Значит ситуация вот такая. Дети -моя дочь (4,5) и один мальчик (4,5) вместе играют в дет.садике. Вчера были после садика на площадке. Вообщем там такая ситуация возникла. Моя дочь раскатала качельку, а мальчик туда полез и получил качелькой по лицу. НО ни синяков ни крови не было. Моя дочь не поняла что случилось. Эта мама сильно напала на мою дочь, сильно на нее кричала и ругалась, а потом на меня, что я на нее тут же не напала и не выругала. Моя дочь ничего не поняла, почему на нее так кричат. Когда я ее стала ругать, она на меня глупо смотрела, что еще сильнее разозлило эту мамочку. Я сказала дочери, что она ударила мальчика качелькой, говорю подойди к нему и извенись. Она подошла и извенилась. Но на этом "взрослая" ссора не закончилась. Эта мама стала мне говорить, что моя дочь его все время обижает в саду, что он на нее все-время жалуется дома. Что это уже не в первый раз итд. (с садика от воспитателей никаких жалоб не было)Еще эта мамочка жаловалась, что моя дочь сыпет этому мальчику песок в лицо. (А кто ей сыпет? Я каждый день тоже песок из головы вымываю и этим вопросом не задаюсь вообще-то) Дочь у меня активная и боевая, это да и иногда очень упертая. Все я знаю.
Я этой мамочке сказала: пусть твой сын даст ей сдачи, чтобы она поняла. А она: он никому не будет давать сдачи, ни мальчикам ни девочкам, я хочу чтобы он рос добрым милым, хорошим ребенком, а не бандитом.
Ну короче после этих дебатов я до 3-х ночи не могла заснуть. Дочка всю ночь прокрутилась в кровати тоже. На душе такое чувство что проглотила огромную лягушку. Я думаю, эта мамаша раздувает из мухи слона. (я не оправдываю ситуации на качельке но и не считаю, что должна за это свою дочь строго наказать, порицать да, но не наказать, т.к. это произошло по детскому непониманию)
Что же я должна держать свою дочь под прицелом и каждый раз когда например они друг друга в игре песком будут посыпать, орать на нее?? Мамаша такого мнения, что все неблаговидные поступки делает только моя дочь, а ее сын очень хороший мальчик и никогда мухи не обидит, за ним никогда она агрессии в игре на наблюдала.
Как Вам удается регулировать такие ситуации?

чeсно говоря, я ее бы игнориовала.
во первых это ее сын полез к шатающейся качеле, она ему что не объясняла что эта качеля ему по голове ударить может? моему почти 2 и он уже знаeт что к качелям подходит нельзя когда они качаются.
во вторых я никогда не вмешиваюсь в ссоры в песочнице. дети сами должны учится разбиратся друг с другом, тем более одногодки. не обязательно бить, можно сказать "неин" или просто отoйти и игратся с кем то другим. у нас в яслях детишек этому учат, и я поддерживаю.
А мальчика этого жалко, потому что с такой мамой он никогда не научится постоять за себя, а это в сегоднещнее время очен важно.

Обыденная ситуация на площадке, а где была эта мама? Наверно стояла с сторонке лясы точила, смотреть надо за своим ребёнком на площадке. Вы извенились, дочка извенилась, что ещё можно сделать в этой ситуации - ничего. Что касается садика, то там воспитатели есть, пускай с ними общается. А своей дочери скажите, чтобы не трогала этого мальчика. Про песок это вообще смешно, они кажсый друг другу сыпят песок и дома мы тоже тонны песка каждый день вытряхиваем.

Мне непонятно одно,как Вы позволили кричатъ на своего ребенка чужои тетке,да и еще сама на нее наругаласъ,раздули из мухи слона.Если уж так хотелосъ(Вам),чтобы доча извиниласъ,можно было спокоино об этом сказатъ,а еще проще просто пожалетъ этого малъчика,если он испугался,плакал...А по поводу датъ сдачи,неужели Вам понра если Вашего ребенка будут битъ?Надо пытатъся учитъ разруливатъ ситуации без драк,словами,детям это и в будущем пригодится

Вопрос на засыпку: а где мамашки в этот момент были? Особенно увидев, что 4летние карапузы пошли к качелям???
На площадке качели место повышенной опасности!!! И отпуская туда одних детей малолетних, нужно быть готовым к тому что могут произойти такие ситуации.
В этой ситуации мамаши выглядят не очень позитивно, особенно после вот этого:

Бедные дети, вы уж извинитеОдин по лицу качелями получил, а девчонка получила нагоняй от обезумевших мамашек

да, моя еще в 1,5 по зубам качелей получила - у нее была кровь и кожа содрана. Да, помню я была недовольна, но там были дети на качели, с них спрос небольшой, так получилось. С тех пор да, она знает, что к качелям близко нельзя так подходить, верно.

Игнорировать!!! и спите спокойно...

ситуация с качелькой случайность. Орать самой и давать орать тетечке я бы не стала - объяснила бы ребенку что он не правильно сделал и все на этом. Я вообще очень против того что бы ругать ребенка в присутствии постороних людей - для меня это то же что унижать.
Мои действия - если я вижу что мой ребенок НАМЕРЕНО делает что то запрещеное я подзываю его к себе и говорю (а не ору) что он делает нехорошо. Если эффекта нет и "плохое поведение" продолжается - мы идем домой и по дороге объясняется почему. Моей 3 года и даже в это возрасте она все очень хорошо понимает.

ну вот и теперь страдаю и думаю: я поступила против себя а нужно было сразу расставить все на свои места, без дипломатии.
С утра давление ого-го подскочило от этого всего, все внутри "горит"...
Ну я на нее стала было кричать, но потом подумала, что это глупо просто и мой ребенок не понимает, что от него хотят. Эта мама упрекала меня за бездействие и что у моего ребенка было отсутсвующее лицо, когда я ее ругала. Что у нее не было в глазах чувства вины от проступка, понимания.. А это значит, что мы ребенка не воспитываем, что это недостаток воспитания, елси ребенок так играет буйно (ну или агрессивно)
Так она сказала.

мы когда со своей на площадке , так больше смотрим чтоб наша кому песок не сыпанула или не обидела, а если тот мальчик полез под качельку, то куда его мама смотрела, ваша девочка то уж точно не виновата, единственное, что вы могли ей сказать,что нужно внимательней смореть чтоб не ударить кого нибудь и извиняться уж ей то точно не за что было,нашей на пощадке девочка намного старше сыпанула песок в глаза,я отошла собирать ее игрушки,домой собиралаись идти, вот и не уследила, так мама той девочки даже с лавочки не встала и не подошла,хотя это все происходилио прям возле нее, она засуетилась только когда я уже свою схватила и бегом домой побежала, и она увидела что мы машину выгнали, так как без больницы не обошлось,

вот с этим всем согласна. Сегодня я ("такая-сякая") доложила воспитателям о этой ситуации, чтобы они проконтролировали, в самом ли деле моя дочь перманентно обижает этого мальчика.

спасибо, так и буду делать. Я теперь понимаю, почему мне так плохо стало. Это потому что я поступила против своих убеждений, проявила слабость, это касается особенно - "случайных связей" и "мезальянсов". Вот теперь мне будет наука!
И вот этот пункт особенно нравится и конечно же мною используется:

В ситуации на качели виновата только мама мальчика. Я возле своего всегда была, когда он к качеле направлялся.

извините, они уже не карапузы, они посещают уже группу дошколят "Riesengruppe".

Детей нужно учить понимать, что они сделали кому-то больно. Я тоже считаю, что странно, что девочка причинила боль кому-то и при этом даже не пожалела. Кричать тоже не надо, но обьяснить ребенку, что надо извиниться - это само собой разумеющееся поведение. И если ваш ребёнок обижает детей, то вам и нужно как-то корректировать воспитание, а не советовать давать вашей дочке сдачи.

тут не так все просто, этот мальчик очень опекаемый мамой (и проблемы с "обижанием" имеет в каждом саду и каждой группе. А так, как моя дочь сильно боевая, так и получается, что он всегда жертва, а она "Täter" - как бы получается автоматически в силу ее темперамента.
Вчера утром его отец (ну простите, я подслушала) говорил (или жаловался) воспитателям, что их ребенок сегодня не хотел идти в садик, так как его обижали воспитательницы (а такого не могло быть!! там воспиталки - супер!) И просил чтобы они не были с ним строго.

я согласна, никто не отрицает. Воспитательница сказала, что если она и кому-то делает больно в саду - это намеренно не происходит и страдания других детей или слезы ей не в радость.

от воспитателей этих жалоб не поступало, я часто интересуюсь поведениме своего ребенка. И даже требую от них, чтобы они мне всегда говорили, если она себя плохо ведет.

плюньте и разотрите. и не вступайте с ней ни в какие дискуссии по поводу того "кто кого обижает", не надо вестись на эти провокации и "внимательно выслушивать", на всё - дети сами разберутся всегда.
дочке разъясните просто наедине, что надо быть поаккуратнее с качелями.
эксцесс выеденного яйца не стоит - обычная случайность, результат детских шалостей: падение с качелей, дерева, разбитые коленки, шишки..

[цитата Вчера утром его отец (ну простите, я подслушала) говорил (или жаловался) воспитателям, что их ребенок сегодня не хотел идти в садик, так как его обижали воспитательницы (а такого не могло быть!! там воспиталки - супер!) И просил чтобы они не были с ним строго.]
а потом в школу сним ходит разбиратся за него будут и на работу, что-бы шеф с ним строгим не был

да ну...их дело..я умываю руки. Просто я если честно знала, с кем (с какими методами воспитания в этой семье) имею дело, с самого начала знала. Общалась (и в этом случае) из-за ребенка, чтобы у нее был приятель, с кем можно встречаться там. А методы воспитания у нас с самого начала расходились самым кардинарным образом.

подальше от таких друганов держаться

Да,ну глупости,не надо на все обращатъ внимание(то что говорят посторонние).Вы же лучше своего ребенка знаете,что она не нарочно это сделала

Бедные дети.
Понятно, что девочка сделала это не специально. Вообще-то качели так "на раз", не остановить. Да, извиниться ( хоть и не виноваты по-сути), да - пожалеть. Но орать и уж тем более позволять орать другим.... Или советовать ударить.... Я, конечно, та еще Макаренка, но что-то здесь не так.
И, автор, уж лучше совсем без компании, чем так. У ребенка психика здоровее будет.

нет, не совсем так. Это я предложила, чтобы он дал сдачи в конце концов, если уж никак нельзя проблему решить.
Зато никому бы больше неповадно бы было. А вот теперь будет конфликт мирового масштаба с привлечением всего воспитательского состава.
Хотя мое личное мнение, они бы и сами разобрались бы. И я сама лично, своими глазами видела, как они дрались и этот мальчик давал ей отпор. Ну потолкались и забыли. (Особо я не встревала в тот раз, только наблюдала, чтобы сильно не завелись)
Вот только мамочка этого не видела и также дальше настаивает на безупречности поведения своего ребенка.
Воспитательница сказала, не давать сдачи, а у них там такое правило - грозно смотреть и крикнуть/кричать "мне это не нравится" (например) и пойти пожаловаться воспитателю. Так там дети делают. Потом обидчик просит прощения.

сама воспитетель сегодня сказала, что конфликты нужны, это подготовка для школы, чтобы они уже в садике научились, как выходить из конфликтов.

Я бы заяву накатала на маму в ЮА, что она прессует моего ребёнка, наносит ему психологическую травму. А потом ещё в полицию заяву, что мама меня оскорбила.

Ну, и зачем Вы её ругали? Если бы она специально это сделала - это одно, но тут-то... Зря ругали. Не ругать надо было, а попросить быть аккуратнее. Хотя для 4,5 лет это по большому счёту бесполезно.

Вот это правильно.

Вам надо было просто сказать, что нареканий из ДС нет, а слушать её выдумки Вы не хотите. Попросили бы тишины. А не унялась бы - она бы выглядела истеричкой, если Вы оставались бы спокойной.

Конечно. Вы отругали девочку ни за что. Она даже не поняла, в чем её вина.
Ну, и истерички разные тоже мало кому доставляют удовольствие.

Это всегда так. Умная позиция.

Нам с соседями везёт. Дети в школе то деруться, то дружат. А мы с этим не заморачиваемся никто.

Забыла сказать, что подобными предложениями Вы согласились с тем, что Ваша дочка задира, нахалка и т.п.
НИкогда так не говорите никому.

По уму они самые настоящие карапузы.
Это ещё маленькие дети. И они ещё долго ими остануться.

Просто объясните ребенку, что удар качелями может плохо закончиться. А другая мама пусть сыну объяснит, что около качелей нельзя стоять, опасно. У нас во дворе дети качелями ударили годовалого мальчика по лицу. Мама была там же, не успела среагировать. Ребенку челюсть разбили, тоже сначала вроде не видно было, a потом делали операцию.
Вообще, я обращала внимание, что на площадке, что в саду, никто детям не объясняет как себя с качелями вести и смотреть как дети играют просто страшно.

В нашей школе на детской площадке наложили отколотые от скал булыжники, чтоб дети по ним прыгали.
Я не пойму...руководству хочется поиграть с судьбой? Жаль, что не со своей.

это было бы (чувствую самым верным и самым справедливым) а получилось так, что она хотела, чтобы мы вину всю взвалили полностью на себя. Вот с этим я никак не была согласна и получился скандал. А качель...такая там где двое качаются друг против друга.
Я не хочу хвалиться, тем более зарекаться что всегда так будет - но я знаю, что моя дочь под качелю не полезет, т.к. помнит "урок". Хотя и несмотря на это, нужно посматривать, да.

Ну что поделать если ребенок очень активный и до конца не понимает некоторых вещей? Что легче стало бы этой маме если бы Вы как ненормальная стали орать на свою дочь и лупить? Нет конечно, есть просто такие люди, своих детей они так безумно любят, что готовы чужих детей тут же разорвать, а только видь хуже своим делают не будут же они и в школе и в Уни бегать со всеми обидчиками разбираться.
Мой как-то толкнул мальчика, тот его тоже толкал в ответ, а когда тот упал и начал плакать так его мама на всю площадку кричала что и мы родители дебилы и наш ребенок такой, если до этих оскорблений хотела с сыном подойти извиниться, то после мы даже стали ее игнорировать, но ее так это завело, что еще минут 15 сидя со своими подружками на скамейке возмущалась.
А есть у меня знакомая, мальчик у нее очень тихий, мой очень активный, гуляли мы на детской площадке, я с дочкой на горке, мой по площадке бегал, а 2 подружки сидят лясы точат и только почему-то смотрят что мой делают и кричит одна из них, чтобы я своему сказала, чтобы он не подбегал к бордюру где гаражи, а то их дети за ним бегают. Нормально? Пусть тогда своим скажут чтобы за ним не бегали. И сидят дальше общаются, а один из детей сел на качелю другой подбежал сзади тот не видел и другой упал под качелю, я этим мамкам кричу, а они не видят, только за чужими детьми, точнее за моим и смотрят что он опять натворил. Одна из мамашек мальчика что на качели сидел подбежала и давай на него орать, я ей говорю он то не видел что тот подбежал сзади другой. А в другой раз опять сидит на скамейке, подбежал ее сын и плачет, там дети постарше были уже школьники, она на них такой хай подняла, я ей говорю что дети должны сами разбираться, она сказала чтобы я не сравнивала детей, мой если может дать сдачи то ее нет, и типо ее вырастет хорошим мальчиком, а мой нет, так она мне говорила. Я как-то сказала ей "что давай еще за детей поругаемся?" в очередной раз когда она сделала моему замечание, а то что ее сын жаловался мне что с ним никто играться не хочет, мне прям его жалко, а кто захочет если его мама уже бежит и на всех орет.
Так что не обращайте на всех внимания. Есть адекватные родители, есть не очень.
Как говорила моя мама, когда пришли к ней ругаться за меня, она предложила набить друг другу лица а потом будем врагами на всю жизнь, а наши дети будут уже завтра вместе играться.

Не переживайте сильно.
В этой ситуации был в первую очередь мальчик сам виноват. В этом возрасте уже можно понять да и знать
что от качающихся качель нужно держаться подальше. Да и мамаша от мальчика ещё та птица,
встречали уже таких когда все вокруг плохии, а они самые лучшии .
Если это не ваша близкая подруга или знакомая то лучше подальше держаться от таких надо.

Это называеться "ПРИЕХАЛИ."

очень напоминает нашу ситуацию тоже. Типа моя - бандитка растет, а он добрый хороший и ласковый. Ну ладно, я ей тоже сказала - чего мальчика пытаешься тряпкой растить. Я конечно тоже палец в рот не кладу и себя не оправдываю. Но сильный стресс пережила, однозначно, а главное не понимала, почему меня так "колбасит". Теперь благодаря подсказкам других форумчан-мамочек - поняла и попыталась поговорить с дочкой. Ну я ей еще раз сказала нормально, что качеля может быть опасной итд. И что я сделала ошибку, что накричала вчера на нее.

ладно. Век живи - век учись.

было сказано такое сравнение: вот знакомая Т (тоже ее подружка), когда ее активный сын или бросил на этого мальчика что-то или толкнул, ну не помню(вообщем этот ее сын тоже сильно обижает этого мальчика и поэтому они редко встречаются, так она мне говорила). По ее словам эта мама своего сына чуть ли не разорвала. Очень ругалась на него. Тот стоял, с виноватыми глазами, все понимал....(вину свою признал и на путь исправления типа встал) А моя дочь типа даже не реагирует на то, что я ей говорю насчет качели, смотрит сквозь меня. Как это так и бла бла бла.......

какая Вы "белая и пушистая" и все то про ту семью и воспитание в той семье знаете))))) и как дружно все накинулись на ту маму, и впрямь работает "кто быстрей пожалуется , тот и выиграл" Так и тут , написала бы та мама тут такую темку, камни бы полетели в Ваш огород, а тут ну все один к одному на ту маму камни, а по сути виноваты то вы оба.
п.с. никогда не кричите на своего ребёнка , да еще и на улице и при других.научитесь говорить спокойно

почему же? я конфликтная, принципиальная, прямолинейная. И вообще бываю противной и несносной.
Самый мой большой порок (это существенный фактор при общении с приятельницами) - это прочтение книг(разных по тематике). Им мое хобби кажется ужасным идиотизмом. Типа воспитывать нужно "из нутра". А по книгам только ненормальные воспитывают.
И опять тут же на этом месте я узнаю правду (прочтя свои же строки). И зачем поддерживать общение с человеком, который совершенно не разделяет твоих взглядов на жизнь и на воспитание? Вроде получается - сама кашу заварила, сама и должна расхлебывать. Просто было так тяжело, это давление в голове, что не удержалась и тут поделилась. Теперь вроде уже успокоилась. Тъфу-тьфу, всем спасибо за поддержку (а также за разумный критический взгляд со стороны).
да, за свою часть я согласна. Но она за свою не согласна. А с этим уже я не согласна. (хотя теперь это никакой роли не играет уже)

И, если у вас с той мамой такие уж непреодолимые разногласия, не лучше ли разбежаться и не гулять вместе вообще? И не будет ни у кого ни к кому претензий.
И, правильно Вам пишут, не устраивайте ребенку "публичную порку" на потеху публике. На месте извинились, возможHо предложили помощь, дома провели беседу. Я тот ребенок ( вернее, когда-то ребенок ), которого любили отчитывать при посторонних - "чтобы все видели - воспитательный процесс-то идет!") Так вот, очень быстро я научилась "не слышать", а потом, когда подросла - стала просто разворачиваться и уходить, как только на меня начинали орать. Вот и весь эффект.

спасибо за конструктивную критику. Так и буду делать.
это было неправильно - ругать неизвестно за что. Надо было не поддаваться на дальнейшую провокацию. Сослабила в этот раз. ЛАдно, на ошибках учатся.

Никогда не позволяйте кому бы то ни было ругать вашего ребенка при вас. Иначе потеряете доверие ребенка и в трудную минуту он к вам не придет.
Вы должны дать понять ребенку, что на его стороне.
Конкретно в ситуации - достаточно извинения девочки. И она сама должна нему прийти. Вы могли попросить ее об этом и пояснить, почему. Все.

Все просто и в 2х предложениях.
Die Eltern haben die Aufsichtspflicht und nicht die Polizisten. Die Kinder bekommen keine Regeln mehr aufgezeigt und dann sind immer die anderen die Schuld.
В след. раз пусть то мамаша скажет и покажет, что под качелку лезть не хорошо, бывает больно. А если не может объснить, то пусть смотрит в 4 глаза за ним.

Можно в вашей теме про песочницу спросить?
Такой пример, сидит доча, играет в свою игрушку. Подходит мальчик, отбирает, мамаша его не чешется, как будто так и надо. Моя расстраивается, почти плачет.
Как поступить? Детям по 1,3.

я сама в таких случаях "чешусь" - когда вижу что кто то хочет игрушку отобрать которой дочь играется удерживаю игрушку и объясняю "нападавшему" что эта игрушка доче нужна и он если хочет может взять что то другое.в Этом возрасте они еще не совсем понимают сказаное но тон и жест помогают им понять что игрушку он не получит.Некоторые дети нормально реагируют, другие начинают плакать - но это уже пробемы родителей.Многие мамы говорят - что ты вмешиваешься, пусть сами разбираются, но мое мнение-пока дети маленькие(да и не только тогда) дети должны быть уверены что родители защитят их и их имущество.Тем более когда они правы.

они тут редко "чешутся" я если мой что-то взять хочет всегда громко ему говорю что спросит надо, а потом спрашиваем, чъи и можно ли взять. нас на нашей площадке уже знают и нас всегда тоже спрашивают. а если наши игрушки без разрешения взять хотят, то не разрешаю. детки маленкиe еще сами сказать не могут, и пока он сам не может я за него говорю. Есть детки и понаглей, им говори сколко хочешь они не отдадут, вот тут вписываем маму, хочет она или нет. тогда что-то типа "können Sie bitte ihrem Sohn/Tochtrer erklären, dass er/sie erst fragen soll ob er/sie das Spielzeug nehmen darf bevor er/sie es nimmt" в нормалном дружеском тоне, пока сробатывало, хотя многие мамочки рожу корчат, но мне это как-то ...
а вот месяц назад сына (1,5 года) начал сам свои игрушки защищать, громким "nein meine" и вырыванием игрушки из рук, спросили детки или нет, вот теперь в другую сторону учимся, что хочешь с ихними игрушками игратся делись своими. тоже не легко

Я свами на все 100 согласна.

Вот этого я тоже никогда непонимаю. Как могут маленькие сами разбираться.
Частенько на плащадке что-то произойдёт так детка к маме со слезами бежит
помощи ищет. а в ответ сама разбирайся я та тут причём и дальше с другими бля...бля.....

Они застрахованы Я поначалу в яслях в шоке была насчет многого (мелкие, острые предметы валяются, годовасикам ножи-вилки выдают, открытый шкаф с посудой и т.п.), пыталась по-неопытности возмущаться, на что мне объяснили, что детей же надо к самостоятельности приучать и не оберегать от всего. Вот и не поймешь, то ли пофигу все так как страховка заплатит, то ли на самом деле концепт воспитания.
Скорее всего на самом деле концепт, я тогда на каком-то сайте для воспитателей статью нашла, в двух словах: сводбода детям. Какой-то профессор написал. Но вот как практически должны 2 воспитательницы с 15-20 детками эту свободу одновременно с безопасностью обеспечивать никто нигде не продумал.
Кстати, у них всеже где-то прописано, что можно, а что нет, ядовитые кустарники, например нельзя сажать и они об этом позаботились

мой тоже любттель поотбирать чужие игрушки и поэтому я всегда приношу с собой огромный пакет с игрушками = чтобы всем всего хватило, и если мой все же отнял чью то игрушку и совсем уж никак у него не отнять то в моем пакете обязательно найдется что то интересное для того ребенка.
Ведь в этом возрасте чужие игрушки всега интереснее чем свои!
А вообще приучаю своего сына спрашивать, можно ли чужей игрушкой поиграть и если нет то брать нельзя.

Тоже считаю, нужно защищать своего! Вот только до какой степени.. Если в таком возрасте малыш ползёт в сторону моей, то ясно, к игрушке, а не просто так, поболтать. Если чужой не отдаёт игруху, как -то стрёмно отнимать самой. Мамаши у нас вообще не чешутся, я сижу рядом с дочкой, всегда говорю с ней только по -русски, короче мы там, как белые вороны. Склоняюсь к тому, чтобы вообще на площадку не ходить, зачем лишний стресс и мне и ребёнку.

Ну так если нас так было, я бы и не спрашивала У нас мамашки сидят поодали и беседуют, причём половина курит прям перед детьми.
Короче, всё больше склоняюсь с тому, чтобы не ходить туда совсем.

в вашей ситуации я бы конечно сама извинилась перед мальчиком и мамой но орать на моего ребенка этой маме я не позволила бы.
то что случилось это все же несчастный случай, девочка этого не хотела хотя в 4,5 года можно уже какие то вещи понимать. Но случай есть случай.
А потом без криков я объяснила бы своему ребенку что надо быть аккуратней, что мальчику больно а как бы тебе самой понравилось если бы он ударил тебя качелями?
вам советую не расстраиваться и не опускаться до перебранок с другими матерями!

найдите другую площадку!
ребенок все же должен общаться с другими детьми да и скучно одним гулять!

Маразм. Какая, нафиг, самостоятельность, когда дети такие маленькие? Давать мелкие предметы в яслях - сверхбезобразие. Даже на игрушках указывают, что детям до 3 лет, если там есть мелкие детали.

Ага. За проломившего себе до смерти череп. За подавившегося и умершего ребёнка. За вспоровшего себе руку.
Прямо легко на душе становится.
Следующее я говорю не Вам лично :
Не надо мне говорить о том, что это может случиться с каждым и дома. Да, может. Да с каждым. Да, и дома тоже.
Но нахрена это ещё и провоцировать, да еще в толпе детей?
Концепт? Это не концепт. Это халатность высшей степени. К ножницам я и сама приучу, когда посчитаю нужным. Потому что я за него отвечаю головой. Это мне в могилу ложиться, если с ним что-то случиться. Чужой тётке совать моему малышу в яслях ножницы и мелкие предметы, которые он по своей детской глупости потянет в рот - это верх халатности. Граничит с преступлением. Покушение на убийство.

Вот-вот.

на детей до трех лет по закону положенно что бы на 5 детей была одна воспитательница (может в разных землях по разному), с учетом того что с садиках практически всегда проходят практику несколько человек то ситуация еще лучше, т.к. практиканты не засчитываются в отношения 1:5. У нас в садике в группе 1-3 года на 12 человек 4 человека персонала которые постоянно там и плюс одна которая на пол дня приходит.Так что я не против обучению пользоваться ножом и вилкой в детском саду. В сад где на 20 малышей 2 воспитателя я бы своего ребенка просто не отдала бы.

Так по закону в яслях и было 4 сотрудницы (2 воспитательницы, помощница и практикантка) на 18 детей + якобы приходящие практиканты, но на практике это выглядело так, что 4 постоянных сотрудника ходили в разные смены То есть до обеда двое и после.
А куда отдавать? Я второй садик с неплохой репутацией наблюдаю, везде "на практике" дети сами по себе, 1-2 воспитательницы.

в нашем саду воспитательницы все время с детьми, иногда мне кажется что воспиталок больше чем детей

Знаете, могут. У меня дочка игралась с подружкой-немкой в песочнице (обоим по 4,5 г было). Пришёл пацанёнок и давай их игрушки забирать. Тут встаёт подружка с лопаточкой в руках и говорит: "Иди отсюда, не то сейчас вот этой лопаткой тебе по голове дам и вот там (показывает на песок) закопаю". Мы, взрослые, сначала были в шоке, потом на хи-хи пробило. Но, главное, мальчик обходил девчат седьмой дорогой.

Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

представила себе такую картину:)))))

дети должны разбираться сами, можно их только учить извиняться за свои поступки, но кричать на своего ребёнка не позволю никому и никогда ( никогда не позволяйте другим кричать на своего ребёнка и не ругайте его при посторонних, ребёнок должен чувствовать вашу защиту ), так же себе не позволяю кричать на детей чужих, если мне что то или кто то не нравится, буду стоять над детьми и смотреть или же уйду с ребёнком на другую площадку

Вмнсто ножей и вилок лучше бы приучили детей не бить друг друга по головам и другим частям тела и вести себя адекватно. а не как зверушки

всем спасибо. Я на чужих детей не кричу, могу только строго сказать, нахмурив брови: почему ты это делаешь?
Я уяснила. Просто эта ситуация и меня шокировала, что в первый момент я не знала что делать, как себя вести то правильно. Я просто не понимаю, из садика жалоб не поступали, воспитатели говорят, что они очень хорошо вдвоем играют - я это сама вчера видела. Конфликты тоже сами решают.
Ладно, в прошлый раз на площадке я видела, как моя треснула этого мальчика. (потому что там появилась ее подружка и она стала только с ней играть, а мальчик к ним лез играть, а они не хотели с ним играть) ВОт еще в тот раз его мама сильно накричала на мою дочку. Понимаете, а как себя вести, если твой ребенок неправ, ты чувствуешь за собой вину. А если мы неправы, то вроде получается не имеем право голоса. Я дочке объяснила нормально, что так делать нельзя с друзьями итд.
Но теперь получилось так, что во второй раз она его этой качалкой задела, а мамаша стала орать мне, что это уже не первый раз она его обижает и делает ему больно, вообщем все пошло "прицепом". Я ей говорю: не кричи пожалуйста. А она мне: а что я должна молча смотреть, когда моего ребенка обижают....Хотя в этот раз это чисто случайно произошло, без умысла. Но все проехало как: она умышленно обижает...Хотя это не так.
И весь разговор направлялся на то, что я свою дочь не воспитываю и ей не обьясняу. Что от темперамента тут ничего не зависит. А от недостатка воспитания. И здесь я не согласна. КАк я и говорила, мой ребенок импульсивный и активный в игре, иногда может сделать больно нечаянно, например от радости, если долго не видела подружку и потом ее сильно так обнять или так громко от радости разговаривать....

одно другому разве мешает? только вот если родители воспитанием не занимаются - деть ни вилкой пользоваться не научится ни нормальному поведению в обществе-как бы воспитатели не старались.Хотя я еще ассоциальных детей не встречала в нашем садике.

да, и еще, в тот же прошлый раз(не в этот, о котором главная ветка) (вот вспомнила) этого мальчика качелью тоже ударило. Там сидели (тьфу-тьфу-тьфу,
Gott sei Dank!!!!!!! что не моя) - чужие дети того же возраста.
Родители не подошли. Мы успокаивали этого мальчика. Мамаша сильно возмущалась, что родители отмороженные, за своими детьми не следят и не воспитывают их...Что если бы она могла говорить по немецки, то обязательно бы им это высказала бы.
Я помню, моя доча потом за этого мальчика перерживала, что его качелью ударило, жалела...Обидно все это. Когда тебе, потом позднее утверждают, что твой ребенок не склонен к состраданию....

ну что ж ты ей не скажешь, что она сама отмороженная, раз не объянила ребенку что к движущейся качеле подходить опасно и сама за ним не следит? по моему обычно, та в карман за словами не лезешь, а в этой ситуации как то теряшься, даже странно:)

Мне как-то неудобно было критиковать ее, все-таки мы общались как-то. Конечно я сама вижу, что ее от рождения спокойный ребенок - стал разболтанным и капризным таким воспитанием. Я вообще не люблю ругаться, если нет (ощутимых) предпосылок. Что это за отношения, если друг друга грязью начинать поливать? Да если бы я все стала высказывать, что мне в ее воспитании не подходит, это был бы скандал сразу. ТОгда нельзя было с самого начала начинать отношения, из-за разных взглядов.

проблема в том ,что мы тут не в России. В России я бы так не поступила бы изначально, видя, что человек по взглядам мне не подходит. В чем проблема - с одним расстался, на след. день на площадке еще 50 встретил. Но живя в маленьком городе, где всех русскоязычных семей можно по пальцам пересчитать, идешь ради общения детей на компромисы против себя. В России я бы такие связи ни за что не поддерживала бы изначально.

по моему Ваша проблема несколько глубже. после прочтения Ваших постов кажется что Вы человек который сильно зависим от мнения других и слишком уступчивая. Если это так - то надо научиться в первую очередь думать о своем ребенке и о себе. И меньше думать "что подумает мама другого ребенка".

согласна, через эту ситуацию это просматривается, к сожалению. Но свои выводы опять я сделала. И пришла к определенному решению. Спасибо.

спасибо всем, кто поучавствовал в разговоре и спасибо за поддержку и советы.

пусть лучше твоя дочь колошматит окружающих, чем кто-то будет постоянно обижать ее.
У нас вот в саду наоборот, есть один единственный мальчик, который всю малину портит. Сын постоянно жалуется на него. Воспитатели считают, это нормальное поведение детей. Мой не может дать сдачи.
У мамаши того мальчика, возможно, накопилось.
Я ее в чем-то могу понять, но не во всем. Она неадекватна. Если ее сын полез к качеле - это его проблемы и ее упущение, надо бы к такому возрасту давно до ребенка донести было, что от качелей надо держаться подальше. Дочке объясни, что по сути она не виновата, и извинись перед ней.
Если у мамаши есть претензии по существу - попроси ее сразу говорить все тебе, чтобы ты могла по горячим следам разобраться.
Если с твоей точки зрения ситуация спорная - говори мамаше это прямо.. Защищай своего ребенка, кроме тебя этого никто не сделает.

Вот-вот! Чем бы я на площадке не занималась, но над сорванцом своим кружу, как коршун, если он к качелям приближается.

Научишься потихоньку.
Старайся, что бы ни произошло, никогда не реагировать сразу.
Выслушай противоположную сторону молча.
Отреагируешь потом, на холодную голову.
Не кидайся в эмоциях на ребенка.
Дай ему тоже высказаться сначала. Если ребенок в стрессе и говорить не может - просто уводи его и поговоришь с ней позже, когда выйдете из стрессовой ситуации.
За правило возьми себе: что бы ни случилось - никто не имеет права орать на твоего ребенка.
Если успокоиться не можешь - бери дочку подмышку, иди к врачу и жалуйся на Schlafstörung, Stress usw..
Потом подай Anzeige в полицию на эту даму, и требуй Schmerzensgeld.
Тетя научится в цивилизованной стране жить, а ты на 300 евро разбогатеешь.

Это во всех садах такое правило.
Только вот выигрывают от него только те дети, у которых кулаки постоянно чешутся. Ну извиниться заставили, какое несчастье, подумаешь. Вот если бы по зубам один раз двинули в ответ - тогда бы точно дошло.
Воспитатели идут дальше.
С драчуном им не справиться, советы "дать сдачи" раздавать они не имеют права.
А вот постоянные жалобы на него со всех сторон, изо дня в день, задалбывают.
В итоге ребенка-жертву они обзывают ябедой и никаких карательных действий не следует. Дети перестают жаловаться, а если кто наконец сдачи даст - поднимается вайдод, проще цирк устроить с "воспитанием" ребенка, во всех отношениях положительного, чем перевоспитать одного безобразника.

ты особо не комментируй, кто своих детей как растит.
А на их комментарии не обращай внимания.
Меня до 3х лет обижали все, кому не лень, па потом мама научила давать сдачи.
Да, класса до пятого меня называли бандиткой, я была отличницей, но по поведению одни колы.
Ничего, выросла, постоять за себя до сих пор умею.
Зато никто меня ни в саду, ни в школе, не чморил и сама я никого не чморила - наоборот, всегда защищала слабых.
Радуйся, что твоя девочка - сильная. Это ей в школе еще как пригодится.

Попробуй ролевую игру дома, возьми три игрушки и разыграй сцену, как отшивать непрошенных друзей.
Научи ребенка делать это вербально.
Часто на словах они не понимают, а когда сценку увидят, то в голове остается.
Потом если че, вместо очередной лекции просто скажешь: помнишь, как обезьянка мишутку просила отойти?
Конечно ребенок будет все равно делать ошибки, мы, взрослые, тоже ведь частенько и поступаем неправильно (хотя умные книги читаем и якобы знаем, как надо), и наступаем на одни и те же грабли десять раз.
Главное - донести до ребенка (и самой маме тоже не мешает это понять) - человек имеет право не хотеть с кем-то играть в данный момент. Не надо испытывать из-за этого чувство вины и размахивать лозунгами "он же друг!" Но тот, с кем не хотят играть, чувствует себя отвергаемым, ненужным, и надо дать ему понять: я сейчас хочу только с Леной вдвоем поиграть, ладно? Поиграем с тобой попозже. И настаивать на этом именно вербально. А то девочка не знает, что сказать, остается один аргумент - махать кулаками. Пусть учится говорить о своих чувствах и понимать чувства и поступки других...

спасибо, я уже сделала. Вот только меня совесть мучала, что я не распознала ситуацию сразу, а стала на нее кричать. Потом думаю, а чего я кричу собственно говоря, выгляжу причем как идиотка? Я вижу она смотрит на меня и не понимает о чем речь вообще. Потом, промучавшись всю ночь, на следующий день я ребенку обяснила. Она делала про этом вид что не слушает, ковыряла какую-то штукенцию. На меня не смотрела. Я ей говорю, если тебе неинтересно, я не буду. Но она говорит: рассказывай дальше, рассказывай дальше. Слушала сама внимательно.
ага, она припомнила мне, что я упоминала (или делала) 3 года назад...итд.

да поэтому я и тут спросила, не понимаю что тут не так. Не сходится. Почему я так "прониклась". Негатива было настолько много, как ком.
На одной стороне она утверждает, что я конфликтная и мой ребенок "трампель". На другой стороне - добрый ласковый мальчик и мама, у которой кроме меня ни с кем конфликтов не возникает....Но что то тут не сходится. Т.к. спокойная доброжелательная женщина просто духовно не в состоянии произвести такой заряд негатива в другом человеке.

ну не знаю, противно это как-то. Я и так хоть (против своих убеждений, но мне хотелось) - в садике нажаловалась...Может подумают,что я истеричка, но мне не стыдно а даже хорошо.

да радуюсь и стараюсь "вырости" на этот уровень понимания и общения. К ним другой подход нужен, интеллектуальный и сильный духом.

я не комментирую вообще-то, но когда тебе кучу хлама сольют, то уже пришлось тоже что-то сказать. А то она оскорбляет (еще припоминая все то, что я ей доверяла раньше) и при этом говорит: я на тебя не обижаюсь, а просто свое мнение высказываю....

хорошая идея.

Твоя проблема в том, что ты много болтаешь :-)
Не надо эскалировать конфликт, ничего не докажешь ведь.
Если хочешь продолжать с ней общаться, ответ такой: да, я теперь понимаю, как тебе было трудно со мной все эти годы. Прошлого не изменишь. Давай ты будешь мне теперь сразу сообщать, если твой сын на Катю (имя вымышленное, для непосвященных) после садика жаловался, а я буду принимать меры, если моя дочка неправа.
Если мамаша настаивает на публичной раздаче люлей ребенку, объясни ей, что, например, твоя мама так делала и тебе не нравилось и не действовало, поэтому ты дочку с глазу на глаз воспитываешь. Или типа ты в книжке прочитала, что так надо. И вообще, у каждого свои методы воспитания, и если ты неправа и растишь бандитку, то тебе потом эту чашу и хлебать, так что расплата прийдет непременно. Соглашайся с ее аргументами и ей нечего будет ответить. Да, бандитка, да, хлебну. Да, воспитывать трудно, но я стараюсь. Если ты мне будешь вовремя сообщать о проблемах, мне будет легче их решать.
А о том что раньше было.. Дети раньше говорить не могли, сейчас и говорят, и понимают, так что заверь ее, что все силы кинешь на коррекцию поведения дочери, буде это необходимо.
В донном конкретном случае моя дочь не виновата так что давай не будем валить все в одну кучу.

Каждая мама душой болеет за свою детку, становится неуправляемой тигрицей, когда детенышу грозит опасность. Твоя товарка сильно напугалась, когда сына шваркнуло качелью, ведь у нас сразу в голове самые страшные картины, что могло бы быть. Это был эмоциональных всплеск от страха. Так же от страха мы иногда неадекватно орем на своих детей. Он что-то опасное для себя сделал, ничего не случилось, а ты в панике от того, что могло произойти.
Так что прости ее и в след. раз просто пытайся понять человека, почему он реагирует так или иначе.

Ну, им-то, в садике, ваши разборки по барабану.
Товарке скажи, что еще раз подойдет к твоей дочке - будет иметь дело с полицией.
Мило улыбаясь.

ответ: "спасибо тебе за твое мнение, хорошо, что ты все высказала".
Может, у человека и вправду наболело, а ты и не замечаешь.
Моего сына дружок обижал в песочнице, и у меня тоже много чего наболело.. поругались бы с его мамашей - может, и высказала бы.. Слава Богу это в прошлом, они переехали...

Самое главное в жизни - это уметь орудовать вилкой.

Объяснения будут той маме до фени.
Вступать в объяснения - бессмысленное занятия.
Требует публичной раздачи люлей ребёнку - сказать, что её желания никому не интересны. И послать следить за своим ребёнком. И не более того.

После этого приходит та мама домой, снимает трубку и звонит в ЮА с просьбой помочь воспитать девочку, чья мама только что чистосердечно и откровенно призналась, что её дочка бандитка, которую трудно воспитывать, из-за которой мама уже хлебает по словам самой мамы...при этом мама согласна на сотрудничество с другими, чтобы воспитывать девочку.
Миленькая моя, нельзя чужим давать повод думать, что ты согласен с их "диагнозами"! Ни в коем случае! Испытано на собственной шкуре.
Посмотрите, как легко и просто манипулировать словами, как легко придать нужный оттенок.
Держите всех подальше от своих детей! И на деле, и на словах.

Ну тут как бы речь чуть ли не о подругах, которые более трех лет дружат. Я писала, что мои советы относятся к случаю, когда не хочешь рвать отношения. Когда готов выкинуть человека из своей жизни - лучше вообще ничего больше не говорить. Ничего не доказывать, не выдвигать конр-обвинений, просто собраться и уйти. Лучший пример ребенку, как поступать в конфликтных ситуациях. Если человек болван - бесполезно спорить, объяснять, орать, топать ногами, еще и до мордобоя дойдет. Ведет себя неадекватно? - чюс навеки!

да в том то и дело, что в принципе мы обе в принципе нормальные. Просто с разными взглядами на жизнь (и воспитание) и этим все сказано. Она в силу своего воспитания, образования смотрит на ситуацию так, я смотрю по другому в силу своего воспитания и образования. В этом и конфликт. Это все-равно что спор шмеля и удава. Две диаметрально разные особи. Шмель жужжит, а удав - сычит. Вот и какое может тут быть понимание? Они на разных языках разговаривают. Каждый понимает по своему и каждый приносит какую-то свою пользу во вселенной. Ну так если по философски рассуждать. А так. Нам делить уже нечего, т.к. дружбы и не было. Только приятельские отношения.
да, это было бы лучшим решением. Согласна. Здоровье и нервы - не казенные.

обрубать предложения что бы потерялся смысл сказаного - это Ваш талант

Хорошая фраза.

Учусь у социальных педагогов манипулировать данными и ситуацией согласно их Die professionellen Kompetenzen von Sozialpädagogen/innen. Ein konzeptioneller Rahmen!
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache%3A6V5Mmq_0KO0J%3Aaieji.net/...

Там очень много букв. Процитируйте оттуда, что Вы имеете ввиду

У нас было что-то похожее. Нас спровоцировали (стали вырывать нашу игрушку из рук), мой пацан (2,5 года) ударил этого ребенка (без последствий, легонько). Я только рот раскрыла, не успела даже слова своему сказать, как мама того мальчика на нас двоих с криками налетела. Мы извинились, Я ей сказала, что я ей не говорю как воспитывать её ребенка и она тоже не должна меня учить. Она ещё долго орала на меня, на площадке было много людей, нас все знают, как они нас все защищали с аргументом, что дети ещё мелкие и учатся общению, так что что она собрала манатки и ушла с гордо поднятой головой, а на следующий день притащила конфеты, но мы отказались, чтоб зубы не портить.