Темы про отношения с детьми, друзьями-подружками, уборкой,готовкой и мужьями с деньгами нашла, а вот такую тему не нашла.
Вчера во время занятий одна девочка 10 лет (русская ) обмолвилась о том, что любит жарить картошку, когда в ней очень много лука.Я удивилась,переспросила, на что она сказала что пока мама гуяла с младшим братом (!) она пожарила картошку, а мама сказала, что лука очень много.
Переспросила у преподавателей, они сказали да, у нас все дети до 12 лет ходили на занятия по кулинарии, и умеют готовить некоторые вещи.Но одно дело уметь,а другое в таком возрасте все почистить и пожарить..
Скажите, какие обязанности ваши дети (скажем до 15 лет) имеют по дому? Или же не имеют, а делают по прозьбе,которую вы озвучиваете? Интересует именно не уборка своей комнаты, а дела по всему дому.

Сыну 12 лет в каждодневные обязанности входит:разборки посудомоечной машины( сейчас младшая 2,5 года помогать ему начала); поход за хлебом, вынос мусора. Иногда могу попросить разобрать, рассортировать белье; пропылесосить в доме и присмотреть за сестрой, но только если я дома.

Не вижу ничего плохого,в том,что дети в любом возрасте что-то делают по дому.Тем более,что как сказала девочка"она любит" это делать.

дочери 11 лет: убраться в своей комнате, полить цветы, шпюльмашинку разобрать ну и иногда если мне что срочно надо засылаю ее в магазин.

мы всегда помогали уборку делать с сестрой, это входили в обязанности. А помогать готовить самой собой.

Обязанностей не имеют, делают то, что попросим/скажем/чему сами научили.
Старшая дочь могла в 14 лет и стирку загрузить, и убратъся, и обед приготовить.
я в болънице два с половиной месяца лежала-всё делала по дому, помогая отцу.
Страшему сыну 14 лет. Может развесить стирку, разгрузить посудомоечную машину, вынести мусор, пропылесосить, посидетъ с другом и с младшими братъями/сестрой на площадке и тыпы.
Младшим погдкам 7, 6 и скоро 5 лет. Могут помочь накрыть на стол, убрать со стола, помочь вытащить белъё из машинки, семилетняя дочъ может вынести мусор с братом(причём ещё и поспорят, кто что понесёт ), убрать свои игрушки по местам, собратъ игрушки/книжки за младшим почти двухлетним братом ну и вообще просто сделатъ что-то посилъное, что попросим/скажем.

обязанностями мне трудно назвать, но скорее добровольно-принудительными. по принципу "партия сказала "надо!"-комсомол ответил "есть!" ". в список таких "обязанностей "в принципе входит всё..ну кроме может ванных комнат..тут маме приходится пыхтеть)) т.к. у меня девочки, то выпечка и готовка тоже имеет место. на участке помочь-это уже конечно с криками "ура".

Хорошая темка. Посижу- послушаю.
Может своим ещё чего-нибуд´нового в обязанности добавлю.
Или наоборот...
Хотя у меня в их возрасте обязанностей однозначно бол´ше было.

старшая с 7 лет себе подогревала еду на газовой плите, с 11 лет могла пожарить курицу, отварить макароны, картошку. Младшей сейчас 13 лет, может салат настругать, пожарить яйца, сделать горячие бутерики в микровельке.
Ну а по дому старшая всё делал с 7 лет и посуду за собой мыла и пылесосила и пыль протирала, замечу что делала всё по своей воле, мы с мужем работали и когда приходили, дома была чистота и порядок и дочь вся светилась от счастья что помогает нам.
С младшей сложней, её приходится заставлять прибераться в своей комнате, я уже два года как там не прибераюсь, окна и пыль на шкафах я конечно я мою, а всё что в приделах её роста то сама, но с напоминанием. Готовить стала буквальнов этом году, раньше не заставить было даже просто помочь. Заявляла мол она ребёнок и не должна этого делать, мол у них в школе ни кто это не делает, даже уборку в комнате, за них всё мамы делают. на что я сказала что я не прислуга и прислуживать ей не собираюсь. Готовить у неё интерес появился, готовит с удовольствием, но вот с уборкой проблема.

ну у меня в возросте 10 лет столько обязаностей было, что для моих в данный момент не зиннь а сказака. Я и с двоюродным братом нянчилась и полы мыла (деревянные крашенные. каждую щелку надо было мыть), стиральную машину загружала (круглая такая. туда надо было налить горячюю воду), потом бельё вешала, снимала, гладила, посуду мыла, грядки поливала, полола, ягоды собирала, на посадке и сборе кортошки пахала, банки намывала для солений, помогала солить помидоры, огурцы

Такая же петрушка.

Придерживаюсь того же мнения

Я тоже не вижу ничего плохого, наоборот! Просто меня этот вопрос заинтересовал, а у нас на форуме как-то не обсуждался он никогда, вот и спрашиваю

До сих пор это перед глазами. )))Так это ещё нормал´но . И учится успевали, и с друз´ями встречат´ся.
Вот у моей подружки -она одна в сем´е - вот там засада была. Мне было с чем сравнит´.))
Там как в том анекдоте-ну вот,завели ребёнка-будет тепер´кому за хлебом пойти´и мусор вынести.

Вооот ! Мне как раз интересно именно в Германии как родители "прививают" хозяйственные навыки и что вообще дети делают по дому. Конечно семьи у всех разные,понятное дело, но интересно "среднестатистические" обязанности и самое главное отношение родителей и детей к этому.

как вспомню, так вздрогну хорошо, что тут картошку купить можно. А засолить можно и на раз в баночке, скромно, а не сразу 20 или больше

А вообще, если нескол´ко человек живёт на одной территории,то это нормал´но,мне кажется,что каждый имеет посил´ные обязанности. Вносит лепту,так сказат´.
От каждого по-способностям.
А если ещё это сем´я, т.е люди ещё и любят и уважают друг друга,почему бы детей не приучит´к мысли, что делая что-то по дому, они не тол´ко обазаловку какую-то выполняют, но и заботу так свою проявляют.
Я думаю это любому приятно

Моей дочке 10. Ее главная обязанность- уборка в собственной комнате. По необходимости может и в магазин сходить. Приготовить себе может макароны, яичницу, отварить яйца или еще что-нибудь. Разогревание в микроволновке или на плите само собой разумеющееся)))

Именно!
Кроме того, родителям нужно всегда помнить, что навыки самостоятельной жизни закладываются с раннего детства.
Всё, чему родители не научили, либо так и останется непривитым, либо жизнь заставит - но этот урок гораздо болезненнее будет.
Ничего полезного нет ни родителям, ни самим детям в первую очередь, когда их полностью освобождают от домашних обязанностей, мол, мал ещё, вот вырастет - тогда и начнёт. Не начнёт!
Потом зато не нужно удивляться, что великовозрастное дитё элементарно за собой прибрать не умеет и к маме раз в неделю сбрасывает свои грязные трусы и т.д., а мама ещё и наготовит на 10 дней вперёд, как же - кушать ребёнку надо хорошо

Согласна полностью. К сожалению имеется живой пример в семье, когда человек в плане быта к 30 годам делать ничего вообще не умеет..
Но мне вот интересно в немецких семьях как.Понятно, что по разному, но в общем..))

Тоже всё очень по-разному, от родителей зависит. Есть и 2-летки, которые прекрасно знают, что, вернувшись с прогулки, нужно ботиночки поставить парой аккуратно в шкаф, курточку повесить на свой крючок, ручки сразу мыть и т.д.
А есть олухи полные, да ещё и наглые, Hotel Mama heisst das Lebensmotto.

сыну 10 лет уборка своей комнаты (45 м²) пылисосит полы правдо не моет + мусор выносит и баки мусорные вывозит на улицу, это из постоянных обязаностей, а так помогает жене с уборкой в других комнатах и помощь при уборке стола .

у моей никаких обязанностей нет. Те что были просто игнорировались и сошли на нет
короче ничего не делает

Сын в 7 лет чистил картошку сам. Очень ему нравилась эта процедура. Чистил хоть и криво, но делал с удовольствием. Рос в семье потомственных поваров :)

мне вот тоже интересно.если вот говорят о том, что в обязанности входит то то и тото..неужели есть такие послушные дети, которые без лишнего напоминания всё сами делают. мои, нр, сделают..но им надо постоянно ставить задачи и ещё ограничить промежутком времени..а то так и будут до китайской пасхи посудомойку разбирать))

Обобщать тоже особо не стоит, мои пацаны дома кроме уборки своей комнаты и то иногда, вроде ничего и не делали. Стали постарше, у младшего появился интерес к готовке лет в 15, старший был перфекционистом в плане чистоты, но обязанностей в домашнем хозяйстве у них постоянных не было..
Сейчас уже много лет живут одни, ни один в грязи не погряз, ни с голоду не умер, стирают, убирают, готовят сами.
Младший еще и дом с большим участком содержит в относительном порядке и без посторонней помощи, а это тоже не так просто.

Не было и нет , но к жизни самостоятельной в свои 19 лет вполне приспособлен.

дочке 9,разбирает поудомойку,ставит стирку если что по мелочи,развешивает белье,тоже по мелочи.Пылесосит,вытирает пыль,выносит мусор.Сыну 5,убирает игрушки.Оба все делают после многочисленных напоминаний,а,дочка гладит иногда,такое,что ей уже доверить могу.

мне тоже кажется, что как в семье было, так и будут дети стремиться. я себя сейчас ловлю на мысли, что я всё стараюсь делать как мама..хотя в подростковом возрасте тоже мне надо было пицот раз напоминать.

Кто Вам такое сказал? Глупости это все. Умение и желание за собой ухаживать во взрослом возрасте ни как не зависит от обязанностей в детстве.

я собственно тож не парюсь по этому поводу. Когда нибудь жизнь заставит, начнет делатъ. У моей коллеги дочь погодка моей, тоже ничего не делает. У нас с коллегой по утрам уже традицией стало, жаловаться друг другу, какие у нас дочери ленивые. Так вот ее стала сейчас серьезно встречаться с парнем, непереехала к нему, но по несколько дней живет у него. Так она спрашивала маму научить ее как окна мыть, стала горовить, благо в интернете можно найти рецепты на любой уровень и спросила маму посоветовать или помочь, какие надо чистящие средства, трапки и т.д. для уборки в квартире выбирать
Я так обрадовалась, когда все это услышала, может и моя когда-нибудь до такого дойдет

те же самые обязанности были у меня,плюс еще в сарае помогать надо было а как по другому,если родители с утра до позднего вечера на работе были.Плюс еще и в садик с младшим братом сами пешком ходили.Иногда с моей дочкой сейчас типа игры проводим,она у меня с обеда до вечера одна дома.я на работе.,так если она спросит,чем ей заняться,пока меня нету,я ей предлагаю: *А ты представь,что ты это я,походи по дому,посмотри где прибраться надо*. Ей пока нравится,один раз приехала,а мой ребенок даже полы помыл,и стоит с важным видом раковину моет При этом заценила,сколько мама всего делать должна.

Мои родители всегда очень много работали. Я могла сама с 1-го класса себе еду погреть, пожарить картошку, омлет, яичницу, порезать салат и пр. Сама убирала дома: подметала, пылесосила, стирала пыль и т. д. Ходила в магазин за покупками. Никто не заставлял, сама с удовольствием все делала. И уроки сама, без всякой помощи, читала очень много. И на хобби, и на собаку с аквариумом и на друзей оставалось время. Если бы родители за мной следили и заставляли, наверное ни фига бы из вредности не делала. Другое дело - сама себе хозяйка.

Моя уже отдельно живет, как-то справляются..
Но поесть особенно в выходные к нам приезжают..

ну вот почему одни дети или подростки делают, а другие нет. Я себя помню, у меня была обязанность мыть полы. Ну своя комната это само собой. И мама ругалась и проверяла чистоту. Посуду мытъ начала еще на табуретке стояла, сама не доставала. Отец на обед с работы домой приезжал, я ему обед грела и подавала. Он был настоящий "барин", сам себе ложки не достанет, женщина должна все подаватъ
А моя дочь, о-о-о. Прохожу домой, она мне "о, супер что пришла, покушать сделаешь, а то я уже с голоду умираю"
Конечно, когда плохое настроение, то я ей пинка даю за такое
Или за 2 недели, что мы в отпуске были, дом так зарос грязье, что я его потом неделю отчищала
Деньги ей оставили, свои есть, а она с голоду умирала, лень было приготовить

ну да ребёночек в 13 лет, красится мы не ребёнок, ростом в 164 см, размер ноги 38-39. В детских магазинах одеваться не хочит, кричит я что ребёнок, а как дело касается уборки она ребёнок

фиг знает почему? но у меня нет желания и терпения "террор" устраивать. может и надо. меня только хвататет им план действий озвучить и временем ограничить. а если у меня настроение хорошее..так могут и пролететь с обязанностями.

аналогично только вместо собаки с аквариумом у меня 2 кота, мне кажется, что мы были какими-то более приспосоленными к жизни.

Чаще ни чего делать не умеет, редко где их этому учат родители. У меня кузен женился на немке, так она вообще не знает с какой стороны подходить к плите, ну и в плане уборки также. Так у них домработница, кузен нанял, чтоб с голоду не умереть и в грязи не утонуть. Кстате его жене 29 лет, вместе они уже 9 лет, всё надеялся что научится, его мама отменная хозяйка, но если она не привыкшая к этому, то безполезно.
А вот у моей как раз 13 летней дочки, подружка немка, так она при необходимости приготовит себе покушать, там мама одиночка и не всегда успевает что-то дома сделать, она старается где-нибудь кусок работы урвать чтоб прокормится и дочь одеть в приличные вещи.
По рассказам старшей, так она говорит что немцы вообще ни чего не делают, пока не начинают сами жить отдельно. Даже когда её звали куда-нибудь, она говорила что сперва ей надо домой, приготовить что-нибудь (ей было на то время 18 лет), так в классе аж все рот открывали, мол ты чё ещё и готовить умеешь и убираешься дома, она говорит ну да, родители на работе, придут уставшие, так они говорили, ну вот ещё, вон пицу разогрееют и поедят.
Сейчас некоторые одноклассницы живут с парнями, так же как и наша, так те опять порожаются, как так она дома и приберается и покушать всегда есть. А она как-то была у одноклассницы, так говорит не прибрано, всё раскидано, везде пылища, за стол даже не приглосила, друг подруги пришёл, она что-то бросила в микровельку, а достовал он уже сам. Вещи сдаёт в химчистку.

И мне очень нравилась моя самостоятельность. Правда, родители звонили обязательно с работы по 2-3 раза на дню, но меня это не утомляло. Потом в подростковом возрасте я стала лентяйничать. Но я в этом не виновата, это все гормоны и перестраивающийся мозХ.

Потому что есть дети/люди))), у которых на слово "обязан" возникает противодействие, чисто из чувства противоречия. Раз обязан, значит, уже не волнует никого, что там и как, "вынь и положь", но сделай.
Не знаю, но я не считаю никого обязаным что-то делать. Может быть больше уроков на дом задано, позже со школы пришёл, в конце-концов, просто не быть настоения. Ведь и у нас, женщин, бывает-ну нет настроения что-то делать.
А посему лично мне хватает, когда "попросили-сделал". Без нытья "почему я" и без безконечного "сейчас".
Некоторые вещи отработаны уже до автоматизма: пришёл со школы/ с прогулки домой-куртку на крючок, обувь в шкаф. Грязное снял с себя-на стирку сразу отнёс. Выбрасывая мусор, увидел, что ведро уже полное-пошёл и вынес. Может сказать: потом вынесу, ну так и вынесет потом, никто от этих дополнительных час-два не умрёт.
Сказала: пошли ужинать, накрываем на стол-пошли помогать накрывать на стол. Поели-все вместе убираем со стола.
Ну не разгрузил сразу никто посуdoмоечную машину, сели ужинат'-нет чайных ложек. Ну пойдёт кто-нибудь из детей и принесёт их. Как-то не делаем ни из чего этого проблему.
Мне главное, чтобы умели всё это делать и делали, когда понадобится.
И ещё, я считаю, нужно вовремя ловить возвраст "обезяничья", когда им маленьким всё интересно и лезут помогать, когда хотят быть как мама/как папа. Иногда легче и быстрее самой всё сделать и не переделыватъ потом, но если отбить в малом возврасте это желание, потом и возникают трудности.

у более возрастного поколения ни соринки, ни пылинки(пол некоторые моют с какой-то эссенцией, что аромат роз такой стоит, закачаешься просто) и приготовить могут вот такую вкуснотищу, а у молодых руки непонятно откуда ростут - полуфабрикаты на столе и полный срач в квартире, если только не достаточно обеспеченные, чтобы нанять домработницу.

не до этого просто становится, гулянки на уме а лет до 15 я и в огороде батрачила с удовольствием, причем наравне со всеми.

у одной подруги уже две "взрослые" дочери: одной 17 , другой 19. Они по дому ей помогали только по мелочи. Я всё удивлялась, что две дочери, а она или сама в доме убирается или домработницу нанимает, типа "хочу что бы детям лучше было чем мне". А вот год назад дошло до неё, что "детям ничего в доме не делать" не есть лучше для детей, а тем более для неё самой. Теперь девчёнки ей помогают, иногда ворчат и протестуют, но помогают.

Ничего не должна была и не делала в детстве. Это мне в жизни очень помогло. Продолжаю эту традицию и в своей семье

навеяло, недавно передачу смотрела,американка решила своих взрослых дочерей проучить,просто перестала за ними прибирать.несколько дней. и снимала на видео состояние квартиры,выглядело ужасно,потом девочки осознали сколько маме за них приходилось делать, все убрали сами

а чем,или как это помогло???

сыну 13, обязанность поддерживать порядок в своей комнате, но делает это через полтора раза, иногда присмотреть за сестрой, забрать ее из школы, может приготовить готовую пиццу или нагетсы в духовке, может также сам пожарить картошку в духовке, правда чистить ему влом, поэтому делает строго на себя:)))
дочери 6, отлично убирает у себя в комнате, помогает разбирать посудомойку, перекладывает постиранное белье из машинки в сушку:)

мы с сестрой в своё время делали всё....но по неделям....т.е она неделю дом убирает а я неделю мою посуду...потом мы должны были маме помогать полоть грядки,что то нщё делать...двор подметали....а у нас ещё и хозяйство было))в 15 я могла варить для всей семьи....у меня старший сын не особо помогал...но обеды умеет с 10-11 лет готовить.сейчас в 21,жарит для матери котлетымладшему 5,5,пока воююем....ленится убирать свою комнату.но на кухне тоже помогает))

там это не помогло бы, у старшей в комнате было....

В принципе никто ничего не должен делать. И взрослые тетки тоже. Они это делают добровольно. Или не делают- нанимают дом.работниц и ходят по ресторанам ;) А уж в 13 лет точно есть другие интересы и желания, чем надраивать полы и посуду мыть.

В немецких семьях нет разделения женскои и мужскои работы. Например мальчики отлично помгают родителям, путцают с детства, закладывают-выкладывают
стиральные машинки и не терпят гор грязнои посуды - встал к раковине и помыл без слов. "Понятно, что по-разному, но в общем..."

В 15 лет прибил во всём доме сам плинтуса. Переехали, когда у папы отпуска не было.
Маме нужно всё "вчера". Куда ему было деваться? Причём я считала себя "дока" в ремонтах по старой жизни. Начала сыну давать советы. Он только посмотрел на меня типа:"И ШО ты, женщина в этом деле смыслишь?" И молча продолжил дальше. А он у нас как бы поточнее выразиться почти "ботаник".
Может почти всё по хозяйству и уборку сделать, и макароны сварить, и мясо приготовить, и дрова порубить, попилить. Без меня с папой с голоду не умрут точно.
А делает ли? ХМ ... Каждая уборка с 1000 напоминаний. А нам уже совсем не 15 лет.
Одна надежда, что для ЛЮБИМОЙ делать всё же будет. А не станет как маме отвечать:"Это не беспорядок, а МОЙ порядок. Зато я всё могу сразу найти. А после твоей уборки (я это уже несколько лет и не делаю, муж запретил категорически) найти ничего нельзя"

и кто в конце концов убрал??
кстати, а как образовалась фраза " в конце концов" ??? интересное словосочетание...

11 и 6 лет мальчики, собирают-разбирают посудомойку, выносят мусор, вытирают пыль, сортируют носки- трусы, раскладывают, перекладывают бельё из машинки в трокнер
старший пылесосит, ходит в магазин за продуктами)
готовит- жарит колбасу или сосиски , варит вермишель, жарит оладушки (тесто делаю я) и котлеты. Чистит-нарезает картошку морковку лук. Делает разные бутерброды.
самостоятельно может наваять только вермишель по флотски-любимое блюдо.
Это не то что они должны(кроме мусора), я просто иногда прошу их помочь или они сами начинаю чего то делать.
Старшему пришлось научится, я часто болела, и было такое что мелкому годик а я 2 дня лежала пластом.

в связи с маленьким возрастом обязанностей нет, но порядок в своей комнате должен поддерживать сам; каждые выходные ребенок нам готовит завтрак:посуду выставляет, фруктовый салат приготовит с хлопьями, все из холодильника выставит. Иногда буквально все:-) А недавно мы на завтрак ели салат из огурцов и помидор. Немного не в тему, но с любовью. Умеет чистить овощи и фрукты; ножом владеет с 4,5 лет. Лук режет сам (очки для плаванья надевает и вперед)

малыши убирают и помогают без проблем, но вот в 13-14 лет как бы забывают все полученные навыки.... если не напоминать то и убирать не будут...

моим 13 и почти 7 лет - в своих комнатах они убирают сами всё (младший особенно любит пылесосить и пыль протирать) , еще оба сортируют свои и папины носки после трокнера )))) свои постираные/чистые вещи каждый сам себе в шкафчик на вешалку прибирает
а так еще старший присматривает иногда за младшим пару часов (получает правда Белонунг 5 евро) и в магазин если надо сходит без проблем по мелочи купит (если я чего забыла), с утра старший по-пути частенько младшего в школу отводит ...
периодически старший или младший в гостинной и в коридоре пылесосят, цветочки поливают

чем Вам словосочетание "в конце концов" не нравится?

у нас все имеют обязанности и по просьбе -выполняют просимое. не всегда с улыбкой счастья на лице. многие работы по дому меня, кстати, тоже не длают счастливой, так что кислые моськи-это легитимно . имхо
§1619 BGB ,кстати, действующий закон на сегодняшний день. так, к слову.

А с чего вы решили что это её обязанность в семье-жарить картошку?
Моя дочка с лет 6 делала салат морковка-яблоки натёртые на тёрке, сама ела и нас угощала, с 8 лет охотно чистила и жарила картошку, но обязанностью это не было никогда и не стало.Нравилось-делала, не более того.

да нет, всегда нормально было.....просто сейчас о смысле фразы подумала......а что вас напрягло?????

мой в год и 4 месяца выбрасывает свои подгузники в мусорное ведро! это считается?

Меня в детстве только учиться заставляли,а все остальное родители считали мы так или иначе, рано или поздно начнем делать.
Вышла замуж и все пришлось делать,своих детей так же ничего не заставляю делать,кроме учебы.
Наши дети должны нам только одно:быть здоровыми и счастливыми.

когда все концы закончатся, настанет один, конечный конец
не знаю откуда родом это словосочетание.
можно было бы себе представить, что есть несколько штуковин с "концами", и когда дойдёшь до конца всех концов, как раз и получится он, конец конечный ;)

ннда. что то наверно для меня слишком умно....я как то и не додумалась вобщето русский язык, это язык чудес!!!!!

я начала приучать дочу к дом. хозяйству лет с 10ти, к 14ти годам многое чего умела, но делала всё без особого удовольствия, я, чем лишний раз её просить о помощи и слышать недовольные возгласы сама всё делала, потом у нас родился малыш и как то всё само собой наладилось, видимо дочка видела как я устаю с нашим горлопаном и стала сама многое мне по дому помогать, теперь у нас вообще проблем нету, просто договариваемся с ней кто что будет делать, а когда это будет сделано- каждый решает сам, когда ему удобно, например если дочь планирует в субботу на шопинг с подружайками, то убирается в пятницу или наоборот, лично мне мне не принципиально в какой день. Я помню, у меня была уборка строго в пятницу, никакие мои планы не могли нарушить это священодействие и это меня очень напрягало, поэтому моя дочь имеет право выбора. Сейчас ей 16 и если она соберётся жить отдельно сама или с фроиндом, то я за неё спокойна.

ну посуду моет посудомойка, а полы мою я, а вот её комната - это её пространство, вот пусть там сама приберается и моет. У нас 4Х комнатная квартира, мне хватет и без её комнаты уборки, а чужой тётке я не доверю свою квартиру. А в обязанности дочери входит её комната, загрузить/разгрузить посудомойку, чередую с ней через день (день она, день я), раньше могла прибраться в зале, сейчас уже этого не делает, унитаз, раковины и окна драить её ни кто не заставляет.
Насчёт готовки это отдельная тема, если я выйду на полный рабочий день, то ей придётся самой себя обслуживать, я не собираюсь для неё няню нанимать.

Более широкий кругозор, общая начитанность, автоматом круг общения фильтровался, вероятность мезальянса в браке очень сильно понижалась, неплохое понимание своего места в жизни, сильная мотивация быстренько вернуться в свой социальный слой в новой стране.

Более широкий кругозор, общая начитанность, автоматом круг общения фильтровался, вероятность мезальянса в браке очень сильно понижалась, неплохое понимание своего места в жизни, сильная мотивация быстренько вернуться в свой социальный слой в новой стране.

А Вы когда 4-рех комнатную квартиру брали, с дочерью совтовались?
Нет, я не против- если Вас все устраивает, ради Бога.
У меня, когда я была ребенком, не было никаких обязаностей. За что я очень благодарна родителям. Со своими детьми придерживаюсь того же: это было моё решение родить ребенка, а не ребенким´но, и это моя обязанность сделать его детсво счастливым, а не облегчать себе жизнь.

и что с того??

Я не считаю, если ребёнок свою комнату сам прибирает и может помочь в общем по дому мелочи - то это нагрузка большая ...

Пока он делает это добровольно- это не нагрузка, а когда (как большинство) из-под палти да под мамочкины вопли- то это уже не есть хорошо.

Аналгично. Пока у детей нет своих семей и они живут с нами, домашние дела их не касаются. Дальше сами разберутся :) Я свою первую чашку вымыла после того, как замуж вышла. Она же оказалась последней- мне мыть посуду категорически не понравилось, и пока не появилась посудомойка, посуду мыл муж :) Домашнее хозяйство - это не языки, и не высшая математика, учиться там с детства нечему. Понадобиться - научатся

Все верно. И я тоже посуду не мыла и обеды не готовила. Это не мешает сейчас совершенно никак- и в доме порядок, и готовлйя я совсем не дурно. А детство моё меня очень даже устраивало, поэтому и своим деткам стараюсь такое же безоблачное устроить.

я думаю я останусь при своём мнении ...
труд в пределах возрастной нормы ещё никому не навредил, на самом деле не вижу ничего осудительного или вредного тут, а что некоторым детям необходимы напоминания о своих "домашних обязанностях" - так все дети разные, кому-то достаточно напомнить что надо в комнате прибрать , а кому то родителям и приходится с воплями .., мне в детстве было гораздо проще прибрать и гулять пойти с подружками, чем мама будет прибирать а мне за младшими смотреть ..., кому чего в общем
ранее нас еще в школе учили "домоводству" :шить , вязать, вышивать, готовить - а где сейчас этому в школе учат?? Я не считаю даже для девочки вредным этому своевременно у мамы научится ..., хотя сейчас "фиминизмом" прикрываются многие кто это дело неумеет :)) Понятное дело попробовать и понять нравится или нет, НО в жизни есть всё равно какие-то вещи , которые даже живя одному придётся делать :)
P:S:
Поэтому немецкие мужчины с детсва и приучены не делить труд на "женский" или "мужской" и запросто берутся за любой в семье ..., в отличии от избалованных русских мужчин ..., хе-хе задела больную тему, сейчас мужчины подключатся :))) (добавлю, что есть и исключения среди русских так и среди немцев - НО если взять за большинство, то печальна картинка в русских селеньях :)))

Да конечно же, все как всегда останутся при своем мнении. Это же не спор с целью достижения истины. Тут истина у каждого своя.
Просто у меня были подружки, которые были "обязанны" (прошу прощение, но слово совершенно нереальное по отношению к ребенку) убираться или готовить или еще что-то делать. И никто из них не называет свое детство безоблачным. Связанно ли это с "обязанностями" или нет, я судить не берусь, но мысль таковая все таки меня не отпускает.
И кстати и шить, и вязать, и печь (что там еще положенно уметь?) я вполне так себе умею. И это тоже никак не связанно с обязанностями.
Ах да, видимо мой муж из исключений- не смотря на своё безоблачное тоже таки детство в русском "селении", он не делит труд на женский и мужской. И (ух ты ж ешкин свет), всему тоже сам научился, когда сьехал из родительского дома.

И я. Причем научилась этому уже после рождения второго ребенка - сидела с дочкой дома, без права работы, делать было нечего :) А книги и интернет более чем доступны. А в школе на домоводстве учили шить трусы, фартуки и ночную рубашку - все это мама заказывала у портнихи, а я в школу относила, потому что тратить мое время на это ни родители, ни я нужным не считали. Еще готовили - борщ варили и котлеты жарили. И потом требовали, чтобы это еще и ели. Брр, я ни борщ, ни котлеты ни дома, ни в ресторане не ела, а в школе буду - ага, уже :)

В вальдорфшуле мою дочку научили и шить и вязать и готовить.А ещё вырезать по дереву и собирать мебель...и коров доить... Но там всех учат, и малъчиков и девочек одинаково.

А мы торты пекли в школе. И мальчишкам их относили на поедание))) А уж как те рады были!

А можно такой, чисто бытовой вопрос ))
Вот вы как учились всему? Ну в плане чем и как помыть посуду или как довести до кипения воду оно то помянтно, но разные мелочи, как выбор нужного порошка,умение понять, когда мясо уже внутри не сырое, или как избавиться от запаха чеснока с рук,как пересаживать растения, на каких ´режимах стирать одежду (это я все к примеру привела).
Вы советовались с подругами,мамой или в интернете читали ?

И с мамой, и с подругами, и в интернете.
Большинство приведенных примеров вообще элементарней элементарного. Если я не варила мясо, это ведь не значит, что я не знала, как это делает мама ;)
К тому же факт того, что тебя в детстве научать стирать порошком, не означает, что этим парашком всю жизнь стирать будешь- мир не стоит на месте, и учиться новому приходится постоянно.

меня в детсве уборка по дому как раз вовсе не напрягала (и не скажу что я её любила или люблю :))) уроки по "труду" когда мы готовили или еще чего мастерили 2 часа подряд нравились особенно, помню далже мальчики прибегали к нам на переменке, что-нибудь вкусное попробовать :)))
меня более всего напрягало всё время следить за младшими, когда все подружки гуляли и игрались
ну и в итоге, когда мама дома сидит, то вполне возможно её и устраивает положение вещей так чтобы всё прибирать и делать по дому самой :) благо времени на это достаточно, а когда мамы и папы работают, то соответственно обязанности домашние делятся на всех домочадцев - ну я на самом деле не вижу ничего в этом крамольного

На каких режимах одежду стирать, на этикетках написано. Мясо я готовлю, пока совсем мягким не будет - тогда точно внутри не сырое. Жарить не жарю - я вегетарианка, мясо не ем и готовить не люблю, поэтому если я поставлю мясо жарить, оно наверняка сгорит - стоять над ним мне скучно, и бегать каждый 5-10 минут смотреть тоже. А тушить - ставлю таймер и ухожу. Про растения все в интернете есть. А порошок только на собственном опыте. Что там еще знать надо для ведения домашнего хозяйства, с вашей точки зрения? :)

Когда не напрягает- называть это "обязанностями" странно. Тогда это действие по собственному желанию.
Я тоже не вижу ничего страшного в том, что дети что-то делают. Пока они делают это по собственному желанию. А обязанности.. у меня лично их не было в детстве, как нет и сейчас. Я не в рабстве, что быть кому-то обязанной ;) Все что я делаю- абсолютно добровольно.
Была у меня в детстве (нам лет по 12-13 было) подружка, в обязанности (действительно обязанности, ибо за их невыполнение следовало строгое наказание) входила уборка дома (стирка, полы, посуда), готовка каждый день, сестру младшую из сада забирать и развлекать... В итоге девчонка в 17 лет выскочила замуж и удрала из дoма. Через год правда развелась... А маму до сих пор домашним драконом называет.

У меня тоже.
Только я не уверена, что это правильно.
Я не привыкла дома ничего делать, поэтому для меня
и сейчас домашняя работа хуже каторги.
Может быть было бы по другому, если бы с детства приучали.

Ночную рубашку с вырезом-капелькой до сих пор вспоминаю с содроганием сердца. И до сих пор не могу понять, когда же мне пригодиться это изделие для пристарелых.

Не факт. У меня были обязанности-мыть окна и гладить бельё.И квартиру убирать.Ненавижу всё это страшно до сих пор.

Буквально на днях разговаривали об этом с подругой. У неё мама была очень строгая, и росла подруга в деревне. ПОэтому у неё было много обязанностей: коров доить, полы мыть, готовить и все такое. За непослушание и ремнем получить могла. А сейчас очень даже не любит ничего по дому делать. И предпочитает полентяйничать.
В общем, после некоторых рассуждений, мы пришли к мнению, что любовь к ведению дом.хозяйства не зависит от того, делала ли ты это в детстве или нет- это черта характера.

а я трусы :) До сих пор интересно, какому идиоту пришло в голову учить девочек шить сатиновые женские трусы :) Причем выкройка была такая, что у всех трусы получались этак размера 50-го :)

Зато если отьешь попу до 50 размера, то выкройка у тебя уже есть

знаете вы ссылаетесь на негативный опыт подруги, а я с большой семьи сама и говорю вам, что домашние Обязонности (именно Обязонности) меня как таковые не напрягали, так как изначально они были приняты как должное ...
Мне всегда нравились люди, которые пытаются доказать что "никому и ничего не обязаны и всё делают только добровольно" ..., если подумать то это враньё самому себе, но некоторым само слово Обязонность очень не нравится видимо, хотя само слово хорошее и вырабатывает еще и ответсвенность в человеке :)
Я например как раз "развлекать и присматривать" за младшими не любила, меня еще и наказывали , если что с ними случалось по недосмотру (может поэтому и не любила) хотя и за уборку люлей вставляли (но всё равно меня не напрягала она ..., и кстати я её так и не полюбила) но факт не в том чтоб стало нравится или нет то что входит в ежедневную потребность даже для самого себя (когда ты хочешь или нет а НАДО помыть себе посуду или НАДО приготовить себе покушать или НАДО себе постирать) а в семье это НАДО уэже на всех получается и хочешь или нет, а детям надо чистые вещи и вкусная еда, завтраки в школу и многое другого НАДО, которое я не с удовольствием может делаю, но так как знаю что НАДО я делаю :)))
и это НАДО есть во всех вещах и если его в детях не воспитать - то потом может быть и поздно уже обьяснять что такое "НАДО или ОБЯЗАН" ...
я тоже рано уехала из дома, но вовсе не от "мамы узурпатора, а потому как видела что работы мне в моей деревне не найти, а моя семья нуждалась в человеке, который будет хорошо зарабатывать и помогать "
у нас с вами разное детство и поэтому разные ценности семейные наверное (наличие ОБязонностей не портят человека ...) а посмотреть сейчас на молодёжь, которая "Хикому и ничего не обязана" то флаг им в руки там и родителям, которые потом ноют, что дитё до 26-30-ти лет с родителями живёт ...

Для детей - это дейтствильно ваше НАДО - потому что детей Вы рожали сознательно, тем самым автоматически беря на себе обязанности по их содержанию и обслуживанию. И это единственное, что в семье реально является обязанностью, причем обязанностью родителей. Если, конечно, муж здоров и дееспособен, в противном случае и обслуживание мужа тоже однозначно обязанность (так же как и для мужа обязанность обслуживание жены, когда она сама себя обслуживать не может из-за болезни, например). А если муж здоров, то никто не мешает ему вымыть пол, если с его точки зрения грязно, или приготовить для себя еду, если жене готовить не хочется.
Присмотр за младшими, на мой взгляд, это вообще кошмар. Хотя сын у нас был главным "заказчиком" сестры, но никогда он не был обязан за ней присмотривать - это наш ребенок, а не его. И все проблемы по присмотру за младшей мы сами решали. Был период, когда он вызвался присматривать за сестрой, когда есть время - отправили его на курсы бэбиситтеров для подростков, и за то время, которое он с сестрой сидел, мы ему платили. Но ему быстро надоело :) Сейчас если он дома, ничем не загят, и не против, можем оставить с ним сестру, но с ней уже и делать ничего не надо - просто одну дома я ее не оставлю в 10 лет, а так все-таки рядом относительно взрослый человек, 18-летний

Я ничего никому не доказываю ;) Я знаю, что это так и все. Что думают остальные по этому поводу- мне фиолетово.
Не захочу убираться, найму дом.работницу. У меня и так окна мною никогда не моются, к примеру- не люблю я это дело, и не делаю- благо в наше время людей делающих это за деньги найти проще простого. и мне не НАДО мыть за собой посуду: не будет желания- и на это есть люди, кто этим себе на жизнь зарабатывает. И стирать и готовить. Все это для меня лично не описавается словом НАДО.
Однозначно у нас было разное детство. На счет семейных ценностей- не знаю. Не думаю, что это связанно с обязанностями в детстве. Совсем не думаю. Я всю свою жизнь прожила рядом с родителями, и не представляю себе жить где-то далеко от них. Или от брата. У нас очень крепкая семья. Дай Бог каждому такую. И это не смотря на то, что родители мне не прививали что тако "надо и обязан".
П.С: Можно сколько угодно доказывать, что дом.работа не напрягала и воспринималась как должное, но я очень сомневаюсь, что на свете существуют подростки, которые предпочли бы уборку времени проведенному с друзьями, или не завидывали бы друзьям, которым можно было проводить время не за уборкой и стиркой, а гoнять на великах и бегать на речку.

но я не думаю что даже в 18 лет ваш сын прыгает от радости присмотреть за сестрой :)) даже за такой самостоятельной в 10 лет :))))
да я деток для себя родила (даже 100% для себя) но у моих детей всё равно есть с детсва по возрасту свои НАДО или как тут выражаемся Обаязнности :)) вижу от этого только пользу :) наблюдаю за нормальными немецкими семьями и не вижу большой разницы в воспитании моих детей и у них ..., а сопли подтирать достаточно до 3-х лет, далее ребёнок в состоянии сам высморкаться
Не помню где я читала и чья фраза но уж очень мне понравилась "Не надо жить ради детей или для детей, дабы потом их ничем не попрекнуть, а надо жить ВМЕСТЕ с детьми и на равных - дабы дети видели в вас равного!"

звините, я не хотела вас или вашу семью задеть, я имела в виду именно внутренние/по хозяйству ценности ...
но мы на самом деле на разных языках говорим, я тоже если не захочу могу уборщицу нанять, но я этого ен делаю из соображений что это лишние расходы а уборку и готовку и далее я делаю сама опять же не по огромному желанию, а потому что это мои ОБязанности :))) и ваши тоже как выходит как ни крути :))

Во-первых, я написала - если он дома и не против. А во-вторых, присмотр заключается в том, что они сидят каждый в своей комнате каждый со своими делами. Максимум, что сын делает, и то по своей инициативе - отправит ее спать. остается-то он с ней максимум на час-два вечером.
У моих детей тоже есть Надо, только это реально их Надо - надо отлично учиться. Все. Никаких другизх обязанностей у них нет.

Ничего страшного. Я не восприняла это как "нападения". Просто хотела сказать, что в семье от этого отношения не меняются.
Обязанна я только своему ребенку. Потому что я его родила и это было моё решение, дать ему жизнь. Да и то, вон голливудские звезды или местная аристократия нанимают нянечек и делов-то!
А готовлю я сугубо потому что очень люблю это дело. Все остальное в мои обязанности не входит вовсе- очень часто я этого вообще не делаю.
Дом-работницу я вполне могла бы себе позволить- для семейного бюджета это было бы не особо заметно. Но! готовить я и правда люблю, а посуду муж убирает чаще всего. Пылесосит тоже муж, и моет полы тоже. стирать в наше время уже дом.работой назвать сложно, так ведь? Гладить? Это дело я люблю. стоишь себе, смотришь кино и гладишь- так что тоже добровольно. В общем, возможно кто-то и имеет обязанности в семье, но в нашей семье их однозначно нет.

Я просто спросила где люди обучаются домашним мелочам, если с детства не умели что-то делать ))
В растениях я сама Ноль, у меня пальма и все. Названия растений,которые муж заботливо покупает и ставит а подоконник я не знаю, и пересаживать я их тоже не умею))

Отличная фраза. Именно так я и делаю.

Да все эти мелочи на собственном опыте очень быстро постигаются. Я вон опытным путем установила, что у нас дома выживают только сиккуленты, потому что остальным растениям почему-то не навится, когда их раз в 2-3 недели поливают :) А сикуленты прекрасно себя чувствуют :)

Я обязательно узнаю что такое сиккуленты..я знаю пальмы,кактуы,фикусы и фиалки )) Усе))

кактусы и иже с ними :) У нас растут два огромных алое, вымахавшая в дерево толстянка, две какие-то толстянкоподобные фигни и декабристы

сУккуленты, вообще-то

Они самые, спасибо :)

Меня этот вопрос каждый раз удивляет.. Неужели у кого-то правда возникает проблема понять, как, скажем, стирать вещи или мыть пол, если он не учился этому с 7 лет? Т.е. кому-то надо этому учиться годами ? На мой взгляд, это подразумевает какую-то умственную отсталость уже...
По теме: у сына 10 лет прямых обязанностей нет. Прощу убрать свою комнату - убирает, на этом и все. У меня в детстве их тоже не было, естественно периодические просьбы за хлебом сходить, к примеру, я тоже выполняла. Комнату свою сама убирала.. иногда. У мужа по дому все делала мать - хотя нет, вру - он посуду помогал вытирать..
Сейчас уборка, стирка и пр на мне, приготовление еды на муже - т.е. каждый взял на себя то, что ему более приятно/менее неприятно. Процесса овладения этими навыками не запомнила, видимо, он был безболезненным и естественным.

Наверно я отсталая в таком случае..
Но лично я, к примеру, впервые столкнулась с целой рыбой (а не филе) 3 недели назад. Я посмотрела в интернете фото (а надо было видео) как разделывать рыбу.
Результатом стали прокол пальца и забрызганные кровью стены (не моей,рыбины). И посидевший муж, увидев меня плачущаю по локти в крови у забрызганной кровью стены (вошел с работы домой).

Вам муж её с рыбалки притащил? Вот его бы и заставили её чистить и потрошить. Я всегда так делаю, за 41 год ни разу рыбу не чистила и не потрошила, мужчины тогда на что?

Не, он не рыбак ))
Он любит карпа очень, свежего, и у нас его тут продают раз в месяц )
ну я купила и решила типа сюрприз сделать..ага )))
Было вкусно конечно..потом)
П.с. вотрого карпа муж уже сам резделывал, я ток соусом его поливала)

я рыбу не умею ни чистить, ни разделывать и даже пробовать не хочу этому учиться.
Рыбу у нас всегда чистит муж.

а мой обходит кругами и когда я покупаю не филе, сразу громко кричит, что он её трогать не будет
вот в пятницу с лаксом воевала.....раздеваться он не хотел, отдавать хвост и плавники тоже не хотел отдавать, чуть без рук не осталась.

ну в принципе если у нгео внуттрености уже убрали, то всё не так страшно, только грязно и муторно.

Я совершенно не перевариваю, когда рыба с глазами. Муж глазки выковыривает, а потом уже я на кухню захожу

во, мой тоже говорит, что она на него смотрит.

Ну теперь что, рыбу разделывать детей учить ? При том, что она тут сплошь и рядом уже разделанная продается - свежая ?
Сама я никогда этого не делала и не собираюсь. Муж может, "научился" сам - талант, наверное.

Ну мой муж как-то с детства привык её чистить. Вот опять же-ему интересно было в детстве с отцом и дядьками на рыбалку ездить, там они его и научили рыбу чистить.
А когда есть муж, умеющий чистить рыбу, то зачем я это буду делать сама?

ну у нас самая свежая ещё хвостом бьёт

Дело же не в размере и не в трусах. Вам навыки шитья прививали на простейшем примере.

Ну с содержанием понятно. А обслуживать до какого возраста?

ну научится лишним не будет ни рыбу чистить и разделывать ни курочку, меня папа научил - мало ли что в жизни будет.
Самая лучшая рыба - которую почистили сами.

А еще нужно обязательно научиться кирпич класть и плитку клеить, дрова рубить и засолки делать. А то мало ли что в жизни бывает ;)

В тот момент мне эти навыки даром не нужны были. Более того, если б я в Германию не уехала, то они бы так и не понадобились - в Питере была своя портниха. И я не знаю никого, кому эти навыки бы пригодились. А я эти навыки прекрасно нашла в книгах, когда они мне понадобились, поскольку в школе демонстративно на домоводстве ничего не делала при полной поддержке родителей

Навыки то это хорошо. Вопрос только в том- нужны ли они? Мне кажется в наше время, шить трусы уметь не обязательно. и вообще уметь шить не обязательно. Раньше любой мужик умел дом построить и кабана убить, а тетки умели хлеб печь и коров доить. Теперь это кому нужно? Правильно: строителям, охотникам, пекарям и дояркам. Все течет, все развивается- не стоит учить неактуальные вещи. Это сугубо моё мнение, конечно.

Пока с нами живут и своих семей не имеют. Впрочем, если они после женитьбы-замужества дома останутся и не будут иметь ничего против того, чтобы мы за ними и дальше ухаживали - будем ухаживать и дальше. Ничего плохого и страшного в этом не вижу.

Всё, чему учат в школе, можно найти в книгах. Но существуют школы со школьной программой.

Это кстати совсем не тема топика. Уметь что-то делать, даже учиться чему-то- это не есть обязанность это делать. Нас всех учили шить эти пресловутые трусы, но наврядли кто-то вечерами дома был обязать иобшивать все семью бельем.

Это входило в общее образование. Тригонометрия и логарифмы тоже не всем нужны в повседневной жизни, а в школьной программе они есть.

ИМХО, школьная программа должна развивать мозг и давать необходимые знания. Все, что относится к " ручной умелости" я необходимым не считаю. Как хобби - пожалуйста. Но тратить на это время, которое можно было занять гораздо более нужными вещами - математикой, языками, литературой - я считаю просто идиотизмом. Поэтому физкультуры-домоведения в школе я с благословения родителей откровенно игнорировала - от физкультуры мне справки делали, а на домоводстве сидела и читала в наглую. По сей день абсолютно уверена, что поступала правильно - времени на чтение у меня было не так много, и выкидывать егона варку борща и шитье трусов было соверешнно лишним

Кому не нужны, могли их игнорировать и идти потом в ПТУ. Мне они очень даже нужны были - я их и в университетет изучала.

А мне бы хотелось, чтобы мой муж умел что-то делать по дому, как "наши" советские мужчины, но.... он из другой страны и с другими навыками. Но он ооооочень рад тому что я умею шить трусы хи хи и печь хлеб и отремонтировать утюг(в силу образования). Мое мнение, что знания никогда не бывают лишними и не важно в какой области эти знания, когда-то и где-то они пригодятся.
А по теме: старший сын ему 23, может и приготовить и прибрать и отремонтировать и карточные фокусы показать. Какие обязанности были у него, это обычные для совдепии обязанности. Младшему сейчас почти 3, в его обязанности входит разложить игрушки по местам(это очень важно и для него самого, он потом знает где их искать). Помогает мне разобрать посудомойку, вчера месил со мной тесто на манты( тесто это любимое занятие). Помогает мне раскладывать одежду по местам после глажки. но это не то чтобы обязанность, это у нас игра, которая потом будет для него привычным делом и когда он женится, то не будет просто обЪектом для обслуживания, а будет знать, ЧЕМ занималась его жена, пока он работал и будет понимать, что домашний труд это ТРУД с одной стороны, и не будет чувствовать себя беспомощным если будет жить один.

Ну, дело ваше, конечно. Но на мой взгляд, приучать к посильной помощи нужно обязательно.
Мой 16-летний сын сильнее меня физически и выше. Молока может за день три литра выпить. И ему вполне по-силам за этим молочком сходить в магазин, а так же за хлебом и сделать прочие несложные покупки. Так же как вынести мусор и пропылесосить. Если хочет дерунов или жареной картошки, то должен её почистить. Ухаживать за домашними животными, которых он захотел завести - тоже его обязанность. В голове должно с детства уложиться, что в жизни есть ответстваенность.

да, завидовать есть чему. Меня бабушка тоже учила еще рыбу чистить (потрошить) и курицу тоже. А в наше время дети спрашивают: а из чего картошку делают, из муки?

Но Вы же себе позволяете отступления на тему школьного домоводства и пошива там трусов 50-го размера.

про засолку- умею , и дрова рубить и печку топить.
А вот мой муж немец много чего не умеет ....
Плитка и кирпич тоже нужно уметь, не фиг деньгами раскидываться, когда самим можно сделать.

Да я вовсе не против образования. Отнюдь. Я даже очень "за". Чем больше, тем лучше. Как раз образование я считаю очень нужным, в отличае от обязанностей по домашнему хозяйству.

Только в ПТУ? В ин.-яз. тоже не нужны были логарифмы, в ин-те культуы, в литературном, физкультуры, театральном и т.д. Но с 8-классами туда не принимали. Так что игнорировать было чревато пониженным средним баллом аттестата.

Асоветские мужчины все поголовну умели что-то делать? Тоже нет. Хотя бы потому что все уметь невозможно.
Как говорил один замечательный голливудкий персонаж: не нужно все уметь- нужно уметь лишь заработать достаточно денег, что бы нанять тех, кто умеет делать то, что тебе нужно. ;)
По теме: мой трехлетний ребенок тоже мне помогает. И игрушки убирает, и посуду убирает со стола- но! это не обязанности. Это его желание- и пока есть желание, я стараюсь его развивать- потому что да, считаю, что нужно некоторые навыки развивать. Но обязаловки у моего ребенка не будет никогда- не захочет, не будет делать.

Однажды еще ребенком я была в России, и меня два парня подростка удивленно спрашивали: А Казахстан- это где?
К чему я это? К тому что невозможно знать все. Хотя для меня этот вопрос из разряда "картошка из муки", такой же нелепый. Да, какие-то детки считают, что молоко в пакетах на деревьях растет, а другие в их возрасте читают книги по зуанимательной математике.
В прочем, в десятый раз пожалуй напишу: умение и делание- это разные вещи. Я умею шить, но одежду предпочитаю покупать. Мой муж умеет строить, но дом нам строили профессионалы. Время потраченное на эти мне ненужные занятия я лучше потрачу на семью- сэкономленные деньги никак это не заменят.

Да ради Бога, отступать то никто не запрещает. И к тому же, я нигде и никогда не говорила о ненужности образывания и прививания навыков. Своего ребенка я тоже учу. но никогда не заставляю. Вот о чем я речь веду.

А я вот умею класть плитку- во всем доме сами укладывали- но поняли какая это была ошибка- столько потерянного времени! Никакие деньГи того не стоят. Больше этой ошибки повторять не будем точно.

Заставлять или убедить, договориться, заинтересовать - это вопрос метода.
Обязанность может быть вполне охотной, желаемой, приятной и даже по-инициативе. И ещё почётной!

главное правильно аргументировать ...

Возможно... возможно. Как только найдете подростка, предпочитающего друзьям- уборку- дайте мне, пожалуйста, знать. Я очень хочу на этот ценный экземпляр глянуть ;)

Всему своё время. Друзья друзьями, уборка уборкой. Кстати, друзей просто стыдно принимать в неубранной комнате. А убирать комнату за подростком, который здоров и имеет свободное время - растить эгоиста, имхо.

Но проблема заключается, что добровольно к порядку никто не приучается. Тут уже я бы, в свою очередь, посмотрела бы на такой экземпляр. Если не приучать(т.е не заставлять), то привычка сама по себе не появляется, это же надо усилия прилагать и довольно скучное занятие: обязанности по дому. Поэтому мое мнение: как ни крути, а заставлять приходится

извиняйте, опять не понялаили я тут одна такая тупая????

Нет, не одна.
Я уже которую страницу жду, что дискуссия начнёт скатываться на уровень "тупая домохозяйка против супер-культивированной, начитанной, искромётной бизнесвумен", которая стала таковой, потому что с детства была нацелена на тыры-пыры (по собственному усмотрению) и не обременена чисткой унитазов.
Видимо, это вещи взаимоисключающие

добро пожаловать!!!!!

Стыдно- прибирется ;)
А про эгоистов- это зря. Во-первых, здоровый эгоизм- это очень хорошо. Во-вторых, это черта характера, а не привычка, и взаимосвязи я не вижу с обязанностями по дому. По крайней мере, себя я эгоисткой не считаю, как и мои близкие.
Хотя дисскусия эта пустая, все равно каждый останется при своем. Для моего решения у меня лишь одна причина- я со всей ответственностью и огромной благодарностью родителям считаю, что у меня было безоблачное детство, в котором я бы ничего не стала менять. Чего и своим детям желаю.

Знаете, меня никто не заставлял. Приходите в гости ;) готовить я люблю, гостей принимать тоже. И порядок у меня дома всегда, а ведь ребенок маленький и коты ;) это я к тому, что мама мне привила бюбовь к порядку и чистоте, тем что у нас всегда дома было идеально чисто. А вовсе не тем, что заставляла меня делать то, что мне было противно.

Спасибо за приглашение.А у меня чисто практический интерес(может я правда что-то не так делаю), КАК, каким образом мама прививала любовь к чистоте? Это не вызов(ради Бога не готовьтесь отбиваться) мне правда интересно, я же сужу по себе, по устоям своей семьи. Хотя не могу сказать, что мое детство или детство моих детей омрачено обязанностями по дому: это просто мысли вслух

Да ладно.От ребенка зависит.Если не подбирать разбросанную где попало одежду,и брошеную комком куда-нибудь под стул(стол и т.п)пару раз,а предложить ее утром опять одеть(но уже в соответствующем виде-мятую и т.п),то дети,которым не по фиг,как и что на них надето уже прекрасно начинают "добровольно"вешать одежду в шкаф(ну ли куда там приято в семье),убирать и ухаживать за своей обувью(ну конечно несмышленые малыши не в счет).Также и с уборками,и всем прочим.Дети быстро улавливают причинно-следственую связь и начинают понимать что к чему.

про себя..Ну тем,что например после еды посуда всегда мылась,а не оставалась киснуть в раковине на неделю(как было у некоторых мам моих подружек),тем,что после сна до ухода на работу постель всегда заправлялась,а не оставалась раскрытой,тем,что обувь,если грязная мылась по приходу и ставилась на место,а не оставалась стоять в прихожей,чтоб потом ее надо было отскребать(а у некоторых подруг и их мам всегда был склад грязной обуви в углу и по утрам(ну мы тогда друг за другом в школу заходили)эта обувь в срочном порядке оббивалась об угол двери,чтоб засохшие куски грязи отвалились,тем,что когда готовишь,то все брызги-потеки-капли сразу протиралась губкой-тряпочкой,а не оставались засыхать навечно.Тем,что белье стиралось не в куче,а по цветам и назначению и вешалось в расправленном виде,а не как "узлом достал-узлом и повесил"(были и такие мамы.И меня даже не удивляет,что их дочки точно также сейчас уже сами белье вешают)ну и т.п и пр...

Увы, не факт. некоторые просто наденут другие вещи потом опять закинут под кровать и так до момента, пока мама не заставит все выгрести и сложить в стирку. Кто постарше покупает себе 100-ю кофточку вместо того что-бы перестирать, перегладить и попришивать пуговицы к уже имеющимся. В общем чисто теоретическими знаниями обойтись не у всех получается.

Это верно. многим приходится "вколачивать" привычку к порядку, а кто-то рождается с неприязнью к бардаку.

Ну так значит не давать других вещей,прежде чем прежние или не сложены в корзину для стирки,или не повешены аккуратно в шкаф(или куда у кого принято)А кончились все вещи(ну все валяются под кроватью-то иди тогда в трусах или в том,что под кроватью-научатся быстро ухаживать за воими вещами.

А зачем ее прививать?
Если она есть, то есть.
У нас дома всегда было очень чисто - домработница дома жила, убирала все время. Мне чистота по барабану - в бардаке мне наоборот намного комфортнее. Не думаю, что если бы убирать заставляли меня, чистота и порядок были бы мне важнее - скорее, наоборот.
Когда у сына была аллергия на пыль, мыла-убирала все постоянно, каждый день влажную уборку делала. К счастью, перерос. Убираю сейчас, когда время есть. Раз в месяц уборщица приходит. Муж периодически жалуется, что все везде разбросано, но это его не настолько тревожит, чтобы самому что-то убрать. Детям и подавно порядок не нужен. Хотя у сына в комнате все разложено строго по местам. Именно это и мешает постоянно уборзицу приглашать - места-то по всей комнате - на полу, под кроватью :) И не в коем случае нельзя ни один листочек с места сдвинутью Так что перед приходом уборзицы приходится все аккуратно с пола на кровать перемещать, а потом обратно в том же порядке :)
И смысл мучатся из-за беспорядка, если нас всех это устраивает?

ну так значит элемент "насилия" все-таки присутствует и омрачает столь радужное детство.
Не факт, у меня подруга чистюля, а вот дочь, уже взрослая девушка, с парнем встречается, а в комнате просто как после торнадо: грязная одежда может вперемешку с чистой валятся и книги со смятыми фантиками от конфет. Так что не усваивают, как показывает практика
Конечно , если есть домработница постоянная, то это уже ее забота, а когда мама приучена к порядку, а деть нет, то для мамы это пытка, каждый день ходить и подбирать за всеми. И потом порядок в окружающих вещах отражает порядок в голове

у нас дома всегда было чисто. Без фанатизма но тем не менее во всем был порядок и чистота. Пока я жила в родительском доме- меня это особо не касалось, обязаностей у меня практически не было кроме как нормально учиться. Когда я стала сама себе хозяйкой - быстро поняла что в грязи мне просто не комфортно. Т.е. в моем случае приучением к чистоте стало то что я просто привыкла к этому с детства. То же самое и с готовкой еды - у нас дома мама всегда готовила что то вкусное и свежее, не смотря на то что работала. Сама я готовить не умела когда стала самостоятельно жить - но было желание вкусно есть, а когда есть стимул научиться всему очень легко.

Вам может и не пригодилось, а мне дак очень даже пригодилось в 90 года в России, когда в магазинах ни чего не было. Я в ожидании ребёнка, а в магазинах нет ни пилёнок, ни распошонок, благо в магазинах можно было ткани какой-нибудь урвать и вот сама шила пилёнки, распашонки, чепчики. Потом для зимы ещё и мешок на пуху с шила, увидила как-то по телеку в импортной кинушке что детей в шубке, в сильные морозы можно ещё и в мешок положить, вот и распатрошила подушку, красота была. Потом дочка подросла в магазинах всё одно и тоже с китайскокго рынка, я шила ей всякие платья, костюмчики. Так жи вязать тоже экономнее и теплее, особенно хорошо тем у кого своя шерсть есть (кто держит овец, коз и собак). Но и мне было выгоднее, покупала чистую шерсть и вязала с неё варежки. носки, детям тёплые кофточки, шапочки. шарфики.
Так же и с младшей, пилёнки, распашонки уже не шила, можно было в магазтне купить, а вот комбинезончик на пуху сама с шила, в магазинах на синтепепоне дорогие были, а тут на пуху практически безсплатно.
Да и в наше время, сдесь в Германии мне это пригождается, вот к примеру пригласили нас на свадьбу, нас три женщины в доме ( я и две дочери), вот представте сколько надо денег чтоб купить вечернее платье, с хорошего материала, к примеру платья из тафты стоят в магазинах и в интернете от 150€, нам надо 3 платья, ох как бьёт по карману, а сама сшила, купила тафту, шифон, гипюр и качественный сати) мне эти 3 платья в приделах 150€. Девчонки в одном и том же платье на праздник не идут, как каждому празднику новое платье или костюм, это какая экономия. Даже в данный моент вяжу комплект для младшей (13 лет), сейчас в моде эти чёрные шарфы с крупной вязки, круговые, шапки, в магазинах шарф стоит 10€ и шапка почти столько же. Я купила нитки, здоровенная бабина за 7€ и вот этих ниток хватит обеим дочкам связать по шарфу, шапке и перчатки, перчатки будут с добавление чистой овецьей шерстью, чтоб рукам было теплее. И всё это за 7€.
Дома пол прохладный, в магазинах тапки в которых ноги закисают. а без них холодно, я же всей семье навязала тапочки из овечьей шерсти, ногам тепло, легко и ноги дышут, словно босиком ходишь.
Да кстати кроме как в школе я больше ни где не училась шить, а вязать научилась у бабушки.
Кстати старшая дочь как то проявила интерес к шитью и вязанью, но ей скучно, но зато сейчас чуть что, - "мама сшей мне это, свяжи это". А научилась бы, то сама могла бы сделать всё, лучшеб вязала и шила, чем целыми днями в инете сидит и дома от скуки умирает пока друг на работе. А то у неё свадьба, а я тут заказы её выполняю (шубку к свадебному платью), кукле платье белое сшить. На девичник фату, ленты всякие, а так бы сама шила и время летело быстрее.

То есть дело-таки не в приучении, а в человеке. Потому что при одинаковых исходных данных результат у нас с Вами четко противоположенный. Что с чистотой, что с едой - я себе вообще не готовлю, предпочитают бутерброды и сладкое, хотя дома для меня готовили вкусно и тоже всегда свежее. Но я есть никогда не любила, в меня еду запихивали, независимо от ее качества

Вот именно, может и мужикам нафик не учится молоток в руках держать, потом само придёт. Но вот только не приходит.
У меня муж может своими руками хоть что сделать, услугами сантехника не пользуемся и малеров строителей. Если надо сами и покарсим и побелим и кафель положим и обои наклеим. Так же и мебель соберём, картины на вешаем, краны поменяем, даже сантехнику. Своими руками делаешь с душой и на совесть.
А вот мой брат, он ни то что молоток, он даже не знает как отвёртку взять. Всю жизнь за ним сперва мама ухаживала, потом я его обслуживала, всю мужскую работу делал мой муж (мы в России вместе моим братом в квартире жили). Сюда приехали, для брата была катастрофа, семьи у него ни когда не было и вот въехал в квартиру и что дальше? Готовить не умеет, техникой пользоваться не умеет, а уж про мебель вообще молчу. И вот мы с мужем поехали ему мебель собирать, я на листочке писала как какой техникой пользоваться, какие программы для стирки устанавливать в зависимости ткани. Как пожарить картошку и т.д. Уже 7 лет в Германии и то постоянно просит что-то сделать, так и не научился. Даже вот завтра поедеим ему флешку покупать, ему надо флешку, а что это такое и с чем её едят он не знает.

А Вы не езжайте. Если за человека всегда кто-то всё сделает, зачем ему учиться? Пошёл бы раз сам-один в магазин за флэшкой, порасспрашивал бы продавцов, так и понял бы, что такое флэшка.

может по этому и не любите? что было с принуждением? Меня никогда не кормили насильно - хочешь еш, не хочешь - потом сама с холодильника достанешь. Чистота тоже была не экстремальная, все в норму

Да бросьте, деньги должен зарабатывать муж на семью. Женщина должна иметь время (мне в этом контексте немецкое слово Muße нравится) и деньги, чтобы заниматься тем, что ей по душе. А не бегать по дому с тряпкой или пахать как вол на какой-то тупой работе.

меня тоже в детстве кормили насильно, иначе я могла по четверо суток вообще ничего не есть, на одной воде жить.
А сейчас люблю и готовить, и вкусно поесть. Только обязанностью тоже это не считаю, нет времени и настоения в будни-отделаюсь жареной картошкой.

фото её сдесь ставить не буду, но есть такой экземпляр, это моя дочь. Уже писала что мы с мужем работали и она дома была хозяйкой и ей это очень нравилось, пока нас не было дома она и приберётся и и воды на берёт ( у нас вода была по часам) и уроки сделает и погулять успеет и нас с работы встретит, даже может еду нам разогреть и мы ей не давали заданий, она всё делала исключительно по своей воли и все гда так была горда что она нам помогает и так было с 7 лет и по тот день пока не съехала от нас, ей 22 года. Даже сдесь пока мы были на курсах, она со школы забирала младшую из садика, готовила или разогревала кушать, делала уроки и когда мы приезжали она шла гулять. Сейчас она живёт сдругом и она сперва всё приготовит, приберётся а потом может с подругами встретится.
А вот младшей времени не хватает, у неё сперва комп, потом телевизор, потом часа два на телефоне весит, пол часа уроки. опять комп и на уборку комнаты у неё времени нет. Даже на улицу у неё времени нет.

если меня не кормили, то я просто не ела :) Я чувство голода в принципе не испытываю, такая особенность. Просто в гипогликемию сваливаюсь, раньше сознание теряла, потом научилась чувствовать, когда надо что-то съесть. По врачам меня в детстве по этому поводу таскали - пришли к выводу "бывает" :)

похвально конечно но зачем? Мой муж ничего этого делать не может но без кранов не сидим - ему легче лишний час на работе задержаться - заработаные за этот час деньги мастерам отдать. Вместо того что бы весь выходной на ремонт угробить.

бывает во взрослом возрасте тоже голода не бывает? многие бы позавидовали

вот класс, насчёт унитаза, ну прям принцеса моя нос воротит, когда я его мою, ходит фукает. Говорю что будишь делать когда будишь одна жить, она говорит смывать хорошо, чтоб не морался. Она считает что унитаз всегда сам по себе чистый и достаточно просто смывать, а я просто так там тряпкой блеск навожу. Старшая кстати тоже унитаз не мыла. а тут въехала в квартиру, чер месячишко примерно, приходим, она меня зовёт в туалет и спрашивает чем можно унитаз лучше почистить и что сделать чтоб так быстро слив не темнел. Так что даже в мытье унитаза нужны познания.
Муж работал одно время на сборке, разборке мебели при перездах и вот говорит пипец у многих туалеты хуже чем Российские общественные. Засранные так что вонь стоит на всю квартиру. Да далеко ходить не надо, у нас соседи немцы на против съехали, квартира была пустая и когда у нас меняли окна, хаузмастер пустил нас с кошками в ту кватиру. И вот те даже когда съезжали не помыли унитаз, всё забрызгано было, даже стена за унитазом
А кто-то умный сказал что унитаз - это лицо хозяйки, зайди в туалет и у знаешь кто хозяйка. Если унитаз чистый значит хозяйка чистоплотная, а если грязный, значит застранка даже если везде порядок, который явно наведённый перед приходом гостей.

А почему вдруг мужик должен все это уметь, откуда это вообще понятие на все руки мастер. На все работы есть специалисты, представляю муж после 12 часов работы приходит и начинает кафель класть или унитаз менять, заняться что ли больше нечем, кафель пусть ложит тот, кто этому учился!

Я полагаю, это зависит от характера самого ребенка. Я вот убираться не любила ( и не люблю, но убираюсь- потому что все таки люблю порядок). А у мамы всегда был идеальный порядок. Кто в дом ни приходил, все говорили: как в музе- идеально чисто.
А мой брат, кстати, которого естественно воспитывали так же как меня- очень любил убираться. В пордростковом возрасте эта любовь конечно ж прошла, но вернулась потом, лет так после 20. Так что я думаю, это зависит только от характера ребенка и его личных предпочтений.

Да я же не против шитья! Я ведь совсем о другом речь веду! Я про обязанности. Вы обязанны были шить? Нет. Вынужденны- это да, скорее всего. Но Вас же мама не сажала за машинку и не проверяла каждые пол часа, сколько трусов пошито? Я лишь про обязанности речь веду.
А то что уметь что-то это здорово- никто же и не спорит. Я тоже вяжу, и с удовольствием. Не потому что вынужденна (честно признаться, из того что я вяжу, редко что можно одеть "на люди"), а просто как хобби. И вышивать даже крестиком умею ;) И хорошо, что нас в школе учили. Учиться- это то, к чему я призываю всех и всегда, причем не важно чему- логорифмам и интегралам или как мешать бетон- главное учиться.

Завидуюююю...

ну муж у меня работает по 8 часов и после работы не лежит на диване ноги к верху, ему просто так лежать на диване скучно, он всегда найдёт чем заняться. Если не найдёт будит страдать ходить из комнаты в комнату. Даже вчера, я сижу вяжу, он ходил, ходил и спрашивает тебе ни чего не надо помочь распустить

А у Вашей дочери друзья были?
Я не со зла спрашиваю. Мне на самом деле любопытно. Потому что это странно, как я нахожу, что ребенок предпочитает уборку общению с друзьями. Я такого не встречала еще, и сомневаюсь что еще встречу.
Значит Ваша дочь большое исключение. А исключения, как известно, только подтверждают правила :)

Тоже не бывает. И вес не набирается. Зато слетает кг-другой моментально, стоит несколько дней забывать хотя бы 2 раза в день поесть. А завидовать тут нечего - быть слишкой худой ничуть не лучше, чем слишком толстой. Мне нужно минимум 5 кг набрать, лучше бы 7, чтобы выглядепть нормально, а никак - для этого же есть надо :).

Когда здоровому лбу вытирают нос (в переносном смысле) и он принимает это как должное, то это уже нездоровый эгоизм, имхо. Если он будет в быту посильно помогать родителям себя обслуживать, то это не помеха безоблачности его детства. Имхо.

И у мнай такой же. Приходит с работы, спортом занимается, читает книжки по своим замороченным языкам програмирования, Английский учит. А все больше с ребенком играет.
Кафель в его планы точно не входит

У каждого своё мнение на этот счет. И каждый останется при своем.
Да, я тоже помогала родителям (хотя возможно и создалось впечатление, что это не так), но это никогда не было обязанностью. И до сих пор помогаю. И буду помогать столько, сколько это потребуется.
И да, я считаю, что обязанности взрослых на детских плечах мешают беззаботному детству. НО! это лишь моё мнение, которое я никому не навязываю.

Всё противное мама брала на себя? Маму не жалко было?

Нет, не жалко. Сейчас я тоже мама, и все это делаю тоже. Это было мамино решение рожать детей и ростить их, как сейчас это моё решение родить и воспитывать ребенка. А за свои решения каждый должен отвечать сам, а не на других перекладывать свои обязанности. А детей не жалко, когда на них перекладываются мамины-папины обязанности?

Да что вы, какие там нафиг познания! Скажите, что ещё и ребёнка надо с пелёнок туда носом тыкать и учить, как его мыть... мда... Как же я рада, что моим родителям и в голову не приходило на меня домашние обязанности навешивать. Только поддерживать свою комнату в приемлимом виде и усё. Так и дочку сейчас свою только её комнату разбирать прошу. Захочет помогать накрывать на стол или убирать с него, завсегда рады. Посудомойку вот с папой иногда разбирает. Однажды даже пошла мусор выбрасывать - ну соседский мальчик выбрасывает, так и ей захотелось. Потом больше не рвалась, но я и не настаиваю, мне и самой несложно его по дороге куда-либо в наши контейнеры закинуть. Тоже склоняюсь к мысли, что либо в человеке это есть, либо нет. Тоже знаю примеры, где из семей супер чистюль поросята вырастали и наоборот.

ППКС!

мне тоже. Я очень благодарна моей бабушке, что сумею и рыбу и курицу выпотрошить. И гардины подшить и мелкие вещи пошить и одежду починить. И готовить у бабушки своей тоже научилась. Вот вязать у меня быстро с руки не идет.

то что для ребенка противно не обязательно должно быть противно взрослому. В любом случае я с Милкой согласна 100% - дети не обязаны мыть полы и готовить еду. И детей не обязательно учить мыть унитазы. Ну во всяком случае у меня домашних обязаностей в детстве не было - росла счастливым ребенком и детство вспоминаю с нежностью. Поэтому и у моего ребенка тоже не будет таких обязаностей.

так ведь между "лежит на диване ногами к верху" и "кафель класть после работы" есть ещё куча альтернативы.
летом, когда погода позволяет, мы с мужем после работы катаемся на велосипедах...
А вот зимой 4 дня в неделю спорт, мы играем в сквош, я на цумба ещё хожу, на гимнастику для спины. Муж 1 раз в 2 недели с коллегами в футбол играет, и с друзьями встречается среди недели иногда.
Я думаю, что неплохо, когда каждый занимается тем, чем умеет.
Мы работника брали для покраски стен, для смены обоев. Им тоже зарабатыватъ нужно
Конечно, когда муж был докторантом, а я студенткой, мы тоже всё делали сами. Финансы экономили.
А сейчас мы лучше иначе проведём свободное время. И доверим ремонт специалисту.

Насколько я поняла из ветки, Вашему сыну только 3 года, так что ничего странного.
Когда папины-мамины - жалко, а когда они свои обязанности выполняют - нет.

а меня лично просто бесит потребительское отношение современных детей, где у многих семей уборщицы приходят. Убирают им детские комнаты. А эти дети (лет 8-10) отворачивают нос, смотрят сверху вниз на человека, который в 2-3 раза старше и с презрением говорят: "путцфрау". Многие даже здороваться не хотят. Типа из-за "врожденного статуса" - это не нужно, здороваться с какими-то служанками.
Я бы не хотела, чтобы моя дочь вот таким ребенком росла "без обязанностей", и такой наглой и надменной. Пoртят ребенка не обязанности, а именно их полное отсутствие.

Я буду делать все и дальше, и когда ему будет 5-10-15. Родить ребенка с моей стороны был обдуманный шаг, и я изначально знала, что мой ребенок не будет обязан ничего делать. У него будет такое же замечательное детство как и у меня. Я мама и это мой долг за ним ухаживать и ухаживать. Мой ребенок точно никому ничего не обязан.

на мой взгляд задраный нос и фии уборщица - это результат воспитания и личного примера а не отсутствия обязаностей

Это для него отдых?

Все смешалось- люди, кони... Давайте не будем путать, невоспитанность и гордыню с безо9блачным, счастливым детством. Хорошо?
Меня родители научили уважать всех и вся, не смотря на отсутствия каких бы то ни было обязанностей.

А кто будет потом за ним ухаживать? Потом будет жена, которая сделала сознательный выбор и обязана? Или вы там будете каждое утро с тряпкой и полными сумками на пороге стоять?
У знакомых есть такой чистюля, которому чистоту мама наводить должна. Теперь живет отдельно с подругой, а подруга оказалось из тех, которые с порядком через маму дружили. Так вот мама теперь ТАЙНО, чтобы подруга не обиделась, квартиру там надраивает, когда их нет.

ну зачем все передергивать. Повторюсь - у меня не было обязаностей, с 19 лет живу самостоятельно, в квартире чисто, еда приготовлена, одежда постирана -поглажена. Деньги заработаны. Муж кстати тоже безобязанный в детстве - и тоже убирается и стирается когда я не успеваю. Научились всему. мамы к нам убираться никогда не ходили.Думаю у Милки та же ситуация.

Да никто не будет. Я повторюсь: и меня, и брата не заставляли убираться. И тем не менее- у нас обоих сейчас свои дома и всегда (почти всегда) порядок и чистота. У меня муж вообще чистюля и любит порядок до умопомрочения. Так вот его устраивает вполне состояние нашего дома. А мой брат живет в одном доме с родителями (в отдельной квартире) сейчас скорее он убирается и готовит родителям. Потому что у них уже часто на это нет сил- а он рядом. Так что не надо обощать- как воспитаете ребенка, так он и будет жить. Заставлять и показывать на примере- это, как говориться, две большие разницы.

Унитазы да полы. И дрова рубить и коров доить
Убрать у себя в комнате подросток может? Мусор вынести, вещи (свои!!) в корзину для грязного белья бросить, в магазин сходить, сумки помочь матери донести (если мальчик). За собой убрать!, своё рабочее место в порядок привести.
Я не о 5-ти летних детях говорю, о подростках!

А кто потом будет им раковины- унитазы мыть, они сами не моются.. и на путцфрау заработать нужно....

А себе?
Нет, если в доме оплачиваемая прислуга, тут всё понятно.
Но в 15 лет элементарно себя обслужить подросток может и должен!
Ничего общего с обдуманностью родителями его появления на свет это не имеет.
Это просто не по-человечески 15-летнему парню спокойно смотреть, как мать таскает для него сумки с продуктами, и считать, что так и должно быть.
В 15 лет от уже маму на руки поднять может.

Кто захочет - тот и будет. Договорятся как-нибудь между собой. Или никто не будет, если обоим фиолоетово будет. Или уборщицу наймут - не такие это большие деньги, чтобы не заработать их было. ИМХО, гораздо важнее вырастить детей так, чтобы они были в состоянии денег на уборщицу заработать, чем прививать им с детства привычку к уборке

А с чего маме сумки таскать? У нас их папа таскает :) Мне вообще поднимать ничего тяжелого не дает. А для папы в 40 с небольшим действительно никаких проблем нет сумки принести.
Поднять на маму руку - вообще из совсем другой оперы.

нееее на руки маму поднять/взять там было :)

это воспитание а не обязаности. Мне лично нафиг не надо что бы ребенок мою сумку хватал только потому что это его обязаность. А вот если ребенок по своей воле поможет что то донести потому что маме тяжело - это другое. Но прививается только воспитанием и опять таки личным примером.

Речь, собственно, не о том, чтоб именно к уборке прививать привычку,
а о том, чтоб не формировать у ребёнка потребительского отношения к близким в тех случаях, когда он о себе может позаботиться сам, речь о посильных вещах, адекватных возрасту.

Папы может рядом не быть. Собсно 15-летний может и с папой груз разделить, неужели идёт спокойно налегке рядом, когда отец тяжёлое тащит?
Вы о чём?

ой нет, не надо :)
Мне другое интересно. Говорим о подростках. Мой подросток уже даже немножко переросток :) Два раза в неделю приходит домой в половине шестого, три - в четыре часа. Но в эти три коротких дня он поест и идет на музыку. Возвращается около 6. И надо сделать уроки (включая всякие рефераты - 12-й класс все-таки) и дома музыкой позаниматься. И куда ему ту же уборку комнаты впихнуть? Вместо отдыха, которого с гулькин нос получается? В выходные, в которые он и так запихивает все школьные дела, которые на неделе сделать не успел, и опять-таки музыку? ребенка не жалко? Мне жалко.
Младшая уроки на ОГС в основном делает, но после ОГС у нее каждый джень занятия какие-то , тоже в 6-7 вечера домой попадает. И тоже музыкой дома надо позаниматься.

Да как не назови. Вполне можно сказать, что ребёнок считает своей обязанностью помочь матери донести тяжёлое. Так выразить происходящее - тоже ошибкой не будет.

а вот надо постараться! а то женится а унитаз помыть и не умеет!!! Не серьезно - с тем темпом жизни в котором живут подростки - я тоже с трудом представляю себе еще и домашнии обязаности. Пусть лучше учится нормально и развивается в других направлениях, учиться готовить можно и в 30 лет

Ну это всё-таки виоспитанием прививается, я тут согласна с девочками.
Т.е. ребёнку же не талдычили ежедневно: ты обязан это делать! Это идёт из семьи, из личного примера. Если сын с малого видит, как папа бережёт маму и не даёт маме таскатъ тяжести, то и сын, став взрослым, добровольно поможет маме донести сумки.

о да, начинаю понимать этот подход. Удивительный подход к жизни. Люди вырастают прямо резистентными к чужим бедам или проблемам. Главное чтобы им хорошо было, а за их дверью, да хоть атомный взрыв, главное чтобы им было хорошо и их план сходился( а другие люди - это будут только "средства" для достижения чего-то в ИХ жизненной игре- т.е. объекты).

И зачем тогда начинать что-то делать, что требует ношения тяжестей?
Сын у меня тяжелое тоже отберет, если увидит. Только он этого не видит - я сама ничего тяжелое поднимать не стану, мужа дождусь. А отбирать тяджелые сумки мальчишке у здорового -тьфу-тьфу-тьфу - молодого мужчины, ИМХО, просто глупо. Когда в одиночку не оттащить, муж просит помочь сына - елку, например, вынести

обязаности для меня это то что ребенок ДОЛЖЕН делать а если не делает по какой то причине - возникает конфликт с родителями. И я против этого. А то что ребенок САМ, по своей воле помогает разгружать посуду из машинки, или выносит мусор или несет сумки - это по моему мнению не обязаности. Единственая обязаность - это школа. Остальное по желанию. И при нормальном воспитании это желание будет достаточно часто проявляться

Когда подросток занят по горло (важными и перспективными вещами: учёбой, тренировками и т.д) - это другая ситуация, тут надо исходить из разумного и помогать ему, точно так же, как и любому другому члену семьи в каких-то особых ситуациях.

А что, об обязаннсти нужно талдычить ежедневно? Маргарита, у Вас обязанность готовить, кормить свою большую семью и заботиться о детях, Вам что, талдычат об этом ежедневно?

Вы всё о себе, я же обсуждаю проблему в общем.
А в общем папа может быть в командировке (условно говоря), а продукты в дом нужны. А кто то и вовсе без мужа детей растит, и без домработницы.

А что это? Развлечения?
То есть, я прошу сына, - вынеси, пожалуйста, мусор. А он мне: "Я не обязан! и не буду."
Вообще мне трудно представить челвека, который по своей воле выносит мусор. Мы вынуждены это делать.

желание помочь в основном. Умение думать не только о себе но и об окружающих.вообщем возвращаемся опять к воспитанию.

Это ваша просьба, а не его обязанность. Обязанностью вынос мусора станет, когда вы скажете, что, например, с сегодняшнего дня ты, сынуля, ежедневно выносишь мусор. И при невынесенном мусоре (неважно по каким причинам) начнёте предъявлять сыну притензии.

я уже писала выше: не люблю слово "обязан". Если у меня нет времени/настроения, я и не приготовлю обед, перекусим тем, что есть в холодилънике.
Также и у детей обязанностей по дому нет, что не мешает им убиратъ за собой и помогать мне по дому-воспитание такое.

Мои дети (2 девочки 14 и 11 лет) делают по дому всё. Но им не повезло с родителями наверное. И самостоятельно, и по моей просьбе.
Могут приготовить, испечь, убрать кухню, уборка во всём доме, включая ванную и туалет, цветы высадить, стирку заложить, некоторые вещи (в основном свои) погладить, пол протереть, снег почистить, постель поменять и т.д.
Но я стараюсь не злоупотреблять их помощью. Иногда у нас дома бывает откровенный беспорядок. Тогда мы берёмся все вместе и наводим порядок. Потом каждый старается в меру своих сил его поддерживать.
Так получилось, что я работаю и учусь, практически не бываю дома, папа тоже много занят, дети тоже заняты под завязку, их хобби отнимает у нас кучу времени. Пускать постороннего человека в дом тоже не хотим. Время, которое можем провести все вместе, нам дорого, т.к. его очень мало. Поэтому стараемся делать всё вместе, чтобы быстрее управиться.

Угу просто вспоминаю из своего детства такую тенденцию. Из девочек, кто со мной вместе ходил в музыкальную школу никто дома пол не мыл, не готовил на всю семью и на огород не ездил. Девочки из обычной школы, кто дома убирал, готовил и пахал на огородах, ни в какую музыкальную школу, театры и музеи не ходили. Им и почитать-то особо некогда было.

По сути мы говорим об однм и том же, просто разными словами.

Нет. Это напоминание в вежливой форме выполнить свою обязанность.
Понятно, что указывать в жёсткой форме, командным тоном, наступая на самолюбие - глупый путь.
Разумеется я посетую на то что он мусор не выбросил. Но перед этим учту причины, и если они весомые, предъявлять претензий не буду.

Дело не в слове, а в сути.

Ну не надо так буквально. Вы обязаны заботиться, кормить своих детей и не допускать, чтоб они голодали, следить за их питанием. Вы же осознаёте это? Нравится слово или нет, а это Ваша материнская обязанность. Но Вы хорошая мать, и нет никакой необходимости об этом Вам талдычить ежедневно.

Тогда получается, что вы именно обязали ребёнка постоянно выносить мусор. И с того момента никто больше этим выносом не занимается. Тогда да, это обязанность, вы напоминаете и вы сетуете. А была речь о том, что ребёнок не обязан следить за наполняемостю мусорного ведра. Увидел, что оно полное и выбросил, хорошо. Не выбросил, тоже никто на это сетовать не будет. По мне, так лучше ребёнок сам и добровольно этот мусор иногда выносить будет, чем впихнуть ему такую обязанность.

В детстве ходила в музыкальную школу, при этом много читала, и мыла полы, как и другие девочки из музыкалки. Посещениям театров-музеев это не мешало.
Огородов не было, мы в городские жители. Себе готовила лет с 10, простое что-то, конечно, иногда и на всех получалось.

Занимаются и кроме него, кому удобно прихватить, выходя из квартиры.
Но он в этом деле основной. Он считает это нормальным, говорит, что и у всех однклассников так.

дети в доме должны помогать иначе могут вырасти инфантильными.
Моему сыну 6 лет. Даю ему посильную работу.да он и сам себе отвоёвывает занятие по дому- не надо только его отталкивать.
Любит себя хозяином в доме показать: охотно работает в саду -прочищает листву, любит прибивать гвозди- может все стены забить..
Я эти хорошие качества в нём хочу сохранить, но боюсь,что если узнает Югентамт не будет ли это рассматриваться с его стороны уже ,как негатив,как бы применение детского труда в быту?
Ужасно опасаюсь этого Югентамта, я доже готова не лечиться от всяких своих болячек,чтобы не забрали ребёнка в какой-нибудь Пфлегесемью ..и..и.. конца потом не наберёшься.

Ну, т.е. вы постановили, что это его обязанность, он это принял. Когда не выполняет, то получает "нагоняй". Вот именно это, лично я, и считаю неприемлимым для меня и моего ребёнка. Я у родителей тоже время от времени выносила мусор, но если я его не вынесла, то никто не выяснил причин, а просто выносил тот, кто первым домой приходил и видел, что ведро полное. Точно также время от времени меня просили пропылесосить, и я это делала, но это не было моей обязанностью. Именно в этом вся разница: я за относительно добровольную помощь от детей, а не за регулярную принудиловку по дому. Только в плане поддержания относительного порядка в собственной комнате, я за принудиловку. Но тут всё же логично: твоя комната и ты же следишь, чтобы она не превратилась в срач, а превратиться, то тебе так жить, а не мне. Но изначально у ТС, вроде, и был вопрос, что делают дети по дому по дому окромя собственной комнаты. А вот тут я уже против тех самых принудительных обязательств.

моя мама так всегда говорила мне :))) сказала может быть неприбрано в квартире, а вот унитаз и посуда должны быть чистыми :))

А ЮА что, ежедневно вхож в Ваш дом? И следит, как вы ребёнка воспитываете?
Не мучайте себя напрасными и беспочвенными(я надеюсь) опасениями. ЮА заинтересутся вашим ребёнком, толъко если он вместо школы будет пахать дома в саду или плохо учиться, расказывая учителънице, что не успел сделатъ домашние задания, т.к. должен был все гвозди прибить)))

берём ваших девочек нa заметку в "невесты" :)))

спасибо,Маргарита,немного успоколи.
А если ребёнок капризничает и плачет,а соседи это слышат...да вообще всего.что касается ребёнка,будут они стучать, тогда как ?
Я думаю,ЮА настроен более против родителей и "За " детей...
ОН у меня единственный ребёнок,которого я родила почти в 49 лет..
..Если что-то случится,как в соседнем топике-я не переживу.
Я очень уважаю Ваш опыт , Маргарита,как родителя и чувствую,что Вы очень хорошая мать.
Спасибо Вам за все Ваши толковые советы на форумах,которые нам часто и очень помогают.

Напоминание выбросить мусор Вы называете "нагоняем"?
Или что Вы под словом "нагоняй" подразумеваете и придумали, что мой сын это получает?

Ок, не нагоняй, а ваше сетование. В любом случае выражение вашего недовольства.

Ага, бывает, что и недовольство выражаю, говорю, что тянуть нельзя, иначе будет дурно пахнуть.
Например, использованная подстилка из клетки морских свинок в его комнате, которых сын уговорил завести и торжественно обещал заботиться о них исключительно сам, хотя в действительности приходится всем принимать участие, так как он отлынивает частенько от этой заботы.

Спасибо!
Не накручивайте себя, а то только зря переживания себе устраиваете.
я не думаю, что Вы прям настолько в конфортации с соседями, чтобы они захотели Вам таким образом насолить или отомстить...
Дети капризничают у всех-это нормальное состояние маленького ребёнка, не умеющего ещё сдерживатъ свои эмоции и недовольства, точнее, эти состояния и должны выливатъся у ребёнка наружу эмоциями. Все, у кого есть дети, прекрасно это понимают, и ЮА, кстати, тоже
И если за 6 лет соседи никуда не сообщали, то чего они вдруг это сделают?
успокойтесь, всё у вас хорошо Мужичок вон маленький растёт, гвозди умеет забиватъ-это же прекрасно!

Так автор про личную комнату и не спрашивала. Личные животинки из той же оперы. Речь шла именно про обязанности, которые до появления или достаточного взросления дитятки родители вполне самостоятельно выполняли, как то сортир помыть или мусор вынести.

спасибо.

мои парни, как только мебель дома новая покупается, так идёт драка за то кто сколько болтов закрутит :)))
ну и так конечно мало интереса разбросаные игрушки и свои вещи собирать - зато потом не особо то деть и раскидывает их :))) а то потом жалуются жёны, мол муж носки по дому раскидывает :))) с детсва не приучила мама значит ...
мой муж ичего нигде не раскидывает, спасибо его маме :)

Так я не автору отвечала. Тут есть и другие собеседники, которые считают, что подросток не обязан помогать по дому, а только учиться.
Уборка своей комнаты - это вклад в общую уборку квартиры. И когда этой обязанности у подростка нет и нет оплачиваемой уборщицы, то это значит, что за ним комнату убирают родители.
Унитаз у нас сын не моет, но ванну и умывальник, которым он пользуется - моет.

Ну с уборкой своей комнаты, видимо, все разный смысл подразумевают. В моём личном понимании, ребёнок должне там относительный порядок поддерживать, а уж пол я там сама помою. Если дочка захочет сама там пол мыть или пропылесосить, то я не возражаю, но и не жду от неё, что она регулярно так делать буду. Т.е. не перевожу это в её обязанность. Точно так же с мусором, я не пресекаю детскую инициативу его выбросить, даже сама могу попросить выбросить мусор, но это не означает, что она должна это регулярно делать. Т.е. речь идёт о том, что ребёнка стоит стараться воспитывать так, чтобы он сам желал помогать. Кстати, вот себя в детстве вспоминая, могу сказать, что я охотнее делала по дому то, что не было моей постоянной обязанностью, чем разгребала завалы в собственной комнате. Т.е. эффект обязаловки может приводить к противоположному результату...

Мою старшую если не шпынять, ничего сама на будет делать, нет у нее потребности в чистоте, поэтому ждать помощи по ее добровольной инициативе -не дождаться Гоняю что-бы хоть свои бардак по всему дому не разводила, а ограничивалась своей комнатой, а чуть ослабевает контроль - следы ее присутствия в глаза лезут - вечно все бросает где попало. Обязанность одна вечером убрать кухню, и война уже года 3, постоянно слышу "я забыла" Ну вот скажите, как можно забыть, если тебе об этом постоянно говорят, хотя я считаю, что это ненормально тыкать носом в обязанность, ее надо принять и даже если не нравится выполнять без напоминаний. И никакие объяснения не помогают, вот "забуду" на этой неделе постирать ее вещи - детский сад ей богу, но ребенка не пронимают никакие методы, и что оставить ее в покое? Не дергать, пусть загадит весь дом? а мы будем сами ей повсеместный комфорт обеспечивать силами, включая младших сестер? Я считаю это по меньшей мере не справедливо. Мы- семья, все живем в доме, все пользуемся находящимися в нем вещами и содержать их в порядке тоже должны все, в меру своих сил, а не ездить на ком-то одном. Пока дети маленькие -обязанности маленькие, а подростки уже вполне способны большую часть дел взять на себя. Я вообще со своих лет 12 не помню маму с пылесосом, мне-бы просто стыдно было валяться с книжкой когда мама полы моет. Мы со старшей сестрой по дому делали все абсолютно, что-то автоматом, что-то по доп.просьбе.
А нанимать домработницу мне, имея в доме 4 особы женского пола - это уже перебор. Но и одна я тоже не осилю и работу и уборку -поэтому приходится роспределять обязанности между всеми -нравится им это или нет. Мне может тоже не нравится убираться но и жить в бардаке не могу. а на добровольную помощь у нас только средняя способна, у нее потребность в порядке выше моей, но это не значит что только мы вдвоем должны всех обслуживать, не честно. Так что я - за обязанности.

тоже согласна, дети (подростки) уже могут помогать по дому, в жизни пригодится.
вот например мой сын в 5-м классе, в первую неделю учебы с классом поехали на два дня в поездку, новый колектив сплачивать, так сказать. жили не в отеле 5-звезд, а в домике на берегу озера, постельное белье надо было самим одевать на одеяла, утром сами себе завтрак делали, и домик потом надо было сдать в первозданном виде с помытым туалетом и остальными помещениями.
в 6-м классе дети ездили на неделю на лыжах кататься. представте могут три учителя 24 детям вечером все их лыжные причандалы повесить сушить, расправить штаны и куртки так, чтобы они утром сухие были? и также постель застелить, и в конце поездки 24 чемодана опять запаковать, как мама это дома сделала перед поездкой? никто этого делать не собирался. учителя помогали, но основную работу дети должны были сами делать. и те нежные росточки с "счастливым детсвом, необременённые обязаностями по дому" были не очень счастливы в этой ситуации.
так же все поездки-соревнования. в качестве ночевки - в лучшем случае Jugendherberge. а там постель тоже никто не застилает, все сами.
и в таких случаях дите, хотя дома и бурчит, если надо полы мыть (никто в классе дома полы не должен мыть, почему я должен), герой - который все знает и может и другим поможет.
да и женится, не надо будет ждать, пока жена с работы прийдет, салатик нарубает, сам знает и может. (злая я свекровь буду)

нас тоже немало в доме))) но нет ни на ком из детей убирать со стола после ужина или после обеда-убирают все вместе. Глядя на всех, даже двухлетний спешит выкинуть в мусор свой пустой стаканчик из-под йогурта попбробуйте так-чтобы все дети вместе убирали со стола. Пусть даже младшие зовут старшую сестру убирать.

А почему она обязана кухню убирать? Почему не вашу спальню или туалет? Свою комнату убирать - это понятно. За собой убрать, тоже понятно. Но вот почему именно кухню ребёнок обязан убирать? Мы устраиваем уборку все вместе, и дочка должна привести в относительный порядок только свою комнату (что тоже надо постоянно напоминать). Ну и важно, чтобы ребёнок всё же старательно учился. Балбесам создавать льготные условия, ограждая от быта, наверное не следует.

Конечно были и в России и здесь с первого дня как приехали. И подружки даже очень удевлялись что она сперва идёт домой приготовит, если надо приберётся а потом шла к подругам, они спрашивали - "а тебе это надо?" А она отвечала надо, ведь родители придут с работы уставшие им надо помогать.
Кстати она младшую стыдит за то что та деже в своей комнате не хочет прибираться. Мол тебе не стыдно, родители работают чтоб тебе хорошо жилось а ты даже не можешь в своей комнате прибраться, а могла бы и по квартире помочь.

я не говорю что их надо с пелёнок учить это делать, но в лет так 18 не мешело бы, чтоб потом не мучится его отмывать когда засрётся, а уже знать что можно в него насыпать, налить и каждые пару дней помыть. чтоб потом не драить и час к верху попой над ним не стоять.

что-бы все вместе толкались попами на кухне хотя у кого кухня метров 20-30 то тогут разойтись между мойкой и холодильником к сожалению не мой случай . Да и такой принцип у нас не приживается, вместе значит никто, "как у семи нянек- дитя без пригляду"

Ага, а она бежит роняя тапки Значит если одной нет(ну бывает что торопится кусочки на ходу дожовывает) остальные тоже небудут делать, или начнут считаться потом кто чего и сколько за кого сделал. Нет уж лучше конкретная зона ответственности на каждом и за бардак там я знаю с кого спросить, и небуду выслушивать протеворечивые переперательства про очередность и занятость. Всяко мы уже пробовали и остановились именно на этом.

Ну не знаю, у Вас же и этот способ не работает...
А "все вместе"-у нас работает, поэтому я и предложила его.

Ну если у вас такие тугодумы растут, что ершиком в унитаз попасть не могут, да правильную жижу в магазине узреть, то, наверное, надо учить. Лично я в 18 лет не мыла унитаз, но прекрасно знала, как это делается, если вдруг понадобится. При этом меня никто этому не учил.

Так принцип "все вместе", на мой взгляд, всегда лучше всего работает!

Да потому что свою комнату и свою ванную я убираю сама, свой туалет и ее комнату - естественно она. И на кухне все распределено - я с младшими закупаюсь, они потом раскладывают продукты по местам, я готовлю, младшая охотно мне помогает, моет режит, средняя потом прибирает. А старшей дома вообще не бывает, она у нас набегами появляется , так что с ее ритмом жизни ей достается то, что можно и в час-два ночи сделать. У нас уже годами отработаный регламент, вырабатываем условные рефлексы Да и какая разница что из общественных мест должен ребенок убирать -это не принципиально, главное участие.
И принцип "все вместе" мне совершенно не нравится, когда всем надо быть дома, и всем одновременно нужен пылесос и швабра, и дом напоминает переполошенный курятник. У нас дом убирается зонами постепенно в течении недели и нет авральной коллективной уборки раз в неделю - это тоже опыт из детства: у нас родители работали, как все 5 дней и днем уборки была суббота, так со школы домой не хотелось идти т.к понятно что там ждет -мама грандиозную стирку устраивает, а нам уборка квартиры. Не любила субботу Когда постарше стали уже не дожидались дня Х , в течении недели убирали что-бы в субботу погулять подольше
Мне не важно в какое время будет делаться каждым его работа, кому как удобно - главное что-бы она была сделана.

н.п.
Читала не все, но по нашей семье скажу. Сын стал сам выносить мусор лет так с 6-ти. Увидел соседского мальчика, выносящего ммусор, и тоже захотел, зато потом его гордость распирала, что маме помог и какой он самостоятельный стал. Вот с тех пор и выносит. Но это не означает, что мы вообще к мусору не притрагиваемся. Каздый может приххватить пакет, выходя из дома.
В своей комнате убраться - да, это его обязанность. Пылесосит чаще всего он.
А вообще, никто никого не заставляет, у нас все на уровне просьб. И ИМХО, если я его родила по своей воле, то это еще не означает, что я освобожу его от всего, кроме учебы. Так можно и носки за ним до женитьбы собирать и задницу подтирать, типа, он же не просил его рожать, значит, не обязан это делать....
Унитазы моют сын и муж по очереди, 2 раза в неделю. Иногда и я мою, но редко.
Посудомойку разгребаем все вместе, так же и со стиркой - тоже вместе.

Ну почему-же, очень хорошо работает. только старшую переодически пихать приходится, на неделю после всбучки инерции хватает, потом опять сачковать начинает. Но это характер такой у человека, принцип не причем, при любом раскладе она не хочет ничего делать, а при "все вместе" на ура будет делать вид что работает. Она творческий человек и как все подобные не "опускается" до бытовых мелочей. Но сдвиги есть , - вот к подруге поехала на 2 дня вся в ужасе вернулась, и чайник пришлось помыть и кружку почистить что-б не страшно пить было, на расбросанные вещи она не реагирует но кухня - ее епархия дома, уже оценивается с точки зрения хозяйки -значит не зря гоняю, как кота.

если унитаз не мыть каждую неделю, то там дырка темнеет, хоть и вские мители весят и заливаю и порошок насыпаю время от времени и ёршиком каждый за собой орудует. но если хотя бы неделю его не помоешь то толчёк темнеет и чем больше налёт, тем сложнее его убрать. Мы когда въехали в квартиру так дырка в унитазе была аж коричневая (не говно, а именно налёт) с которым я несколько месяцев борололась, пока не вычистила всё до блеска.

Не знаю, что у вас за такой унитаз, но наш вполне нормально переживает то, что каждый за собой (ежели требуется) его ёршиком оприходует, висюлька висит и по мере появления времени или желания (может быть и реже раза в неделю) я его заливаю жижей и прохожусь как следует ёршиком. Сидушка у нас не особо быстро загваздывается, так что тоже не требует даже еженедельного помыва. Но, если все находятся целыми днями дома, то таки да, надо почаще всё это протирать. Правда я так и не поняла, в чём же там такая сложная наука, что надо этому обязательно в 18 лет учить? Т.е. до 18-тилетия дитя так и не умеет ёршиком в унитазе за собой пошебуршить?

учить наверное не надо, но в первой своей квартире в Германии я столкнулась с такой проблемой. И имя ей "Urinstein". В унитазе, в том месте где вода уходит в ножку было круговое утложение вот этого самого мочевого камня. Выглядит это бр... такое все темно-коричневое...
Попытки отколупать его, заливание простыми жидкостями утенками для унитаза и шебуршание ершиком ничего не дало. А вот соседка подсказала - купить в магазине спезиальное средство "Urinsteinentferner" и замочить унитаз на ночь. Утром все прекрасно отошло.
Научиться этому дома у родителей было совершенно невозможно, у нас просто не загаживался унитаз до такой степени.

Мы с мужем в первой нашей квартире тоже столкнулись с загаженным унитазом, но вот как-то сами смогли найти в магазине подходящее средство и постепенно привести унитаз в нормальное состояние. Ну и что касается детей, то если дети таки вместе с родителями в тех же уборках участвуют, то они и средства будут знать. Да. я за участие детей в домашнем хозяйстве, но против раздачи обязательств: т.е. выбросит мой ребёнок мусор, спасибо, а не выбросит, я не начну ей устраивать за это разборки.

А если не участювуют, то когджа понадобится, залезут в интернет и посмотрят отзывы на разные средства.

Т.е Вы прекрасно помните, что уборку не любили и делать не хотели и в тоже время заставляете это делать своего ребёнка? На мой взгляд странная логика. Чтоб мир мёдом не казался.
У меня как и у многих здесь не было никаких своих обязаностей, кроме учёбы. Если хотела или просили (редко) помочь, делала. Ничего с домашней работой справляюсь прекрасно и очень благодарна своим родителям. По тому же принципу воспитываю совего ребёнка. Единственное отличие- совсем другие жилищные условия, поэтомц комнату свою ребёнок должен убрать сам. Поскольку ребёнок очень заботиться о соблюдении своей частной сферы, это всех устраивает.

Ну где ж работает, если:

мне бы тоже не понравилось, почему это едят ВСЕ, а убирать, причём ПОСТОЯННО, должна одна?
Хотя бы по очереди тогда, что ли...

Лена, я с вас балдею!

За вами его кто-то мыл?

Откуда знали? И почему были уверены, что прекрасно знаете, если ни разу не делали? Инструкция на стене висела? Или прекрасно знать и прекрасно помыть - разные вещи?

А вы после себя в унитазе никогда ёршиком не шебуршите, если оно того требует? Или тот, чья обязанность мыть унитаз, там за всеми шебуршит? У нас семилетний ребёнок прекрасно знает, для чего этот ёршик рядом с унитазом стоит и как им пользоваться. То, что я в унитаз ещё и жижу иногда заливаю, а потом ёршиком шебуршу, она тоже видит. Так что получается, что уже знает, как этот унитаз мыть, но сама его не моет и не будет мыть у нас в доме, если сама вдруг не захочет и не помоет. Ну а в родительском доме да, я унитаз не мыла, только за собой там ёршиком орудовала. И при самостоятельной жизни таки не промахнулась мимо унитаза при его помывке.

Вы шутите? Или Вам что бы научиться унитаз мыть пришлось университет заканчивать? Обычно человеку логики хватает и соображалки своей. Вы прежде чем сексом заняться тоже практические и теоретические уроки брали?

так я смотрю здесь у многих - таки да - к мытью унитазов только после университетов допустились. До этого нужно было, наверное, знаниями наполняться, чтобы количество в качество перешло.

Это что, теперъ в список домашних обязанностей входит? Про секс подростков в детской - это на соседней ветке.

ну вообще то речь шла что домашняя работа не насколько сложна и многогранна что бы ей с пеленок учиться и тренироваться...

Т.е. вы считаете, что надо детям/подросткам в обязанность всучивать мыть унитаз? Т.е. просто пошебуршать там ёршиком за собой любимым - этого недостаточно, чтобы таки иметь представление о помывке оного для будущей самостоятельной жизни? И вы считаете, что без обязаловки выносить мусор, ребёнок так и не научится его выносить? Без обязаловки мыть за всеми кухню (как тут у некоторых было) ребёнок так и не научится её мыть? Без обязаловки пылесосить, ребёнок так и не будет знать, что с этим предметом делать? .... Не, по мне так лучше просто вместе что-то делать и личным примером учить ребёнка желанию помогать.

не хотела делать уборку именно по расписанию , я вообще не системный человек, не умею хотить строем. Но то за что меня гоняли персонально -теперь делаю автоматом и если что-то не так, моментально замечаю и ликвидирую без напряга , просто, как почистить зубы (кстати, и с этой привычкой не рождаются -ее вырабатывают под родительским контролем)
А так же я прекрасно усвоила, что "люблю" и "надо" это вещи практически несовместимые. Логика железная - "любишь кататься люби и саночки возить"
Быт любого человека сопровождают пыль, грязные белье и посуда, мусор - и от этого не уйти, и чем раньше ребенка научить правильно сосуществовать в этом, ввести в привычку уборку, тем меньшей трагедией и каторгой она станет во взрослой жизни. имхо
Конечно можно нанять уборщицу, но это когда будет, после уни и 5 лет стажа, а до тех пор на маме кататься -увольте.
Если кому-то нравится со шваброй бегать возле здоровенного дитяти, а оно спокойно ножки поднимет -пока мама тряпкой машет - его личный выбор, но не по мне.

Ага, понятно, вы тут о лоботрясах речь ведёте! Ну тогда да, шваброй его, шваброй! Лично я вот чисто физически не успевала бы что-то в обязательном порядке выполнять в домашнем быту, т.к. была загружена под завязку и домой приходила позже родителей. А короткий набег домой в обеденный перерыв шёл на то, чтобы таки поесть и хоть что-нибудь из письменных уроков сделать. Иначе после девяти вечера приходилось довольно долго бы сидеть.

Я уже ответила выше - это характер такой, творческий

Вот вот сейчай начнем делить и считать, кто что делает один а пользуются все . За примерами далеко не ходить - отец ОДИН работает, деньги тратят ВСЕ(только не говорить о "никто его не просил заводить семью") Дальше мама одна готовит -едят все, мама одна стирает -гладит, носят все, и далее по списку -ванная..., гостинная -смотрят телек все а кто вытирает с него пыль.... Да и пресловутая посуда за день моется не единожды и кто-то до вечера тоже там убирает, так что она там не одна за всех, а лишь малая лепта.
Она и так не упахивается, на весь дом только посуду раз в день убрать - не бог весть какая работа для подростка. Ну иногда полы кое-где прошу помыть -делается со скрипом, а кому нравится - мне тоже нет.

Я не делаю всего этого одна постоянно.
я готовлю, могу попросить старшего сына в это время убрать весь мусор с кухни-уберёт.
Свою одежду на стирку дети сами относят, отстиралось-могу попросить их вытащить бельё из машинки и подавать мне, чтобы развесить, младший даже прищепки будет подавать
Если я не погладила сразу и у меня собралась гора глажки из трёх-четырёх стирок, старший сын может вытянуть свою футболку и погладить её сам.
Т.е. опять же как бы всё вместе.
Ну и опять же нет ни у кого в обязанностях убирать со стола после ужина или выносить мусор, но вместе все это прекрасно делают. Наперегонки уберут со стола и бегут потом за книжками-чтобы я им почитала перед сном.
Я не настаиваю, что наш вариант-самый правильный. Просто вот и без обязательств всё прекрасно функционирует, и никто не сидит задрав ноги, когда идёт уборка.
А с унитазом я тоже в шоке (это не к Вам лично, это по теме)... Неужели у кого-то дети моют его? именно моют-чистят, а не просто ёршиком после себя? И это даже у них входит в обязанность?

лично я такое ответственное дело не доверю никому..чессговоря тоже не представляю.

Глажка и стирка у нас фронт моей ответсвенности, повезет если на кого под рукой перекину немного но будут на меня кивать ежели что в стирке неделю лежит т не сдвигается.
Да в " каждой избушке свои погремушки" и это правильно, нет единого рецепта для всех, и люди все разные и воспитание, жизненный опыт тоже различен, кто-то действует по родительски,как самого воспитали, кто-то вопреки. Здесь главное соблюсти золотую середину - не пахать на детях безбожно, но и белоручек не растить.
За сим и откланиваюсь

С одеждой я вообще не понимаю, в чем проблема - у нас просто в ванных - и в нашей, и у сына - стоят корзины, и каждый вечер вся одежда отправляется туда. Иногджа приходится школьные вещи из=под кроватей выуживать, но сазще всегодомашняя одежда вечером брошена в той же ванной, так что все равно там переодеваются, а шкльное в корзину.

Мой сын моет-чистит раз в неделю или две. Так повелось, один раз попросила помыть, т.к. токсикозом страдала, вот с тех пор моет. Но он взрослый уже, 18-летний парень. Ничего не вижу в этом страшного, я ж не 8-летнего ребенка попросила. До этого сама всегда мыла.

Да, интересно. А я увидела другое - не надо деток от великого и тяжелого дела - учебы отвлекать, это обязанность, а в остальном - пусть делает только то, что хочет. Не дай бог перенапряжется или недоволен еще жизнью будет. А уборки там всякие, вынос мусора - это все занятия низкие, неприятные. Это уж
А если домашняя работа не сложна и многогранна, то что мешает овладеть элементарными навыками в детстве? Быстрее и проще, и самому детенку полезно. Тогда в 25 лет не надо будет интернет искать, чтобы унитаз или посуду помыть. Навыков плюс школьных знаний 6-7 класса будет достаточно.
Вон, когда моего сына в армии приставили гальюны мыть, сразу увидел, что по чем. Те, кто умел быстро и хорошо справиться, могли больше спать. А неумехи за счет сна все перемывали. А интернета там под боком не было, и уборщицу ни за какие деньги не вызовешъ.
Was Hänschen nicht lernt, lernt Hans nimmermehr.

Ну вот видите, справился же, когда понадобилось. И без раннего приучения.
Поймите, я вовсе не за то, чтобы дети вообще ничего не делали по дому. Особенно в семьях, где детей трое и более- мама не лошадь, взваливать всё на себя. я просто говорю, что и без обязанностей можно детей чему-то научить.
А про унитаз я вообще не поняла. Ну будет ребёнок жить отделъно, ну позвонит матери, спросит, какое средство лучше купить, и пойдёт и купит его. На каждой бутылочке написано, как пользоваться. В конце концов, у продавцов спросит, что лучше купить.

За этой "беседой" про унитаз, так и ускользнуло от вас то, что дитятко воспитывать надо (в том числе на собственном примере), чтобы оно помогать хотело. Ну и если дитятко лоботрясничает и обладает уймой свободного времени, то может и следует ему бытовуху навязывать. Когда родители считают, что основная обязанность ребёнка - учиться, то такой ребёнок и внешкольными занятиями прилично загружен. Поэтому и говорится, что если есть время и желание помочь, то всегда рады, а не вынес мусор (не успел ли там, забыл ли... неважно), то никто разборку ему устраивать не будет, т.к. не считают, что это его обязанность. И чтобы таки овладеть навыками домашнего быта, достаточно им время от времени немного заниматься, а не постоянно что-то одно в обязанности иметь. Тем более, что так дитё только одному и научится, а другое так и останется "невыученным".

У нас так и было. Я сидела на диване, а сын в ванной за унитаз брался. Я из комнаты ему говорила - там в шкафчике такая-то жидкость - полей ею как следует титаник (мы так унитаз называем). А вот там за ним стоит бутылочка - помой ею как следует сидушку и по бокам и насадки сними с сидушки и промой их как следует...и т.д. На след. раз повторять не пришлось. Он уже сам знал, ккакая жидкость и для чего.

Когда я жила с мамой и папой, у нас унитаз мыл папа. Я не мыла, мыла что-то другое. Но если у кого-то в семье уже взрослеющие детки привлечены к это делу, только поприветствую. Моя подруга со своими дочками четко разделяла, кому что на неделе надо по дому делатъ. И девочки между собой не ссорились, и те 20 мин на дела по хозяйству не стоят таких высоких дискуссий об обязаловках.

По-моему, тут смешивается все в одну кучу.
Одна сторона - научить что-то делать и привить навыки. Вот если научить мыльчика (девочку) завинчивать шурупы, то это облегчит ему потом жизнь. Даже если он себе потом по пальцам молотком от неумения не заедет - уже хорошо. Или научить их пуговицу пришиватъ - полезное дело. В случае чего, с расстегнутыми штанами болтаться не будет. И так по всем пунктам. Скажем, знать как убирать свое жилище - это одно, а вот быстро привести все в порядок - это другое.
Другая сторна - это обязанности по дому. На мой, взгляд - это не "обязаловка". Приучать детей выполнять посильную работу по дому не обязательно понуканиями, а как раз лучше и для всех полезнее личным примером и вместе ( сначала). Тут тоже имеются два важных аспекта: регулярность и ответственностъ с одной стороны, уважение и любовь, взаимопомощъ в своей семье с другой стороны. Иногда удобно и приятно всем делать все вместе, а иногда это совершенно не подходит и не получается.
Я утром приготавливаю мешок с мусором и ухожу на работу. Сын, приходит из школы, видит мешок и выносит его. Вот это его обязанность, чем плохо?

Вот у меня нет никах обязанностей - хочу делаю, не хочу не делаю. А тут лестницу в подъезде надо помыть, а я не хочу. Что делатъ?
Вот никто не хочет посуду из посудомоечной машины выниматъ, в раковине грязная уже горой стоит. А я не обязана и не хочу. Что делать?

Вы мне случай напомнили. У нас на работе парень был, лет 32-х, в быту совсем не приспособленный. У него как то в брюках "змейка" сломалась. Так он ширинку (брюки тёмные) зашил "в нахлёст" ярко-жёлтой ниткой, и так на работу ходил.

Ну, надо сказать, что с заменой молнии на брюках и женщина не каждая справится, так что тут дело скорее в неряшливости больше.

Знакомить с бытом безусловно нужно. Почему тут спорят?
А то будет как у меня. После того как закончилось моё беззаботное детство. Мама считала, что жизнь нас всему научит сама. А она хозяюшка была супер!
В 17 лет я уехала учиться. И далеко. Чего я только не творила?!
Замочила свой дорогущий новый купленый, естествеено, на толчке китайский свитер крутым кипятком из чайника. Натянуть после этого свитер на куклу можно было с трудои.
А как я варила первый раз любимый мною плов!? У хозяйки квартиры, где я жила, глаза на лоб полезли. Я даже чистить картошку толком не умела. Процедура эта заниамала у меня массу времени. В грязи было всё включая лицо, а картошка по цвету не отличалась от НЕчищеной. Я её щёткой отмывала. Сейчас смешно. А тогда даже ревела иногда.
Выжила конечно.
Хозяйка я в семье почти отличная.
Но сколько всего поначалу было сожжено, выкинуто, перепорчено.

А почему нельзя этот мешок выбросить при выходе из дома, раз вы его уже сами собрали? Зачем оставлять его долгие часы дожидаться сына? Я бы ещё поняла, что сыну поручено следить за наполнением ведра и выбрасывать, т.е. самостоятельно этот мешок и собирать. Либо дать этот мешок сыну, который раньше выходит утром из дома, но вот так оставлять, когда сама выходишь же на улицу - это для меня более, чем странно.

у моих знакомых ( папа сына и вторая жена, и еще два младших мальчика подростки ) сын в уни учится, приезжает раз в две недели домой к папе в семью где он живет, везет чемодан одежды которую нужно стирать. По приезду ставит чемодан демонстративно и гуляет все выходные, в воскресенье забирает чемодан с постиранными и выглаженными вещами. Оба родителя работают полную неделю .
Один раз ему вещи не постирали, так он скандал закатил.
Но возникает вопрос неужели взрослому парню лень самому в общаге постирать вещи в машинке и погладить. Но неприучен он ... сказал не будет напрягаться никогда что на путцфрау всегда заработает , в доме путцфрау никогда не было.
Мама мальчика отдала ребенка в 12 лет папе.

Да с этим моментом большинство как раз и не спорит, вопрос только в том в какой форме это должно происходить. Я вот против того, чтобы мешок мусора стоял в доме больше половины дня и дожидался выбрасывания, когда я его сама же и собрала и таки иду на улицу.

Вы так описываете, как-будто вы никогда в жизни не видели, как ваши родители что-то по дому делали, и как-будто вы никогда в жизни им ни в чём не помогали. У меня никогда не было обязанностей по хозяйству, но и картошку я таки чистить могла, и что-то постирать тоже (там же на этикетках пишут, что к чему)... да, собственно говоря, всё могла делать. Готовить научилась сама (благо кулинарных книжек всегда было море), когда мама уехала на полгода к моей умирающей бабушке, а отец был жутко занят на работе и реально не успевал что-то серьёзное готовить. В итоге готовилось что-либо чуть ли не на неделю. Ну надоело мне так питаться, вот я в своё свободное время (которого тоже мало было) и стала по книжке готовить. Потом мне и поэксперементировать с готовкой понравилось. И ничего, справилась, хотя никто и никогда не давал мне уроков готовки.