Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

представила себе такую картину:)))))

дети должны разбираться сами, можно их только учить извиняться за свои поступки, но кричать на своего ребёнка не позволю никому и никогда ( никогда не позволяйте другим кричать на своего ребёнка и не ругайте его при посторонних, ребёнок должен чувствовать вашу защиту ), так же себе не позволяю кричать на детей чужих, если мне что то или кто то не нравится, буду стоять над детьми и смотреть или же уйду с ребёнком на другую площадку

Вмнсто ножей и вилок лучше бы приучили детей не бить друг друга по головам и другим частям тела и вести себя адекватно. а не как зверушки

всем спасибо. Я на чужих детей не кричу, могу только строго сказать, нахмурив брови: почему ты это делаешь?
Я уяснила. Просто эта ситуация и меня шокировала, что в первый момент я не знала что делать, как себя вести то правильно. Я просто не понимаю, из садика жалоб не поступали, воспитатели говорят, что они очень хорошо вдвоем играют - я это сама вчера видела. Конфликты тоже сами решают.
Ладно, в прошлый раз на площадке я видела, как моя треснула этого мальчика. (потому что там появилась ее подружка и она стала только с ней играть, а мальчик к ним лез играть, а они не хотели с ним играть) ВОт еще в тот раз его мама сильно накричала на мою дочку. Понимаете, а как себя вести, если твой ребенок неправ, ты чувствуешь за собой вину. А если мы неправы, то вроде получается не имеем право голоса. Я дочке объяснила нормально, что так делать нельзя с друзьями итд.
Но теперь получилось так, что во второй раз она его этой качалкой задела, а мамаша стала орать мне, что это уже не первый раз она его обижает и делает ему больно, вообщем все пошло "прицепом". Я ей говорю: не кричи пожалуйста. А она мне: а что я должна молча смотреть, когда моего ребенка обижают....Хотя в этот раз это чисто случайно произошло, без умысла. Но все проехало как: она умышленно обижает...Хотя это не так.
И весь разговор направлялся на то, что я свою дочь не воспитываю и ей не обьясняу. Что от темперамента тут ничего не зависит. А от недостатка воспитания. И здесь я не согласна. КАк я и говорила, мой ребенок импульсивный и активный в игре, иногда может сделать больно нечаянно, например от радости, если долго не видела подружку и потом ее сильно так обнять или так громко от радости разговаривать....

одно другому разве мешает? только вот если родители воспитанием не занимаются - деть ни вилкой пользоваться не научится ни нормальному поведению в обществе-как бы воспитатели не старались.Хотя я еще ассоциальных детей не встречала в нашем садике.

да, и еще, в тот же прошлый раз(не в этот, о котором главная ветка) (вот вспомнила) этого мальчика качелью тоже ударило. Там сидели (тьфу-тьфу-тьфу,
Gott sei Dank!!!!!!! что не моя) - чужие дети того же возраста.
Родители не подошли. Мы успокаивали этого мальчика. Мамаша сильно возмущалась, что родители отмороженные, за своими детьми не следят и не воспитывают их...Что если бы она могла говорить по немецки, то обязательно бы им это высказала бы.
Я помню, моя доча потом за этого мальчика перерживала, что его качелью ударило, жалела...Обидно все это. Когда тебе, потом позднее утверждают, что твой ребенок не склонен к состраданию....

ну что ж ты ей не скажешь, что она сама отмороженная, раз не объянила ребенку что к движущейся качеле подходить опасно и сама за ним не следит? по моему обычно, та в карман за словами не лезешь, а в этой ситуации как то теряшься, даже странно:)

Мне как-то неудобно было критиковать ее, все-таки мы общались как-то. Конечно я сама вижу, что ее от рождения спокойный ребенок - стал разболтанным и капризным таким воспитанием. Я вообще не люблю ругаться, если нет (ощутимых) предпосылок. Что это за отношения, если друг друга грязью начинать поливать? Да если бы я все стала высказывать, что мне в ее воспитании не подходит, это был бы скандал сразу. ТОгда нельзя было с самого начала начинать отношения, из-за разных взглядов.

проблема в том ,что мы тут не в России. В России я бы так не поступила бы изначально, видя, что человек по взглядам мне не подходит. В чем проблема - с одним расстался, на след. день на площадке еще 50 встретил. Но живя в маленьком городе, где всех русскоязычных семей можно по пальцам пересчитать, идешь ради общения детей на компромисы против себя. В России я бы такие связи ни за что не поддерживала бы изначально.

по моему Ваша проблема несколько глубже. после прочтения Ваших постов кажется что Вы человек который сильно зависим от мнения других и слишком уступчивая. Если это так - то надо научиться в первую очередь думать о своем ребенке и о себе. И меньше думать "что подумает мама другого ребенка".

согласна, через эту ситуацию это просматривается, к сожалению. Но свои выводы опять я сделала. И пришла к определенному решению. Спасибо.

спасибо всем, кто поучавствовал в разговоре и спасибо за поддержку и советы.

пусть лучше твоя дочь колошматит окружающих, чем кто-то будет постоянно обижать ее.
У нас вот в саду наоборот, есть один единственный мальчик, который всю малину портит. Сын постоянно жалуется на него. Воспитатели считают, это нормальное поведение детей. Мой не может дать сдачи.
У мамаши того мальчика, возможно, накопилось.
Я ее в чем-то могу понять, но не во всем. Она неадекватна. Если ее сын полез к качеле - это его проблемы и ее упущение, надо бы к такому возрасту давно до ребенка донести было, что от качелей надо держаться подальше. Дочке объясни, что по сути она не виновата, и извинись перед ней.
Если у мамаши есть претензии по существу - попроси ее сразу говорить все тебе, чтобы ты могла по горячим следам разобраться.
Если с твоей точки зрения ситуация спорная - говори мамаше это прямо.. Защищай своего ребенка, кроме тебя этого никто не сделает.

Вот-вот! Чем бы я на площадке не занималась, но над сорванцом своим кружу, как коршун, если он к качелям приближается.

Научишься потихоньку.
Старайся, что бы ни произошло, никогда не реагировать сразу.
Выслушай противоположную сторону молча.
Отреагируешь потом, на холодную голову.
Не кидайся в эмоциях на ребенка.
Дай ему тоже высказаться сначала. Если ребенок в стрессе и говорить не может - просто уводи его и поговоришь с ней позже, когда выйдете из стрессовой ситуации.
За правило возьми себе: что бы ни случилось - никто не имеет права орать на твоего ребенка.
Если успокоиться не можешь - бери дочку подмышку, иди к врачу и жалуйся на Schlafstörung, Stress usw..
Потом подай Anzeige в полицию на эту даму, и требуй Schmerzensgeld.
Тетя научится в цивилизованной стране жить, а ты на 300 евро разбогатеешь.

Это во всех садах такое правило.
Только вот выигрывают от него только те дети, у которых кулаки постоянно чешутся. Ну извиниться заставили, какое несчастье, подумаешь. Вот если бы по зубам один раз двинули в ответ - тогда бы точно дошло.
Воспитатели идут дальше.
С драчуном им не справиться, советы "дать сдачи" раздавать они не имеют права.
А вот постоянные жалобы на него со всех сторон, изо дня в день, задалбывают.
В итоге ребенка-жертву они обзывают ябедой и никаких карательных действий не следует. Дети перестают жаловаться, а если кто наконец сдачи даст - поднимается вайдод, проще цирк устроить с "воспитанием" ребенка, во всех отношениях положительного, чем перевоспитать одного безобразника.

ты особо не комментируй, кто своих детей как растит.
А на их комментарии не обращай внимания.
Меня до 3х лет обижали все, кому не лень, па потом мама научила давать сдачи.
Да, класса до пятого меня называли бандиткой, я была отличницей, но по поведению одни колы.
Ничего, выросла, постоять за себя до сих пор умею.
Зато никто меня ни в саду, ни в школе, не чморил и сама я никого не чморила - наоборот, всегда защищала слабых.
Радуйся, что твоя девочка - сильная. Это ей в школе еще как пригодится.

Попробуй ролевую игру дома, возьми три игрушки и разыграй сцену, как отшивать непрошенных друзей.
Научи ребенка делать это вербально.
Часто на словах они не понимают, а когда сценку увидят, то в голове остается.
Потом если че, вместо очередной лекции просто скажешь: помнишь, как обезьянка мишутку просила отойти?
Конечно ребенок будет все равно делать ошибки, мы, взрослые, тоже ведь частенько и поступаем неправильно (хотя умные книги читаем и якобы знаем, как надо), и наступаем на одни и те же грабли десять раз.
Главное - донести до ребенка (и самой маме тоже не мешает это понять) - человек имеет право не хотеть с кем-то играть в данный момент. Не надо испытывать из-за этого чувство вины и размахивать лозунгами "он же друг!" Но тот, с кем не хотят играть, чувствует себя отвергаемым, ненужным, и надо дать ему понять: я сейчас хочу только с Леной вдвоем поиграть, ладно? Поиграем с тобой попозже. И настаивать на этом именно вербально. А то девочка не знает, что сказать, остается один аргумент - махать кулаками. Пусть учится говорить о своих чувствах и понимать чувства и поступки других...

спасибо, я уже сделала. Вот только меня совесть мучала, что я не распознала ситуацию сразу, а стала на нее кричать. Потом думаю, а чего я кричу собственно говоря, выгляжу причем как идиотка? Я вижу она смотрит на меня и не понимает о чем речь вообще. Потом, промучавшись всю ночь, на следующий день я ребенку обяснила. Она делала про этом вид что не слушает, ковыряла какую-то штукенцию. На меня не смотрела. Я ей говорю, если тебе неинтересно, я не буду. Но она говорит: рассказывай дальше, рассказывай дальше. Слушала сама внимательно.
ага, она припомнила мне, что я упоминала (или делала) 3 года назад...итд.