точно .

ПОтому что долдонистые нравоучения не проникають в детское сердце и моск. А вот такие "финты ушами", которые учат, что "как аукнеца, так и откликнеца" в игровои форме, очень даже доходят!
Может даже вместе посмеюца над блокнотиком. В конце концов можно потом и откатить - сказать "о-кеи, я тебя подвезу в последнии раз, но ты взрослая, я думаю ты все поняла".
Когда я была маленькая, лет с 4, мама мне рассказывала истории, когда мы с неи куда-то шли или чего-то где-то ждали, про "Таню Белову". Ну тоже девочка и хулиганка, вечно с неи что-то происходило, в принципе интересно.
Но в етот рассказ вплетались моменты, например как Таня Белова сучила ногами в "детском мире" или устроила скандал в общественнои бане (мы 2 года жили в коммуналке, пока папа институт заканчивал, ходили в баню).
И как ето все со стороны выглядело. Нетрудно догадаться, что на днях в "Детском мире" или в скандалах не хотела одеваться - была я. Это все рассказывалось так смачно и смешно про Таню и в таких красках, что мне было стыдно и смешно одновременно. Годам к 6 эта Таня сама как то отпала.
Может я плохо выразила свою мысль, но вместе посмяятьси над тем, как етот очкарик с аватарки лезет в блокнотик, трет свои лоб и выдает "Некогда!" - разве ето не способ разрядить обстановку и дать урок в легкои, но деиственнои форме?
Вместо "Бубубу, ты плохо себя вела, подумаи над своим поведением, бубубу....".

Угу. Можно ещё - для вящей НЕстервозности и Неподплинтусности - кулачком по столу шандарахнуть.
Оно конечно сразу девочЬку в разум введёт и уважухи/понятий добавит. Особенно такой, которая родную маму при болезнях-температуре из койки выдергивает - шоб та ей бутеров в школу наваяла.

ИМХО, но в ситуации ТС и его падчерицы - она его уже презирает (а возможно, и ненавидит. Детской такой ненавистью)
Так пусть научится его хотя бы уважать.
Из уважения, знаете ли, частенько и иные чувства начинают произрастать.
А вот из сюсюканья, или же из силового нажима - вряд ли. Тут или окончательно на шею садятся, или же - реально ненавидеть начинают. По-взрослому.

Нравоучений как раз не надо, надо короткое и доходчивое объяснение. Смешные истории про Таню в 6 лет очень хороши, но тут-то ребенок уже взрослый.

Тут уж, видимо, каждый в зависимости от характера интерпретирует. Кулачком по столу это ваша версия.

Посмотрите на афтора. Речь разумная, слог приятныи, неужели Вы думаете, что он не в состоянии сложить и выдать "Короткое доходчивое обяснение"?
Сколько уже было таких обяснении, он вроде уже, если память не подвела 2 года у них живет? А где наш воз? И поныне там! Значит надо менять методу!
Насчет Тани Беловои. Когда я была в возрасте падчерицы ТС, моим родителям уже не были нужны никакие истории, переходного возраста у меня не было.
И больше всего на свете я боялась огорчить или сделать больно родителям. И сеичас боюсь. И их методы воспитания перенесла на родного сына (других метод я не знаю).
Не хочу хвастаться, но проблем ни детских, ни подростковых пока не было. Могу смело заявлять, ему скоро 25. И ни разу "Бубубу, ты такои-рассякои, так не делается!" я ему не бубнила.
Легче надо, интереснеи и изобретательнеи, чтобе до моска дошло, задело!
Я наблюдала картину воспитания в доме моего первого мужа, там был его брат - подросток. Родители как бы правилъные слова проговорили, ребенок как бы послушал,
сказал, что исправица, они его чего-то там лишили (гулять, допустим не пустили за двоику), но и у него "ни в голове ни в жо...е" и они вроде как номер пред пустым залом отработали. КПД 0,0%. Все как бе.
Родители - пустое место, надоевшие мухи уже в 11-12 лет.

Да, ТС, Вы и вправду послушайте Берлиже - такие борозды не портят! Да и МиссФайн, например из соседней ветки

Вот это-то и есть правда. Странно, что немцы с их помешанностью на правде готовы в 5 лет рассказать куда и что сунуть-вынуть, а эту правду - самую главную - от детей и утаивают.
Поэтому для меня самый тревожный звоночек в этой ветке - отношение доци к больной маме. На этом фоне ей здоровый отчим, ещё и отнимающий часть внимания мамы, - бельмо на глазу.
Ув. ТС, а как Вы повели себя в этой ситуации? От этого, в общем-то зависит многое из того, что Вам стОит или бесполезно советовать.

Я так поняла, что объяснений и последовательных действий как раз не было. Было "Бубубу...", как вы пишете, а потом удовлетворение всех требований. В принципе, у нас с вами похожая точка зрения, только форма преподношения отличается.

Автору надо пробовать все способы ,лучшего- всё равно нет.
Ты бы вот пошутила , записав в блокнотик, а я бы не смогла, особенно после фразы : Я тебе помогать не буду!
Так и я тогда не буду! Я что , личный шорфёр или банк? И вообще обязана обслуживать?
А если мать поднять с температурой, чтобы она здоровой лошадке завтрак приготовила......
Я так скажу : там мужской руки не хватает. Чтоб железным тоном сказал : Мать(!!) больна! Ты приготовишь завтрак сама себе!
Я вообще не понимаю , как ТС допустил этого.

А что ожидалось? Ну реально? Это все таки не дешевая мыльная опера. Если бы я своей дочери такое выдал, я думаю "Угу" это было бы даже много. При этпм отношения отличные, пока проблемами и не пахнет.

Я уже нe тинейджэр. С некоторыми людьми у меня отличные отношения, с другими политически корректные. Но если бы кто-то ТАКОЙ финт со мной выкинул - то а ля гер ком а ля гер. До последней капли крови. Интересный результат наладить, например, со мной отношения.
У каждого человека есть определенный уровень допуска для разных групп людей. Во-первых это нужно уважать. С детства ненавидел "тетушек" с их навязчивой любовью. Во-вторых нельзя УБЕДИТь человека, что вот тут на месте он должен воспылать к тебе родственной любовью. Или произвести до 15.12.1012 определенные мероприятия по этому поводу.
Разговоры помогают в случае окрытой вражды эту вражду приглушить или контролировать. В случае недостаточной любви они только вредят.
Имхо. Оставить в покое и жить как в WG. Может стать еще хуже.

berlije, ветка не о том, как воспитать тинейджера. Тут ты была бы права. Но ветка о том, как с ним подружится. Не дружаться путем подколов. Ни с кем и никогда.

А
Не получится.
Однобокое ВГ получается. Дочка живёт как в ВГ , а остальные живут как её обслуга.
это не вариант. ИМХО.

Получится. Распределение и определение обязанностей для дочери возлагается на мать. Во избежание прямых конфликтов. Порядок и правила любого WG не зависят от настроения и любви - срач за собой убирает каждый сам. Двое взрослых могут заставить подростка выполнять простые правила. Каменоломню на кухне никто организовывать не предлагает. А с любовью уж как получится.
На крайний случай - да, как обслуга. На самый крайний. Ничего смертельно здесь тоже нет. Убирать, стирать и готовить родители будут в любом случае. На подростка в также в любом случае возлагается только небольшая часть обязанностей.

ППКС, я бы возненавидела такого человека слёту и навсегда. Особенно в подростковом возрасте.

новые правила заводить. ТС сказал , что она ВООБЩЕ ничего не делает.
А значит ей надо эти новые правила общежития предьявлять. По идее , просто разными словами , мы говорим об одном и том же.
Я бы тоже после пары попыток не стала бы лезть со своей любовью. Но правила ВГ - битте соблюдай , иначе и я соблюдать не буду.

Не забываите, что дочка - ето маленькая женщина, т.е. самка. Не будет она дружить с тем, кого не уважает (снова четаем Протопопова, про мужчин-бет, коим и является ТС), а будет на него класть с прибором, пробовать свои
силенки, издеваться.
Как же уважать себя заставить? Устроить из дома маленькую макаренковскую колонию, где все работают для всех? И что, дочка, не уважая ни мать, ни ТС бросица бегать с пылесосом и мыть посуду?
Вот где воина так воина будет! Может и до югендамта доидет и уидет девачка в югендхаим. Назло. Чтовы все по ее вышло!
А если она просечет, что ТС не мягкотелыи слизняк (четаем Протопопова), а мужык, которыи над неи подхихикивает, ему весело на ее фыркания смотреть (не всегда, ну вот так, с блокнотиком) плюс спокоиныи игнор такои королеве,
тогда ета маленькая самка (чутьне написала сучка) начнет его уважать. Ну и конечно жесткое "как аукнеца" должно быть. Самку надо ставить на место, но не криками в бессилии и не воинои.

Все это абсолютно правильно. Но автор (еще раз) не спрашивает, как застроить "маленькую самку (чутьне написал сучку)" Он спрашивает, как с ней подружиться. Имхо - специально никак. Поэтому .

Ребята, ну вы молодцы! Она уже его либо ненавидит, либо ни в грош не ставит, уже финты выкидывает! Ля гер в самом разгаре, это она провоцирует и должна уже пожинать то, что сеет.
Я вот хотела бы уточнить, что это нормальный подросток с закидонами или всё-таки просто сучка (см. историю с больной мамой), с которой дружиться невозможно, а надо только, по возможности, строить, чтоб уж не в края обнаглела.
Пока ТС не уточнил, надеется, что первое, но история мну задела сильно!

1. Финты здесь в другом контексте. Имелись в виду определенные действия (только предложенные) со стороны ТСа к подростку.
2. А в чем выражается ненависть и все остальное?

Тут чё-т мне подумалось...
Ведь может быть и такой расклад, что дочушка (и в силу ослабленной пубертетом соображалки, и в силу не слишком большой возрастной разницы + назойливое желание отчима выразить ей свою любоффь) могла вообразить, что любовь его вовсе не отеческого свойства...
Ну тоись, вбить себе в башку, что он к ней клинья подбивает.Как к женщине.
И ежели такая мысль её вправду посетила - то это многое объясняет и ставит по местам:
и неприязнь к собственной матери в том числе, и подчеркнуто-хамское поведение по отношению к отчиму - и параллельно с этим желание спрятаться от них в свою ракушку (уходы в комнату, неспособность ответить на вопросы "какого ж тебе рожна надобно?" и т.п.)
...Вспомнила вот эпизод из раааанней юности. Поехали мы с моим папА вдвоём в отпуск. Остальные из семьи не смогли выехать вместе с нами, и должны были присоединиться через 2 недели.
Мне 15, папе под полтинник. Но. Он всегда выглядел намнооого моложе своего возраста - а я в 15 была уже того...Сформировалась вобщем.
И нас в паре гостиниц, и на всяких экскурсиях - неоднократно принимали не за отца и дочь, а за парочку.
Когда я про это услышала, у меня был культурный шок: негодование на тех, кто ТАКОЕ???!!! мог подумать, и на отца - почему он так выглядит? и на весь мир - ну что ж это за ужасы в нём творятся? и т.д.
Я это к тому, что подобные и околоподобные мысли - могут крепенько шандарахнуть по неокрепшему моску.
И последствия непредсказуемы.
Особенно, кстати, для ТС: ведь девачЬка может и подружкам или ещё кому ляпнуть - мол, штифпапа на меня видики имеет, и в любви объясняетсо. И фффсе. Штифпапочка будет, что называется, гелиферт.

Что мне нравится в женщинах, это потрясающая способность разворачивать боевые действия на ровном месте. Наверно поэтому есть "мать-героиня" и нет понятия "отец-героин"
ТС в принципе живет неплохо. Ну отношения ни разу не дружеские. Но терпимые. И вот серия советов на тему "тех, кто не сдается - уничтожают" Подружился называется.

воспользуйтесь.
И тогда у нее будет полное право чтобы вас ненавидеть, чтобы с вами не общаться и показывать насколько вы ей противны.
Мне очень понравилась ваша фраза
Хорошо хоть только дверь закрыла, вы ей прямо сказали кто вас родной, а кто просто так.
И маму она не уважает потому что мама с ней воюет в вопросе отношений с вами, мама для нее не сторонник, у мамы просто времени нет, чтобы пообщаться и уделить время только ей, чтобы поболтать о наболевшем , а не поучать.
Скажите, давно мама с дочей (только вдвоем) ходили в кино, по магазинам и прочие женские мелочи?????????
У меня самой подросток 14 лет (активно пубертирующий), так вот мне его очень жаль стало, когда я представила какая сейчас идет перестройка организма (как у беременной женщины), а тут еще родители с требованиями.

Ну дак она уже себе это право присвоила, как ещё пресмыкаться? Сейчас уже что ни сделай - будешь ходить виноватым и презираемым. Могут помочь только перпендикулярные меры. А могут и не помочь (Пуськам вон никакие не помогают).
Я опять-таки жду ответа от ТС про поведение в ситуации с больной мамой, это имхо краеугольно.
Считаю альтернативно имеющей большое право на существование версии МиссФайн. Также может быть версия о комплексе Лолиты у девчонки, когда хочется и колется. Эти две ситуации не легко, но поправимы.
Если же девчонка - просто маленькая поганка - то только строить с позиции силы, пока не подрастёт и не покинет дом.

Ужас...мне жалко ваших детей, вы с ними тоже так поступаете?

н.п. Вообще тут один совет самыи правельныи (это во мне мать взрослого сына говорит)!
Рожаи и люби, дядя, своих. А чужие дети - пусть как ровное-спокоиное ВГ с ними будет, если по-другому не получается.
Только терпеливица-мать, рысью бегущая на кухню с температурои здоровои дылде бутерики сделать - это, конечно, тоска!
Мужчины у нее будет уходить и приходить, а вот дочушка такая при неи всегда. То ли еще будет, ои-еи-еи!

Мои так с больной матерью не поступают, даже в период ссоры.
А Вас - что, саму детишки строят, что ли? Ужас-то в чём? Что в доме хозяева - родители, насколько хороши/плохи ни были бы отношения? Так это - нормально: кто ответственность несёт, тот и бОльшими правами обладает; это - сюрприз?

Хи. Я тоже не буду гренки жарить своему подростку , если предварительно он мне нахамил. А буду строить его по полной программе.

и я не буду своему, НО для ТС она не своя.
ТЕ. этот ребенок считает себя не своим, не в семье.
ТС добро пожаловать в группу http://groups.germany.ru/954432.html?Cat=

У нас никто никого не строит...Ужас в том, что вы советуете ТС строить ребёнка и ждать когда девочку спихнуть можно будет из дома под любым предлогом.
В какой обстановке будет жить этот ребёнок, куда она побежит сломя голову из дома-лишь бы её по сути ей посторонний дядька не строил -вас не волнует.

Вы не можете знать чем считает себя данный ребёнок, вы с ней не разговаривали , семью не знаете, это ваши предположения. Может она такая была ДО замужества матери.

все может быть, я выссказываю свою точку зрения.
А вот то что ТС за 2 (или 3) года так и не нашел общий язык с падчерицей (хотя очень хочет) наводит на определенные мысли (ей либо не комфортно дома, в семье она себя не чувствует, либо она просто такая)
Мое ИМХО - идти всем вместе к психологу.

Уважаемая, научитесь читать, а не интертрепировать

Я вам сейчас скажу что это.. это оскорбительность, вредность и просто характер такой!
Я узнаю себя ... у меня тоже отчим и в такие года отношения и с мамой и с отчимом были такими же.. я ничего не хотела помогать по дому просто потому что я не хотела делать то что от меня ждали!!!
Я вредничала, грубила, могла оскорбить! В ответ они молчали... мама иногда начинала со мной беседу, но кроме криков и "закрытой двери" в комнату она ничего не добивалась...
Отчима я никак не принимала... за телевизор у нас борьба была.... я зная что он меня не тронет нагло могла забрать пульт себе и демонстративно переключать на понравившийся канал...
ПОЧЕМУ я так делала? Я не знаю.... характер такой или переходный возраст...или любви мало было со стороны мамы... не знаю...
Но факт.. я выросла, с отчимом поговорили, знаю что я для него как родная и он знает что он мне не чужой и сердце за него у меня болит... живём... дочку мою любит как родную внуку...
К девочке вашей надо больше любви со стороны мамы!!!! И по больше ласковых слов в сторону дочки!
Например " Дочурка, любимка моя, пойдём кушать, я на стол накрыла!" ну как то так

согласна. Я тоже проблемы с детьми ,стараюсь лаской решать , помогает Когда лаской , когда построже..когда вообще непререкаемым тоном.
Ну может мне просто повезло.

Всем доброго дня! На вопросы и комментарии отвечу позже.А сейчас опишу ситуацию,произошедсею полчаса назад.Приходит из школы.Всегда звонит в дверь.Есть свои ключи,но доставать лень.Проще позвонить,откроют.Не здороваясь и не снимая верхней одежды шмыгает в свою комнату.Потом оттуда на кухню,в поисках чего поесть.Ничего не находит,чего ей нравится.ДОстаёт из шкафа банку коинсервированного тунца в масле.Пытается открыть открывалкой.Сил не хватает прорубить дырку в банке.Я смотрю и предлагаю свою помощь.В ответ реакции никакой,как будто меня нет вообще в помещении.
В результате дырку прокалывает,банка выскальзывает из руки и извергает масло на почти новую кофту.С криками матом,себе под нос уходит в комнату.
В результате испортила вещь из-за упрямства и нежелаь мою помощь.

Сама виновата. Вам можно пожать плечами и забыть.

Что и сделал в принципе! Её проблемы,если не хочет принимать помощь из-за гордости или глупости!

а точнее, сначала сказал ей типа :"ну вот видишь" а потом пожаловался жене

Вы там участвовали?

нет,просто представила картину

Предложите жене, чтобы она пошла с дочкой куда-нибудь вдвоём, ну там шоппен, погулять, в кафе, и вот когда у дочери появится настроение - спросить осторожно, как она к Вам относится. Что-то девочка на Вас осерчала...

Ещё вопрос: а что было бы, если бы Вы молча взяли банку и открыли бы? Зачем спрашивать, ведь ясно же, что помощь нужна.)

Встали у неё над душой вот и испортила. Я тоже ничего не могу делать, когда у меня за спиной стоят, особенно те, которые мне неприятны. Да оставьте вы её в покое, в конце концов! Я б уже из дома убежала на её месте.

Тогда ребенок бы фыркнул, оставил открытую банку на столе и точно так же хлопнул дверью. Так что предложить помощь было верно, а вырывать банку из рук и эту помощь навязывать смысла не было.

Тады ой.)) Тогда надо убегать, как только она появляется на горизонте.

если не можете делать добро безвозмездно ,то не делайте. такое чувство,что вы её без конца попрекаете ,

она же не подумала,что вы так резво заведете ещё двоих детей и маме будет не до неё

а вот это глупо. мама сама должна её спросить наедине ,что не так. А так получается,что вы ополчились на девочку вдвоем.

Спрашивала.Дочь сказала,что Лёша-чужак в их доме(в доме,который Лёша и купил для семьи собственно)...
Жена сказала,что Лёша для тебя всё делает и относится как к родной.И расскажи чем он тебе не нравится.Но разговор не получил продолжения.Как всегда ушла в комнату и закрылась.
Разговор был в моё отсутствие дома,жена потом рассказала мне.

А с чего Вы взяли? Всем уделяется внимания поровну.

А разве я много прошу взамен?
Пройти мимо меня и бросить в мою стророну "Привет,Лёш!"
Или поинтересоваться ешё чем-то,тем что бывает не каждый день!
Например как-то в машине разбили заднее стекло.Машина стояла во дворе,стекло разбито,везде осколки.Она прошла мимо,даже не спросила что случилось.Как будто в машине стекло через день бьётся! =) Сосед напротив и то поинтересовался,хотя иногда даже и не здоровался с нами всеми =)

Я не стоял над душой.Сидел на кухне,писал документ в ноутбуке.И начал это делать задолго до её появления дома,после школы )))

Когда в доме ещё двое малышей-позвольте вам не поверить.

Честно скажу, да, много хотите. Вы хотите, чтобы она вами интересовалась и уделяла вам внимание. А ей сейчас только до себя и подружек дело есть, мама и то по барабану, а уж вы тем более. И так еще долго будет, лет до 18-19. Потом попустит, особенно если отдельно уже будет жить. Вам остается только соблюдать дружественный нейтралитет.

Не прокатит.Она с матерью никуда не пойдёт."С мамой стыдно ходить! Говорит по-русски! Одета не в брендах"...

Скорее всего вот эти слова и есть полная истина!!!! Вы молодец!!!

А у вас больше нет другого места кроме кухни для того, чтобы доки писать? Ребёнок покушать пришёл, а вы там сидите. Я тоже терпеть не могу, когда на кухне кто-то торчит не по делу.
Она может не заметила ваше разбитое стекло? Я тоже иногда не замечаю многих вещей. Вот из-за того, что вы такой зануда, она вас и не любит. Не хотите вы никого тут слушать. Что вам не скажешь(не только я), вы спорите, на своём стоите.
Как вы не можете понять, что любить нельзя заставить. Своим поведением вы свою жену ставите в неловкое положение. Ведь она любит вас обоих и ей больно на всё это смотреть. Материнская любовь сильнее любой другой любви. Не рвите ей сердце, живите своей жизнью. Постепенно девочка повзрослеет и станет может легче вам. Если вы будите усугублять обстановку, вы разрушите всё своими собственными руками.

Ой, да не смешите. Уверена, что ребенок и не собирался на кухне кушать. С какой стати? Наверняка намного приятней покушать в своей комнате перед компьютером или телевизором. Так что никому он на кухне не мешал.

А почему не в брендах? Стыд и срам!))

А Вы почитайте внимательно!
Я уже писал тут два раза,что не хочу,чтоб меня любили,называли папой,целовали,обнимали,думали обо мне...
Сказать раз-два за день "Привет!" в мою сторону!
Всё,больше мне ничего не нужно.
Если брошенные пару реплик какому-то человеку в течение дня-это по вашему проявление любви.То тогда я японский император!=)

Вы правы! Она никогда не ест на кухне.Даже когда никого дома нет.

Желаю вам терпения и крепких нервов

А вот и не так!!!
Тут мне дали массу полезных наставлений и советов.И многие из них я "намотал на ус" и очень оценил!

а почему Вы вообще позволяете вести себя так как этот РЕБЕНОК в ВАШЕМ доме??? она же Вам не подружка, что Вы с ней подружиться хотите? а если хотите нормальных семейных отношений. в нормальных семьях отцы - это авторитет, а не друзья, как мне кажется.... может и друзья :) но авторитетные :):):):)
может в "современном" обществе как-то по-другому, но мне папа (родной) как-то сказал на мои выходки "пока ешь с моего стола - будешь делать как я сказал" и претензий у меня никаких! как только я решила делать так как я хочу - собрала вещи - и у шла во взрослую жизнь.. а эти новомодные "моя комната" "закрылас "у себя" - какая "твоя комната"?????? если она так ведет себя в Вашем доме - значит Вы это разрешили.. а раз так - то какие к ней претензии??

У нас был тоже короткий период, когда дочь из первого брака пыталась игнорировать моего мужа, но к счастью в нашем случае ситуация разрулилась довольно-таки быстро. Просто и у дочери, и у мужа хорошие характеры - оба не злые, не обидчивые и терпеливые. Поэтому мы и справились без особых "потерь".
И вы не расстраивайтесь. 13-15 лет самый противный возраст у подростков. И это в принципе нормальное явление, когда бунтующий подросток находит себе жертву в ближайшем окружении, которя его по малопонятным причинам бесит и раздражает, и всячески демонстрирует ей свое отношение. Очень жаль, что такой жертвой оказались вы. Сочуствую, это действительно неприятно.
Тем не менее попытайтесь прислушаться к вашей супруге и не тратьте эмоций на подростковые закидоны. Игнор - это еще самое безобидное из того, что может выдумать агрессивная подростковая фантазия. Я б на вашем месте просто прямым текстом проинформировала падчерицу, что вас такое отношение обижает. Если у нее есть какие-то конкретные обвинения против вас, то попросите ее сообщить вам об этом. Потому как вы не понимаете, чем вы заслужили подобное отношение. Если же ей ответить вам нечего, то пусть продолжает свой игнор, если хочется. Тем не менее вы все-равно ее любите и принимаете такой, какая она есть. И после этого разговора просто отпустите ситуацию, но не в коем случае не отталкивайте ребенка...
Поверьте, подростку ОЧЕНЬ важно знать это: что его принимают и любят таким, какие они есть, и не пытаются переделать. И если это не так, то родителям следует задуматься, правильно ли они поступают. Ведь цель воспитания - это не вылепить насильно нечто "по образу и подобию своему", а установить определенные рамки и границы, в пределах которых личность могла бы свободно развиваться. При нормальном развитии ситуации люди годам к 16-17 взрослеют и переоценивают ценности.
Да, и еще... Немножко побаловать деньгами и вниманием девочку можно и нужно (имхо). Но при этом объясните ей, что вы делаете это именно для того, чтоб ее побаловать и сделать ей приятное. "Покупать" таким образом ее расположение вам бы не хотелось, т.к. вам неприятно чувствовать себя использованным. И соответственно НЕ следует давать ей возможность злоупотреблять вашим хорошим отношением. Если вы чувствуете, что идет "игра в одни ворота", и девочка только требует от вас, ничего не давая взамен, скажите ей мягко, но твердо, что готовы ей помочь только при условии, если она научиться хотя бы из вежливости (для начала ) желать вам доброго утра и спрашивать "как дела".
Ну и терпения вам... терпения и понимания - это главное.

Вы странные. Вы требуете от подростка логических обьяснений там, где все решения принимаются на эмоциях. Где многие ответы настолько неприличны, что даже себе признаться в этом невозможно.
Да вы , чужой дядька, трахаете ее мать. Или тут уже и другие предположения были высказаны. Ну не может она вам такой ответ дать. А значит разговор на тему: "скажи свое мнение и мы обьясним, почему оно неправильное" не получится. Не будет логически построенного диалога, если мать не может достучаться до дочери.
И пункт второй - вам никогда не пытались логически обьяснить, что нужно симпатизировать какому то челу, к которому у вас отвращение? Причина не важна. Свою реакцию представить можете, особенно если вы свою позицию аргументировать не можете?

Это ЕЕ стол. И неважно, кто там что там оплачивает и какие юридические отношения. По ее ощущениям это ее стол и ее дом. И в доме "хрен с горы". И именно из этого при разговорах нужно исходить. Имхо.

Да.Мне она уже говорила как-то,что тут моего ничего нет и всё принадлежит маме и деньги,которые я зарабатываю тоже мамины!))))
Я сказал,что хорошо,думай так.))