Добрый день! Хочу попросить совета, как мне поступать в сложившейся семейной ситуации. Если кто сталкивался, подскажите. Я в тупике.
Два года назад вышла замуж за коренного немца. Он старше меня на 7 лет. У обоих за плечами уже были браки и дети. Но вот обстоятельства столкнули и нас. Сначала он летал целый год ко мне в Россию, планировал перебраться, найти там работу и т.п. Но начавшийся в России кризис похоронил эти надежды. И он передумал. На тот момент у меня неплохо продвигалась карьера (я была руководителем крупного департамента), надумала получить еще одно высшее образование, поступила в престижный вуз с огромным вступительным конкурсом. Но кризис откорректировал и мои планы. После того, как на работе не платили денег месяцев шесть, я решила по настойчивым приглашениям моего немецкого друга съездить к нему в гости и посмотреть, как он живет. Сначала приехала на чуть-чуть, потом дали визу на месяц. В Германии у него был дом. Правда, строительство этого дома велось уже лет шесть. И многое было незакончено. Была работа. Правда, ездить ему на нее приходилось еженедельно в командировки. Дома оставался кот, которому не с кем было находиться. К тому же у моего друга были скорые планы забрать к себе жить своего сына, с которым тоже долгие отлучки становились проблематичны. Так я поняла, что планы на Россию у него были всего лишь воздушными замками. Но к моменту, когда он мне предложил руку и сердце, он нашел работу в родном городе. Правда, после переезда моя карьерная звезда накрылась медным тазом. Ну что ж, - думала я тогда, - любовь стоит таких дорогих жертв. Первые полгода совместной жизни были хорошими. Командировок не было. Забрали к себе его сына. Все были счастливы, включая кота. Скоро я забеременела. И... началось... Ему вдруг предложили дорогостоящую работу на другом конце Германии. И он, наплевав на мое положение, необходимость содержать дом и ухаживать за сыном, стал уезжать по 4 дня в неделю в командировку. Приезжал усталый, дома делать ничего не хотел, сыном не занимался вообще. Для меня же находил первых попавшихся врачей, что пару раз создало нам серьезные проблемы проблемы. В результате врачей стала искать я сама через случайных русских знакомых. После рождения ребенка он выключился вовсе. Ребенком практически не занимался, благословенно спал целые ночи, днем находил себе какие-то бесконечные дела, потом уезжал в недельные командировки. Я судорождно стала искать няню, поскольку умирала от крцглосуточной нагрузки "младенец-сын мужа-дом в ремонте-кот". Муж на мои слезы не реагировал. Дескать, я не могу иначе, я должен зарабатывать деньги. В резльтате на основную массу заработанных денег он купил себе новую машину. На мою просьбу отремонтировать в доме лестницу, поскольку она находится в аварийном состоянии, и по ней ходить с ребенком просто опасно, он тоже отреагировал весьма нестандартно. Он стал строить новый дом рядом с тем, где мы жили, потом гараж, потом зимний сад, потом еще-то что-то. Пригласил работчих. Они стучат у нас под окнами детской уже девятый месяц. Жить с ребенком в таком невозможно. Лестница так и не отремонтирована. Я уже несколько раз просила хотя бы на время этой безумной стройки снять нам с ребенком квартиру. Ноль внимания. Денег жалко. А тем временем на свою стройку, в которой никто из нашей семьи не нуждается, муж без всяких советов со мной выбрасывает колоссальные суммы. Дети его по-прежнему инетресуют лишь формально. Я тоже превратилась в формальность. Ничего от прежних отношений нет - он потерял ко всему этому интерес. А в конце июля он вдруг остался без работы. На сегодня уже кончается сентябрь. Он работу не ищет. Маниакально продолжает строить никому не нужные объекты. Дети растут в грязи и шуме стройки. Его многочисленным братьям и сестрам на нас наплевать. Помощи никакой. Я неделями не вылезаю из обязанностей домохозяйки. Единственная поддержка - няня. Но и ей скоро платить будет нечем, поскольку деньги на стройку утекают как вода. У меня нет возможности завести себе друзей. На мои призывы к мужу очнуться и начать искать работу, поскольку на нем висят три человека, и ситуацию пока что никак не изменить, он ответил коротко и ясно: ты живешь на мои деньги, так что иди и вари свой суп...
У меня все, точка. Я больше так не могу. В России я была достаточно известным человеком. Тут я никто. Перспективы найти тут хоть какую-то работу по моей профессии ничтожны. Я пыталась. Круга друзей нет. Родных нет. Ночи с ребенком только на мне вот уже второй год. Помощи по дому от мужа никакой. Он живет так, как хочет. Решения принимает, не принимая в учет никого из нашей семьи. На конфликтные ситуации не реагирует. В ежедневной жизни семьи не участвует. Работу искать не хочет, мечтательно подумывая встать на биржу как безработный и пожить на безработные деньги. Что мне делать? Я никак не могу понять, что же общего между человеком, который прилетал ко мне когда-то в Москву, и тем растолстевшим, опустившимся лентяем, с которым мне приходится жить теперь. Как защититься от такого кошмара?
Простите, что рассказ получился таким длинным.

самый главный вопрос: на каком уровне ваш немецкий язык?
второй главный вопрос: вы мужа ещё любите?))
его сын живёт с вами постоянно? где его мама? у неё он бывает?
как оплачивается няня? где вы её нашли? обычно часть расходов по ней перенимает югендамт, и если денег совсем не будет то становится бесплатной для вас.
если няня есть то что вы делаете в это время когда деть у няни? или она к вам приходит?
с мужем тоже не понятно, на какие деньги он достраивает? получает ли алг 1?
где рядом он строит дом? прямо на том же участке или как?))
что вы вообще знаете о финансовой стороне мужа, т.е вашей?)
что за такая экзотическая профессия у вас по которой вы не можете найти работу?))
какое образование у вас имеется?
почему у вас нет возможности завести друзей? вы где вообще живёте?
вобщем-то, фантастика сплошная, но интересно, такой истории здесь ещё не было

любая - экономист, юрист,маркетолог, менеджер любого направления ит.д или учитель, врач итд. с неподтвержденным дипломом, в общем "экзотической" может стать любая не техническая профессия полученная на родине.

На полном серьезе отвечать на все вопросы? Ок. Попробую...
Немецкий знаю так, что улице не потеряюсь, но работать в немецкой прессе (я журналист) я пока не смогу.
Второй вопрос пока отодвину вниз.
Его сын живет у нас. Замильдован. Его мама русская. Его пофиг, что с ребенком. Главное, что почти два года его проживания у нас она по-прежнему получала его киндергельды и прочую помощь. Два месяца назад ребенка перемильдовали. Он у мамы бывает, но со скрипом. То есть вернуть его "на место" не получится. Тут он живет, как ему вздумается (ему 15).
Пока няня гуляет с малышом, я что-то делаю по дому или еду в магазин. Аинкауфен муж делает тоже "по большим праздникам". Иногда могу съездить к маникюрщице. Но практически перестала это делать. Типа, а зачем и для кого... Няня приходит 3-4 раза в неделю. Количество часов оговариваем. В основном, она ходит с ребенком гулять, поскольку из-за стройки гулять во дворе невозможно. А киндерплацы у нас далеко.
Муж строит на то, что заработал за последние 1,5 года. Что такое алг 1, я не знаю. Он зельбштендих.
Строит у нас во дворе на месте постройки, которую когда-то рушил. То есть в городском плане там дом разрешен.
Что я знаю о его финансовой ситуации? :))) Что говорит, то и знаю. Не думаю, что реально надо мои знания о его доходах умножать на пять.
Ну что я журналист, редактор и т.п., я уже написала.
нет возможности завести друзей, потому что нет возможности где-то находиться вне дома. Только короткими вылазками. Да и кому интересно общаться с человеком, который второй год "варит свой суп"...
живем в берлине, хе-хе.
люблю ли я своего мужа... насущный вопрос. я тоже им задаюсь все чаще и чаще. на сегодня не знаю. трудно испытывать чувства к человеку, которому ты элементарно что-то рассказываешь, а он даже не слышит. это вообще его свойство - отключать свой слуховой аппарат, когда ему это не важно. Ну и самое ужасное - это то, что все мы ощущаем свою ненужность для него. Мы в сущности ему не нужны. Хотя он всегда этому противоречит. Но я же человек. У меня есть душа. И она чувствует не то, что утверждает мой муж.

к чему столько вопросов? что зависит от того что ТС будет хорошо знать язык, или какая разница где она нашла няню? и какое значение имеет , где строится дом?
получив ответы на все эти вопросы - вы сможете предложить вариант решения жизненной ситуации?

ой, про няню забыла ответить. нет, она у нас не числится официально. я ее нашла через русских знакомых. можно, конечно, поговорить об оформлении, но она где-то фиктивно уже оформлена. так что тут ситуация для югентамта мутная.
P.S. Ладно, пойду-ка я спать. А то в семь утра подъем. А мне до послезавтра одной с малышом сидеть. Надеюсь, кто-то что-то полезное тут для меня напишет.

Нет, не длинный рассказ.
Очередная беда.
Посоветовать не могу, в такой ситуации не была. Но, какие советы? Чего вы хотите сами? Вы уже не уважаете своего мужа.... Я бы начала культурную беседу , по всем пунктам важнейшим (ваш статус вообще и за границей, ваши планы, ваше финансовое положение ну и т.п. ) и попросила бы мужа очень чётко ответить, да и бумаги показать. Вообще, фраза " иди вари суп"..... по-моему, не характерна для нормального немца. Ну а после диспута попросила бы раздельное проживание. Здесь всё просто и легко. Поживёте с деткой отдельно, что-нибудь и придумаете. И не нужно становиться рабыней никому

А что тут полезного Вы надеетесь услышать? Судя по всему - "прошла любовь, завяли помидоры". Остается решить - возвращаться или оставаться. Но тут Вам вряд ли кто поможет.

Ну да. Человек в шоке...... Это хорошо со своей горы смотреть - всё ясно.

И скорее всего не сможете, увы. Чтобы работать в немецкой прессе, нужно владение языком на уровне его носителя.
В целом, Вы, как сложилось впечатление, интересный, самодостаточный человек, и мне кажется, та ситуация, в которой Вы находитесь, Вас рано или поздно "задушит". Поэтому я бы серьёзно поговорила с мужем обо всём и задумалась, хотите ли Вы здесь оставаться. Если да, то оставаться ли в настоящем положении или что-то кардинально менять (начиная от нового образования и заканчивая разводом). Менять, конечно, тяжело, но постоянно ощущать тяжесть того, что не можешь реализовать свои потенциальные возможности, ещё тяжелее.

Вы пробовали постучаться по русским издателям?

чет после этого поста мне с трудом верится в журналистику и работу редактором. Я после 11 лет в Германии столько суржика в письменной речи не употребляю. И Немецкий знаю поболе чем "не потеряюсь в чужом городе"

А ваши дети где живут? С вами?

Айда мужик! Айда молодец! Умеют же некоторые поставить женщину на место и закрыть ей рот. А вот у меня к Вам вопрос: если бы он не был немцем (коренным) и в России не случился кризис, Вы бы за него замуж пошли? А то мне чё-т кажется, что вы из Руссляньди бежать хотели, а теперь расхлёбываете... Кстати, там, говорят, снова всё наладилось. Может назад в Московку руководить департаментом?

Вы считаете это достоинством-пользоватъся беспомощным на данный момент положением женщины с маленьким ребёнком на руках?

А как же он должен себя вести, чтобы Вы ощущали нужность?! Мне ваш немчик нравится. Зарабатывает деньги (хоть какие-то), строит свои проекты, на Вас реагирует спокойно... Что вам ещё надо? Чтобы он за вас супчик варил? Читаю ваш бабский форум и понимаю, что вы женщины ваще чё-т подохренели: вы хотите из мужиков сделать какие-то безполые и безхарактерные создания, которые будут за вас супчики варить, с детьми по ночам не спать, и тд... А что будете делать вы?

А вы знаете нормальных немцев? Их перевоспитали ещё в детском саду из нормальных в безполых существ. Из нормальных в Германии турки, арабы и некоторые русские (как я).

это ненормально

Да, сложная ситуация. Даже не знаешь, что посоветовать...я думаю муж ваш вряд ли измениться. У моей подруги немки было похоже.
Муж работал на хорошей работе, получал хорошо, строил дома, а ей выделял на карманные расходы, лишь бы дети с голоду не умерли.
Развелись, был суд, ему присудили ее и детей соджержать, только вот так ничего и не добились. Она вырастила 3их детей на социале. А отцу хоть
бы хрен.
Решайте, чего вы хотите...и потом от этого и отталкивайтесь.

вам не угодишь, однако.
муж работает- плохо.
муж не работает - тоже плохо:-)
имхо, но вы сами не знаете чего хотите.

тоже хотела спросить

Закидайте меня тапками, какой это кошмар? Вы когда ехали в Германию на что рассчитывали? Вы же понимали что не один год уйдет на изучение языка до уровня, позволяющего работать по профессии? Так что случилось, просто нервишки сдают? Рано. Ребенок на вас и кот? Я извиняюсь, я просто не совсем понимаю в чем проблема, какие такие суперсложности выпали на ваши хрупкие плечи? Ведение хозяйства? Совсем не проблема, учитывая что вы не работаете, имеете средсва на его ведение, да и еще и няню ко всему.
Мужа вы не любите, имхо, это сквозит в каждой строчке о нем.

а сколько он должен был ей выделять? чтобы на гуччи, бентли и виллы на котазюр хватало?

На секундочку, тут другая история, тут даже на няню бюджет есть

А вот это нормальная женщина написала! Уважуха Вам моя полная, Сагитата!

Спасибо у меня наверно древние представления о семье, на мой взгляд, семья -это своего рода команда, которая вместе преодолевает трудности, и каждый вносит свой посильный вклад. В данной ситуации мужчина в одиночку является добытчиком, женщина пока (!) занимается домом, что тоже является по сути работой, но! Это работа для себя, для своих близких, поэтому, по идее, это не должно быть в тягость. Тут же меня сразу резанула фраза" я не вылажу из роли домохозяйки" тогда если настолько обременительно сидеть дома, должны быть какие-то действия в другом направлении, что толку жалеть себя любимую? А так не понятно чего именно хочет автор.

Поддержу. У дамы есть даже няня, о какой такой усталости речь? ТС привыкла жить по Московским меркам, тратить на себя свои деньги... а тут ЖИРманская суровость, сильно не разгуляешся). Нужно время, кто же так быстро привыкнет.

я фигею,дорогая редакция.
прЫнцесса пожаловала,ни стукни при ей,не брякни,
летний дворец он ей не оргонизовал,тока зимний.
а кому он строит?интересно?
не тебе ли с ребёнком?

я вас умоляю- в Москве жизнь суровее.
другое дело, что ТС чувствует себя невостребованой.
поэтому и гонит на мужа.
она на самом деле недовольна собой, от этого и недовольство окружающими.

можно эту басню переслать в ранешнююн редакцию ,вообще там открытъ постоянную рубрику с названием их нравы или жизнь бедной овечки с немецким монстром!
мона даж книгу выпустить,по с-н г распространить,типа не ходите девки ,в африку гулять.
там одни уроды,им сказали почини лесницу,козёл,он дом гад строит.

ща придет людмила-миламила и расскажет какие немецкие мужья козлы.
спорим?

ничего вы, уважаемый, не поняли...

Вы работали журналистом и руководителем крупного департамента? Как это?
Муж ваш нашел работу на другом конце Германии, в то время, как он зельбштендих? Как это? И кем он у вас в России собирался работаь?
Сколько ребенку сейчас? В садики анмельдовались?
Как бы ни было, наверняка ребенку скоро год или уже естьи он скоро пойдет в садик, тогда и будет у вас свое время. А через трудности материнства первого года, когда некогда даже в туалет сходить, мы все проходили, потерпите. У вас первый ребенок, я так понимаю?

Ваш муж сделл ошибку женившись на вас.
Цитирую -Я никак не могу понять, что же общего между человеком, который прилетал ко мне когда-то в Москву, и тем растолстевшим, опустившимся лентяем, с которым мне приходится жить теперь. -Таким он стал живя с вами. По моему вы не справились с ролью жены.
Это только кажется, что жена должна "суп варить". Жена должна быть мудрой, потдержать, подсказать, где то успокоить. Обеспечить "надежный тыл". Он вас не бьет, не оскарбляет, вы не сидите без средств к существованию.Проблема в вас. С одним маленьким ребенком не так уж и много проблем , а что скажут те у которых 3 или 4 детей ??? Вы бы лучше то время , когда у вас ребенок с няней, попробывали быть больше с мужем, что бы быть ближе к нему, к его жизни, проблемам и тд. Вы же живете по сути, как чужие люди.

у меня сложилось впечатление, что вы свою жизнь в Германии представляли себе сооооовсем по другому. А

ну если он "зельбштендих" то он работает там где проекты находит. Сегодня это в Берлине, завтра в Мюньхене, а послезавтра это будет Нью Йорк.

какую помощь вы от них ожидаете? Что они к вам придут в квартире прибраться?

он должен был бросить работу, вы все дружно сесть на социал?

у вас есть деньги на содержание дома, постройки другого дома и ещё на снятие квартиры? Вам не пришло в голову, что строить дом это дорогое удовольствие? И если у вашего мужа на данный момент нет работы то и денег на квартиру может просто напросто не быть?

И как, по вашему, он должен был искать врачей? Врачей надо всегда самим искать, т.к. одному врач подходит , а другой не может найти с ним общий язык.

он не может сесть на безработные, если он "зельбштендих".

так вы и есть домохозяйка. Ваши обязанности на данный момемт: детей воспитывать , в доме убираться и супы варить.

вы хотите сказать, что живя в Берлине, где так много русскоговорящих, вы не можете найти друзей? честно?
Беременной вы не ходили на всякие курсы, где можно было познакомится с другими женщинами? Сейчас с ребёнком вы не ходитите не на какие курсы (Krabbelstunde, гимнастика итд)? Там можно познакомится с другими мамами.

вот в этом ваша проблема, что вы тут никто. Об этом надо было думать , когда собирались в Германию.
Почему то читая такие сообщения мне всегда приходят на ум строчки :
"Willkommen
In der Dunkelheit
In der Dunkelheit
In der Einsamkeit
In der Traurigkeit
Für die Ewigkeit
Willkommen In der Wirklichkeit" -- Rammstein

Не первый
У обоих за плечами уже были браки и дети

Ух ты, а где ее дети???

А этого никто не знает)))

Насколько я поняла ещё и сын мужа с ними живёт. Так что детей двое-как ни крути.

тогда она должна начинать что то предпринимать. Никто не придёт к ней и не предложит ей работу журналистом в немецкой газете. Почему бы например не поспрошать в русскоязычных газетах? Может сначала небольшие статейки писать , а там глядишь и что то другое подвернётся. Немецкий плохой - учи немецкий. Если крыша на голову уже падает, то почему бы не найти себе немецкую бабку - очень часто ищут "посиделок" на добровольных началах - со старичками погулять , поиграть - язык подтянется , общение появится и что то полезное сделала.
Да и в Берлине живёт, неужели там так трудно найти русскоговорящих знакомых?

если я не ошибаюсь, то она забанена.

Подождем пока автор прольет свет в эту историю. А вообще конечно обычная усталось плюс гормоны. Но когда даже няня есть...е-мае, у меня няни не было, бабушек не было, да было очень-преочень тяжело, но ребенок пошел в садик и я возродилась заново).

Познакомьте меня с этой милой женщиной! Нам будет за шо пагаварить

она забаненная,а вон её адресок можно в ветке,где жена мужу заехала по литцу и полицию вызвала на негп

Боже, какой ужас! Я перестал хотеть с ней знакомиться, - мне стало страшно за моё лицо

У вас тоже был немецкий муж-козёл?)))

согласна

я психологически еще не готова взять и все разорвать. ведь речь идет не только обо мне, но и малыше. у меня уже был опыт, когда пришлось сына растить самой. плохо это. для мальчика плохо.

ну да... чужую беду руками разведу. не все так легко решаемо.

пробовала. из-за обещаний некоторых русскоязычныхъ издательств я сюда так решительно и поехала. в результате было много-много разговоров. а толку никакого.

Почти. Эти козлы разбирают всех порядочных женщин

Уважаемая Сарочка, не стоит мыслить так стереотипно. Это раз. Два - несмотря на то, что слово "суржик" столь популярно сегодня в социальных сетях, это вовсе не значит, что его можно употреблять не по назначению. То же я могу сказать и о вашем "я после 11 лет в Германии" и "знаю поболе чем". Тема-то другая.

у меня, помимо малыша, есть еще взрослый сын. ему 22. Он не хочет жить в Германии. Живет в России. Там остался его отец, обе бабушки и т.п.

Так вы уже дама в возрасте. Знали ведь на что шли. Может вам стоит назад вернуться с малышом?
Но я не вижу, что ваша ситуация невыносима или безвыходна. Вы и здесь сможете жить-с мужем или без него. Конечно не рассчитывая на особую карьеру.

Езжайте на родину за женой, там десятки порядочных женщин на вас гроздьями повиснут. *меж прочим не шучу*

если муж даст согласие на вывоз ребенка.

Думаю, в русскоязычные издательства Вам дорога закрыта. Русский Вы уже забыли.
Никогда не встречала людей, употребляющих слово "маникюрщица"

"Может назад в Московку руководить департаментом?"
Не исключаю. Но я тут теперь не одна. Делать выводы и решать так кардинально и необдуманно, как это делаете, к примеру вы, я не имею права.
Кстати, а зачем вы все это читаете? Не имеете работы, семьи, увлечений? Ищете, чем заняться?

Тут тоже есть варианты-если пойти на некоторые хитрости. Главное киндеррайзепасс ребёнку получить-и кто запретит ТС поехать навестить родную маму и сына? Но я это конечно не советую делать-только как совсем крайний случай.

Я еще какое то время размышляла что такое Замильдован и перемильдовали
Автор, без обид, но мельден еще можно как то понять, а мильден?

ну если хотите ответ мна полном серьёзе то да)))
я вам вечером подробно отвечу)))

Вы хотите сказать, что Вам не к месту указали на суржик?
Вы же журналист, неужели Вы не можете подбрать русскоязычный аналог слову "melden"? И, если уж на то пошло, то сына мужа Вы замЕльдовали, а не замильдовали и перемильдовали.

одновременно написали)

Москва была упомянута.. Это там пару лет назад руководителям не платили зарплату по шесть месяцев ? Не верится..

уметь не только читать, но и извлекать искомый смысл из прочитанного немаловажно для того, чтобы сказать что-то в ответ.

любит на Руси красивые слова

Я вроде бы не просила помочь мне определиться, люблю ли я своего мужа.

перечитайте свое сообщение и еще раЗ подумайте что Вам нужно.
п.с. и не хамите. тут вам не там.

никакая работа не должна быть в тягость. если у вас иначе, то что-то вы сделали не так. вот, к примеру, мне сидеть второй год дома в тягость, потому что меня в моем труде не поддерживает никто. а работа в России мне не была в тягость. Мне было интересно, я реализовала себя и получала высокую оценку за свой труд. в этом нуждается каждый человек. а по поводу "действий в другом направлении" я с вами согласна на все сто. только я никак не могу понять, как его выбрать, это направление.

Можно задать вопрос?
А где вы познакомились?
Вы знали, что уже один раз был женат на русской жене?

напомните мне, мы уже перешли с вами на "ты"? а по поводу "для кого он строит"... читайте внимательнее то, на что отвечаете.

не отрицаю. вы наверняка правы.

Вы уж простите, но серьезно отвечать вам не хотят, потому что рассказ ваш состоит из сплошных нестыковок. Муж зельбштендих, но где то ему предложили "дорогостоящую" работу, как я понимаю - высокооплачиваемую. Вы журналист и говорите странно что по русски что по немецки.Вы "руководили департаментом" неведомо в какой организации, где вам 6 месяцев не платили зарплату и были согласны по приезде в Германию писать статейки в желтые русские изданьица *интересно на какую зарплату вы там рассчитывали*. Ребенок у вас не первый, но трудности такие у вас, что вы прям никак не ожидали по моему - каково оно - ребенок в первый год его жизни. Муж работает - вам плохо, муж не работает - вам плохо. Няня у вас есть - вам все равно плохо. Муж вам дом строит - вы недовольны. В конце концов, судя по всему вам 40 или за 40, а вы не знали, что первые чувства проходят и в этом возрасте уже выходят замуж опираясь не только на чувства, но и на какие то реальные обстоятельства. Сколько ребенку и анмельдовали ли вы его в садик - вы не отвечаете. Короче муть мутная, ну и каких ответов вы ждете?

на нелепые вопросы, можно, я не буду отвечать?
Ребенкку второй год. Про трудности материнства не распыляйтесь. Я вырастила одного сына. И сейчас занимаюсь еще двумя.

Второй год это уже немало, почему вы не анмельдовали его в садик?

спасибо. я передам мужу. надеюсь, в вас камни бросать возброняется.

Можно конечно, но тогда не ждите что у читающих будут основания отвечать вам серьезно. Каков вопрос - таков ответ.

Я понимаю что статьи правят корректоры...Но всё же-возбрАняется.

автор, а кто не дает вести рубрику эмигрантки в вашем прежнем месте работы? ведите как дневник, описывая свой быт и проблемы. Пойдет на ура, такие темы в России востребованы. вот и будет вам работа.

быть домохозяйкой, заниматься ребенком на данном этапе жизни ваша работа. не вижу тут ничего ужасного. подрастет ребенок, станет легче, сможете пойти учиться или работать. при наличии няни, грех жаловаться на хроническую усталость. вам просто все осточертело и стало скучно от такой жизни.

Ну вы даете)) Мож там журнал "Сад и огород" или "Загородная недвижимость", а там вдруг рубрика "Как мне тяжело живется в Германии"

И будет в том русском издании наша автор писать "замильдовалась сегодня к маникюрщице, но так как на мне стройка, два ребенка и хозяйство то перемильдовалась на завтра"

талантливый журналист из всего в состоянии конфетку сделать . темы - особенности мелкого огородничества в Германии (дневник немецкой огородницы), загородная недвижимость в Германии - фериениммобилиен, дневник владелицы оной и прочее. Московский пипл схавает любую лабуду, чем абсурднее, тем лучше. Эт не немецкая пресса с ее дотошностью и 100% опиранием на факты и документы, ТАМ можно писать все, что хошь, лишь бы читатели хавали.

А у меня сложилось впечатление, что вы разбираете школьное сочинение. Не стоит такого труда разбор на цитаты.
он не может сесть на безработные, если он "зельбштендих". может, если перестанет быть таковым.

Ну это слишком мелко после руковождения департаментом.

одних курьеров шесть тысяч было (сорри, в дословности этой цитаты не уверена, подзабыла классику)
не верю (с)

подскажите мужу, что даже на харц можно , если средствов не хватает

? зато реально. Ну, если очень хочется уровня главы непонятно какого департамента (а что это такое вообще? район что ли? или отдел в газете? или что?), то прямой путъ к пиратам, там быстро можно на волне на верх подняться и чем-нибудь поруководить, вон у них партайфорзитценде - бывшая украинка с косой на голове

у него хватает средствов, надо сначала продать дома-стройки и участок и деньги проесть

да нет, знакомые есть. но того круга, который был в москве, нет. и вряд ли будет. только не говорите, что это синдром ностальгии.

А потом российские читатели будут свято верить, что немецкий социал финансирует безработным строительство домов.

Да мне только 40 исполнилось. :) Ну, может, для вас эта глубокая старость... :) все остальное, написанное вами, мне и самой понятно.

вот именно.

да они и так верят во все, что попало, одной нелепицей больше, одной меньше, разницы никакой

все у вас впереди... :)
а вы много знаете о качестве русскоязычных изданий в Германии? :))))))))))))))
всегда удивляюсь, почему люди сначала пишут, а потом думают или не думают вообще.

согласна

да какая разница, во что они будут верить? они в данный момент верят в силиконовые губы, а пру лет назад в отпуск в Куршевеле...

зачем вы цепляетесь к тому, что не является принципиальной темой? нечем заняться?

давайте. можно в личку. тут многие пишут просто от безделия.

пятерка вам за редактуру. еще темы будут?

верить или не верить - ваше право. впрочем, я не резюме тут пишу.

дважды

странно как-то все читать, что вы пишете...ну не ожидали же вы всерьез того же круга, как в Москве, на месте тут, в Берлине? Тогда надо было ехать на юг Франции или на Кипр, где ваш круг тусуется. В Берлине другие эмигранты проживают - в основном сидящие на социале.
а кроме шуток, то 40-летняя тетя ожидает автоматом, что ее привычный московский круг переселится в тот же раойн Берлина??? Однак0....

Пожалей читателей. Что они тебе сделали?

Это вы про вопросы насчет мужа зельбштендих и садиков? это очень ладе приниципиально, а ваша мутность в этой теме делает всю тему непринципиальной,вы тут нагородили кучу малу, а когда вам задают конкретные вопросы, вы их называете нелепыми и непринципиальными. Чего вы тогда ждете и ждете здесь? При вашей то занятости...

знаете, говорят, бог - в деталях. чем дальше читаю комментарии на мой пост, тем больше убеждаюсь - не зная броду, не ходи в воду. спасибо, что так много написали.

а вы?

а некоторые сначала выходят замуж за малознакомых иностранцев, быстро рожают от них детей, а потом удивляются, почему все не так, кака дома в Москве...вот почему они не думают? и думают ли вообще?

Отчего не знать, мы их читаем, после одного прочтения правда больше не тянет)).

Ну, что же
Первый пост похож как калька на те, что здесь уже были. Дамы, вы разве этого не заметили? Вы разве не заметили тот же почерк?
Варварка, вы уверены, что вы журналист? С таким количеством ошибок вы же не в состоянии грамотно написать заявление о приеме на работу.
Стиль вашего "письма" слишком далёк от от норм принятых даже в современной русскоязычной журналистике.
Прежде чем продуцировать душещипательные истории, поизучайте детали и реалии здешней жизни. Слишком много несостыковок в вашем повествовании.

хе-хе, у меня идея возникла по ходу самой такую рубрику вести, чем абсурднее, тем лучше. а что? вон всякие хламурные московские дурочки книжки издают пто хламурную жизнь богатых москвичей с инструкциями, как заловить олигарха в сети . Почему бы и не постебаться за деньги над дурачками, хавающими весь мусор?

йес!

я не сказала, что мы этого не сделали. в вартенлистах стоим в 12-ти садах. за год ни из одного нам не перезвонили. сейчас югентамт выдал бумажку, по которой якобы нас должны взять в сад. но пока так же безуспешно. может, я что-то делаю не так. возможно. я еще не очень хорошо ориентируюсь в местных правилах.

12 это мало. Вот 45 или 50 это уже вызывает сырость в глазах.

спасибо. неплохая идея. но на моем прошлом месте работы вряд ли заинтересуются рубриками эмигранток :) там занимаются более серьезными вещами.

я возьму на себя смелость отредактировать вашу историю:
Образование - закончили что-то журналистское, тут сделаем допущение. По специальности последнее время не работали, с возможно и вообще не работали. Последнее место работы - гос. структуры, в начальницу крупного департамента почему-то слабо верится, скорее всего к 37 годам доработались до места зама небольшого отдела. А потом "департамент" распустили в рамках программы по сокращению числа чиновников. (Что-то похожее мелькало когда-то в русской прессе)
Вы решили переехать сюда, надеясь, что будете вести жизнь принцессы из сказки: хорошо зарабатывающий муж, дом, няня, домработница, маникюр-педикюр-косметика-вельнесс, тусовки и пр.
А окунулись в суровую немецкую действительность: дом, участок, сын от первого брака, стройка-ремонт, свой малыш, отсутствие подруг/знакомых, работы, выйти некуда, кроме как в магазин, даже маникюр ни к чему, муж постоянно на работе (а интересно, как вы представляли себе работу предпринимателя?), да еще и кот впридачу, тоже столько сил и времени отнимает.
И вот через два года вас прорвало.
Я даже вам сочувствую.
А выхода, как всегда два: менять обстоятельства или меняться самой.

москвичка,блин

в чем-то вы правы. но я делала акцент на другом. я перестала понимать, ради кого я тут (муж живет сам для себя). а вслед за этим исчезли и мотивации к интеграции.

так и есть. давайте веселиться вместе.

Отлично, наконец то здравое зерно. Про садик могу вам дать совет насчет шпильгруппы. Пока нам не давали место в садике, я водила ребенка в шпильгруппу, принцип как в садике, только платишь почасово, у нас стоило всего 1 евро в час, ребенок оставался на 3 часа до сна. В Берлине должно быть полно шпильгрупп, поищите в нете. Насчет мужа получим мы ответ - когда он работал далеко, он был зельбштендих? Вы написали так, что это выглядит, как будто он не был зельбштендих, а работал на кого то. Значит, если как у зельбштендих дела не идут, у него есть возможность найти хорошую работу? Как видите, спрашиваемая инфо дофольно таки принципиальна.

Не смотря на заверения в отсутствии круга общения, эмигрантский сленг сочится из всех щелей. К тому же вытекает полное остутствие следов литературных навыков и следов соответствуюшего образования.

давно подмечено, что свойство русских - рассуждать вообще. видимо, это от унылого, равнинного ландшафта, на который можно смотреть и смотреть часами.
тоже забыла, откуда.

не совсем все так.

Мы все учились понемногу
чему-нибудь и как-нибудь (с)

прям заинтриговали. что же это за более серьезные вещи? финансы? ну так фильм "Шопоголик" смотрели ведь наверняка? можно и про серьезные вещи писать с юмором и с женской колокольни. Главное, чтобы продавалось.

что бы получать безработные ему надо за последние два года один год (если я не ошибаюсь) отработать как наёмный рабочий. так что.

Wie niedlich ))) Эта фраза как раз и есть показатель слабости. Настоящие альфа-самцы такого никогда не скажут. Их и без этого слушают.

на самом деле домохозяйство- неблагодарное занятие.
меня тоже колбасит когда изо дня в день одно и тоже.
поэтому когда младший пошел в сад, я тут же нашла себе работу.
подождите пока ребенок пойдет в сад и начинайте выходить в люди, смотреть где вы могли бы работать.
тем более в германии проще найти занятость на неполный рабочий денъ.
тогда вы почувствуете себя более счастливой и не будете ворчатъ на мужа.

вы написали несусветную чущь. Согласна с последней строчкой. На все сто. Но сказать - еще не сделать.

будете дома сидеть и сопли на кулак мотать, то друзей конечно не будет. Всё зависит от вас.

вот видите, сами понимаете, что не вообще рассуждаю, а по делу. С Урала я, к равнинному ландшафту непривычная. Да и здесь в холмистой местности живу, так что "вообще рассуждатъ" ну никак не могу, только по делу, иначе по статусу не полагается

ну как чего: что бы обняли, приласкали , сопли утёрли, мужа пожурили

насчет шпильгруппы - спасибо. правда, мы тут ходили в группу в "Карусели" и т.п. Нам не понравилось. Вернее, ребенку не понравилось. Он скучал. По поводу работы мужа... по-русски говоря, он имеет профессию, благодаря которой предлагает себя как аутсорсер. У него есть агенты, которые сводят его с работодателями. И так он участвует в различных проектах. как в германии, так и в других странах. работу "на дядю" найти он может, если откажется от статуса самостоятельности. но он вообще ничего не делает. ни то, ни другое. просто сидит дома и как одержимый строит дом, в котором жить невозможно. Сам он объясняет, чо дом нужен ему как склад. Склад чего??? Перестраивает гараж. Пристраивает огромный балкон к дому, тогда как мы не нуждаемся в этом, а нуждаемся во внутренних работах в доме, где живем. Ну и т.д.
P.S. А что за шпильгруппу вы посещали? Если не секрет...

Дааааааа..... написала наша приятная и душевная публика.... ответила на вопль женщины, старается теперь разобраться и помочь.
Варварка, наверное, кто-то и напишет вам по делу в личку, а здесь каждый хочет сам себя превзойти, излить всю иронию без остатка, доказать всем, что не только им жутко живётся ( с мужем ли, в обществе, стране).
Не расстраивайтесь, возможно, и сюда придут женщины с желанием помочь-рассудить.
Я вас прекрасно понимаю. И главное ваше изумление, что человек, который был влюблён+обещал горы золотые, сейчас просто отвернулся от вас ..... ну вот не понимать он стал вас. И это больнее больного. Вам нужно подготовиться к серьёзному разговору с мужем, договориться о времени. А потом излить свою душу (тихо и спокойно). НО, обязательно услышать то, что он вам скажет. Может, он тоже хочет от вас другого и на то другое рассчитывал. А если он не захочет пойти на разговор.... то это странно. Повторюсь, для немца это не характерно.
Игнорируйте оскорбительные выпады, не доказывайте, что вы не верблюд публике, жаждущей цирка.

Не подскажете (можно на ушко), где найти описанную немецкую прессу?

С чего вы это взяли? Мне самой 41. Я написала, что вы уже в том возрасте, когда последствия своих поступков обычно предвидят, а поступки хорошо продумывают. Т.е вы не молодуха безмозглая.

Шпильгруппа была при обычном садике, там все было как в садике, только детей приводили почасово и не каждый день. Мы ходили 2 раза в неделю, по 3 часа, получилась хорошая подготовка к садику. Но знаю, что некоторые там были каждый день по целому дню, видимо кто как договорится.

Это и не было определением я всего лишь высказала свое мнение, по-моему это не возбраняется

В этом я с вами согласна абсолютно. Но кем тут работать... Я уже что только не выдумывала. Все мои умения тут ничего не стоят. Когда ехала сюда, допускала, что рынок моих профессий узкий. Но чтобы настолько оказаться невостребованной... Это и колбасит больше всего. Это и ставит в положение слабого и зависимого. Я так не привыкла. Я всегда была уверена в своем завтрашнем дне. И ладно бы, я думала так: фиг со всей этой карьерой и профессиональной занятостьюб вообще. У меня же есть семья, меня любят... Ведь все так и было. Или мне казалось, что было. Я ехала сюда очень счастливой женщиной. Но через полгода лодка разбилась о... иной менталитет и иной быт. В результате получается, что мы живем теперь сами по себе, а муж как великовозрастный мальчик - весь в своих интересах. Когда-то мы путешествовали, что-то делали вместе, собирали коллекции всяких интересных вещей, в Москве знакомились с кучей интересных людей. Сейчас он ходит весь день по баумарктам, а вечером лежит на диване и смотрит сериалы. От всего этого хочется застрелиться.

Полюбить достойного человека - великая радость и счастье.
И служить ему тогда хочется..... и это взаимно.

трудно поспорить. правы.

Причем тут я вообще? Разговор о Вашей ситуации. Вы правы, это не должно быть в тягость. Домашний труд он вообще незаметный, высоких оценок ставить не будут, но в нем другая суть и она повыше всяких оценок будет, не согласны?
У Вас может депрессия от профессиональной нереализованности ( временной, но тем не менее), направление сейчас должно быть прежде всего в сторону языка ( если Вы собираетесь там оставаться), либо... В сторону России.

Вы не правы. Как свободный предпринимательон вполне может брать в разработку пректы. Это тоже работа и платят там хорогшо. может быть везде и требовать присутствия.
Поэтому муж и уезжал. Такое - сплошь и рядом

Ну скорее всего автор простоговорит так, так как видит и слышит как говорят здесь эминранты.
Это к делу не относится. Будет писать статьи - будет говорить парвитьно.
Автор же не переводчик, поэтому может быть ей трудно подобрать сходу правильно слово передающее смысл.

А вот этого наезда я не поняла.

Вы исправляетесь на глазах.
Верю! (с) Станиславский. К.С.

не надо ждать, смотреть уже сейчас можно. Усиленно учить язык, может пойти куда учиться заочно...

спасибо вам за ответ. я спокойно отношусь к тому, что тут пишут. во-первых, я привыкла к яду в журналистике. во-вторых, я понимаю собственные проблемы и задачи местной аудитории. зло пишет человек, который сам живет с похожей проблемой. иначе он просто не станет тратить время. в третьих, я вижу, что внимание акцентируют не на моих духовных терзаниях, а на том, какая у меня профессия, какое положение у мужа, няня в доме, гараж во дворе и прочая фигня. к сожалению, материальный достаток - это проблема многих эмигрантов. Какие уж тут духовные терзания, самореализация, творческие поиски и т.п.
В настоящее время (и тут я солидарна с вами) я пытаюсь спасти положение такими вот разговорами. Но пока мало что получается. Он трудно идет на то, чтобы слышать другого. Он вообще очень изменился за последние пару лет. Я разговаривала с его первой и второй женами. Оказалось, что эта проблема - не только печаль наших отношений. То есть грабли те же. Не знаю, как бы я повела себя, если бы поговорила с этими женщинами до того, как решила переехать к нему. Не знаю. Я очень любила его. Я просто хотела быть рядом. Я устала от аэропортов. Но теперь, оглядываясь назад, я все-таки жалею, что не знала об этой проблеме. Возможно, я выстраивала бы с ним отношения иначе.

спасибо. я действительно поищу такую группу. это хорошая идея.

насчет языка - согласна.

+

мое резюме на ваш крик о помощи будет: "чего плакать, трясти надо"
Если вы собираетесь оставаться в Германии, не важно, с мужем или без, то надо брать себя за волосы и тащить, как Мюнхаузен, из болота. Вы уже достаточно поплакали и себя пожалели, пора начинать действовать. Суровая действительность такова, что единственный человек, который мог бы и должен был бы вам помочь, сделать это в настоящий момент по каким-то причинам не может или не хочет. А значит, надо пробиваться самой.
В принципе, у вас есть все, что надо человеку, вам не надо заботиться о крыше над головой, о том, чем прокормитъ ребенка, даже няня у вас есть. Многие начинали с более худших стартовых позиций и все равно выбились в люди.
А права у вас есть?

Скорее всего и не поверили бы. Я знаю не одного немца, которых наши столичные барышни , пардон, поматросили и бросили, оставив сыновей. Но немцу ребёнок в радость, хоть и третий. А вот такое предательство..... непонятно.

Вооот +100

вроде мне очки не требуются, но оскорбительных выпадов не увидела. а где вы их нашли?
по поводу того, что советов не дают ТС -так она их не просила вроде как. Кроме того, какие могут быть советы при такой шифровке автора? при исходных данных и дали совет - менятъся самой или менять ситуацию. Я дала конкретный совет насчет работы - он не подошел, а почему, опять же не сказали. так можно и дальше воду в ступе толочь. То, что вы цирком называете, видимо.

и вслух могу, громко. практически вся, даже (или собенно) желтая. они первыми узнают. вон вчера шпринглеровские массмедиа еще за несколько часов до официального объявления оповестили о выдвижении Штейнбрюка кандидатом.

кхе...много воды, 0 инфы. так какие у вас умения и профессия, кроме журналиста? где реализовать-то себя хотите?
дописала: а как вы были уверены в завтрашнем дне, если полгода зарплату не получали? вот опять не верю...

зачем они ей в Берлине?

Ой, навалом!
А что ты припёрлась в Германию?
Думала, здесь рай?
Никакая ты не журналистка!
И в каком-таком департаменте ты работала?!
О, уже 40 лет, а думать не умеет.
Ах, ей с ребёнками плохо!
О, ещё и няню имеет!
Маникюр ей нужен!
Ах, мужем недовольна!
Езжай обратно! Там тебе будет рай!
Ну и...... ещё масса чего

вы ссылками ответьте, а не вашей интерпретацией.

А дословно, без собственных фантазий и интерпретаций? Слабо?

Я на минуту позже написала...блин, опоздала.

можно тут поподробней? что за куча интересных людей в Москве? в какой сфере? почему их нет в Берлине? или вы не искали попросту? уж Берлин-то уже давно не только европейский культурный и политический центр, но и в мировой выдвигается. и что такого нет в Берлине, что есть в Москве?

ха-ха, сейчас скажут, что мы - одно лицо, или клоны.
тем не менее, думю, конкретного ответа мы не получим.

п.на п.
А мне вот интересно,
что таким преуспевающим женщинам (в основном это женщины из Москвы и Ленинграда) не хватает,там
у себя на родине......мужиков?
Идёт как по сценарию....там у меня была собственная квартира,хорошо оплачиваемая работа,
машина, по 2 высших образований и т.д.и т.п.Такие темы еженедельно открываются.
Я это в общем написала,ни в коем случае не хочу обидеть
автора.

Я ехала сюда очень счастливой женщиной. Но через полгода лодка разбилась о... иной менталитет и иной быт. В результате получается, что мы живем теперь сами по себе, а муж как великовозрастный мальчик - весь в своих интересах. Когда-то мы путешествовали, что-то делали вместе, собирали коллекции всяких интересных вещей, в Москве знакомились с кучей интересных людей. Сейчас он ходит весь день по баумарктам, а вечером лежит на диване и смотрит сериалы.
Вот видите вы подтвердили мои слова, Вы-разные люди. Вы не оправдали надежды друг друга (он-ваши, а вы-его).
Место в садике не дают потому что мама не работает. В 3 года получите. А пока или по наличии свободных мест или если мама выходит на работу.
А пишите вы не плохо, посмотрите какая посещаймость вашего топика, сколько отзывов, это еще не вечер.
Вам бы в поддержке сайта работать. А почему бы не организовать свой женский журнальчик или сайт? (только ради бога, не воспринимайте мои слова в "штыки". Я без злого умысла, не хочу вас обижать. Как говорится "в споре рождается истина")

есть. и езжу хорошо.

Ай, я поняла, вам лень внимательно читать

мы по-разному читаем, видимо. я читаю то, что написано. а вы, видимо, так, как воспринимаете через вашу призму.

Напротив.Я очень внимательно читаю.Даже слишком внимателъно для того, что бы вы могли мне втюхать ваши личные тезисы.

Фсё, как у фсех, ничё асобенава ... Как же тут препадняцца над фсеми и абасобицца?! ... тока если взамуж за прынца забурного.

Опять!

1. кто будет покупать этот журнальчик?..... увы.
2. сайтов в Инете биллионы.... и что он даст? деньги? ....или виртуал?

вы же не хотите, что бы я сейчас выискивала цитаты, чтобы доказать очевидное?
А тут по всей видимости ещё тот факт : кому грубость-неуважение-ирония, кому -- медоточивые речи

Отнюдь! Именно этого я от вас и добиваюсь-конкретики, а не личных ложных интерпретаций.

нет, не все было так радужно, как вы описали. своей квартиры не было. я ее оставила прошлому мужу, чтобы не плакал. забрала только свою библиотеку и сына, которому было 12 лет. по образованию я не журналист. поэтому карьеру начинала с азов. поэтому и друзей, и коллег накопилось немало. последние 7 лет была главным редактором, в частности, филиала одного из известнейших немецких издательских холдингов. то есть я добилась все собственным позвоночником. но Россия - страна непредсказуемая. В ней что ни день, то праздник. С началом кризиса в одной только Москве было закрыто 70% изданий, как газет, как и журналов. Идея работать в Европе пришла спонтанно, только потому, что мой будущий муж перестал строить планы на переезд в Москву. Три издательских дома в Германии заинтересовались мной. Но когда я приехала к ним, началась ужасная жевачка - очень маленькие деньги, очень низкие должности, нежелание пускать в свой круг московского журналиста и т.п. А вообще разница между русскими изданиями и немецкими тут очень разительная. Русские очень уступают. Я бы с удовольствием работала в немецкой прессе. Да кто ж меня, такую ненемецкоговорящую, туда возьмет.

Конечно без бумажки из JA не возьмут никуда.
А вообще в Берлине нет особых проблем в сад попасть.

нет, насчет "мама не работает" ситуация другая. формально я не безработная. и тем не менее. в берлине вообще сложно с садами.
по поводу "журнальчика"... муж когда-то предлагал мне открыть такой бизнес. но я пока не решаюсь. не потому, что я ленивая или глупая. просто я до мелочей знаю, что такое издательский процесс. И со многим тут я еще не знакома. Как мининмум, с читательской аудиторией. она тут очень пестрая (я говорю о русских). И, к сожалению, для многих годится желтая пресса и "чо попроще". Мне это неинтересно. Так что я пока продолжаю думать над этим. Но пока выглядит туманно. Рынок перенасыщен.

А как у вас с английским?
Берлин - город очень больших возможностей.
Вы просто сейчас заняты под завязку и устали от неожиданностей. Разгрузитесь, сможете начать поиски в разных направлениях.

А как вы хотели? Вы приехали сюда как иммигрантка, понятно, что начинать каръеру вам придётся с чистого листа. По моему мнению вы упустили ваш возможный шанс исключительно из собственной необоснованной спеси и недальновидности.

вы знаете такие сады? мы даже киндерладены смотрим. мест нет.

Не надо так упаднически... Вы все-таки не в деревне живете, а в Берлине. А в Берлине есть "Русская Германия" и еще одна крупная русскоязычная газета (забыла, как называется). Вы можете попробовать начать писать для них, хотя бы, для начала, на гонорарной основе. Написать резюме, или представиться лично, узнать, какие темы их интересуют, предложить свои, показать Ваши московские публикации. Много денег Вы там не заработаете, но самооценка Ваша сразу повысится. Даже если не возьмут в штат. А может и возьмут со временем, если поставить перед собой цель и долго стучаться в одну и ту же дверь. Тут все зависит от ваших талантов и умения.
Второй путь - получить немецкое образование и, возможно, другую специальность. Но тут нужен хороший немецкий, а может быть, и немалые деньги, если придется самой за учебу платить. Опять же у вас маленький ребенок. Но напрячься можно, тем более возраст еще позволяет - до немецкой пенсии Вам еще почти 30 лет.
У меня, кстати, тоже редакторское образование, но я пошла здесь совсем другим путем. Правильно поступила или нет, до сих пор точно не знаю, но мне уже за пятьдесят, так что выбор был небольшой.
Московского круга у Вас здесь не будет, с этим придется смириться. И не потому, что здешние "круги" хуже или лучше, а потому что, даже люди, приехавшие из Москвы (как, впрочем, и я), стали здесь уже другими. Они живут в другой действительности, и эта действительность меняет людей необратимо. Это - ни хорошо и не плохо, это - просто реальность, которую надо принять и с которой, придется жить.

ну... у меня других вариантов-то и нет. только трудно, когда зависишь от того, кто потерял интерес к моей хлопотливой эмиграции.

человек с интелектом - а у вас он естъ- всегда найдет себе применение.
вы подумайте пока чем бы вам лично хотелось заняться. может есть что-то такое, о чем вы давно мечтали....
я лично в германии попробовала себя во множестве профессий.
в этом тоже есть определенный кайф.
таким образом вы подтяните язык, почувствуете себя востребованной, а не менеджером половой тряпки.
опять жзе, в Берлине полно русскоязычных фирм . может там сгодитесь.
ну и как плюс - поправите отношения с мужем.

А какой это район ?
Наш ребенок уже в саду, но буквально в сентябре, когда мы решили узнать о запасном варианте, нам во втором ближайшем саду сказали, что места будут с февраля.

Ну вот, за текстом далеко и ходить не надо.
1. кстати, не все начинают с чистого листа (ум, образование, связи, везение) -- вы сразу опускаете ТС, это можно сказать более деликатно человеку, которому и так не сладко
2. "упустить шанс" - это приговор.... шансов ещё может быть много, зависит от активности
3. "спесь+недальновидность" = да просто нахальная глупышка она! --- подобные слова в русском языке несут большой негатив к собеседнику.
Есть люди , не понимающие тонкостей по причине воспитания; есть - кто хочет так общаться. Право выбора есть у каждого.

Вы же сами захотели жить в германии...Это было ваше личное решение. Почему вы считаете, что за этот "великий подвиг" ваш муж теперь вас всю жизнь на руках носитъ должен?

Я говорю-правду, а вы размазываете сахарные сопли-что ТС только во вред. Она уже и так берегов не видит.

Знаете, а я бы " поправила" вас, или дополнила.
Московский круг - это Москва. Берлинский - это Берлин.
Я бы сказала, что берлинский круг ну никак не уступает никакому другому, ибо он сумасшедшего масштаба и совершенно не привычен нам (зато нам есть чему учиться и куда расти в Европе)
Тем более, у ТС муж не из лапотников и мог бы её ввести в свой круг знакомых, а там --- дальше ...
( а вообще у людей наших, приехавших сюда, есть разные возможности, но большинство замыкается на своей "русскости" и невостребованных здесь заслугах)

Вам нада разабрацца, куда вы хатите преплыть. Ваш линивый и расталстевший капетан, фсё ещё па инэрции паднемает и апускает на шхуне паруса, драит палубу и бьёт вёслами па воде но он ни имеет цели. Он ни знает куда он хочит преплыть. На корабле бунт. Вам нада ришить с кем вы хатите плыть и куда. Кто будит на корабле капетаном ... и тока патом ришать как плыть.

не исключаю. мне вообще кажется, легко эмигрировать в 20. у тебя ничего нет. ты ничего не достиг еще и ничего не добился. ты чистый лист. можно писать все, что угодно. другое дело, когда это происходит под сорок. ты был чем-то, а теперь ты в сущности никто. Знаете, Довлатов когда-то сказал: "Когда вы теряете свой язык и свою культуру, вы теряете 80% души". Я согласна с ним.

Да, я с Вами согласна.

Ну.... вот, новый перл! Сказать собеседнику, что у него "сахарные соп...и!" ???..... Это не есть комильфо, мадемуазель. Увы, так в свете.

все верно написали, но похоже , что русский язык - не родной вам.
или?

Последнее, о чем вы пишете, я уже постигла. грустная истина. Но это и впрямь именно так. Чо касается "Русской Германии" и "Русского Берлина"... Ой, давайте не начинать тему по их поводу. У меня с ними долгая и мутная история. Я просто не хочу здесь излагать более конкретные факты. Поэтому не буду углубляться. Насчет других профессий я тоже думала. И по поводу языка вы правы. Не все так легко именно из-за языка. А на что вы поменяли свою профессию, если не секрет?

ну... что сказать, правы вы тут.

давайте в личку. сами понимаете, на форуме не хочу конкретики. спасибо.

А я нет. Как я могу потерять культуру (если она у меня есть)? И немцы очень интересуются всем, тем более русской культурой.
Я НЕ теряю язык, но я говорю на 2 или 3. И мне это не в минус.
Ну а если я считала, что я известная писательница, не знающая языка страны, и собиралась стричь купоны и быть популярной...... То, пардон.
Это у вас просто такой печальный момент..... Уходите из него

спасибо. вы мой яростник поборник. мне очень приятно.

да нет, почему на руках? просто решение мы принимали вместе. так почему же я теперь гребу одним веслом?

Это такой спицыатильный модный язык, якобы, язык русских иронистов.... или жы шпионафф.

хочу.

я увидела предложения решения ситуации ТС-у и резонные вопросы. плюс очевидные и непонятные нестыковки или факты. как например: дама ок.40 едет за любовью в другую страну, но и хочет дальше в каръерном плане что-то делать. и рожает ребенка в свои ок.40 в чужой стране с чужим языком. Как этот факт стыкуется с каръерными планами? или это тоже оскорбления?

а выше вы писали, что всегда были уверены в завтрашнем дне. как это стыкуется?

Хочу рассказать... Когда я еще жила дома, в Москве, у меня годах в... в.... 2001-2002 было два любопытных интервью с известными русскими женщинами.... нет, не так... с женщинами, которые в советстком союзе были кумирами миллионов (одна в спорте, другая в кино). Обе уехали за границу и обе потом вернулись. Я разговаривала с ними, почему так случилось, как они поняли, что могут тут и не могут там, что стало причиной их возвращения. Они говорили много. Но теперь только я поняла, что все вращалось вокруг языка. Если ты нуждаешься в языке на уровне "купить колбасу", ты мажорно засядешь за учебники. Но если у себя дома ты был не худшим в знании языка, ты понимаешь, что на таком же уровне ты никогда не освоишь никакой язык мира. Особенно если ты человек культуры, искусства. Конечно, кто-то мне возразит и начнет перечислять русских писателей-эмигрантов, которые прекрасно писали и на других языках. Не спорю. Но это не случай каждого. Поэтому многие и возвращаются. Поэтому многие и не интегрируются тут. Кстати, мой муж, когда ссорится со мной, переходит на немецкий.

возможно... а что с вашим языком? :)

но конкретную работу и контракт не предложили?

ничего удивительного, они же ничего не пообещали?

кто бы сомневался, поэтому вы им и неинтересны.

логиш . а как же вы собирались редактором в Германии работать, без немецкого? никак в толк не возьму. Или это были русскоязычные издательства?

в какой части Берлина вы ищете?

многие тут не интегрируются, потому-что язык учить и с немцами разговаривать считают ниже своего достоинства.

ойнимагу... зачем я написала про журналистику. знание русского тут стало рефреном для всех. сижу, смеюсь.

думаю что не в языке дело.
скорее сыграло роль то, что на родине они были известными людьми, а заграницей- обычными эмигрантами.

мы говорим про Роднину и Людмилу Нильскую?

Как што?! Тежолое басаногое децтво, жылезные игрушки. Ни мааскофские мы.

вы уже в обмороке? кхех...дама, чет мне сдается, вы не работали толком...

я и сама зависла.
стилистически грамотный текст , мудрые мысли , а грамматика как у дошкольника...
а это оказывается просто ирония была.

вы можете мне ответить: вы выше писали, что и не ожидали наличия в Берлине московской тусовки. а тут пишете - см. цитату. т.е. вы на месте постигли, что тут ее нет? или она другая? вот объясните, вы на что рассчитывали? на русскоязычные издания, пишущие для кого? русских в Германии? если да, то вы ожидали, что эти русские здесь такие же, как ваша московская тусня?

Не вам меня поучать что естъ комильфо, а что нет.

я пытаюсь. честно.
однажды мне русская эмигрантка в Берлине, папа которой в прошлом был дипломатом, мама московской светской львицей, а сама она училась в немецкой школе при дипломатич. корпусе на ЮЗ Москвы, а потом, переехав в Берлин, бросив никчемного русского мужа, в одиночку вырастившая двух дочек, не нашедшая себя по своей русской профессии и в итоге открывшая косметический салон, где она теперь хозяйка... малюсенький такой, тихий салон на Кудаме, куда вяленько так ходят люди, но ходят... так вот, она сказала: пока вы не вытряхните из всех своих карманов вашу русскую спесь, что я, дескать такая крутая, заехала к вам на час, разбирайте меня, только в порядке живой очереди, вы тут не станете счастливой.
все время вспоминаю эти слова. но как выбросить то, что есть ты сам... трудно.

русские раньше называли такой язык паддонским. или я отстала от жизни? и это новые диалекты интернет-языка? :)

а у тебя твоё "я" только из русской спеси состоит?
если да, тогда ой, пичалька.

Во, во..Она права.

читайте внимательно. имхо.

восток

это не моя история. я не шовинистка в вопросах языка

не хочу конкретики

много написано, лень читать. Но про русских жен немецких мужей можно сказать одно: этот хрупкий брак держится только на "Gleichgewicht", когда на чашах лежит одинаковое количество ценностей, как только одна из чаш перевешивает, все рушится. В обычном браке с мужчиной из своей среды это не так заметно, перепады в климате семьи сглаживаются "полным понимание ситуации", а в случае с мужем иностранцем и житьем в чужой стране, это ежедневный труд и борьба за свое душевное равновесие - Gleichgewicht

да проще все. на родине они были кумирами, а в эмиграции (наверняка это еще и штаты были) они стали никем, в макдоналдсе бургеры жарили. вот и всеь секрет.

а обычно на каком общаетесь?

ну так это уже начало. выучи язык как следует и тогда многое станет легче. читай книги, заводи немецких знакомых.

кстати, моя давняя приятельница, главред лет 15-ти, не меньше, образованный, интеллигентный и грамотный человек, в интернете пишет обычно вообще без знаком препинания. объясняет так: язык интернета никак не является письменным литературным языком. это скоропись разговорной речи, причем перенасыщенной диалектами, неологизмами, словотворчеством и еще бог знает чем.

московская, простите, кто?

Ах, не нужно ничего бросать из себя (ну кроме дурного )
Конечно, трудно. Трудно всё. Непривычно. Хочется в 40 уже тепло усесться в комфортное место. Да, и бизнес - это сложно, очень и теперь. Сейчас все вяленько ходят, я так вижу. Ужас.
А знаете, я несколько раз говорила с немцем, которого русская жена некрасиво бросила. Так вот в период начала знакомства, он купил специальные курсы рус. яз. по особой методике (под Мюнхеном). Потом он купил курсы где-то под Москвой. Его русский язык такой чудесный, правильный, беглый (ну и сыну было уже 9 лет). И искал он себе русскую жену, чтобы сыну было легче с новой мамой.
Знаю несколько человек с хорошей работой и без знания немецкого, но с англ. яз.

это вы свой брак описываете? Ну что ж, не повезло вам

т.е. насчет спеси мадм. Коко права . Знаете, вы не сломаете себя уже. а если сломаете, вам будет худо, очень худо...мое мнение - вам лучше вернутъся.

Не совсем согласна. Борьба за душевное равновесие есть везде. у меня третий брак. и мне есть, с чем сравнить. но в случае с мужем-иностранцем все время происходит столкновение менталитетов. сложность - в различных путях решения одной и той же проблемы.

Прочитайте, плиз, посты 185, 192.

Всю жизнь хачу им авладеть и никак он мине нидаёцца, этат виликий и магучий.

Всю тему не читала, может повторюсь. Здесь на форуме есть женщина Маргарита. У нее шестеро детей, причем эти дети рождались один за другим, фигурально выражаясь, на глазах у этого форума. Было двое, родилась третья девочка (кстати недоношеная, т.е. требующая намного больше усилий), потом четвертый, пятый... У нее муж работает, как и Ваш - постоянно в разьездах, его бывает, что по неделе нет дома. У нее нет няни. И она никогда не жаловалась на бытовые трудности. Всегда со всем справлялась и справляется. А у Вас - 1 ребенок и няня. Чем же Вы недовольны? И кто Вам должен был искать врачей? Большинство сюда приехали безо всяких мужей-немцев, выучили язык и отправились сами искать врачей.
Ну а то, как Вы, прожив здесь без года неделю, уже коверкаете русский язык вообще уму не постижимо.

Места работ разные бывают.

хм...

т.е. доказательстав вашего утверждения я должа искать сама?

не себя надо ломать, а ненужное. плохо только, когда ненужное очень большая часть личности. но тут по любому человек узнаёт цену себе. если опустит руки и уедет обратно - грош цена ему.

Друзей-знакомых у вас нет, потому что с ребенком вы никуда не ходите, а посылаете няню. А посидидели бы вы с ним пару раз часок на хороших площадках, пообщались бы с другими мамами - и глядишь - друзья бы и появились. Вместо няни я уборщицу имела - мне было важнее с ребенком время проводить. Хотя дам "вашего круга" :-))))) там может и не быть - они в основном с своих садиках с детьми играют, приглашая поружку с ребенком "своего круга". А вот мне пообщаться с любыми другими людьми было интересно. Неее, я правда сомневаюсь, что вы журналист...

Дальше.
Бытовуха достает, понимаю. Но раз вы типа деловая-крутая: берите все в свои руки: определяете объем необходимых работ, пишите его на листочке - и марш с ним по соответствующим фирмам, Angebote einholen. Нет, ногами ходить не надо, оно функционирует и виртуально ;-) Сравнили цены, выбрали фирму - к мужу за деньгами: "Вот столько, дорогой, пожалуйста, и я буду довольна." Ну, понятно дело, проследите за рабочими, чего они там наваяют. Счет они вам пришлют, все! Дешевле, чем снимать квартирку ИМХО.

Это мои посты...

По поводу работы: вы знаете, сколько тут безработных немцев-германистов? На нашей фирме много Quereinsteiger - большинство из германистов или Kunstgeschichte-Аbsolventen. Переквалифицировались, куда карта ляжет. Хочешь жить, умей крутиться.
И не удивляйтесь, что многие тут так привязались к вашему языку: от журналиста ожидают более связной речи и более интересной манеры письма.

У каждого свое представление о рае... (с)

Можно еще проще стать счастливой, причем в любой стране.
Посетите хоспис, детскую онкологию, например...
Из собственного опыта, довольно давно, как то мне показалось, что у меня опухоль. Даже не знаю сейчас, с чего мне это в голову влезло в общем то на ровном месте.
Мне страшно было идти к врачу, я все откладывала. В общем, когда я наконец к нему пришла, меня уже колотило как осиновый лист. Врач посмотрел меня, можно сказать покрутил у виска и отпустил с миром)) Боже, я вышла на улицу - какое небо было голубое! Птички, солнце - и я в этом мире - здоровая и красивая! Так что счастье - это гораздо проще на самом деле.

Ну у Вас, видимо, - иметь домработницу и няню и до грязной посуды и возни на детской площадке не опускаться.
Зачем же Вы ребенка-то рожали, если даже погулять с ним не хотите? Без него было бы жить гораздо проще. Я бы лучше наняла уборщицу и кухарку, а с ребенком бы гуляла сама.

О чем я и писала ;-)
Одновременно прям!

но. а втор, вы с мужем на каком языке общаетесь? и тест А1 вы сдавали при въезде? на интеграционный курс ходили?

она права

В данном случае - это столкновение каких-то воздушно-гламурных замков с реальной жизнью. Если у мужа стройка полным ходом, естесственно он ходит в баумаркт, а не знакомиться с "кучей интересный людей". И где вы с ними знакомиться собрались? В кафе и на празднике города? Или мужу через месяц от организаторов приходят приглашения на бесплатный банкет, а он их в мусорку отпралвяет? А где праздник за свой счет - там не 20 евро с носа. Как раз для безработного мужа со стройкой.
О должности с высоким окладом уже писали.
Про снять квартиру на время стройки - без комментариев.
Как должны помогать родственники - вообще не поняла.

Я вас понимаю. Мне тоже пришлось бросить образование ради карьеры мужа... Мне все говорили, чтобы я бросила мужа, слишком много у него проблем. Но у нас очень хорошие отношения, даже когда мы ссоримся, сразу миримся... Мне также как вам жаль, что жизнь складывается не так как хотелось бы и в ней ЕСТь жертвы. Но у вас крепкая семья. Муж просто устал (работать самостоятельно, это не работать на дядю, когда вышел с работы и занимаешься семьей, не думая о работе). Вы устали. Да, лестницу надо отремонтировать. Подойдите к рабочим, которые строят в вашем дворе и попросите их оценить починку лестницы. Если сумма приемлима, спросите мужа, согласен ли он ее оплатить. Наверняка, он согласится... На нем ответственность ЗА ВАС ВСЕХ включая кота :) Поддержите его, не устраивайте скандалов. Ситуация не тупиковая. Ну отдыхает он вечером, смотрит сериалы и что? Он же не с утра до вечера их смотрит и не бар по вечерам посешает, чтобы расслабиться. Учите язык, у вас хороший помошник - муж, с которым можно закреплять в разговоре выученное, он исправит ошибки...Я думаю, по тому, что вы рассказали, у вас слишком высокие требования к мужу и свою личную нереализованность вы выплескиваете на него постоянно. Я понимаю, что вы устали, но посмотрете на веши РЕАЛьНО как они есть... обстановка в доме и успех вашего мужа, а соответственно и всех вас, зависит от его реализованности на сегодня. Подучите язык, ребенок пойдет в садик, школу, найдете и себе работу...

ой. какой роскошный слив! хочешь перейти на личности? в два счета: тебе жутко не повезло с воспитаньицем (его нет и в помине), а так же с наличием мозгов... жаль мне тебя, бедняжку, прям до слез.. хнык...хнык... пиши эсчо, подними мне настроение!

"Подойдите к рабочим, которые строят в вашем дворе и попросите их оценить починку лестницы."
- ну вот этот вариант еще проще моего. А по-жеснки хитрее подкинуть эту идейку мужу, чтобы он ее как свою воспринял бы и так с удовольствием поступил бы: "Твое время, милый, слишком ценно для нас, чтобы тратить его на стройку..." ;-)

За кота асобено!

Если смотрит сереалы, это ужэ деагноз! Эта атчётливые признаки инфантильнасти!

об этом и речь, когда разницы менталитетов, в принципе, нет, и то проблем хватает... в случае же "прыжка в холодную воду", все усложняется, перестройка на ходу не каждой женщине под силу.

очень горька сложивщаяся ситуация. Вы сильная, молодая, желаю найти себя..советов нет, кроме доброго слова и сочувствия...голова на месте, руки тоже, удачи и веры в хороше

Какая глупость... Человек весь день занимается делом (когда есть работа - работой, в остальное время стройкой), ВЕЧЕРОМ, ОТДЫХАЯ, смотрит сериал. Сериалы есть на разные тематики, ТС не писала, что он смотрим мыльные оперы. У каждого свой отдых: кто - то в интернете торчит, кто-то пиво попивает, кто-то читает что-то... А он смотрит сериал... не самый плохой способ расслабиться после тяжелого дня. Если жена имеет хорошее здоровье, она не настолько перегружена, чтобы он, оплачивая няню, не имел возможности вечером отдохнуть...

Мне никогда не были понятны эти женские "хитрости"... Почему бы занятому мужу (стройкой, работой) прямо не сказать, что вот я узнала цену, что скажешь, они профессионалы и сделают надежно, нам будет лестница безопаснее для ребенка, лучше предотвратить ведь трагедию, чем ребенок свалится...?
Зачем эта лесть? Может поэтому люди и перестают говорить друг с другом, советоваться, потому что чувствуют эту лицемерие и неискренность... Брак и любовь - когда люди смотрят в одну сторону, а не друг на друга, есть доверие и это строится каждодневно.

Гы-... Понятно фсё с вами ... А вы какие сереалы смотрете?

Дык оно так и есть потому что, время мужа проведенное вместе с ними (если муж в адеквате еще, а не полумервый от стройки), жена и дети оценят больше, чем вымощенную своими руками парковку, например. Другое дело, если мужу эта стройка удовольствие доставляет, и самоудовлетворение-самоуважение приносит - взамен утерянной работы... Тут жене бы не забыть похвалить, как классно у него то или другое "построилось". И интересоваться "его ненужными" проектами было бы жене тоже неплохо, для общности интересов ;-) так сказать. У автора, кстати, какие такие в настоящее время интересы, кроме ребенка (с которым няня гуляет), которыми муж тоже заинтересоваться может? Как-то в постах не нашла...
Если у вас в семье функционируют прямые разговоры-указания - ОК, так держать, но люди же бывают разные, знаете ли... Некоторые мужчины не воспринимают вот таких им продиктованных готовых решений. Именно высказывание мужа автора "Иди вари свой суп" меня на эту мысль навело.

как сказал один умный чел - мужчина или умный и богатый, или хорошо выглядит - спортсмен, но интеллектом не блещет. И женщины такие же - или она красавица с головы до ног и всё при ней, или она умная и деловая.
Это к тому что на всё у человека времени не может хватать. Либо он зарабатывает вам на дома и машины, либо сидит с вами на диване, смотрит по вечерам сериалы и рассказывает о любви. Такие женщины потом своих мужей с настоящими сравнивают, которых дома не видно.
У меня шефиня такая. Домой приходит только спать. А муж из дома не вылазит. И когда у него проблемы, он ложится поспать часок. А она не может заснуть, пока всё не сделает. Правда иногда посмотришь как она тупо распоряжается деньгами, как проигрывает и думаешь "учись у своего мужа... сиди лучше дома"

Абсалютна в дырачку! Фсё так! Ни дабавить, ни атнять!

Да она точно вам сказала,ваши московские понты здесь никого не интересуют,для работодателя ваш опыт работы малоинтересен ,для немецких тусовок вы плохоговорящая на немецком языке домашняя хозяйка(туда еще надо суметь попасть) ,для русских тусовок нужно еще постараться вызвать интерес,а чтобы тусоваться нужно время ,а с двумя детьми и котом у вас его нет...
Поэтому у вас здесь упадок настроения и сплин,так как вы не интересуете здесь никого как личность,никто с восторгом не слушает ваши речи,никто на вас с интересом не смотрит,внешним видим здесь никого не удивишь,тусовка это возможность себя продемонстрировать,с умным видом воздух пинать,а здесь нету у вас возможности себя показать.Как только даже очень знаменитый и востребованный на родине человек пересекает границу и начинает новую жизнь в новой стране,то он начинает все с нуля,ни у каждого есть силы и мотивация достичь в чужой стране хорошего положения.Муж думаю ваш разочарован,у него уже было две семьи с детьми,у вас ребенок,он хотел свободной жизнью с новой женой пожить,но Вы как истино русская женщина решили,что без детей счастья нет, уж какая может быть хламурная жисть с маленьким ребенком.Вот здесь многие советуют работать пойти,ну кем Вы можите пойти работать без немецкого образования,младшим обслуживающем персоналом,а оно вам надо,люди которые посылают вас работать вынуждены работать ,чтобы прокормить свою семью,у вас такой необходимости нет и за парту в 40 лет Вы не захотите садиться,я не вижу необходимости вам работать и учиться,потому что интересную работу врядли найдете,а за копейки ходить работать...Так что Вы про себя там придумываете-забудьте,Вы среднестатистическая домашняя хозяйка,вот в рамках семьи и развлекайтесь ,ездийте на городские праздники вместе с мужем,в театр можно иногда,на выставку....

Уважаемая Варварка!
Мне кажется, что ваши невзгоды от обычного непонимания. Где то с мужем не договорили, не объяснились и пошли обиды.
Понятно, что родить в таком возрасте ребенка, это очень тяжело. Это не в 20 -30 лет. Вот и накопилась вселенская усталость.
То , что муж делает по-своему, ну так, у него грандиозные планы, или кто платит - тот и музыку заказывает. Возможно вы позже поймете, что он был прав.
Я понимаю, что вы с руководящим рабочим опытом. Но ваш муж хочет сам решать, оставьте ему это. Постарайтесь не управлять им.
Потерпите, все наладится.
По крайней мере вам никто чемодан каждый день не собирает и куском не попрекает.
Подрастет малыш и найдете себе чего-нибудь из работы.
А то что вас попрекают "незнанием " языка... Ошибочное мнение - журналист должен грамматически владеть языком. Должен, да не владеет. Если кто читает российские газеты, то давно заметил безграмотность современных журналистов. Ведь зачем то и раньше держали корректоров.
Да и у вас ведь организационная работа была.
А на счет работы здесь... Рекламные газетенки, возможно. А вот немецкие издания... У меня есть знакомый - немецкий журналист.
Так что, я немножечко наслышана о возможных трудностях для вас в этом направлении. Но все равно вы можете дерзать. Кто стучит - тому и двери открывают.
И еще. Я вас прекрасно понимаю, что от этой действительности , после вашей активной русской жизни , просто крышу сносит.
Мне это ой как знакомо. Постепенно все у вас наладится. Такого как раньше, конечно, не будет, будет все иначе . Но на то и жизнь.
Concordia parvae res crescunt, discordia maximae dilabuntur

плакай дальше в своем хрупком браке

кстати да
ТС, последуйте этому совету, попытайтесь сами подключиться к ремонту-стройке. За чем дело стало?

Знаю тожэ аднаво нимецкова журнолиста. Видемо ни састаялся, .... Так, паписывает за граши ... В астальное время фсякую дрибидень ат амвея лохам пихает. Миня тоже хател падписать, глупинький.

Неправда, в Берлине есть такие "круги" эмигрантов - Вам и не снилось! (Миня тоже туда не беруть ).
Свои дружат со своими, один уровень примерно в всех компаниях. А компании разные. От голодранцев до миллионеров.
ТС надо поити на детскую площадку в Марцане, там она наидет русскоязычных своего уровня, чьи мужья
метят в безработные, чтобы отдохнуть,а сами они по немецки тык-пык, на улице обясница могут, бОльше - нет.
Вот ето и есть сегодняшнии уровень ТС и темы общие-насущные наидут "Где окорочка дают по редуциерту",
еи подружек в берлине можно наити кучу, если про "директор департамента" вслух не вспоминать.

тема- развод чистой воды. Какой журналист напишет ? Работа высокооплачиваемой бывает, дорого стоят хобби. Или у ТС муж сам работает, и сам за это же платит? А немецкие исковерканные на русском слова? Простыню накатал скучающий, давно живущий в Германии человек, который и забыл, что такое литературный русский язык, а не 2 года назад приехавшая в Германию из Москвы журналистка.

ТС - отличная придумка, смотрите, как народ потянулся. Я вот тоже минут 15 потратила, не пожалела. Ну, внимательность потренировать лишний раз - почему бы и нет.
Нестыковок слишком много в вашем изложении.
Сюжетик - так себе, обычный. Не шедевр. Можно было бы и поинтереснее завернуть, но с вашим уровнем это недостижимо, к сожалению.
Приятно было почитать посты других, расколовших вас и советовавших как-то хотя бы анализировать, что пишете.
Если бы это всё было правдой (бы, повторюсь) - вердикт прежний (была уже тема с журналисткой, незнавшей куда себя приспособить) - журналист - не профессия. Нет глубоких системных знаний, способности к анализу. А такие себя не находят нигде.
Забавно, как вы своей спиной что-то там заработали. Смешно, да.
Нестыковок очень много. Живущие в Германии - проглотят, может быть. А кто в Москве - забавно, ага. Как неудачная статейка в бесплатной газетке, какую в транспорте всем дают. Я не беру - она руки пачкает.

и "маникюрщица" может только мужчина написать, который никогда в жизни не делал себе у кого-то маникюр, а только слышал, что такое некоторые дамы делают

Да, верно подметили, тоже мысли такие были, но думала, может в Москве теперь так журналисты говорят...
Культура языка или есть, или ее нет. И ее никаким интернетом не выбьешь.

Не обижайте давно живущих в Германии, Машуньчик! Мне тоже не верилось.
"Маникюрщица" мог сказать мужчина...

Значит еше не все понятно, если вопросы задаете
Постоянно никаких, у меня ни времени, ни желания. Но когда глажу, а глажу я много и на кухне когда готовлю, а готовлю я много, готовую пишу, кроме сладостей, мы не покупаем, то включаю себе фильм или серию интересного МНЕ сериала, по настроению, например, Приключения Шерлока Холмса 1984-85, Пуаро, Мегрэ, некоторые фантастические сериалы, например, Андромеда как-то смотрела и Вояджер. Некоторые фентази, документальные, исторические, есть ничего, на мой вкус...
Если муж ТС так расслабляется, то это нормально, нет в этом никакой инфантильности. Каждому нужен отдых по потребностям. Если бы он лежал на диване постоянно, не нормально, а вечером он имеет право расслабиться, обеспечивая всю семью и строя для всей семьи.

Имея неналаженную работу, обеспечивая всю семью до сих пор (они не на социале), ведя стройку и имея ответственность за всех в семье, вы думаете он не полумертвый и не имеет право расслабиться вечером?
Он несет постоянные нагрузки и дети и жена должны это понимать, а свою профессиональную неустроенность срывать на нем и требования проводить больше времени вместе приведут только к конфликту, если после просьбы он не стал проводить больше времени... Если его "пилить", он будет отдыхать вечером (что необходимо, он же не машина) в соседнем баре или у друга, ТС это надо?
Вымошенная "парковка" приведенная вами в пример очень даже НУЖНА семье, которая ею пользуется. Он же не прожигает время бесцельно. Что он совсем не проводит время с семьей? От детей и жены шарахается, закрывается в комнате (есть такие: пришел с работы и в кабинет, не трогайте его, а потом в душ и спать)?


ВЫ:
Я:

У вас явно проблемы с пониманием прочитанного. В моей семье действует ДИАЛОГ без женских хитростей. Наверное, поэтому мне всегда легко было обшаться с мужчинами, так как я понимаю их психологию.
А по поводу "Иди вари свой суп", у ТС слишком большие требования к человеку: и чтобы с детьми поиграл и помог, и на диване вечером не отдыхал, и чтобы стройка без шума была или отдельные апартаменты на время стройки, и чтобы она реализовалась с маленьким ребенком без хорошего знания немецкого (что еше возможно, если будет удача, случай) и чтобы он неплохо зарабатывал, сейчас работы нет, но няня приходит, маникюр... Если мужчину, который из кожи вон лезет для семьи, долго допекать, можно и не такое услышать в ссоре ... Мы же не знаем почему он и когда ей так сказал...
Я понимаю, они ОБА устали, он по работе, стройке, ответственности, она от домашней работы, что тоже тяжелая и дети... Поэтому, сейчас зависит от нее, как снять стресс в семье, чтобы был мир, не пилить его, а самой учить язык, говорить с мужем побольше по-немецки, используя выученное... Пока ребенок пойдет в школу, ТС уже и немецкий подтянет, и стройка закончится и работа найдется... Эти трудности временные, главное чтобы все были здоровы и поддерживали друг друга, а пока оба делают свой максимум для семьи...

Здравствуйте! Всего так много написано- буду кратка!- что не обратили внимание на том- что бывшая жена- русскоязычная!!!! Это уже бы все разъяснило! На практике - ни одна русскоязычная женщина не уйдет просто так от немца!!!!! Когда "ради любимого" бросаешь все- это путь в ТУПИК-(на себе проверено) - чтобы вернуть к себе любимой интерес- надо измениться самой. Это ни реклама- но - почитайте Дипака Чопра!

Эта тока для таких "нармальных" верно, каторые ходят батрачить. Ани прадают на рынке сваю раб очую силу, атбывают сваи 8 чесов, ни видят канечные ризультаты сваево труда. Для таких батраков работа заканчеваецца, как тока ани пириступили парог сваей фабрики. Им нужна раслабляца у зомбомата.
Для чилавека, каторый сам придпринимает, рабочий день ни заканчеваецца никагда. Он дажэ в отпуск ни можэт са спакойным серцем атлучицца. Таким ни нужно раслабляца у замбамата, у них без таво гиниратор идей в галаве нивыключаецца. ... какие уш там сереалы, прасти хоспади. ...

хотя бы уже потому, что деУшка пишет про какой-то участок земли, по сути дела огромный,
где стоят и новый дом , и гараж, и дом новее.
для берлина - странно , до центр добираться

теть тань, у вас депрессия ?

тю.... бредите вы теть Тань.
лично я могу и не работать, но скучно , блин! даже при наличии 3 детей.
а на тусовки ходить - мне уже и в 30 было не интересно.

а оно тебе надо?
мне лично и с местными не кисленько:-))))

Так у меня ж здесь работа, зарплата. кому ж я без них буду нужный на родине.... даже порядочным

пляпляпля...

пляпляпля и в в кубе...
Какая Москва? Какая журналистика? Какое что? Девушка, оставьте свои фантазии, идите устраиваться уборщицей подсобных помещений...
зы: и да...а где ваш ребенок-то?

А про пенис забыл и руки не из попы , тоже в дефиците...

Боже,какая убогость! Вы ,наверное, сами в этой сфере работаете и тем самым привлекаете себе подобных??? Сколько желчи- не боитесь???

Есть люди родят ребенка в сорок и надышаться на ребенка не могут,а ТС родила и тусить хочет,что в этих тусовках один пустой апломб,я понимаю когда молодежь на дискотеки бегает или в моем возрасте на танцы-это нормально,что мне еще делать.А когда дети дома,да еще стройка,кот...а она их себя светскую ливицу изображает, ну где здесь здравый смысл?

Смотря какая работа,одно дело тряпкой махать,да унитазы мыть или как моя приятельница за 5 евро в час в Глобусе товар на полки ставила(очень тяжелая работа)другое дело в офисе сидеть.Уж не верю, что Вы работаете на тяжелой работе,чтобы скучно не было,так пойти на 3-4 часов,не каждый день бумажки с меята на место переложить.

Ой! Ну а чё ж мне и не почитать! Здесь порой повеселей хобби. Вы такие здесь все интересные! Ну и для жизни кое-чего новое за баб узнаю очь полезное