какой диагноз поставите?

Всем привет! Вот такая у нас ситуация получается,приехала наша мама с союза в гости еле уговорили приехать 5 лет уговаривали,так как мы там были еще 5 лет назад в гостях ,да и сами знаете как там не до вникание во все проблемы,ну короче она у нас 4 неделю,а у ней мы понимаем что нервная дипресия,100%,а вся причина в том что есть у меня сестра младшая ей 30 лет, которая живет в россии( мама с казахстана)так вот у неё мамы все мысли только о ней,разговоры только о ней, о чем бы не зашел разговор ,все переключается на сестру,мы ей говорим что ты отдыхаешь отдыхай и мыслями,она нервничать начинает ,и говорить что сестра ни кому не нужна только она о ней и думает( хотя она ,сестра там живет с другом и все у них там не так уж плохо,просто у сестренки временные проблемы с работой),даже наши дети ,внуки мамы заметели что с бабушкой что то не то ,почему типа она только об одном и думает, мы говорим ей что дети в это время должны о родителях думать ну ни как не родители о детях,короче мы полностью в ее глазах отрицательные,дети наши умные,а они все бедные если коротко сказать ,вот мы подумали или мы что то не допанимаем и наша вина или это как то называется и как это лечить,ну просто уже невозможно на это все смотреть как будто мама не в германии, а в россии( поверте это не ревность) спасибо !

Брррррр....мозги закипели...
Пока дочитала до конца - забыла о чем речь вначале.
Не, пойду сначала по делам... а там посмотрим... ещё раз.

Это как? вы когда в гости/ в отпуск куда-то едете, о своих детях вообще забываете?

нет, это она о матери своей : то есть , мама в том возрасте , что о ней уже должны дети думать , а не наоборот. А мама в отпуске, в Германии, должна бы расслабиться , а мысли о младшей дочери..
Как-то так вроде..?

моя бабушка мне говорила как-то так:
вот у меня есть пять пальцев, они все мои, моя часть, кровь и плоть. но если я один порежу и он будет болеть, то я буду постоянно о нем думать и это совсем не значит, что другие пальцы перестали быть моими и любимыми.

Да ладно Рит, не придерайся Девушка просто нервничает вот и пишет сумбурно.
Обидно ей..... что они стараются все делают для того чтобы мимин первый отпуск здесь незабываемо прошел, а маме скажем так до одного места. Хоть автор и пишет что не ревнует, но явно ревность присутствует.

Вам? Недолюбленное дитя.

Ну может, и как-то так. Правда-сумбурно оченъ девушка написала.
Но, с другой стороны-"мы дети до тех пор, пока живы наши родители". И наоборот: дети всегда остаются детьми, даже 50-тидесятилетний ребёнок-твой ребёнок. И душа о нём также продолжает болеть, если у него чо-то не так гладко идёт.
Мы когда свекрови звоним, тоже поболтаем немного, а потом она переходит на разговор о младшем брате мужа, живущем в Росси. Ну и что

Ну тут и без диагноза все понятно,мама посмотрев как Вы живете,решила ШИКУЕТЕ, а там другая дочка,промерзает,голодает,нищенствует.Вот она Вам и дает понять ЖИРНЫМИ намеками,что Вам бы о сестре позаботиться надо,ну там денжат подкинуть или через маму.А Вам все в невдомек!
неужто Вы не поняли о чем речь то шла?

Это совсем другое... Тут мама (автор извини, ну сами просили диагноз в студию) любит младшую больше чем старшую. А тут еще старшая в Германии ваще как сыр в масле ..че еще о ней думать когда младшая вся такая несчастная и бедная.
У моей свекрови ситуация один в один как у автора. Когда жила она в Каз, а младшая тут в Германии они приезжали раз в год к матери та из Каз а эта из Гер так вот когда встречались (подчеркиваю мать ровно год не видела ни ту ни другую) у матери все разговоры только о той дочери что из Германии, свекровка сначала думала что вся причина в расстоянии ан нет переехала сюда ничего не изменилось кроме как осознания горькой правды

Мама ваша от вас отвыкла за 5 лет, а там у нее дитятко страдает. Плюс синдром здесь один- зависть. Маму накрутили, чтобы она гуманитарки побольше привезла, ну и по наивности бабушка перегнула маленько...
Вы ей свои счета покажите, за квартиру за свет и тп, может и успокоится.

да нет я не это имела ввиду,что возраст такой что своя семья должна быть уже,просто всю ситуацию то не опишешь

да точно так

как раз не ревность совсем,просто жалко маму она себя кончает всеми этими думами ,и сестру я люблю,а мама нас совсем не слышит

может быть ,сестра от другого отца

счета показывали,стараемся что бы она здесь не скучала на море свозили,вот она теперь со скайпа не слезает по 2,5 часа говорит с Россией

Вы можете хоть звезду с неба достать маме,но ЛЮБИТь все равно она будет того,кто ей сердцу ближе.Примите это как есть,это жизнь!
И дети Ваши любимее от этого не станут,если у мл сестры будут дети,то поверьте мне на все 100,любить будет она их больше.Вы можете стараться для мамы делать ВСЕ,но сделаете еще хуже.И самое страшное понять и осознать,что любит она вас,по разному.

Я думаю, она вам намекает, что неплохо бы помочь сестренке материально.

Да нет, не думаю, что кто-то тут любимее. Скорее всего мама переживает, что старшая так хорошо устроена в жизни, а младшая в ее глазах мыкается.

И это тоже.

Если младшая и впрямь мыкается и есть возможность - можно и помочь. А если не нуждается, так можно маму успокоить, дескать свяжемся, узнаем как дела и чем помочь можем.

хорошо,если между сестрами хорошие отношения и доверительные, а не привет-пока.Тогда можно и помочь,если есть ВОЗМОЖНОСТЬ.Или думаете 100 евро кого то спасут?

Да никто и не спорит что не любите Просто возможно (на мамин взгляд) не уделяете должного внимания сестре.
Поробуйте завтра в очередные скайповные переговоры в шутку спросить сестру " Когда мама у тебя в гостях бывает она тоже так обо мне беспокоится? Успокой мол маму, а то она места не находит...

Мамо провожаете и жёстко ей объясняете, что вы здесь не с неба деньги ловите, и если Мамо останется при таком своём мнении-путь ей к вам будет заказан.

Переживает, за младшую. Моя мама, тоже за младшую больше переживала. Разница, 9 лет. И она не была такой самостоятельной, как я. Это просто нужно понять и воспринимать как данность. Будет лучше, если и вы проявите участие в её дальнейшей судьбе .

Если вам 30 и сестре 30, то близнецы(двойняшки)?

Знакомая ситуация. По истечении срока визы, т.е. по отъезду мамы домой, к сестре, накупила кучу вещей для той, причем выбирала их мама всего сама мама, заплатила за перегруз и мама осталась довольна. А Вам сочувствую. Терпения Вам!

Зачем Вы такое советуете? "жёстко обьясняете, путь заказан" это мать всё-таки, и сестра, и на шее они у ТС не сидят (5 лет в гости приглашала). Спокойно поговорить, как родные люди.

Я считаю,что мама излишне тревожна по отношению к младшей дочери и пытается вами манипулировать,это бывает у мам,я полагаю ваша сестра с голоду не умирает,сестре 30 лет молодуха здоровая,может жизнь свою строить так как хочет и Вы вообщем не должны заботится о своей взрослой физически здоровой сестре.У меня братья и сестра,но моей маме в голову не придет
манипулировать одним из детей,ноя ,что другой не так живет хорошо,так в чем дело пусть ваша сестра поднимит свою задницу и пойдет сделает свою жизнь лучше.
Ваша мама вас и ваших детей не видела 5 лет и теперь моцк все вашей семье выносит своим нытьем,спросите у мамы почему сестра живет плохо,что ей мешает жить лучше?
А еще спросите ;Мама,ты приехала нас навестить и стеная и переживая за сестру и трепя нашей семье нервы ты ей реально помогаешь своей младшей дочери?Каждый живет так как заслуживает ,мама, и у меня есть о ком думать и заботится -это мои несовершеннолетние дети.

с чего вы взяли ? разница 13 лет,я ее практически воспитывала,просто за последнии лет 15 много что изменилось,много что мы не допанимали,а теперь понимаем все причины маминых проблем,у нее в Каз остался муж и мама( моя бабушка 85 лет) так мама о них вспомнила за 4 недели ну может раза 3, и то я уже говорила давай позвоним поговрим с бабушкой,разговор длится практически 5 минут и все на этом а вот по скайпу с россией 2 часа минимум, ине очем,и еще она когда я сказала что не получится нам общатся в италии она была в трансе я с ней говорю каждый день и я привыкла и тд, а может мы что то не понимаем? просто она не может понять что она как наркоман она только все о ней,дочки говорят что бабушка к нам приехала а больше говорит о сестре и с ней,нам ее жалко она помешана ,но эту проблему стараемся не поднимать пока она в гостях у нас,потомучто попытка была осталась виновата я,а вот мама уедет буду серьезно разговаривать с сестрой потомучто считаю что ее вина в этом тоже существенная всем спсибо за рассуждения,по ответам понятно что проблемма эта существует

Я так пишу именно потому. что сама бы так сделала,

Ваша мама взрослая женщина и имеет право жить как хочет,вот отгостит у вас уедет к себе и пусть дальше "наркоманит" с сестрой по скайпу.Не надо её лечить,может она от любимого мужчины эту дочь родила,может девочка болезненая была или еще какая причина,беспокоится мама о ней и это часть её жизни, не надо её лишать любимого занятия.У меня тетя родная ,родила во втором браке почти в сорок лет дочь(очень она этого мужчину любила),других детей не особо любит,а за этой аж трясется ,дочь не особо к матери любовь проявляет,только деньги тянет,а все равно Лена самая красивая ,любимая и хорошая.Другие дети Светка да Колька,а Лена всегда Леночка..сама все понимает,а ничего сделать не может.Так что оставьте маме мамину жизнь,не переживайте и не вините себя,Вы перед ними ни в чем не виноваты.

Когда смотрела, сколько вам лет, то было 30. И вы написали, что сестре 30 лет. И даже сейчас, стоит 40. Сестре 30. А разница, 13 лет .
Хотя, это конечно мелочи .

диагноз,ИМХО,следующий:
в России-плохо.в Германии-хорошо.
одна дочь в России,другая в Германии.следовательно,у российской дочери все плохо,а немецкой дочери уже и желать нечего-все есть.не важно,какие счета и так далее.если говорилась зарплата супругов,то именно эта сумма (если она еще была устно конвертирована в рубли) засела в голове у мамы.не важно,что есть страховки,налоги и разная мелочь,что съедает львиную часть зарплаты.плюс,как уже говорили выше-накрутка российской дочери,чтоб мама привезла чего-нить ,да побольше,побольше!деньги здесь растут на деревьях.
для всех,кто родился в СССР заграница всегда останется заграницей,хоть тресни-воспитание железное было.
а еще мама видит,чего лишена российская дочь:чистота,порядок,спокойствие на улицах,хорошая еда,экология,вода и воздух.
лечение: глубоко вздохнуть,выдохнуть.слушать стенания мамы и не слышать их.немецкая дочь уже устроила жизнь.теперь все внимание мамы устремлено на российскую дочь.(и неизвестно,а не было ли это еще до отъезда другой дочери за границу).

Да Вы правы!,мы так и решили,только проблема то останется,мы это переживем то,а вот мама останется с этой болезнью -зависемастью ,она себя накручивает думами о сестренке,это все у нее на нервах просто жалко ее как она себя этим кончает ,другого слова даже не подберешь,мы понимаем что это психически просто не нормальнаое поведениееще раз всем спасибо!

Моя бабуля много лет назад сказала: "Знаешь внучка! Нерадивое дитя всегда жалче!".
Моя мама здесь 3 месяца была. Так она мне не только мозг снесла... я так рада была когда она улетала Я люблю свою маму, но то что происходило здесь теперь уже никогда не забуду. Прошло 3 года, а никак не могу решиться ее опять вызвать погостить
Так что могу пожелать только терпения и пропускать больше половины без внимания. Пока мама в Скайпе нервы себе поражает вы идите с детками время провидите или еще чего сделайте

Запросто. Например в Африке. Устроенность, это же не обязательно финансы? Точнее не только

100% !!!

Только не вздумайте начинать сестре деньгами помогать! Всё равно нокогда не будет достаточно, Вы обязаны о своих детях думать (заботиться-кормить-учить и т.д.), а не о сестре. Не создавайте ме
жгосударственный Hartz-4!
На эту тему анекдот:
жила-была одна девочка, слепая
и всё она думала, что её обделяют
как-то раз на обед были пельмени
всем по тарелке, а ей тазик поставили - ну пусть наестся, не будет завидовать
девочка охватила тазик руками и воскликнула
могу себе представить, сколько вы себе положили...
Для мамы Ваша помощь сестре в любом виде будет всегда недостаточной (мало денег, шмотки не такие красивые-фирменные и т.д.). Если Вы ввяжетесь в это болото, заработаете себе комплекс вины и прочие неврозы. Вам это надо?
Общайтесь на растоянии и не приглашайте больше. На эту "гуманитарную" помощь сделайте лучше отпуск на Тенерифе, своей семьёй.

как в тему анекдот!!!

Супер!!!!!

«неправильный» тип отношений между матерью и дочерью – слияние. Подчас отношения становятся настолько близкими, что, даже будучи взрослой, замужней дамой, матерью детей, дочь все равно считает самым главным человеком свою мать. «В результате они оба делают свои отношения излишне насыщенными, интенсивными, взаимозависимыми… Они живут друг для друга и не отпускают друг друга, создавая тем самым единственную возможность взаимной любви и тепла и в то же время взаимной несвободы»

не переживайте, это просто возрастное у мамы, переживает она просто за вашу сестру, на самом деле так у многих пожилых людей бывает...а вас она тоже любит просто видит что все тут хорошо , вот и думает только о младшей дочке. Маму надо просто поддержать и успокоить, любое другое поведение вызовет только агрессию, такова старость...изменения мозга...

это обычная история - когда мама мужу звонит - только и говорит кто пьёт, сколько, как её это трогает и потом она плачет долго что ей на всё это смотреть приходиться, никому не нужна - а приехать не хочет......и не слышит что говорим мы, однажды он уже наорал, что или говорим нормально и о чём то - или совсем нет - она подумала тогда что он оней знать больше не хочет - тоесть совсем на разных языках..........

да уж ,вопрос конечно инткресен

Ну, маме нужен оппонент, который ей подигрывает. А, муж правильно делает- не "играет" с ней в её игру. Самое главное- мама не умеет по-другому общатся, выбирает именно тему, на которой она зациклена. И, если другие не разделяют её мнения- плохие, непонимающие. Это просто можно без задних мыслей взять на себя- эту ответственность- быть другого мнения. Это не страшно и вполне нормально.
Автор, пусть вам тут будет плохо, пусть дети будут болеть. Или -же вы будете очень хорошо жить, будете успешны-родители никогда(или редко) могут оценить достоинства и того, что добились их дети. Часто помимо всего хорошего(хорошего может быть очень много) - родителю видятся только плохие нюансы(курит, не так держит вилку, мизинчик на левой ноге неправильной формы- всё, что не зависит от родителей). Ваши рвания попы- никогда не оценят. Не добивайтесь оценки от мамы или одобрения. Она сама в своём соку томиться, и практически ничего с вашей стороны не оценит. У вас для этого вся жизнь- жить по своему.
Родитель всегда переживает за самого слабого в семье, и без разницы, что другие дети так-же нуждаются в ихнем внимании, помощи. На некоторых детей родители просто не тратят свои силы- сами справляются, не понимая, что даже сильному хочется родительской помощи, поддержки, внимания.
Перевоспитывать маму тоже не надо. Выдыхайте и живите с ситуацией. А, разговор с сестрой- ну, ничего, кроме ссоры вы больше не добъётесь. Надрессируете сестру- мама не изменитья. Ей нужен свой "центр вселенной", о котором она будет заботиться, ей нужен смысл жизни- переживания за вашу сестру.

да наверно Вы правы. Мама уехала ,последнии 2 недели вроде бы была идилия,(ну или просто все держали себя в рамках),даже появилось чуство что вроде меня услышала( хоть немного)ну неважно,вчера говорила с мамой и почувствовала снова эту стену между нами и поняла там все уже запущено,с сестрой не разговаривала так как подумала наверно Вы правы кроме ссоры это ничего не даст,но с другой стороны все таки хочется хотя бы что бы сестра поняла что она живет уже самостоятельно ,и что бы отпустила мамин подол ,ну как говорится поживем увидем
Всем еще раз Спасибо за участие

почему же не даст? Родственники узнают ВАШЕ мнение, а понравиться оно им или нет-это уже не Ваши проблемы , а их.

поэтому ВЫ и должны с сестрой поговорить и объяснить, как ВЫ все это видите, иначе сестра привыкла к ситуевине такой, какая она есть