Прочла веточку и ужаснулась, как же нас много, тех у которых проблемы с мамой. Грусно!
У меня была похожая до боли ситуация. Я с этим справилась, но шрам на душе остался.

Вам очень повезло с мужем. Он взял на себя роль защитника и пытаеться Вас огродить от неприятностей. Представте себя на его месте: раздражённый или заплаканный супруг ходит по квартире и рассказывает насколько несправедлива его мама. Как бы Вы отнеслись к его маме?

Вот это жестоко! Толкать дочь на одиночество-это круто. Не думаю, что если Вы разведётесь с этим мужем и найдёте другого, то мама успакоиться.

Этим двум "баранам" нужно понять, что они не могут друг друга заменить. Ваша мама не сможет заменить Вам мужа (какой бы он не был плохой в её глвзах), а мама останиться мамой (даже если она не будет с Вами общаться).

Когда-то я поняла, что я все время жду похвалы мамы, что я должна быть "хорошей дочерью" и тогда случиться чудо. Чудо не случиться, по крайней мере не сейчас. Вы любите свою маму, но Вы взрослая, самостоятельная женщина, со своими заботами, семьёй, учёбой и т.д. Вы уже не та 9-я девочка, которую можно выгнать из дома, унизить и несправидливо обидеть. Дайте понять маме, что вы вырасли и способны сами решать свою судьбу.
Здесь уже несколько раз советовали, сделайте паузу не звоните и не пишите маме. Дайте ей и себе время подумать, по горячности можно сделать то , о чем впоследствии будете жалеть.

И ещё. В последствии Вы маме можете сказать, что Вам очень больно, но если она приняла это решение, то Вам ничего другого не остаёться, как его акцептировать.

Не, муж русскоязычный. А то я бы и не потащила его в поездку.

Да я как-то хотела, что бы они отношения как раз наладили. Я просто в хороших отношениях с его родителями, могу с ними (без мужа даже) просто куда-то погулять поехать. И это несмотря на то, что раньше тоже были тёрки с его отцом, пока мы жили в одном доме 1 год. После того, как мы переехали отношения наладились. Вот в августе вчетвером (я, муж и его родители) едем в отпуск, для меня это нормально, хоть мы с его отцом и не лучшие друзья (он деспотичный) Мне бы тоже хотелось, что бы он просто принял мою маму как есть со всеми тараканами. Причем в последний раз он ее видел 4 года назад на свадьбе. Ну почему бы не сделать хорошую мину раз в 4 года. Маму то не изменить, просто нужно общаться с такой как есть.
А в отпуске она как раз хорошо себя вела, была в хорошем настроении, мы постоянно с ней веселились. Я даже сама не ожидала, что она такой будет. А муж как раз был во многом не прав. Он часто отстранялся, его как-будто не было. Бывает мама его что-то спросит по мелочи, а он не отвечает, будто не слышит. Вот она месяцок попереваривала увиденное и сделала вывод, что ее ненавидят и в гости не ждут.

Вам голову манипуляциями совсем замутили - вон уже и оправдания пошли, муж оказывается неправ, баран. Ну разведитесь тогда с ним, или подождите, пока он сам разведется через пару путешествий. Не обязан он ни с кем общаться, особенно если к нему так относятся.
Вообще после такого ультиматума дикого еще какие-то оправдания маминому поведению находить, это просто потрясающе.

Почитайте ветку одной немки, ее ситуация с вашей очень похожа.
Например мать ее тоже шантажировала тем, что прервет контакт с ней, если она не сделает то и то..., писала грозные письма не только ей, но и ее сыну (внук не заботится о бабушке), ненавидила ее первого мужа, в конце концов их развела. Ее нового партнера тоже не жалует.
Ветка получилась очень эмоциональная. Женщина вела ее долгое время, рассказывала о новых конфликтах и о попытках их разрешить. Было дано очень много хороших советов не а-ла "Это же твоя мать, будешь себя винить когда ее не станет"
bfriends.brigitte.de/foren/forum-40-plus/81640-mitte-40-und-immer-noch-di...
и здесь продолжение: bfriends.brigitte.de/foren/persoenlichkeit/83357-emotionale-erpressung.ht...

я вам честно скажу, что редкий мужчина будет в восторге от отдыха с тёщей ...
и не сравнивйте вас с мужем, женщины намного социальнее и нуждаются в контактах тесных с роднственниками, чего не скажешь о мужчинах, поэтому не стоит мужа приучать с вашей мамой тесно общаться - я даже не вижу в этом необходимости совсем.
спросите любого мужчину и каждый скажет, что ТОЛьКО ради супруги общаются с тёщей, у самих у них нет в этом потребности ...
я думаю и маме зять не особо то и нужен для общения :)))
в общем даже если я наблюдаю картину у моих братьев, то аналогично, девушки/их жёны тянуться к свекрови (нашей маме) а братья очень редко общаются с тёщами (один вообще пытается исключить контакт со своей тёщей - ну не возникло у них понимания)

Т.е. вы ожидаете, что и муж будет "подыгрывать" в угоду тараканам вашей мамы, в ущерб себе и вам?
И к чему это приведёт?
Т.е. уже второй, после первой вас, взрослый человек должен принять роль поведения, навязываемую вам её прихотью (т.к. никаких адекватных причин для такого поведения нет).
Это игра в кривое зеркало такое? А когда у вас появятся дети, вы их тоже в угоду бабушке будете настраивать при ней вести себя иначе, и искренне удивляться тому, когда они начнут вас обманывать - т.к. вы же сами их этому научили?

Простите,но муж категорически не хочет играть в спектакле,неужели не понятно?И я считаю,он прав.
Видеть слезы любимой и при этом,делать все, в угоду тирана,который доводит любимую до истерики,какой здравомыслящий человек будет играть по правилам?

Я просто пытаюсь найти равновесие с теми "дано", которые есть. Ведь не я же первая, кто оказывается меж двух огней и не все прекращают отношения с мужем или матерью. Разводится я, естественно, не собираюсь. С мамой отношения хочу наладить. И да, мне бы хотелось, что бы когда у нас будут дети, мама приезжала.
Скажем так, мама раньше такого не устраивала, т.е. не вмешивалась глобально в мою жизнь. А просто попивала кровь своими обидами и капризами, теперь мне кажется, что это мелочи. Раньше я списывала на ее плохой характер. но и с плохим ее характером, мне казалось, можно ужиться (тем более когда разделяют пару тыщ. км). теперь вот сомневаюсь.

Вы ,конечно ,правда , виноваты ! Мать жизнь свою на вас положила !Всем пожертвовала !Чем можно и нельзя ! А вы как отблагодарили? Вместо того ,чтоб остаться при маме родной и вести жизнь жалкой забитой неудачницы ,которую можно и куском попрекнуть и из дому выгнать(понарошку ,конечно ,просто куражу ради ,под настроение- деваться -то вам всё-равно некуда было бы) да и ,вообще, мало ли какую дурь придёт любимой маме в голову на вас согнать? А вы как дочь хорошая должны быть всегда на подхвате. А вы что учудили? Замуж вышли!В другую страну уехали !Да и ещё и высшее образоваяие получаете! Это ж издевательство над материнскими святыми чувствами - не для того она вас растила! Немедленно послушайте свою мать !Мать плохому не научит! Быстро бросайте вашего любимого и любящего мужа ,бросайте университет,бросайте более благополучную страну проживания - и бегом- к мамочке ,родной и единственной ,она же у вас одна !То-то сердце её материнское возрадуется !Дочь разведёнка , недоучка в полной зависимости - гноби не хочу ! Вот тогда вы и выполните свой святой дочерний долг.А доколе вы так не сделаете - вы виноваты !

дайте маме линк на эту тему. Пусть втихоря почитает и задумается о своём поведении.

у меня тоже сессия и плюс к этому ребёнок которому годик, но мне непонятно как можно прожить день и не позвонить маме, а чтобы 2 недели молчать это запредельное что-то...

дальше будет хуже,
вы не ищите оправданий ни маме ни мужу, примите их такими какие они есть, не хотят между собой общаться пусть не общаются,
общайтесь отдельно с мамой отдельно с мужем-ни вместе ж живёте
у нас такая ситуация с мамой мужа, и я вашего мужа понимаю.
кстати с появлением детей всё стало ещё хуже.
у мужа мама тоже не замужем, и я ей не такая и приехав сюда она сделала вывод-что всё плохо, она не вписалась в нашу семью и понеслось
и так же она своему сыну говорила - либо она единственная матъ либо я-жена, которых может быть ещё много-считаю полной глуппостью.
потом поняла что мы разводиться не собираемся, поутихла, ну нет-нет да как "выкинет" какой нибудь номер

Но одного вашего хотения мало, надо еще и встречное хотение, как минимум.
Поэтому, перечитайте тему еще раз -вам дали много нужных полезных советов - и наберите расстояние.
На каждую новую попытку шантажа отвечайте спокойно, что вам действительно очень жаль, если мама принимает такое одностороннее решение, вы его не разделяете и не хотите её огорчать и с удовольствием поговорите с ней в следующий раз.
С возрастом характеры, увы, не становятся проще и легче.
Если бы мама начала работать над собой и перестала "тянуть одеяло на себя" - всё бы выровнилось.
А если всё останется, как есть - то "чем дальше - тем роднее". И это не только ваша вина, она старше и должна бы быть немножчко мудрее.

Наверное, подсознательно хотелось избежать очередного нервомотания. Человек часто так устрен, что оттягивает неприятный момент.
К тому же мать видела дочь в скайпе.
К тому же могла и сама позвонить.
К тому же причина разлада не столько в невнимании дочери, сколько в желании подавить морально, поставить ультиматум, чтоб разрушить дочери жизнь.
Позвонить за две недели, конечно, надо было. Как думаете, в таком случае мать не выдвинула бы этот чудовищный ультиматум?

Неужели вы верите в то, что пишете?осознанно разрушить жизнь дочери?Не верю.У матери в голове картинка несчастной жизни дочери.зять -бука..и она "спасает" дочь ..правда дочь не чувствует себя несчастной..Это нужно маме донести и отстоять право самой решать ,как и с кем строить свою жизнь..

Ой,вот насчет детей я сильно сомневаюсь.это будет как у нас,игра в одни ворота,чтобы Вы не сделали,все будет ПЛОХО!Любое действие с Вашей стороны это критика обратно.
на собопыте скажу,любая обида на Вас, на детей перекинеться полным игнором,а еще будет гвоориться,при детях какая мама дура и их папа полный болван! :)

Я так думаю: она мне, как я замуж вышла, сразу сказала, что как только будут внуки, она будет приезжать 2 раза в год на 3 месяца, а летом будет внуков забирать к себе на 3 месяца. Я сначала подумала, что она шутит, ну и отвечала типа - дада... А потом оказалось, что она не шутит. А теперь она осознала, что ее тут никто особо не ждет и детей никто давать не собирается (их еще и нет, во-первых) Вот и решила, что мне нужен более лояльный муж, которого она сможет прогнуть под себя. Так что у нее чисто эгоистическая позиция, которая мне ясна, сколько бы я не искала ей оправданий.

она боится одинокой старости в неблагополучной стране...