+100

ну вот и приехали к причине. или я или этот чужой мужик ,выбирай ,кто тебе дороже мать родная или муж. Мать одна, мужиков может быть много. Старая песня ,которую поют как тещи ,так и свекрови ,эгоистки ,моральные шантажистки. Еще эта песня поется не очень умными родителями при разводе -кого ты любишь маму или папу. Бред. Что за условия? Объясните маме ,что ВЫ ВЫРОСЛИ!!!

и будет прав. когда свекрови говорят своим сыночкам или я или эта ..... Все кричат ,козел, маменький сынок, общайтесь со свекровью на растоянии и т д . Тут таже ситуация ,только наоборот.


муж тут не при чем.

я тоже не вижу ничего ужасного, если общение каждый раз оставляет не чувство радости, что маму услышал, а чувство вины, подавленности и т.д. и т.п.
мой папа таким образом перестал общаться с мамой, потому что именно так он всегда и чувствовал - как выжатый лимон. а при его попытке рассказать что-то о своей жизни, была зависть, критика. а еще бывали такие выходки - например, звонят и сообщают, что кто-то из родных будет проездом и он остановится у них. причем это был не вопрос, а приказ как бы...
такое моя мама быстро пресекла на корню. а общение с мамой мой папа оптимизировал со временем - при попытке очередных манипуляций, папа закруглялся и прощался, типа пора-пора.

манипулировать и шантажировать это конечно не дело...
с такой постановкой тут да, ниче не делать, просто стараться своего мужа вывести из участия вообще и не вовлекать. Как автор справиться практически - это уже ей виднее.
у моей подруги такая вот ситуация прям была, несколько лет назад встретила человека, вышла замуж, мама ее тоже его невзлюбила, ультиматумы пыталась выдвигать, хотя он ей вообще ничего плохого не сделал. Ну и он понятное дело к ней хороших отношений в связи с этим не испытывает. Она ей очень четко расставила точки над "и", что мой муж это моя жизнь и моя семья, если тебе не нравится с ним общаться никто не заставляет, давай не будем примешивать наши с тобой отношения к твоей неприязни к нему. Она коненчо обижалась поначалу, подруга к ней одна в основном ездила, встречались в основном на днях рождениях тока вместе. Со временем все выровнялось, в конце концов матери рано или поздно зачастую смиряются и принимают ситуацию какая она есть...

Поддерживаю.Мама перфекционистка ,наверное, и любит дочь.Желает ей идеальных отношений и счастья.Но в своем понимании..ТС-не слушайте ее.Т.е.слушайте, но пропускайте мимо...И для начала письменно свою точку зрения собщите-что б она могла перечитать,потом,когда улягутся страсти.Мама продолжает нести ответсвенность за вашу жизнь..как несла все это время-что б выучиласьь,что б не болела,что б все как у людей,а то и лучше,а то какая я тогда буду мама ..Миссию она такую выбрала себе...,Покажите,что вы сами уже способны ..То есть- поблагодарите за любовь и заботу ,но дайте понять прямым текстом ,что может она не заметила,что вы уже давно большенькая девочка и хотите сами варить свою кашу,и сами будете ее есть.. несмотря на ее возможно пересоленый вкус..Самое главное -благодарите за любовь , и снимите с нее ответственность за свое счастье, или несчастье .Может это ее успокоит..

НП
Как же могло это отвратительное чувство – зависть – поразить самого родного человека? Во-первых, зависть – чувство беспомощных, оно свойственно людям, которым не хватает собственной жизни. Именно поэтому она обуревает женщинами, которые в той или иной мере ощущают собственную неполноценность. И чтобы как-то самоутвердиться, пытаются продлить зависимость своего ребенка. ....
http://www.myjane.ru/articles/text/?id=7871

Не надо обижаться на маму, - обиды плохо сказываются на самочувствии. К тому же в абсурдности предъяв мама дошла до состояния, что уже и обижаться на нее грешно. За подобные ультиматумы следвало бы начать посылать любовь на расстоянии, но мама все-таки. Общайтесь с ней о погоде и птичках. Маму не переделаешь, а нервы целыми останутся.

неплохая статейка :)))
особенно эти советы в конце

ваша мама - домашний тиран. Все симптомы налицо. Да вы и сами это понимаете
Вам просто надо было сказать, что вы не сможете какое-то время часто звонить, и все. Я отлично знаю, как такие люди умеют трепать нервы, так что постарайтесь не думать об этом - тем более сейчас, когда у вас серьезные дела.
Так что, если вы в чем-то и неправы, так только, возможно, в том, что не предупредили о своей занятости. Если предупредили, то ваша совесть должна быть абсолютно чиста.
ЗЫ. Просить прощение у таких личностей часто стратегически неверно.

до боли знакомая ситуация. Хотите, постучитесь ко мне в личку, кое-что расскажу

можно это и так назвать, но на самом деле это элементарная ревность мамаши без мужа к единственному ребенку, которому она "посвятила всю себя".
Самое паскудное в этой ситуации, что ТС пока еще пытается быть хорошей для матери. А хорошей для такого человека можно быть лишь соответствуя всем его пожеланиям и требованиям. То есть, постоянно поступаться собственными желаниями. И чем больше будет уступок, тем их настойчивее будут требовать.
Ну, по сути, вспомните ребенка, который падает на пол в магазине и бьет ногами по полу, истеря: "Купи игрушку!!!" Чем больше родители будут уступать при подобном поведении (подкреплять), тем чаще оно будет повторяться. Мама ТС ведет себя приблизительно так же. Просто, она знает, что это (по крайней мере раньше) работает.

остаться с мужем однозначно. .

О! Что и требовалась доказать.
Мма Ваша УЖЕ, имхо, заигралась. Чти-то ни в мае месяце, ни в июне она не самоустранялась из Вашей жизни. А именно после Вашего двухнеделъного молчания(не звонили ей) она поняла, что теряет власть над Вами-Вы далеко, с мужем у Вас всё хорошо, настолъко хорошо, что вон, две недели матери не звонили-и она решила идти ва-банк-выдвинула новые требования.
Муж Ваш 100%-но прав. Вы плачете, нервничаете после каждого разговора с матерью-он Вас и жалеет, и чтобы Вы не нервничали болъше-значит, по его разумению, надо устранить причину нервничанъя. Ну а уж то, что, узнав материнские требования, он не пустит её болъше в дом-а Вы бы его месте как поступили? Вот он пришёл бы и рассказал, что его мать требует, чтобы он выбирал между ней и Вами-Вы бы принимали дальше её у себя с улыбкой?
Я тоже советую взять паузу. Не звонитъ сейчас матери. Позвонить через пару недель как ни в чём не бывало, заведёт опять разговор про выбор, твёрдо и чётко сказать, что Вы НЕ БУДЕТЕ выбирать. Что это ВАШ муж, ВАС он устраивает, и Вам с ним жить, а не матери.
И да, я тоже придерживаюсь мнения, что мама Ваша Вам просто, элементарно завидует.

Когда читаю слова что
"мать завидует"
то начитнаю думать, что пол топика наверное не совсем праавильно мыслят.
Жто чейчас начинают появляться книги. что типа мать щавидует мужу и красоте и счастью дочерей.
Пишут такие книги больный на голову психиаторы.
Вот раньше, такое только про мачех говорили...
Короче все разговоры про завидудует "счастью и красоте - бред"
Чаще всего когда родителям избранник не нравится, в итоге получается, что родители были правы в его отношениии

И чем же он ей не нравится? Не тем ли, что муж недоволен матерью после скандалов его жены с ней, когда жена рыдает и выведена из равновесия?
Вот ТС сейчас экзамены сдаватъ, а мать накануне экзаменов третирует её этими выборами. Умно, да.

Я не думаю, что завидует. Это был бы вообще клинический случай.
Тут эгоизм, гонор, склочный жарактер, душевная чёрствость и жестокость.
Если вспомнить, мама вела себя примерно так всю жизнь, врядли она завидовала своей дочери, когда той было 9 лет.

муж как полагаю немец? Я бы на его месте не токО раздражилась...Кататся по европе в сопровождении мамы жены несладко. Плюс жена, уже не жена, а только в роли дочьки + русская болтовня...в которой не врубаешая ни слова, и ходиш как дурная собачка следом...Это не пол дня визита, а недели...это как моральное изнасилование. Если дома то муж бы мог пойти к друзьям с ними пообшатся, а так в париже, нюёрке( аллег) ходить истуканом и слушать как вы с мамой щебечите? Такие долгие поездки разноязычных членов семьи надо делать отдельно.
Я б на вашем месте позвонила маме и сказала что выбор уже давно сделан, и она его не в силе изменить. 30лет назад она стала вашей мамой, а 10 лет назад ваш муж стал вашим мужем. И что ты менять ничего не собираешся.

вот тут согласна, мама просто РЕВНУЕТ дочь к её новой жизни, в которой мама более не занимает самую главную и основную роль ...
и поскольку мама ВСЕГДА занимала 1-е место в жизни женщины/мамы, то мама пытается на дочь повлиять всевозможными упрёками, только б вернуть былое положение в их отношениях ...
мама ощущает себя ненужной и беспомощвной - вот и применяет свои методы, чтобы вернуть внимание ТОЛьКО на себя
на самом деле это ну очень часто такое когда 1 ребёнок в семье, хотя и не только
я помню как моя бабушка аналогично поступала с моей мамой, как мама извинялась сама не зная за что и плакала, в общем-то я на самом деле сочувствую, когда такие отношения продолжаются из поколения в поколение
моя мама НЕ хотела быть похожей на свою маму , однако начала себя вести так же со мной, но на данный момент у нас всё по другому, чему я и радуюсь (хотя муж со вздохом вспоминает как я раньше расстраивалась лишь только от звонков после мамы)

тоже была удивлена нафига с мужем и мамой ВМЕСТЕ ездить??? Ну за исключением, если муж русский или мама немецкий понимают? Хотя, если спросить даже русских мужчин, думаю мало кто из них с радостью гулял бы с женой и тёщей :))))

а представь наоборот, русского мужа с немецкой женой и тЁщей потащить на тур по Европам, если он по немецки только "хэнде хох"?Вообше удивляюсь терпимости немецких мужчин.