Попробую в кратце:
скоро нашему малышу будет 3 годика.
хотела в этот день пригласить его друзей и сделать ему детский день рождения- пирог, фрукты, игры итд итп...тем более, что у него есть уже 3-4 друга/ подружки, с которыми он видется 3-4 раз в неделю и в садике и помимо и отлично с ними ладит. Но не тут то было.
Свекровь мне сегодня говорит (ах да, они живут 400 км от нас. видят внука где то раз в месяц, раз в полтора): у меня как раз три дня выходных попадает на день рождение. у вас какие планы??
я: ну .... (и все ей рассказала про детский день варенья)
она: ну у меня же три дня свободных. мы хотим приехать поздравить.
я: (начинаю пыхнеть про себя): мы хотим сделать не день рождения для взрослых, я не хочу готовить до этого сутки, не хочу посиделок взрослых, это детский праздник. и вообще- еще больше месяца до этого дня. вот мы приедем из отпуска, так и поговорим.
она: ок, ну вот вы подумайте и нам скажете, потому что у меня же 3 дня выходных, мы хотим приехать и поздравить.. и пусть детки отмечают, мы пойдем погуляем на это время. а куда ты с ними пойдешь? в ресторан(!!! только показывает насколько она далека от моих представлений о детском дне рождении- ну какой нахрен ресторан 3 летним???)
я: ресторан детям не нужен, это не день рождения взрослых. мы будем дома, или в парке с атракционами или еще где.
она: ну и хорошо если дома- мы просто поедем гулять на это время. а ты с ними отмечай.
ну вот скажите мне, люди- я может что то не понимаю?? разве не родители решают что и как с их ребенком?? я понимаю конечно, что бабушка и дедушка- близкие близкие люди нашему малышу.
и наверное многие из вас скажут, что их приглашать никогда не надо, они имеют право,на такие праздники, всегда приехать без приглашения- но для меня это дико немного.
просто скажите мне, что я не права, что не должна их лешать этого счастья поздравить в этот день своего первого внука...
а может я права, что хочу отметить так, как Я хочу-потому что в отличии от них, я хочу только так, как знаю будет лучше всего моему малышу.
(моим родителям сказала как есть- и вопросов больше небыло..а тут .. блин)

буду рада отзывам.
PS:это проблема у нас каждый год....и я чувствую лучше не будет....
(так же как сейчас они настаивают его забрать к себе на неделю. хотя свекровь работает, а свекр после операции- не может не поднимать, не долго ходить итд итп. и нам самим через неделю в отпуск.а им видетели завидно, что до этого ребенок был две недели у моих, а у них небыл. ужас какой то задолбали)
еще проблема в том, что я им за 7 лет может только 1-2 раза говорила вещи, которые им неприятно слышать.. так я просто промолчу и сделаю по своему. я всегда с ними до черта вежлива, любезна.. никогда никаких споров, не говоря уже о ссорах небыло.я всего этого избегаю.чтобы отношения не портить. а за 7 лет уже так хочется просто послать их, большее ЕЕ порой.
сорри...

Эта проблема у вас в голове. У вас постоянно какие-то проблемы, недовольства и не удовлетворенность...
БудЬте проще.

Вы настолько их не любите? позвольте им в ДР внука его поздравить.
и малышу будет приятно.

А нельзя, чтобы бабушка и дедушка присутствовали на ДР своего внука? Он же тоже будет рад их видеть. Пусть выбирают или отмечают с Вами и детьми или не приезжают...

Вы так считаете? вообще то в жизни я принимаю многие вещи как данное и недовольство не относится к моим повседневным спутникам.
Вы меня не знаете, чтобы говорить, что у меня "постоянно" какие то проблемы итд итп-этопросто не так.
Но определенное недовольство в данной ситуации я чувствую..потому что мои желания, как маму ребенка, не воспринимают в серьез и неприслушиваются ко мне.
что Вы подкажите- опять сказать им- ок, приезжайте, мы рады вас видеть??

какие проблемы?? я вас понимаю, радости тут особой нет, что они приедут. но с другой стороны-имеют право. вы же не все 3 дня буду справлять др с детьми. предложите им приехать в другой день. скажите, что вам будет не до них...а если они скажут, типа ничего страшног..так и фиг с ними..приедут, пусть делают , что хотят. пусть гулять идут. а вы делайте свои дела.они же не чужие, что их надо как то по особенному принимать.

что значит на сколько я их люблю или нет?? а они уважают мои желания? не очень.....
а если мы уедем с ним на день рождения? то им не увидеть его в этот день..
а что было бы если бы мы уже пригласили на этот день всех детишек? вот классная картина- дети и бабушка и дедушка.
я их досточно люблю для свекра и свекрови..говорю же:никаких ссор, никаких злобных разговоров......

проблема надуманная! вашего ребенка любят, и это естественно, что им интересуются. вон пол форума жалуется, что их дети ни кому не нужны...
зажрались матушка, зажрались

Да, я Вас не знаю, но мне запомнился Ваш ник, именно с какими-то притензиями...

да, это их внук, и, я думаю, они имеют больше прав, чем садиковские друзья, которые через год и не вспомнят,
что был у них друг "Вася", который на трехлетие приглашал их в зоопарк...

тоже не понимаю вас...пусть приедут и поздравят внука, они же его любят так же, как и ваши родители
а на счет готовки/стола, выпивки и т.д., вот тут то можно простой обед сделать без выпивки, но с пирогом или тортом, день рождения все таки - главное именнинику угодить в этот день

Попросите их в другой день приехать и сходите с ними в ресторан. Вот увидите, если они немцы, скорее всего, оплатят сами. И ребенка с собой возьмите. Выбирайте ресторан, где есть детский уголок, там дети замечательно и в три года могут заняться чем-то пока взрослые полтора часика поедят-поговорят.
И вам не надо готовить, и свекрам приятно, и ребенку хорошо.

ТС, сейчас откажите бабушке а потом она сама не захочет приехать, будете тему заводить: бабушка не хочет ехать к ребенку :( пусть приедут, они вам не будут мешать, будет стрессовый день,помогу вам с кухней, посудой

да нет никаких проблем- вы все правы!! просто меня расстраивает, что они не принимают то, что я говорю как факт... а вечно хотят сделать так, как ИМ хочется...... они не думают в интересах ребенка- им бы пойти в ресторан и по магазинам- вот для них классны день рождения!! но это настолько отдалено от МОИХ представлений о том, что было бы приятно ИХ внуку...
попросить приехать в другой день- отпадает.... если уже скажу что то- то будут они тут 3 дня.....
у них на все дикая ревность и все сравнивается сразу с моими родителями: они подарили то, мы должны это... в прошлом году мои родители отмечали с ним (так получилось по многим многим обстаятельствам....тут мои родители ничего специально не провоцировали, так просто вышло) так теперь им надо, во чтобы то не стало отметить это день рождения с ним...
так же с подарками: МЫ хотим подарить велосипед!! - они нам говорят!! а ребенок НЕ хочет велосипед- мы говорим им. они: а МЫ хотим и подарим.. хорошо, малыш сам говорит уже хорошо и сам сказал, что у него есть самокат и он не хочет велосипед.. теперь они ломают голову, что же ему подарить....
я говорю, чтобы подарили такую доску на 3 ножках, двух сторонн. магнитная/ мелом рисовать- свекровь: сколько она стоит? я : около 20-30 евро. она скривила лицо и тихо говорит: мало для подарка. не подходитну что за бред... разве в цене дело??
я наверное чего то не понимаю....

Научитесь этим пользоваться Открою секрет: это у всех бабушек-дедушек так. Но это очень даже хорошо, пусть устраивают социалистическое соревнование

Че-то Вы совсем "мягкотелая" ( нормальный подарок )... Остальное пусть деньгами отдадут... или пусть сразу дом ему купят и конто тыщ на 150....
Ваши родители смогут "Переплюнуть"?

А вот и нет... Не у всех.

н.п.:
я согласна с Вами со всеми.. проблемы нет на самом деле...
НО они сложные люди.. я терпела такие вещи по отношению к мужу... ух.. все это во мне наверное накопилось.. а выплеснуться некуда
нет, я счастлива, что они заботятся о внуке, что все время мыслями с ним, что приезжают при первой возможности... НО они ооочень часто пытаются какие то свои неисполненные желания детства исполнить благодаря внуку... приэтом НЕслушают то, что МЫ им говорим- как родители. они делают, покукают, поступают так, как им лучше... а не ребенку..(так на годик подарили самокат- до сих пор на нем кататся молой не может, потому что он большой ему. а мы тогда просили что то другое подарить.. но нет, нас не послушали)
так они и приезжают- когда им удобно, ломая наши планы... и сказать им, чтобы приехали в другой день- отпадает! они всегда хотят на всех днях рождениях быть непременно в сам день, хоть они и посередине недели- в среду итд.
ждать от них помощь на кухне? нет! это не моя мама.. она сама чувствует такие вещу.. свекровь- ленивая женщина.. лишний раз не дернется.
сегодня: давай я шарлотку сделаю. ну давайте: в итоге она стояла и говорила мне, что я должна делать... я все сделала... и все мыла стояла.. и всю кухню потом мыла, потому что она неаккуратная ужасно... вот и помогла она мне..
ах да- свекры русские люди

ну лично я на вашей стороне, бо у меня такая же..почти свекровь. всю жизнь звонит , спрашивает-что вы хотите внученьки??? что вам подарить??? мои две кулёмы уши развесят, слюни пустят, назаказывают и сидят ждут...а она всегда!!! покупает только то что она хочет и думает им полезно..ни одного толкового подарка...в их понятии...ни разу. надо видеть их лица каждый раз, когда вместо заказанного -фигня очередная ненужная. НО!!! Хоть так, хоть эдак-выхода у вас нет. ДР-праздник, на котроый они приедут. у вас только 2 выбора-накрутить себя и неврничать все 3 дня, или принять как должное и проветси с минимальными душевными потерями. В данном случае вам уже посоветовали-тортец и чаёк или в ресторанчик ..и вуаля!!

пусть приезжают, и идут гулять, вам не мешают.
Отдать 3-хлетнего за 400 км. ой упаси боже.
а ваши где родители живут? тоже в 400 км от вас?

всмысле? в том то и дело- по мне, так пусть подарят интересную книгу за 5 евро- главное, чтобы малышу понравилось... а у них мысли не о том, чтобы подарком был интересным, увлекательным и имел какой то обучающий эффект- нет, им важно и самое главное, чтобы он стоил 100 евор.. вот они велик и хотели- а чего там долго думать: купил за сотку и отвязался... может я чего не понимаю??
нет нет, мои родители таким не страдают. они свекров и их бзик сразу прокусили.. они не соревнуются. и не будут. они сначала меня спросят: что надо нашему малышу. а потом уже решат..

спасибо...
дело еще в том, что она любит приезать со своими тортиками, везет их за 400 км... а мы их не едим.. она плохо готовит- все жирное, сладкое ужасно... кучу крема... мы сидим, улыбаемся, а потом плюемся. а она злится, что не едим. я уже ей говорила на МОЙ день рождения: не надо ничего готовить и с собой везти. это МОЙ день рождения. она: нет, я хочу приготовить такой торт. (была очередная гадость)

мои живут в другом направлении, но тоже за 400 км- но речь не об этом. (малыш у моих уже оставался на 10 дней раза два..он обажает тот дом, так как там созданы все условия как у нас дома.. там все, так как ЕМУ будет хорошо... а у свекра со свекровью все так, как ИМ хорошо)

тут Вы диктуете условия.
проявите дипломатию. и пусть они пойдут на уступки.

Как же вам повезло, что у Вас такие заботливые и любящие внука свёкры. Бывают бабушки-дедушки, которым вообще на внуков плевать.
Ну вообще то да.
Представьте, что Вы когда то станете бабушкой, а с Вами вот так.

В том смысле, что если им подарок за 30€ дешево, скажите, чтоб сражу дом ему купили, или открыли счет с "энной" суммой...

спасибо
когда в буду бабушкой, я буду как моя мама: не навязчивой, не проталкивая МОИ интересы... а буду прислушиваться к родителям внука.им лучше знать что и как

да пусть тащит, оспади...вы потом в мусорку..делов то!)))...я тоже по молодости психовала, а теперь философически отношусь. да пусть делает, что хочет...в вашей ситуации вижу даже один положительный момент-то , что она живёт сравнительно далеко. могло бы быть и хуже, если бы они жили по соседству.3 дня пролетят-и нету их...не накручивайте себя. делайте свои дела. пусть они под вас подстраиваются.

нееееееет... подарки, где просто подарить энную сумму- не для них.. они такое терпеть не могут. как то уже говорили: ну положите деньги на счет внука. а они: счас, размечтались! мы подарим машинку... (в итоге машинок у нас уже 50!!! штук!!!! нахрен мне столько??? ) зачем мне такая "забота"?? НОЛь игрушкек за три года РАЗВИВАЮЩЕЙ небыло!! только то, чего у них небыло в детсве.....машинки, тракторы, ах да, не правда: один раз попросила раза 3 привезти пазлы.. НЕ машинку... на меня обиделись, хоть и не сказали ничего..но потом корчили рожи.. мол: вот вам ваши пазлы.. НО мы видели такуууую машинку, но вы же нехотели... бред.

так проблема в том, что они же не подстраиваются под нас. или Вы имеете в виду, что я скажу, что все равно будут дети в этот день а они пойдут гулять??
нет, так тоже ведь не дело. это же не красиво. неуважительно....
ах блин.....

о машинках, так продавайте их, и вам глаза мозолить не будут, и копейку на счет сына положите

мне кажется они чувствуют ваш неготив к ним и видят позитив в сторону ваших родителей, вот и хотят во все им подражать, что б настроить вас на позитив. поставте себя на их место, вы хотите поздравить единственного любимого внука, а невестка всеми правдами и не правдами не дает этого, и каждый год такая битва, и вечно подарками не довольна...
мои тоже не всегда попадают с подарками, но я не хочу им мешать любить моего ребенка, они же хотят себя реализовать как бабушка и дедушка.
ну и что, что самокат большой, ведь когда то ребенок дорастет до него, а вы сейчас купите тот который по размеру, хотят велосипед, пусть покупают, его то все равно когда то покупать надо.... вы просто придираетесь

Делайте, как вам удобно. И жестко говорите, чтобы до них дошло. У меня подобная ситуация, плюс свекры очень властные люди. С рождением ребёнка они пытались свои порядки установить, но я это пресекла на корню. Не хотите играть по правилам, значит вообще не увидите внучку. С днём рождения была подобная ситуация один раз. Я решила, что на сам день рождения (среди недели) придут мои родители, потом детки в другой день, потом свекры. Они пытались возмущаться, но у них была одна альтернатива, не приходит вообще. Они, как разумные люди выбрали тот вариант, который я им предложила.
Не слушайте никого, вам сейчас начнут из вредности по старой форумской традиции говорить совершенно противоположные вещи, с лёгкими переходами на вашу личность. А если вы поддадитесь, хорошего ничего не выйдет из этого. Будете потом жалеть, что не сделали, как хотели.

да, хорошо, что далеко живут.. с другой стороны, может лучше было бы, если бы жили через дорогу- не тащили бы при каждой встрече очередные тракторы, автобусы итд... может быть больше видели, что ЕМУ по настоящему нравится и надо, а не то, что ИМ хочется, потому что у них небыло такого в детстве.

да, Вы правы- я придираюсь. потому что считаю, что надо прислушиваться к родителям... ведь с великом мы были правы-ну не интересует его сейчас велик, не хочет он еще.. они нас не слушали. НЕТ, мы купим и все тут. хорошо,что ребенок говорить уже умеет, сам сказал, что не хочет велосипед.. он сел в магазине на самокат и покатил только тогда, они успокоились
мой негатив они не видят- так чутко они не чувствуют людей и я хорошо маскируюсь, всегда им подарки маленькие.. всегда любезности, вечно приготовлю что то особенное, когда они тут итд итп.. вечно с ними в кафе сходим- говорю же- не одного спора даже небыло просто у них так было между их свекрами и их родителями- вечные "дуэли" вот они и сейчас хотят быть лучшими... хотя уже муж им говорил: хватит сравнивать вечно.. делайте свое дело и все. но они не могут.

Вам с Вашей мамой проще понять друг друга, Вы ведь близкие люди, мать и дочь.
А свекровь - практически чужой Вам человек, она не может быть как Ваша мама, хорошо знающая и понимающая Вас.
Тортики жирно-сладкие? Ну мелочи же это. Она хочет как лучше. Ну угостите потом соседей этими тортиками.
Самокат большой? Ничего, Ваш малыш подрастёт, и самокат пригодится. Как грится, дарёному коню...

Вы смотрели сериал "Сваты"?

если смотрели ..помните как они внучке качели покупали?
Пусть покупают что хотят.Продавайте на ебее,покупайте на вырученные деньги то, что посчитаете нужным.Они 400 км от Вас живут,и не увидят и не узнают...

интересно, а что вам сказал ваш муж, что его родителей не в сам день рождения внука позвали?

чёй та неуважительно??? было бы неуважительно, если бы вы сказали, приезжайте дорогие, приглашаем вас...а потом бы внимания на них не обратили. а так вы же их предупредили, а раз они это во внимание не берут-так это они не уважают...тогда пусть и делают , чё хотят.

Так это же не Вам, а ребёнку.

я согласна с Вами, но не совсем, что Вы пишите.
я не хочу их ставить перед выбором- или так, или никак. это в первую очередь отразится на их отношениях к мужу- а я именно ради сохранения и так не легких отношений НЕ лезу никуда, не слова неперечу, не ссор не разногласий... потому что они обидчивые оочень. помнят каждое слово сказанное 30 лет назад.. и мне будут пирпоминать потом... я процеживаю каждое слово, которое им говорю, вечно все ооочень вежливо, с улыбкой. иначе потом все припомнят и будут всю жизнь помнить и лить на меня и мужа грязь за нашей спиной....
я хочу, чтобы они просто больше прислушивались к нашим желаниям.. но даже это я не моги им сказать- обидятся и все..

Это мой муж сам предложил, исходя из ситуации в семье. Вы всей ситуации не знаете, поэтому по одной фразе можно сделать очень далеко идущие выводы.

все верно пишите... не могу не согласиться

но ваш то муж лучше свою маму знает, не может ли он с ней поговорить о "подарках", на него то она не так надуется, как на вас

тьфу.. конечно не мне... так ребенку они не нужны в таком количестве.. лежат на полах неделями... он не играет. у него есть 2-3 любимые и все...
чем их больше, тем меньше развивается фантазия у ребенка, что то самому создать, что то самому придумать итд итп...

я поэтому и спросила, если все согласны были, то тогда супер все решилось

тоже верно...... просто как то сам факт: вы пойдите погуляйте- мне кажется некультурно, неуважительно к взрослым людям.

в этот то и вся проблема: все что не говорит муж, воспринимается просто дико!! я передать не могу. заканчивается любая- мила сказаная просьба мужа- слезами, бросанием трубки.. и муж вечно враг народа.. хотя он в нормальном, вежливом тоне что то поросил сделать,как бы нам хотелось..
так что ЭТОТ вариант отпадает.

Пусть забота и любовь Ваших свёкров кажется Вам навязчивой, глупой, неуместной...а как Вы проявляете свою любовь к ним?
быть может у них "детская" ревность к Вашим родителям. А Вам на них, скорее всего, просто наплевать.
Они заботятся, как умеют. А что Вы делаете для них?
Мне кажется, как бы они не поступали - Вы бы их в любом случае недолюбливали, раздражались и критиковали.
Хотят подорить подарок подороже? -очень плохо. Купили дешёвку? - вообще катастрофффа.
Выглядит это чёрство и неблагодарно.
Они ведь не совсем молоды, правда? - не дай Б-г, случится с ними что нибудь, и Вы и Ваш муж будете упрекать себя в том, что отказали в встречи свнуком на день его рождения.
Им, я думаю, не нужно застолье шикарное, им внимание необходимо и проявление участия, теплоты.
Они увидят, что Вы заняты праздником, погуляю сами (они ведь предложили), потом вместе проведёте время...

Узнаю себя в начале брака Тоже пыталась быть хорошей, и терпела всякие гадости, пока терпение в один день не лопнуло.
У нас почти пять лет вообще не было никаких отношений, они даже не разу не позвонили сыну хотя бы на хенди, и не спросили, как дела, как здоровье.
Так он нужен им. Нельзя давать садится себе на голову. Моя бабушка говорила, "если это плохой человек и я бы не когда не стала с ним общаться, то почему я должна его терпеть только потому, что это мой родственник" А свекры мне лично вообще никто, особенно, после всего, что было.

может я ошибаюсь, но..мне кажется вы ооочень неправильно делаете. такое отношение бесследно не пройдёт. всё это накапливается внутри...копится годами. но никуда не уходит. вас это уже сейчас мучает.рано или поздно, всё это вскроется как нарыв...в лучшем случае в виде ссоры с ними...в худшем случае в отношениях с мужем..поэтому моё мнение-самое меньшее из зол, это установить уже сейчас свои правила игры.наберитесь мужества...что вы собсна теряете?я не призываю вас с сегодня на завтра ссориться с ними или что-то подобное. но медленно и верно, дать понять, что вам не нравится

А вот я Вам завидую, мои свекры не дарили никогда "игрушечные" подарки. Всегда какую-нибудъ фигню:
полотенце на рождение, присыпку на год, на два года НИЧЕГО!!!
Как я обижалась по-молодости... Сейчас-ровно, даже наплевательски.
Мы только с отпуска вернулись сегодня, им оставляли ключи, чтоб нашу кошку бенуцевали...,
по всем шкафам пролезли, всех родственников к нам затащили, пока нас нет, и еще не скрывают этого...
Вот думаю обидеться или вина выпитЬ и успокоиться?

Пусть приезжают, поздравляют ребёнка и помогают Вам организоватъ детский день рождения, а вечером, когда все детишки разбегутся по домам, отпразднуете со свекровью за бутылочкой вина и тортиком. И всё.

радуйтесь, что вашу свекровь вообще интересует ваш ребенок вы тоже будете свекровью, могу представить ваше лицо и возмущение, если невестка будет так себя вести...

ну если они настаивают на дорогих подарках - Лего и Плэймобиль - за всю жизнь не скупят

выпить, успокоиться-не помешает никада. но и не промолчать..на мой характер

ну вот-Вы оцениваете совсем не зная ситуации.. сделали совсем неправельные выводы.
что значит моя любовь? я люблю моих родителей- а свекров? разве это любовь? я неуверена..
я проявляю свою любовь (я уже выше писала): готовлю что то особенное, чему они радуются, всегда какие мелкие подарки, какие то маленькие знаки внимания... на день варенья и прочие праздники- что то классное дарим....свекр попал в больницу- через 2 дня мы были у него в реанимации...я помогаю им во всем, что связяно с немецким языком- документы итд.
так что в этом плане все ок.
- эт ерунда.. даже коменнта не стоит.

нет, если они поступают по врослому, без ревности и приследуя какие то личные цели- то я довольна и часто рада их поступкам.

тут Вы ваще ничего не поняли- мне плевать какой цены подарок. на 5евро или на 50 евро- мне бы хотелось, что бы они при выборе подарков итд. прислушивались к нам. МЫ лучше знаем сына и видем, чтобы ему больше подошло. вот и все.

Простите, это как так? Если невестка не дует в одно место свекрови, а ставит превыше всего интересы своего ребёнка, это называется так себя вести Там свекровь не ребёнок интересует, а своё большое и толстое эго.

Вот я и думаю: щас выпью и "проблемы" покажутся пустяком. Главное себя не накручивать...

мдась, не повезло твоей свекрови....
больше сказать на это нечего...

ой.. я это тоже понимаю и боюсь ужасно.. уже ведь почти 7 лет все во мне сидит..
я бы вообще на все смотрела спокойно и соглашалась, если бы уже небыло бы 10000 случаев, где они так не почеловечски вели себя с мужем, такие страшные вещи себе позволяли- что у меня опять слезы.. вот это во мне и сидит. плюс и ревность к моим...
сейчас например: мои едут с нами в отпуск. уже второй раз..
вот у них ревность... хотя мы им предлогали с нами полететь,но нет.. тут внук не нужен, тут они хотят сами.- ради Б-га... но тогда не ревнуйте.. а ведь нет.
или звонки по 3 раза в день- что вы сейчас делаете? что сказал малыш? что он сейчас сделал? как он сейчас смотрит?....

не вижу в этом

Я вообще не вижу проблемы..У вас адекватная свекровь, всё хорошо..Чего вы пыхтите на ровном месте?

а мне не повезло, что Вам дали ответить тут.
на личности переходить нечего. если нечего вообще сказать- лучше помолчи.
а то Ваш пост- просто глупость.

адекватная? ну я так несчитаю..

Вы просто неадекватных не видали

не знаю, не знаю кому то может и пустяк, что по их шкафам шарятся..мы вот ща как раз с отпуска приедем, если бы я узнала, что в моём доме гулямба без меня была-винцом бы не отделалась...
мне кажется, тут разделились советы от тех, укого свекрови хорошие или по крайней мере нейтральные...и те у кого именно ТАКИЕ...вот у меня такая была, я её медленно, но верно сделала нейтральной...и все в шоколаде)))

очень может быть, что не права. Тогда извиняюсь.
Просто вот такое сложилось впечатление. Впечатление, что Вас ВСЁ раздражает, чтобы свёкры не сделали. Если я не права - то очень хорошо.
Но Вы всё же подумайте ещё раз, действительно ли так плохо, если они приедут. Может не обязательно пытаться прогнуть их под себя, выдрессировать, показать, кто хозяин ситуации
Борьба тоже утомляет и стоит нервов.
Расслабтесь, Вашего ребёнка любят, им интересуются, и пусть это проявляется быть может не совсем так, как Вы себе представляете в мечтах...но если задуматься, то всё очень даже неплохо
Спокойной ночи.

Вы же сами просили сказатъ Вам , что Вы не правы-Вам и говрят форумчане. А Вы всё равно гнёте свою линию, настаивая на том, что Вы правы...

Ну как же, если челу говорят, сделаем так, как мы считаем для нас и нашего ребёнка лучше, а она встаёт в позу. Не это ли оно, большое и толстое?

правду говорите..
я просто еще молодая и глупая

а кошка как?
Если кошка здорова, шерстка блестит, взгляд бойкий и весёлый - то всё простить ради этого шерстянного чуда!

э-э, вы ником не ошиблись?

гну, потому что хочу, чтобы мои интересы свекры тоже воспринимали в серьез... а не только делали то и так, как им хочется.ведь интересы ребенка должны быть перед своими!?

Обшиблась
Ну, думаю, понятно, что мои слова были предназначены СузиМузи.

мне у тебя разрешения спросить, можно ли мне тут отвечать?

не говори, что мне делать, ну а далее по тексту...
глупость- это твой изначальный пост...
судя по твоему отношению к свёкрам- какими бы золотыми они не были, всё равно будут плохими...

Ну так повторяю: пусть приезжают, приглашайте детей как планировали, свекровь же сама сказала, что пойдут погуляют, пока дети будут играть, а вечером посидите вместе-и всех делов.

и я того же мнения:))

Ну свёкров можно понять, далеко живут, хотят внука повидать. Вы же взрослые люди договориться можно и ясно сразу сказать что будет так и так, чтоб бабушка с дедом подстроились под вас и детей. Проблема вообще никакая. Вма наверное свёкры не нравятся да?

Понятно Я её как бы поддерживаю, потому что сама была в похожей ситуации. Хотя, думаю, её свекровь до моей всё таки не дотягивает (начали мерятся свекровями )

Вы сколько лет со свекрами "живете"?

нисколько. повезло в этом плане. а что?

Так в том и дело. Сначала хотела "взорвать" и "построить" всех....,потом прикинула: ну нет у меня секретных объектов и стратегических баз
в квартире..., а сейчас "распонтуюсь", кто в следеющем году будет смотреть за моей красавицей? Да и возраст уже такой у них, что грех обижаться...
Я могу устроить "последний день Помпеи", без проблем, но вопрос: надо ли? Сколько им ( и нам ) осталось? Стоит это того?

а почему они у вас дома гостей собирали?...что свёкры сказали в своё оправдание?

То естьу вас нет свекрови?

потом попадётся такая же невестка как вы и вас не будут пусть к внуку.
Так и будет

ППока не знаю, я еще с ними не говорила после приезда. Это муж открыл мне "страшныю тайну"...

у вас наверное очень хреновая свекровь... сочувствую. нам друг друга не понять,так как мне в этом повезло. но я и не пыталась перевоспитывать родителей мужа. дочерью или подругой не стала для свекрови, но моего малого она очень любила, наравне с внуками от дочери.

есть, но с ней же необязательно жить..или я не включаюсь в вопросы??))

несколько странный поступок, я такое впервые слышу:))...

а у ТС - сын.
И невеска попадётся такая же как она
Что тогда?

Это точно

Ну и что???
ПРичём здесь внук_?????

Да скорее всего она и была нейтральной.
А у вас был просто всплеск гормонов и вы сами сейчас выправились
ЗЫ
Этак свыстока "Я сделала её нейтральной"
Тьфу!

Нет сначала интересы родителей и бабушек.
А потом ребёнка

У меня девочка, если что.

ну да вам, конечно, виднее какая она была

вот этот главное!

конечено это видно по вашей фразе "Я её сделала"

Если Вы заметели,я слово живете взяла в кавычки, это значит- в переносном смысле. То есть не живете с ней в прямом
смысле слова, а, имеется в виду, сколько времени знакомы со своей свекровью.

ааа..сорри. 20 лет

Вы имеете в виду, что я с ними не разговаривала после того, как приехала, или то что они в наше отсутствие гостей "приперли"?
Эсли второе, так это не в первый раз. Мы уезжали на похороны когда мой папа умер, им оставляли ключи, а они тут экскурсии водили...

вот и радуйтесь, чтобы только девочки были.
Но я верю в карму, что за наше плохое ответят дети или внуки, то есть переживут сами то, что вы сейчас делаете со свекровью. Так сказать для сохранения мирового баланса

Как вообще можно перевоспитать взрослого человека, вы вообще понимаете, что пишите? Интересы бабушек выше интересов ребёнка!
Какое ещё перевоспитание, или делаешь, как устраивает другую (мою семью) или досвидос!
зы: вы наверное пожилая мама женатого сына со стервой невесткой

Ещё чего!

не, ну вы нормальная?
у меня тоже свекровь такое спрашивает, и я с удовольствием рассказываю, даже сама начинаю, не жду вопросов, мне так нравиться, что моего ребенка любят!
я поняла, вам надо тему было начать : научите меня любить свекровь дело то все в вас!

Ой-ой, как страшно. А что это я с ней такое делаю, расскажите мне пожалуйста?

Разумеется. Сначала родители, потом родители родителей, а потом дети
Ну досвидоскайте. Мировой баланс никто ещё не отменял. Значит так поступят - если вы этого не пройдёте - с одним из ваших потомков

странный поступок со стороны свёкров:))...или у них квартира махонькая, так они всех в вашу приглашают:))

а может и хвастались квартирой сына:))

Я вообще убеждена, что жизнь здесь, на земле-это и есть ад..И в рай попадают абсолютно все.

Ну вот вы сами написали, интересы родителей не совпадают с интересами родителей/родителей. Какие ещё претензии.
зы: ответьте на вопрос, что же я такое делаю со свекровью, я вся в нетерпении.

То что вы не делаете со своей матерью
Плюс не любите своего мужа. То есть любая невестка, которая ненавидит свёкров изначально, своего мужа по настоящему не любит
Конечно есть в редких случаях ужасные тёщи и свекрови. Но это редко
В 99% это просто нормальные люди.
А судя по постам на форуме, плохих свекровий 90%. Интерсно, а сами эти невестки бабушками не будут????

И что, Вы бы разнос устроили, еслиб узнали, что они по шкафам роются? Мне за эти годы (15) уже как-то спокойно.
Да-неприятно, да-раздражает, но я одходчивая. Уже научилась относиться к ним "философски"

есть такие тещи, хуже свекровей ...

Но ведь можно сделать так, чтобы этот ад был таким небольшим адиком. И чтобы дети тоже не более, чем "адик" прошли

да есть. Что мужья просто сбегают

Дык за эти 3% и боремся...

А мне моя свекровь сказала, что чем больше людей любят ребёнка, тем для него лучше!

лично я надеюсь, что буду...и что?? это не значит,что я не должна прислушиваться к мнению дочери и зятя. если они считают, что ребёнку нужен велосипед и ребёнок сам этого желает, то я , естественно, подраю ему велосипед, а не самокат..а в моём , нр, случае, мои девочки просят скажем бижутерию, бабушка обещает, 100 раз позвонит уточнит какую...а подарит пособие по вышиванию крестиком..потому что она считает, что они всё бросят и побеугт вышивать...

не ну если вы 15 лет уже терпите, то конечно уже какой смысл. я бы возмутилась уже после первого раза.

Но у ТС вообще нет причин плохо относится к свёкрам.
У неё элемнтарно - бкдет так как Я сказала
Тем более они раз в год приезжают + денег не жалеют
Тут был эписеский топик - не дам внука, так как мало брючек ребёнку купили, а сами в отпуск ездить себе позволяют

Вот и я думаю: маразм или амбиции?

Ну в принципе 15 человек спокойно за стол садятся ( испытанно на себесемейные праздники)

Вот это скорей всего, хотя у нас не музей. Но Вы же знаете- у пожилых людей, какой-то бзик "похвастаться"...
Конечно мне это неприятно, вот я и думаю: уже не первый раз такое, то ли "на место ставить", то ли не реагировать...

Ох..каждый сам себе устраивает свой личный ад на земле...

Я поняла вы оракул форума, такие далеко идущие выводы
Ну так послушайте, я к своей свекрови нормально относилась, а вот она никак не могла пережить, что её сынок наконец-то встретил женщину, которая не испугалась её яда. До этого всех девушек моего мужа она извела (за что ей спасибо) Чтобы не быть многословной, она поставила своему сыну ультиматум, или она или я. А сын выбрал не её, какай незадача. После этого она пропала на пять лет. Самое лучше время в моей жизни. Когда появилась, с рождением дочки, ей (вернее им) пришлось уже играть по нашим правилам. Лично я всегда мужу говорила, если хочешь общайся, он сам не хотел. И сейчас очень сдержан, не может забыть предательство матери.

ну не понятно что ли? Пожилые.
Это такая мелочь, что можно даже внимания не обращать
Мне вообзе было пофиг что свекровь дарит. Я её и без подарка на день рождения внука позвала бы. Тем более она не купалась в деньгах и всю жизнь вкадывала.
Ну почему я должна быть такой злобной бабой? Нет конечно.
Рад ребёнок, что бабушка пришла - ВСЁ. БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ НАДО!!!
А дети чувствуют всё. вы не любите свекровь, и они ваше отношение впитывают и на неё переносят

Я знаю одну даму, она покупает подарки своим девочкам как бы от лица всех родственников, и от лица своей матери тоже. Потом раздаёт эти подарки родственникам, чобы они их дарили девчёнкам, а сама собирает с них денъги за эти подарки. Вот это высший пилотаж

ну это конечно экстремальный случай.
Мы то говорим про обыденные

а вы ей в ответ на день рожденья гутшайн на прыжок с парашютом, пускай бабка порадуется

Ржунимагу

А что... Что-то в этом есть. надо взять на заметку

т.е., если бы ваша свекровь поносила вашу маму почём зря и вас в том числе, вы бы её конечно же позвали и усадили их рядом за стол! А что, пусть общаются, родня же
Ню-ню

Да ну...терпите... Раньше они в этом замечены не были.

Какая Вы "независимая и смелая"
Я вышла замуж в 19 лет, тогда я хотела "понравится и войти в семью", и не думаю, что все "новоиспеченные" жены, в свои 19,20-21
могли сказать то, что теперь могут в свои 30,40 и т.д. ...

[цитата]Открою секрет: это у всех бабушек-дедушек так. Но это очень даже хорошо, пусть устраивают социалистическое соревнование[pre]
Точно!
сериал ,,Сваты,, напомнило!!

нифигасе пожилая...50 лет тогда было. это я в принципе рассказываю давно прошедшие дни. я не знаю, с какого момента вы читаете ветку, нов принципе дело то у автора не в подарках..это уже как я поняла накопленные обиды. да понятно, что дело не в подарках в принципе. автор имела в виду, что они не прислушиваются к их мнению, желаниям , планам и т.д. Вы считаете это нормальным? Ваше право. Я лично нет. Автор, как я поняла, тоже. Поэтому и совет, сдержанно, но твёрдо объяснять свои позиции. Кому то нравится подчиняться и молчать, переступая через себя. Ради бога. Но ведь не все такие, да и не должны быть.

Мы же уже выяснили, что ц вас экстремальный случай м ваша свекровь относится к 1% тещё и свекровей, которые здесь не обуждаются
Кстати вопрос
А как она поносила, прямо в глаза вам и вашим родителям говорила или это только их серии "мне передали что ты сказала"

Перечитайте свои посты в мой адрес выше Уже всех потомков наших ни в чём не повинных обрекли на страшные мучения.
Когда ситуации не знаешь, очень легко судить других и развешивать ярлыки.

да вы правы, мне может быть не понять
Когда спрашивали что подарить, я говорида - что хотите. Можете вообще ничего не дарить.

приношу извинения

тут есть над чем подумать

Она мне лично в лицо говорила такие вещи, что лучше бы вам и не знать. Я вообще сомневаюсь в её психическом здоровье.

Спросите в следущий раз - А вы тут разгуляево опять устраивать будете?
И сказать типа - вот тут тетрадь, всех гостей внсите под подпись и поимённо, тип пусть распишутся гости под имененм, а то мало ли что

Ну так свекровь же не сказала: не приглашайте детей, мы приедем и будете толъко с нами празноватъ. Свекровь сказала: ок, мы пойдём погуляем сами в этот день. Просто они хотят приехатъ на день рождения внука, т.к. потом ТС с семьёй уезжают в отпуск. Как свекровь нарушит планы ТС в день рождения внука?

Я всегда говорила, что считала нужным. И только недавно моя бывшая свекровь наконец то начала меня за это ценить.

Это вполне могут признаки болезни Alzheimer или что она начинает развиваться
Такие люди становятся злобными и начинают ненавидеть и изводить своих близких

главное слово - бывшая

ну автору же не 19 лет..ну а потом подсказываем же, учим на своих ошибках.

Это не главное слово, мы общаемся почти каждый день-несмотря на то, что я рассталась с её сыном более 10 лет назад. У нас с ней общий ребёнок-у меня дочка, а у неё-единственная внучка.

Вот именно-что считала нужным... Другое дело- кто, что считает нужным. Да и в 19 лет (еще повторюсь), не все девочки имеют
"правильную жизнинную"позицию, в основном не высказывают, а в себе передерживают.

просто жалко, когда семьи рушаться

Вот я про то!

Так Вы отвечали не автору, а мне, на то что в мое отсутствие мои свекры по моим шкаПчикам шарятся...

Что-то рановато у неё началось. Но дело даже не в этом, а в том, что у каждой ситуации есть две медали и две стороны. У неё наверняка есть своё особенное мнение на этот счёт.
Вот если посмотреть на ситуацию ТС, она недовольна сложившейся ситуацией, а то бы не стала тут писать. У неё копится напряжение, которое рано или поздно выльется во что-нибудь нехорошее. Зачем вы советуете ей прогнуться (это я образно)? Свекровь хозяйка в своей семье, а ТС - в своей. Я, н-р, вижу со своим опытом, что она своих и мужа родителей тоже не может за один стол посадить. Вы что, предлагаете ей своих отодвинуть и пригласить свекровь, которая нервирует? Поэтому и придумываются детские дни рождения, чтобы никому не было обидно.

если ТС поступит как ей подсказали: тортик, чаёк-кофеёк...то никак. но я поняла, она считает это неуважением, и вынуждена будет разрываться между ДР и ими..Поэтому она и отказала им в этот раз..Я бы на месте свёкров спросила, а когда удобнее приехать?...Потому как по любому им приезжать. Это вроде не обсуждается. Автора возмутил тот факт, что они не прислушались, а всё равно настояли на своём. Вот скажи, ты как бы поступила?

Я и в 19 лет имела мозги в голове, а не непонятное месиво..,Вот и всё.

А в 15 уже закончила второй курс унивеситета....

ну я как БЭ в контексте темы..молчать или сказать?

Конечно жалко..Но так бывает

А я в 4 года всего Андерсена прочла...

Я не поняла ситуацию ТС как вы.
Из её поста было только ясно, что свекровь дарит то, что ей хочется и хочет приехать на 3 для на День рождения внука. Причём сказале ей, что она пойдёт погуляет, когда они будут с детьми праздновать

У меня такой дилемы не было.
Но если бы была, я бы своей маме прямо рассказала ситуацию, и действительно пригласила свекровь.
Так как со СВОМИ!!!! можно говорить открыто и так как они СВОИ они сделают так, чтобы мне было можно пойти на компромис и сохранить мир в семейном клане.
Кстатьи болезнь Аlzheimer может начать развиваться с 40 лет и даёт себе знать такими неявными признаками - злость неимоверная, подозрительность, обвинение во всех грехах и т.д

Учитывая, что они потом уезжают в отпуск и праздновать день рождения спустя месяц(образно говоря) уже как-то странно, я бы сказала: пусть приезжают, но припахала бы свекровь в праздновании дня рождения с детьми, не нарушая свои планы. Или в самом деле пусть идёт погуляет и не мешает. Вернётся к вечеру, когда все дети-гости уже разойдутся и попьют чайку. Вроде как свекровь не настаивает на уважении к ней(отменить приход детей), а на своём на чём она настояла-что приедет? да пусть приезжает, но своих планов не нарушать при этом, ребёнку не отказывать в приглашении детей. Так и сказать: мы ребёнку уже пообещали.

Ох..какое благодушное заблуждение...именно со своими сложнее всего договориться.

У нас так было. Мы с мамой были задушевные подруги

Просто, у вас, к счастью, нет такого опыта, как у меня. Это сквозит в последующих постах. Это вообще лежит на поверхности.

Ой, не лукавьте, такие ситуации не на пустом месте возникают, им ещё многое предшествует. В том то и проблема, что никакого клана нет, а есть только соперничающие родственники. А мама есть мама, а свекровь - по сути ТС чужая тётка. И своего сына, если внимательно читать, ни во что не ставит. Если ТС предпочитает своих родителей, значит тому есть причины.

да... Вы правы...

Но ведь и невестки вредные бывают
И у меня про ТС такое впечатление и сложилось

Мы с мамой задушевные гадюки...Две алъфа-самки на одной территории никогда не уживаюся.
На расстоянии я свою маму обожаю-и она меня...просто вместе быть не можем.

ну честно мы с мамой тоже две альфа были
но на одной волне

Каждый судит других на основании своего жизненного опыта. Я вижу проблему, что ТС неохотно принимает своих свекров, как ситуация пришла к этому, это другой вопрос. Она же пишет, что постоянно в напряжении, до открытого конфликта не доводит, у неё тоже невроз может начаться на этой почве. Если у вас лично были хорошие отношения со свекровью, то вы и переносите это отношение на других, поэтому вам и дико то, что описано в первом посту. Потом, что одному хорошо, то другому проблема на всю жизнь. Особенно мне нравятся тут высказывания молоденьких девочек, которых нормальные женщины в свекрови попались Можно быть ко всем добренькой, когда у самой лично всё в шоколаде.

Вот это мне и непонятно. Так как свекры живут 400 км от них и приезжают раз в год по завету.
Ну ладно. Пощла спать, а то завтра опять опоздаю

И я искренне не понимаю проблему ТС...Честно-я вообще проблемы не вижу...Ну может у меня глаз уже замыленный...

Всё не читала, может, повторюсь.
Вы же не будете праздновать все три дня с детьми? Свекровь сама вам предлагает на то время, что будете праздновать с детьми,
уйти гулять, хотя ей и это наверняка обидно, но она виду не показывает, идёт вам навстречу. И сколько времени вы хотуте деток занимать?
Трёхлетним надо спать в обед, так что у вас от силы часа 2-3 на весь праздник с ними, а Вы тут такую проблему устроили..
Не дай Бог мне такая невестка попадётся.

Это он вам сам сказал, что ему без бабушек и дедушек в этот день хорошо будет?
Моя внучка тоже за 500 км от меня живёт, в этом году в школу пойдёт, мы поедем на Einschulung
Представляю себе, если бы дочь заявила, что хочет этот праздник только с её детсадовскими друзьями отпраздновать. Щас!

ну и проблема, скажите им что бы завели на ребёнка сберкнижку и ложили туда эти 100 евро что бы копились на права.
ну и игрушку какую за 10-20 евро. Для вас/ребёнка польза - к 18 годам деньги на права будут и у свёкров цель - ребёнку на права дают.

Прочла Вас,ну Вы просто я в начале брака и вначале отношений со свекрами.и злость на них,за все что сделали с мужем и к отношению к нему.Ой,все было,я мои прыгания и тп.Но все это ПРОШЛО,когда я в сторону отмела МОЕ негодование и отношение к внукам.Котлеты отдельно и мухи отдельно.Да,любви огромной нет к детям,внукам т.е.ОЧЕНЬ много показухи,если подарки то за 100 евро и всякую дряень,также на просьбы мужа деньги на счет обида и слезы.Но ничего,вот уже который раз обходиться без вражды и скандалов,МУЖ разбираеться с ними,я в эти дела больше не лезу,нафиг нервы трепать.
Хочет видеть внука-плиз,ВЫ проводите ДР как запланировали,если им что то не нравиться,улица большая.Главное,что деть увидит БиД.Остальное-ВАШИ эмоции.Научитесь смотреть по другому,не нравиться игрушка,ну так сын поиграеться и отложит,если не играеться,ну так выброьсте,как пришло так и ушло.Вам жалко,что БиД потратили деньги на ерунду,забейте.Научитесь забивать и джумать прежде всего не о СВОИХ эмоциях и чувствах, а именно ЭТО в Вас сидит,а о ребенке.Предоставьте таки наконец мужу разбираться с этим.

я бы тоже так поступила. потому и советовала автору не нервничать ...делать что задумано, а что уж они там будут делать-дело 10е. но это , что касается данной ситуации..я поняла из сообщений автора, что принцип такого поведения сохряняется всегда..вот это её и возмущает .

прочла Ваше сообщение, остальные отзывы не полностью. Если Вы хотите мнение со стороны: Вы свекров не любите и это единственная проблема и она в Вас. Очень мило, что хотят приехать и поздравить внука, это их право и ужасно, что они это не смогут сделать, этим Вы ущемляете не только их права, но и права своего ребенка, решая все за него, а также за своего супруга. Дать ребенка погостить, тоже не должно быть такой большой проблемой. Раньше я тоже такой фигней страдала и мне за это очень стыдно. Потому что это неправильно. Ваше мнение здесь не должно быть доминантным, нужно ровно столько же учитывать мнение родителей, ребенка и мужа. Если Вы пришли на форум, значит сомневаетесь в своей правоте, поэтому не обижайтесь, а примите за искренний совет.

Какой принцип поведения?
Свекровь же сказала, что на время праздника уйдёт
Здесь принцип поведения ТС - так как БиД просто хотят увидеть внука
И мешать они не будут совсем - если их на праздник с детьми не приглашают, они просто уйдут на это время
Хотя я нахожу такое отношение - просто жесть

Зря вы так, надо принимать все как есть и не мотать себе нервы. У вас вполне адекватные свекры.
Если что-то раздражает сильно - скажите им. Если не оченьсильно, то смотрите на все философски - переделать вы их все равно не сможете, так какой смысл мотать себе нервы? Нервные клетки не восстанавливаются. по возможности идите по пути наименьшего сопротивления, все равно ваша злость и раздражение ничего не дадут. Лизать им ноги при этом тоже совсем не нужно.
Хотят приехать на день рождения - пусть едут, вы же их заранее предупредили, что у вас на них времени не будет, так что если оставите их делать что хотят - нет в этом неуважения. Не обязаны вы с ними носиться.
Но это их право - приехать пообщаться с внуком. Радуйтесь, что они им интересуются. А то бывают бабушки с дедушками, которым внуки только мешают всегда и глаза бы их не видели.
А про подарки - да пусть дарят, что хотят. Дареному коню в зубы не смотрят.

н.п.
пишу всем
спасибо за большое количество ответов!
сначал пару вещей, которые тут некоторые напридумывали сами, хотя о них даже и не писала так:
свекры видят внука не раз в год, а раз в месяц. в отпуск мы едем ДО дня варенья, а не после. свекровь мне таким образом дала подумать в отпуске, а потом им сказать что и как мы планируем, только планируйте плиз так, чтобы мы в ваши планы по любому входили- для меня это немного бестактно. я никогда так никому ненавязываюсь...но как тут многие пишут- это не навязывание, а их полноценное право. ок. может и так- я это принимаю как факт, но не согласна (пока) может к 30 годам и прийму, кто знает
что касается того,что интереса бабушек должны быть привыше всего- абсолютно не согласна. мои решения и действия основаны на том, что лучше будет для ребенка.их действия основаны на том, что лучше им.
люблю я или не люблю свекровь- нет, не люблю. но не обязательно всех любить, чтобы быть с ними в нормальных отношениях. мне ее не полюбить за ее подарки мне в виде сережек сваровски итд итп.. я люблю людей не за их подарки- они мне не нужны, а за их отношение ко мне и к мужу, за отношение и уважение к нашим решениям. мне просто надоело прогибаться под них... когда то я лопну- если не смогу отставить свои эмоции...
скажите, вот классно "жить" со свекровью, которая тебе при каждой встрече, при каждом разговоре рассказывает, какие сволочи, скоты и уроды ЕЕ собственные свекры?? что она их ненавидет итд итд- это именно так!!! вот с этим и с еще пару страшных вещей, к которым из своего дома я вообще не привыкла
ну не глупая ли она рассказывая мне все это???
да и потом- я не могу и не полюблю ее и его никогда, только потому, что они такие вещи делали мужу до моего прихода и когда мы уже были вместе.. даже при мне. такие вещи,что мне больно только думать об этом. а говорить при обычной ссоре: "ты мне больше не сын"- это как?? я потом не могу им в глаза смотреть.... мне стыдно за них..
эт я так, чтобы хоть немного понять, почему я их не люблю. и не считаю нужным любить. они не мои родители. и ими никогда не будут.
и конечно я решила написать на форуме, потому что в данной ситуации не знаю как мудрее поступить, так как жизненного опыта этого мало еще и мудрости тоже. а что было бы интересно, если б мы сказали, что на эти как раз три дня едем в дисней ленд в париже??

Вас просто переполняют эмоции,по несправедливому отношению к Вашему сыну,дайте ВАШЕМУ мужу САМОМУ решить сию проблему,Вы можете только излагать свое видение ситуации,он же большой мальчик,все видит и решать ему как поступать с родителями.
неблагодарное дело лезть в отношения мужа и его родителей.
отсюда ВСЕ ваши проблемы,именно отсюда.
Запомните олдну хорошую вещь,ВЫ и ОНИ аюсолютно разные,Вы выросшие в другой среде и не принмиаете КАК ТАК можно по другому думать,поступать и тп.ОНИ думают о ВАС также.Только ВЫ не хотите принять их ТАКИМИ и гребете все равно под СВОЮ гребенку,они ДОЛЖНЫ быть ну хотя бы такими как ВАШИ родители,да поймите,ОНИ не такие.
Честно,ну не вижу я проблемы,понимает.не вижу,хотят приехать-пусть приезжают,проводите этот день как задумали,захотят помочь,ну Слава Богу,а нет,не бегать же возле них и ублажаьт,это ДР Вашего сына.

Ну и поехали бы, и что?Отмеенять поездку думаю,было бы глупо.

Ну Вам несколъко человек написали, что пусть приезжают, а Вы при этом не отменяете свои планы. Подходит Вам такое решение вопроса?

Но вы же не едете. А если бы уже были бы куплены билеты-так и сказали бы об этом, не вижу проблемы.

мен такое решение не подходит. НО по видимому другого решения нет и мне прийдется его принять и как всегда мило улыбаться и делать вид, что счастлива их видеть тут

Искренне жаль ваших свекров...

Жестокая вы очень, а ведь сами свекровью будете. Хоть на минутку себя на её место поставьте.
Вы просто недолюбливаете их и видите в любом их поступке негатив. А ведь они абсолютно ничего плохого не сделали, искренне любят внука, едут за 400 км на день рождения, везут подарки...

Вы абсолютно не правы.

их жалеть не надо.. столько, сколько они нагрешили по отношению к мужу- их всю жизнь жалеть не надо- и то мало будет...
и Вам хорошего дня.

Это, думаю, лучше всего. Только почему надо делать счастливый вид, попробуйте просто быть спокойной и не накручивать себя. Когда моему ребенку было три года, мы тоже решили сделать детский день рождения. Именно детский, от обычного отличается тем, что празднуют детки, а родители ( мамы) - массовики-затейники. На день рожедения приехала моя мама, для нее это было необычно. Она привыкла, наверное, что взрослые должны сидеть за столом, праздновать, дети или рядом, или потом в другой комнате как-то сами под переодическим присмотром. Я с ней поговорила, объяснила как мы будем все организовывать и не стала ни доказывать свою правоту, ни ее неправоту. В этот день пришли детки с мамами ( пап оставили дома), мы сидели на полу и играли с ними, заранее приготовили еще и сказку в виде кукольного театра пели песенки, потом лепили из палстилина, делали фотки. Вс епрошло очень хорошо. Делов-то на три часа, больше они не могут. Никакого застолья для взрослых не было. Мама в это время просто смотрела, как мы празднуем, я ее не напрягала никакой помощью и не ожидала ничего тоже.
А у вас еще лучше - они пойдут погулять, не надо будет за ними ухаживать, отвлекаться от детеи.

они родители Вашего мужа, оставьте его решать достойные родители или нет - а если он не прервал контакта с ними то наверняка все не так плохо. Уважайте их хотябы за то что воспитали Вашего мужа тем человеком кого Вы полюбили.

спасибо, дельное сообщение!! хорошие идеи насчет дня варенья.

вот.. спасибо, что Вы это сказали. да, они воспитали порядочного, трудолюбивого и преданного человека. но воспитывался он больше сам, так как уже с 8 лет был недоволен их образом жизни, ссорился с ними как взрослый... долгая история.
отношения муж готов был уже пару раз прервать. останавливала его-я......

не нужно подсчитывать чужие грехи.
они сами за свои грехи отвечать будут, а Вы за свои...
Знаете, ведь в жизни столько зла и несправедливости, Вам ещё понадобится и умение отстаивать свои интересы, и нервы Вы ещё тоже успеете себе потрепать.
Так зачем разворачивать "военные действия", с людьми, которые Вам злого не желают. Быть может их поступки кажутся Вам глупыми и несуразными, но ведь это не повод вот так накручивать себя
Вам же самой от этого плохо...
Не копите в себе зла, посмотрите на ситуацию иначе.

Девушка попытайтесь для начала успокоится и понять, что Вы увы не в последнию очередь своим поведением загнали себя же в идиотскую ситуацию. За чем лично Вы двуличничали и типа все хорошо прекрасная маркиза, я всем довольна и счастлива. Теперь свекровь держит Вас за милую невестку и открывает в какой-то мере свою душу уж как может, ну досталось ей в свое время от своей свекрови. Почему Вы сами не выстроили нормальную вежливую дистанцию, а теперь сами же и жалуетесь?
Вaм правильно написали, когда человек идет против себя и прогибается бесконечно, то заканчивается это все ужасно и грандиозным скандалом. А другая сторона вообще будет в крутейшем шоке, то все было в шоколаде, и вдруг они последние подлецы и мразь. Ваша свекровь-то извините ни сном, ни духом КАК Вас от нее воротит. Так что попытайтесь аккуратненько менять свою линию.
Но не так же, что запрещать родным бабке с дедом на ДР единственного внука приехать. Это уж извините запредельно где-то. Тем более Вам дают время все сделать, как удобно Вам и на все согласны. И оставить Вас с детками в покое на время детского праздника и прочее. Ей Богу, многим бы Ваши проблемы: предложить бабе с дедом, что дитю на 100 евро подарить.
Оставьте в покое взаимоотношения Вашего мужа и его родителей. Это его проблемы, не Ваши. Здесь речь о внуке.

вы не правы
Ребёнок себя с 8 лет не можкт воспитывать
Это всё равно как сказать. что ваш малыш сам себя воспитываент
Может быть там действительно нужны были меры пожестче, иначе бы ваш муж таким не получился
А прерывать отнрошения... Если вы мужу устраиваете скандалы и высказываекте недовольство по поводу его родителей, то вполне может быть, что он простоне хочет этого слышать и ему легче прекратить общение
А то получается "твои родители меня бесят и они плохие" В ответ, тогда прекращу отношения с ними, а вы тут же "нет не надо"
При этом он уже пережил негатив от ваших слов и осадок остался

Я Вам,по соб опыту скажу.Когда НЕТ вообще ни БиД это так хреново.Когда не стало родителей, я до их смерти была копия Вы,всем и вся была недовольна, и отношением к мужу,ну прям один в одитн как у Вас.После смерти пересотрела,свои отношение,НО только у Вас есть один огромадный как по мне ПЛЮС-Ваши свекры САКМИ хотят приехать,понимаете САМИ.
В моем случае они их вообще не интересовали,не дай Бог,довести Вам ситуацию до такого.Когда я стала давить на них мол,они единственные кто есть у моих детей,стало ну совсем хреново,на ДР старшего мне пришлось впервые в жизни ставить ультиматум,или Б приезжает на ДР,ВПЕРВЫЕ за много лет,или пошли на фих.До этого неделю уговоров приехать,понимавете НЕДЕЛЮ,3 раза в день,деть хотел видеть, а она отказывала ему.Приехала с кимлой миной,все было не так,спустя 4 часа уехала, а ехать то 400 км,на сл день позвонила и сказала что заболела,и виноваты МЫ.Пришлось и через это перейти.
По поводу поставить точку,100 раз подумайте,моему мужу далось сие решение не могу сказать что легко,но он решил САМ,хотя я его в 1000000й раз убеждала не делать этого.Но он решил сделать все сам.И знаете,он сейчас жалеет об одном,НО у нас другая ситуация,БиД не хотели видеть внуков,жалеет что не сделал этого раньше.
Ответьте на вопрос,БиД они хорошие,приезжают и занимаються с внуком или нет?Отсюда и надо исходить, а не от подарков и их качества,если приезжая раз в 2 мес,они занимаються внуком,читают,рисуют,лепят и тп,то ДА,мое мнение пусть ездят,но если приезжают дарят подарок и сами чай пить и мозги в очередной раз полоскать,то подумать,а надо ли оно такое.

Почему?
Ну тогда надо было прямо писать : "я не хочу, чтобы они приезжали, как сделать так, чтобы не прихали", а не "ну скажите мне, что я не права, хочу мнения со стороны".

потому, что это прогнуться под них. сделать так, как им хочется.
вот и все.
но как я вижу это есть более разумное решение. и так наверное мы и сделаем. и от того, что я так сделаю не значит, что я в душе согласна и меня устраивает это решение.
вот и все.что тут не ясно?
может для этого мне и надо мнение со стороны услышать, чтобы просто принять такое решение как долг....

Неее,надо чтоб было так:
ОНИ: мы хотим приехать,в какое время вас устроит,чтобы мы видели внука?
ОНА:ну понимваете,завтра у нас ДР сына,не приезжайте, я распланировала,Вы будете не к месту,может приедете на сл неделе?
ОНИ:у нас есть 3 дня выходных,мы бы хотели приехать к внуку на ДР
ОНА:нет,Вы будете там типа лишними,там будут друзья сына и все свои,типа
ОНИ:а когда будет у вас время
ОНА:нуууу не знаааюююююююю
А потом ТС,будет другая песня,Вы будете писать.что вот ХОТЯ бы приехали,а они не едут.
Все классно сейчас,можно разбрасываться налево и направо,ведь есть ВАШИ родители,которые онтосяться с пониманием и тп,всегда соглашаються и тп,а ЭТИ ну не понимают по человечески.классно быть на коне, а мои то ведь не такие.Эх,прислушайтесь хотя бы к тому что вам пишут,у многих опыт который пройден и испытан на своей коже,со слезами и болью.
ТС,милая,Вы это я пару лет назад,вся такая всклоченная недовольная,я прогибаюсь,что я через себя перешагиваю и тп,эх,было бы время я все повернула бы не в ту строну.

В чём именно прогнуться и что именно сделать так, как им хочется? только то, что они хотят приехать? или то, что они подарят сами то, что посчитают нужным? Ну пустъ дарят, а вы подарите ту самую доску на трёх ножках.
Разве их приезд вынуждает Вас отказаться от своих планов и праздноватъ день рождения сына с приглашёнными детьми?
Вы слишком накрутили себя.

Ага, тем более, ТС писала, что свекровь работает, значит, ради дня рождения внука либо отгул взяла (третий день), либо со сменой поменялась, либо сама смена так выпала.
И свекровь про ресторан спрашивала-вот на следующий день и предложить маме сХодить в ресторан. И не надо будет готовить дома.

Права - не права - не знаю и размышлять на эту тему не имею ни малейшего желания.
Поздравлять с днём рождения именно в день рождения - это нормально. Как говорится, ложка хороша к обеду.
Готовить к приезду деда и бабки никто обязать не может.
У них есть три дня и они хотят их провести у Вас - это уже несколько напряжно для Вас (у вас с мужем есть какие-то планы), но вполне понимаемо со стороны деда и бабки: не уезжать же им через пару часов после поздравлений.

А фиг его знает. Смотря, какие отношения. Если они хорошие, тёплые, если бабка и дед принимают участие в жизни ребёнка, то для них политесные отношения несколько излишне. А если это "праздничные" дед с бабкой, то тогда дело другое.

А вот в вопросе отдать туда пожить - тут надо однозначно поступать. Если Вы считаете нужным НЕ отпустить, то не отпускайте. Вот тут дело уже совсем другое.
О чем я? Да вот, для примера:
В Краснодарском крае отделе опеки и попечительства требуют оформление опеки если родителей нет рядом более, чем одна неделя.
Не знаю, как в Германии с этим. Может, стоит узнать, чтоб потом проблем не возникло?

+1
ТС ну хто вы зря переживаете?
пусть приедут, пусть поздравят, пусть гулять идут- пусть делают что хотят.
вы же сказали что это ДЕТСКИЙ день рождения, стоятъ у плиты не хотите- ну и не надо,
купите тортик на вечер к чаю и все дела.
поверьте гораздо хуже, когда например как у нас, о внуках даже не вспоминают, не то чтобы поздравлять или ещё что то.

Ирма как всегда в своём репертуаре - всё доводить до абсурда

ну так а что в этом ужасного?
внук это же и продолжение ваших свёкров, их сына, и это нормально что им интересуются.
ваша свекровъ никогда не станет для вас такой же как ваша мама- не нужно сравнивать со своими родителями.
а представляете бывают ситуации-когда ребёнка (которому ещё и 3 лет нет) оперируют, до этого у него находят проблемы с кровью, нужно лечение.
бабушка узнав об этом говорит "ну что ж значит судьба такая у человека, сколько проживёт столъко проживёт"
и больше, уже прошёл год, ни разу о нём не спросила.
вот где ужас то!!!
а что бабушка интересуется малышом так это ж просто здорово!!

ну и проблемы у вас.. :( да вам ваших свекров на руках носить надо и радоваться, что они так любят своего внука.

Ну как можно так не уважать свекров и не любить своего ребенка, лишая его общения с бабушкой и дедушкой в день рождения?
День рождения с друзьями для такого малыша длится 2-3 часа. Они на это время уйдут. А потом можно и с бабушкой - дедушкой пообщаться.
Не лишайте ребенка дедушки и бабушки. Не обижайте их.

Так и Ваш репертуар не блещет новизной!
"Тут все на меня накинулись, издеваясь, говоря, что вкус мой всем известен, и называя меня старым чудаком..." (с)

это не прогибаться, а поддерживать норм отношения.

Я бы просто плакала от счастья-если бы у моего сына были такиe бабушка с дедушкой!

н.п.
да, читая сообщения многих, я соглашаюсь, что накручиваю себя.... просто не могу никак выкинуть из головы то, как они обращались с мужем и их вечное желание конкурировать/ соревноваться с моими.. вечно хотят быть лучше- при это специально это непоказывают..
и это все у меня сидит в голове... и еще пару вещей связанные с их поведением и характером.

я не в коем случае не отнимаю у них внука- у меня всегда было два дедушки две бабушки- и все самые любимые и желанные. чего и хочу для свого сына, поэтому у них на поводу в сравнениях и "конкуренции" даже не иду. мне наверное просто хотелось бы побольше понимания и чуткости.
а так я всегда рада, что они тут, потому что я знаю, что для ребенка это счастье хоть на одни выходные увидеть бабушку и дедушку.. и сейчас тоже- они хотят уехать сегодня, а я уговариваю остаться и не ехать.
со свекровью мы можем (как вчера) ходить в двоем пол дня по магазин, ищем ей и мне что то... потом она покупает внуку дорогую обувь, потому что Я так захотела купить эти ботинки.и я ей благодарна, говорю спасибо.. а она: у него же еще таких нет? или твоя мама купила? (улыбаясь и мило) а я: нет, таких еще нет. Вы первая. и обе "фальшиво" смеемся. а мне не весело. почему нельзя купить просто бескорыстно, не думая о других бабушках и дедушках.??
проблема в том, что за все годы создались отношения такие, что они меня обажают, считают лучшей невесткой. они ко мне прислушиваются больше, чем к мужу- мнение мужа для них ноль... мое им важнее. бред..... думают, что я не знаю что у них с мужем было и есть порой- но я то знаю... и оно сидит....
я никогда это не выплескивала и не буду выплескивать по отношению их к малышу, потому что отношения мужа и родителей не имеют отношения к их отношению с малышом. я просто возмущаюсь про себя, ну вот и тут решила возмутиться.
они многое сделали неправильно- они лешили мужа одих бабушек и дедушек (ее свекры) потому что ОНА их ненавидела и они ее.. это то, о чем она мне вечно рассказывает. что привело к тому, что ЕЕ родители были святыми для мужа, а ЕГО родители- для моего мужа никто... ужас просто. я такого не знала и своему ребенку не желаю.

может просто мне не хотелось бы, чтобы они отмечали в этот день с ним , потому что потом они будут гордые пол года ходить, что МЫ отметили в этот день с ними, а родители жены нет....

+1
Свёкров жалко стало.

Ещё не поздно всё исправить.
Приглашайте своих. Приглашайте их. И сразу предупредите, что застолья не будет, что просто посидите с тортиком...
Я бы изменила.

идите и тратьте свою жалость на нужные вещи... а не на них. они сына не жалели, когда уххх как надо было....

если моих не будет, значит есть на то причины.
тут нечего изменять. наверное я бы и своих позвала... тогда и проблем бы небыло.

А вы что сейчас делаете не то же ли самое? Подумайте...вы идёте неверным путём.

Ну на нет и суда нет.
раз Ваши родители не могут приехать в этом году именно в день рождения внука, пусть рядом с ним будут другие бабушка с дедушкой. А в следующем году-мало ли-может, свекровь будет работать и не сможет, а Ваши-смогут.

нда....бедные свёкры, досталась им невестушка никто угодить не может

да она сама же будет свекровью
Наверное она и тогда невестку так же гнобить будет....

и вы туда же идите.

при чём сейчас их сын, когда речь идёт о их внуке, подарках и дне рождения?
может они свою вину так искупают?

Да может и желеть нельзя в тот меомент было, иначе не вылез бы...

ревность не у них, а у ВАС! Ваши приехать не могут/не хотят, значит и свёкрам нужно отказать

господи,чего же вы так себя накрутили то?
Вам обидно за мужа и их отношения к нему?ну так предоставьте это ЕМУ разбираться с ним.или Вы видите подхалимство сейчас по отношению к внуку?
По поводу негативного отношения к мужу,что то было сделано им не так или его поведение,что повлекло за собой такое мнение о нем,и еще раз повторюсь,если МУЖА все устраивает в его отношениях с родителями,то мне лично не понятно,чего Вы злитесь на них.Если мужа НЕ устраивает,то обо всем можно поговорить,ЕСЛИ муж не трус.
По поводу конкуренции,чесслово не увидела ее там,показуха ДА,не более,ну так это нормально,главное ПОКАЗать какая бабушка и дедушка круче.Воспринимайте все с юмором, а не с фигой за спиной!
Вам честное слово,повезло,что БиД САМИ ездят и ЖЕЛАЮТ видеть внука,покупают игрушки,не важно какие.Вы просто не видели другого,не дай бог конечно увидеть и почувствовать!

я бы сказала: приезжайте, мне нужна помощь, свекровка, ты будешь за детишками следить а для свёкра уже клоунскуй костюм куплен

Похоже, что это вы сами нафантазировали себе. И еще и сами эти темы проталкиваете.
Конечно, вашей маме это приятно слушать, а вот для ваших мозгов -это плохо.
Прекратите этим заниматься, вам еще нужно много лет общаться со свекрами, а вы ведете подрывную деятельность.
Это все не для мира в семье.

Вы ведь совсем не ангел, почему судите других? Это совсем не ваше дело, если лично вас никто не обижает. Чем уж так ваш муж обижен, что до сих пор это ему мешает жить?

Ну, так если бы меня так приглашали приехать (сначала), то кто бы задерживался дольше. Ведь видно же все.
Мне кажется, что вы думаете, что все очень хорошо скрываете. Это заблуждение. Полагаю, что ваши свекры не дураки.

Видно, что для вашей свекрови ваш секрет Полишинеля уже известен. Вас просто мило подкалывают, а вы все в образе. Вы что думаете, что она ночами не спит и думает, как бы переплюнуть вашу маму? У вас уже просто фобия.

Не примите это за оскорбление, но вам уже ничего не поможет. Вас уже не переделать.

+100
ВЫ очень грамотно все разложили.не добавить.не убавить
еще чуток дополню со своей свекровкиной калокольни
Ваша свекровь из кожи вон лезет.что бы не повторить такие отношения.как со своими мужниными родственниками..Это же очевидно ..А вы не видите.а жаль((((
Она пытается вам угодить со всех сторон.да может ,как вам кажется неуклюже или нетактично.но ЭТО так вам видно((((
Может она и хочет загладить какое то чувство вины и оправдаться сама перед собой.за ошибки со своим сыном....НО не ВАМ судить за их жизнь до ВАС и вашего появления
А то что она покупает.что хочет или дорогое-так тоже не ваша забота--её денежки.её желания ..Даренному КОНЮ сами знаете что...(((
И про соревнование бросьте придумывать или мечтать--ВЫ может просто боитесь или переживаете,что ваши родители не могут такие подарки делать(дорогие) и вам не удобно перед своими..
И потом последнее-жизнь-ЭТО бумеранг..И еще неизвестно.какие сюрпризы ждут вас.когда появится в доме невестка..Будете умолять дать разрешение на свидание с внуками и сынком..Дети строят модели свои семейные, увиденные ими в своей семье..Им негде другому учится

ну так будьте вы умнее своей свекрови, а то вы по её пути идёте: вы её не любите и хотите лишить своего сына дедушки и бабушки

Да уж, проблема.
Только всё это опять же говорит о том, какие мудрые у вас свёкры. Поверьте, далеко не каждая свекровь на стороне невестки. Тем более, уверена, что они не на все сто довольны вами, но предпочитают не конфликтовать с вами и стараются угодить вам разными способами. Но вам невозможно угодить.
И непонятно, почему вы взяли на себя миссию судить их за их отношение к собственному сыну, если вас они совершенно не трогают. У вас растет собственный сын, воспитывайте его так и делайте лучше то, о чем потом никогда не жалеть.

Молодцы ,девчонки
правильно сказали, обе
осталось надеяться , что до автора ветки хоть что-нибудь дойдёт.
или с возрастом.

Просто золотые слова!!! Присоединяюсь
Когда то ТС тоже станет бабушкой, а тут невестка, которая не очень хотела бы её видеть

НП


не вам судить других людей, доживите до их лет, может поймете. Спросите потом своего выросшего ребенка, а всегда ли вы делали все правильно? Думаю, что ответ вас обескуражит:)

да просто вы хотите своих родителей поставить выше, чем свекров. Дете своим отдаете, а свекрам - нет, и выискиваете все возможные оправдания своим поступкам. Не ваши свекры соревнуются с вашими родителями, а вы - желаете показать всем, какие ваши хорошие, а родители мужа - ужас какие: над мужем вашим в детстве издевались, вас не слушают, делают все назло вам и т.д.

я бы успокоилась и пропустила ситуацию мимо, все равно ето уже произошло,а они такие какие есть,уже не изменишь....испытала подобную ситуацию сама

Знаете, что? Я Вам сейчас скажу, в чем дело на самом деле.
Дело не в отсутствии Ваших родителей.
Дело не в организации дня рождения для детей.
Дело не в том, что Вы не хотите готовить для взрослых и не хотите устраивать дня рождения для взрослой части населения.
Дело не в том, что они являются без приглашения.
Дело не в том, что они сына не жалели когда-то.
Дело в том, что Вы по каким-то причинам (я догадываюсь по каким) жутко от них устали. Вы их видеть не хотите на самом деле. Они Вас раздражают. И их многолетней давности отношение к их же сыну (Вашему мужу) - это лишь катализатор. Это зацепка. Как и явка без приглашения. Это тоже зацепка.
На самом деле Вы просто не хотите их видеть, не хотите слышать их голоса и рассуждения.
Вы сами себе в этом признайтесь. Чтобы разобраться, что к чему и принять правильное решение.
И стыдиться тут нечего. Ничего особенного. Бывает, что осточертевают. Это сплошь и рядом. Вы не обязаны их любить или делать вид, что любите.
Уверена, что на 70% Вас раздражает именно театр Ваших с ними отношений.
Не переживайте и не стыдитесь. Расставьте точки над i и просто подумайте, что с этим дальше делать.

вот ЭТО абсолютно Точно
ЛИЦЕМЕРИЕ до добра не доводит..Надо всегда и везде быть самим собой-кому не нравится.пусть не общаются.кто то примет и поймет это с благодарностью
Создавать хорошую мину при плохой игре-это всегда плохо и всегда видно
Свекровь давно знает и видит чего стоит их любимая невестушка..но она подъигрывает ей,смеясь про себя, так как только при этом она может иметь доступ к внуку, горячо любимому
Театр абсурда

Ирма как всегда воюет
дело не в свёкрах, а d самой ТС - ей будет не угодить..
Как кстати и Ирме - у неё васегда борьба и негатив

Да !всегда человек чем то не доволен ????? то свекры едут к внуку а их там не надо, а у нас наоборот обиделись что мы не приедем на день рождение к внуку( мы тоже свекры), а едем на курорт, тоже сегодня высказала бывшая сноха, что нам дороже курорт чем внук, Ну как угодить, чтобы все были счастливы и жили в мире????мы уезжаем на мое день рождение а внуку через 3 дня будет,мы оставляем подарок и с ним переговорили, он все прекрасно понял, но сноха даже заплакала, мой сын живет уже 8 лет с другой женщиной, но праздники семейные всегда бывшая сноха справляет с нами и мы в очень хороших отношениях и с ее родителями, а нам то что делить? чем соревноваться?

н.п.
Автору: Вам так уже много всего написали, добавлю и я. Мне повезло со свекрами. Они очень любят и дочку и меня. Всегда заботились и дарили подарки. Мне даже все завидовали. Хотя я и знакомым не все рассказывала, не всем же так повезло, не хотелось уж так сильно хвастаться. Я понимаю, что Вас может не устраивать. Конечно, когда по молодости нам давали советы, как воспитывать и одевать дочку, во сколько приходить домой и как часто встречаться с друзьями, нас немного напрягало. Но... мы всегда слушали и делали по=своему. (с годами я убеждаюсь, что и советы были правильные, но всем же нравится делать свои ошибки и набивать шишки). И это не значило, что мы лицемерили, просто мы где-то от них зависили(материально, и с ребенком помогали), и мы не хотели ссориться. ПО принципу, хотим быть такими деловыми, тогда нечего принимать от
них всякую помощь. Я даже пыталась как=то жаловаться свекрови на мужа, она была всегда на моей стороне, но муж сразу сказал, чтобы я это оставила. Надо все в семье оставлять. да и потом мы помиримся, а у его мамы осадок останется. Но я всегда была искренней, не фальшивила. На советы головой кивала и обещала подумать.
Про соревнование... оно у нас было... только мои родители ревновали... моя мама призналась...хотя это и так понятно было.... поверьте это неплохо для ребенка. Плохо сейчас, когда мы уехали за "тритдевять земель(простите , знатоки русского, что-то слово вылетело из головы, и все далеко. Вот свекры внучку два года не видели. Сейчас муж в гостях у них с ней. Например, он ворчит, чтобы много не готовили. Но им же хочется побаловать, накормить. Ну что лишать их этого? Можно аккуратно в нужное русло направить, сказать свое мнение по этому поводу, чтобы знали, а не притворяться и говорить за спиной.
Конечно, 100 пр. ситуации мы не знаем, сделайте, как Ладунья посоветовала. Будете уже знать, прокатит ли такой вариант в будущем. Ну и нужно же когда-то начинать искренне общаться. Насчет подарков, и вправду, пусть дарят, что хотят. Я лично никогда ничего не просила у моих свекров. Все была их инициатива. И если мне моя свекровь дарила золото, которое, мне ни так нравилось, я его не носила, или переделывала. Попробуйте сказать, что если дарят, что сами хотят, то пусть не обижаются, если вы сдадите или передарите. Тортики соседям.
И самое главное, это любовь к малышу!! Любят же, поверьте, у меня была только одна бабушка, которая только себя всю жизнь любит. Мне этого не хватало все детство.Поэтому я очень рада, что у моей дочки много бабушек и дедушек.

н.п.
не пожалела, что выставилу эту тему сюда, так как она дала мне понять несколько вещей:
что я отличная невестка - да да да- не Вам судить всем, так как Вы меня не знаете и многие тут такое навыдумывают видетели им так "кажется" или "очевидно" , что смешно даже.
моих родителей я не ставлю выше свекров- они для меня и так всегда будут выше, хотя бы из за одного, что мой муж получает от моих родителей больше любви и признания чем его собсвенные родители- там в ситуации с мужем и его родителями гораздо гораздо глубже, чем тут многие думают...
скажу только одно: муж умом и знаниями давно перерос родителей своих, они это видят и понимают и что- как всегда завидуют.... и это во многом проявляется. например, что зная, что муж прав, никогда не сделают, как он советует, чтобы не показать, что они такие "глупые" и делают поэтому все наоборт время не только себе но и нам... но это все молочи.
я никогда не отнимала у них внука и небуду. я дорожу безумно, что они его так сильно любят и в рот ему смотрят. и именно поэтому они приедут на его день рождение и пусть будут с ним-это я тоже понимаю и еще больше поняла благодаря некоторым ответам тут.
зависти у меня нет,что они будут на дне варенье, а мои нет- этим Я не страдаю... "завистью" редко редко страдаю.
мне наверное надо учится больше разделять их отношение ко мне и к внуку от их отношений к мужу... к тому, что было и иногда бывает....
но это сложно, так как для меня неправильное и нечестное отношение к мужу -это тоже самое,что и такое же отношение ко мне..
сложно.
это для многих тут все так просто,что охереть просто: так банально говорят некоторые: девушка сволочь, свекры бедные и несчастные... бла бла все это.
да и еще: может кому то нравится, когда свекровь звонит по 3 раза в день- но для меня это перебор... это разговоры не по делу... а просто так, не о чем.
или после 40 минутного "сеанса" скайпа с внуком и с нами звонить через 5 минут и спрашивать что делает сейчас ребенок, как он и во что он играет и не плачет ли он, что мы закончили разговор- вот это бред и перебор....
спасибо тем, кто по настоящему по делу ответили!
Ирма: бывает не часто, но в Вашем последнем посте много правды....
да и вообще, как то то правильно отметил: я устала от этого лицемерия. нет, то не то, чтобы лицемерия. я никогда не говорила: "да, я сделала так." но на самом деле не делала. я всегда мило кивала и делала по своему. а потом рассказывала все мило и весело почему я так сделала.
я просто устала от того, что я за их спиной ничего плохого о них не говорю, а они позволяли себе пару раз лить грязь на моих родителей, по их собственной тупости.. а мне в лицо и моим родителям в лицо не слова не говорили.. или говорили противоположные вещи тем, что мы слышали от других- вот это лицемерие. а не то, что я делаю....
так что не такие они и бедные.
короче говоря: спасибо всем, кто дал мне немного разобраться в самой себе и в свекрах.

Детством попахивает...Я уже давно в лексиконе такое слово не употребляю
Мы то, что мы думаем. Мы всё, что возникает в наших мыслях. С нашей мысли, мы делаем мир. (We are what we think. All that we are arises with our thoughts. With our thoughts, we make the world. ) Будда (Сиддхартхе Гаутама)

ваше поведение и отношение к свекрам видит ваш сын. вы закладываете в него таким образом вашу модель поведения. ожидайте от него и невестки того же в будующем. как аукнется, так и откликнется

Уже отвоевалась. Стали намного счастливее. Никто не задалбывает.

Что ж поделать, если сволочей гораздо больше, чем порядочных людей? Я не подстилка под каждого ложиться...