я не разделяю вашу точку зрения, но вас интересно почитать

какую? что любовь между матерью и ребенком бесконечна? когданибудь вы к этому придете

пасиб взаимно

отношения надо рассматривать еще с детства, вот тут кроется все.
где-то слышала, чро самое страшное рабство-рабство ребенка. согласна.
ребенок полностью подщинен, зависим.
это здесь сейчас есть соц. педагоги в школах и воспитатели хорошие, наверное присмотрятся
к ребенку, если заподозрят что что-то не то.
а что было в советском союзе ...
быть и унижать было нормальными способами воспитания. лишь бы особых следов не оставалось.
а унижения психические еще и пострашнее будут.
"тебя кормят, одевают, обувают, что тебе еще надо?"
"тебя в детдом что ли сдали?"
одим раз в лицо на улице плюнула в меня и убежала, а ключа от дома у меня не было.
не буду писать другие подробности...
когда выгоняают из дома, просто ходишь кварталами, наматываешь круги, а потом домой, потому что больше некуда и на улице страшно, когда темно. и мама это знает, тебе просто некуда идти, и дома продолжается... меня постоянно убеждали в том, что я никому не нужна...в какой то степени это была правда.
а бывало постарше, садилась на попутки ночью почти , чтобы уехать к знакомым, хорошо, что нормальные водители попадались, а могло все что угодно произойти. и никто потом не позвонит, не поинтересуется, жива ли вообще.
у меня с рождением дочери, сейчас ей третий год, все опять вспомнилось, я не понимаю, как можно было так поступать,
с твоим родным человечком полностью во всем завищащим от тебя.
Я боюсь от себя подобный реакций на ее тротцфазы, обдумываю, срываюсь на себя и плачу потом (когда она не видит).
Я хочу быть другой.
Но у меня реально искалечена психика. Вот так вот.
А мама моя говорит, что неправда все это и что я все придумываю, она такого не помнит. она считает, что я теперь ей должна

пасиб, коогда нибудь возможно/упала паццстолл/
все же почитайте тему, а то уже даже не смешно

Нет, мстить, ставить на место и пр. это сильно, конечно. Но как конфликт-то "по правилам решать"? О здоровье, погоде разговаривать? Все будет вежливо и спокойно, но ни мама, ни дочь от такого общения себя лучше чувствовать не будет.

о Господи, бедная вы моя...............Главное, что Вы не такая, держитесь,простите ее в душе, для себя простите
Я слышала однажды ответ одной маман советской закалки на ссоры с дочей-я говорит была молодая и воспитывала тебя по книгам, а вот брата уже твоего , как сердце подскажет. Брат вырос в любви, а дочь и исколеченной психикой..Что же за такие нечеловечьи книги у них были и что за уроды их писал? Книги наверное назывались" КаК ОТРАВИТъ ЖИЗНь СВОЕЙ КРОВИНОЧКЕ" ,БЕЙ СВОИХ, ЧТОБ ЧУЖИЕ БОЯЛИСъ" И "КАК ИЗ ЗДОРОВОГО КАРАПУЗА СДЕЛАТъ ХОДЯЧИЙ КОМПЛЕКС"

почему? ну может тогда выразиться так:очертить круг дозволенного? Сказать-мама, я взрослый человек, почему ты решила, что имеешь права меня обижать? Я так НЕ СЧИТАЮ! И если ты с этим не согласна-твои проблемы,но в обиду я себя не дам. Мне неприятно то то и тото, если тебе нравиться скандалить-без меня! Ну как то так..Что тут такого запредельниго сказано?

+100

Sienna_
Это то что я писала про то, что надо учиться как решать конфликты без "Sставить на место"
Ставить на место это чисто российский феномен в той форме буквальной форме, котороая и приводит именно к разростанию конфликта, а не к его погашению
неужели н понятно. что никого никогда не возможно "поставить на место" - это тогда всегда рабская филоофия с обех сторон. Так как точно также наёйдётся кото-то, кто захочет вас поставить на место.
Если человек чувствует враждебное отношение, то он отвечает тем же самым.
И при этом надо любить самого себя. То есть думать, а я хочу чтобы ко мне враждебно относились. Нет
Значит я постараюсь показать другому человеку моё хорошее отношение. И тогда правктически всегда получите хорошее отношение назад, тем более от мамы.
И этот принцип жизни работает, поверьте мне. Работат и родными и с чужими.
А дети опдрастая часто делают такие вещи. что родители просто от бесилия начинают на них давить различными методами
Мы де, клгда выроли, долдны понять и не мстить им, а стараться с позиции нашей силы (которая есть в томсмыле, что мы молоды и у нас всё впереди) постираться переделать сложившиюся модель взаимоотношений. Отмести обиды и сказать. Я сильная, мстить не буду, е буду говорить домтала и уже это уже наша задача воспитать в родителе другую модель поведения
Просто не вспминеть что было 10 лет назад, а исходить из сегодняшенго ня. Только так можно будет восстановить отношения
ЗЫ я не говорю про экстремальные случаи, там конечно всё по другому

я не говорила о мести да и если помню правильно, тут никто об этом не говорил. Причем тут враждебность, тоже не пойму. Так же не пойму, если мне сделалли больно, я промолчу, зачем?Я не хочу молчать, я долго молчала в детсдтве, щаз не хочу! У Корнеги есть такой совет-когда ничего уже не помогает, идите ва-банк, а потом раскроите мысленный зонтик над головой и пусть он защитит вас от критики. Как то так, смысл во всяком случае такой.
Еще раз повторюсь-будем давайте брать не выражение"поставить на место", а "очертить границы дозволенного". И еще -не вижу ничего плохого, если и меня "поставят на место" в ответ, если я не права-я это признаю, задумаюсь во всяком случае

это не у всех работает, у меня вот нет, я не Мать Тереза и бытъ ей не хочу. Мне надо обсуждатъ, говорить, я раньше по совету близких(так поступают ЛЕДИ, говорили мне), так я на обиды просто смолчу раз, другой, а потом просто прерывала общение совсем. Я считала, что веду себя, как леди, а другие поди думали, что я с приветомА уж скока друзей я потеряла в статусе леди, аж самой смешно! И обиды ведь выдумывала, а мои аппоненты даже и не в курсе, что они такие бяки)
Не хочу молчатъ, прощать и тд-я за открытый диалог и прощать никого не надо будет.ИМХО

Этот принцип жизни работает ровно до тех пор, пока не заденется что-то для обеих больное. А это что-то обязательно задевается. Как раз с родными людьми.

тем не менее, это не мешает детям с матерями не видеться годами

по теме хочу добавить, что дело не в простой обиде. При подобных мамах девочки просто заполучают большие психологические проблемы, и долго не могут избавиться от психологической зависимости от матери. Так что, советы, которые подходят человеку, росшему в нормальных условиях - перестань обижаться - не подходят в подобных случаях.

+100

Какие книги?Спок лет 35 наверное назад появился.А до того были статьи "Чему нас учит"Семья и школа" Педагогики и психология только как предмет в учебном заведении..Сейчас литературы море разливанное,но многие ли читают?А так бы знали ,что мажду матерью и сыном , матерью и дочерью совсем разные отношения,независимо читала мать книги и какие..
У вас забавная асвтоподпись-только исправьте одевать на обувать.

Стокгольмский синдром?Да так и бывает.Но вот еще что страшно-можно простить маму усилием воли тд..но в самой эту жертвенность нужно убрать-ведь потом это переносится в отношения с мужчинами..с мужем..И женщина ищет привычного плохого,как было в детстве,ей нужно обижаться,мириться..ну вообщем нужны знакомые эмоции..

Нехочу ничего изменять :)
Повторюсь - сейчас все замечательно :) перфект ;)

Дева, вы что? Где конкретно - про месть или что вы там под этим поняли?! Сделать перерыв в общении - это что ли месть? Эти просто метод оградить себя от неприятных эмоций хотя бы на время и дать страстям улечься.
Где вы вообще хоть один озлобленный пост прочитали?
Что конкретно вы вложили в общее понятие "открыть сердце"? Куда с таким советом бечь и что конкретно предпринимать? И не лучше ли в ситуации ТС подключитъ мозги, если этого не делает ее мать?

ах, как я Вас понимаю, т.к. сама в точно такой же ситуёвине - я у мамы единственный ребёнок и она меня "для себя" родила, как она выражается.
я так поняла из разговоров родственников, что моё рождение не помогло ей удержать моего отца и он всё равно ушёл.
эти постоянные попытки контроля даже через тысячи километров - я до неданего времени просто обязана была ей дважды в неделю звонить, потом я это количество звонков ограничила до одного,
прихожу домой после рботы поздно, мне бы поесть и баиньки, а тут вопросы - что новенького? да, сложно было сократит к-во звонков, но мне всё таки это удалось.
и не дай бог если расскажу о своих планах на отпуск, первая реакция - нет! ты туда не поеедешь!!!
да и сейчас вот такая ситуёвина сложилась - послали ей приглашение, вот уже 3 недели прошло, а она его не получила.
и тут упрёки посыпались, крики в тел.трубку - что у неё плохое настроение, что она по срокам не успевает, что будет б Германии не все 3 месяца а толко 2 месяца и 3 недели.
и вообще мы тут все опупели... как будто я виновата в том что так работает почта в Узбекии.
вобщем я так поняла, что нас таких немало. единственное что остаётся так это твёрдо показатъ что вы тоже личность и у вас есть своя личная жизнь и интересы.
и что вы давно уже выросли и ей придётся с этим смирится.
к слову сказать моего мужа как "Моего Мужа" она не воспринимает, говорит всегда "МОЙ зять".

Вам повезло. Ваша мама мужа хот зятем зовет и в Германию согласна в гости приехать. А моя только "немец" либо "фашист", а Германию в целом ненавидит, за то, что немец дочку забрал. И за 3 года мы в этом конфликте ни на сантиметр не продвинулись в сторону разрешения ситуации.
И это при том, что дочка я не единственная и мама на Украине не одинока, не стара и не болна.

Простите, не могу удержаться. В автоподписи всё абсолютно правильно - надевать. Одевать можно только человека (или манекен), но не одежду. Точно также и обувать можно ноги или человека, а не туфли и т.п.
Извините, что не по теме.