Я тут не соглашусь. Продолжать жить с этой ложью не было никакого смысла. Потому что данный вариант рассчитан на то, что этот отец испарится из жизни автора и её дочки ровно в тот день, когда она бы от него ушла. И никогда-никогда больше не появится в её жизни. Вероятность этого ноль целых-ноль десятых. Не завтра, так через 10 лет прикатится к дочуре папа и расскажет правду. То есть автору пришлось бы бояться и дальше этого "второго прихода" папца. Зачем? Ок, у неё сейчас больше свобод, её будущий новый супруг может удочерить девочку. Но при этом остаётся страх прихода папы, если, конечно, ребёнок не будет знать всей истории. А в таком виде ребёнку её всё-равно не надо знать *что папа отказался её на себя записывать*.
Другой аспект: а как себя чувствует ребёнок, у которого в графе "отец" пусто (это, если случится тот самый практически невозможный вариант, что отец навсегда исчезнет)? Если он всё-таки не исчезнет и будет появлятся раз в год, то ситуация не легче. Папа, которого нет в официальных бумагах и который не имеет права даже в школе появится. Суууупер. В три года она не понимает, а в 8-9 будут вопросы по этому поводу. Мама подумала, как она это будет объяснять? По сравнению с этим аспектом её мнимые свободы - пшик.
Кроме того, даже, если отец попытается добиться совместного права опёки...ничего в этом криминального и очень страшного для автора нет. В этой области проблемы возникают чрезвычайно редко, несмотря на кучу старшилок, что мать будет прямо по рукам и ногам этим совместным правом связана. А уж у Автора вообще вилами по воде писано, что отец добъётся права опёки....скорей всего лишь права встреч с ребёнком и на этом всё.

О чем Вы говорите, у человека с молодости долг висит, кстати, для бизнесмена деньги не большие - 40 тыс.
Какой миллионер? Не светит ему в жизни ничего!
По моим наблюдениям, мужчины, пафосно заявляющие "я ни на кого работать не собираюсь, я сам себе голова и начальник" жизнь свою совершенно бездарно прос..рают и никем "великим" в итоге не становятся. Трудиться потому что не привыкли. От таких надо сразу бежать куда глаза глядят и не тешить себя пустыми надеждами.

Eisbärchen, обожаю твои комментарии и практически всегда с тобой согласна. Но в этой теме позволь с тобой не согласиться. Мне кажется, ты слишком сгущаешь краски.
Почему это папа "не имеет права даже в школе появится"? Да ради бога, никто не может ему этого запрещать, да и имя / фамилию на род. собраниях никто не спрашивает. Сколько отчимов у нас к детям в школу ходят, хотя официально никаких прав на детей не имеют.
А в таком виде ребёнку её всё-равно не надо знать *что папа отказался её на себя записывать* А что, знать, что папу через суд / ЮА принудили дочь на себя записать, чем-то лучше? Как говорится gehüpft wie gesprungen. От перемены слагаемых сумма не меняется...
Если папа сейчас так разобидится на "предательство" мамы (как писала автор, он уже обиделся), что не захочет общаться ни с ней, ни с дочерью, то уже будет всё-равно, стоит он в графе отец или нет.

Так и было бы.
Так и будет.
Даже алименты не заставят его бегать к ребенку, когда с мамой ребенка прекратятся романтические отношения.
Автор топика уже очень скоро найдет себе новую любовь, который, если даже не побежит записываться в графу "отец", захочет все же быть отцом малышке, единственным отцом, а не дядей "сбоку". Прикольно, наверное, жить с ребенком в семье, каждый день испытывать все радости и горести вместе, но при этом быть "левым" человеком в жизни ребенка, потому что на горизонте есть "настоящий папа", который, хоть и раз в полгода, но зато родной.

Какую правду? Что он расскажет? Что был в свои немолодые года малодушной предательской свиньей? Маловероятно, что кто-то куда-то прикатится - это раз. А второе - да если бы даже и прикатился, покаялся - ну и пусть. Думаю, мама правду раньше рассказала бы. И не так уж все и драматично. Трудные времена, студенческая молодость, финансовые проблемы - многие так делают, у меня лично такая соседка - первого малыша тоже объявила "нагулянным", хотя с мужчиной жила. Вторую ляльку уже на папу записали, первого он усыновил (своего же) - ну вот так вот они сделали, что ж теперь...

Интересно, в каком возрасте ребенок начинает об этом задумываться?
Если у него папы нет, то его не должна удивлять пустая графа.
А папа обязательно появится, новый, я в этом не сомневаюсь.
И по мне так лучше, чтобы человек, которому больше нет места в моей жизни, не имел права в школе появиться. Мало ли что ему в голову взбредет?

А ниче, что для любой поездки за границу надо будет разыскивать папашу и испрашивать его официального разрешения. А особенно если автору приглянется молодой успешный американец, например, и она захочет переехать на ПМЖ в Америку?
Однозначно намного дешевле и проще иметь пустой графу "папаша" (и заполнить ее по своему усмотрению когда-то), чем иметь там человека без определенного рода занятий, без перспектив, от которого нет ни материальной, ни моральной поддержки, для которого мать родная - не авторитет, который не будет принимать участия в жизни ребенка - и тогда все равно объяснять в 9 лет, где же тот дядя из графы, почему он тебя бросил???

Никто его ни к чему не принуждал, ребенка теперь на него просто записали и всё. по факту. Хочет отец этого или нет, он отец и точка. Принудительным будет только выплата ребенку алиментов, ну так в этом ничего "аморального" со стороны государства, а тем более матери, я лично не вижу Или ТС следовало бы потупив очи скромно отказаться от всех видов помощи, положенной по закону ребенку от отца потому что что ей типа "неудобно принуждать" ? смешно ей-богу. Детям следует говорить правду, тогда и они не вырастут врунами, а отцов-подлецов следует призывать к ответу за их поступки, чтобы впредь им неповадно было

а что мама сама могла бросить плохого дядю как вариант типа не рассматривается?

Ну, буквы те известны , а вот письмо в мусорку кидать не стоит, пока от тебя не отстанут окончательно.
Положить куда-нибудь подальше...но так, чтоб потом при необходимости можно было бы найти.

Одна из страшилок. Если оформлен загран.паспорт, то НИКАКИХ разрешений больше не надо.

Запросто. Может и работу найти и уехать хоть в Зимбабве.

За какую границу? Папа в Германии не проживает, немецкого гражданства у него нет, а у ребенка есть. Паспорт будет и все. И не факт, что папе, проживающему в другой стране, суд присудит равные права. Для этого он должен будет подать в суд, а потом еще и объяснить, как и почему он три года отговаривал маму от сообщения об отцовстве.

Чем больше и толще ложь, тем более уязвим тот, кто ею оброс. Автор и так уже любой тени боялась...а что там в детсаду скажут, а как дальше врать и тд. Отчим на собрании - это одно, тут никто ничего не скрывает, а папа, который "не папа" - это уже совсем другое.
Я просто не вижу смысла такого вранья, на мой взгляд, оно делает из незатейливой житейской ситуации настоящую драму. А что тут сказать, а что там сказать, а не узнают ли, а не появится ли этот папаша, когда его не ждут и тд. и тп.? Нет ну соверешнно никакой выгоды идти на такие жертвы. Всё просто: была любовь, родился ребёнок, вот его мама, вот кровный папа, такое объяснение спокойно примет любой подросток и никаких проблем. Потом, к примеру, появился отчим, которого ребёнок стал добровольно называть папой и любить, как папу. Никаких тайн, никаких махинаций. Ребёнок сам выбрал и признал социального папу, а не мама за него решила *разница тут огромная*.
Ведь в жизни обязательно где-нить чё-нить выплывет (закон подлости срабатывает безупречно) и ребёнок задаст неудобный вопрос (дети очень пытливы) или ещё что-то наподобие ....вон у моей дочки в классе было задание сделать генеалогическое древо своей семьи. Ребёнок или напишет про папу, которого нет в бумагах или будет вынужден перед всем классом выдать, что папы у него нет. В то время, как его одноклассник без проблем скажет, кто его отец и кто отчим, а потом обоих лихо впишет в своё древо. Вобщем, всякие дурацкие ситуации случаются в жизни. Если графа отец так и останется пустой, то ребёнок обязательно задаст вопрос о том, кто же всё-таки его папа. Неизвестность и туман в этом вопросе порождают комплексы и навязчивые идеи у детей и особенно у подростков. Гораздо проще, если в графе записан кровный отец, в вопросе ясность. Если этот отец не очень принимает участие в жизни ребёнка - не катастрофа, таких сейчас десятки тысяч, ребёнок в такой ситуации не окажется особенным. Появится новый папа - супер, не появится завтра-послезавтра - тоже не проблема вселенского масштаба.
ИМХО, правда и ясность в отцовском вопросе всегда лучше "лжи во благо" в первую очередь для ребёнка (за исключением редких, криминальных, из ряда вон выходящих случаев).
Vogelka, это я и тебе тоже отвечала. Да, у меня тут такое мнение и твоё тоже уважаю )....Я когда-то давно верила, что лучше бы дочке вообще ничё не знать или поменьше знать на эту тему, тем более, жизнь моя складывалась идеально в пользу того, чтобы именно так и поступить. Зато сейчас понимаю, как же я правильно поступила, избежав всяческих махинаций и лжи.

на последнего..
Часто про такие проблемы можно услышать, меня вот всегда интересовало, почему вообще нужно отчитываться в ЮА кто отец? чтобы получать сто с копейками евро? детские думаю в любом случае положены. А если живешь без унтерхальта , пусть даже и хватать не будет, тоже нужно где нибудь отчитываться?

Если никуда не обращаться за помощью, то и отчитываться не надо. Только ситуации в жизни бывают разные. Когда ребенок подрастет и пойдет в университет учиться, например, и захочет получать ВАфег, первое, что попрося, доходы родителей. Вот тогда и придется отчитываться или сейчас копить деньги начинать, даже если не хватает, на деткину учебу в уни.

Только тому, кто получает пособие по безработице. Строго говоря, мать, сидящая на пособии, НИКАКИХ алиментов не получает ни от отца, ни от Jugendamt-а. Она пособие получает строго меньше на эту сумму, что получила алиментами.
Если мать работает, то никого не заинтересуют её проблемы получения алиментов. Может просто работать, а от отца ничего не требовать.

Если дядя из графы в жизни ребенка участвует, вопрос про "бросил" не возникнет.
Мама может бросить дядю, дядя может бросить маму, но вот то, что папа не появляется для ребенка означает только одно - папа его бросил. Одно дело, когда его нигде и не записано: он и не хотел считаться твоим папой, он тебя совсем не знал, просто не хотел детей. И другое дело - папа был, папа есть, почему не появляется.

Ну хорошо, если так.
Сама в этих вопросах опыта не имею.
Знаю, что в России проще лишить папашу родительских прав, чем каждый раз разыскивать его, умоляя дать ребенку разрешение на выезд заграницу.
Ну и мне почему-то представлялось, что если я соберусь ехать, допустим, в Украину - мне надо будет на границе предоставить бумагу, что наш папа в курсе про нашу поездку и не возражает. Разве нет?

Я не предлагала никому врать.
Все было давно уже соврано, вопрос стоял, надо ли таки заносить папашу в документы.
Я лично для себя не вижу в этом конкретном случае никакого смысла в этом.
Решила расстаться - лучше вообще выкинуть этого человека из жизни.
Какой смысл притягивать его за жабры, если алименты за него все равно по гроб жизни будет платить югендамт?
Чтобы перед ребенком не краснеть?
Чтобы у него гордая запись в СОР красовалась?
Никто не заставляет каждый день врать.
"Папа" может в жизни ребенка появиться в любой момент - может, у мамы появился бойфренд и ребенок называет его папой, чтобы "как у всех"? Кто будет размышлять об этом в детсаду или в школе?
Про пустую графу ребенку в свое время сказать правду не вижу проблем.
Зато куча проблем, когда графа наполнена..
Связь с человеком на всю жизнь.
Как тут уже правильно сказали, это и анкеты на Бафег и обеспечение в старости.
Не, я бы такого "папашу" в семье не оставила.
"Умерла так умерла" !!!

сколько раз с ребенком ездила в Россию, никто никогда никакими бумагами не интересовался. Ребенок на моей фамилии и вопросов не возникало.

вы всерьез думаете что маленькие дети очень сильно переживают по этому поводу? им главное что хотя бы один родитель который о них заботится в их жизни присутствует постоянно. Дети очень легко воспринимают текущее положение вещей в жизни как данность, особенно, когда другое положение вещей им просто не ведомо. Вот когда подрастут и задумаются , почему у меня не так как у некоторых других , с нимим уже можно практически на равных поговорить и спокойно объяснить что к чему. Главное чтобы в жизни ребенка был хотя бы один родитель которому он полностью доверяет.

продолжая вашу логику:
зачем наказывать вора если он когда-нибудь все-равно выйдет из тюрьмы и сможет дальше воровать?
зачем поливать цветы, если осенью они все равно завянут?
зачем готовить еду, если можно кушать из консервной банки?
зачем жить, если мы все равно когда-нибудь умрём?
Это шутка

Честно сказано. Уважаю.