Я заново зарегистрировалась на германке, не хочу быть узнаной но очень хочу высказаться или выплакаться. Наверное у многих такое было или есть, теперь вот и у меня, даже не знаю, депрессия или нет но плохо мне. Последнее время было очень много проблемм, с ними как то справились но муж у меня ,предпочитает при каких то черных полосах в жизни, отойти в сторонку, мол думай и решай сама, устала. Последние пару месяцев, ничего не хочеться, ни есть ни спать ни видеть кого то, только тишины и покоя. Но если удаёться как то побыть одной то плачу как ребёнок, думаю о том что так хочеться побыть слабой и беззащитной и что бы кто то а вернее любимый человек, заботился о тебе, защищал от всяких напастей. Ну вот например, были с мужем в магазине как то, закупались и там один турок, толкнул меня, нечайно или нет но толчёк был не слабый, я человек такой, повернулась к нему и чуть не поругалась а мой дальше пошёл, ракции 0. Ну или родители его иногда достают а он такой себе молчит. Ну это всё пустяки конечно, я бегаю в амты всякие если нужно, думаю всегда сама куда пойти на выходные или на наши дни рождения или просто как провести время дома. Пробывала как то ни чего ни делать, так долги не платились, дома бардак, выходные на диване с пивом или с его родителями со всякими сплетнями за столом. Он меня любит конечно, вот секс ему так каждый бы день не надоедал, на это он всегда готов но мне с таким как то и близости не хочеться, не вижу в нём мужчины и уйти не могу, такое состояние что и другие не интересуют и не хочу ни кого, тем более у нас ребенок, который папу любит очень сильно а ребенка я обидеть не смогу, ни когда! А в душе всё кипит, он заметил конечно , что что то не так, на что я пыталась поговорить об этом но наткнулась как всегда на молчание. Хочу что бы был мужчиной, который всегда прийдёт на помощь, который горы готов свернуть за тебя, сильного и уверенного в себе. Даже не знаю как дальше жить, неужели так и буду всё сама, ребенок на мне, дом , работа и все, все проблеммы, которые возникают. Вот смотрю на подругу и завидую ей, муж как тень за ней, попробуй её обидеть или ещё чего, дети тоже всегда как за стиной, такая крепкая и дружная семья. Муж её не то что бы лезит в драки, он умеет договориться со всеми а если нужно то и подраться но подруга моя беззаботная дама, муж всё сам улаживает ,она только по дому и с детками. Ох , наверое я на её опыте в своём разочеровалась. Написала вам и даже полегчало как то, хочу успокоиться и узнать как у других? Или то что у меня вполне обычно и нормально? Или не за того как говорят , замуж вышла. В голове каламбур полный. Только попрошу без помидоров но нормальная критика в мой адресс тоже приветствуеться.

не смотри на подруг..Они на тебя смотрят ,ты на них....Такие мужчины меняються если увидят угрозу развода,если просто приспособился и меняються...Либо не меняються никак..Что ты хочешь услышать? по женски тебя понимаю...сама была в такой ситуациии...Если подумываешь егоб бросить тогда ты станешь вдвойне лошадью тащящей все на себе дет так ..цать...Ты просто устала

Может вы с самого начала на себя всё взвалили? Вот и плоды.
Гармональные таблетки употребляете? Может они на вас влияют и вы дёргаетесь по мелочам. Ведь и раньше, наверное, так было. Но вы же нормально всё переносили? Может вы пилите мужа и он в целях самозащиты абстрагируется? Проверьте гармоны, короче.
Мой пост не помидор?

мужа не пилю, иногда могу сказать своё фи но редко, гармоны не пью, раньше я как то не очень на такое обращала внимание, ну вот такой он и все. А вот последние месяцы, мне обидно, что вот так у меня, да и ребенок взрослеет и тоже чуть что то только ко мне,как ьбудто папы вообще нет.

привет. не стоит искать своего прежнего мужа в том настоящем с которым живешь. уловила суть? я не в курсе сколько лет ты замужем, но прожитых лет хватает, чтобы понять, что он лучше уже не будет. и с ним лучше уже не будет. поэтому может поискать в чем то другом радость? например я раз в неделю хожу на танцы. уделяю среди этой недели время себе любимой. я себе могу выделить время вообще после 21.00 или ночью. когда малая спит.
а вот в четверг в 19.00 ухожу.
да и вообще. сменить обстановку - пойти в кафе - выпить кофе, на людей посмотреть, на город - просто отдохнуть - от мужа от быта.
может и депрессуха не такая будет?
я тоже в ней сижу. как в болоте.

а у меня малой 1годик и 5 месяцев. так она вся липнет к папе. наоборот.
как будто мамы дома нет
я ей готовлю, мою, провожу с ней время - а она к папе. а от меня - бегом.

ну если полегчало это уже что то хорошо.............наверное у вас осенняя депрессия. Может вам уехать куда нибудь в отпуск без мужа, т.е поменяйте обстановку.

мне бы ваши проблемы, честно, а то без проблем как то тоскливо.

когда вы перестанете думать, что близкие вам что-то задолжали по жизни- например, от них зависит ваше счастье, и измените отношение к жизни, то все пойдет на лад. стройте свое счастье сами. как говорится, хочешь быть счастливым, будь им.
никто вас не сделает счастливой, кроме как вы сами.

как просто написать свали в отпуск без мужа....А он даст? А не будет ли ето очередной геморой? как все просто в теории

У нас получаеться так, как что сделать так все ко мне, я не отказываюсь от забот над ребёнком (5 лет) но устаю, ужастно, потому как и муж тот же ребёнок, только проблемм с ним побольше, вот был как то он у знакомого в гостях и припарковался не там ,где нужно, ему штраф на машину он его в бардачек и забыл, через время манунги присылают, не реагирует, хотя начальный штраф в 10 евро, всеравно не идёет платить, ждет пока я это сделаю, или родители его звонят нам, он не отвечает, ответь им ты - говорит мне, беру трубку и начинаеться, ну как вы там, ну что у вас там, вот давайте в гости или почему муж твой не отвечает, вы нас что игнорируете и это после того как мы у них всего пару дней назад побывали, ему они этого не говорят. Я последнее время уже тоже на их звонки не отвечаю, достали, каждый день названивают. Вот как то так ,у нас.

Хандра на вас напала.Осень.Сделайте перестановку в квартире,шторы поменяйте.Это так положительно влияет на настроение.Всякое в жизни бывает.,,И по скользской дороге надо ехать,,(ц)

Да проблеммы у меня такие, что вам и не снилось, просто они все на мне, как будто и нет со мною рядо ни кого.

Налила сейчас себе красного вина, можит хоть усну сегодня. Или я уже думала закурить что ли, говорят вроде успокаивает. Уехать а как? у нас ребенок маленький и переехали недавно в другую страну , ни подруг ни знакомых ни родных нету, по тел. напрягать кого то не хочу а мужу как всегда всё до фанаря, вот так и живём, вот такая осень депресивная.

Ааааа! Один к одному как у нас! Разница только в том, что звонят не родители, а ЕГО дети. Правда, разговаривают они с папой пол-минуты, а потом передают трубку маме (его екс). От нее он и скрывается. А я даже и не думаю подходить, мне вообще фиолетово, так и звонит телефон, пока не надоест.

В начале семейной жизни я еще, как дура, снимала трубку, и начинался вынос мозга, что муж ей что-то там обещал и не сделал, а теперь скрывается...
Штрафы его тоже раньше оплачивала, а теперь сую ему под нос с периодичностью где-то раз в неделю (одну и ту же бумажку). Не молча, конечно сую, а с соответствующими комментариями.. В конце концов я также работаю как и он, и времени у меня свободного не больше чем у него - раз ему плевать, то и мне тоже. Теперь он уже это знает и ничего от меня не ждет, а раньше тоже все на меня сваливал.

Я как то не оплатила его очередной штраф за парковку, все его манунги ему и письма его ему, так дождалась полицию у двери, пришлось заплатить тут же 150 евриков, мне оно надо ? а он типа не дома, так я еще и виновата осталась, что вовремя не заплатила.

Ну, пофигист он у Вас, да. Так же как и мой. Но у меня в душе уже ничего не кипит, усе выкипело.

Мы 6 лет вместе, наверное еще есть силы и надежда на нормальную женскую жизнь, покрайней мере надеюсь на это.

так надо с самого начала быть такой- женственной, нежной и хрупкой, тогда мужчине с вами рядом захочется быть рыцарем, захочется вас защищать и заботиться о вас. Не балуйте мужчин!!! пусть они вас балуют! Тогда и вам захочется о нем заботиться.

Когда вы наконец поймёте, что у вас абсолютно нормальная женская жизнь и перестанете жаловатъся на судьбу-злодейку, только тогда вы и словите кайф от своей жизни.
Учитесь искать во всём позитив! Вы жена, хранительница очага, держите руку на пульсе всей семьи, все главные решения принимаете вы, ваша позиция незыблема, как у мамы султана в гареме. Вас все уважают, вы несёте на своих хрупких плечах бесценную ношу-вашу семью...Вы семейный оберег.Ну как то так...Неужели не нравится, не льстит самолюбию?

надо придумать другую тактику поведения... не критикуйте мужа, но и не делайте его работу. Распределите обязанности. И шутя, заставьте делать. Я своему говорю, например: "Выполни, наконец, свой супружеский долг....вынеси мусор!" и так во всем- только с юмором

Нет не льстит, я хочу видеть рядом ,настоящего мужчину, таким каким его себе представляю а не что то женоподобное, понимаю что такие бывают редко, или вообще не бывают, тагда уж лучше одной, чем думать что ты не одна а на самом деле совсем одна.

да ну умиляеш...гребаные дела в одиночку .....................

У них в семье так с его родителями, у них все на плечах их мамы, папа только на работу ходит и то к этому как к подвигу относиться. А то что женщина также работает , плюс дом и всякие бюрократические дела, это фигня, я даже не знаю как его мама еще детей рожала, она так же жалуеться мне на своего мужа а вот мне на её сына ни ни, он хороший и добрый у них.

приобщайте ненавязчиво его к труду хвалите почаще за каждую мелочь.
Ухожу я как-то с работы и свою коллегу зову, а она говорит: "я ещё побуду на работе, у меня Коля(муж) ремонт делает дома". Ну я, естественно, возмутилась: так тем более домой быстрее помогать, а она мне в ответ: " устала петь дифирамбы уже ему за каждый забитый гвоздь- отдохнуть хочу". Мудрая женщина. Он ей весь ремонт сам сделал в квартире. Уметь надо стимулировать мужчин! И она для него идеальная жена, потому что с любовью и лаской к нему.

вот я своей дочери всегда говорю- посмотри на родителей своего избранника- какие у них отношения... такую модель семьи он и тебе будет навязывать.

Это той самой, которая из двух миллионеров всё выбрать никак не может?

]здравствуй, чисто по женски тебя ой как понимаю:) я в такой же "депрессии" сейчас сижу, и почти так же можно бы было про меня написать.... тоже находит часто тоска "по настоящему мужчине" ..... вот твой пост увидела и полегчало немножечко, что не одна такая... как то стараюсь находить что=то положительное, без этого никак, а то бы давно сломалась. А у нас малышка 9 месяцев, так вообще сил ни на что не хватает.... но как то же эти годы жили, и вы и мы, и хорошие времена тоже были, значит не всё так плохо... главное вот эту хандру выгнать, направить эти отрицательные мысли в другое русло. найти смысл жизни, для чего для кого живу:) мы вон полтора месяца с малышней болели, и столько работы накопилось, что хоть в ртл пиши, чтоб пришли помогать, не знаю с какой стороны браться и где найти силы.:(

Вот тут собака и порылась.Проблема в том. что муж взрослый ребенок. застрявший как-будто в пубертете. как страус. ничего не вижу и не слышу. упрямый и поэтому вас не хватает на 2 детей. вам сложно конечно. на мой взгляд вам без него лучше будет, будете разгребать только ваши с ребенком дела . а он пускай сам взрослеет или живет так как ему нравится. Разойтись на время надо и посмотреть как вам без него

а какие-нибудь положительные моменты у вас есть с мужем? Польза от него тоже есть вообще хоть какая?
Безответственным он останется видимо навсегда. Видимо о нём родители заботились раньше сильно, нет? Если он хороший человек, вносит хороший материальный вклад в семью и хотя бы немного что-то делает по дому и с детьми, то нормальный вариант. Так у многих. Он не изменится.

Очень Вас понимаю. Я сама пару лет прожила с таким инфантилом. Кто считает, что это ничего, надо отвлечься и тд., тот просто не был в этой шкуре. Да, я тоже была совершенно одна. Последней каплей стал один случай, когда я поняла, что ВСЁ, больше нет никаких надежд. До этого тоже старалась его исправлять-воспитывать, ходить отвлекаться, искать позитив и прочую бурду...всё было перепробовано.
Одной лучше хотя бы потому, что не надо постоянно решать проблемы и разгребать г..., наделанное великовозрастным детиной. И ещё трепать нервы заранее, опасаясь, что он ещё наделает. Когда у меня это упало с плеч, стало невообразимо легко. А что такого страшного в том, чтобы ах-ах!! остаться без МУЖА (тем более, без такого мужа)?! Мужчин тут достаточно, совсем одинокой не останешься. Я тоже ушла с ребёнком, через пару месяцев нас уже было трое, а ещё через 9 - четверо (родился второй ребёнок).

Чем больше живёшь в депрессии, тем больше пессимизма. Бывают такие, бывают! И не так уж и редко. Я нашла такого, многие девочки с форума тоже имеют очень хороших мужей.

А как у вас притирка на начальном этапе совместной жизни проходила?
У нас первый этап был очень сложный, у моего мужа мама и лошадь и бык, и баба и мужик. Всё на ней всю жизнь, свёкр только деньги зарабатывает.
Вот мне не легко пришлось сначала и в плане готовки и в плане помощи по дому и в плане бумажных дел. Я со временем поняла что самое главное тон до и после. Если я вспылю и наеду, то он вообще ничего делать не будет. Если прошу по хорошему, то сделает и даже лучше чем я. Сейчас вообще идеальный муж ттт, после 10-ти лет совместной жизни, но и я не пилю его вообще. Если он устал или у него нет настроения, я к нему не лезу с мусором, пылесосом итд. С кое-какими косяками всё раво пришлось смириться, но и я не без косяков.
Попробуйте найти компромис. Поговорите с ним, скажите что вам не нравится, по-хорошему.

не каждый, имеющий яхту - миллионер

Вобщем то мужик не виноват, что вы хотите одного, а он другой. Самый простой способ стать несчастной женой - это иметь в голове картинку "правильного" по вашим меркам мужчины. Он такой и всё. Остаётся только поменять к этому своё отношение, если разводиться не хотите. Тяжело конечно, но если нужно сохранить семью, то придётся!

Все правильно делаете! Молодчинка!

во, во...И я об этом же...

это такая же редкость, как белый гриб в лесу. На всех все равно не хватает таких. Если вы такой боровик по молодости не нашли, то с годами все это только сложнее и сложнее. А мухоморы в съедобный грибы переделать? вряд ли...

Видите ли, вы вышли замуж за апатичного коня и теперь жалуетесь, что это не арабский скакун.
Затем вы с самого начала делали все сами, он воспринял это как должное.
Выберете подходящий момент и коммуницируйте, четко и конкретно говорите, чего вы хотите. Без абстракции вроде: "Ты ничего в доме не делаешь." Чем конкретно он может облегчить вашу жизнь.
Почти всем приходится работать над отношениями в браке. Муж, может, даже не догадывается, что у вас накипело.

а ты положи этот штраф туда, чтобы ему постоянно на глаза попадался. например в какую то книгу, которую читает или на комп повесь.
вот будет глаза колоть - сразу побежит сам.
и трубку не бери - ты не нанялась. и никому ничего не должна.
пусть телефон звонит - да хоть разорвется.

А почему вы думаете что если человек молча выслушивает когда на него кричат он не уверен в себе? Или это вы по другим критериях определили?
Просто некоторые люди внутри переживают все, долго думают,пытаются не ответить, чтоб не разжигать скандал.

Вы не заметили, как часто последнее время стали появляться ветки с началом "пишу не со своего ника" ? Со своего ника люди у нас богатые, счастливые,без проблем..Возможно ,как и Ваши подруги. Завидывать нельзя.Может у них там события похлеще, чем у вас!
То что вы плачите-может депрессия? Найдите себе хобби,попутешествуйте, заведите новые семейные традиции.. А то из сообщения получается что вас не устраивает молчание мужа и то, что он с вами в Ампты не ходит, в отличии от мужей подруг..но это же не показатель гармонии в семье!

Вы создаете образ и под него уже ищите живого человека, вот в чем проблема.
А живые люди просто НЕ МОГУТ знать, какие у вас там мысли, как оно должно быть.
Во всем надо искать плюсы-тут люди годами вместе не спят, а у вас наоборот вот муж ежедневно вк вам лезет! Да тут пол форума бы о таком мечтало)

Интересно - а какой пример для ребенка: измученная работой и заботой мать и бездельничающий отец. Как у него с ребенком, или на него ему тоже наплевать? Кто то пнет малыша а папе и дела нет? В таком случае только развод! Иначе и ребенок может вырасти таким же инфатильным, беспомощным и беззащитным, а вам это надо? Не можете развестись - прекратите стирать готовить ему, ну пока сам не подойдет не попросит. Начнет истерику почему не сделано - глазками хлоп хлоп, у меня столько дел забот забыла про твои рубашки штрафы, совсем забегалась. Примерно так, без агрессии, с недоумением и видом напроказившего школьника. Проорется несколько раз, психанет сам начнет делать. Я часто вижу такие семьи - где все держится на женщине, а потом и тетка становится ведьмой и детки ладно бы инфатильные женоподобные дяденьки такие отморозки порой получаются. А все потому что смотрели на папашу и переняли его манеру жизни. Лучше собой займитесь, забудьте про его штрафы, берите ребенка и гуляйте с ним, друзей себе заведите, только не сидите дома.

Совет один: завести любовника!
ПОдпитает самооценку, почувствуете себя желанной, а на мужа плюньте! Как появится другой объект желаний, то соответственно муж в игнор уйдет. А мужчины очччень не любят, когда их ни во что не ставят.
Кроме того, вы скорее всего посадили мужа себе на шею. Зачем по амтам таскаетесь? Зачем долги выплачиваете? У вас есть муж - кормилец. У мужа вообще есть какие-либо обязанности по дому?.
Да конечно, известный факт, что русская женщина пашет как лошадь. Но надо же женщиной оставаться.

и не только в теории и на практики очень просто, собралась с детьми и в отпуск и всё. Вы так чудно написать "без мужа" , а что муж обязаловка что ли. Если у ТС притензии именно к мужу, то нужно без него побыть какое то время. Как я поняла, что муж у ТС как бесплтное приложение к журналу и ничего больше, а ну да, ещё секс у него в голове.
Я уже последние 4 года в отпуске без мужа и хорошо его провожу

Не факт. Я почему-то все чаще как раз обратную картину наблюдяю: дети смотрят на своих родителей и... живут иначе.

Сомнительный совет, ооооччень сомнительный. А если и любовник таким же милым бантиком окажется? Да и подводить себя под сплетни и осуждения что вот дескать жена гулящая потому и муж так себя ведет совсем ни к чему. Надо сперва с мужем, усталостью и душевным разладом разобраться. Вот когда захочется улыбаться по утрам и интерес появится, тогда можно и любовника.

Так она и так желанна, или любовник будет по амтам бегать ?

На массаж надо бы походить, к мужчине массажисту, лапа у них лучше, для восстановления сил и успокоения нервов.

а вы ему сказали, что он горы сворачивать должен?
Мой дома всё делает .... если я скажу. Сам же .... носок может 2 дня посреди комнаты лежать, муж будет 1000 переступать но не поднимет и в ящик для белья не положит. Не видят мужики такого.
Начинайте распределять домашнюю работу, напоминайте ему если он "забыл" про свои обязонности. Так же и походы по амтам. Это что бы не всё на вас весело.
И не обязательно все выходные проводить семьёй. Вам надо вырваться из "alltäglicher trott" , одной или с подружкой.
ПС: у вас скорей всего novemberblues . Мне от него помогает бассейн.

этому вы завидуете????

Верно! Прогулки, массаж, любимое блюдо, настроение поднимется, а там и муж мох с себя сострижет.

эх....карашо говоришь....Проблема в том, что тут нелегко найти круг общения. Для некоторых это не проблема, но для меня - проблема. И если живешь в маленьком городе, в немецкой среде, то и с кем выйти? ХОтелось бы, да, но одной вроде как скучно в кафе идти. А выходить, да, нужно.

тоже верно сказано, но не так легко это в жизнь претворить...хотя да, работать над этим нужно усиленно.

у многих та же самая ситуация
в НРВ много наших и среди них есть и хорошие

НРВ - понятие растяжимое....Так и разбросаны все по миру...

Смотрет´на чужие сем´и и сравниват´- неблагодарное дело. В каждой избушке свои погремушки. И неизвестно захотите ли вы и себе такие же. Или всё-таки подумаете-"Как хорошо мы с Васей живём."
Как тут уже писали- у вас муж-ребёнок. Вы вроде ещё сравнител´но недавно живёте вместе- поэтому если хотите сохранит´сем´ю- не складывайте лапки.
Где дурочкой прикин´тес´, где поуговаривайте или в крайнем случае скандалчик устройте- чтоб знал- шутки кончилис´, дал´ше тол´ко отсрел.
Мы свою семейную жизн´так же начинали. Папа у него-как квартирант. Ден´ги на стол положил и усё. Для детей-пустое место, по дому помощи-нол´. А мама-везде и дома, и на работе и с дет´ми.
Лишний раз с ним связыват´ся не хотела, лиш´бы всё тихо мирно-так и везла всех.
А муж-то мой-святая простота- думал, что это нормал´но и его тоже кто-то повезёт. И я вроде впряглас´ поначалу-т.к. любов´, то сё- да и девушка активная и ответственная.
Но... со временем от такого количества обязанносте появился какой-то дискомфорт. Дал´ше-бол´ше.´ А потом я как-то подумала: А какого, собственно?? я это всё должна. У анс-то дома этими делами папа занимался. Короче,притирка в нашей семейной была напряжённая и долгоиграющая. Конечно, паровоза, который вперёд летит из него не вышло -темперамент не тот да и люди все разные. Тараканы ест´, но я их как говорится в лицо знаю и смоими они друг друга терпет´могут. Поэтом, никогда не сравниваю его с мужями подруг. Там свои басни и песни. А у нас -тандем, временем проверенный.
Не может быт´,чтобы в вашем муже не было ничего хорошего. Концентрируйтес´на этом. Остал´ное рихтуйте по ходу дела,. наскол´ко возможно. Главное не перестарайтес´)))
Ест´же что-то вконце концов, за что вы его в конце -концов полюбили.Это же никуда не делос´.
А если вы тол´ко причины для развода ищете-то бегите лучше сейчас сразу, не трат´те своё время и нервы.
В общем, вывод прост-престан´те быт´ему мамой. Перестан´те грузит´на себя то, что вам не по силам. И чем ран´ше вы это сделаете-тем лучше будет всем.

"когда вы перестанете думать, что близкие вам что-то задолжали по жизни- например, от них зависит ваше счастье" а почему ее муж считает что она ему что то должна , например облачивать штрафы?

Указания даются чётко и ясно. ))) Так и надо)))

а она и не должна. сама же оплачивает, а потом ноет по этому поводу.
вот меня честно бесят такие люди - сначала делают то, что не хотят (или даже ненавидят) делать, а потом начинают манипулировать окружающими - да Я, да Я РАДИ ТЕБЯ стараюсь, себя наизнанку выворачиваю, а ты этого не ценишь, собака, и не делаешь то, что я от тебя жду.
ну не хочешь - не делай, не выворачивай себя, только не ной, пожалуйста, и не страдай. другие люди без тебя под забором не сдохнут, даже если ты перестанешь делать за других их работу.
если делаешь что-то, то делай это РАДИ СЕБЯ и не жди ничего взамен.

Да мне такие мелочи как мусор и уборка в доме, не важно, я это и сама всё могу, без помощи, я хочу что бы он мог например вовремя поминаять лампочку, отремонтировать то что уже давно сломано, у нас как кухню в доме ставили, он со своим папой, так после этого, слив для посудомойки , месяц пропускал воду, вода это вся на пол естественно, я была уже запарилась, после каждого мытья посуды, вытирать пол, говорила ему и показывала, он да, зделаем и на этом всё, пока ко мне знакомая своего мужа не превила и тот за 20 минут всё сделал. Всё это бытовые мелочи но они тоже важны. Или вот моё день рождения, мы всегда празднуем дома, я что нибудь наготовлю. поели,попили и к телевизору, немогу уже так жить! А притирка была изначально , влюбленность по уши, он мне себя другим представил в начале, таким себе Джеймс Бондом, всё могу и всё для тебя сделаю, мне было 24 когда мы познакомились, он долго за мной ухаживал, где то год, просто цветы, канфеты ,подарки, совместные поездки к морю и старался быть ну очень крутым при мне С ротителями своими он меня познакомил спустя 5 месяцев наших встреч и что интерестно, его папа мне тогда понравился, мало говорил, вопросов не задавал лишних , это я потом поняла что ему всё до фонаря просто. Ну и при том ,мне в самом начале было не в тягость, что то сделать самой и как то в чем то помочь, ведь для любимого человека ,ничего не жалко на всё пойдёшь. Но вот со временем я поняла что он пользуеться этим а сейчас ребёнок растёт и видит что мама можит всё и естественно все вопросы ко мне а я уже по настоящему устала от вёсе этого. Ещё и чуть что за ребёнка я заступаюсь и за себя а он как вроде не к нам относиться. Думаю что должна быть отдача, друг за друга и всё друг для друга! а тут как то только я сама всё.

Всё правельно, вот наверное и жалею то время когда могла но не сделала своё будущее более щастливым.

Он не уверен в себе и я это знаю, если перед ним мужчина выше по статусу, не важно что это деньги или карьера, он пассует перед такими, начинает стесняться что то сказать а если говорит то только о том что он всё можит и сразу предлагает какуюто помощь от себя, потом не держит слово и люди перестают с ним говорить о чём то серьёзном. Так было со многими людьми, вот например у моей тётки очень багатый муж и живут они на Украине, мы были у них в гостях как то и мой немного выпив, начал ему втирать что у него в Германии есть связи и он можит ему за пол цены купить и пригнать какои то там джип, на утро теткин муж ему напоминает о розговоре и просит прегнать ему машину, не дешовую, сказал что заплатит очень хорошо, мой без раздумии и советов , говорит да - какие проблеммы, как только мы приехали в Германию он больше об этом ни слова а тот звонит, мои трубки не берет, так проходит пол года, тот опять звонит но уже мне и все шишки на меня конечно. Или еще история в другом плане, мой бывшыи шеф клеился ко мне и моему мужу прямо говорил , зачем будешь с работы еще и за женой ехать, этоже только заботы, я её сам домой привезу, мой соглашался и улыбался этому шефу как майская роза. Вот только несколько истории а сколько их было!

если все так фигово - разведись.
такое ощущение от твоих слов, что тебе принесли в ресторане на блюде кучу Хавна, а ты давишься и ешь, потому что надо. и при этом жалуешься окружающим, что ты вынуждена есть это Хавно. "И в душе все кипит!!!"
спрашивается, зачем?

Не буду ныть больше а вы не читайте то что вам не нравиться, а то читают а потом ноют.

У вас такого не было? Не все люди одинаковые и не каждая сможит поджав хвост, уйти не задумываясь. Я так не могу, вот и жалуюсь , мне не выносимо в голове носить все эти мысли, вот и выговариваюсь.

зачем поджав хвост?...гордо подняв голову

кто ныл?
я вам коротко и четко показала, что вы делаете с собой и близкими. жизнь меняется после принятия решений, а не от переливания из пустого в порожнее.
примите решение и будет вам счастье. не нужно бояться изменений - они бодрят и ведут к новым горизонтам.
а если вы пришли за тем, чтобы вас пожалели, то так и надо было сказать - не собираюсь ничего менять в жизни, а хочу, чтобы вы просто меня пожалели, такую несчастную-разнесчастную.

Да это понятно, уйти можно по разному но не всегда тал легко.

смотря как к этому относиться.

сильно ли я ошибусь если предположу что вы тоже не боец в жизни а из тех кто течет по течению?

Вообщето нет но последнее время, я изменилась, подруги меня даже не узнают в характере, раньше я была импульсивной, решительной и иногда даже дерзкой, сеичас же спокойная, мало говорю, много размышляю на досуге и мечатю о непонятно ком, тоесть понятно но это просто образ, таких нет я знаю

Люди ,спасибо вам всем человеческое за коментарии и потдержки, я наверное зря тут (ныть) начала. Но многие из вас действительно меня потдержали, СПАСИБО.

представьте только насколько легче ваша жизни станет, когда вы будете заботиться только о себе и ребенке. присутствие мужа-мужчины в жизни абы какого - это не гарант счастья. только вы строите свое счастье по кирпичику.
верьте в себя, в свои силы и удачи! под лежачий камень вода не течет - определите свои цели и начинайте идти к ним.
кстати, не факт, что еще и с мужем не наладится, когда он тоже поймет, что все в его руках и какую чудесную женщину он теряет из-за своей лени и раздолбайства. может, и он сделает правильные выводы.

вот ваша проблема - я всё сама и без помощи. с малого начинать надо.

его один раз надо было заставить посуду мыть или вообще посуду не мыть и не варить , вот тогда бы он зашевилился. А так он знает что вы "я это и сама всё могу, без помощи", вот и не делает.

Простите, а он это умеет? Мой, например, не умеет - у меня для таких случаев есть сын. Зато муж неплохо готовит, и на кухню идет добровольно, ну, так я и этому рада. Может все=же есть что-то что Ваш муж делает с удовольствием (ну или хотя-бы без отвращения)?
У меня тоже представления о мужчине, как о Джеймсе Бонде. Вот в моем представлении, мой сын настоящий мужчина, а муж - нет. Но как говорится, все идеально не бывает, в конце концов, я тоже не "девушка Бонда".
Я раньше сильно переживала из-за всей этой бытовухи, а сейчас поняла, что от этого хуже только мне. Поэтому то что не хочу - не делаю. Результаты есть - в конце концов ему приходится какие-то проблемы решать. Не автоматически, конечно, все происходит - приходится постоянно тюкать по темечку, но по другому не выходит.
А пакеты с мусором ставлю прямо перед входной дверью, чтобы без мусора уже из дома выйти не смог.

или пакеты, которые надо на почту отнести или ... или .... или ....

Умеет он тоже еду приготовить и это все что он умеет но не охотно это делает, раз в месяц может что то ( исполнить ) на кухне и то если я в это время чем то другим занята.

Есть женщины, которые себя сразу ставят: типа я красавица и умница и хочу вот так и так,
а если ты меня любишъ, должен то-то и то-то, а еще вот это и вон то... Потом начинают принимать
единоличные решения- куда поехать отдыхать, на что потратить денъги, когда маму в гости пригласить,
когда свекрови отказать... ну и много еще всего-разного. Сами, сознательно или нет, делают "подкаблучника".
А потом оглядываясъ назад, ВДРУГ, прям совсем внезапно, понимают, что муж-то ни на что не способен, что он,
грубо говоря,-тряпка...

Вы наверное не будете возражать если им станет ваш друг/муж. Да и у этого "слюнтяя" мужа появится возможность утешить себя с другой девушкой.
Жить станет лучше, жить станет веселей....

[цитата]Написала вам и даже полегчало как то, хочу успокоиться и узнать как у других? [url]
У меня такая же ситуация.У меня 2- детей.И тоже всё на мне.Муж хоть и работает, но вот в жизни семьи вообще не принимает участие.Все попытки поговорить оканчиваются ничем.Мой всё свободное время проводит в инете, в онлайн играх.......Выручают подруги, часто ходим просто побродить по городу, или в кафешке посидеть,мужьям кости перемыть.

мудрость!!!

У меня муж может перешагнуть и дальше идти.

бывает...
рекомендую "Язык взаимоотношений мужчина-женщина" Автор: Аллан и Барбара Пиз (hier online: http://www.loveread.ec/view_global.php?id=305)

Хочу вступиться за вас,вы правильно сделали что выложили все здесь,так вам легче стало,иногда не хочется делиться с близкими, а легче выложить кому-то не знакомому.А форумы созданы не только что бы шампуни обсуждать(это я так образно).Мне жалко вас,но почему-то думаю что нечего вы не измените в своем муже,такой вам тип достался(разве что крайняя мера развод),а тянуть вы будете до тех пор лямку пока не встретиться вам мужчина, и не покажет другую жизнь,где не вы,а за вас все будут делать.большая ошибка всех женщин что пытаются сохранить семью ради ребенка,кому от этого лучше ребенку...?,сомневаюсь он видит как у мамы с папой скандалы на ровном месте,дети чувствую негатив,если папа действительно папа,так он никогда не оставит ребенка,и не важно что вы разошлись.А вам сейчас хочу посоветовать- находите время на себя,ходите куда нибудь,попытайтесь заняться тем что вам интересно,и вы посмотрите вам станет легче,а если зацикливаться только на семье так можно и сума сойти,по себе знаю,нужно развиваться и элементарный поход в спорт зал меня отвлекает...удачи вам, терпения мы женщины сильнее мужчин морально,надо можем горы свернуть))))

такой же как муж встретится)

Если бы знать заранее, кого встречаешь (без маски), я бы и сейчас о своих проблеммах не писала.

Раз такое, то не за того.

причём тут обидеть ребёнка? Вы же не лишаете его отца, когда уходите.
Раз Вы так рассуждаете, значит Вам ещё мало. Как только достигните точки, когда включится инстинкт самосохранения, то сразу поймёте, что к чему.
Вам надо просто для себя решить: смириться и жить вроде бы вместе, но как бы слегка посторонние (общие дела в порядке и ладно, а в остальном каждый по себе сам), либо уходить.
Я ушла.

И зачем этот гемморой нужен???

Ко всему прочему ещё и мебель самой двигать, и со шторами балансировать на стуле или стермянке?

Мне она больше напоминает рабыню на плантации...

...умереть в упряжке!

Слово "заранее" - ключевое слово! Ощущение, что живёшь на каком-то минном поле. Шевельнулся и ждёшь: подорвался или нет?
Ужасное ощущение.

просите, но кроме как двумя нехорошими словами, я вашего мужа назвать не могу они оба на букву "П" начинаются. если выражаться культурнее то ваш муж болабол который слова не держит, и пофигист. уважения у него, что к вам, что к вашим родственникам - ноль.
если всё уже испробавано, типа там под нос подсовывать, напоминать, просить, уговаривать. и всё бестолку, то пора бы уже все точки над и поставить. ребёнка можно к бабушке отправить на пару дней, а дома сесть и всё так и сказать. пусть послушает. как всё закончится скандалом ли, разводом ли, переменами ли, предугадать не возможно. но вашему мужу должно стать стыдно, очень стыдно. авось подействует.

да у него и не было маски, просто не нужно взваливать на себя все, как на лошадь.
штраф вовремя не заплатил - пусть платит с процентами (сам, поднимет с дивана сраку и из своего кошелька заплатит)
с магазином не помог - пусть палец на ужин сосёт (сама чёнить перекусила, с голоду не помрёшь)
и пусть он ругается, ножками-ручками сучит, а ты ему в ответ, ребенка в руки и скажи: " я устала, спать хочу"
А так, он уверен, что ты все сама сделаешь, поэтому и не шевелится.
Следующий такой же будет, если сама свое отношение к себе и к мужчине не изменишь.

ну и напишите ему крупно на листке и прикрепите на дверь: "Котик, удачного тебе дня! Не перепутай!!! пакет с мусором - на помойку, пакет с бутербродами - на работу!Целую! Вечером отблагодарю!"

Абсолютно с вами согласна! Если сами себя не любите и не цените, то и другие вас ценить не будут.

Человека не переделать, но надо пытаться доносить свои мысли, желания, надо постоянно коммуницировать, разговаривать, говорить чего хочется, а чего нет. Искать удобного времени для разговоров, лучше не дома, а на прогулке, на какой-нибудь вылазке без детей.

Интерессно, почему женщины мыслят по своему....почему вы ВСЕ делаете в доме...не могу понять просто.
Тоже поплачусь (я без иронии говорю)... Мы с супругой 12 лет вместе, 2 ребенка ....и я ее люблю по настоящему (по крайней мере мне так кажется) ...
Но последние три года всё идёт очень плохо.
Немного предистории... я с супругой познакомился в Россси, сам из Казахстана ... ну вот мы поженились родилась дочь вроде всё ОК .... но я то находил работу, то терял ... был никем в России со своим гражданством..супруге иногда приходилось и дома и на работе ...
но я тоже не сидел дома ... мог что только бомбить т.е. таксовать (ни блата ни знакомств). С тех пор я типо ничем не помогаю . Кухня для меня просто ад, не моё это ... всё не вкусно получается через силу и есть такое просто не охото.
Переехали в германию по мне ... я и не верил никогда, что мы уедем. Здесь родился сын, и я понял что нужно учится заново, поэтому сначала 1,5 года Колледж для иностранцев а теперь уже эти 3,5 года штудиума пролетели как один день.
Время от времени было напряжёнка в отношениях, но как то устривалось.
Теперь устроился на работу, перевёз семью в др. город....и думал всё срастётся...ан нет, у супруги какая то депрессия, начала выпивать алкоголь (вино) и я вижу в этом уже какую то зависимость (хотя раньше это было не приемлемо).
Я всё понимаю, долго с детками сидеть это плохо, да и сейчас ей везде отказывают, с обучением, работой ... одним словом бытовуха сожрала.
Но во всех проблемах виноват только я, не мы, а только я делаю всегда что то не так, ...на днях сказал ей нежно, постарался не быть резким, "дорогая, может ты это сама попробуешь сделать" (написать что то на немецком бевербунг или цто то такое, чтоб у неё опыт появился, не всю же жизнь мне корреспонденцией и банковскими переводами заниматся) ... так она мне теперь предъявляет, что я на неё накричал...бред какой то
Вообщем собрал вчера вещи, а душа на части разрывается, детей очень люблю...
Так жить тоже не могу ... жена говорит что мне от неё только секс нужен .... но ведь это же пол правды....она желанна и любима ещё мной .... что ещё женщине нужно ?
Она же говорит обратное, я ничего не делаю и не оказываю должного внимания...
Можно конечно сразу разбежаться, но ведь построить правильные отношения огромная работа и труд ОБОИХ.
Или прожить ради детей так всю жизнь ... как соседи.
И что же делать человеку в такой ситуации, когда он ещё и в добавок принципиально такого мнения: "Что Бог сочетал, того человек да не разлучает!"
Я уже долгое время в тупике ... и дорогие наши Женщины мы мужики тоже можем очень сильно переживать и плакать по ночам в подушку ... и это не слабость ...безисходность.

А я бы и ещё сидела (мечтательно)...


Сочувствую.
Когда женщине в семье плохо (не важно, в чем причина), то окружающим в семье не плохо, а тошно.

что-то с вами , а не с женой , поэтому у неё и депрессия .
Попробуйте снова о себе рассказать - спокойно и по пунктам (чего добились в жизни , кем работаете , образование , хобби и т. п.)

Так я вроде бы много описал о себе...
Закончил штудиум здесь, сейчас пишу/ в процессе дипломную работу/бэчелор арбайт ... добился пока только этого ... ну и если не считать разрушенной семьи...
Тамошнее среднетехническое образование, не полных 33 года ...
Хобби настолько много что ... меня уже на мысль наталкивает... ну эти хобби нафиг ...
а если откровенно, то ради семьи уже распрощался с акварситикой и подумываю с виндсюрфингом ... жену от него корёжет похоже ... хотя сильно не подаёт виду.
Люблю машины ... о чём ещё может думать мужчина ... всё о технике.

срочно к адвокату, подавайте на развод и во фрауенхаус.

Вы понимаете что вашей жене скучно! Вот от туда и вино попивает, ей на работу нужно и срочно, что бы заняться чем то или в спортзал на фитнес её отправте. Сколько ей лет и когда вы последний раз вместе в отпуск ездили?

Так на работу то и не берут нигде, в спортзал иногда ходит, когда желание есть лет ей 30
И в отпуск мы часто ездием, правда без детей только 1 раз были ...было классно без деток...
ну и что ...время проходит и опять 25.

В 30 и не берут? странно, или она хочет только по определённой прифессии работать?

она хочет на хебаму учиться идти, мест нету, язык подхрамывает....а так просто на любую работу тоже не хочет...

Здравствуйте, вот читаю и вижу практически себя, живем вместе 13 лет, ребенку 10, муж мой где надо молчит все побегушки по амтам и т.п. тоже на мне, он ни где не работает, если что то и находит то его везде выкидывают через месяц, то по пьяне, то из-за драки вот в таких ситуациях он герой. Я работаю с 8 утра и до 18... пауза 2 часа на которой я не успеваю поехать домой, бегаю по магазинам, закупаюсь, он встаёт сразу включает компьютер и играет до 2-3 ночи, да не просто играет а постоянно орёт и матерится там сидит, с ребенком не занимается не общается даже, а ребенок его любит ему не хватает. Прихожу домой посуда грязная, дома бардак, если заикаюс о работе орет и уходит из дома, приходит пьянный на следующий день, работаю не знаю для чего, ребёнка не вижу а зарплаты не хватает на все, созиал доплачивает.... Вот так и живу в постоянном депресняке, дома всегда все на мне, он просто перестал ценить, а я еще молодая на меня мужчины обращают внимание, часто знакомятся, вот и думаешь иногда что подруги, знакомые на много счастливей, мужъя работают, комплименты делают, даже дома помогают.... а тут и секс сошел на нет. устаёт наверно за компом по 14 часов сидеть... развестись, незнаю люблю наверное да и он сказал что уедит в россию назад, а на мне будут висеть долги за квартиру :( если бы не кредит, наверно давно бы ушла...извините что влезла в вашу тему.

Боже мой, Деффкиии ! С ума вы все посходили что ли ? Зачем вы терпите это всё ? ЗАЧЕМ ? КАК можно такое терпеть ? Очнитесь вы уже в конце концов ! Чего вы боитесь ? Что потеряете таких моральных уродов ? Велика потеря ! Да заживёте хоть по человечески и шанс у вас будет хорошего мужика встретить, а так только жизнь свою просераете.

И вот что самое интересное, день из дня возникают такие "сопливые" темы, деффки плачутся, тёти добрые их успокаивают, советы разные дают, а вот хоть одна из этих "несчасных" воспользовалась этими советами ? изменила что то в своей никчёмной жизни ? Уверена на 100% что- НЕТ ! Всё на что они способны- это подругам завидовать, да в тихарая от "любимых" своих муженьков на форумах плакаться, вместо того чтобы взять его за яйца и расставить все преоритетты.

Советы давать легко а когда сам в такой шкуре, то всё не так просто как кажется. Я тоже могу подругам насоветовать много умного но в своей жизни запуталась и заблудилась.

да была я и в вашей шкуре, потому и написала, что в курсе. А проблемы ваши от того, что вы с самого начала молчали и терпели, а теперь, когда невмоготу стало, сами незнаете с чего начать.

Была и есть, две большие разницы и судьбы несмотря на ситуации у всех разные, я уже как то уезжала жить к маме и квартиру была нашла но потом вернул меня, пообещал что уедим по дальше от родителей а они вот его и приучили , что всё делали за него, его мама даже его друзьям долги отдавала, правда это было до меня. Они ему машину выбирали всегда , сестра вещи покупала и т.д. У меня в семье всё было по другому, папа и мама решали и делали всё вместе, когда я была по старше, у нас был такой (стол переговоров) мы садились и обсуждали наши проблеммы, мой брат был старше меня на 4 года, ему было 20 а мне 16 и мы с родителями обговаривали, кто и что должин делать по дому, папа всегда приходя с работы, мог ещё и кушать приготовить , мама с работы и по дому хозяйничала, как то не до дивана всем было и было весело и как то приятно работать. Создавая уже свою семью, я представляла что будет что то подобное ,как было у нас но моя помощь, так и осталась, моей. Мы конечно уехали далеко от родителей, за 450 км. но чуда не произошло, он на хорошей работе, я тоже, ребёнок в садике, только пол дня, так как и я работаю с 7.00 до 14.00 , а он с 8.00 до 17.00 по пятницам он приходит всегда в 15.00 и всё, его дело диван и телевизор + пиво а всё что дальше всё моё, с детём он выдерживает минут 10 от силы, так порисовать вместе , потом, иди к маме и не важно что я делаю в этот момент. Он на всё согласился бы и не пить и не гулять и друзей бы всех в сторону но что то делать или как то в мужчину превратиться (образно), нет, очень трудно.

вот именно- это БОЛЬШАЯ разница ! когда то я тоже была такой "дурочкой" (не обижайтесь, я не злобно) как вы, и старалась из последних сил, хотя никто этого не ценил, но слава Богу меня хватило не надолго, сейчас- любима и счастлива с абсолютно другим взглядом на жизнь. Даже если когда то пройдёт любовь- завянут помидоры, ТАК жить я никогда больше не буду, жизнь у меня одна ! Не стройте иллюзий, с такими людьми как ваш муж, все способы исправить его, принесут лишь временный результат и так будет продолжаться до бесконечности.

каждый кузнец своего счастья!

Вы работаете, ребенок у же большой - что вас держит около такого мужа? Кредит? Люди из дома уходят ни с чем и начинают жизнь с нуля.

А проблема-то в чем? Вы - взрослая женщина - не можете за себя постоять и высказать своё недовольство. Значит так себя поставили, что на Вас воду возят. Я, к примеру, своих соседей сразу построила, а то думают, если русские, можно на них наезжать, причем в прямом смысле: своим бульдозером на мой участок. Они теперь только со всеми вопросами и претензиями к моему мужу обращаются, так как он, по их мнению, более терпеливый и сдержанный человек.

Поддерживаю полностью, ладно, когда еще бочка меда и в ней три ложки дегтя, можно пробовать что-то сделать, но когда сплошное де... деготь. Один раз зубы стиснула, ушла и все! Хуже не будет.

Одна у вас жизнь, одна. И молодость и здоровье.

Кому он нужен в России? Да и если подберут, вам легче.
А кредит, ну самое страшное заберет банк квартиру и что? жизнь кончится? Тем более до сих пор вы сами все выплачивали.

И мне все до боли знакомо...
Работаю я одна, езжу на работу 70 км в одну сторону. Мой "рабочий день" из-за езды получается с 5:30 утра до 17:30 вечера. А вечером еще домашняя работа, бумажные дела...
Он... за 5 лет жизни здесь сделал за полтора года умшулюнг, который (хе-хе, какая ирония!) я ему и нашла и на который устроила и за который даже платила. Даже первый бевербунг после учебы ему написала, как образец для последующих. Сейчас опять с июня-месяца сидит дома - лафа!. На ляйфирму он видите ли идти не хочет - гордый сильно! Или да ну ее нахрен, эту работу? Тем более у него варикоз, который ЛЕЧИТЬ НЕКОГДА (да ну нафиг!) или КИШКА ТОНКА САМОМУ К ДОКТОРУ ПОЙТИ??? Лучше на рыбалку съездить... эх... Мы финансово никогда не были зависимы, так что он ни копейки не заработал, ни копейки от всяких арбайтсамтов не получил. Зато первые 3 года проигрывал почти все, что мной зарабатывалось, в игровых автоматах. Были истерики, скандалы, клятвы, что этого больше не повторится. Да ну нафиг, ВСЕ РАВНО! И первые два года пил и плакался, как ему здесь плохо и как не хватает его тамошних друзей! Потом только пил. Сейчас не пьет, но мне уже ВСЕ РАВНО! Сдвинулись дела по поводу его "самостоятельности" - два месяца назад после очередного скандала он сходил-таки в арбайтсамт.
Вышла за него замуж из-за мечты о семье и детях, хотя сейчас уже ясно, что все было лапшой на ушах. После пробецайт на работе я завела как-то разговор, что хочу ребенка. Пьянская реакция была: "Неееееее, ты сначала проработай свои временные два года, пусть тебя на постоянку оставят. Б****! Это было первой ложкой дегтя. Было горько в душе, толи ему нравилась беззаботная жизнь на всем готовом, толи он действительно думал о моем будущем, незнаю - но сейчас мне все равно.
Он меня доводил до истерик, ему как будто нравилось меня тиранить - это ему приносило успокоение, что ли... Но последний год и сейчас мне ВСЕ РАВНО! я не реагирую больше на его выходки, я мысленно возвела между нами бронированную стену.
И еще одно но: два с половиной года назад он сильно пьяный пнул меня своими Sicherheitsschuhe. Все провело к томи, что я не смогу родить ребенка. Вот это мне не все равно, за это я его ненавижу.
Не все и не всегда было плохо. По началу по молодости мне очень нравилось проводить свободное время с ним в его стиле - беззаботном, не думая и завтрашнем дне, чувствовать себя самой всемогущей в этом мире и в то же время беззащитной, которую он мог защитить! В период ухаживаний он мне даже дверь машины открывал, были цветы... если не каждый день, то раз в два дня точно. Рестораны, встречи с друзьями.. Нда, все было показухой и завликаловной.
Он в принципе и кушать себе приготовить может, и дома прибраться, если надо. Но ему нужно все говорить, сам он до этого дотукаться не может. Последние 3 месяца вдруг стал просыпаться на полчаса позже меня и иногда даже готовит мне завтрак. Мне по идее должно быть приятно - но мне ВСЕ РАВНО! Он перестал пить, бросил курить (апропо он меня приучил курить, лишь бы самому не бросать и курила я 3 года). Сам по дому может что-то сделать, но по ходу лень задалбливает. Только я вечером с психом вытащу полный мешок с мусором он уже возле меня крутится и пытается его у меня выхватить. Когда вместе завтракаем или ужинаем - не успеешь последний кусок с вилки съесть - он уже тарелку с вилкой выхватывает. За рулем машины он редко ездит, все сама, даже на выходные! меня бесит, когда я ухожу на работу, а он идет спать дальше. Меня бесит, что он палец о палец не ударит, чтобы изменить свое состояние и найти себе занятие. Что он сидя на диване деградирует от человека к обезьяне. Совсем недавно мне его было жалко. А сейчас все больше образуется пустота.
У нас с ним нет ничего общего. Он мне даже элементарно погулять вместе на улице не предлагает, я уже молчу о кино или ресторане. Хотя если бы и предложил - я бы не согласилась, ведь даже малейшая попытка поговорить с ним приводит к скандалам. Он у нас может разговаривать лишь на темы "рыбалка и охота" и "бои без правил", а так же "ЧО ты начинаешь, замолчи, достала уже, ЧО на меня орешь"... Это кстати комментарии на мои попытки узнать, как прошел его день и рассказать ему, как прошел мой. Минимум 3 вечера в неделю я посвящаю своему хобби (вне дома), чему несказанно рада.
думала, что перелеплю, переделаю, перевоспитаю. После каждой выходки так думала. Ведь не мог быть человек с высшим образованием и ответственной должностью в Казахстане так скатиться здесь! Хотя чем больше об этом думаю, тем больше уверенна, что там его пропихивал его папа. И никогда он не был самостоятельным. И что он раньше был поддельным. По знаку зодиака он - близнецы, этим все сказано. Что должно двигать человеком гробит/гнобить свою же собственную жизнь?! А может, все устаканится с его выходом на работу? Хотя ничего не устаканится. Уж много чувств развеянно в пустую по ветру. Я ведь его когда-то очень сильно любила. Не считаю как в том фильме, что потратила на него 6 лет своей жизни в браке. Считаю, что он отнял у меня все мои мечты и всю мою жизнь, все мои иллюзии. Я ведь так мечтала о ребенке! Я где-то даже хочу отомстить ему тем же. Не искалечить конечно, но держать на привязи, чтобы и у него всю жизнь детей не было! Ну вот, почти перелепила, почти переделала. Осталось лишь его на работу устроить - и все, дело как бы в шляпе. Но вот и он меня сломал, убил во мне все женское начинание, надел на меня штаны в прямом смысле этого слова. А себя повесил мне на шею. И самое главное: лишил меня материнского счастья. Мы сним живем не как брат с сестрой, и даже не как сожители в ВГ - мы абсолютно чужие. Он говорит, что любит. А я видеть его не могу. Но и тем не менее где-то в глубине души еще есть теплые чувства. Привычка?! Или мне его жалко? Не знаю. Знаю только, что без него мне хорошо и я - само спокойствие.
Отпустить его, птичку, чтобы свил гнездышко с другой женщиной? А самой жить одной в одиночестве? Совсем одной? Без детей... Или терпеть каждый день его присутствие рядом со мной?
С одной стороны пострадает мое самолюбие, с другой стороны - мои нервы.
Это крик души. И да, ник второй.

как же вы ТАКОЕ любите???? за что????...это же кошмар.у ТС вроде бы еще ничего ситуация по сраавнению с вашей.
угробите вы себя,потеряете время и лучшие годы,здоровье и нервы,а кредит он все равно не помогает выплачивать.
девы,почитала вас ,так мои проблемы и рядом не валялись,а я уже подумывала жаловаться.
бегите пока не поздно! и кстати,если вы сейчас надрываясь выплатите кредит,то потом при разводе отдадите ему половину.
подумайте оно вам надо содержать такого трутня??

Почему же вы не уходите от него, какая техническая причина?
Вы же не глупы, судя по тексту
Вот не понимаю я этого и все!!! пьет бьет плохонький но свой - это ж только, пардон, для недалеких...
конечно без него будет лучше, вам лучше , и ему,кстати, тоже, попробует в жизни чего-нибудь новенького...
ну поплакали, и хватит, наплювали и забыли, стрижку-мижку новый плащ и дальше по жизни, без этого никому не нужного страдания
почему так трудно сделать себе хорошо?
ну вот не понимаю

Щас будет мой крик души
У меня столько одиноких знакомых мужчин, ищущих свою родную и единственную, а тут такая не глупая по всей видимости, самостоятельная, состоявшаяся женищина, хватается за какое-то безобразие и боится одна остатся. ЖУУУУУУУТТТТЬЬ. Я вне себя!

мазохистки

знакомые истории, да.

посоветовать ничего не могу - самой хреново, не знаю что делать. Но делать что-то нужно. С ним/и или без него/них.

епть, ну это вообще лечить надо. лечить любовником!
да выпни ты его. сразу легче будет дышать и пусть это чудо идет к кому хочет. месть разрушает тебя из нутри, жрет просто!
как вариант, найти мужчину с маленькими детьми, и воспитать их как своих...да еще и благодарен будет тебе, за то что поддержала в трудную минуту....

Точно сказано.

у хороших хозяек кипит на кухне, у хороших любовниц кипит в спальне, а у вас кипит в душе... обычно туда ходят мыться

Я не была ничем не озабочена до 17 лет. А боец из меня вырос ещё тот!
Вы путаете причину со следствием: его опекали и опекают, потому что он такой, какой есть. И родителям проще прдотвратить, чем разгребать.

Аналогично. Только моё "недолго" затянулось на 11 лет...

Однако...
И много попортили?

Очень знакомо. Моя стенка была заявлением на развод.

Конечно, жалко. Я своего провожала в другой город - даже рубашки погладила. Я его в тот момент очень любила...за то, что он уходит, наконец-то! Наконец-то он оставил все попытки вернуть меня назад, они меня напрягали очень сильно. Потом стали противны.
Очень-очень-очень знакомая картинка. Когда ты бежишь пахать, а он валяется... в своё рабочее время! А потом прячется, прося подойти к телефону и сказать, что его нет (а ты выслушиваешь вместо него!)... Перепил с другом вчера? Симулируем болезнь! Шеф посылает домой человека - прячется, не открывает... Блин, а ведь как себя вёл до свадьбы- то! Сама предупредительность, сама забота... Е-пыть! Они этому специально где-то учатся???
Я сбежала прежде, чем меня уничтожили окончательно. Но злось была на весь мужской пол ещё та... Хоть все мужчины этого и не заслуживали.
Вы потратили 6 лет, а я 11. Не ждите дольше! Месть за свой счёт - это не лучший выход. Это мазахизм. Он это не поймёт, не оценит.
Отомстите ему тем, что станете счастливой с другим!

Ирма, ну как вас то так угораздило ?

Золотые слова !

н.п. Наблюдаю уже больше 10ти лет за семьёй подруги, вот там история похлеще всех здесь вместе взятых будет, такую жестокую сволочь как её муж я больше никогда не встречала, а она всё терпит, ждёт, надеется и верит. Первое время мне её жалко было, пыталась как то ей помочь, потом меня это откровенно раздражало, а сейчас я просто слушаю и молчу, мне уже нечего ей сказать, просто понимаю что ей нужно тупо выговориться, кроме меня у неё уже никого не осталось, все родственники (даже родная мать) и друзья устав от её бесконечного нытья, отвернулись от неё и крутят пальцем у виска. Из некогда жизнерадостной и красивой девушки, без забот и хлопот, она превратилась в облезлую кошку с постоянным депрессняком. И что меня особо поражает, она всё про него прекрасно понимает, кто он, какая он сволочь и тварь, у меня бы к такому уже давно вся любовь переросла в разочарование, ненависть и даже брезгливость, она хочет чтобы эти чувства у неё появились, тогда ей легче будет решиться на развод, но их нет и она продолжает ему всё прощать, прислуживать, холить и лелеять. А потом у меня на плече бъётся в истерике от боли и обиды. Я незнаю уже как это назвать и она незнает наверное всё таки это любовь, но такое чувство что она дома у себя как в секте, когда смотришь на сектантов, свиду нормальные люди, а ведут себя просто в голове не укладывается, вот и она рассуждает здраво, всё прекрасно понимает, а делает в точности до наоборот, всё только так как он скажет и мне кажется (надеюсь, что действительно просто кажется), что она стала как то деградировать и даже заговаривается иногда. Она уже пробовала обратиться к психологу, но как то не вышло у неё с ним диалога, может кто знает хорошего психолога (желательно русскоговорящего) в Ляпциге, подскажите, буду очень благодарна, я незнаю чем ей ещё помочь, не в моих правилах влазить в чужие семьи, но вижу что хороший человек просто медленно сходит с ума.

это "комплекс жертвы" и даже психолог здесь не поможет. Она будет ходить всем жаловаться на свою судьбу, но ваши советы она даже и не услышит. Ей главное рассказать и увидеть, как вы возмущаетесь по этому поводу и жалеете её.