Очень хотелось бы прочитать мнения как мужчин так и женщин по поводу дружбы с бывшими партнёрами.
Неужели дружеские отношения с бывшим мужем должны быть табу??? А если этот человек помогал и поддерживал в самые трудные минуты, когда даже друзья обещавшие помочь, пропали? А если благодаря именно этому человеку я достигла почти всего, что у меня сейчас есть? Из чувст к моему бывшему у меня остались только благодарность и уважение. Чувст как к мужчине уже давно нет. Не смотря на это, мой партнёр, с которым я на данный момент вместе и которого я люблю, ревнует меня к моему бывшему и запрещает мне встречаться с ним одной. Его мнение такое: или мы встречаемся втроём или я вообще никуда не иду. Если честно я этого не понимаю. Неужели, если я встречаюсь с моим бывшим одна, то надо сразу подозревать меня в измене? Я ведь за эти 3 года, которые я с моим партнёром, ни разу даже повода не давала. Для меня встреча в кафе с моим бывшим ничем не отличается от встречи с подружкой. Тем более, что я их обоих познакомила и мы уже не раз встречались вместе. Да и не в этом дело. Просто я чувсвую себя ущемлённой в своих правах. Я то не запрещаю моему партнёру встречаться с его друзьями и не контролирую, где он был. Почему контакты с бывшими сразу приравниваются постели?
Мне бы очень хотелось прочитать мнения других на эту тему, чтоб посмотреть на всё это объективно и понять, что в такой ситуации уместно.

Он боится вас потерять или не доверяет вам или бывшему.

Наверное ему трудно представить, что при таких хороших отношениях, у вас не осталось чувств друг к другу.

Schatz09, как бы ты вела себя, если бы была в подобной ситуации? Согласилась бы не встречаться или чувствовала себя ущемлённой?

Если моего любимого человека напрягали бы мои встречи с экс-я бы отказалась от таких встреч.Того же ожидаю от своего любимого человека.

А какой смысл встречаться с бывшим мужем как с подружкой? От кого идет инициатива таких встреч? Для Вас может и "как с подружкой", а бывший муж совсем другую цель преследует, если инициатива встреч идет от него. Вам дороже "подружка" или любимый человек? Помогал, поддерживал в трудную минуту - конечно достойно уважения, но никто же Вам не запрещает тоже оказать ему помощь в трудную минуту если понадобится? А просто встречаться..... Я бы например тоже против был. Мужчины - не подружки и с женщиной ради просто лясы поточить, встречаются очень редко. Думайте

Ваш партнёр ещё вам не муж и потому вообще диктовать не может, скем вам поддерживать отношения
Вот когда он переймёт отвесвенность за вас, то есть станет мужем на всю осташуюся жизнь - тогда может быть можно подумать
А так - сегодня партнёр. а заавтра и знать вас не знает и вообще никаких обязательств
А ваш бывший показал вам, что вы ему не чужды как человек, и что он хочет. чтобы вам по жизни было хорошо
А это самое главаное - главнее безумной любви ьез ответственности и горячх внебрачных отношений
Задайте сеье вопрос. Сделал лт бы ваш теперешний партнёр для вас то, что сделал ваш муж?
И честно ответьте на этот вопрос.
Я бы встречалась и дальше и сказала бы это своему партнёру. И он долден причянть ваше решение, если он действительно вас уважает
Ну можете встречатья втроём.
Только когда начинают диктовать с кем встречатьсч и ревноват - это не отношения. По крайней мере для меня

Они 3 года вместе уже. Может ее отношение к бывшему и ведет к тому что новый партнер еще не муж? Это типа позиция - пока не муж, делай что хочешь, встречайся с кем хочешь итд итп? Если продолжить, то почему и сдругими мужчинами тогда в кафешках не встречаться?

да хоть 10 лет
И отношение к бывшему не играет никакой роли в том, что этот партнёр не предложил ей руку и сердце.
Хотел бы и боялся бы, что к бывшему уйдёт - давно уже предложил бы
кстати. Если за 3 года не поженились, то по статистике уже не поженятся и всё равно в итоге разбегутся
Это не я пишу,-это статистика. Читала где то соц-исследования

Любовь приходит и уходит а друзья остаются..
Если открыто встречаются с бывшими не скрывая и втроём, и одни и как угодно, то ревновать может тока тот у кого свои тараканы, если других симптомов нет!

Не надо быть такой категоричной. Если мужчина видит, что чувства к бывшему еще не совсем остыли, это может вполне отодвинуть принятие решения. Брак - не в ресторан сходить, шаг ответственный и тем более в цивилизованной европе. Зачем все затевать, если он возможно видит и чувствует, что это может кончиться тем, что через пару лет она ему скажет - нет, все же хочу с бывшим опять попробовать.

Когда "симптомы" появятся, может быть уже поздно. А "симптомы" с бывшим, при том что теплые чувства остались, могут очень быстро и неожиданно даже, даже нечайно появиться - бокал вина в кафе, теплые воспоминания о былом, итд итп и хоп - "даже не знаю как так получилось"

всё зависило бы от того что для меня было бы важней. Хотя как я поняла что для вас два этих человека одинаковы важны.
Может ваш бывший может уверить настоящего что недопустит интима ни в коем случае?

а с подругами и бывшими женщинами своими он встречается?

Взаимное доверие должно быт в сем´е,но если партнеру ето не нравится, попытайтес сначала поговорит с ним.
Найдите обшее решение, которое бы устраивало вас и его.
встречайтес втроем.
меня бы тоже напряг ваш отказ на предложение втроем встречатся.
Да и если бы мой муж встречался бы в кафе с его бывшей и упрямо не хотел меня с собой брат.
Клизма с битым стеклом ему была бы гарантированна.

Моя позиция, которую я мужу озвучила- бывшие это часть жизни, которая была, прошла, но вычеркнуть ее нельзя.
Но тут еще важен момент-количество бывших. Если было их штук 30, и со всеми поддерживать отношения это одно.
А если с человеком был долго, никто никого не обидел, то почему нужно делать вид что его в жизни не было?
я тут месяца 2 назад прыгала до потолка , когда узнала, что мой бывший МЧ женится скоро))) С мужем даже тост подняли )))
Он у меня поначалу не приветствовал такое общение, но оно у меня не ежедневное разумеется (а с переездом так вообще, приятельскими стали).
Но все поменялось, когда я была в Москве, мне резко стало плохо(я не могла выйти из дома), и Леша через весь город приехал и меня к врачу повез. После этого муж помоему даже звонил, сказал спасибо ему.

Ну так и он, наверное, не запрещает.. с подружками;-))

ну так для автора бывший это как подружка...она только забыла что мужчина не может быть подружкой

а может такое быть, что правильно интерпретировать статистику у тебя не получается? в этом ничего зазорного нет, в школе такое далеко не всегда учат, к сожалению.

А к чему бы вы приравнивали контакт вашего партнёра с бывшей и при том, что он хотел бы встречаться только с ней без третьих лиц? Думаю вас бы это как минимум заставило бы задуматься.Вообще то я не считаю чтобы дружеские отношения с бывшими были табу,но и назначать запланированные встречи без третьих лиц считаю недопустимым.Если бы мой партнёр назначал встречу с бывшей и встречался бы с ней наедине я бы расценила это как измену,подчеркиваю если бы встреча была назначена ,а не произошла случайно.И то зная своего партёра я 100 процентов уверена что в кафе пить кофе он бы с ней не пошёл случайно встретились перекинулись парой фраз и разошлись.А встречи в кафе и разговоры о прошлом рано или поздно приведут в возобновлению отношений думаю ваш партнёр именно этого и боится.

и он прав

конечно прав раз ТС бунтует и хочет встречаться с бывшим наедине значит чтобы она не говорила, а чувства к бывшему ещё не совсем остыли.

Ну не надо только изображать наивность и невинность.Либо не остыли у Вас чувства к бывшему,либо нравится,что Ваш парень Вас ревнует к бывшему.Не забывайте,что можете остаться у разбитого корыта.

весь сыр-бор в базе отношений: для чего они нужны, почему они важны?
как только дадите правдивый ответ себе- для начала - на этот вопрос и не увидите в нём пересечений со сферами пересечений вашей актуальной жизненной ситуации с настоящим партнёром - так сможете ему это отсуствие конфликта объяснить.
Но!
Даже самое разумное объяснение может разбиться об простое чувство неприязни вашего актуального к вашему бывшему партнёру - он может просто чисто по-человечески ему не нравиться, у них может не найтись совместных точек соприкосновений, один вид прошлого мч может выворачивать актуального наизнанку (и гипотетическое ваше объяснение, что это ревность к прошлому будет совершенно ни причём!): и в чём вам это поможет?
Жить надо настоящим, а прошлое - оставить в прошлом. Иначе, бы, оно было этим настоящим.

А вы бы поняли, если бы он начал встречаться с бывшей пассией на едине?

А про наличие минимума мозгов у себя ТС не сообщала...
Ваще прикол!! Она еще спрашывает !:-)

Это как? Перенять юридическую ответственность можно либо за несовершеннолетнего, либо за УО, либо за психически нездорового. Моральная ответственность от росписи в загсе, по-моему, не зависит...

Нуууууу...партнёра понять можно, кстати. Вряд ли я была бы в восторге от встреч моего партнера с его бывшими пассиями. Да еще и активно пропогандируемое "наедине.

Не думаю, что приравнивается к постели. Просто у вас есть то общее, которого нет с нынешним-ваше прошлое. Это-та граница, которая разделяет вас с вашим нынешним мужчиной и далеко не каждый человек в состоянии абстрагироваться от этой границы...

...дунет ветерок и разгориться всё как говориться,вполне реально

От сюда вытекающии вопрос - является ли это изменой в полном смысле слова?

а з друзьями на ночную рыбалку можно любимому?

дружба - нет, нормальные отношения при наличии общих детей быть обязаны, в противоложном случае в интенсивном общении не вижу смысла.

Я бы даже знакомиться с экс моего мужа не стала, не говоря уж о встречах втроем и совсем не говоря об их встречах наедине. Хотя, откровенно говоря, я бы и замуж за него не вышла, если бы у мужа была экс, родней которой нет. Мне эти единения душ непонятны.

такое ощущение, что пишет девченка лет 20
любому мужчине и даже женщине не понравилось бы, если его теперешняя половина встречается с половиной бывшей!
а ваш бывший, наверное и в правду душка, раз вы такого мнения о нем ... и если это мнение знает ваш друг, как он еще не порвал его как тузик грелку, не понятно)

Мне можно. Любимому-нет.

Интересно, где это долженствование узаконено?

Потому что Вы в ней были. Когда-то.
Где гарантия, что не всколыхнётся снова чувство внезапно?
Я бы тоже ревновала. И тоже была бы против таких вот посиделок тет-а-тет.
Просто друг и подружка - это не бывшая любовь и партнёр по ласкам в постели.
Разницу неужели не чувствуете?
Будьте умнее: не встречайтесь наедине. Пожалейте чувства своего любимого на сегодняшний день человека.

просто представила себе на пару секунд такую ситуацию, когда меня мой муж оповещает о том, что у него будет встреча со своей экс, причем не спрашивая моего мнения!?Я бы ему собрала сразу же еще и чемоданчик с его вещами!!! Дамы, Вы о чем!!! Понимаю, что можно иметь дружеские чувства и благодарность к бывшему, но, если ты живешь в отношениях с другим партнером и не считаешься с его мнением и чувствами, о чем тогда разговор! Я этого не понимаю, хоть я и женщина!

Енка, я с Вами полностью согласна!

так об изменах никто пока и не говорит,а вот почва для этого может уже и удобяется

ну до свадьбы можно об этом и не догадаться...а вот после если такое всплывает,кафе и душевные беседы с бывшими...любой нормальный человек заволнуется

он наверное злобу копит

нп
ой какой тут народ мнительный, за каждой встречей в кафе видится перепих.... чушь собачья!
если захочется сходить налево, то можно и во время похода в магазин уложиться, и с совершенно посторонним человеком, нет надобности привлекать сюда бывшего.
почему прогулки по магазинам в течении целого дня, рыбалки с ночевкой итд. не приравниваются к измене, а встреча с бывшим на чашку кофе - очень даже ДА?!
дамочки, будьте спокойнее, доверяйте своим мужьям и они вам отплатят тем же!

ну, разумеется это не табу. Остаеётся только решить, готовы вы пресмыкаться перед нынешним партнером, или нет. Ну, а что ему в следующий раз в голову взбредет- кто знает, может ваша лучшая подруга недоостойна?
я таких ограничений не понимаю и не стерла бы свое прошлое вместе с дружбой к бывшему парнёру из-за ревности. И никогда не требовала того же от партнера

может потому что тут эмоциональная подоплека совсем другая?

Эмансипация

Девушка, дорогая! Это ни одно и тоже - поход на рыбалку, по магазинам и встреча со своей екс! И никогда не верьте такой глупости, что если Вы пойдете мужчине навстречу, тогда он Вас поймет! Мужчины думают и чувствуют совсем по другому! Не нужно быть такой наивной!

Ну вот я говорю. Девочки и мальчики, можно ли считать измену с бывшим за полноценную измену? Или все же остатки теплых чувств итд хоть немного как-то могут это оправдать?

если у него есть остатки чувств к бывшей, тогда есть только два варианта: 1 - пусть добивается и завоевывает вновь свою бывшую, 2 - пусть остается на всю оставшуюся жизнь или холостяком, или евнухом.

не важно как мужчины думают, у меня в семье не ставится вопрос встречаться с кем-либо или не встречаться вообще. в нормальной семье, супруги доверяют друг другу, а если не доверяют, то нафиг такая семья нужна?

Есть еще третий вариант- устроить задорную групповушку :-)

Вот здесь то и вопрос? Если бы у Вас возникла такая ситуация, то относились бы Вы точно также спокойно: Да, милый, ты, конечно, встреться со своей экс, пообщайтесь, вспомните о своих лучших годах, у вас есть, наверняка, общие точки прикосновения, общие дети, общие проблемы. А я, посижу дома и подожду тебя! Такой вариант Вас устраивает?!!

Ну, видимо, есть такие извращенцы!

я совершенно спокойно отношусь к такому варианту, и муж встречался со своей бывшей женой, и я поддерживаю дружеские отношения с бывшим молодым человеком.
я считаю, что глупо вычеркивать из своей жизни достойных людей, их не так много встречается на жизненном пути.

и такие варианты бывают, если устраивают всех участников, то бога ради!

почему вы так категоричны в навешивании ярлыков? не допускаете вариантов, что этим троим участникам это может нравиться? счастливы могут быть не только семьи в классичеком варианте, есть еще много вариаций на тему... будьте снисходительнее.

Я не говорю, что нужно вычеркивать из своей жизни наших достойных экс, просто, если моего нынешнего мужа не устраивает такое положение вещей, то я не буду пренебрегать его чувствами. Но, здесь еще, видимо, стоит вопрос о силе чувств. Я,например, зарэжу своего мужа, если он себе такое позволит. и это не от того, что я в себе не уверена! Наоборот, я, скорее всего по натуре собственница, как говорится, или все, или ничего!

Я допускаю все варианты, лишь бы все участники этого мероприятия были довольны! Ярлыков я ни в коем случае не навязываю! Просто высказала свою точку зрения!

Ну вот лично у меня немного другая проблема. Я мужу доверяю и никаких "перепихов" не боюсь. Дело как раз в том, что мне была бы неприятна даже случайная встреча мужа с экс. Мне не хочется знакомиться с женщиной, с которой муж жил/спал, которую любил. Мне не хочется, чтобы у них всплывали всякие воспоминания, порой слишком личные. Не хочется, чтобы они возвращались к своей истории. Хочу, чтобы прошлое мужа было прошлым. Это важно для меня в отношениях. Смотреть на радостную дружбу мужа с бывшей я бы не осилила. А уж тем более, если бы он ее рекламировал мне без конца, как она много для него сделала, какая ж она здоровская и прочее. Здоровская тут я и только я :)
Слава Богу, вопрос ультиматумов и переделывания мужа не стоял, - выбрала того, кто не тянет бывших подружек в свою новую жизнь и не заставляет жену полюбить, подружиться или хотя бы свыкнуться с такой расчудесной и родной экс. Иначе оставила бы их дружить дальше вдвоем, да и дело с концом Как выяснилось, есть люди, которым все это ок. Так что он нашел бы себе женщину поспокойней, да и оба встречались бы себе на здоровье со своими эксами

+100000000000000!

Нет, хотелось бы все жев контексте первоначального вопроса. То есть если девушка изменяет теперешнему любимому с бывшим мужем. Это измена или наполовину? Все таки женщины - существа более эмоциональные.

Измена - есть измена, и она не измеряется в половинках! Без разницы - бывший, нынешний или будущий - факт, ты - в чужой постели!

когда успели до измен дойти... вроде речь была о чашечке кофе, а вы тут уже о палочке чая....

Напишу из своего опыта. У меня очень хорошие отношения с бывшим мужем. У каждого из нас новая семья и моя и его половина спокойно смотрят на то, что мы общаемся (редкие смс, на день рождения - телефон). Иногда, если получается географически, встречаемся на чашку кофе, так как есть о чем поболтать: у нас очень много общих знакомых и воспоминаний. НО!!! Мы никогда не просили наших партнеров встретиться всем вместе. Они знают, когда мы видимся, мы передаем им приветы и, при случае, подарки. И я моему муже очень благодарна за такое доверие. Но если бы он попросил не встречаться с бывшим мужем, я бы поступила, как он просит. Все таки нужно уважать мнение нынешних партнеров и ценить их чувства. И если им некомфорно в какой-либо ситуации, то её стоит изменить.
И не стоит забывать, что это далеко не так просто спокойно сидеть перед телевизором, зная, что партнер сейчас по душам болтает с бывшим. Так что, как говорится, респект и уважуха нашим нынешним половинам.

или вину усугубить

доверяй,но проверяй...как говориться.слыхала такую историю из жизни.муж с женой жили много лет счастливо.он работал она дома была.дело было ещё во времена ссср.мужу путёвку дали,а он ни в какую...без тебя говорит не поеду.так она его уговорила.приехал он с курорта,чемодан собрал и исчез,к другой ушёл.жена даже не обижалась...говорила сама ведь послала т.к.оч.доверяла.

Ответы не читала, напишу о своём, точнее о своих родителях. Моя мама осталась с моим папой в прекрасных дружеских отношениях. Дружат до сих пор и поддерживают друг друга, и дружба эта "пережила" даже второй ещё более неудачный брак моей мамы. И со второй женой моего папы мама также в распрекрасных отношениях, да и отчим мой никогда не был против их общения. Они и дома рядом построили и праздники вместе отмечают, да и вообще помогают всегда друг другу. Лично для меня подобные честные и цивилизованные отношения всегда были поводом для гордости. И на протяжении всей жизни, я вижу только удивлённые и недоверчивые лица, когда люди узнают о том, что родители мои дружат, причём дружат семьями. Потому что почему-то считается, что после развода надо ненавидеть друг друга, а новых спутников жизни бывших так ещё больше.

Угу. Небось, эта дружба сыграла свою роль в распаде второго брака...

Значит, действительно разлюбили и простили друг друга.
Но такое бывает редко.

Нет, так не считается. Просто неудачных ситуаций больше, чем удачных. Наглых больше, чем не наглых. Бесчестных больше, чем честных. И т.д. Перечислять можно долго.
Отсюда и тенденция.

успокойтесь тётенька, ничего не "небось" :-))))) второй брак прожил 20 лет и распался совсем по другим причинам. тем более людям к тому времени было уже хорошо за 50. но вы только подтверждаете печальные правила и странное желание некоторых найти какую-нибудь гадость там, где её нет. не трогайте моих родственников - они значительно выше, чище и порядочнее, чем вы вообще можете себе представить.

а за что мы тут кого прощаем? два человека встретились, полюбили, но не смогли наладить совместную жизнь. один хотел так, а другой эдак. в итоге решили каждый идти своей дорогой. но остались общие интересы, знакомые и ребёнок. в подобной ситуации достаточно даже одному из участников быть порядочным и великодушным и второму это просто понимать и ценить и цивилизованные отношения обеспечены.

))))+ питьсот)))
второй и третьей здоровской быть не может по определению)

есть люди которые еще заискивать начнут - вот смотри как хорошо - у тебя есть та и эта, а еще и я тоже есть(с))

Если ты так поступила с человеком который как ты пишишь:

к тебе и надо относиться с недоверием, тем более оба тебя трахали и это естественно что твой актуальный тебя ревнует.
Не правильно ты поступаешь, уходя уходи.

Прально гутаришь. Я бы добавил - бывший для души, актуальный для пи*ды!

но муж ведь потом "сучку крашену" бросил и к жене назад вернулся

наверное вы много положительного говорите своему настоящему партнеру о своем бывшем , может даже сравниваете, поэтому и возникает ревность о т.д

Н.П. Для меня возмущение моего нынешнего мужа (партнера, любовника) - все равно как посягательство на мою свободу и недоверие. Я общаюсь или не общаюсь с бывшими, исходя лишь из собственных впечатлений/ощущений, а не потому, что мне разрешает или запрещает муж. Кстати, считаю, что и я не имею права мужу указывать, с кем ему встречаться и дружить....даже если мне что-то не нравится и напрягает - предпочитаю молчать....ибо считаю, что самое главное в отношениях - доверие. Сама стараюсь не злоупотреблять этим доверием, т.к. очень ценю наши с мужем отношения, но легко могу встретиться и с бывшим мужем, поболтать....и со старым другом....без проблем! Я очень рада, что в НАШИХ с мужем отношениях - полное взаимопонимание и доверие. С предыдущим такого не было.....вернее, с переездом сюда, в Германию, взаимопонимание резко улетучилось....а потом и доверие пропало.
В любом случае, главный аргумент своего поступка - "я же живу с тобой, значит, ты мне дорог и мне с тобой хорошо.....было бы хорошо с бывшим - мы бы с ним НЕ расстались...и я жила бы с ним и дальше"

Дорогая, я спокойна, как насытившийся удав. С чего мне волноваться? Меня это абсолютно не касается, чтобы проявлять хоть каплю волнения... А вот Вас зацепило. С чего бы это?

Я лишь оперирую изложенными Вами фактами и высказываю предположения. Тем более, что Вы тоже не можете знать всей подноготной о том, что происходило во второй семье мамы.Чужая семья - потёмки.

Где тут? На форуме всем абсолютно все до лампочки. Лишь бы позубоскалить. Ну, за исключением единиц. Правило не без исключений.
А если про семью и её развал, то да, мы всегда либо прощаем, либо нет. Неужели это не понятно?

Святые?
Да пусть живут... трогать их? Сдались они мне, как рыбе велосипед.

Вот со вторым, как правило, большие проблемы.

Если вас что то напрягает, а вы молчите-о каком тогда доверии тут идёт речь?

А почему одно должно исключать другое? Я доверяю своему мужу, знаю, что он не будет ни с кем ложиться в постель.....но мне сам факт встречи иногда не очень приятен. Считаю это СВОЕЙ проблемой, а не проблемой мужа.......и наоборот)

Ну у меня лично другое понимание доверия между супругами.

Ваше право......я ведь никому не навязываю СВОЕГО мнения...или?
Собственно, предпочитаю отделять мух от котлет.......Разве в любой семье не происходит разногласий по каким-либо причинам? Или все друзья мужа должны нравиться жене и наоборот? Доверие состоит в том, что каждый открыто говорит о своих намерениях и поступках, а партнер/ша на это реагирует адекватно, не подозревая большее, чем было заявлено.

и

не стыкуется

да я не про киноа про реальную историю в реальности тот мужик не вернулся

Я доверяю своему мужу, знаю, что он не будет ни с кем ложиться в постель.....
Доверять то, конечно, можно. А вдруг не устоит перед чарами другой женщины?! Никогда не нужно не дооценивать своих "противниц". Очень часто мужчины поддаются минутной слабости, а потом уже так сказать - поздно.

в жизни ,конечно все бывает и много исключений ,но большинство "задушевных" (не просто хороших) отношений с бывшими это самый обычный незавершенный гештальт хотя бы с одной стороны,грубо говоря недоделанность, недосказанность. в общем ,кому-то что-то надо ,это может быть все что угодно -месть, непогасшие чувства, желание возобновить ,войти еще раз в туже реку и т д. Не имеется в виду ,когда встреча случайна ,потом пошли попить кофе или бокал вина , поздравления на новый год или ДР. А вот встречи наедине, да еще отстаивание этого права перед своей новой половиной не принесут этой новой половине ничего хорошего ,только тревогу, обиду и сомнения ,если он здравомыслящий человек.

кто в вашем случае ,ТС, настаивает на общениии наедине или кому это нужно ей или экс , знать только вам. Может льстит внимание бывшего, ну а как же -не может же забыть ,может ему льстит ,а может встречи обоюдны , отношения не остыли.

Заметьте ,что ваш друг не против общения ,просто он против ваших уединений вдвоем. вы же взрослая ,пора уже определиться за 3 года , кто вам нужен.
Так же друг семьи "из бывших" не самый лучший друг, это мазахизм какой-то ,в большинстве случаев желание "вспомнить былое" перебарывает или утешить при проблемах в новой семье. Это классика жанра, когда кто-то кого-то не отпускает. Как правило ,второй половине , да и просто постороннему человеку, заметно со стороны если какая-то искра между эксами или мужчиной и женщиной есть.

что не стыкуется? Я открыто говорю, что собираюсь встретиться с моим бывшим мужем....и молчу, когда мой муж говорит, что встретится с бывшей женой)
Собственно, этого же ожидаю и от мужа)

А что толку подозревать? Если он захочет - изменит мне, не смотря на мое "я против"))) Да и глупо запрещать кому-то встречаться с тем, с кем он хочет....закончится, в итоге, тем, что он все равно встречаться будет, только перестанет ставить в известность о своих встречах)))

Но вам это не нравится-и вы предпочитаете промолчать,чем сказать об этом своему мужу прямо...
Для меня это-отсутствие доверия в семье-уж извините-такая у меня высокая планка.