Всем доброе утро,
Мне очен нущен совет в семейних отнощениях и обэктивное мнение.
Моя история такова:
Мне 30 лет, я второй рас самущем.
С первим мущем расвелас, т.к. отнощения не слощилис.
Я предлощила с ним пощенится, я ще предлощила и расвестис.
Особой лубви с его сторони никогда не чувствовала, детей общих не било.
Когда нащи скандали усугубилис, я поняла, что люблу другого человека.
Я вищла са него самущ, он сам на щенитбе очен настаивал.
Переехала щит в Германию. Тепер спустя 5 лет и второй мой брак стремится к расводу.
Детей нет. В нащих отнощениях существуют две основние проблеми, рещения которих
самостоятелно найти ми не мощем.
1. Я все время тоскую по России и родителям. Он меня туда одну не отпускает (бес аргументазии и обяснений),
есдит со мной даще 1 рас в год туда не хочет.
Кащдий год скандал на ету тему. Я ще не могу откасатся от своих блиских и дома, но и бросит его не могу.
2. Тема денег и бита. Мой мущ контролирует мои рашоди. Он считает, что я много трачу денег на "хлам".
Если я покупаю какую то вещ, и если зена не соответствует качеству, то меня щдет скандал.
Предмети бита (коврики в ванную, звети, васи...) я покупат не могу, т.к. ето все "ненущние вещи" и они его
расдращают ---> скандал.
Щадним человеком я его насват не могу, он дарит мне подарки, никогда не еконимит на еде, покупает мне качественние
и дорогие вещи. И очен силно гордится такими поступками.
Ми оба работаем, уровен доходов чут вище среднего. Проблем с немезким ясиком и соответствующих трудностей емигрантев у нас нет.
Ми купили квартиру в кредит, трет денег нам дала свекров в беспрозентний кредит. Приличную част уще отдали.
Недавно у нас гостила свекров примерно 1,5 месяза (щивет она в другой стране), постоянно учила меня щисни.
Я просила ее не вмещиватся. Мущ бил на ее стороне. Он считает, что я долщна била молчат и пропускат ее слова мимо ущей.
Ее ще он просил мне ничего не говорит, но ето не помогло.
Дорогие форумчане, мой брак висит на волоске от расвода. И мне очен нущен Ващ мудрий совет, как мне поступит.
П.С. сорры, что пищу латиннийзей. Кириллизи нет на данний момент в наличии.
Всем спасибо са совети.

сломались глаза.. вы это - пользуйтесь перекодировщиком с транслита. для этого всего-лишь нужно поставить галочку напротив " перекодировать на лету" под окном набора текста

пожалуйста, пользуйтесь перекодировщиком.
транслит на форуме запрещен.

Если вы хотите чтобы вас прочли-не пишите транслитом. Мало того, что никто это читать не будет, так вас ещё и забанят.

Всем доброе утро,
Мне очень нужен совет в семейных отношениях и объективное мнение.
Моя история такова:
Мне 30 лет, я второй раз замущем.
С первым мужем развелась, т.к. отнощения не сложились.
Я предложила с ним поженится, я же предложила и развестись.
Особой любви с его стороны никогда не чувствовала, детей общих не было.
Когда наши скандалы усугубилисъ, я поняла, что люблю другого человека.
Я вишла за него замущ, он сам на женитбе очень настаивал.
Переехала жить в Германию. Тепер спустя 5 лет и второй мой брак стремится к разводу.
Детей нет. В наших отношениях существуют две основные проблемы, решения которых
самостоятельно найти мы не можем.
1. Я все время тоскую по России и родителям. Он меня туда одну не отпускает (бес аргументации и объяснений),
ездить со мной даже 1 раз в год туда не хочет.
Каждый год скандал на эту тему. Я же не могу отказаться от своих близких и дома, но и бросить его не могу.
2. Тема денег и быта. Мой муж контролирует мои расходы. Он считает, что я много трачу денег на "хлам".
Если я покупаю какую то вещь, и если цена не соответствует качеству, то меня ждет скандал.
Предметы быта (коврики в ванную, цвети, вазы...) я покупать не могу, т.к. это все "ненужные вещи" и они его
расдражают ---> скандал.
Жадным человеком я его назвать не могу, он дарит мне подарки, никогда не эконимит на еде, покупает мне качественные
и дорогие вещи. И очень сильно гордится такими поступками.
Ми оба работаем, уровень доходов чут выше среднего. Проблем с немецким языком и соответствующих трудностей эмигрантев у нас нет.
Ми купили квартиру в кредит, треть денег нам дала свекровь в беспроцентный кредит. Приличную часть уже отдали.
Недавно у нас гостила свекровь примерно 1,5 месяца (живет она в другой стране), постоянно учила меня жизни.
Я просила ее не вмешиваться. Муж был на ее стороне. Он считает, что я должна была молчат и пропускать ее слова мимо ушей.
Ее же он просил мне ничего не говорит, но это не помогло.
Дорогие форумчане, мой брак висит на волоске от развода. И мне очень нужен Ващ мудрый совет, как мне поступит.
П.С. сорры, что пищу латиннийзей. Кириллизи нет на данний момент в наличии.
Всем спасибо за совети.

поправил как мог:)) не банньте несчастную женщину:))

Молодец какой!

Чет не вяжется..

с

как он может контролировать на что вы тратите СВОИ деньги?
Что значит в Росс не пускает? привязывает? Вы зарабатываете и можете своими деньгами распоряжаться по своему вкусу, отпуск, покупки каки считаете нужными...
или я что то не так вижу?

а тоже не понял, в чём причина развода...:))

Молча, как. Он СВОИ уже потратил. Если не проконтролирует ЕЕ, жрать им будет нечего.
Я понятно намекаю?

Ну я бы 5 лет вот так сразу под откос не пускала. Мужики в принципе друг от друга не сильно отличаются. Вариант поменять шило на мыло не так уж мало вероятен.

Сядьте спокойно и составьте два списка:
1) один с пунктами, которые лично Вам в Вашей семье нравятся, и легко ли этот пункт получит в других отношениях
2) второй с пунктами, которые Вас в семье не устраивают. Постарайтесь определить насколько неустраивают: категорически или в более разбавленной версии или с определенной компенсацией терпимо. Возможно ли этот пункт избежать в будущем.
К примеру мамо пусть приезжает на 1,5 месяца, но живет в гостинице. Или пусть живет у Вас, но Вы на месяц уезжаете к своей маме. И вообще после ТАКОГО визита свекрови, трехнедельный отпуск у своей мамы в России Вы заслужили на все сто процентов. Покупайте билеты обязательно на двоих и планируйте поездку.
Решение во многом зависит от первого списка. Если есть за что бороться, то можно начать отрабатывать второй список. Выберите сначала один пункт, который добивает больше всего и работайте над ним. И так пункт за пунктом. Зависит конечно от Вашего характера, но в принципе это довольно реально улучшить отношения. Главное знать, что Вы точно хотите, а что нет.

перл!

1. Не покупайте "хлам" и обсуждайте покупки, даже на "свои" деньги.
2. Не спорьте с его мамой. От мамы ваш муж не откажется, а от вас - легко
3. От своих родных отказываться не надо, но вопрос поездок домой решайте дипломатично.
Если из-за такой ерунды разводиться, то лучше вообще заМуж не выходить.

Это Вы как свекровь или как жена советуете Первое еще более-менее логично.

1,5 месяца любую свекровь можно вытерпеть. Она вам денег заняла, она у вас в гостях, ну так дайте ей эти 1,5 месяца почувствовать свою значимость ;-) На принцип идти вообще в семейной жизни нежелательно.

спасибо !!!

да, теоретически я могу распоряжатся заработанными денгами.
Но каждый раз, когда я это делаю, меня ждет скандал, если эта покупка не соответствует его представлениям тратах, т.е. слишком высокая цена (блузка стоит 40 евро, а не 15) или я покупаю "мещанский хлам" (варажение супруга) (коврики в ванную, вазы....).
На привязи он меня не держит. Но когда я говорю, что поеду в Россию, он мне отвечает,- "в один конец".

Начинайте сами "контролировать" свои расходы. Если вам охото купить очередную вазу или коврик, то спросите себя нужно ли это вам действительно, куда вы хотите поставить очередную вазу и что вы сделаете с вазой которая там уже стоит. В 90% вы сами установите, что что ята ваза "ненужная вещь" и не купите её.

здесь вам надо с мужем договорится: или вы посещаете родителей в России или они приезжают к вам в гости.

вы уже 5 лет в Германии (или?), вы работаете. По идее он вас домой в Россию отправить не может.

на себя он денги последние несколко лет почти не тратит.
Вещи в дом он покупат не хочет, считает это не нужным.
Предпочитает ездит в отпуск, нежели "вит гнездышко"

Я не поняла. все здесь ответившие тоже так живут что ли? Это ненормально, это не жизнь. а неизвестно что! Что значит . вы не можете ничего делать так. как вы считаете нужным. типо он хозяин. а вы раб. Вы отчитываете его за ненужный на ваш взгляд хлам. что покупает он? И вообще неприемлимо то. что он не отпускает вас домой. а представьте если дети будут и сколько конфликтов вас ждет. он не принимает вас такой . как вы есть. не уважает вас. ваши желания. ваш вкус и вашу семью. Я считаю. это неприемлимо. указывать вам. работающей женщине. куда тратить деньги и запрещать посещать ваших родителей. и вообще . мужей может быть 100 штук. а родители одни. Я считаю. что вы дали сесть себе на шею. а он и рад ноги свесить. кто позволяет. на том и ездят!
У меня куча примеров. когда жены оттуда указывают мужьям. что покупать. а те их слушают . потому что любят и ценят. А по вашему сообщению складывается ощущение. что он вас не ценит и не боится потерять. Для чего такой муж-то нужен?
Как говорится. женщине нужен мужчина. который избавит ее от проблем. а тут только создает проблемы на пустом месте! Третий раз выйдете замуж. ничего страшного . 5 лет прожили. можно и уйти от него. предварительно подготовив почву. Нет у вас будущего с таким деспотом и тираном!

А он чеки спрашивает?
Можно не говорить, что в Россию.
Штампик будет в паспорте рассматривать?

извините. зачем нужен муж. от которого надо все скрывать. врать и изголяться\. чтобы увидеть родителей? И если купила платье новое. показать нельзя. вместо комплиментов. запилит. что не в кайф все будет.

потребительское отношение к людям.

ага. а интересно. какое тогда отношение у автора мужа к ней? еще хуже. не потребительское, а мозгоизводительское и нервогубительское

и вообще непонятно. почему тут все считают приавильным. если автор оттуда. что она должна подчиняться самодуру. его приказам. его вмдению мира и отказываться от своей личности . своих принципов и вкусовых пристрастий. И вообще женщина создает уют в доме. а тут как приживалка, в своей квартире не может коврик для уюта в ванной купить и т.д.

Автор. проблема не в вас а исключительно в муже. тут даже обсуждать нечего.Вы же ему не говорите и не приказываетет. не посещать его маму. не ездить туда-то и не покупать то-то. Пускай копит на что хочет. А вы еще найдете человека. который будет ценить вас. радоваться. что вы покупаете красивые вещи в дом. зарабатываете и вообще . что вы это вы

Ерунда полная....согласна с этим :

А какие у него положительные качества ? На чём и для чего брак держится ?

спасибо за делный совет. Я ему тоже предложила, что я уеду в Россию к родиделям на то время, пока его мат гостит у нас. Он мне сказал, что я могу ехат толко в один конец. Я предполагаю, что это просто шантаж. Но а если нет?
Беседы у нас деловой не получается, никто друг друга слушат не хочет или не может. Все заканчивается эмоциями.
Был он пару недел по делам в другой стране, я наслаждалас покоем. Купила кое что в дом, кое что себе. Примерно на 200 евро. Он посчитал, что это подло делат покупки, которые ему не нравятся в его отсутствие. Тепер корит меня в этом.

Это смотря какой по счету коврик она покупает

два зла в сумме не дают одно добро.

У Вас нету самостоятельного вида на жительства ? Квартира у вас общая ? Мало ли, что он сказал

вам явно без него лучше будет. чем с ним. Типичный тиран и деспот ваш муж

Зачем? У меня справшиваете?
Я от ТС хочу ответы услышать.

Вы пишете, что работаете. Возьмите распишите свой бюджет: совместные (обязательные ) траты, на еду и ты ды.
Оставшееся, если копите на отпуск, часть тоже в копилку. Всё остальное - по вашему усмотрению, и пусть он "кушает редьку и нюхает петьку"(ток в более приличном для него варианте) Поворчит, раз другой - ну и что? Если у вас, конечно, после подобных вычетов денег не остаётся, тогда ситуация уже другого решения требует
А то со стороны это на рабство смахивает очень

вы не будете счастливы с ним, пока детей нет. надо уходить и искать другое счастье. маразм у него только крепчать будет. благо в германии с количеством мужчин проблем нет. А то посылать он еще в один конец будет.Вот его и пошлите. когда он в следующий раз уедет в командировку. И будете ездить к родителям. приглашать кого хотите и обустраивать как хотите.

У вас ПМЖ есть или еще нет? Если есть говорите "пожалуйста, я вернусь к подруге а потом найду квартиру"

а вы спрасили его хоть 1 раз по какому праву скандал? это ведь ваши деньги? если б вы не работали и его тратили - ладно со скрипом можно понять.
Это все простая психология. Он вами управляет пока вы позволяете. У вас комплексы и страхи а он это чувствует и пользуется. Проигрывает всегда тот кто слабее, поэтому надо не мужа менять или на него бочку катить а себя изнутри укреплять, что бы даже в мыслях не было позволить с собой так обращаться! Смена муж ничего не даст, т.к. найдете следующего кот будет также с вами обращаться, пока не изменитесь сама.

1. "хлам" - это абсолютно все, что касается быта. Относително одежды у нас расние понятия. Он придерживается: качественно и по соответствующей предмету цене. Я - качественно и красиво.
2. согласна, спорит со свекровю смысла нет. Но очен сложно остатся хладнокровной к постоянним ее коментариям в мой адрес. Денги в долг брат я не хотела у нее, муж настоял.
3. А по поводу замуж не выходит, тоже согласна. Но я уже замужем... Встает вопрос, или слушат его во всем и соглашатся или разводится?

я уже 5 лет в Германии. Я приехала в Германию толко ради него и за эту страну не держус. Думаю, если до развода дойдет, вернус в Россию, семя у меня там. Я чувствую себя здес чужой. Да, я работаю.

1. у вас ПМЖ или ВНЖ?
2.
абсолютно не правильно поставлен вопрос!
Я вам выше написала в чем проблема, не в нем а в вас! А разводится или слушатъся это оба варианта из серии дальше продолжать идти против себя и не бороться со своими страхами и комплексами, существовать как растение и закрываться от правды!
Вам решать!

Есть у меня кузина мать уже взрослых детей,так вот она не имеет никакого вкуса в одежде и в интерьере,поедет на рынок купить себе "хлам" заплатит деньги ,а носить нечего или наденет "обновки" и выглядит нелепо,муж ей делает замечания,лучше купи себе дорогую вещь,чем 3 дешевые с китайского рынка,этого касается и дома,какие то статуеточки салфеточки,посуда у неё аля мадонна плохого качества.....читая ваше сообщения,Вы похоже тоже не разбираетесь в вещах,так возьмите своего мужа в магазин и пусть вам покажет,что ему понравилось,может и Вы вкус поменяете.Вы пишите,что он вам покупает дорогие подарки,значит не от жадности он вам делает замечание,а видя ваш "убогий"вкус.
Мне мнение моего мужа важно я с ним всегда советуюсь,вчера заказывала платья онлайн позвала его,он мне говорит закажи еще и вот это,тоже красивое....приятно,что ему не все равно.
Кстати мой вкус в Германии поменялся и помогла мне во многом моя свекровь,она мне всегда говорит,купи вещь подороже и лучшего качества,даже в мелочах для быта.Я ей благодарна.
Так что у вас все не так и плохо,не вижу причины для развода,а]а родственники всегда останутся вашими близкими,но надо учится жить самостоятельно и независить так сильно эмоционально от мамы с папой,у вас уже своя семья.

ну вы же сами ответли на свой вопрос. вы не можете молчать и соглашаться и это правильно. Если вы будете молчать и копить в себе. вам это ничего не принесет. только круг того. чего вам нельзя будет расширяться. а теперь представьте. у вас малыш и он говорит, надо в холод одеть резиновые сапоги ребенку на голые ноги(так как делают многие местные и он тоже считает. что закалять подобным обюразом полезно0 . будете молчать или как? а он ведь сделает. как считает нужным он. потому что слушать ваши разумные доводы он не будет. Долго вы сможете молчать в такой ситуации например? ну не сможете вы делать все как хочет он. не будет мира и покоя в такой семье.

Встаёт вопрос: как можно было поставить себя в такое положение?
Вы приехали в Германию вместе, он Вас сюда не вызывал, вместе устраивались, оба работаете и не иметь права коврик в ванную купить...
И вообще-у вас ванная сейчас совсем без ковриков что ли?
Научитесъ себя уважать, иначе и третий музж будет таким же.

Конечно, можно и в третий, и в десятый раз замуж выйти, если не готов к компромиссам, а ТС, похоже, не пытается их искать.
Почему тогда муж должен идти на компромиссы? Он тоже тогда всё делает по-своему.
Он любит путешествовать, а Вы покупать "хлам". Так едьте в путешествие и там накупите себе "хламу". Типа "я же пошла тебе не уступки, теперь ты уступи мне". Свекровь приехала в гости, так это же повод пригласить в гости своих родителей после того, как уедет свекровь. "Или, дорогой, тебе будет удобнее, если я к ним поеду?"

Мне механизм контроля так и не понятен

Квартиру он записал на нас обоих.
Когда мы ее покупали, я училас и зарабатывала всего 500 евро в месяц.
Я не за квартиру держус и не за Германию.
Я хочу удержатся от очередной ошибки. Толко не знаю, что ошибка - развод или далнейшая жисн с мужем.

все и так видно на счете, когда я покупки делаю. Чеки особо не нужны )))
Но, вообще, не спрашивает.

Садитесь смужем и рсписывайте все ваши доходы-расХоды: сколько в месяц нужно платить за кредит, сколько осталъные обязательные платежи, сколько на питание, сколько на откладывание на отпуск, и какую сумму Вы оставлятете себе на БЕЗконтрольные траты. Может быть, он боится, что Вы спустите всё до копейки на всяких "хлам"?
В отпуск в Россию: ставьте свои условия-или мы едем вместе, или я еду одна. Или-третий вариант-моя мама едет к нам на полтора месяца. Его "едешь в один конец" не слушать, так могут угрожать только те, кто знает, что этих угроз боятся.

конечно ест и плюсы.
Когда я познакомилас с ним, он бил очен нежним и запотливым, особенно если сравнит с моим первым супругом. Он и сейчас такой же. Он всегда рядом, все свободное время мы проводим вместе. Без меня он не ходит к друзям, если я против. Не алкоголик, зарабатывает денги. Вообще, сложно говорит о достоинствах после ссор и скандалов. Не знаю я, чего болше + или - ((

точно, как можно не пониматьб. что любимый человек хочет поехать в гости на родину. увидеть своих родителей. да и просто побыть в родной обстановке. Это может делать только человек. которому глубоко на вас плевать и которому гораздо важнее заставить вас подчиняться вопреки всем разумным общечеловеческим доводам и ценностям

2 )))))

а почему у вас общий счет? почему он вообще его смотрит?
В общем сори но ничего у вас не получится.. лечить надо причину а не следствие, простуду а не сопли!

Да, я тоже не понимаю процесс...
А вообще - выход один - раз заботливый - всё делать вместе. Потому как если коврики покупаются раз в неделю, а кофты - раз в три дня, это может любого заставить контролировать ситуацию. Ну и опять согласна, что вкус - дело такое... ЛУчше, чтобы мужу нравилось.
В общем, не складывается у вас картинка жизни. Где-то умалчиваете что-то

Решать, конечно, вам, но вот это

уже даже не звоночек. Это набат.
Однако вам правильно пишут: надо менять что-то в себе. Когда к 30 годам разваливается уже второй брак, это должно заставить задуматься.

Вы кго любите?
А он, как по-вашему, вас любит?
Вообще-то, я ничего критичного в отношениях не вижу.
Раз в год в Россию это слишком часто-не все так ездят. Отдыхать все же лучше в курортных странах. Поэтому нежелание вашего мужа в Россию ездить часто понятно. Приглашайте родных в гости. А с мужем договоритесь раз в тригода там обязательно бывать ( например)
Что вас одну не хочет пускать-возможно, ревнует или не доверяет немного
Насчет того, что нежадный-если ругает за блузку 40 евровую- это все же жадность
Объсните ему, что 15 евровая хуже выглядит, а сорокаевровую могут купить и вы так и не дождетесь, когда ее уценят
С вазочками и ковриками завяжите пока-неужели еще не все заставили?
Маму свою он просил не учить вас - это тоже ему плюс
Если вы друг друга любите, то не разводитесь, а ищите компромисы

вкус у меня хороший, знакомые часто совета спрашивают. Свекров в их числе.
Круг знакомих: образование университетское, семи благополучные.
У мужа тоже вкус хороший. Статуэтки не покупаю. Даже мылйницу со скандалом ) Какие статуэтки )))

приносите коврики и пепельницу из машины.

согласна со всеми пунктами

Вообще представление о разумных тратах у каждого человека свое, поэтому судить об этой стороне проблемы сложнее всего. Но если супруг запрещает навещать родных в России, это уже совсем другой разговор. Автор, я вам напомню одну прописную истину: родители с годами моложе не становятся...

вы обалденная !

вы не правильно расставляете акценты.
Брак - это не общая постель, а прежде всего общее хозяйство.
А в общем хозяйстве должны быть общие цели. Если мужу не нравится "хлам",
то он ТОЖЕ имеет право на мнение.
Вопрос только в том, кто умнее, что бы сегодня уступить, для того, что бы завтра уступили тебе.
Некоторые мужчины долго привыкают к мысли о недостаточности ваз и ковриков в семье.
Зачем же разрушать семейной счастье ненужными или преждевременными покупками?

Можно подумать, что мужчины ценящие своих жен, готовы потакать любой их дури.

...если не способен оградить жену от бессмысленных поступков.

по моему когда в браке совместный кредит, так и счет общий, тем более имущество на двоих куплено

Что за бред? Жена что, дитя малое, совершающее бессмысленные поступки?

Подчиняться? - нет, советоваться! Почему? - замуж за него вышла. Не нужно "тянуть одеяло на себя", нужно начать уступать...о друг-друге заботиться...
А уют...понятие растяжимое. Вот ей уютно с "хламом" из ковриков и вазочек - а ему о нет.
Мне тоже не нравятся эти милые пылесборники, и если муж покупал бы их, я тоже попросила бы не захламлять жилище.

полностъю согласна!
Для чего такое супружество...

это когда мир и покой, доверие в финансовых вопросах одно мнение по поводу что стоит покупать а что нет. А если этого нет делаются 3 счета, 1 общий на кот переводится половина каждого за кредит, страховки, небенкостен, и все что платится пополам, и у каждого свой счет на кот приходит его з/п и на кот лежат только его личные деньги и каждый тратит и так как считает нужным! Может быть также общих накопительный еще в добавок для больших покупок, ремонт, машина и т.д.
Сейчас же счета бесплатные везде, хоть 100 открывай!

не воспринимай серьезно слова. А бессмысленные поступки совершают даже очень умные люди,
иначе жизнь пресна... (эти слова тоже фильтруй)
Я, например, останавливаю своего мужа от покупки сотой пары обуви, брюк и рубашек, если оказываюсь рядом.
Иногда он даже благодарен мне...

скандалы - механизм контроля.
Я после них ночи не сплю, не могу ни работат нормално, ни жит (

Второй коврик за 5 лет? Очень дорогой?
Ну, пару-тройку ваз для цветов действительно нужно. Остальные - по мере того, как имеющиеся будут разбиваться.
А в общем... разные взгляды на жизнь, на быт. И это ещё детей нет, а что будет, когда дети появятся?
И зачем мучаться? Молодая, бездетная, сами себя обеспечиваете. Его не было две недели - не скучали за ним, а наслаждались покоем.

ест у меня в ванной коврик.
2 по счету. Первый купила 2 года назад, не нравился он мне никогда.
Недавно купила новый. Со скандалом. (
Лишней вещю он считает коврик в ванной.

ТС мыльницу со скандалом покупает...это не похоже на бессмысленное транжирство...

А зачем купили?

Вдруг понравится...

Так ведь от сотой пары!
И ты ведь не заставляешь его, а уговариваешь, убеждаешь.

100500ю, с аргументом "старая, которую я лично купила, мне никогда не нравилась".

да это хорошая мысль
Автор подумайте, может бытъ Вам стоит больше самостоятельности проявить. Я так понимаю у Вас не самый плохой муж, стоит поговорить с ним, почему он ограничивает Ваши поездки домой, из за денег или есть другие причины. То же самое касается покупок, Вы в курсе вашего финансового положения или Вы просто думаете что все в порядке, а он может из последних сил кредит выплачивает. Если нет наверное стоит ему объяснить, что вы нуждаетесь в личной и финмансовой свободе в рамкаы ваших общих финансовых возможностей и у вас должны быть карманные деньги в том числе и на покупку хлама, если он так дорог вашему сердцу.

О, я придумала!
Сделайте себе PayPal Будет свой отдельный счет, неподконтрольный мужу. Как загрузить туда незаметно деньги, можно придумать.

То есть, он считает, что в ванную вообще коврик не нужен?

Неееет. Скандалы - следствие контроля.
То, что вы очень переживаете - понятно.
Не очень ясно - как он контролирует.
Смотрит счёт (он действительно почему-то один?), спрашивает, за что 40 евро отдала? Показываете кофточку, и (ну или чтодругое, короче - покупку)? Он говорит, что это ненужная вещь? Что это захламляет, потому что уже 50 штук и ставить некуда? Что она вам не идёт? Ну и скандал - вы посылаете его, типа - что хочу, то ворочу и ты здесь никто? Или говорите, что одеть нечего, такого цвета ещё нету, и т.д. и т.п.
Я момент не понимаю - если человеки друг друга любят, как можно разводиться из-за ковриков в ванную (кстати, так и не поняла, сколько же у вас вазочек-ковриков-мыльниц (я покупаю раз в несколько лет некоторое)). Вот непонятно как-то.
Потому и складывается впечатление, что что-то нечисто именно с вами, а не мужем.
Поездка в Россию - экстрим для иностранца, конечно. Можно слетать на недельку. А потом к себе маму пригласить - свекровь же приезжает, а как же, ваша тоже приедет, мы же все чьи-то дети.

Да хоть 20000075884-ю-ежели на свои кровно заработанные...

Свои кровно заработанные бывают только у незамужних.

Нда. Покупать, что не нравится даже вам - совсем не стоит. А вот если коврик как новый, и покупать другой - мужчина может действительно не понять. Хотя и не до скандала, конечно. Но, полагаю, скандал - это уже когда чаша переполнилась

Почему это? Тут уже расписывали бюджетные схемы не подразумевающие полностью общего котла.

Эти же бюджетные схемы не предусматривают и крепкого брака. Чуть что - каждый свой чемодан собрал да и свалил. Независимость, чо!

ему нравится устраивать скандалы? у него потребность Вас контролировать?
если это действительно так, тогда не вижу смыска в этом браке. Перед принятием решения о целесообразности сохранения брака я бы все же с ним поговорила и попыталась бы внести изменения в его модель семейной жизни. Если он любит Вас и хочет сохранить семью, то постарается понять и что то изменить, если нет - то и говорить не о чем. Может имеет смысл вам поехать доной, повидаться с родными, успокоится и дать себе и ему шанс разобраться в своих желаниях

А почему он Вас не отпускает навестить родственников? Без везких причин это похоже на самодурство, наверняка они есть. Вы о них знаете?
И еще вопрос, зачем вы скандалите? Я имею в виду оба, и Вы, и супруг. Были ли какие-нибудь конфликты у вас, которые вы сумели развязать без скандалов?

А что, если аргументированно объяснять, зачем нужна та или иная покупка, тот же коврик. Ведь это же не блажь, а необходимость. Что он предлагает использовать вместо коврика, не свои ли любимые футболки?
Ну и в конце концов, можно же сказать, что, да, мне нравится ваза, пусть это не вещь первой необходимости, а мой каприз. Да, помимо насущных требований, у меня есть капризы, исполнение которых делают мою жизнь краше.
Ну и компромисы-компромисы-компромисы. А уйти всегда успеете. Мне кажется, уходить надо, когда все что можно было сделать, уже сделано и нет надежды, что в будущем будет лучше. То есть, когда это 100% безнадежно.

Я знаю семьи, которые имели общий котёл, однако тем не менее развалились с треском...те или иные бюджетные схемы-не показатель и не гарант крепкой семьи.

ИМХО почитайте форум право насчет развода и проверьте свой вид на жительство. По-моему Ваш муж слегка зарвался, возможно бодрый поджопник в виде Вашего похода к адвокату насчет развода его отрезвит. Лично мне было бы в лом заводить с ним общих детей, правда не знаю насколько объективно Ваше видение ситуации. А вот домой навсегда я бы не уезжала. Проверьте вид на жительство и едьте домой в отпуск, не думаю, что муж может аннулировать Вам вид на жительство. Посмотрите на реакцию, а потом уже пляшите дальше.

А почему тут многие решили, что он немец? По-моему, соотечественник.

аха, и ТС не любит и не ценит своего мужа, т.к. не слушает его, когда он говоирт ей что покупать и что нет
или это только в одну сторону работает?

Не гарант. Но показатель - 100%.

Не скажите, например, если у одного из супругов дети от предыдущих партнеров или он/oна родителям помогают, это же не общие траты семьи, а свои личные.

сколько ковриков надо в ванную? 1? 2? 10?

Чойта? Без этих трат семья могла бы себе позволить больше именно как семья. А не кто там больше себе соло нахоботит...

Именно осознание этого может держать брак крепче, чем все другие "держалки", имхо.

Строить брак на страхе?.. Ну извините.
Такая вот независимость мгновенно убивает желание и умение искать компромиссы.

а мне кажется, что брак удерживает чувство ответственности за другого.
Смею повторить "банальность", но "мы в ответе за тех, кого приручили"

Потому что муж и жена не обязаны быть родными людьми с родственниками друг друга. Ровно как и не обязаны работать на чужих людей. Подарки на дни рождения, помощь в критических ситуациях -- да, это общее, а ежемесячные траты -- неа.
Я не говорю, что так должно быть, если весь бюджет общий -- это замечательно. Но считаю, что в раздельный -- это не обязательно тихий ужас :)

Да ладно, кто хочет уйти, того это не остановит ;)
С друзьями вы же тоже идете на компромисы, а совместного бюджета у вас нет. Так что это не от денег зависит :)

"Страх" перед партнером или "страх" - опасение потерять любимого человека. Это разные "страхИ"

Даже на примерах форума мы видим, как ЗАвисимость "мгновенно убивает желание и умение искать компромиссы"

С друзьями я не готовлю себе запасной аэродром, щедро устеленный соломкой.

Ну с точки зрения банального индивида, хоботящего под себя - все верно. Расходы - поделить, совместный трах - организовать, а мое бабло ТОРОГАТЬ НЕ СМЕТЬ!!!111 Мое потому что.

Потому что аэродромы с друзьями - не общие

Не вижу у вас больших проблем.Начинайте действовать.

Первый муж к данной проблеме не имеет ни какого отношения,поэтому забудьте вы про него.

Так как вы работаете,покупаете себе спокойно билет и едите на 1-2 недельки к своим родителям одна.

Продолжаете дальше тратить деньги на то,что посчитаете нужным.За сколько купили кофточку и все остальное мужу не говорите,чеки выкидываете.Меньше знает,крепче спит

Афигеть,значит свекровь у вас живет месяцами,а вам совесть не позволяет съездить к своим родителям?В следующий раз оставляете его маму с ним жить в одной квартире,а сами уезжаете к своим.
Вывод:Вы очень зависите от мнения вашего мужа,от этого все проблемы.Надо слушать и делать по своему и тогда жизнь будет малиной.Можно прислушиваться только к конструктивному мнению,а на все остальное наплевать и делать по своему

Да тут такого насмотришься... Одна блондинка в соседней ветке чего стоит.

друзей не видишь каждый день, а пустяшные ссоры сами рассасываются со временем.
Муж и жена бок о бок каждый день, и в случае ссоры могут:
1 искать компромис, потому что они зависимы друг от друга
2 уйти из дому на время, если оба материально независимы.
Второй вариант легче и потому можно привыкнуть к подобному решению проблем,
пока не разбегутся навсегда.
Где то так...

Стесняюсь спросить, неужели с женщиной готовите?

Т.е вы полагаете, что людей в основном держит вместе материальная зависимость? Ужас какой...

Конечно с женщиной. Она картошку чистит, я мясо режу. Так вот и готовим, да.

Не так. На осознании того, что ты с человеком исключительно потому что ты хочешь с ним быть.
Разницу между "хочу" и "надо, кредиты держат" улавливаете, надеюсь?

Не так. Она заставляет обоих трижды подумать, прежде чем сказать или сделать.

Вопрос: зачем покупали коврик, если он вам не понравился?

Людям, вступающим в брак и желающим остаться при этом типа независимыми, в брак вступать не следует. Я так думаю.

Во-первых, вариантов намного больше, а во-вторых, я привела друзей как пример отношений, в котором на компромисы идут без совместного бюджета. Связи же между совместным бюджетом и готовностью идти навстречу друг друга я так и не увидела :)

Вы еще забыли - "дети держат".

Не она должна заставлять, а чувства к другому человеку.

людей держит НЕ материальная зависимость, а чувство ответственности друг за друга.
В предыдущем посте я не писала о материальной зависимости, где ты все находишь? Ужас!

Цитирую:

Вы вправе думать всё, что вам угодно.Это не более чем ваше личное мнение.

А давайте мы от противного пойдем.
Как Вам фраза "Я имею отдельный счет (для моих денег), чтобы с большей охотой идти навстречу супругу"?

Всю ветку не читала.
Скажите, а хорошие черты в вашем муже какие? Вы написали только плохие, но за что то же вы его полюбили, раз даже от любимых родственников уехали?
Я к чему спрашиваю - нас всех время от времени "подколбашивает" в семейной жизни, даже тех, у кого с виду все идеально, посещает иногда мысль о разводе. Но потом "гроза" проходит и солнце снова озаряет небосклон). В вашем рассказе я не увидела серьезной причины для развода. Деньги даже если ваши контролирует, ну так ныкайте, вы же женщина). На Родину не пускает, ну так может вы со скандалом этот разговор начинаете, а надо бы тогда когда все хорошо и идиллия в доме. Он наверное вас ревнует, ну так дайте ему понять, что жить без него не можете, может и поуспокоится. А шило на мыло, как вам тут уже заметили, всегда можно поменять)). У другого мужчины будут другие недостатки.

Получается дети выросли, можно разбегаться?
Мда, такой брак меня бы удручал сильно...
И кстати, материально независимые люди тоже могут прекрасно дать друг другу чувство "плеча", так необходимого в браке, на мой взгляд.

немного о юморе

еслу бы я хотела что то умолчат, то смысл вообще писат в форуме что то?
Кофты я покупаю где то раз или 2 в месяц. Коврики соответственно реже.
Я не захламляю наш дом. Хламом мой муж считает абсолютно все. По его мнению, дизайн в доме штука соверщенно лишняя, посколку не функционална.
Он придерживается мнения, что имет нужно необходимий минимум. Я же выросла в семэ, где хозяйством и денгами управляла всегда мама.
Я не могу представит себе иной сценарий, где всеми мелочами саправляет муж. А я тогда - что? Дико мне очен и трудно себя изменит (

связи прямой и нет.
НО вот раздельный бюджет явно не способствует единению семьи.
Брак ведь что есть? Это совместное предприятие, где каждый делает то, что лучше получается.
Если чел. распоряжается своим бюджетом самостоятельно, то в случае чего, он при помощи денег спокойно откажется от услуг другого,
не ища компромиса. А взаимные уступки - это то, что делает семью крепче...
Потому я и недоумеваю, зачем выходить замуж? Деньги есть, мужчин скоко хошь, живи и радуйся одна.
Чего в упряжку то лезть?

Я Вам поясню. На дурацкие вопросы даем дурацкие же ответы.

Дело не в финансовой зависимости или независимости. Дело в готовности в первую очередь ОТДАВАТЬ.

потому, что мы семя (так изначално задумывалос ), соответственно и счет общий.
А посколку общий, смотрит он туда регулярно.
В начале наших отношений ситуация била такая: мущ мой тогда начал хорошо сарабатыват и тратит, не считая денги.
Я его не контролировала. Не люблю я етот контрол, унижает он, да и ему доверяла.
И в один момент он решил, что тратит много и прекратил тратит и начал меня во всем контролироват тоже (

Повторяю вопрос, где ты нашла слова о материальной ЗАВИСИМОСТИ, если ты процитировала слова о НЕзависимости?

Так а как он все таки вашу зарплату контролирует? На конто к вам заходит?

Ну так следуя Вашей логике и свекровь взашей гнать надо. Зачем на 1,5 месяца приперлась? Могла бы уж в ее возрасте и самостоятельно научиться жить, а не цепляться за сыночка.

ва вообще с мужем что либо обсуждали до свадьбы или после? взгляды на семейную жизнь, на распределение бюджета...
почему он делает что хочет, а вы права голоса не имеете? почему чуть что сразу скандал? почему нельзя поговорить и обьяснить ему, что для вас важно, пойти на разумные компромисы?

Из фразы следует логический вывод-уйти труднее, если материально зависимы...

Расплачивайтесь наличкой. Делов-то.

я например никогда не покупаю что то без мужа... не потому что он против,а потому,что хочу,чтобы нравилось нам обоим... даже вещи для себя не иду выбирать без него... заодно и комплименты послушаю))) как то странно,что женщина в 30 лет считает такие мелочи проблемой...
да,сложновато,что родителей не видите(я своих вижу только раз в 2 года,т.к. дорого очень ехать. на майорку выйдет дешевле), но можно спокойно найти компромисс,да и вы же женщина,мы ведь умеем подобрать ключик в спорах...в любом случае родители могут приехать к вам,тем более вы оба работаете.. не обязательно ехать туда
судя по вашим сообщениям тут,вы буд то просите,чтобы вас в чем то уговорили... буд то не хотите принимать решение самостоятельно,а скинуть это на форумчан...

Полагаю, вещей у вас немало
Насчёт квартиры - попробуйте с мужем каким-нибудь тихим вечерком посмотреть журнальчики какие-нить. С красивыми интерьерами, вазочками, люстрочками, шторками и всякой лабудой. Выберите, что понравится обоим. Нужность каждой вещи - спокойно объяснить словами. Типа - "а вот эта фигурка, посмотри, как настроение поднимает". Ну и дальше - как уютно, тепло и т.д.
Но надо учесть, что всё это существенно затрудняет уборку.
И если из шкафов уже вываливается, келлар забит предыдущими вещами, а вы всё прикупаете и прикупаете - это уже шопоголизм называется
Попробуйте месяц-другой покупать только продукты. Посмотрите, как ВЫ будете себя чувствовать.

Точно. А наличку брать где?.. В тумбочке!

По немецким законам в браке не может быть раздельного бюджета, разве что подписан Gütertrennung. Но это делают очень немногие. По умолчанию всегда действует zugewinngemeinschaft, поэтому в браке вообще все равно, один счет или много, и с какого счета все оплачивается. Если брак сохранится всю жизнь, то какая разница, чьи деньги копились, а чьи тратились? Ну а в случае развода все нажитое делится пополам, независимо от того, на чьем счету оно лежало. Так что о каком раздельном бюджете и зависимости единения семьи от оного вообще идет речь?

Банкоматы вроде никто не отменял.

Я сознательно в своем посте опустила слово "материальной", а написала просто "зависимость",
потому что имела ввиду как раз не деньги, потому что они в первом случае ОБЩИЕ, а чисто физическую и эмоциональную зависимость,
которая благополучно исчезает при материальной НЕзависимости.
Надеюсь, ты поняла разницу...

Как я мог забыть?!
И в банкоматах дают бабки просто так, списаний со счета не видно.

а я например все шмотки и мелочи в дом без мужа покупаю т.к. у нас мнения никогда не совпадают
с ним - только крупные покупки

нет у меня ковриков-мылниц-вазочек))))
Запрещает он мне все это добро покупат, толко со скандалами.
Но я не железная, не могу все время скандалит.
Дело заключается во мне пожалуй в том, что я не знаю как решат проблеми, чтобы всем было хорошо.
Нет у меня позитивного опыта. Родители всю жизн скандалят, с 1-м мужем скандалы были, и со вторым тепер тоже.
Я себя не оправдываю и не обвиняю, я ищу решение.
Не знаю я, где эта гран между собственным достоинством и деспотией в семэ.

А он все эти мелочи в дом из дома ночью выкидывает, да?..

Снимет она наличкой 50 евро-муж увидит это по состоянию счета и устроит допрос с пристрастием, на что были потрачены аж 50 евро.

ха ха, нет не выкидывает если он очень уж против так сдать назад можно, но обычно он спокойно реагирует

Снять всю зарплату и в магазинах расплачиваться только налом. А там уж разве все упомнишь.
Просто мне кажется проблемы там не в деньгах и не в покупаках, а это уже все так, верхушка айзберга.

Совершенно несогласна с твоим мнением
Вероятно поэтому и не поняла тебя.

"Хоботов, это мелко!"
Снимать надо сразу ВСЕ. Мало ли, пригодится...

Вот мне кажется все отсюда и идет. Что с детства на подсознательном уровне сложилась уже модель семьи. Дети ведь вольно или невольно во всем копируют своих родителей.

Именно так. Я об этом же писала. Была бы проблема в деньгах, решалась бы именно снятием наличкой.

Вам надо решить для себя, что Вам на самом деле важно, а что не очень. Например, мне были бы поездки в Россию важнее, чем коврики, поэтому я для начала сконцентрировалась бы именно на них, и наплевала на коврики с мыльницами. Говорить надо с мужем, причем без истерик и упреков, чтобы выяснить, почему он так против поездок в Россию. Может, там такая причина, что Вы ее одним словом развеять сможете.

За "сразу всё" муж вообще убьёт)))))

Спасибо Вам за советы. Скандалы он не любит сам. Боимся их как огня и каждый раз срываемся.
Контролироват он любит, парен он доминантный, лидер. А я по натуре - сама по себе, свободу я внутреннюю люблю.
Самого его воспитывала толко мат, отец не выдержал постоянного "выноса мозга" с ее стороны, как я поняла.
С матерю у него отношения посредственные, серэзно он ее не воспринимат. А она на него продолжает давит морално.
Когда она у нас гостила, давила еще и на меня. Ну я я бунтовала, моя мама научила меня толко свободолюбию.
К родителям одну он меня не отпускает. Без обяснений. Я предполагаю, ревнует к вамыщленным соперникам и боится, что в дороге что то случится (((

Не убьет. Его надо сразить железным аргументом: "Что я, дура что ли, по 10 раз в день к банкомату бегать?"

Ой, а я вот подумала. Да может он поскорее с долгами разобраться хочет, потому так за деньги и цепляется.

Понятно. Примерно.
Раз собственный опыт отрицательный - перенять опыт семьи мужа. Чтобы хотя бы дети ваши уже нормально жили.
Надо научиться слушать, договариваться и объяснять свою позицию без скандала. Вам же не 14 лет.
Муж намного старше? Немец?
Вообще - хорошо бы подружиться с его мамой. Съездите к ней с мужем, посмотрите, как у неё дома и вообще.
Что-то не складывается в вашем рассказе. Муж так хочет доминировать во всём? Отлично. Тогда всё, что вам надо - покупаете с ним.
Надо уметь компромиссы искать.
В гости ходите? У других как, тоже голый пол и стены? Обсуждайте интерьеры, говорите, как уютно и красиво, какое сразу настроение ко всему

Для меня никакой, если живут вместе. А если поссорились и разьехались на время?
И вообще мы вроде не про счета, а про раздельный бюджет.
П.С. счета у нас всегда были разные для удобства отчислений, и муж имел доступ к моему счету,
а я к его.

и набойки стаптывать.

В основном это делают те, кому есть что терять. И даже в таких случаях всё усложняют совместные дети или разорение одного из партнёров. Второе даже хуже.

Так проблема в том, что он НИЧЕГО покупать не хочет ни вместе ни поврозь.

А сейчас он кончил хорошо зарабатывать? Или квартира оказалась намного дороже, чем он предполагал? Новая была или ремонт в старой делали?

Вы в Германии и он ведет себя с Вами, как с конкубиной
обычного брака у вас с ним нет
http://foren.germany.ru/showmessage.pl?Cat=&Board=lepro&Number=21881731&Searchus...

Если боится ехать - пусть приедет ваша мама сама, вы её вместе встретите.
Что мама одна воспитывала его - плохо. Он не видел нормальной семейной жизни, образца нет.
Вынос мозга в чём заключается? Думаю, что-то полезное всё же можно почерпнуть

Так я и говорю, что раздельного бюджета быть не может, если люди женаты и имеют Zugewinngemeinschaft. Даже если они поссорились, разъехались и живут отдельно, пока не разведутся, все нажитое в браке имущество останется общим. Крепость семьи поэтому от организации бюджета никак не зависит. Хоть 15 счетов на имя жены или мужа, хоть с доступом, хоть без, нажитое в браке принадлежит обоим и будет поделено пополам в случае развода или будет потрачено обоими в случае сохранения брака.
Если люди не женаты и просто живут вместе, тогда все намного сложнее.

А почему он Вас не отпускает навестить родственников? Без везких причин это похоже на самодурство, наверняка они есть. Вы о них знаете?
это и ест самодурство. Причины: или ревност к вымышленным "героям", или страх опасности.
А еще он говорит, что если ми будем отпуска проводит разделно, то брак распадется.
А родственники нащи в 4 странах, вот и получается ездит туда нереално ко всем каждый год.
Ему то нормално не видет их, а я по своим уще через 3 месяца начинаю тосковат ((((((((((
Капризы он не поощряет совсем. Наотрез. Пример был такой:
гостила моя свекров, гуляли ми по городу. Я увидела амаралис (комнатное растение) в 2 раза дещевле чем обычно.
Побежала покупат, он на меня начал рычат, что "их уже ставит некуда и ты его не купиш". Мат его говорит, "подожди до какого нибуд праздника"
Ничего я умнее не придумала, развернулас и уехала домой (((

Ну, вроде он за хорошие вещи, если покупает сам, и за дешёвые и редко - если жена.
Типа - всё хорошее можеттолько от него исходить.

Да, я знаю. И считаю Gütertrennung в отдельных случаях очень верным подходом.

Цветок - амарилис. Весьма специфический - луковица, отцветает и потом год ждать опять цветов. Если их много - они простыми листьями захламляют всё.
Я их тоже не люблю. Один красивый есть - и будя.
А уехали зачем? Из-за такой ерунды портить настроение? Пошли бы и купили на эти деньги всем мороженого

А сколько у Вас уже есть цветов в доме? Если 101-ый горшок, то и мужа понять можно.
P.S. Просто вот если бы мне свекровь очень на нервы действовала, то именно так я бы и поступила! Сначала бы пошла за горшком, потому что была бы уверена, что муж не выдержит и сорвется, а уж после этого могла бы спокойно послать обоих и поехать домой наслаждаться одиночеством!

Только мне видится шопоголизм?

Izuminka, а как чеки выкидыват. На счету же все рашоды видны? Сколко и в каком магазине ))

Ага, я уже тоже писала, что может это он и потому муж озабочен.

Ваш муж привык контролировать все и всегда.Ваш отъезд на Родину он расмматривает как побег и уход из под его контроля, а вдруг В ытам сорвыетесь если не на все тяжкие,то вольнодумства будет больше или по приезду посмотрите на мужа иными глазами и помахаете ручкой.
Прежде всего это ЕГО СТРАХ,поэтому ему проще дать Вам взбучку по мелочи,дабы вызвать у Вас чувство вины и повиновения-покорности,он просто держит вас на коротком поводке,это страх выпуска из под контроля ситуации.Проще прессовать ему,душить,чем разрешить хоть какую свободу выбора.
скажите а с подругами Вы встречаетесь?

Купила пока он добрый бил и был непротив.
Знаю, звучит тупо. Но плохо, очен плохо я переношу его вынос мозка относително денег и правилности покупок

Вы про гостей не рассказали. Вы с мужем ходите? К вам домой приходят, или только в кафе?

ну простите,мне например,нравяться сумочки и обувь,и если я куплю очепедную 35 по счету сумочку,или 100 пару обуви,то мой муж,спокойно отреагирует на это.
тк на его хобби я смотрю нормально.,покупая очередную штучку см разнымии фичами или тп.

Нет, это называется не "пока он добрый был", а "пока коврик первый был".

- Но позвольте...
- Не позволю!
- Но простите...
- НЕ ПРОЩУ!
(С) мультик про поросенка Фунтика
Вы чувствуете разницу между "я увидела красивый цветок" и "я увидела цветок по цене в 2 раза ниже обычной"?

Заботливый он силно. Мне всегда хотелос, чтобы муж меня любил очен силно. (Первый муж меня не любил, толко я его).
А второй с 3 встречи предложил самуж, а я согласилас. Кроме того, у нас общие взгляды на многие вопросы, кроме денег и моих поездок к родителям.
Зеню я его порядочност очен. Но его почти деспотичный контрол меня просто убивает. Я, увы, из редкой категории: сама по себе. Сама не давлю и моралное давление для меня хуже гриппа. А ныкат денги то я понимаю, но не по себе мне от этой мысли. Да и он у мея далеко не дурак (

Конечно разницу вижу.\Не думаю,что у ТС щопоголизм.

у нас один общий счет. Я предлагала разделит счета, это была полупровокация. Он отказался, сказал, это не семя.

мне кажется, тут может может помочь только сглашение, каким оно будет, решать вам обоим. По какой-то причине все или многое вас 5 лет устраивало. Так что подумайте, что конкретно раздражает и что сделало мы счастливой (в пределах разумного и учитывая характер супруга). У каждой пары свои договоренности или привычки. Мне очень сложно представить себе ситуацию, при которой мне будут говорить, как я буду тратить заработанные мной деньги. Мне кажется, у каждого есть вещи, которые выжны и которые, возможно, не важны или неприятны другому.... но компромис всегда найти можно....

нет, не обсуждали. Поженилис на 3 встрече. Мы жили тогда в разних странах. Я боялас поговорит, боялас идилилю нарушит. Сама вижу, сейчас толко хуже становотся.

Это хорошо. Ну а теперь попробуйте нам подвести логическую базу под появление в хозяйстве ТС коврика для ванной, который она купила, но который ей никогда не нравился.

не хочет он ничего покупат совсем...
Мнения мне интересно послушат. Т.к. моя мама винит во всем его, свекров меня. Подругам я всем не рассказываю.
А которым рассказываю, тоже говорят разводис. Вот и варюс я в "собственном соку"

ну коврики есть - два, притом один вы купили хотя он вам не нравился.
Вам муж цветы дарит? тогда и вазочки у вас есть. А если не дарит - то зачем вам вазочки?

вы просто напросто не научились без скандалов проблемы решать. Вам надо с мужем сесть и поговорить. Почему вам нельзя в Россию поехать? Боится что вы там останетесь? Много денег стоит? Обьясните, что вы родителей любите и хотите их видеть по крайнер мере один раз в год. Договаривайтесь, что один год вы к родителям едите , другой они к вам.
Так же и с вазочками - обьясните ему, что вам нужны для души красивые веши, что после душа приятнее встать на тёплый коврик чем на холодный пол итд.. Только действительно говорить, без скандалов. Если не получается, то может быть вам стоит обратиться в Familienberatung?

спрашивает он меня, зачем ты денги сняла и на что тратила

нет, не в денгах. Понятия у нас разние на быт. Ему ничего не нущно, кроме кровати, стула и компа. Все осталние - мещанство.
Была я в гостых у его отца, он наглядный тому пример. Ест такая категоря "женщин", котох быт и уют с чистотой не интересует.
Видимо, моему мущу такую хочтся имет. Но я себя не могу сломат (

подозреваю, мама на него давит. Силно она хочет к нам в Германию поближе перебратся.
Потому я и была против покупки квартиры на ее денги. Мои мне денег не дали, а "выбиват" из них я не захотела.
Хотя родители и нормално там зарабатывают.

Хотите какртинку про коврик,итак,магазин,коврик в вванную комнату,:
он:смотри,классный коврик и по нормальной цене
она:ну да,красивый-дабы не перечсить мужу,но может посмтрим другой
он:нет,купим ЭТОТ
она:ну хорошо
Вот и вся покупака,не дуцмаю,что жена купила коврик,который изначально ей не нравился.Вероятно,все делалось с огласия мужа и в его присутствии.Плюс к этому заискивание и нежелеание перечить.

Вы не ответили,Вы ходите с подругами гулять БЕЗ мужа?Или только с ним всегда и везде?

не только вам.
складывается впечатление, что ТС частенько покупает вещи потому что они дешёвые, а не потому что они ей нравятся или ей действительно нужны

Суслик, а ответьте честно: сколько у вас в доме цветочных горшков, и вазочек? Вот прямо - поштучно, сколько?
Я серьёзно.
Чтобы понять более-менее объективно и вашу позицию, и вашего мужа.

с мамой его я пыталас подружится. Женщина она деликатная, но по каждому ее слову понятно, что у нее ко мне претензии и недоволство.
Тогда я старалас держатся нейтрално к ней, но получается это у меня плохо, нервы размотаны. ((
Мущ немного старше, русскогороврящий. Другие семйи его не интересуют, он так и говорит открыто.

И ещё вопрос: как часто вы покупаете что-то из одежды?
1 раз в неделю, или 1 раз в месяц, или чаще /реже?

ты говоришь о двух крайностях: брак и развод.
А есть еще переходный период, когда люди ищут компромисы, что бы сохранить брак.
И именно на ЭТОМ этапе полная материальная свобода не позволяет супругам искать выход из кризиса,
потому что намного проще собрать чемодан, зная, что партнер без тебя не пропадет.
Ответственность за судьбу партнера сводится на "нет", и люди не цепляются за последний шанс.
Другое дело, что есть не мало людей, которые с легкостью избавляются от старой жизни, несмотря ни на что.

квартира недорогая, ремонт пичти не делали, толко покрасили. Да и кредит мы уже приличную част отдали.
Не доверяет он мне. Считает, что если я начну управлят нашим счетом, то денег много "спускат" буду, т.е. евро 200 - 300 в месяз на одещду и вещи в дом. А для него это сумма просто шоковая.

Идете в банк и снимаете со счета 100 евро и покупаете что хотите.А на вопрос,а куда деньги дела,скажите с юмором :"потратила".А на вопрос,а на что ты их потратила,опять с юмором отвечаете:"Потратила на то и на это".А на что именно не говорите.
Заведите себе отдельный счет,например онлайн банк DKB.Даже не работающей жене положены карман.деньги 10 % от мужа зарплаты.Так вот для себя любимой выделите себе карман.деньги например 100-150 евро в месяц и это только ваши деньги и отчитываться вы ни перед кем не должны.Муж пусть тоже себе карман.деньги оставляет,примерно такую же сумму и пусть с ними делает, что хочет,не отчитываясь перед вами.Начните уважать себя в первую очередь и поменьше слушайте вашего мужа и запомните,никогда не стоит всем угождать,не угодите.Делайте просто так,как вам это нравится,пусть другие будут с этим не согласны,все равно всем никогда не угодишь.
Ну и еще:
Привычки, мешающие жить.
1. Терпеть то, что тебе не нравится.
2.. Думать о том, что скажут другие.
3. Держать свое мнение и все чувства при себе.
4. Думать только о других, а не о себе.
5. Стараться понравиться всем.
6. Осуждать себя.
7. Бояться ошибок.
8. Говорить «я не могу» и настраивать себя на неудачу.
9. Пытаться быть совершенным.

не настолко я благородная и мудрая ((((
сама понимаю, поступила глупо. Надо было остатся и купит этот зветок, или уж замят эту ситуацию.
Очен силно от него хотелос благородства и широты души, а не бесконечной продуманности во всем

Хм... Для меня - тоже.
Просто потому, что если каждый месяц покупать на 200-300 евро "кофточек и вазочек", то через полгода спать негде будет в квартире, ИМХО.

А зарабатывает он по-прежнему так же хорошо, как и раньше, или у него худо с деньгами стало?

А после того, как покрасили, купили занавески, новую "с иголочки" кухню с посудомойкой, стиральную машину - автомат... Или это все то же мещанство? И сан.технику и плитку не меняли на свой вкус?

с каких пор потакание каждому желанию левой пятки равнозначно благородству и широте души?

Не-а, другой сценарий.
Она: нам нуже коврик в ванну, холодно из ванны босыми ногами на холодный плиточный пол.
Он: ок, пошли в магазин. Купим этот, потому что у него цена соответствует качеству.
Она: да ну, он не подходит по цвету нам.
Он: Я сказал-ЭТОТ! и точка!

каким образом?

Подруг он моих считает дурами. Но встречатся мне с ними почти безконфликтно отпускает.
Толко нет у меня в этом силной потребности. Редко, когда уж силно все достанет, гуляю с ними.
Это он компанейский парен, ходим все время к его друзям

мы встречаемся с его друзями. Я болше люблу покой и быт рядом толко с ним нежели болшие компании. Хожу с ним весде толко ради него. Он силно общителный.
К нам иногда тоще приходят, но редко. Я не очен люблю, когда дома чужие.

как мило однако.

Я говорю о законе, который регулирует брачное имущество. А для закона после заключения брака существует или этот самый брак или развод. Ну еще вдовство, но это здесь роли не играет. Если люди ищут компромиссы, чтобы сохранить брак, то это все равно брак и имущество, нажитое за время брака, принадлежит обоим. Поэтому в браке не может быть речи о раздельном бюджете, бюджет в браке всегда один, семейный.

ну если ест, то в ОЧЕН умеренной форме. Сама в юности безденежем силно настрадалас. Да и уверенности в себе мне всегда не хватало, чувства защищенности. Не хватало чувства красоты. вот и как резултат - компенсация. Мущ меня в этом не понимает, но думаю, женщины поймут.

Формулируете, однако. "Отпускает". Так говорят несовершеннолетние дети о родителях.

именно так и было

без мужа хожу, но очен редко. Может, раз в полгода. Потребности у меня в этом нет

ну тогда проблема в голове, и проблему эту надо решать, а не на мужа жаловаться.

Да ничего страшного там, как я понимаю, кастрюлька крышечки стОит!

Да уж если несчастный амарилис и блузка за 40 евро это шопоголизм, то тады ой. Такую забитую жену как Вы только с просторов СНГ и можно привезти. Вам правильно написали, что у Вас низкая самооценка. В первую очередь надо ее, конечно, повышать.

а частенко покупат это как? И как часто вообще надо покупат? К примеру брюки?
Когда на них дыры будут или раз в сезон с новой моделю?
У меня нет много вещей, если посчитат все брюки (летние, и зимние, и джинсы, кроме домашнего трико), то штук 10-15.
Это те которые нощу, старие я вибрасываю, раздариваю. Брюки - это просто пример.

Извиняюсь, это если блузка раз в 2-3 месяца, и амариллис - первый или второй цветок в доме, то ой.
А если каженну неделю по блузке, и 25-й амариллис, то ой, но уже другое...

17 цветов в горшках.
2 вазы (1 дня срезанних зветов, одна для интерэра)
Он купит шкаф для телевизора, который мне не нравится,
очен одиноким и маленким он смотрится на фоне болшой белой стены.
Я чтобы "спасти" вид, купила туда вазу ---> скандал, т.к. она не функционална.
Мои доводы: "без нее пусто и некрасиво" он не принимает никак.
Кстати, до меня жил он 10 лет один. Бывшие девушки от него все уходили (.

ТС уже писала выше:

Тут много ОЙ в Ваш адренс,классно Вашему мужу,он взял жену с такой низкой самооценкой,даже прям ниже плинтуса,а Вы то,до каких пор готовы опускать себя?
Поднимайте ка себя выше и научитесь любить себя,очень даже.Глядя в зеркало смотрите на с мыслями,ну вот,кожа никакя.бровей-ресниц нет,глаз и не видать,а с позитивом-вау,какая я классная,прям ух ты и тп.Поверьте,чем больше негатива Вы излучаете,тем больше Вы его и получите.
Скажите,а комплименты Вам муж гвоорит или больше ерничает в Ваш адрес и критикует?

где то раз в месяз. Но со скандалом.
История такая была. Уволили его во второй раз с работы. А у меня подкладка на палто порвалас, давно я ему говорила, хочу новое палто. А тут повод появился, палто само в мир иной запросилос. Купила за 100 евро. Мне скандал за это. На следующий денй винудил меня его сдат.
В итоге, работу нащел. Палто купил са 150, толко звет у него да и фасон мне не нравится. Я дабы не злит и не лищат его мотивации делат мне подарки согласилас на палто это.

ну тогда тоже клиника. так долго быть одному уже не лечится. по себе знаю.
и "без неё пусто и некрасиво" тогда тоже уже не аргумент, так как и то и другое просто не заметно.
у меня зелени всякой конечно дофига в квартире - горшков 25 стоит - но скорее потому-что жалко было ростки выкидывать.

Зачем???? Значит вы должны носить то, что вам не нравится,а ему боитесь мотивацию снизить? Да уж...У вас не просто низкая самооценка-у вас она напрочь уже атрофировалась.

сантехнику не меняли, кухня осталас нам старая от бывщего владелца, но в хорошем состоянии.
С денгами у нас нормално, хорощо он зарабатывает. У нас с пониманием на что нужно тратит денги, а на что нет - соверщенно разные взгляды

Я конечно извитняюсь,но простите за мой англицкий,НА ФИГА Вы позволяете покупать себе то,что ВАМ не нравиться?
ПС Ноги сей низкой самооценки растут из детства,оттуда копать надо.С родители у Вас как отношения то?

Да мне кажется Вам еще просто хочется, что бы он был всегда доволен. Да наплюйте. Захотели вазу купить, чтобы дом был похож на дом, а не на казарму, так купите. Пусть он потом злится. Вы главное не скандальте, как будто не сышите и все. Представьте что это радио. Постарайтесь просто не выходить из себя. Вы же его не пилите каждую секунду, что бы все было по Вашему. Хотя может надо уже попробовать?

не знаю, как она на него давит. Но переехат жит сюда силно хочет. Квартиру себе подискивает купит.
Сама сейчас щивет в развитой стране.
Может, она и не давит, сам он силно порядочний и излищне осторожный. Для него взят кредит было, все равно что с парашютом пригнут.

зачем? ну вот зачем?
Почему нельзя было ВМЕСТЕ пойти по магазинам и нормально выбрать?

комплименты говорит достаточно часто, считает меня красивой.
Конечно, когда ругаемся, то не до комплиментов (

При чём здесь квартира? какие у неё реальные предпосылки для переезда сюда?

он жил один квартире и сам вел хозяйство. Девушки у него, понятно, были постоянно.
Но семэй он 10 не жил, как от родителей уехал.

вот и у меня что-то вроде этого. так что знаю, о чём пишу.

17 цветов в горшках для меня тоже было бы много Я бы тоже костьми легла перед 18-м амариллисом. И ваз "для интерьера" не понимаю, особенно если уже и так все горшками с цветами заставлено.
Помнится, друг у меня был, тащился по фигуркам Сваровски, даже стеклянная этажерочка у него под них была. Меня это так раздражало, сил нет. Я ему об этом говорила, он обижался, как вот Вы на Вашего мужа.

с родителями отношения у меня нелегкие. Маму я люблю болше всех на свете, но лаской она меня никогда не баловала.
Часто критиковала, хвалила редко. Порой навязивала свое мнение, я от него умудрялас увилнут и делат по своему.
С тех пор как я уехала, тоскует она по мне силно и тем самым сердце мне рвет. Плюс уже лет 5 давит на то, что детей надо рожат.
С папой отношения хорошие, конфликтов никогда не было.

Реалных предпосылок пока нет. Толко силное желание быт рядом там, где сын.

Я бы уже и перед 5-ым легла. Причём с громким визгом
Кстати 15 брюк (это которые носятся(с)) и по 2 кофточки в месяц прикупать - тоже считаю слегка кхм... перебором.

Ну если честно, то покупать что-либо именно в тот момент, когда мужа только что уволили - было не самым любящим поступком с вашей стороны.
Это вполне естественно, что у мужа в то время нервы не в лучшем состоянии были.

Лишний раз доказывает, что он не жадный, и не выступает против покупок любых вещей.

О вкусах, как известно, не спорят. А вы не допускали мысли, что вы именно в этом пальто - ну очень ему нравитесь?
И что прочие ваши одёжки ему попросту не нравятся?
Я довольно часто такое видела: наши девушки, приехав в Германию, упорно продолжают одеваться - как одевались на родине. Не хочу никого охаивать, просто в Германии это не всегда уместно (мягко говоря)
И их мужья элементарно испытывают неловкость от (возможно) посторонниъ взглядов, а то и комментариев.

хм, всё относительно. Я даже и 10 не имею, бедная я

Да .... уж....
Кажется, мы все тут начинаем понимать вопль мужа перед амарилисом... за полцены... которого нужно было купить, потому что он за полцены...
Вы посещаете распродажи сезонные? У меня бывший муж мог купить две одинаковые пары каких-то там сапогов (мужских) только потому, что были за полцены. Я как помню открыла шкаф, так прибалдела. Говорю: ОДИНАКОВЫЕ-ТО ТЕБЕ ЗАЧЕМ? А он отвечает: так они же за ПОЛцены!!!!
Правда, потом он на e-bay продавал, когда плесневеть уже начало. И боялся, что его социал накажет за торговлю.