж хочет, а рабоа вся на жене будет. А потом еще и муж ныть будет- ой как трудно, ой какой он бедный. И захлетъ еще и мужа придется и "нянъкатся" с ним тож.

да не думаю.....но поддержать его теперь уже должна

флегехаймы если есть "штуфе" помоему оплачивает или КК или ренреферзичерунг... тпусть знающие люди подскажут.
Из своего кармана платить нужно если доход "ребенка" или семьи "ребенка" выше 4500 евро нетто в месяц.

+ 1000000!!!!!!!!!!!!
муж реально не осознает всего.

Спасибо за поддержку, сочувствие
вот я тут книжки заказала, почитаю....пару месяцев у меня ещё есть. Срок на 1 февраля назначили....Может всё совсем не так сложится.
Если кому ещё что полезное припомниться, буду рада ...

как я уже выше писала, он уже сейчас там каждый день, исходя из его опыта и ежедневных наблюдений, мне остаётся ничего другого, как попытаться ему поверить (хоть и трудно)...

спасибо

В каком состоянии счейчас мама?Он ее моет?Кормит?Или пока она может сама себя обслуживать?
ПС Вам огромадного терпения,независимо от того,какое решение Вы примете!

у мамы свекровь уже 8 лет болеет, года 3 она уже нечего не может сама, её кормят и так далиее... она сейчас как растения сидит в кресле целы день, но была фаза она дралась года 4 назад. У них уже 7 лет работает полька за 1000 € в месяц. Но у бабки пенсия хорошая и очим ей какбы миту плотит, и на ети денги они могут сиделку позволить.

болезнь уже стала прогрессировать
Мой муж её моет,помогает одеваться, заботиться о завтраке и обеде, что бы не похудела (критический вес), играет с ней, ходит к парикмахеру и т. п. Пока только денём, т.к она ещё не одна живёт (с сожителем, но тоже очень болен-сидит на диализе).

квартиру на мать уже не снять- не дееспособна.
Вариант с сиделкой я тоже пытаюсь "пробить" , но , видать, мой муж и его сестра ещё не "созрели"

знаете,есть у меня чувство,что пока мама на своей территории,то сын к ней ходит и все делает там.Но стоит только ей переехать то все заботы сваляться на Вас.

есть ещё возможность, что бы её несколько раз в неделю забирали, типа дневного стационара для таких , как она. Там за ними присматривают, играют и т. п.-100 Еуро в день+ транспорт. Об этом сейчас подумываем.

отчасти, я по 8-9 часов + дорога на работе. Мне достанется роль вечернего слушателя ....для всех..

Терпения Вам и спокойствия.
К сожалению, часто деменция наследственна ( если не было травм или др поражений мозга). В моей семье у маминой мачехи было, у ее дочери ,маминой сводной сестры, в 65 лет первые признаки появились...

ну ей уже скоро понадабица постояны уход такчто ето сиделка или дом престорелых. У них както был случей что полячка уехала а её сменщица ещё не приехала, так бабку в дом престорелых на 3 дня отправили, ето был ужос как мама не прийдёт так у бабки полны памперс и некто не меняет, а ето всё восполяеца
пфлегеры в открытую говорили что они не успевают за всеми проследить

А ночью кто будет "слушателем"?

может дешевле поищите, отчим платил 50 € в день, но там хорошо сними играли, гуляли но она тогда ещё както соображала.

Мужа-на работу,бабушку-в хайм...Единственный логичный и разумный выход.ИМХО...
А если муж пока по какм-то причинам работу искать не желает,то пусть так и ходит к маме домой и ухаживает за ней ТАМ..Кстати,сожителя как и куда предполагается "устранить"?;)...
Хоть у ВАС в доме не будет запахов,проблем и прочих "прелестей"..которые быстро надоедают даже самым добрым,терпеливым и заботливым альтруистам .Се ля ви.

а еть ли у Вас координаты?

тоже подумала. Если оба работают то кто с матерью то сидеть будет? за ней же приглядывать надо, а то ещё ненароком дом спалит.

ТС уже несколько раз написала, что муж не работает. И сам собирается сидеть с матерью.

Цените мужа своего! Не каждая женщина согласилась бы на такое...Я думаю, что он всю заботу возьмет на себя, а вы только будете помогать. А потом посмотрите, если не справитесь, то и подумаете о сиделке.

У отца два года назад установили диагноз "деменц", но у него особая форма - очень быстро прогрессирует. Сейчас уже Pflegestufe 2. Мама (дай бог ей здоровья) можно сказать круглые сутки за ним ухаживает. Одного дома оставить нельзя. Приходят из социальной службы помогать несколько раз в неделю на пару часов. Больше она не согласна, не может его одного с кем-то оставить. Это очень тяжело как для самого больного, так и для близких. Морально и физически. Работать и ухаживать не получится, за уход, правда, идет стаж и даже пенсионные отчисления, но очень мизерные.

н.п.
у меня совет ТС, поговорите сами с сестрой мужа, по хорошему так поговорите, скажите, что вы всего этого не выдержите, скажите, что или пару месяцев у вас, затем пару месяцев у нее и так дальше, или пусть о пфлегехайме думают, тем более, что как вы писали, именно она является опекуном матери
и то, что ваш муж не работает для своей семьи (помогая конечно же при этом и своей маме тоже), а полностью занят только уходом за матерью, ИМХО - это тоже не правильно, а сестричка у него (десять раз ИМХО, конечно) очень хитро сделанная

а на русском языке есть что -нибудь подобное?

как быстро прогрессирует болезнь? и можно ли как то это приостановить?

странно как то бетроер сестра мужа,а муж хочет к себе маму перевести,соглашайтесь только на условиях что неделю мама у вас неделю у сестры,иначе на долго вас так ухаживать не хватит.

при таком заболевании пару месяцев это много неделю две от силы ,или в тагеспфлегехайм оформить утром будут приезжать забирать бабушку,а вечером привозить,тогда можно пару месяцев и даже дольше выдержать.

с утречка снова разговаривали....он тоже переживает, груз и основная ответственность на него лягут, я дома только вечером...Ему моё согласие-как моральная поддержка необходимо...Говорит, надо хотя бы попробовать, что бы себя потом не винить (такой уж он у меня моральноответственный). Даже план по-организации продумал (люди с психическими отклонениями- были всегда его "коньком"....) Меня сейчас занимает процесс подготовки, с чего нaм начинать при обустройстве комнаты (время 2 месяца ещё есть)?

сестре уже за 60, сама еле ноги волочит, пусть там судами да бумажками занимается

Трудно сказать. Есть четыре разновидности старческой деменции, и каждая из них сама по себе еще бывает разной. Смотря какой регион мозга страдает, зависит так же от других хронических заболеваний, от генетики, начала обнаружения (лечения) и возраста. Медикаментов для улучшения нет, в некоторых формах возможно продлить (затормозить) ухудшение, часто в ущерб чему-нибудь другому. Информации в сети море, на русском тоже, даже по русскому ТВ часто передачи в последнее вермя показывают (по рассказам мамы).

Комната отдельная, ничего острого-режущего,типа острых углов стола и тп,стеклянного и тп,тк может пораниться.
Таблетки,если принимает убрать,чтобы в приступе не приняла все.
По поводу замка и тп,у нас не было, у меня сон по ночам чуткий,слышала все,хотя может и стоит сделать.не знаю,мама агрессивна или нет.
Можно отдельный туалет,но опять же,ежедневная санитобработка комнаты,тк от запахов никуда не деться.

у меня моя мама с таким заболеванием вот уже 12 лет ,играем с ней, поделки делаем, внуки с ней занимаются, это маленький ребенок!!!Но она моя -Мама !!!спросите в кранкенкассе там многое вам подскажут, личной жизни - ни какой! меня не знает как зовут, говорит сестричка!Если сказать тяжело это сказать ни чего!ну и в хайм ее не отдам, она же как то нас 5 детей подняла и всем образование дала после смерти папы,а так как я здесь одна с ней, то она у меня!!!

конечно от маразма никто не застрахован,
неизвестно каково придется нашим детям,
когда мы состаримся:(((
но, лично я бы не хотела доставлять детям такой геморрой
одно дело, старый больной человек в рассудке, ему дома "стены помогают",
но болезнь Альцгеймера и проживание в семье (особенно с детьми!)
это, к сожалению, несовместимые вещи... знаю не понаслышке:(((
у подруги мама такое дома вытворяла... на замках было всё и вся,
ни на одну минуту оставить без присмотра было невозможно, к тому же агрессивная..
есть голоса "за", типа, это финансово выгодно... де у мамы пенсия+вдовья пенсия+пособие по уходу...
вот люди устраивают себе ужасную жизнь.. пусть на год или два, но память тяжелая остается

Дивлюсь я вам.
Нахожу одно обьяснение вашему "альтруизму" - вы очень сильно зависите от вашего мужа финансово и в плане проживания, раз позволяете ему такое.
Другого обьяснения этому не нахожу.
Моя свекровь не была демент, мой муж - единственный сыночек, маменькин сыночек. Он ее обожал. Но, когда встал вопрос ухаживать на дому или в пфлегехайм - я поставила вопрос ребром - только пфлегехайм.
И мой муж нашел пфлегехайм.
Поймите, милая женщина, ни ваш муж, ни его родные, ни его умная сестрица не поставят вам памятник, и даже не наградят вас, и даже не заплатят вам и не внесут вас в завещание за ваши потраченные годы, а главное ЗДОРОВьЕ по уходу за вашей свекровью. Ваш муж просто использует ваше зависимое положение, вашу мягкотелость или васши высокоморальные качества в своих интересах, ни минуты не подумав об интересах ваших. Я уверена на 100%, что у вашего мужа и у его сестры совместно достаточно средст, чтобы организовать пфлегехайм для его мамы, или найти круглосуточную сиделку.
Жить с психически больным человеком - ад, которого никому не пожелаешь. Здоровый человек из-за постоянного стресса тоже может заболеть или двинуться.
За что вы так наказываете себя? Почему вы так не любите себя? Почему позволяете своему мужу приниждать вас к этому? Мне вас искренне жаль.
Положите здоровье - и никто, никто не скажет вам даже спасибо за это, ни ваш муж, ни его родня.
Вы же работаете, а муж нет, значит вы главная добытчица и хозяйка в доме, значит именно вы можете диктовать условия.
Не губите себя, оно того не стоит, никогда не возблагодориться и не окупиться.
Его маме уже ничем не поможешь, она свою жизнь хорошо, легко прожила, раз на старости лет еще сожителя имела, а вы свое здоровье положите на "алтарь любви и брака".

Самое первое - это искалечите себе нервы, если будете сами ухаживать.
Второе - искалечите себе спину, когда надо будет её поднимать неходячую.
Если забираете к себе, то оговаривайте сразу же сиделку. Говорю это на опыте нашей родственницы. Она выдержала всего неделю. И это была её (!) мать. И она была при памяти, но просто после инсульта её парализовало на половину тела. Была заказана специальная кровать, специальный стул (с туалетом), утки, ванная рядом, но купать её могли только вторём. В общем... без сиделки профессиональной и специального оборудования не обойтись.

Мой дед (царствие ему небесное) врывался среди ночи в спальню к родителям и кричал, что они его пенсию украли. При этом он эту пенсию прятал во все щели, как только её приносили. Он уже умер, а родители продолжали деньги находить... То отказывался есть, говоря, что все хотят его смерти, что, может именно в это блюдо яда и подсыпали, просил попробовать до него... Жуть была. Прожил только год у нас. Умер от инсульта в 76 лет. Царствие небесное.

Знаете, что будет в этом случае? Пара месяцев у ТС вдруг затянется, потому что маму перевозить будет тяжело, а у сестры будут "непоходящие обстоятельства". Вот увидите.

...и при этом сын ухаживает? Вы точно подметили, что сестричка у него (десять раз ИМХО, конечно) очень хитро сделанная (с). Присоединяюсь к этому.

...и при этом сын ухаживает? Вы точно подметили, что сестричка у него (десять раз ИМХО, конечно) очень хитро сделанная (с). Присоединяюсь к этому.[цитата]
ППКС.
60 лет, еще баба-конь, особенно, если немка, это наши всех жалеют, всем помогают и к 60 годам уже ели ходят.

ну так пусть определит маму в дом престарелых. здесь хорошо смотрят.
крест будут нести другие, а он смотреть на это.

попросту говоря у нее слабоумие или старческий маразм.
опыта нет, но Вы с ума сойдете.
от здоровый свекровей с ума сходят. а тут подумайте - больной человек, за которым нужен уход. возможно нужна сиделка. потому что свекровь будет ходит под себя. а у Вас наверно своя семья, дети, муж, быт. смотрите реально на вещи.
лучше лишнюю копеечку уплатить сиделке.

с разговора. или найдите источники в и-нете, расссказывающие, что Вас ждет в дальнейшем. погуглите. почитайте.
будете знать.

н.п. Все не читала, кто против дома престарелых по зову совести, а своих сил ухаживать нет, сделаите так, как сделали мои 3-е моих коллег и знакомых.
Для человека выписывается польскии (или прибалтиискии, но у полячек все четче поставлено, организация, фирма несет ответственность) пфлегекрафт.
Они живут в семье и все на них. Дети могут спокоино работать, заниматься своими делами. Платить еи надо около 1000 € в месяц (хаим обоидется дороже хорошии),
пожилои человек дома, детеи совесть спокоина. На страничках АА все написано, как вызывать такои крафт и скоЛько им минимум платить.
ПОлныи интернет польских фирм, все чотко и официально, дамочки эти учат немецкии, конечно уровень разныи, фирма головои отвечает, на время отпуска и т.д. присылает замену, они очень держатся за ету работу и стараются. Материальныи беластунг на пфлегекрафт снижает налогооблагаемыи доход семьи, на 100% учитывается или как - не знаю.
Ну а кому неофицально - частным путем тетеньку из Прибалтики искать. А на ее оплату (коли неофициально) всеи семьеи скидываться: братишки, сестрички. Евров за 500-600 на всем готовом в месяц можно наити.

тоже вариант, причем не у ТС дома, а в квартире у мамы, где она сейчас живет
деньги за пфлегекрафт платить пополам с сестрой (тем более она опекун, может от государства какие-то деньги по уходу получает), а муж ваш пусть идет работать, вот и сможет платить свою часть

Другие не крест будут нести, потому как каждый несет СВОЙ крест и они свой.
Другие будут профессионально выполнять свою работу, свои профессиональные обязанности, за которые они получают зарплату, и в Германии неплохую.
Люди уже подготовлены к такой работе, они знали на что шли и они получают за это деньги, как вариант компенсации затраченных усилий.
От его мамы в духовном понимании мало уже чего осталось, она ли это вообще. Это больной человек, который требует ухода спецперсонала, а не сходящий с ума вместе с ним родственником.
Задача родственников этот уход ему обеспечить - это проявление заботы и любви, позволить дожить в достойных условиях.
Притащив ее к себе домой - вы создадите очаг негатива в самих себе и между собой, который будет разрушать и ваши отношения и ее тихо ненавидеть начнете, а это большой грех.
Доверьтесь профессионалам.
Хитрый муж и хитрая сестра, холодные, рассчетливые люди. "Это его крест" - который он с удовольствием перевалит вместе с сестренкой на ваши плечи. Вы деньги зарабатываете, он нет, так вы же еще и должны после работы, вместо того, чтобы отдохнуть и расслабиться в тиши уютного жилища (вы работаете и должны восстанавливать свою энергию дома, в домашних стенах), вместо этого, придя с работы на ваши плечи взвалиться еще и заботы по уходу, мойке, кормежке, развлечению, наблюдению за психическибольным человеком, я уже не говорю про моральный аспект, отсутствие положительных эмоций, дополнительные расходы из вашего-же работающего кошелька на то на се. Где и когда собораетесь восстанавливаться? На работе напахалась, домой приехала - опять пахота и психический ад. И все за ваши деньги. Ваши домашние вампиры, которых вы самостоятельно вырастили и усадили себе на шею - высасут вас, а потом ногой наступят и растопчут вашу хрупкую оболочку и пойдут себе под ручку с сестренкой дальше. Веселее и здоровее вас.
У добра тоже должны быть разумные рамки, иначе оно вас уничтожит.

Соглашусь с обеими предыдущими постами. Разумно.

совет хороший, только , подскажите, что такое АА?

АА "Арбаизам"
www.arbeitsagentur.de/nn_25294/Navigation/zentral/Buerger/Arbeit/Vermittl...
Вы выидите на фирму пфлежную польскую в интернете (да и русскую, немецкую в вашем городе, у меня у знакомои сначала к пожилым родителям пфлегефирма приходила, а потом когда дела уже плоховастенько пошли, нужно было больше ухода прибалтиику на чистомрусском языке говорит - заселила, они ни копеики не доплачивают, но там на 2-х человек деньги с кассы идут), они сами скажут куда и к кому бежать, как оформлять.
А АА, потому что это связано с разрешением на работу для тои самои полячки, видно его дают под каждую конкретную семью, как под рабочее место, а не паушально.

там, где свекровь сейчас живёт, она оставаться больше не может, переезд в куда-нибудь уже необходим....Хороший хайм? А где же такие? Уже почти 1,5 года ищем. Комната на 2-3 пациента, один шкаф из прошлой жизни , 15 мин. на больного для мытья и подготовки к завтраку (ито уже -роскошь) и....нехватка персонала - это реальность.

ой, не знала (про АА)
скажите, а может ли эта фирма квартиру на свое имя организовать?

ОИ, прочитала сама свою ссылку, уже ничего не надо в АА спрашивать с мая 2011 года. Читаите. Не думаю, что АА будет решать ваши проблемы. Насчет квартиры искать
это соцработники при каритасах и т.д. делают.
У меня у знакомои с мамои такое случилось, она всех выгоняла, считала врагами, не платила по счетам, еи отключили свет за неуплату, гора писем важных - неотвеченных (мама немецкии знает и сама справлялась как то)она сидела в темноте, не мылась,там уже не квартира, а ужос было!
Это не деменц, а что-то психическое накатывало.
Знакомая устала биться с врачами, пенсионным фондом, организациями и с мамои. Знании не хватало, как деиствовать с теми же бехердами и своя работа и дети.
Пошла на какое-то штелле, а ето их работа - помогать таким, все разрулили, все на рельсы поставлено с амтами, мама на правильных таблетках, пфлега оформлена, есть закидоны, но может пока жить одна, ходит в магазин, моется, со светом живет.

квартиру пусть сестра организует, если она опекун (это вместо вашего "по судам бегает", тем более, что ваш муж со своей стороны сам за мамой ухаживал)

как раз об этом беседуем

у моей коллеги заболела 8 лет назад мама болезнью Альцгеймера. Мама осталась жить с папой, папа следил за ней днём и ночью, а коллега после работы и во время обеденного перерыва ездила домой менять памперсы, кормить итд. Мама была не буйная, никуда не убегала, ей на тот момент было что-то за 70. Со временем слегла. Трудно было всем. Коллега на момент начала болезни только вышла замуж, с мужем хотели завести детей (они турки). В итоге через три года муж ушел, потому-что она была занята только мамой, детей позволить себе не могла. Мама проболела ещё 5 лет и умерла. Последние года 4 она была вообще никакая, никого не узнавала.
Там конечно менталитет не позволил сдать в хайм, но мне ужасно было жалко эту женщину. В 40 лет, одна, без детей, мужа, с депрессией и на фоне депрессии куча разных заболеваний. Не стоило мне кажется это всего. А у них был лёгкий случай.

Недалеко от нас есть какая-то такая организация... 1800 в месяц за ... 2, кажись, комнаты... Но я не знаю, хайм это или что-то вроде пфлегестациона, где старики могут пожить какое-то время, пока родственники в отпуск уехали...
Вечером муж (он там был как раз вчера) даст координаты, я кину в личку.

это какие?

тут уже 5 страниц об этом
почитайте, всё подробно описано

почитала и что? про специалистов так и не поняла может объясните?

Да, у моих знакомых такое тоже чуть не произошло. Их дед говорил, что ОНИ его зовут и шёл к окну.

да, легко
у них там в пфлеге персонала много, постоянно меняется, а тут ты одна - всё успеть надо...
маме пофиг что ты устала, дела какие то есть помимо неё - кормить по часам, общаться хочешь ты или нет её не интересует - ей просто скучно одной, а там полно её ровестников, мероприятия всякие, играют с ними, занимают чемто... даже какие то парти организуют
есть машинки специальные, которые их поднимают и везут купать, или на унитаз сажают
всего этого дома нет
да и люди специально обученные на такую работу
у них нет нервов, они не срываются если устали или просто типично некогда, ведь мама же не одна в доме всех остальных надо тоже обслужить
никто ничего не понимает - каждому нужно своё тебе хоть разорвись
сама сейчас за мамой ухаживаю, вернее свекровь она мне
поэтому всё из первых уст, да и сравнить есть с чем мы её как раз из пфлегехайм забрали
но она правда в своём уме... пока

у моей знакомой такая же история, но там трое детей договорились, что маму будут смотреть по очереди. Она месяц у брата, потом у сестры, потом у неё. Хоть какая-то передышка и отдых.

то есть работников домой престарелых вы считаете специалистами по этому заболеванию?

больному человеку нужен как раз бецугсперзон, ему очень страшно и неуютно в этом убегающем от него мире.Если это ваша свекровь- я могу вас понять
Но если это мама или папа, которых вы любите,хотя они и не такие как раньше, то лучше если вы пару раз психанете , а потом обнимите и пожалеете, чем к "специалистам" этим.
Конечно есть безвыходные ситуации. Но если сын не работает и хочет за мамой ухаживать, то почему -нет? Кроме того ему будут платить за уход.

не пытайтесь поймать меня на слове
или сами не понимаете о чём пишите?
им каждый день с утра измеряют давление, берут кровь на сахар и общее состояние здоровия контролируют
врачи всегда под рукой, плохо себя чуствуешь - нажал кнопочку прибегут тут же... дома ты сама ответственна за всё
ни дай бог что случится - упала она, приболела чем - ты виновата
образования медицинского нет - с тебя за промахи спросят вдвойне
это большая ответственность
уколы делают, они знают как за стариками смотреть проффесия такая
а мы делитанты, особенно остро это чуствую прямо сейчас
муж был, кстати, против порыва моего именно потому что там за ними специалисты смотрят
ненадо переоценивать себя

Ну, если речь об этом, тогда все разумные доводы бессильны. Может так случиться, что если мама пойдет в хайм, он себя никогда не простит, да и Вас тоже. Пусть попробует. Ищите тогда хотя бы компромисс - помощь приходящей сиделки или пфлегединст, чтобы была для вашей семьи какая-то передышка.

Знакомо. Тоже так про себя думала.
Тут вот недавно прочитала в одной статье про взаимоотношения с психически больными людьми интересную фразу: "на входе в эти отношения мы имеем одну нездоровую личность, а на выходе, как правило, уже две".
Это, так, информация к размышлению...

а почему забрали? и ухаживать за свекровью вы будете? а муж?
эх... все равно все на женщинах всегда, как уже писали

У наших далеких родственников тоже такое случилось.За ними глаз да глаз нужен,еще больше чем за малыми детьми.
[small]Ein altes Sprichwort sagt,
eine Katze habe sieben Leben.
Ich wünsche mir,sie hätte nur eines
in Liebe und Geborgenheit!

Если у мужа такой большой опыт работы,то я думаю он справится с уходом за мамой.Можно обратиться в AWO,они скажут какую помощь можно еще получить и как, у них есть работники для помощи ухаживающим.Можно там же получить курсы по уходу и все что связано с этой болезнью.Могу только посоветовать.Я делала их в Bayreuth,AWO у нас сильное.По месту вашего жительства тоже должно быть.

для этого не надо быть" специалистом", может любой вменяемый человек дома делать

это как?

в том же объеме и качестве, как если бы вы дома больного имели

с чего вы взяли, кто спросит-то?

это так же, как если вы отдадите ребенка в детдом и скажите. там все профессионалы , а я ответственности боюсь, вдруг упадет или заболеет
Я все это пишу не для вас, а для людей, которые сомневаются как поступить. Да, это очень тяжело. Да, это не всем под силу.
Но это милосердно и правильно.

Согласна!!!
Врачи у нас по вызову,как и дома.Персонала мало,но в основном
кто работает,любят свою работу- другие просто у нас не задерживаются.
Если отдать в хайм,то навещать по возможности,вместе выходить на прогулку,проводя время вместе.Это
помощь для всех сторон.
Если ухаживать дома,обязательно организовать дополнительную помощь,чтобы самому
не свалиться...
[small]Ein altes Sprichwort sagt,
eine Katze habe sieben Leben.
Ich wünsche mir,sie hätte nur eines
in Liebe und Geborgenheit!

Это не одно и тоже, некорректное сравнение.
Хотя бы по одному аспекту. Одно дело - помыть ребёнка весом в 15 кг, приученного к горшку, для которго родитель - "бог" и абсолютная защита и доверие в его понимании, и другое - агрессивнго сопротивляющегося обкаканного старика, для которого вы - враг, а в лучшем случае обнаглевший отпрыск, указывающий отцу! что нужно мыться.
Бабуля моих знакомых, когда её тянули мыться, орала как резанная "Фашисты! Изверги!" Соседи вызывали полицию от этой жути.

многие дети тоже плачут, когда их моют Ключевое слово здесь- Терпение! И любовь. Если вы "своего старика" не любите, то ему лучше конечно в хайме.

давайте не будем про любовь.Вы,я так понимаю,теоретик?
каково работающим,если надо вставать в 5-6 утра и не кохфе жлоктать,типа наслаждаясь.а бегом к старику весом в минимум 80 кило и записянное из-под него достать,его самого помыть,покормить-и все это борьба,человек бьется,все выплевывает...потом приходите с работы-и хорошо,если в 18 часов,а если позже?а на кухне в раковине поверх посуды кал размазан?и ночью не поспишь,потому как старик кричит...
Вы лично порох нюхали,чтобы других поучать?какая это любовь,когда родной Вам человек в какашках целый день-Вы же на работе или мучается,потому что Вы не можете правильно подмыть-помазать-уколоть?

Простите,но Вы видно понятия не имеете,точнее опыта с такими больными.Чисто на словах,раньше я также топала ножками и тп,да как можно и тп.
А пройдя все прелести,учитывая что на руках еще 2 маленьких детей,то я думала что следующая я ена очереди.Мой брат до сих пор отходит,он теперьт на таблетках сидит.Поехать крышей после этого ой как легко.И терпения,про кторое Вы говорите,а говорить это лак ЛЕГКО,у нормального здорового человека спустя месяц закончиться быстро.

н.п.
Прочитав посты "милосердных, совестливых, дорбых, понимающих", поняла - трындеть, не мешки грузить.
Высокоморальные советы в инете раздавать - не памперсы абкаканные по утру перед чашечкой кофе из-под орущей бабки вытягивать.
Хорошая мать сыну все простит и на своего ребенка такую ношу навешивать не станет.

пишу, потому что прошла через ЭТО все и знаю изнутри. И опять для тех, кто попал недавно в такую ситуацию. Особенно трудно вначале. Потом втягиваешься, привыкаешь , приходит опыт и бог наверное силы дает.

я не писала, что это просто. Каждый решает для себя. И с совестью своей , мы остаемся один на один.

Всё, определилась!!
после всех пойсков наилучшего варианта для всех, после долгих месяцев каждодневной езды туда-сюда (2,5 часа в день, т.к свекровь далеко от нас живёт)+ моральная сторона+,конечно же, и финансовая (одтельная квартира+ 24 часа сиделка или хайм-ссуммы неимоверные, которые государство , даже частично, не перенимет), пришли к варианту - к себе+ дополнительная сиделка (а если понадобиться и две, оплата с той же сэкономленной миты) + помощь от кассы ( всё, что они там дать смогут)+, что тоже не маловажно, желание и стремление мужа за матерью дальше ухаживать (что он и так уже делает). Моя дочь сказала, как то просто и немного наивно , что меня бы она "ни за что в хайм не отдала", и , с долей правды, - надо хотя бы попробовать, а вдруг всё же , в нашем случае, это возможно ,мать - пока очень тихая (надежна , она то последней умирает).
Ещё , знаю, что у больных, нет зачастую памяти на слова и действия, но они помнят эмоции. И эта чувствительная привязанность к кому-либо (бецугсперзон) для них тоже очень важна. И, думаю, надо дать им (мужу и его матери) ещё возможность друг для друга быть нужным. А я, чем могу, тем и помогу , хоть и боюсь этих перемен, хоть и переживаю очень, но я -не жертва, а -жена , на которую рассчитывают и , которую о помощи попросили (кстати, тот самый единственый, которого мы все так ищем и ждём).
Итак, ещё 2 месяца на подготовку документов и квартиры, поиск врача, переоборудование ванной в душевую у нас есть.
Спасибо всем за поддержку,особенно тем, кто кто конкретным советом помог и готов помогать дальше (Вам, дорогая Валентина за ваши слова).
Буду писать , как дело дальше продвигаться станет.

Терпения и сил вам!

Так уж и многие, особенно если найти подход и процесс мытя превратить в игру, или отвлечь игрой или игрушками.
Не нужно додумывать! Нет у меня такого старика.

У каждого свой случай, и Ваши жертвы могут быть детским лепетом по сравнению с жертвами других.
В ряде случаев гораздо милосерднее отдать такого родственника в хайм и навещить там.
А к своей семье и своим малым детям это милосердно? Это бывает для них просто опасно!
Дай Бог мне решимости и разума уйти вовремя в хайм и не делать из жизни моего ребёнка ад.

аргументы для мужа:
- пролежни
- колоссальная вероятность травмирования - начиная от элементарных падений, в том числе с кровати, заканчивая серьёзными ударами головой
- нарушения пищеварения - отсюда общее состояние
- страхи на фоне маний
в медицинских учреждениях уход объективно будет профессиональнее - тут таблеточку дадут, тут успокоительное, тут снотворное, тут клизмочку. противопролежневые процедуры.

профилактика старческого маразма возможна,
возможные ее причины:
http://yaunikum.ru/1810-otkryta-prichina-bolezni-alcgeymera.html

Ой, сомнительная статья такая.
Практика показывает, что к сожалению деменц подвержены и люди, кторые были совершенно добрейшими и нравственными в их "разумный" период жизни.

много факторов ведет к маразму и столько же позволяет миновать эту участь,
стиль питания, профессиональная деятельность..
всё-таки, Альцгеймер "накрывает" в большей степени людей,
которые не особо пользовались (если можно так выразиться) мозгом,
не имели интеллектуальных потребностей...

не соглашусь с этим!!!!

какой-то антинаучный, эзотерический бред.

всю ветку не читала, так что может повторюсь:
1) нужно, чтобы диагноз был официальным, для этого стоит обратиться к неврологу
2) посмотрите, примет ли она одноразовые трусики- подгузники на резинках, типа таких

3) учитите, что смена обстановки скорее всего приведет к резкому ухудшению- поэтому обставьте ее комнату знакомой мебелью, в знаомом по возможности порядке, в шкафу ее правила- как лежало всегда, пусть так и лежит, сами запомните, как оно было- ей так бует легче ориентироваться. Не удивляйтесь, если она в плохие моменты буддет убегать домой- в старую квартиру, не запирайте ее, безопастнее, если она будет бродить по улице, чем если она подожжот себя в заертой квартире (не говоря уже о правовой стороне вопроса)
4) подключите службу по уходу- чтобы следили за регулярностью приема лекарств прежде всего- вы не сможете делать 3 раза в день, 365 дней в году
5) оформляйте опекунство, чтобы в случае чего иметь возможность решать за нее во время пребывания в больнице, иметь доступ к счетам и если понадобиться решить, где ей жить.
6) если у нее есть ясные моменты или она пока более-менее адекватна, обсудите с ней, как она хочет жить в случае тяжелой болезни, стоит ли ее реанимировать, кормить через зонд, интубировать- если она в состоянии и хочет этого, сделайте у нотариуса Patientenverfügung
7) если она не возражает, неплохо попробовать дневную клинику (если она еще преимущественно более-менее адекватна, не стоит, ей не понравится)

по теме: не все дементные больные буйные. Но абсолютно все нуждаются в постоянном контроле и присмотре.
пфлегехайм - это не тюрьма: родственника можно забирать на выходные и праздничные дни домой, можно поехать с ними в отпуск, никто не запрещает, хайм только обрадуется.
Но каждодневный уход -

если бы все было так просто- дураки глеют, а умные умными и остаются?
Сейчас деменция настолько распространена, что это почти что вопрос времени, а не профессии.
И толком выяснить, что было бы хорошей профилактикой поканевозможно- нынешние масштабы этой проблемы относительно новы, чтобы делать какие-то выводы

Тоже знакома с такой точкой зрения, якобы есть статистика...
Но вот что-то не сходится практика с теорией. Есть у нас в хайме и бывшая преподавательница консерватории, и учительница, и доктор лингвистики. Так что, неизвестно, кому сей жребий выпадет.

неверная тактика.
во-первых, запирать дементного в квартире - это не считается фрайхайтсбераубунг, я разговаривала с судьями на эту тему, есть даже положительный уртайль по этому поводу.
во-вторых, оставить "бродить по улице" - далеко не безопасно, старый - что малый: вы отпустите 3-х летнего ребёнка бродить по улице одного? у нас часто дементные бабки и дедки из отделения в поход отправляются. одного аж в соседнем городе измождённого и высохшего нашли (семья пытается нас засудить, уже 2-ой год штаатсанвальт на шее висит), другую бабку из под машин на 42-ом автобане вытаскивали.

прежде чем такие бредовые утверждения выдавать, проверяйте информацию

Как?
В инете много чего, а Вы уж так строги...

ну тогда, пожалуйста, ссылочку ,а не за свои собственные мысли выдавать

уж не знаю, каким уровнем общего развития (не говоря об интеллектуальном) надо обладать, чтобы такой мегабред написать.
что касается деменции, то хотя бы забить в гугл "причины деменции" и прочитать пару первых ссылок и сделать выводы.

ко сожалению я могу привести примеры Альцгеймера и Паркинсона у людей, которые очень даже мозговой деятельностью занимались, в том числе нейрохирурга и конструхтора ОКБ Сухого....

немотивированная агрессия к совершенно незнакомому вам человеку,
может о многом говорить сама за себя

вот именно, "забить"
http://www.tiensmed.ru/news/bolezni-altsgeimera-wkti/

про эту болезнь уж читано перечитано....
и примеров перед глазами тоже было предостаточно

кстати для людей пожилого или предпожилого возраста рекомендуют так называемый гехирнджеггинг или кроссворды разные, просто как превентивные меры против альцгеимера.

н.п.
Одной из причин БА является избыток тяжелых металлов в организме, например, алюминия:

[цитата] У пациентов с болезнью Альцгеймера (старческое слабоумие) количество алюминия в нервных клетках мозга в четыре раза превышало норму. Большие дозы алюминия могут способствовать появлению этого заболевания.[цитата]
http://%3Cbr%3E%5Burl%5Drak.flyboard.ru/topic120.html?start=0

просто круг "людей перед глазами" у всех разный, что лишь подтверждает грустный тезис: "может с каждым", к сожалению

забрали потому что она так захотела. а вообще ей в хайме нравилось, там старики и старушки такие же как она, а у нас ей скучно
созванивается со своими постоянно, обратно её зовут
там обсолютная свобода передвижения - можно домой или в гости ездить, просто вызывают такси или родня забирает
тераска у них такая солнечная была, они собирались там после кофе для общения
а здесь она одна и скучает очень
но назад не хочет пока, надо было подписать какой то документ и после этого отдать свой паспорт, мед. карту и как бы тогда навечно в хайме, трудно на это решиться человеку который соображает ещё
а если деменц так этим людям везде хорошо где кормят и ухаживают, хуже тем кто в полном сознании месяцами лежат и дожидаются смерти как мама моя(

правильно , рекомендуют, чтобы мыслительные функции тренировать
теперь к:
"функции утраченных мозговых клеток при их гибели сразу же начинают выполняться другими, ранее находившимися в своеобразном "резерве""
но , если генетически заложено, то уж никакое образование не защитит, а только отодвинет заболевание или поможет его скрыть от окружающих:
http://www.martin-elektrotechnik.de/news/schutzengelsysteme/wie-bildung-demenz-abwehrt.html
http://www.sprechzimmer.ch/sprechzimmer/Senioren/Alzheimer_Schuetzt_Bildung_vor_Demenz.php

Всё же избегайте тут, пожалуйста, привселюдных размышлений об интеллекте собеседников, приветствуется доброжелательность, даже если человек ошибается.

Статейка, конечно, гениальная.
Автор Владимир Гарматюк Россия, г. Вологда. Хотела почитать, думаю может доктор какой-то или учёный. Задала фамилию в гугле. Не знаю, один это и тот же Владимир Гарматюк из Вологды или нет, если один, то человек видимо специалист широкого профиля: и о медицине пишет, и о Путине, и о политике. И вообще читать не перечитать!

ты же сама понимаешь, что одно решение суда ни о чем не говорит, это лишь прицедент. В тот момент, когда ты оставляешь без присмотра человека, который является опастностью для себя или других- ты уже очень рискуешь.
Люди с деменцией сбегают все равно- я видела тех, кто при закрытой двери пытался выходить в окно.... девятого этажа, пусть лучше находят изможденным, чем труп под окном.
Я не отпущу ни ребенка, ни старика-маразмматика одного, но я осознаю, что старика маразматика, если он активен невозможно удержать, за ним невозможно следить 24 часа в сутки, его невозможно запереть как в тюрьме- тогда ему не место дома. По знакомым местам люди даже в тяжелой форме деменции передвигаются весьма уверенно, а риск есть всегда. Тут надо взвесить за и против. Я не зарекаюсь, так как знаю, что ни дома, ни в открытом отделении нет возможности обеспечить полную безопастность при свободе передвижения....Бабушки по автобану у нас в городе регулярно гуляют, также как и по другим местам... это грустно, но запереть человека, чем вызвать в нем безумную панику только отому что какие-то идеи не позволяют предоставить достойный уход- неприемлимо с моей точки зрения

а причем тут болезнь Паркинсона?! Зачем писать чепуху?

н.п.
«Кого хочет наказать Бог, того лишает ума».
+100%.

Я живу в одном доме с таким человеком один на один,у которого без сомненья все признаки старческого слабоумия,мне то это видно как никому.И человечки зелёные у нас бегают под окнами и стучат,и пропадает у него всё на свете,и кругом одни враги.
И этот человек ещё за рулём ездит,ещё и получает штрафы за превышение скорости.Вот как вам это нравится?
Ему 89 лет..

Ужас. Обезьяна с гранатой.

А ведь пожилые должны проходить какую-то комиссию на права. Куда же эта комиссия смотрит? Вот ведь не только дома у себя опасность создают, а ещё и на автобанах. Это уже слишком. Но почему-то местная власть так не считает.

Хотела спросить. Бабушка 80 лет лезет на крышу, чтобы срезать ветки с дерева. Это как понимать? Она здорова?

думаю, смотря какая бабушка, может она гимнастикой занимается....

Ну да, занимается. А если она упадёт и в лучшем случае кости переломает, а в худшем голову? Она даже ни на секунду не задумывается.

а помочъ ей некому? за нее эти ветки обрезать?
вспоминаю свою бабушки... всю жзнь активная была и вся в движении, тоже могла на дерево залесть ветки спилить. В головой все ОК было и умерла от очередного сердечного приступа

вот ужас... потом вот и ездят гайстерфарер по автобанам и аварии создают

Ещё ужаснее, когда такие старички видят пешехода на пешеходном переходе, и вместо тормозов поддают газку!
Сколько раз я выпрыгивала буквально из-под колёс таких божих одуванчиков - сбилась со счёта.
Последний раз - буквально вчера ловко увернулась....за рулём был, как и ожидалось, дедок лет 80-ти.
Боюсь дочку отпускать одну....у нас в деревне убрали почти все светофоры для пешеходов, сделали просто пешеходные переходы.

Приблизительно у трети людей, страдающих болезнью Паркинсона, на более поздних стадиях может развиваться деменция и помутнение сознания, а также симптомы похожие на симптомы болезни Альцгеймера. К нарушениям или потере памяти, помутнению сознания может также привести депрессия. Потеря памяти, галлюцинации (способность видеть или слышать то, чего нет на самом деле), а также реалистичные сновидения могут быть вызваны лекарственными препаратами, которые применяются для лечения симптомов болезни Паркинсона.
ТС не указывает диагноз.

ОК.
удивилась просто.

Как же не указывает, в названии темы стоит диагноз.

в свое время мою ныне покойную бабку
точно так же забрали к себе в квартиру, поселили в отдельной комнату
первое время справлялись, но потом все равно пришлось нанимать сиделок
сперва приходящих а потом и круглосуточных.
и не надейтесь, своими силами вам с ней не справиться.
к сожалению.
Да, кстати, прожила она после переезда 10 лет, из них почти все года в лежачем виде.

genau, Danke
так и вопрос был, у кого какой опыт вообще и как начинать такой пфлеге у себя дома....а тонкости и различия -так это у лечащего врача.

так и мы сейчас решили, дома то оно дома, но сиделка все-равно нужна, хотя бы на пару часов в день....10 лет-, конечно, огромный срок, мой респект Вам

Просто очень тяжело человеку, даже находясь в здравом уме и твердой памяти, оценить свои изменившиеся физические возможности. У меня тете 87 - мама от нее электропилу прячет, а то обижается. на даче летом ей все время делать надо, дрова колет, грядки какие-то копает, газон стиржет - это ладно. Но ей еще и живую изгородь подстригать надо, а мы боимся - руки-то уже слабые. И на первый этаж на даче переселятся не хочет, бегает по лестнице вверх-вниз. С головой тьфу-тьфу-тьфу все в полном порядке, работает, статьи пишет и публикует, экзамены принимает :)

Деменция (лат. dementia, от de — приставка, означающая отсутствие, утрату, и mens — ум), стойкое снижение познавательной деятельности с утратой в той или иной степени ранее усвоенных знаний и практических навыков и затруднением или невозможностью приобретения новых; то же, что слабоумие.
Может возникать при самых разных диагнозах. И прогнозы, соответственно, при разных диагнозах разные - по развитию основного заболевания, деменции, по качеству жизни и продолжительности.

смотря какая бабушка... Есть бабушки и дедушки, которые велотуры в 85 лет по 300 км делают и на лыжах по красным и черным трассам спускаются, так что все индивидуально

Ну пусть дальше продолжает. Только я не завидую её близким. Упадёт, будут за ней ухаживать.

не надо пустать причину и следствие, деменция при болезни паркинсона, как и многих других неврологичеких заболеваниях и блезнь Альзгеймера сравнивать не стоит. То, что мы знаем как старчесий маразм- это либо болезнь Альзгеймера, либо васккулярная деменция, очень редко одна из других форм, как Леви-Боде. Ну, синдром Корсакова попадается, но это уже прямое последствие алкоголизма

а вы бы хотели, чтобыы за вас рашали, что будетлучше и ограничивали вас в свободе. Если вам такой образ жизни не подходит, это еще не значит, что у кого-то старческий маразм.

Вы просто молодечек !!!

Есть спрециальные группы, в которых собираются родственники" дементных". Там можно получить советы и консультации. Можно узнать про сиделок по т.н. "телефоному" правилу\. т.е. из рук в руки. При том, что с дементными тяжело жить, можно пробовать "отложть" процесс прогрессирования з а счет занятий, разговоров, развития мелкой моторики и упражнений. Разумеется на это нужно время и терпение. это очнь тяжелый "крест", и если Вы решили его нести,то нужно узнать и прочитать как можно больше про эту болезнь. Например, про то, что нужно пробовать и где-то заставлять самим одеваться, умываться, готовить под присмотром, собирать овощи в огороде, копать, поливать, выполнять домашнюю работу.. Но все это, как я уже говорила, требует времени, терпения и знаний.. Так что я желаю этого всего Вам! Крепитесь.. И не отказывайтесь от поддержки, собирайте инфу от зелбстхильфсгруппах в вашем округе..

Да, если эта мать понимает, что ждёт её сына и семью. Моя свекровь как раз из тех, кто долго мучился со своей мамой. И в хайм сдавал отец, был ещё в силе и пытался ухаживать и обратно из хайма забирал. Свекровь носилась после работы на другой конец города - варить, кормить, мыть, убирать и так почти пять лет. Когда её мама умерла, она сказала нам - если со мной подобное случится сдайте в хайм и не вздумайте детей водить в гости. Пришли проверили вещи и уход и всё. Бабушка и правда не помнила никого и даже свекровь не узнавала.
И конечно советы раздавать в инете просто, тем более незнакомому человеку, но на то и интернет. Одни спрашивают - другие отвечают.:)

Заметила, что большинство советов от тех, у кого такой случай не непосредственно дома, а "у родственника, у соседа" или просто "знаю трех человек". Проблема наоднозначная. Для ТС речь идет о свекрови, для ее мужа - о родной матери.

Вот этот фильм меня сильно впечатлил. Здесь как раз в тему.
http://online.stepashka.com/dramy/14395-ayris-iris-2001.html
Не просто это всё. Я вас прекрасно понимаю. Конечно ваш муж не может свою маму отдать куда-то. Но, наверное, вы к этому со временем прийдёте. У меня в родне есть такой случай. Сын ухаживал сколько мог. Потом уже чисто физически не выдержал, потомучто уже и спать не мог, измотоался сильно. Сначала маму отдали на время отпуска, а потом навсегда. Мама жила в своей квартире. Но у вас там ещё и дед имеется. Так что наверное придётся забирать.

Если это ваш родственник,вам нужно принять меры.Если сосед то поговорить с его родственниками,но так оставлять нельзя.С дедком говорить бесполезно,больным доказать ничего нельзя.Часто родственники приходящие,даже не догадываются- что так все серьезно...Если что случится,вы себе не простите,что знали и ни чего не предприняли .

[/цитата]
а вы бы хотели, чтобыы за вас рашали, что будетлучше и ограничивали вас в свободе.[цитата]
У нас в ветке речь идёт о человеке, который уже не может заботиться о себе. А меня интересовали признаки деменции. Является ли бессрассудным поведение, когда люди в таком возрасте по крышам лазят. И я всё же думаю, что это начало маразма.

Да потомучто у кого такой случай дома, тот на форуме не сидит. Ему элементарно некогда.

у каждого человека есть желания, чувства, надежды, страхи, дфаже если они отличаются от ваших, с человеком нельзя обращаться как со скотиной, взрослого человека нельзя запереть или запретить ему что-то. И человек, видимо, о себе позаботиться может, если еще есть силенки лезть на крышу, с определенной, логичной целью- может она всегда так делала, каждый год, тут надо четко определять, что для человека изначально было нормально, а что стало новым в поведении.
Про начало деменции написано очень много и как правило первые признаки деменции - не лазанье по крышам