разделение платежей в семье или сожительстве

Я думаю, что такая игра - глупость. Не обижайтесь, пожалуйста!
В жизни происходят куда более важные веши, чем отсутствие дешевого парихмахера и пары новых туфель... И если он тут придет на помошь, не значит, что на него можно положиться в действительно важных вопросах... Зачем вообше этот спектакль? Раскрутить его на подарки? Что это покажет? Без обид!

не факт. Могу предложить другое обьяснение: мужчине тоже может нравиться такой же уют, как и женщине (вы, когда отель выбираете, предпочитаете почмошнее или с красивой обстановкой и нтерьером?), но ему слишком лень его организовывать и поддерживать самому

ему как бы на это всё-равно. у него это не стоит в приритетах жизни или на данный момент.
он скорее вложит деньги в ремонт, мебель и т.д. чем в какие-то другие блага и привилегии типа новых ботинок.
а вот если мне будет нужен парикмахер или туфли, то тут ещё нужно посмотреть. пока такой ситуации не было.

нет, достаточно пожить вместе КАК муж и жена. Практически штамп в паспорте решает юридические вопросы, но не повлияет на отношения, кроме только как доказательством, что вы оба определились быть как в той клятве:"...и в радости и в горе..." Договоритесь пожить именно так, как вы будете жить если решитесь на брак...

поиграть в игру..эта самаая малость по притирке и затирке отношений..
И малого строиться большое и из мелочей строятся отношения
К получению подарков это не имеет отношения никакого..это был пример и не более того
и из малых вопросов можно сделать вывод и пробовать на "твердость"в более серьезных вопросах
Это работа на время и на переспективу.если ОНА нужна ТС.
Наша жизнь состоит из малых и больших мелочей.которые показывают можем МЫ с ними жить или выйти лучше именно из этой "игры"

Как сказала мне мама, самый тяжелый год брака - первый, когда люди "притираются" друг к другу, ишут компромиссы (не в таких вопросах, которые были оговорены заранее, как, например мировозрение и планы, а таких, что он жаворонок, а она сова, кто-то храпит, а кто-то ставит кастрюлю без крышки в холодильник...), мужшина и женшина отвыкают от холостяцкой жизни, а бытовые проблемы если не было опыта захлестывают с головой... Так и есть.

наверное подобное часто встречается у людей разного менталитета,
но над этим надо работать, я думаю, пытаться войти в положение друг друга.
вот поэтому и возникает такое двоякое чувство, потому что я в его шкуру пытаюсь
влезть, но при этом моя точка зрения мне мешает это сделать. и найти точное
ей объяснение я тоже не могу.

о да...
хотя до этого почти год прожили вместе, но у каждого было куда идти. всё было по другому.
а сейчас бывают моменты, когда кажется, что и не было того времени.

честно говоря, не совсем поняла вопроса. это же и ежу понятно, что если доходы несоизмеримые, то вкладывать в общую казну можно только процентуально. скажем, 50% от зарплаты каждого. у нас примерно так и получается. у нас у каждого отдельный счёт и один совместный. на совместный каждый из нас каждый месяц перечисляет н-ную сумму, в процентах получается около 1/3 дохода каждого. при этом муж мой зарабатывает в три раза больше чем я. соответственно, в абсолютных величинах сумма разная получается. ну или люди скидывают все 100% зарплаты каждого в общую казну. кому как приятней.
по поводу аргументации. живешь вместе - учись идти на компромиссы. партнёр, с доходом, скажем, в 800 евро/месяц, не будет покупать себе колбасу от metzger, которую хочет покупать другой партнёр, зарабатывающий 4 тысячи. и если тот, с доходом в 4000 хочет на обед eine Hummer, а парнёр с низким доходом себе этого позволить не может, остаются только два выхода - жрать втихоря или покупать самому и делиться. на добровольной основе. или в баню таких партнёров. имхо ;-)
пы.сы. про колбасу - это пример был . для доходчивости, так сказать.

Я только никогда не пойму.почему именно женщина всегда пытается влезть в мужскую шкуру и искать причины в себе
Так пусть ОН влезет в вашу..А этого никогда не бывать..Мужчины устроены иначе. у них духовная огранизация другая
Вы должны быть самой собой и ВЫ есть такая. и ВАши мысли и представления таковы..и ВЫ вдвоем или ищите удобное для ВАС двоих решения или лучше разойтись сейчас в стороны.потому.что ВЫ люди с разных планет(ментальность)Вы будете постоянно доказывать.что именно ваше решение правильно и верно.НО никогда не прийдете к общему знаменателю--у ВАС видение решения проблемы разное.воспитание.окружение

западные мужчины сильно боятся стать обьюзерами. К тому же, восточная женщина, выходя замуж за европейского мужчин,у невиновной попадает под раздачу из-за цветушего на Западе феминизма
Мне кажется, что вопрос, предложенный выше по поводу рождения ребенка, и как тогда будут выглядеть расчеты между мужем и женой, мог бы стать самым интересным аргументом.
Пока она не будет работать, будет копиться "долг" или с декретных изыматься?
А вообще ерунда какая-то. Ну, допустим, не может жена получать столько же, сколько муж. Ей тогда невыгодно жить с "дорогим" мужчиной, если все расходы делятся пополам. Она бы сама спокойненько выбирала и желье подешевле, и лампочки поэкономнее - и платила бы, соответственно, меньше

отличный пример

Вы встречались для удовольствия и времяпрепровождения..А теперь будни и кошелек
Ваш партнер не знал.что вы кушаете когда вы одна.но вы всегда были в форме и стильных вещах
Вот когда вы встречались.уже тогда его можно было "щупать" и проигрывать на те самые моменты.где пишут и про колбасу и про туфли
А теперь уже будни и ломка .И главное ОН не понимает.а что не так..Все в порядке вещей..Для него

Цитата: Вы будете постоянно доказывать.что именно ваше решение правильно и верно.НО никогда не прийдете к общему знаменателю--у ВАС видение решения проблемы разное.воспитание.окружение.
С любым браке придется обосновывать свою точку зрения. В чем-то отличный от нее его менталитет покажется ей комфортнее своего, а в чем-то он примет ее решение более логичным и приемлимым. Главное, чтобы люди одинаково относились к главным приоритетам в жизни, там важен обший знаменатель. И не факт, что она придет к обшему знаменателю с человеком со своим менталитетом, так как все разные, а низкие человеческие качества может быть у человека любой культуры и национальности... Окружение, воспитание - важно. Но человек сам себя делает. Сын за отца не отвечает...

Если есть любовь.желание и стремление-то все получится..Вся наша жизнь_ЭТо компромисс и с самим собой и с окружающими и даже с миром

будти и кошелек был и тогда, только коммунальные услуги мной не плотились.
чтобы это компенсировать я вела дом. хозяйство + он помоегает.
мы до этого обсуждали эти вопросы, и он говорит, что тогда я была согласна всё делить пополам.
а я хоть убей, но не могу такого припомнить. скорее всего я не уточнила, что подобное предпологалось
если доход будет приблизительно одинаков.
ну а теперь докажи что ты не верблюд

только что хотела подобное написать. но вы меня опередели.

Цитата: " только коммунальные услуги мной не плотились, чтобы это компенсировать я вела дом. хозяйство + он помоегает. "
Очень практический подход к модели семьи... Покажите свои доходы. После расходов по совместному проживанию уходит столько-то, остается столко-то. Что он на это скажет?

А как они обосновывают? И как поступают в ситуации, если вдруг заработок одного из супругов резко уменьшается?

Ну, в общем-то, он прав. Вы же сами решили, что вы не семья и nicht für einander da. Или как там в параграфе это звучит. А поскольку это так, то и всякая коммуналка пополам.

о....интересно было почитать про общий конто плюс раздельный, никогда не встречала, но ето впринципе неплохо. И закупате еду или мебель с етой общей конты, да?
А у нас так, что я покупаю еду, питьё,.а он - всё коммунальные оплачивает. Одежду себе - каждый за свои. Еду я конечно люблю качественную, поетому уходит немало, иногда кажеться, что больше чем за комунальные....но он мне ещё наличными даёт 50-60 евро в неделю, так что как то так...но я не жалуюсь, и он накопить успевает, и я стараюсь себе тоже что-то накопить. Единственноэ, что конечно походы к парикхмахеру, маникюр, чистка лица сэдают так бастро неплохую сумму денег. Но ето наверноэ не одна я такая...

До обсуждения всех тонкостей дело не доходило. У двоих, выглядит так. Он платит за общее съемное жилье или за коммуналку. В последнем случае вместе выплачивается кредит на квартиру. Выплаты кредита 50:50.
Слава Богу резкого снижения зарплаты у них пока небыло.

все наши доходы и расходы для друг друга открыты. мы ведём домашную бухалтерию. у каждого таблица со всеми затратами и т.д.
каждый может видеть, что у одного или у другого происходит. но пока какие-то по этому делать рано. по истичению года уже можно
будет составить общую картину.

кстати я тоже с самого начала была за подобную модель. мне это кажется это более практичым, так как путаницы не возникает и у каждого что-то есть для себя.

Ну у нас так. У каждого свой счёт и один общий. На него мы каждый месяц переводим одинаковую для обоих сумму, с неё покупаем продукты, иногда что для дома, платим коммунальные услуги. Мой друг зарабатывет больше, чем я, но он выплачивает кредит за квартиру. Мои расходы в семье это только эта сумма на общий счёт. Но мы не мелочимся, многое покупается "в дом" не только с общего счёта. Увидел-есть деньги, купил-принёс домой.
У меня еще есть "накопительный счёт", с него я пару раз брала денъги нам на часть отпуска (отель или самолёт, не помню), в то время как мой друг погасил четырёхзначный счёт за ремонт машины. Так что расходы у нас распределяются "по ходу пьесы".

скорее всего вы правы. я не хотела с первого дня совместной жизни становиться от него зависимой в финансовом плане.
как будет дальше, наверное покажет только время.

Все очень просто ,то что жена зарабатывает(400 евро),это ее карманные деньги.

что мы и делаем

для всех у кого совместные конты неплохо было бы знать :
http://insider-secrets.de.tl/Giro_Konto-zur-Steuerfalle.htm

...это я сижу с ребенком на больничном,
это я беру отгула когда садик закрыт
это я прихожу на работу попозже и ухожу пораньше чтобы сводить ребенка на кружки,к врачу и пр.
это я беру отпуск в каникулы, поскольку садик закрыт.
это я ушла на 30 часов чтобы самой уводить и забирать ребенка из садика.
Все что требуется от мужа это делать карьеру и зарабатывать деньги и если он при этом посчитает что я должна зарабатывать и вкладывать в платежи столько-же сколько он, я поделю все вышеописанные проблемы на двоих и его карьера накроется медным тазом. Пока таких требований с его стороны не возникало.

Цитата: "я поделю все вышеописанные проблемы на двоих и его карьера накроется медным тазом. Пока таких требований с его стороны не возникало."

Странная какай-то тема, нет одной какой-то системы.у меня с мужем деньги отдельные, как и большинства моих друзей, но как и на что мы сбрасываемся у всех модели различны. Правил нет никаких.

Действительно странная тема. Это ведь так индивидуально. Если муж немец, то, наверно, отдельные счета - это норма. Если муж русский (я имею в виду не гражданство ), то и общий счет бывает достаточно часто. Впрочем, единого правила нет. Каждый решает для себя, как ему/ей спокойнее и удобнее.

НП Я так и не поняла ,что хочет выяснить ТС я думаю в каждой семье свои правила,у нас все общее,общие конто,муж зарабатывает деньги тратим вместе,никогда из за денег не возникает разногласий у моих знакомых разные конто,платят тоже по разному,а не 50 на 50,тоже у них разногласий нет особых.Единых правил не существует.

Именно!

мужж немец, но счет один.
это было его предложение.

Это только подтверждает мысль о том, что у всех этот вопрос урегулирован индивидуально. Кому как удобнее, то так и делает.

что именно не понятно?
меня интересовало, почему при разных доходах счета платятся пополам.

Если всё нормально, то в браке вообще не должно приходить в голову делить что-то в процентном соотношении.
В сожительстве это жизненно необходимо: брака нет, доказать что-то потом будет очень сложно при "разбегании". Что тут чьё? Кто кому что должен после сожительства?

Читаю и думаю: а нахрена они вместе живут??? Жили бы отдельно, ничего бы не делили...встретились, оттянулись в удобных позах и снова разбежались каждый к своему бюджету!
Ни тебе дележа, ни споров, ни обид... Сошлись, епыть, чтоб считать, кто на что и сколько потратил...вдруг переборщил относительно партнёра!?

Не выйдет у той пары нифига. Разбегуться. Даю 100%. Могут даже не стараться. Пустая трата времени.

Браво.
Про медный таз - в точку.

Я бы на такое в жизни не согласилась.
Это выглядит безумно.

Потому что ето их устраивает обоих.
У меня есть приятельница (немка), она училась со мнои на курсах и жила с другом уже лет 7 (и сеичас вместе, все гармонично, значит уже лет 20 семье, любовь там была и есть, очень светлые, теплые люди).
Она во время курсов жила с безработных (очень маленьких, до етого работала продавщицеи в киоске газетном, после вуза не смогла наити работу и еще путцала параллельно курсам в медпраксисе пару раз в неделю официально), он программист, на части рвут, время такое было. И она отдавала ему за полквартиры, платила все счета пополам, сама ну очень бедненько одевалась, в одном и том же, как то пришла в новои спортивнои кофте и рассказывала, она ее за 5 ДМ купила, очень дешево она на солнце в магазине висела, плечо одно сверху выгорело (очень заметно). Джинсы, футболки во вторых руках покупала. И нам-русским прифуфыренным девам с очень высокои степени насосности (мы собирались всеи группои с половинами, разговоры все вокруг работы, т.е. программист был не миф) было очень удивительно "Как же так? Пачему он такои ка-а-азел?". А она сама удивилась на наши речи с подрунькои, сказала "Я сама хочу и буду платить половину!" Типо ето дело чести, я не голодранка на подсосе. Сеичас она проектляитерин, вся из себя успешная, он как программировал, так и программирует, времена уже похуже тех, т.е. она больше его имеет, но принципы у них те же самые, я уверена.
Если людеи все устраивает, зачем копаца в потемках их душ и учить их как надо? Это дело двоих.

Ирмочка, только на твои вкус и менталитет! В мире есть другие мнения. Я зарабатывала немного больше, всего тыщ на 5 брутто в год, своего тогдашнего друга (он правда об етом не догадывался), мы жили в однои квартире и на на общее хозяиство на одну конто скидывали определенную сумму. Очень хорошо копились деньги, вместе жить дешевле.
Папа мне пытался донести, что коли у меня ребенок - я должна вносить 2/3 в общии котел. Я так не считала и платила половину, мы так с другом на берегу договорились, папины советы мне тут были невыгодны. А ты что думаешь в такои ситуации?

скорее всего у меня те же яйца только в профиль!
мне просто подобное не привычно. у меня было другое детство,
в семье никогда ничего не делилось.
по началу мне такое такое деление казалось правильным,
но когда посчитали... в принципе я сейчас трачу столько же,
сколько тогда, когда жила одна. пока мне это не в ущерб это можно акцептировать.
ну а если станет туго, то тогда уже будем решать проблему какими-то другими путями.

Цитата: "меня интересовало, почему при разных доходах счета платятся пополам".
Потому что вы так договорились и сейчас, при других обстоятельствах даете ему понять, что будете с ним и дальше на устаревших условиях.
Но жизненные обстоятельства в сожительстве/браки меняются постоянно! И если он не желает это понимать, то как дальше жить с ним? О каком доверии шла речь? Вам обоим не всегда будет столько же лет/ зарплата/ здоровье/ наличие работы/ отсутствие детей (если вы захотите)... и условия устного контракта БУДУТ меняться постоянно в зависимости от этих обстоятельств - это жизнь. Либо он это понимает и принимает, либо... Решение за вами...
Но, повторяю, у меня есть знакомые замужем за швейцарцами, которые в трудных обстоятельствах муж жене ЗАНИМАЕТ деньги. А также пополам отдых, услуги... Пока не родился ребенок и муж полностье берет на себя, так как садик стоит зарплату жены. Когда он подростет и жена выйдет на работу, вернутся к модели до ребенка.
***************************************
Вспомнился анекдот:
Приходит мужик домой. Усталый такой. После работы. Там его встречает жена. Вся такая расфуфыренная, бантики на голове какие то. Жена говорит:
- Дорогой проходи, раздевайся.
Муж удивленно:
_А что это за праздник такой?
_Мы теперь дорогой будем жить как в Европе. По-новому. У нас же рыночная экономика. Вот ужин - 50 руб. Это ж недорого.
Муж смотрит на столе гречка, колбаса ливерная. Ссел поел. Отдал 50 руб. Жена:
-если пуговицу зашить - 30 рублей.
Мужик отдал.
Ложаться спать. Жена такая:
-Ну если там ночью что кое что будет, то 100 рублей.
Муж:
-Ну у меня только 70. И повернулся спать
Просыпается мужик среди ночи от шороха. Смотрит жена в сумочке ковыряется и спрашивается:
-Что ты там капошишься?
жена раздраженно:
-Ищу тебе 30 рублей занять!!!
************************************
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы. Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in. Жена: Ты купил хлеба? Муж: Bad command or filename. Жена: Но я тебя попросила еще утром. Муж: Erroneous syntax. Abort? Жена: Как насчет нового телевизора? Муж: Variable not found... Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин... Муж: Sharing Violation. Access denied... Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? Муж: Too many parameters... Жена: Зря я вышла за тебя замуж. Муж: Data type mismatch. Жена: Ты вообще бестолковый... Муж: It`s by Default. Жена: Как насчет твоей зарплаты? Муж: File in use... Try after some time. Жена: Какое у меня положение в нашей семье? Муж: Unknown Virus

Так я ж и пишу, что я бы не согласилась.

это только для тебя. У других людей другие мнения.

Ето Вам . А им - нет. Поверьте, ето очень гармоничная и счастливая пара.
И замечательныи пример для всеи дискуссии. Вам - , а людям нравица ИМЕННО ТАК!
И им ето решать.

я не утверждаю, что при каких-то изменениях, он останется при своём мнении.

ну-ну.Вы тоже в обносках ходите и счастливы ?

ОИ, а я етот анек в эпоху перестроики немножко по-другому слышала.
Мужу жена обявила, что у них теперь рыночная економика в семье, что ужин простои 1 руб (типо картохи жаренои), ужин как в ресторане 5 руб,
а ужин как в ресторане и со стриптизом 10 руб. Мужу интересно стало, заплатил десятку, посмотрел на ето чудо.
Наступает ночь, жена к мужу пристает. ОН еи - если хочешь, то даваи, но тоже рынок! Все красиво и волшебно, с прелюдиеи 10 руб, как всегда быстро и спать 5 руб, на полу 1 руб.
Жена достает заработанные 10 руб и обявляет "На полу и на все!"

Причем здесь я? Я бы можыд быть рыдала целыми днями, если бы имела 50 € в месяц свободных после всех выплат, одевалась бы с фломаркта, а мои муж каждыи месяц себе бы в медиамаркте новую игрушку бы покупал, в отпуск путевку без меня. Нет денех типо - сиди дома! Я не знаю, я не была в такои ситуации, бабули были всегда и одеваюсь в основном я на свои бабули.
Я жеж пишу - мы сами тогда ОЧЕНь удивлялись, когда менталитет чистасовковскии был, что мужчина своеи женщине кругом ДОЛЖЕН. Сознание как у Ирмы было.
А ета женщина (им сеичас уже хорошо за 50) она с однои стороны довольно-таки простая дама, не стеснялась ни пятно на плече показать - цену назвать,
ни про путцанье рассказать, с другои стороны очень честолюбивыи и правильныи человек и умница, с характером. ПОетому и успехов в профессии добилась, как
никто другои из нашеи группы. Вот в етом то вся и соль, что все люди разные и ето все дело двоих, как у них там распределено....

то есть вы считаете, что если кто-то живет не так, как по-вашему правильно, то быть счастливыми они не могут?

А где вы там счастье увидели?
Возьмем вас к примеру,у вас были моменты в жизни,когда и вы ничего не получали или получали мало,ходили в обносках,но исправно платили свою половину за квартиру и т.д.?По моему нормально,когда один по какой-нибудь причине мало зарабатывает,а другой его содержит.Так как может потом оказаться и наоборот,что первый потеряет работу,а другой будет его потом содержать.
А что делать будет этот программист,если потеряет работу и не сможет оплачивать свою половину квартиры, социал ему будет не положет,так как подруга хорошо зарабатывает и на социал он не претендует?Получается тогда,она его и из квартиры должна выгнать,так как он перестал платить или ему под мостом жить,как и она тогда в обносках ходила?

у меня вообще складывается впечатлеие, что какие бы тут вопросы не вынесли на повестку
большенство скажу "как с ним/ней можно жить?" будть-то финансы, моральные аспекты,
традиции, черты характера, привычки, измены, увлечения,... (список можно продолжать)
выходит, что жить вообще с кем бы то не было не стоит, если есть те или инные ситуации.
если честно, то я терпеть не могу весь этот делёж с наследством и все эти денежные дела.
мне иногда противно, что деньги могут управлять чувствами, судьбами, людьми.
они бывают зачастую опустошают, убивают то, что казалось бы во много раз важнее.
но пока деньги правят миром от этого никуда не деться.

я не увидела, но вполне допускаю, что у той женщины свои понятие о счастье, отличные от моих и ваших. И она живет так, как хочет или считает нужным, а значит, счастлива

и при этом у большинства здесь имеются только два мнения - свое и неправильное

для начала пособие по безработице будет. и оно будет вне зависимости от того, сколько подруга получает.

Ето одна из самых довольных друг другом и гармоничных пар. Поверьте мне на слово!
> 20 лет вместе без всяких штампов и обязательств, а добровольно - разве ето ни о чем не говорит?
Может и семья крепкая, потому что никто никому ничего (с ножом к горлу) не должен?
У нее болел отец, он далеко от Берлина живет, в больнице лежал, а ее парень(назовем его Клаус) был в тех местах (ну может километрах в 30)
там на проекте, ездил к нему чуть ли не каждыи день после работы, развлекал его, не как долг, а от всеи души. Да и до больницы тоже иногда его навещал.
Тоже, я считаю, показатель.

Если они даже оба потеряют работу, до логичного земного конца им обоим денех хватит...
Может даже и потому, что не случилось в их жизни "насосов", которые их ободрали да бросили... Опять же наследство светит обоим в будущем.
Тут не все социялом все меряють.

Цитата: я не утверждаю, что при каких-то изменениях, он останется при своём мнении.
Так изменения и произошли (его доход стал намного выше вашего) и он остался при своем мнении, когда вы попросили поменять процентное соотношение по расходам.
Конечно, ситуации разные, зависит от самих двоих. Но, согласитесь, нож в спину получать никто не хочет и писать потом в "праве" вопросы как поступить по ЗАКОНУ... вот люди и предохраняются раздельными счетами. Но тут нет речи о доверии. Это либо партнерское отношение, либо людям комфортнее быть независимыми. И когда это устраивает ОБОИХ, то все отлично, а когда только ОДНОГО - возникает дилема как с этой ситуацией быть дальше. Вот и принимайте решение, никто вам на форуме формулу решения не напишет.

А как в таком случае решают вопрос, какую квартиру снять подороже или подешевле, как в отпуск, какие продукты - один может себе деликатесы позволить, а у другого денег на это нет? Получается, если так, то уровень определяют доходы того, кто беднеее. Один с легкостью может провести недельки три на Маледивах, а для другого неделя в Турции предел. Летят оба в Tурцию что-ли? Потом мебель всякая - у одного нет средств на половину дорогого дивана, т.е. один покупает дорогой диван, а другой дешевый столик к нему?
Как это в деталях выглядит? вот пишут - все решают так, как им удобно. А в повседневной жизни - как выглядит, если у одного доход выше, чем у другого? Как решаются вопросы, если вдруг у одного резко изменились обстоятельства?

КОгда я с ними познакомилась они уже жили много лет в очень хорошеи полностью обставленнои квартире альтбау.
До сих пор в неи, платят сущие копеики за метров 90 и никуда не собираются.
Насчет отдыхать, как ето все складывалось - не знаю. Знаю что они были где-то дорого и далеко (Мауритус?), но тогда она уже работала после курсов.
Так же знаю, Что когда у нее рабочии стресс она спокоино может одна махнуть на пяток днеи на Маиорку, например. У него обид на ето нет.
Он же не русская жена, которая сидит в уголке и плачет, что ее в отпуск не взяли, муж с ребенком уехал...
Вот вам и еще один пример зависимости во всем от руки дающеи! Изюминка тоже скажет "Разве ето счастье?"

Хорошо сделал,я с этим не спорю.

Здесь видать,что они оговаривают,когда они хотят поехать вместе отдохнуть,а когда она может и одна поехать.Вполне нормально.Он может не любит много путешествовать,поэтому она ездит снимать стресс одна.Иногда полезно отдыхать друг от друга.

Да нет я так не считаю,у меня знакомые которые имеют раздельные счета,уж все до копейки или до процентов не учитывают,например подруга съехалась с другом,он ей до того как съехаться сказал,что за квартиру(она к нему переехала) как платил так и будет платить,она сама взяла на себя часть питания,у неё была маленькая зарплата и поначалу она вообще почти ничего не платила,сейчас она зарабатывает хорошо,но тем не менее в отпуск он её пригласил и оплатил...другая подруга тоже раздельно распоряжается финансами,за квартиру они платят попалам,не смотря на то ,что её взрослый сын живет вместе с ними...у всех все нормально,но я знаю когда были у мужа её трудности с деньгами она много что оплачивала,ворчала ,но платила,ну а как иначе вместе жить.Я думаю,если вас не устраивает такой расклад 50 на 50,поговорите с другом,аргументируйте,может он не знает,что вам
непривычен такой подход к финансам.

тогда ето не партнер, а сосед по комнате

квартира, телефон и т.д.- пополам я лично считаю супер! какие тут могут быть процентные соотношения? люди ведь живут и поодиночке где-то, где им надо платить, и за телефон и коммунальные услуги тоже платят. а тут - половину всего лишь! вдвоем жить однозначно дешевле.
что касается продуктов питания, мебели, отпусков - тут надо договариваться. а все, что баловство для себя любимого - это уж каждый из своего кармана и по своим возможностям.
про неравенство: я ни разу не сталкивалась с явным мезальянсом. обычно пары - из одной социальной группы. на мой взгляд, мезальянс - дело недолговечное.

Скажите, а у этой идеальной пары дети были?

нп
вот мы все привыкли, что мужчина зарабатывает больше женщины, и по идее часто ее содержит
у меня есть знакомая пара, у которой женщина зарабатывает на примерно 1000 евро больше. как поступать в этом случае?

так же

А и правда, опять все про детей забыли. Когда пара - два взрослых работающих человека, то они могут крутить как хотят. Я, кстати, даже и сама за равный вклад. Ну а если кто-то больше зарабатывает, то он всегда может это компенсировать какими-то одноразовыми крупными покупками или, например, совместные гуляньяoтпуска оплачивать. А что делать когда дети появляются?

Нет, ни он ни она детеи сознательно не хотели. И что? Разве мало дам с установками "Он мне должен все и всегда", у которых пока нет детеи или дети выросли из возраста, пока мама в отпуске по уходу за ребенком и не работает?

А если бы ета пара не была довольна друг другом, не была гармоничнои, то стал бы он к ее папе ездить?
Бывает, что когда люди плохо живут, половина в больнице, а другая половина туда не больно то и торопица, а тут чужои папа!
Я не говорю, что он "хорошо сделал, молодец",я про то, что семья ета ТЕПЛАЯ и чувства друг к другу настоящие
и длица ето больше 20 лет. Вне зависимости от того, что когда она была на арбаитслозах и путцала, они платили 50/50. Ето не показатель
"счастия" или "несчастия". ИХ личное дело, если всем все нравица, если она так хотела, почему бы и нет? А Вы все не верите, что в кофте за 5дм с выгоревшим плечиком можно быть счастливои в отношениях.

Ирма, я ничего не писал о процентах. Зря вы на меня ссылаетесь.
В хорошем браке делить ничего не надо. Я с вами полностью согласен. А должнО или не должнО дело тонкое. Кто кому чего должен судья решает. Если цель у пары одна то всё спокойной и мирно. Но когда один из партнёров начинает, образно говоря, лодырничать, т.е. его цели начинают меняться, то свести дебит с кредитом не лишне. Мы же не дети, чтобы не знать и не думать о завтрашнем дне и о том, что нашему партнёру должно приходить в голову а что нет.

100%

Здесь нет и не было семьи или гражданского брака , это конкубинат - "соместно лежать" (лат.). Они просто "лежат" совместно.
Надоест - разбегутся . Самый близкий русский термин - сожители.
Есть главные, "родовые" признаки семьи - совместные дети и совместная недвижимость . Если этого нет , то и семьи
у человека нет .

Извините, но из Ваших постов складывается такое впечатление что человек для Вас всего лишь винтик в машинке, который обязан тихо выполнить своё предназначение и тихо отвалить...
У Вас полное отрицание всякой индивидуальности? Общество по типу пчелиного улья?

Потому что один хочет, а другой на это соглашается. Мотивы разные, от надо дотянуть до независимого вида на жительство, до типа доказать я сама себя прокормлю и мне ни копейки от Тебя не надо. Колхоз дело добровольное. Вы же не семья, каждый по идее должен смотреть за своими деньгами. Вообще-то обычно съезжаются, когда это для обоих сторон дешевле чем жить одному. Вы похоже будете плать как реньше, но условия жизни надеюсь улучшились, там район лучше, квартира больше. Какой-то позитив Вам же должен перепасть. Просто смотрите на свою выгоду, где Вы больше сэкономите. Вы оба записаны в Mietvertrag? Кто заключал договора на коммунальные? Проверьте, у какого поставщика электричество, газ дешевле. Перезаключите договора. Ну и будьте осмотрительны, не вкладывайте свои деньги безвозвратно. Рассматривайте Ваши отношения трезво без розовых очков.

Никогда за период жизни с мужем не вставал вопрос такой, даже в голове.
У нас так-зарплта мужа идет на жизнь, моя зарплата "в копилку" на общее будущее.
Или же , если у мужа денег не хватает, покупаем что-то с моей конты (последний раз компьютер).
Ну и продукты часто с моей конто, если я одна в магазине бываю.
Был период, когда мы были на социале,тогда,необходимые вещи покупались и платежи делались по мере возможности из общего котла. "Мое-твое" никогда ни в какой сфере жизни у нас не было.

у меня с мужем есть деть общий и деньги всё равно отдельно. все в процессе можно обговорить. ситуация меняется берем, обсуждаем, изменяем. проблем пока никаких не наблюдаю.

У нас вопрос о деньгах даже не вставал...
Как сьехались, сделали общую конту. На нее идут обе зарплаты, с нее оплачиваются все счета и продукты, с нее же каждый покупает, если кому что хочется. Мелочи просто так, большие покупки предварительно обговорив.
В конце месяца остаток убирается в общую копилку. И никаких проблем.

Называите как хотите, но и при общем имуществе и детях "надоест-разбегуца" случаеца никак не реже.
И при "совместных детях" люди тоже "лежат совместно", иногда и еще с кем-то совместно (параллельно жене например)
И что дальше? Как будто люди, ведущее общее хозяиство и живущие в однои квартире, делящие друг с другом свою судьбу 20 лет питаются росои и по счетам не платят.
Проблемы то те же (кто их себе сам делает) - кто чего должен и где платить. А когда все чотко обговорено и кошельки разные - то и проблем, касаемых денег, нет!

сейчас время изменилось и семья в том понимании, кот еще возможно есть в "ссср", больше не имеет такой надобности и ценности как ну даже 50 лет назад. Говорить об этом можно в позитиве или негативе как кому удобно, но суть от этого не изменится Это такое развитие нашего общества, дальше думаю будет еще более открыто все и без привязанностей, может и брак когда нибудь отменят. Т.к. стоит тока бабок, и развод стоит бабок, пусть лучше налог повысят - тот же эффект будет!

...хорошо устроившийся.

Нет, я не ссылаюсь. Я просто выделяю то, что хочется прокомментировать.

Опять же, ситуация неясная. Что есть лодырничать? Кто в семье или в обществе сожителей может однозначно давать определение, что есть лодырничанье? Кто ему дал такое право? Почему нельзя изменить цели? Цель - дело меняющееся.
Короче...чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Однозначно могу сказать, что если мужчина начнёт заявлять в браке или сожительстве, что у него есть его деньги, то нам с ним не по пути.

Семья и есть гражданский брак.
Есть ещё церковный брак, но такие люди, не состоящие в это же время в гражданстком браке, являются сожителями перед лицом государства.

Семья и есть пчелиный улей. Все жужжат и трудятся на благо этого улья.
Но при этом жужжит каждый на свой манер. Так что пчелиный улей не исключает индивидуальность.
Жужжи, милый(милая), пока ты жужжишь на благо улья. Если вопреки - то ты не в улье. А значит, вне семьи.
Всё просто.
Сожительство - это два улья под одной крышей.

Всегда так было, есть, и, надеюсь, будет.
Действительно, проблем не возникало никогда при таком раскладе.

Никто никому не должен...каждый сам по себе...дети-через суды...
Общество эгоистов.
Кошмар.

Ои, Ирма, всякие есть варианты. Вот если семья законная и дети есть, но отнощения не как у двух суверенных ульев, а как у двух пауков в однои банке,
сруца каждыи день, в основном из-за бабок, это семья или со-жытельство или ужос?

Канешна, канешна, луче не эгоист, свои карман для жены вывернет, всем все должен, а потом полетит по ветерку с голои джопои прочь, если она вдруг кого другого полюбит.
Зато не эгоист! Пахал и еи был всю дорогу должен. Но не эгоист! Ето конечно классно, если в этои истории ты, Ирма, та самая неособоработающая женщина. А если ты тот самыи мужчина-не эгоист, летящии
из гнездышка с попутным ветром?
Тогда ужо печальнее....

Так правильно дети через суды потому что они вообще есть, и зачастую необдуманно, а через суды т.к. есть брак, если брака нет все права по праву на маме и папе нет смысла выебыватся, т.е. лучше иметь нормальные отношения с мамой тогда и ребёнка будет видеть когда захочет!

Вот об этом я и говорила, что отдельные счета - это гарантия от ножа в спину. То есть доверия еше/уже нет и, возможно, и не будет.

доверие от ножа в спину не защищает.

в том то и парадокс, что часто можно видеть, что разбегаются названные вами "настоящие семьи", а таки которые "лежат вместе" живут до глубокой старости вместе, ухаживают друг за другом, уважают друг друга. Не имея общих детей или же недвижимости
У вас какое то представление о семье глубоко советское
Семьюй может быть и пудель любимый и кот дорогой сердцу. У каждого человека свое представление о семье. Семья это комфор в душе, а не котлеты на ужин

Для меня это "благо семьи" какая-то мифичаская единица, что-то типа народного хозяйства...
Семья состоит из людей. Самое важное в этой семье - люди. И если каждому хорошо, то это хорошая семья. А если хоть кому-то в ней нехорошо и неуютно, то это уже не семья, а насилие какое-то.
Я это как-то так понимаю.
Хотя чую *** что мы почти об одном и том же, только ты слева, а я справа подхожу.

на самом деле грустно это. но факт

Т.е. разденьные счета ето признак недоверия? Вот и договорились! А может ето признак цивилизации, культуры и уважения к женщине?
Прошли те времена, когда замужнеи женщине не полагался отдельныи-личныи счет и чтобы поити работать - еи полагалось разрешение от мужа. И ето здорово!
Общии счет ето прекрасно! (Сама так жила, скидывались по 750 €, на все хватало). Но ето не исключает наличие индивидуяльных счетов.
У моих родителеи в России в детстве, у каждого было по несколько сберкнижек личных и деньги баром в доме на хозяиство в салатнице.
Ни разу не помню, чтобы насчет денег был спор, до сих пор душа в душу! Но судя по Вашим словам, каждыи рисковал заполучить "нож в спину" - имея по паре сберкнижек?
Согласна с Vaganza на тои и етои странице и Wasilissa_111.

Зачем?

ну дык, чтобы заначку на нём хранить. в двадцать первом веке живём.

доверия в чём? в деньгах? оно для вас настолько важно?

Зачем она нужна? это для тех кто обожглись уже?
Запахло жареным - открыл свой счёт, пол конто туда спросил, зарплату перевёл на новый конто и понеслось. Если нужна заначка, такой брак как бы ну не знаю, мне не нужен был бы.

в том числе да, а как же.

другой вопрос: зачем нужны только совместные счета?
я где то здесь приводила ссылку, почитайте ради любопытства, почему раздельные счета могут быть очень дажe нужными

на цветы и конфеты любовнице естественно

А жене для того, чтобы муж цену очередной коФФточки не узнал...
Близких надо беречь...

так проще ж...всё в одном котле - доходы, расходы.

Как-то я Ваш пост проглядела...
ППКС!

неее, это у вас нету доверия к мужу и поэтому вы хотите совместный счёт, что бы у вас был контроль и над финанцами и над мужем.

проще да, но всегда ли лучше ?

В общем да. Вот представила ситуацию - муж и жена (кошелек общий) гуляют по парку, а там озеро с лодочками. Вот жена предлагает на лодочке прокатиться, а муж не хочет, потому как дорого. Дальше по ситуации - либо уговорит, либо надуется. При любомй раскладе - настроение испорчено.
Пара гуляет ( кошельки разные) - она хочет прокатиться, ему дорого. Либо он, насупившись, платит за себя, либо она за двоих, либо она катается, а он на берегу сидит. В теории вроде бы понятно, а вот как на практике это выглядит - нет.

это ж надо так всё с ног на голову перевернуть! Теперь уже и совместный счёт явл. доказат. отсутсвия доверия. Дожились. Это кстати муж мой, когда ещё мужем не был, предложил не париться и ограничится одним счётом. Это наверное он контроль на моими финансами осуществляет

святое дело!

Вот давайте я попробую это по своему обьяснить:
как человек, пытающийся быть деликатным (а при моём темпераменте и горячей голове это очень трудно), я таким образом даю мужу некоторую свободу и возможность мне не врать и не отчитываться как школьнику за каждый потраченный им цент.
При этом оставляя такую же возможность для себя...
Оговорюсъ - именно при нашем темпераменте( я горячая латышско-еврейская женщина, а он горячий немецкий парень) так проще всего.
А на доходы-расходы кидается что-то в общий котёл или распределяются траты так, чтобы всем было комфортно. Тоже искусство, знаете ли...

считаю как бы странным не рассказывать, что же это стоило, если не подарок конечно...

ужас какой...у нас таких проблем нет. Купил, значит надо, обоюдно. Это и есть доверие.

Я тоже с тобой часто где бываю согласна
У меня это все еще одна и таже 2ая страница
На самом деле нет ведь общей схемы, кому арбус а кому свинной хрящик!
У меня знакомые немцы, митта 1800, так вот он платил 1200, т.к. хорошо имеет (предприниматель) а она 600, т.к. получала обычную з/п. Она покупала себе что хотела, платила часто за ресторан за обоих,а он в свою очеред оплачиват отпуска все (не кислые!).. но это скорее мечта и идеал чем правило! Но минус - он не пропустит не одной юбки.. и не нужны оказались ей все его деньги - но я её считаю дурой! Все мужики полигамны, а богатый и не жадный - редкость

это действительно искусство.

Кал человек деликатный, скажу - не придет в голову спрашивать у мужа, почему были сняты деньги со счета или попросить развернутый счет кредитки. Ну разве что есть чеки, которые можно к налговой декларации приложить.

Тут вот и собака зарыта.
Отдельный счет - полезная штука, хочешь мужу/жене дорогой подарок-сюрприз сделать, он(а) и не увидит, что деньги со счета ушли.

Точно,отдельные счета для любовниц и любовников.Вот не зря подруга программиста одна ездит путешествовать на Малорку. http://foren.germany.ru/showmessage.pl?Number=22149599&Board=haus

не все.

Чтобы удовлетворять свои потребности без зазрении совести. Захотела маме в на протек крыши в Казахстане пару тыщ дать - всяла и послала,
без дискуссии и угрызении совести. Моя мама - моя конто, что считаю нужным, то и делаю.
Мужу нужен новыи комп - насчет семеинои конто он бы подумал, поекономил бы на дешевои модели, а тут купит,
какои захочет, какое ему соотношение цена-качетсво приятным покажеца, без зазрении совести. Порадует душу. Один чел может быть жутко економныи, другои транжира.
Когда конто общее - конфликты неизбежны. А когда при одинаковых зарплатах у одного копица на индивидуяльном конто (и сумма радует его душу), у другои копяца, например,
туфельки и кофточки в шкафу (ето тоже радует ее душу) - и все ето без зазрения совести и конфликтов - разве плохо?

Иногда (невольно) наши настоящие вынуждены расплачиваться за грехи наших бывших. Что есть очень печально, но факт.
Для меня это был наилучший выход.

Ну, в общем-то, вот оно!

а те, кот. нет, уж лучше бы были полигамны!

нда...непонятны мне эти проблемы. Зарабатывая чуть больше мужа (даже если нет, но так как то легче) не имею никаких угрызений совести потратить на то, что мне кажется необходимым. Так же и муж. Конфликты были разные, но до сих пор ттт ни разу на почве финансов. В головуи даже не приходило ограничить его/себя в каких то покупках, иногда даже может быть не очень нужных.
Ну вообщем тут действительно - каждому своё!

а кому от этого легче будет?

Поняла и возьму себе на заметку.

Почему испорчено? Жена предлагает на лодочке покататься, муж нормальныи свою жадность в кулак засунет (жена ему дороже 3 €) и поидет - купит лодочку - 6 € в час. И даже половину с нее не потребует (3 €). А она скажет ему потом в етот прекрасныи день, даваи в кафе заидем, я кофе хочу, а ты пиво будешь пить - я угощаю! Может он откажется, что она за пиво платить будет, сам кошелек откроет, он же жентельмен и зарплата его поболе, а может и не откажется.
А если он на лодочке не хочет кататься по другои причине, не из-за 3 €, например ему вода грязная воняет или народу на воде полно, дети орут, он не любит гвалта-суеты, ему туда неохота, а охота в другои конец парка, в туалет, у него живот крутит, он так про ето и скажет и если она в порядке, то не будет на лодочке настаивать. Еи что важнее - лодочка или муж? Как то люди уступают и договариваются. Не все вокруг бабок, человека рядом тоже послушать и понять можно.

вот так оба порадовали душу - один свою, другая мамину... а вдруг у самих крыша потечёт, а вы радостные такие сидите?

А разве при разводе сумма на индивидуалъных счетах не будет считаться "совместно нажитым"?

при чем тут легче.. просто факты голые.

фактов я не видел, видел только ничем не подтверждённые высказывания.

Ну не из последних же денех "на крышу маме"!

Наверное, это вопрос не ко мне. У меня ни инд. счетов ни развода (пока) не было.
При разводе по моему что с общим, что с индивид. если люди не смогли договориться, грязи будет достаточно.

блин если б все ограничовалось лодочками за 3 евро
а вот проблема с отпусками более известна.. 1 может себе позволить отпуск за штуку, или 2 или 3.. не важно скока хочет, а другой и за 500 удавицца.. и шо делать?
А вообще не важно какой человек, бедный или богатый, он должен быть по отношению к себе и своим близким не жадный, в пределах естественно разумного! Тем более если речь идет о доставлении какого то маленького удовольствия своему партнеру в пределаг 10-100 евро (кому скока)

ты абсолютно ни к чем спросил кому от этого легче.. я тебе на не в тему и ответила не в тему. Факт в том что это так есть. А мой личный опыт говорит что те кот изменяют чаще бывают более нормальными семьянинами и в отношениях, чем те кот этого не делают!

Естъ такое. Вот пару тыщ мамам без зазрения совести, предупредив, чтобы другой не удивлялся, если что - такое было. А вот в ресторанчики и по мелочам на всякую ерунду - лучше наличными или с отдельного счета.

Так документы - счета все на виду, да еще и в налоговую вносятся.
Поняла - для мелочевки лучше отдельные счета. При чем мелочевка - это в каждой семье по-своему. Крупные вещи - все равно не утаить. Ну разве что колечко за несколько тысяч представлять как сторублевое из Карштадта. Это у меня приятельница есть - покупала себе дорогие украшения ( с общего счета), а мужу говорила- что дешевые, так он ей же и выговаривал, что нечего на дешевку деньги тратить.

ещё раз, это не факт а "ящитаю".

а, ну ну. расскажи ка про свой личный опыт.

а крыша мамы это Ваши личные потребности?

Да я так, просто по теме спросила, не к тебе лично.
просто подумала на твой вопрос: зачем? что а действителъно: зачем? разве при разводе укроешь эти деньги?
А если что-то купить типа кофточки-так и с общего счета спокойно покупается.
тут вон недавно ветка была: работающая жена должна за кофточки по 40 евро раз в месяц отчитываться.

судя по всему не у всех. Для меня это тоже откровение. Что-то мы с тобой не так делаем

Если мама была бы моя - то мои личные потребности души, зов души моеи, еи помочь значит!
Только мама моя живет в Германии, крыша у нее новая - свежеперекрытая и они с папои мне сами могут еще на бедность денех подкинуть!

Еще как будет. Но, тут начинается цирк - другой про эти счета должен знать. Дальше - если успел снять деньги хотя бы за день до начала раздельного проживания - все его - это, правда и к совместным счетам имеет отношение.

Ну, я полагаю, что, когда три счета-у каждого по своему отдельному и один на оплату всяких обязательных счетов, куда оба скидываются, то про первые индивидуальные счета об знают.
А успеть снять деньги-да, можно и с общего, и с индивидуального.

А я думаю, "совместно нажитое имущество", ну например рояль в гостинои - ето общее. А если зарплата жены приходила на конто жены, она с нее отчисляла бабули на общехозяиственную конто,
с чего ето муж имеет право протягивать ручонки к ее деньгам (баночкам с кремами, шубам и другим личным вещам), конто же на ее-личное имя?
Вот если бы не развод, а она бы померла - вот тогда да! Он - законныи наследник всех ее денег и шуб(если нет детеи) или 50% (если дети есть).

В конечном итоге - все упирается в жадность ( или ее отсутствие) у мужика. При раздельных кошелъках даже лучше - за прогулки/посиделки он заплатит. А если жадный - так будут гулятъ по парку без лодочки и кофе, зато каждый при деньгах. В общем, Fingerspitzengefühl - это наше все!

Марго, покажи мне того кристалльно чистого человека, который делом чести считает показать всё и поделиться с бывшим/eй честно пополам?
Как-то при разводе в основном все сразу бедными-пребедными оказываются... Прямо смотришь на них и удивляешься: как вообще выживают? Наверное божьей росой питаются...

нет, это я вам просто доказала, что можно так и так интерпретировать. Поэтому паушально утверждать, что раздельные счета - никакого доверия нельзя. Каждая семья решает финансовые дела на свой манер, кому как нравится.

Да! Но можно же делать и ответные ходы! Например заметить, что он пообтрепался и купить ему пачку трусов.
Не за то конкрето, что он на лодочке покатал, а просто от всеи души!

Тут я полностью с Вами!

Отож... И не теряется прелестное чувство брачных ухаживаний...

Ну при таких раскладах жена претензии только к себе предъявить может - очи же бачилы шо купувалы?
А может их обоих всё вполне устраивает опять же...

В таком случае - все эти раздельные счета только для упрощения учета расходов, ну и чтобы о текущих расходах-доходах другой не знал. А счетов может быть много, сколько банки откроют. Супругу об этом сообщать не обязательно. Соответственно при разводе о наличии тех счетов никто не знает.

Да я не знаю, как там при разводе)))
просто подумала: а как оно с точки зрения закона? Если уж речь завели о подстраховке. Совместный счёт-совместно нажитое имущество. а отдельный-нет? Если жена (или муж) успели сбнятъ все денъги со своего счета за два дня до объявления об началае разделъного проживания-это одно. Но также и с общего можно успетъ снятъ ВСЁ. И-опять же-а если он/oна со своего счета успел/а всё снятъ, задумав уйти, а вторая половина ни сном ни духом об этом и не успела? И тогда денъги на его счету опять же станут совместно нажитым, т.к. в браке же.

ну а что ты хочешь, их же развести пытаются, причём не только на бабки.

Я не Марго, показать не могу, но рассказать могу. На моей памяти трое таких было - с разным уровнем доходов и накоплений: от совсем немного до очень даже много. Но других, когда деньги налево, счета скрывают и т.д. - видела намного больше.

О, вот одного нашла)))
http://foren.germany.ru/legal/f/22154398.html?Cat=&page=0&view=collapsed&sb=5

Думать тут совсем не обязательно, на это есть закон, и он один для всех
Als Zugewinngemeinschaft wird der gesetzliche Güterstand der Ehegatten bezeichnet, wenn nicht durch Ehevertrag etwas anderes vereinbart ist.
Merkmale sind:
1. Das Vermögen des Mannes und das Vermögen der Frau werden nicht gemeinschaftliches vermögen, bleiben getrennt; dies gilt auch für Vermögen, das ein Ehegatte nach der Eheschließung erwirbt.
2. Jeder Ehegatte haftet nur für seine eigenen Schulden und nur mit seinem eigenen Vermögen.
Der Zugewinn, den die Ehegatten in der Ehe erzielen, wird jedoch ausgeglichen, wenn die Zugewinngemeinschaft endet.

Где тут юристы? Они меня поправят, если я не права: у чела в той ситуации был выбор - брать всё на себя и платить потихоньку или поднимать два пальца вверх. Он предпочёл платить. Честью тут и не пахнет.

Мой бывший муж, например, был при разводе со мной честен, как и я с ним. Мой настоящий мужчина был при разводе абсолютно честен со своей бывшей, так что меня это даже иногда бесило, если учесть, как она себя ведет. Но поступил бы он по-другому, я бы не стала с ним связываться. Честных людей на земле много, не надо это недооценивать.

Отдельный тоже - совместно нажитое, за вычетом того, что у него было до брака.

Да, так и есть. И будут делить только его деньги пополам.
Иногда отдельный счет - это спасение. Есть люди у которых болезнь - тратить без конца и разбора на всякое барахло. Тск от них надо деньги прятать, чтобы за квартиру можно было бы заплатитъ.

Можно точную ссылку на этот закон? Очень надо...

зависит от начального капитала - делится Zugewinn/Wertsteigerung . Если у мужа на момент женитьбы было капитала 100.000,- и у жены 0. А при разводе 150.000 /100.000. Считать будут 50.000 (мужины 150.000-100.000 до женитьбы) + 100.000 (жены 100.000-0 до женитьбы) = 150.000 /2 = 75.000 . Т.е. жена должна будет отдать мужу 25.000.
При этом наследство / выигрыши в лотто не учитываются. Примерно так считается

я вообще себе с трудом представляю, как это, живя в семье делить на "твоё-моё"...
у меня практически с момента совместного проживания практикуется общий счёт, крупные покупки обговариваются, как общие, так и индивидуальные прихоти... к счастью отношение к деньгам похожее, с жадиной, которая попрекает каждой потраченной копейкой, я бы подобное практиковать не смогла....

А если гутертреннунг? Тогда я мыслю правильно!

Из Вики со всеми параграфами BGB, которые это регулируют
Der Güterstand der Zugewinngemeinschaft tritt bei einer Heirat und bei der Eintragung der Lebenspartnerschaft in Deutschland automatisch per Gesetz in Kraft, wenn die Ehepartner/Lebenspartner nicht durch einen Ehe- bzw. Lebenspartnerschaftsvertrag eine andere Vereinbarung getroffen haben (§ 1363 BGB). Sein Hauptmerkmal ist, dass es grundsätzlich kein gemeinschaftliches Vermögen der Ehegatten/Lebenspartner gibt, solange sie keine Miteigentumsverhältnisse begründen. Stattdessen bleibt jeder Ehepartner/Lebenspartner jeweils Alleineigentümer der Sachen, die er in die Ehe/Lebenspartnerschaft eingebracht oder während der Ehe/Lebenspartnerschaft erworben hat (§ 1363 Abs. 2 BGB). Im Zuge eines gerichtlichen Trennungs- bzw. Scheidungsverfahrens wird jedoch, bis auf einige Ausnahmen, das während der Ehezeit/Lebenspartnerschaftszeit hinzugewonnene Vermögen (der Zugewinn) zu gleichen Teilen auf beide Partner aufgeteilt. Ebenso wird im Falle des Todes eines Ehepartners verfahren, mit der Folge, dass für den überlebenden Partner die Hälfte des Zugewinns erbschaftsteuerfrei ist. Im eigentlichen Sinne müsste die Zugewinngemeinschaft daher als Güterstand der Gütertrennung mit Zugewinnausgleich bezeichnet werden.
Endet die Ehe bzw. Lebenspartnerschaft durch eine Scheidung bzw. Aufhebung, muss auf Antrag eines der Eheleute bzw. Lebenspartner ein Zugewinnausgleichsverfahren durchgeführt werden.
Der Zugewinn ist die Differenz zwischen dem Endvermögen eines Partners bei Scheidung und seines Anfangsvermögens bei Heirat. Stichtag für das Endvermögen (§ 1375 BGB) ist der Tag, an dem einem der Ehegatten der Scheidungsantrag des anderen durch das Familiengericht zugestellt wird, bzw. der Tag, an dem die Lebenspartnerschaft aufgehoben wird.§ 1384 BGB (Rechtshängigkeit). Stichtag für das Anfangsvermögen (§ 1374 BGB) ist der Tag der standesamtlichen Eheschließung bzw. der Begründung der Lebenspartnerschaft. Der Zugewinn wird für beide Ehe- bzw. Lebenspartner getrennt berechnet. Danach werden die beiden Zugewinne verglichen und die Differenz wird hälftig geteilt. Der Partner mit dem geringeren Zugewinn erhält die Hälfte der Differenz als Ausgleich (in Geld bzw. Geldes Wert).
Erbschaften und Schenkungen werden dabei als sogenanntes privilegiertes Anfangsvermögen getrennt betrachtet und dem Anfangsvermögen nachträglich hinzugerechnet oder aber vom Endvermögen abgezogen. Schenkungen durch Ehegatten bzw. Lebenspartner sind hierbei nach § 1380 BGB ebenfalls gesondert zu berücksichtigen.
Zum Anfangsvermögen zählen auch Abfindungen, die vor der Eheschließung zugesagt, aber erst danach festgesetzt wurden.
Сам параграф
http://dejure.org/gesetze/BGB/1363.html

...вооот! Абсолютно огласна,можно конечно трепать нервы себе и партнеру, и в итоге разбежаться, а можно найти компромисс с раздельными счетами.
Наличие раздельных счетов не означет отсутствие доступа к счету партнера.. Только вот "просмотры" счета партнера с последующим разбором полетов случаюся значительно реже чем в случае совместного счета... и таки да крупные покупки оговариваются, даже если они идут с "частного" счета.

Тогда верно, но для этого должен быть заключен брачный контракт. Имеет смысл только для того, кому есть, что терять. При этом я имею в виду не пару-тройку (десятков) тысяч, а свою фирму, например, или дворец, купленный в браке.

Интересно, если дворец куплен в браке, как же его включить в брачный контракт ?

Тот, кто купил, тот и владелец, например.

Т.е. вы хотите сказать , что существует возможность дополнять брачный контракт после подписания или как ?

Но с брачным контрактом и гутертреннунгом, кто его купил, тот его после развода полностью и заберет. Спокоино. Без шума и пыли.
А без БК, без ГТ, пудут пилить-делить по суду, как "совместнонажытое" с криками.

Нет, без брачного контракта при разводе половина достанется другому.

И это тоже, если оба согласны. Там много чего можно понаписать.

А адвокаты при этом будут кричать и дрожать от радости.

А я бы не смогла жить с человеком, которыи живет "от зарплаты до зарплаты", все профукивает на ненужную (или не очень нужную) ерунду.
Я Козерог, люблю надежность, мне важно "чтобы было" и прирастало. Не только у меня.

Т.е. есть возможность дополнить уже подписанный ранее брачный контракт, например, включить туда покупку дома, после пяти лет совместного проживания.
Что такое гутертреннунгом ?

Не просто будет получить согласие второй половины, особенно , в приведенном примере, если один получает 4000 тыс, а другой 400 .

Контракт подписывают 2 человека. Если один не согласен - он его не подписывает.
Сделка не состоица.

Как я вас понимаю, , в соседней ветке меня распинали , когда я стала заикаться о накоплениях..

Не очень поняла про 4000 тыс. ГТ обговаривается в БК. Больше ничего дополнять не надо в общем случае. Все, что покупает один - его, на все оставшееся время.

Если в БК уже есть ГТ, то покупки дома вносить не надо. Все уже оговорено.

Конечно. Можно дополнить имеющийся контракт или заключить брачный контракт при покупке дворца, если контракта не было во время заключения брака.

Ужос.
Бежать от такого надо и искать новый "улей".

Верно чуешь, верно!

"Дорогая, это мои деньги, а это твои. Чуток скинемся на общие расходы, а на большее не рассчитывай!"
Уважили, однако, женщину! Культурно и с уважением, т.е. без мата.
Не, меня такое не устраивает. Коли ты меня бережёшься, так берегись во всех отношениях... в постель тоже не просись.

Тоже было. И сейчас есть. И доверенности друг на друга.
Вот это я понимаю: доверие!

Так это способ оградить себя от удара ножом в спину!
И не надо кучу лет вместе прожить, чтоб понять, что это проблемный человек, иногда даже жениться не надо, если он сразу же на дыбы становится от предложения объединения финансов (раз уж объединяются (!!!) хозяйством).
Для меня это сразу же проверка на "вшивость" (согласно моему мировоззрению).

Мой видит. И что? Говорю, что это ему на подарок. Ведь в счёте на написано, что именно куплено, а сумма - дело десятое. Один год одна сумма, другой год другая... Мало ли, что захочется подарить? Сегодня что-то дорогое, а завтра - безделушку...

BGB Familienrecht §§ 1363-1407

Брачный контракт действует с момента его заключения. Всё, что ДО - это совместное.

На посл. У меня так знакомые сожительствовали (он бохатый был,она простая честная секретарша) , он сначала молчал а потом стал кривить физиономию - типо "Я продукты из Тенгельмана есть не буду, покупай только в Далмайр!". При этом сложилось так, что продукты они покупали поочередно. Потом начал давить на то, что она обязана платить половину люксусной квартиры. И шмотки нечего покупать в H&M, мне стыдно с тобой ходить в таком виде. В общем, свалила дева от такого обращения, перекрестившись напоследок левой пяткой... Потому что самый хит был - "Хочешь со мней жить - должна соответствовать, ищи более доходную работу!"

все правильно. мезальянс налицо. в официальном браке можно было бы прикрыть нищету мужниным счетом, а тут - спаведливый облом даме случился.

Даме не справедливый облом. Ей сто лет его деньги сдались, она прекрасно живет со своим средним доходом и нормальными среднестатистическими расходами. А со стороны мужика это хамство и жлобство. После ее ухода он успел жениться и развестись - все ищет, кто бы ему соответствовал.
Какое-то злорадство в Вашем ответе. Только тут непонятно кто проиграл. Но явно не женщина. Её зарплата в 3000 брутто - это не нищета.

Так тут пол ветки о том говорит, что брак-не-брак, а финансы раздельно. Тут ни ему, ни ей штамп в паспорте не поможет. Это в голове сидит.

Угу, интересно что мужики с такими головами свободны и никто особо на них не бросается. Думаю и ТС темку не просто так из-за своих сомнений открыла. Я про них в основном на нашем форуме от наших дам и читаю, а вот в жизни именно давно и крепко женатых с детьми, домами и прочим почему-то не вижу.

никакого злорадства, не выдумывайте. есть грубая русская поговорка "не по рылу каравай", она четко отражает описанную вами ситуацию. неравенство - плохой базис для отношений. каких бы то ни было.

а ситуация и поменяться может. эта тётка вполне может и нашла в последствии более прибыльную работу, и если бы её не дёргали, нашла бы и раньше.

мне мешает сослагательное наклонение в вашем ответе.

ну так я с конкретно этой тёткой не знаком, но с похожими ситуациями - вполне.

и что кокретно вы хотите до меня донести?

да уж, тут дело даже не в деньга, думаю, а в склочном характере. Был бы он небогат, нашлись бы другие причины.

интересный вывод на основе одного-единственного поста человека, явно не симпатизирующего тому буратине. я б, например, на сегодняшний день тоже недолго прожила с дядькой, который зарабатвает три тыс. брутто и одеваетя в ХМ.

это каждому свое. Хотя, говорят, есть люди, которые умеют любить без бухгалтерии
я не знаю, сколько вам лет. Понятно, что взрослый и самодостаточный человек ищет себе в первую очередь не супруга, а партнера (если вы понимаете, о чем я)

мне 50 и конечно такое мнение определилось с годами. я не совсем поняла про любовь и бухгалтерию. вы хотите уличить меня в неумении любить?

ну так зачем двадцатилетнему с пятидесятилетней тёткой жить?

Я поняла. Вы, наверное, очень много зарабатываете и жизнь на 3 тыс. для Вас это грань нищеты.

а кто тут 20летний? вы о чем?