Ох, девушка, вы сами-то поняли, что написали? Я вашего мессаджа не поняла, слишком витиевато.

вы работаете? семья-дети есть у вас?

вы знаете, у меня нехорошее чувство...кажется мне, ваша мама будет от вас в будущем все больше требовать, и в гости проситься на полгода в году. Чем превратит вашу жизнь в .... У меня есть знакомая, она была очень удачно замужем. Ее мама (как ваша) воспитала ее одна, и считала, что дочь ей всем обязана. Она могла прийри к дочери домой и просто взять вещи дочери, сказав "ты себе новые купишь". Короче, мама сыграла немалую роль в том, что дочь в итоге с мужем рассталась. и того благосостояния у нее уже теперь нет, и ребенок без отца растет.
автор, подумайте об этом аспекте тоже. Ваша семья сейчас - уже не мама, а муж. Вот каково мужу видеть вас, задерганную, заплаканную? да визиты тещи со скверным характером терпеть? когда-нибудь у него терпение лопнет...

да, но вполне возможен вариант, что всем соседям и знакомым будет говориться "навйзали на мою голову еще и собаку" бла-бла...

ой, ну не надо эту жалобную песню затевать...мамы такие ущербные, что только выросшими детьми в состоянии житъ? у мамы есть свой круг общения, работа, хобби. И СВОЯ СОБСТВЕННАЯ жизнь.

мне кажется, что перевоспитать маму - дело уже гиблое.... а позволять себя гнобить и принимать близко к сердцу мамины выходки конечно нельзя, ни в коем случае! тут я полностью согласна... необходимо маме чётко говорить, в чём она не права и что она обижает своим поведением.... а вот затягивать с ссорами и культивировать обиду лучше не стоит, имхо...

Автор, вы ни в чем не виноваты. Ваша мама - чистой воды манипулятор. Она не умеет по другому выражать свои чувства и потребности, что часто случай с людьми ее характера. У меня еще похуже. Она и мужа своего против меня настраивает (а потом удивляется почему он со мной разговаривать не хочет) и друзей-знакомых у нее уже нет, соседи все враги.
В детстве была ж.па. И била, и выгоняла и унижала прилюдно. Сейчас говорит: ты мне должна быть благодарна что я тебя на улицу не выкинула, или не отправила жить в детдом. В общем, я уже давно не заморачиваюсь на тему кто я там для нее и живу спокойно. Раньше меня тоже кидало. Потом вышла замуж, уехала в другую страну работать и жить и она показала свое настоящее лицо. Зависть, упреки, просьбы и ни звонка ни емейла на мой 30й день рождения. Когда я получила диплом и предложение на работу о которой мечтала, мне было сказано "сдала себя в рабство". Даже не поздравили.
Но если я забуду ее день рождения или ее мужа - учитывая самые лучшие подарки и заказы что они сделали, то там будет обида на весь год.
Все кто тут пишет "это же мама, надо прощать!" никогда не имели подобных ситуаций. Да, в один день ее не станет, так устроен мир, но я не буду винить себя и рвать волосы что чего-то там не успела. Моя мама сделала свой выбор, это ее жизнь. В отношениях участвуют ДВОЕ. Я пыталась, и наладить и поговорить и многое многое другое. Она не хочет, зачем же ее заставлять. А когда ее не станет - зачем тешить себя иллюзиями что моооожет быть все можно было еще наладить. Это все из цикла огромное чувство вины, только уже после ухода родителей. Зачем?
Дайте своей маме сделать свой выбор. Если она хочет верить, что вы - плохая дочь, так пусть верит. Главное, живите сейчас и здесь, тем более у вас есть прекрасные дети и любящий муж.
И еще. Все что вам нужно для любви и близости что не хватает от мамы вы можете найти внутри себя. Это процесс долгий и трудоемкий но оно того стоит.

А где я предлагала перевоспитывать маму или затевать с ней ссоры? С мамой нужно общаться, но не в ущерб своей психике.

Не стоит омрачать и без того нелегкие отношения какими то ни было упреками. Никода не следует говорить человеку, с которым хочешь наладить отношения, что он "в чем-то не прав", да еще и "четко" - в лоб, т.е. Гораздо эффективнее говорить о себе и своих проблемах, возникающих в связи с поведением мамы - типа, "меня сильно расстроило то-то и то-то".
Вообще-то, существует масса книг по коммуникации. Автору (да и ее маме) не помешало бы ознакомиться с основами.

подождите когда вашим родителям будет за 70 , перенесут операцию на сердце и им каждый год будет прочищать сосуды, когда вы будете каждый день замечать, что родители начинают сдавать, стареть можно сказать на глазах. тогда вы будете и 2 раза в день (а то и чаще) им звонить и спрашивать как у них дела.

aetas - я вам искренне сочувствую...
Для меня мама была самым дорогим существом. И когда я стала старшуе и у меня появились дети, я не могла с ней наговорится, когда она ко мне приезжала.
А так я ей тоже звонила каждый день и очень за неё волновалась...
Я , например ветку "умерла мама" даже не открываю. Не смогу ни читать не отвечать. Моей нет уже более 10 лет, а я всё ещё эту смерть как следует не пережила....

Бедная вы бедная! Как мне жалко этих покореженных детей, сколько бы лет им не было!
Одно примиряет (не уверена, что слово подходит) с подобной ситуацией: ваша мама наверняка сама покалечена кем-то и чем-то, иначе бы она такой не стала. Жаль и ее тоже. Жаль, что она ничего не смогла выстроить.

спасибо
я искренне рада за тех, у кого такие отношения с мамой. Я всегда мечтала, что бы было как у моей подруги - маминой любви этой девочки хватало и на меня с избытком. Я обожала приходить в их дом, там всегда ждали с теплом. Но не сложилось, что поделаешь.
Насчет смерти Вашей мамы сочувствую. Она дала вам все самое лучшее, что можно представить. У меня были такие же отношения с бабушкой. Уже 16 лет как ее нет, а я во сне с ней разговариваю.

я с вами не соглашусь, у меня БЫЛИ такие ситуации и тоже в детстве уже всё было сложно (и били и выгоняли и многое чего)
А вы научитесь сами дарить маме любовь - просто внутри себя, даже не общаясь с мамой!
Во всех ситуациях всегда есть выход, я не написала полностью прогнуться ПОД МАМИН ДЕСПОТИЧНЫЙ ХАРАКТЕР и не написала, что автор виновата в чём-то, а написала просто не спорить с мамой, во всём тупо соглашаться, ко всем её претензиям с юмором, а не с обидами относиться, в любом случае тут необходима колоссальная работа прежде всего надо самой собой - я на самом деле всё это прошла , и слава Богу :)

Спасибо за теплые слова. Думаю, автору они нужнее сейчас.
Вы правы, моя мама пережила трудное детство сама. Когда я стала взрослей, стала видеть ее как несчастную и нелюбимую дочь своих родителей. Мне стали понятны ее отношения и проблемы с моим отцом.
Но не будь у меня такой ситуации, может я бы не тащила себя за волосы из болота, как Барон Мюнхаузен. Всеми силами стараюсь не повторять ее сценарии в отношениях с другими

Самый лучший совет...
Помните?
..... на любовь свое сердце настрою, А иначе зачем на земле этой вечной живу.

aetas
http://%3Cbr%3Ehttp%3A//www.youtube.com/watch?v=C--y4IvYDC0

конечно, не соглашайтесь
у вас свое видение ситуации
у меня свое
я не буду учиться дарить маме любовь, как вы описали. Я дарю ее себе в первую очередь, а так же людям, которые для это любви открыты. Только потому что "она моя мама" для меня это пустые слова.

у меня линк поломан

ага

вставила песню ;)
кстати совет любить просто так был для ТС

вот тут и причина ваших проблем прежде всего, вы ждёте действий от мамы, а сами не желаете их предпринимать
я рассталась со своими обидами легко и обратила внимание, что мама тоже начала делать шаги
я просто садилась каждый день, когда мне никто не мешал и в голове представляла как я ассоциирую мою любовь к моей маме и посылала ей её ежедневно ..., звучит может всё это странно, но это не так уж и легко сделать было по началу, потом получаться стало всё легко :)))
в общем мне жаль и вас и вашу маму, так как у вас как никто из вас не планирует делать первым шаг к примирению и гармонии в отношениях, простите, но это уже делает вас чем-то похожей на маму

спасибо, красивая песня
совет был очень хороший
надеюсь что ТС успешно сдала экзамены и проекты и сможет спокойно отдохнуть

Хочешь внимания-дари внимание.Хочешь любви-давай любовь..Не дала она вам ее -значит и сама не получила-не было что давать..Но!- вот у вас есть ,что давать-откуда у вас это?

не надо ставить мне диагноз по юзерпику. Я не просила.
я нигде не писала что я жду действий от мамы. Это ваша интерпретация.
И я не хочу повторять те тактики что помогли Вам. У меня есть свои и мне очень хорошо и уютно в моей ситуации.
Сравнивая меня с моей мамой вы задеваете мои чувства. Не надо этого делать.
в остальном спасибо за ваши попытки помочь
мы отколянемся от темы

долго и очень долго училась
и сейчас тоже учусь

я может не заметила, но я вам диагнозов нигде не ставила - я не врач ...
а то что я вас с мамой вашей сравнила, так как правило нас раздражает в других людях очень многое что мы являемся сами, но не акцептируем это в себе и посему мы это не приемлем в других
и мне правда жаль, что для вас это как оскорбление, я горжусь, когда меня сравнивают с моей мамой, даже если учесть, что мама не во всех ситуациях правилвно поступала или поступает (я между делом тоже не идеал)
желаю вам, чтобы бы своим примером отношений с вашей мамой не спровоцировали такие же с вашими детьми!
П.С.
Я желаю моим детям показать, что не всегда прав родитель может быть, но ребёнок не должен за родителя нести вину или еще хуже копить обиды в себе, не должен полностью идти на поводу у родителя, а я показываю как можно получить те отношения которые нам хочется и что всё, что мы получаем - мы сами проектируем - и это уже давно известный факт

Я вас могу понять и сочувствуют. Я была свидетельницей метаний моей приятельницы лет 10 назад..(. Детство было примерно такое как у некоторых , но тогда кому не давали по ...., это же считалось нормой. Она переехала в небольшой городок во Франции, замуж вышла. Мама была в гостях сразу же после свадьбы ,лицо у нее было всегда скорбно-надменное ,всяческие уколки подколки. мама после посещения ее записалась на Родине на французские курсы, давала ей всячески понять ,что лучше жить в Париже ,ей там музее понравились и т д. Когда она поняла ,что Париж ей не светит на пенсии ,по многим даже юридическим аспектам ,вот тут и началос... От скандалов до шантажа "вышвырнули мать", "неблагодарная" , "не можешь матери угол в доме найти" , "больше не дочь" ,"ПОТОМ будет поздно", нормального разговора там не было. Она бедная моталась туда сюда ,мать не брала трубки, типа ей плохо ,подговаривала соседку, что мол еле жива. Приятельница поссорилась с мужем, вернулась на родину, там посыпались издевки, мол вышвырнул попользовавшись, а ты дура. Как только приятельница что-то пыталась высказать ,маме было "плохо". с мужем помирилась ,но муж, позже ей сказал , больше семьей он рисковать не даст, что мамо позволено приезжать в гости и он готов всегда организовать ей отель и оплатить его, даже если маме захочется приехать аж на две недели.
Хорошо сказала как-то моя свекровь, что детей рожают не для того ,чтобы потом получить что-то взамен ,а для того ,чтобы любить.

Ваша мама ,как человек, видать не очень ..но вы умная,образованная,успешная..Книги, наверное, умные читаете и понимаете ..И ведь, наверное ,понимаете почему она такая была и есть.Из дома ведь послушную,покладистую девочку не выгоняют просто так,за хорошие оценки в табеле и примерное поведение?Может было и за что?Нет -я ни в коем случае не оправдываю ее поступки..У нее видать такая модель поведения -воспитания была-как говорили тогда -нас пороли и мы своих так будем т.д...И вот смотрите- методы у нее были не очень-а вот результат

неправда!

Это не очень давно так стали рожать,а раньше рожали для" стакана воды",как рабочие руки и тд..

Если она не будет поступать вот точно также:

то не спровоцирует.
Девушка эта сумела разорвать ту цепочку нелюбви-и уже хорошо, уже у неё будут совсем другие отношения с её детьми. А это тоже нужно было суметь сделать-разорвать эту цепочку, ведь также можно сказать, что её мать ей любви не дала-где же она этому научилась бы в отношениях со своими детьми? Ведь всё идёт из семьи, не так ли?

в этом я согласна, если самой к своим детям относиться лучше это уже пол дела ( хотя это на самом деле редкость когда из таких семей дети несут в себе своим детям только любовв и даже не повышают голоса на своих детей - это опять же колоссальная работа над собой и неправильной моделью воспитания, дабы не повторять ошибок родителей), НО неужели вы думаете будет уважение к маме и любовь потом, когда они вырастут и разьедутся ??? я думаю они так же холодно будут просто для приличия поддерживать отношения , так как картины у них не было как их родители со своими имели более близкий контакт ...

Я думаю, что этой маме будет не влом самой позвонить своим детям.
И ещё я думаю, что, если у них 25 лет были близкие, тёплые, доверительные отношения, то с чего же потом, при разделъной жизни, вдруг холодности взятъся...

да, но когда нибудь и ей станет обидно, что дети сами редко проявляют инициативу ..., это сейчас так кажется, что все не так страшно, на самом деле я сейчас уже задумываюсь о том, что скоро мои дети (у меня 2 сына) вырастут и я не думаю что они прям так же близки с мамой будут, как это бывает между мамой и дочкой ..., а её у меня нет и да, я не знаю реально даже сейчас уже какова будет и моя реакция на редкое общение с моими уже взрослыми сыновями
вот как-то вообще читала тему и она меня вообще задела
http://mn.ru/oped/20120214/311487836.html

ну зачем так агрессивно, да ещё с такими "пожеланиями"? откуда же нам знать, как и что у вас...

С мальчиками в этом плане-да, сложнее, чем с девочками. Но, если свекровъ сама захочет и хватит у неё ума и мудрости-она станет второй мамой для свой снохи и общение будет тоже, и звонки будут, не между мамой и сыном, так между снохой и свекровью. Я так думаю Надеюсъ, по крайней мере, у нас-то четыре сына

конечно было за что :) 9ти летнего ребенка выгнать из дому за то, что я соседке рассказала что меня били, пока у нее в гостях была. Оказалось, что я "дрянь такая" не благодарна за то, что меня кормили-поили.
все чего я в жизни добилась, я добилась сама. Маман тут ни при чем. Она еще и вдогонку шипела "ничего у тебя не получится" или "все профессора в этом университете все равно купленные"

вы мне написали что является самой большой проблемой в отношениях меня и моей мамы не зная ни меня ни ее, и даже объективных деталей
дальше предложили инструкцию к действиям, хотя я не просила
когда я отклонила ваше предложение, вы написали что вам жаль меня и мою маму и предположения о моих детях
при этом я нежно попросила не предлагать мне решений и алгоритмов
Попробую еще раз:
я - не вы. Что работает с вашей мамой и с вами - не работает с другими.

я знаю много семей где взрослые сыновья прекрасно относятся к своим мамам, и созваниваются регулярно, при этом все искренне и от души
Со свекровью у меня очень близкие отношения. У нее 5 сыновей и две дочери и все очень трогательно заботятся о ней в ее 65. Но и воспоминания о детстве у них самые радужные. Это не означает, что их никогда не наказывали, просто уважали и стимулировали успех.

некоторые и сейчас думают, что для "стакана воды"

а потом бывает как в том анекдоте: а пить то и не хочется!

извините, но вы пишите на открытом форуме и ожидаете, что все вам только напишут, что "маман" плохая, а вы умница ...
мои посты/сообщения, адресованные вам, были не диагнозами, а выводами из ваших же постов, ну и далее просто обычные примеры из личного опять же опыта, как я сама (с помощью советов замечательных и тогда мне не знакомых людей) разрешила похожую ситуацию
я всегда говорю "Желающий - ищет методы, НЕ желающий - причины!"
обижать у меня нет и в мыслях, я всегда пишу то что на данный момент думаю, лично с вами не знакома (как и с авторорм) но считаю надо сначала попробовать, прежде чем сказать - ЭТО НЕ РАБОТАЕТ!

муж мой, например ,по своему желанию. я и сама звоню ей часто ,получаю море позитива.

откуда такие выводы?
мне абсолютно не важно кто там и как напишет про мою маман :) тема то не об этом
действительно искренне благодарна вам за вашу попытку мне помочь, как я уже писала и я очень рада что ваши отношения наладились
я свою ситуацию прекрасно разрешила, чего и автору желаю в первую очередь

Ты не отделяешь мух от котлет. Трудный характер и неспособность понять элементарных вещей - это разные вещи. Во втором случае все попытки - пустая трата сил - как об стенку горох.

в советское время редкий родитель умел воспитывать в детях лидера или стимулировать успех ..., почитайте литературу о воспитании детей (того же Макаренко, хотя мне многое из его метод очень даже по нраву)
Вы являетесь уже другим , новым поколением, в отличии от вашей мамы, и каждое поколение идёт вперёд как в техническом плане, так и в социальном, так неужели сложно быть выше всех дурацких детских обид (которые вам же и мешают) и попробовать быть выше всего того, что делала мама неверно или продолжает делать и показать, что её поступки вас не трогают более, вы самодостаточная и взрослая личность и что вы её любите как маму всё равно!
Поймите ведь дети тоже которым не хватает любви и внимания - ведут себя самым отвратительным методом, но вы же будете с ребёнком налаживать контакт, а не исключить его совсем или ...??!!

Чем больше вы распаляетесь, тем неправдоподобнее становится история вашего с мамой примирения.
Да, мы все тут поняли, что вы послушная дочка и хорошая девочка и с мамой больше не ругаетесь.
Только чем больше вас читаешь, т.е. чем больше вы на эту тему пишите, тем меньше верится в то, что у вас с мамой сейчас действительно нормальные отношения.
Так, уговорили себя и посылаете любовь на расстоянии и сглатываете обиды одну за другой. Оно и ради бога, только некоторые дочери хотят от родителей понимания и уважения больше чем любви. Не хотят перманентно в модусе "Я выше этого, я всё прощаю" жить.
А у вас получается, что вы своей маме постоянно все прощаете и другим советуете тоже само сделать.
Прощать можно тому, кто извиняется. Остальное - иллюзии и не очень полезно для психического здоровья.

видимо вы через строчку меня читали, моя мама пошла мне навстречу и у нас нет больше такого, чтобы она меня или я её обидела ...
каждый видит, то что желает увидеть :)
я не распаляюсь, я делюсь личным опытом и не более, и знаете ли не самым плохим опытом делюсь :))) но не всем он нужен!
Правильно -оно же проще сидеть и ныть какое д***мо мама и какая я несчастная всю жизнь была благодаря ей, только как такой плохой человек воспитал такого замечательного человека, вот вопрос??
Каждый живёт кому как удобнее, мне удобнее радоваться каждым моментом в моей жизни и общением с моей семьёй, ВСЕ в праве совершать ошибки и НЕ ВСЕ их сразу видят, а если и видят не всегда хватает самокритики, дабы признаться в них! Я еще не встречала людей с лёгким характером - ни одного!
в общем каждый выбирает то, что считает для него лучше и достойнее :)
ну и мне и правда вот неважно что ВЫ лично или еще кто обо мне думает или о моих отношениях с моей мамой, мне главное, что мне приносят радость эти отношения, а все мои огорчения уже в прошлом - мне не нужен этот груз с собой ..., и я рада что я сама сделала первый шаг, а не ждала его от мамы
я так живу теперь, а кому нравятся обидки и стучать кулаком в грудь - "Я всё сама!!" - da radi Boga

мама живёт 20 км от меня. На выходные я на один день приезжаю туда с сыном, что бы поигрался с племянниками и урожаи огорода покушал, козочек покормил у бауера. Но всё равно я перезваниваюсь с ней каждый день, и бывает даже несколько раз в день)) когда на 5 мин, а когда и часик. Говорим просто обо всём, она мне как подруга.
Раз в месяц говорить и видеть её при этом только раз-два в году, я бы не смогла(((

Я достаточно внимательно вас читала. Тема для меня больная и способами решения тоже интересуюсь. Ваши слова:
я стала делать первые шаги и постепенно мама принайла всё и начала понимать что отношения надо налаживать,
Т.е. начали "прощать". Пишу "", потому что считаю, что прощать можно только тому, кто извиняется.
Ну и остальные советы:
надо конечно автору научиться маму не воспринимать близко к сердцу, но и не игнорировать а скорее принимать как неизбежное её перепады деспотического настроения, просто не давать втянуть себя в конфликт и всё :) сказать однажды :"Да мама, я плохая дочь, но какая уж есть ..." вседа ей говорить "ДА" и ей когда-нибудь надоест автора в чеём либо обвинять так как не будет противостояния и негативной реакции, ну и надо всегда маме давать ощущение необходимости и любв, а этому надо учиться
А вы научитесь сами дарить маме любовь - просто внутри себя, даже не общаясь с мамой!

говорят о вашем активном участии в процессе примирения и довольно таки пассивной роли мамы, благосклонно принимающей ваши ей "прощения"

А вы так верите в воспитание? А я вот больше в личность, которая развивается сама по себе. Несмотря ни на что и вопреки всему ))

Хочется вас расцеловать, какая вы умница!

Я да, прекрасно поняла, что написала. Не дай Бог и вам понять.

Зачем же вы так настырно навязываете свою "помощь" в разрешении несуществующей более проблемы? Вам же ясно и даже несколько раз сказали -
Видимо читали через строчку?

НП
не у всех было чудесное детство, не у всех были прекрасные отношения с родителями. Кому-то было действительно хреново и продолжает таковым оставаться. И вот первым очень трудно понять вторых, как этоТАКОЕ может быть. А вот может. Да ,надо всех прощать и самим извинятся ,если неправы ,стараться подумать о своих поступках лишний раз ,но позволять превращать свою жизнь в кошмар нельзя. Один раз одели горшок с ...на голову ,второй раз, третий, а на четвертый если сам не одел, то виноват.

АФИГЕТЬ!!!
странно, ну просто очень странно и непонятно, от вас как от мамы, такое вот читать...

мдя....
дайте почитать ваш пост вашей маме!
а лучче нет.... сделайте скриншот, сохраните в архивах, а потом лет через ...нцать перечитайте сами )))

Да откуда Вы взяли, что они ей мешают?
Ведь человек ясно дал понять, что разрулил ситуацию, живёт в покое и гармонии с самой собой.
Уж не на себя ли Вы проецируете ситуацию, саму себя уговаривая на самом деле?

Совершенно нормально от мамы такое читать, от мамы любящей и старающейся понимать своих детей.

Если бы я написала такой пост, меня моя мама поддержала бы обеими руками.

НП
Девы не ссорьтесь!
Как изначально мы все тут разные во взглядах и образе жизни, так почему тогда те, кому досталась искренняя любовь родителей не могут понять, что и они(родители) не одинаковы!
И как таковой любви не дали своим детям. И у многих просто инстинкт не проснулся. Да мало ли причин, по которым люди могут быть хорошими/плохими.
ВСЕ РАЗНЫЕ!!!! И мамы тоже))) Из этого надо исходить, а не из своих чувств и отношений со СВОИМИ родителями.
Так что если удалила из скайпа, то неизвестно ещё кому лучше сделала

Автор! Конечно же вы ЛИЧНО ни в чем не виноваты! И ваша мама это прекрасно знает! Никто из вас не виноват. В первую очередь выкиньте из головы просто эти мысли о чувстве вины перед мамой, хотя я вас прекрасно понимаю... Потому что с моей мамой тоже бывали похожие стычки... и бросания трубки. и каждый раз я не считала зазорным потом позвонить, как ни в чем не бывало - вам даже не нужно совершенно за что-то извиняться, что-то выяснять, зачем?.. просто позвонить и спросить как дела, рассказать о том, какой у вас напряженный период. Сказать, что обязательго позвоните еще, просто пока в определенный период будет получаться пореже...
И вам ОБОИМ станет легче, т.к. никто не будет из вас терзаться мыслями "что кто-то что-то сказал, и кто кому чего-то там должен". И ваша мама обязательно сама это почувствует, и может, даже и скажет "спасибо". Считаю, корона не свалится, потому что нахожу "подобные эксперименты" - а вот если она так, то я вообще исчезну из ее жизни - в отношении родителей неприемлемым.
Как говорится, родителей не выбирают, и мама у вас ОДНА. Сколько бы не было ссор и детских обид, это единственный самый близкий человек, который действительно ИСКРЕННЕ желает вам самого хоршего. И чтобы с вами не случилось, какой бы проступок не совершили, в какое бы д...мо не вляпались - кто с вами рядом будет и вас поддержит - мама. И примет всегда такой, какая вы есть.
Хмельной заяц, DownLow
а вообще странно читать некоторый комментарии... Причем тут "детский сад"??
ну подумаешь скайп... после след беседы с мамой, само получится, что и в скайп добавитесь обратно ))) а то прям читаешь тут ну усе - из скайпа удалили, вычеркнули из жизни )))
и ваша обида понятна, и мамина слегка пусть "детсадовская" реакция, она там, вы здесь, дети выросли, далеко, в какой-то момент всегда бывают периоды, когда начинаешь себя жалеть, сидешь одиноко смотришь на 4 стены и чувствуешь себя покинутой...Просто постарайтесь это понять. И забейте - ничего ведь на самом деле не случилось, и все само сгладиться. Берегите себя и своих близких

Ну почему же, у меня замечательная, искренне любящая и уважающия меня мама, обожаю её.
Поэтому волосы дыбом встают, как почитаешь здесь, в голову не укладывается.

Я обобщила конечно слишком, но в основном это так.

кошмар конечно, но я так понимаю, если разбирать частный случай, т.е. о подобной ситуации речь не идет.
а вообще да, все мамы разные, они такие же люди как и мы с вами, только каждый чел индивидуален.. И у каждого свои тараканы и у мам тоже. Понимать и прощать - у мам всегда такое имеется подспудное чувство часто, что "они больше правы". Ну в данном случае, ну да, подулась что дочка не позвонила, проснулсчя "комплекс мамы" и чувство брошенности )) Ну бросила трубку, удалила из контактов, позвоню еще раз, поговорим - все нормально, ничего не случилось, не конец света... Все это можно понять и не засирать себе моСК и не разъедать себе душу такими обидами, которые выеденного яйца не стоят, тем более в отношении близких

ясно.
т.е. ваша мама предпочла бы завести собачку.

Я позвонила маме, блин, лучше бы я этого не делала...
Я в полнейшем шоке, такой причины ее поведения я никак не ожидала.
Короткая предистория: когда она в мае к нам приезжала, мой муж много времени проводил с нами, мы катались по Европе. Муж иногда раздражался на меня, мы часто в поездке ссорились. Я знала, что его на самом деле раздражает присутствие моей мамы. Мы с ней часто ходили вдвоем, а он уходил от нас на несколько метров и был сам по себе. Он уже несколько лет был свидетелем как мама доводила меня до истерик и невзлюбил ее, конечно. Я считаю, что он не прав. Даже если он о ней плохого мнения, надо было относится к ней уважительно и не показывать своего раздражения. Как она уехала я поговорила с ним, но он похоже, ничего не понял. Но он вообще упрямый, ну такой характер, я приняла как есть. А в остальном мы с ним хорошо живем, не ссоримся.
Мама, естесственно, все это видела.. и вчера она (как она мне сегодня сказала) решила самоустранится из моей жизни, пока я не сделаю выбор (т.е. не разведусь, а если не разведусь, то общаться она со мной больше не хочет)
Если скажу об этом мужу, то его мнение о ней упадет просто до нельзя. Он вообще может сказать, что бы ноги ее в нашем доме не было.
И что мне делать? Я получаюсь межжду этих двух упрямых баранов....

Очень понятно даже...Если читать и между строк.Тут выше правильно написали-две группы дочек-с хорошими отношениями и не очень.Это видно по постам .У этой дочери -не очень...(дословно не помню но смысл-не очень трепетная бабушка и отсутствие восторгов по поводу многодетности-если с кем перпутала-прошу прщения,но такое вот засело-еще тогда подумала ,что холодность матери искупается своими многими детьми..где-то так)

так мама с вами ссорится значит, т.к. она вашего мужа не переносит...
а вы пробовали ей объяснить просто, что наши с тобой отношения - это одно, и они никуда не денутся и не изменятся, а с мужем это уже мое дело, я с ним живу в конце-концов ))
может, предложить что если они видеть друг друга не могут - тогда бы вы к маме в гости ездили сами? или она к вам, когда муж в командировке? ))

По-моему, вы совсем не в теме. Там у девушки давние проблемы с матерью накопились. Эта никчемная последняя обида - просто индикатор.

Да....Веселая история..Вам не позавидуешь.Маме пора перерезать пуповину вашу...Но ее можно понять-она не видит вашего счастья...
Мужу не говорите ни в коем случае.Она успокоится со временем.Есть хорошее правило-не рассказвать маме о плохом-вы с ним миритесь ,а у мамы....ложечки находятся,а осадок остается(с)

мы с мамой любим друг друга. созваниваемся самое частое раз в неделю, а то и раз в две. или я звоню или она, когда возникает желание пообщаться. с сестрой так же примерно, но пореже. моя сестра чаще общается с мамой - ей самой этого хочется.
я вообще ни на что не жалуюсь.
к счастью, у моей мамы интересная жизнь, наполненная личными планами, проектами. она за меня не беспокоится - как говорится, если что случится, сама позвоню, что я и делаю если что-то приятное происходит, то я тоже звоню и сообщаю ей. я тоже если пару недель (или даже месяцок) ничего о ней не слышу, то позвоню, узнаю как у них идут дела - обычно они просто в это время с папой были сильно заняты.
мне кажется, что как детям, так и родителям необходимо уважать личное пространство как бы тяжело это не было. нельзя навязывать свою любовь, заботу и беспокойства. даже если это родители.
чтобы "добить" вас , приведу пример - ежедневные звонки своей мамы мой бывший друг называл - контрольный звонок в голову он ей даже искренне открыто говорил, что не нужно звонить каждый день. иногда она даже слушалась... только она очень мудрая мама (кстати, так и есть) - она на его слова ни капли не обижалась. даже посмеивалась над собой, что не может с собой справиться.

Вы прям мою ситуацию описываете...Прям хочется вам руку пожать..Мой муж не общается с моей маман уже..ээээ...лет 5.И ничего..Хотя когда он слышит, как я общаюсь с ней по телефону-всегда говорит, за чем я вообще трубку беру, чтоб потом на всех семейных шипеть неделю,пока не успокоюсь.Мой совет -мужу ничего не говорите, ваще...А с мамой -ну я сейчас (последние 5 лет( соглашаюсь с ней во ВСЕМ..говорю, только то , что она хочет услышать (и тем не менее скандалы случаются с завидной периодичностью),но делать только то что Вы считаете нужным.Контролировать же вас мама не будет..Хочет, чтоб вы развелись..скжите, что подумаете над этим,но пока у вас нет причин для этого поступка..Удачи вам!и не переживайте!

я так и написала сразу - мама вас банально ревнует
что решите вы - это и будет самым верным для вас
мамина ревность перешла все границы, оставьте её пока в покое, пускай она раз решила "самоудалиться" побуедет на едине со своими эмоциями ..., на самом деле у детей так же проявляется ревность :)))
самое главное не принимайте все пбвинения на себя, не пропускайте эти негативные эмоции (ни мамы ни мужа кстати) через себя
вам надо просто дать маме понять, что вы её любите и всегда рады её слышать и видеть, НО ваша личная жизнь её никаким боком не касается, как и её вас (вы же ей такие ультиматумы не ставите" или я или кот" )
вам если с мамой отношения важны, то не кормите её своей виной или обидой, скажите "ДА может муж у меня не прЫнц на белом коне" , но мне с ним хорошо - это мой человек и я между вами не собираюсь даже выбирать, если она сама решила не общаться - дайте ей на это право :) главное не таите обид на неё, просто акцептируйте её желание и все
когда ей надоест она поймёт что уже не влияет на вас негативно своими истериками, что смысла в них нет и ей надоест

ну конечно. как же - она грудью кормила и какашки смывала, а тут такая неблагодарность...

да я читала. детские обиды, особенно в отношении мамы, они всегда самые крепкие. и за всю жизнь скопить их можно вагон и маленькую тележку. и у меня их тоже хватает...
но сам принцип это не меняет.
а получается, тогда всем обиженным детям по каждой мелочи нужно подвести итоге и отвернуться от своих родителей.

НЕт. скорее всего, она её счастью банально завидует.
Когда-то смотрела одну передачу, где психолог расписывал рядовые случаи плохих отношений, их причины и последствия. Между матерями и дочерьми.
Большинство объясняется именно завистью, не всегда осознанной, но самой натуральной.
То, что не смогла реализовать себя, неудачи в личной жизни. Определяется опять же таки характером человека. Зависть к молодости, устроености в жизни, любящему супругу, реализации дочери в учёбе/карьере.
Причины индивидуальны, но так на поверхности.

o, die ist gut, die ist echt gut...

Moгу понять мужа - меня бы тоже бесило тратить свой драгоценный отпуск в обществе стервозной тещи и разобиженной жены. Сделайте скидку мужу - у него отпуск был и он вообще то надеялся отдохнуть.

Не всегда возможно. Можно попросить проигнорировать, но не более. "Относится уважительно" - это еще заслужить надо.

Жить дальше своей жизнью, своими проблемами, а не проблемами мамы. У вас с мужем проблемы? Если да, то решайте их без этого шантажа.

А никто не просилПонимаю маму на все 100% за дитятко душа болит-насмотрелась на ссоры,а хорошего мало увидела..вот и озаботилась ...Желанием все держать под контролем и вовремя соломку подстелить,совет дать и обусловлено желание быть в курсе всех событий..Желание быть замечательной мамой...Ведь если не прореагировать дочь может подумать что ей -маме -всеравно..

мужу не говорить ни в коем случае.
Маме наверное нужно дать пообижаться всласть, она этим явно наслаждается сейчас

а Вы начинайте про эти обиды с мамой разговаривать :)большенство обид оказывается простыми недоразумениями и недосказаностями. Я уже после рождения собственного ребенка пришла к этому И когда мы с мамой проговорили наши обиды вслух то рухнула последняя стена в наших отношениях (хотя они и раньше не плохими были)

Согласна.Найти б такую статью да маме ТС подсунуть.

Моя мама никогда в жизни мной не манипулировала и не шантажировала, всегда я чувствовала её искреннюю любовь ко мне, без малейшего намёка на мои долги перед ней и отплату. Кроме моего ребёнка это мой самый близкий и любимый человек, с ней я не могу не видеться не только потому, что она нуждается в моей заботе, а потому, что я скучала бы без неё очень. Не нужна ей собачка для того чтоб заполнить душевную пустоту, понимаете?

ваша мама молодец, ну видите, все люди разные, большинство мам к сожалению не умеют смириться с тем, что дети взрослые, у них своя жизнь и свои дела, которые в какие то периоды отнимают больше времени... конечно надо уметь отпускать поводок. У меня например конечно не настолько эсктремально, но тоже бывают обиды типа "а почему не звонишь", моя мама вот не может начать жить для себя, посвятить жизнь себе, успокоиться, что у ее ребенка все в порядке. Многие продолжают жить жизнью детей и концентрироваться на этом и продолжать указывать, что можно а что нельзя. Я воспринимаю это ну как данность. Лишний звонок, пусть хоть на 10 минут меня не сломает.
Справляться с этим сложно, но можно. Вся наша жизнь состоит из компромиссов, особенно с родственниками

это что за психолог такой был?!..
ну наверное, это уж совсем отдельно взятый единичный случай был ))
там с головой было явно не все в порядке

Ужас. Поставить собственного ребёнка перед таким выборм.
Я бы посоветовала Вам ничего не делать. Ждать. Может мама образумится со временем.

Я исправила, отношений плохих.
В случае ТС лично я вижу не только ревность, но и явную зависть.
Если у них в семье всё хорошо, то маман плохо. а если ещё и перед выбором ставит, то изъяснятся друг с другом - это игра в одни ворота.
Автор, как у мамы вашей складывались отношения с вашим отцом?

я думаю, рано или поздно это когда нибудь случится, уже была мысль об этом ))
насчет стены - да, согласна на все сто, просто дело в том, что если отношения и неплохие, но именно это зачастую может мешать настоящим ДОВЕРИТЕЛЬНЫМ отношениям. если улавливаете, что имею в виду )))

Вами не манипулировала а ТС давит и третирует.

Ну точно - не в теме.
Когда взрослый человек (мама, например) ломает ребенка, то это - не мелочь. Когда она продолжает эо делать дальше и глубже - это уже два раза не мелочь. Багателизировать проблемы - не значит их решать. Матери автора уже поздно пить боржоми, а вот у самого автора еще есть время на анализ отношений и принятие решений.
Что означает фраза "отвернуться от своих родителей"? В смысле - не общаться? Или "общаться дозированно"? Почему и нет, если общение не приносит никакой радости, а лишь нескончаемые огорчения и даже доводит авора до отчаяния, несмотря на все усилия разрулить ситуацию? Что такого ужасного в неплотном общении с родителями? Тут надо элементарно самоспасаться.
У меня с мамой отличные отношения, если что.

Эгоизм в основном.

О том и речь.

+100

ну вот и приехали к причине. или я или этот чужой мужик ,выбирай ,кто тебе дороже мать родная или муж. Мать одна, мужиков может быть много. Старая песня ,которую поют как тещи ,так и свекрови ,эгоистки ,моральные шантажистки. Еще эта песня поется не очень умными родителями при разводе -кого ты любишь маму или папу. Бред. Что за условия? Объясните маме ,что ВЫ ВЫРОСЛИ!!!

и будет прав. когда свекрови говорят своим сыночкам или я или эта ..... Все кричат ,козел, маменький сынок, общайтесь со свекровью на растоянии и т д . Тут таже ситуация ,только наоборот.


муж тут не при чем.

я тоже не вижу ничего ужасного, если общение каждый раз оставляет не чувство радости, что маму услышал, а чувство вины, подавленности и т.д. и т.п.
мой папа таким образом перестал общаться с мамой, потому что именно так он всегда и чувствовал - как выжатый лимон. а при его попытке рассказать что-то о своей жизни, была зависть, критика. а еще бывали такие выходки - например, звонят и сообщают, что кто-то из родных будет проездом и он остановится у них. причем это был не вопрос, а приказ как бы...
такое моя мама быстро пресекла на корню. а общение с мамой мой папа оптимизировал со временем - при попытке очередных манипуляций, папа закруглялся и прощался, типа пора-пора.

манипулировать и шантажировать это конечно не дело...
с такой постановкой тут да, ниче не делать, просто стараться своего мужа вывести из участия вообще и не вовлекать. Как автор справиться практически - это уже ей виднее.
у моей подруги такая вот ситуация прям была, несколько лет назад встретила человека, вышла замуж, мама ее тоже его невзлюбила, ультиматумы пыталась выдвигать, хотя он ей вообще ничего плохого не сделал. Ну и он понятное дело к ней хороших отношений в связи с этим не испытывает. Она ей очень четко расставила точки над "и", что мой муж это моя жизнь и моя семья, если тебе не нравится с ним общаться никто не заставляет, давай не будем примешивать наши с тобой отношения к твоей неприязни к нему. Она коненчо обижалась поначалу, подруга к ней одна в основном ездила, встречались в основном на днях рождениях тока вместе. Со временем все выровнялось, в конце концов матери рано или поздно зачастую смиряются и принимают ситуацию какая она есть...

Поддерживаю.Мама перфекционистка ,наверное, и любит дочь.Желает ей идеальных отношений и счастья.Но в своем понимании..ТС-не слушайте ее.Т.е.слушайте, но пропускайте мимо...И для начала письменно свою точку зрения собщите-что б она могла перечитать,потом,когда улягутся страсти.Мама продолжает нести ответсвенность за вашу жизнь..как несла все это время-что б выучиласьь,что б не болела,что б все как у людей,а то и лучше,а то какая я тогда буду мама ..Миссию она такую выбрала себе...,Покажите,что вы сами уже способны ..То есть- поблагодарите за любовь и заботу ,но дайте понять прямым текстом ,что может она не заметила,что вы уже давно большенькая девочка и хотите сами варить свою кашу,и сами будете ее есть.. несмотря на ее возможно пересоленый вкус..Самое главное -благодарите за любовь , и снимите с нее ответственность за свое счастье, или несчастье .Может это ее успокоит..

НП
Как же могло это отвратительное чувство – зависть – поразить самого родного человека? Во-первых, зависть – чувство беспомощных, оно свойственно людям, которым не хватает собственной жизни. Именно поэтому она обуревает женщинами, которые в той или иной мере ощущают собственную неполноценность. И чтобы как-то самоутвердиться, пытаются продлить зависимость своего ребенка. ....
http://www.myjane.ru/articles/text/?id=7871

Не надо обижаться на маму, - обиды плохо сказываются на самочувствии. К тому же в абсурдности предъяв мама дошла до состояния, что уже и обижаться на нее грешно. За подобные ультиматумы следвало бы начать посылать любовь на расстоянии, но мама все-таки. Общайтесь с ней о погоде и птичках. Маму не переделаешь, а нервы целыми останутся.

неплохая статейка :)))
особенно эти советы в конце

ваша мама - домашний тиран. Все симптомы налицо. Да вы и сами это понимаете
Вам просто надо было сказать, что вы не сможете какое-то время часто звонить, и все. Я отлично знаю, как такие люди умеют трепать нервы, так что постарайтесь не думать об этом - тем более сейчас, когда у вас серьезные дела.
Так что, если вы в чем-то и неправы, так только, возможно, в том, что не предупредили о своей занятости. Если предупредили, то ваша совесть должна быть абсолютно чиста.
ЗЫ. Просить прощение у таких личностей часто стратегически неверно.

до боли знакомая ситуация. Хотите, постучитесь ко мне в личку, кое-что расскажу

можно это и так назвать, но на самом деле это элементарная ревность мамаши без мужа к единственному ребенку, которому она "посвятила всю себя".
Самое паскудное в этой ситуации, что ТС пока еще пытается быть хорошей для матери. А хорошей для такого человека можно быть лишь соответствуя всем его пожеланиям и требованиям. То есть, постоянно поступаться собственными желаниями. И чем больше будет уступок, тем их настойчивее будут требовать.
Ну, по сути, вспомните ребенка, который падает на пол в магазине и бьет ногами по полу, истеря: "Купи игрушку!!!" Чем больше родители будут уступать при подобном поведении (подкреплять), тем чаще оно будет повторяться. Мама ТС ведет себя приблизительно так же. Просто, она знает, что это (по крайней мере раньше) работает.

остаться с мужем однозначно. .

О! Что и требовалась доказать.
Мма Ваша УЖЕ, имхо, заигралась. Чти-то ни в мае месяце, ни в июне она не самоустранялась из Вашей жизни. А именно после Вашего двухнеделъного молчания(не звонили ей) она поняла, что теряет власть над Вами-Вы далеко, с мужем у Вас всё хорошо, настолъко хорошо, что вон, две недели матери не звонили-и она решила идти ва-банк-выдвинула новые требования.
Муж Ваш 100%-но прав. Вы плачете, нервничаете после каждого разговора с матерью-он Вас и жалеет, и чтобы Вы не нервничали болъше-значит, по его разумению, надо устранить причину нервничанъя. Ну а уж то, что, узнав материнские требования, он не пустит её болъше в дом-а Вы бы его месте как поступили? Вот он пришёл бы и рассказал, что его мать требует, чтобы он выбирал между ней и Вами-Вы бы принимали дальше её у себя с улыбкой?
Я тоже советую взять паузу. Не звонитъ сейчас матери. Позвонить через пару недель как ни в чём не бывало, заведёт опять разговор про выбор, твёрдо и чётко сказать, что Вы НЕ БУДЕТЕ выбирать. Что это ВАШ муж, ВАС он устраивает, и Вам с ним жить, а не матери.
И да, я тоже придерживаюсь мнения, что мама Ваша Вам просто, элементарно завидует.

Когда читаю слова что
"мать завидует"
то начитнаю думать, что пол топика наверное не совсем праавильно мыслят.
Жто чейчас начинают появляться книги. что типа мать щавидует мужу и красоте и счастью дочерей.
Пишут такие книги больный на голову психиаторы.
Вот раньше, такое только про мачех говорили...
Короче все разговоры про завидудует "счастью и красоте - бред"
Чаще всего когда родителям избранник не нравится, в итоге получается, что родители были правы в его отношениии

И чем же он ей не нравится? Не тем ли, что муж недоволен матерью после скандалов его жены с ней, когда жена рыдает и выведена из равновесия?
Вот ТС сейчас экзамены сдаватъ, а мать накануне экзаменов третирует её этими выборами. Умно, да.

Я не думаю, что завидует. Это был бы вообще клинический случай.
Тут эгоизм, гонор, склочный жарактер, душевная чёрствость и жестокость.
Если вспомнить, мама вела себя примерно так всю жизнь, врядли она завидовала своей дочери, когда той было 9 лет.

муж как полагаю немец? Я бы на его месте не токО раздражилась...Кататся по европе в сопровождении мамы жены несладко. Плюс жена, уже не жена, а только в роли дочьки + русская болтовня...в которой не врубаешая ни слова, и ходиш как дурная собачка следом...Это не пол дня визита, а недели...это как моральное изнасилование. Если дома то муж бы мог пойти к друзьям с ними пообшатся, а так в париже, нюёрке( аллег) ходить истуканом и слушать как вы с мамой щебечите? Такие долгие поездки разноязычных членов семьи надо делать отдельно.
Я б на вашем месте позвонила маме и сказала что выбор уже давно сделан, и она его не в силе изменить. 30лет назад она стала вашей мамой, а 10 лет назад ваш муж стал вашим мужем. И что ты менять ничего не собираешся.

вот тут согласна, мама просто РЕВНУЕТ дочь к её новой жизни, в которой мама более не занимает самую главную и основную роль ...
и поскольку мама ВСЕГДА занимала 1-е место в жизни женщины/мамы, то мама пытается на дочь повлиять всевозможными упрёками, только б вернуть былое положение в их отношениях ...
мама ощущает себя ненужной и беспомощвной - вот и применяет свои методы, чтобы вернуть внимание ТОЛьКО на себя
на самом деле это ну очень часто такое когда 1 ребёнок в семье, хотя и не только
я помню как моя бабушка аналогично поступала с моей мамой, как мама извинялась сама не зная за что и плакала, в общем-то я на самом деле сочувствую, когда такие отношения продолжаются из поколения в поколение
моя мама НЕ хотела быть похожей на свою маму , однако начала себя вести так же со мной, но на данный момент у нас всё по другому, чему я и радуюсь (хотя муж со вздохом вспоминает как я раньше расстраивалась лишь только от звонков после мамы)

тоже была удивлена нафига с мужем и мамой ВМЕСТЕ ездить??? Ну за исключением, если муж русский или мама немецкий понимают? Хотя, если спросить даже русских мужчин, думаю мало кто из них с радостью гулял бы с женой и тёщей :))))

а представь наоборот, русского мужа с немецкой женой и тЁщей потащить на тур по Европам, если он по немецки только "хэнде хох"?Вообше удивляюсь терпимости немецких мужчин.

Прочла веточку и ужаснулась, как же нас много, тех у которых проблемы с мамой. Грусно!
У меня была похожая до боли ситуация. Я с этим справилась, но шрам на душе остался.

Вам очень повезло с мужем. Он взял на себя роль защитника и пытаеться Вас огродить от неприятностей. Представте себя на его месте: раздражённый или заплаканный супруг ходит по квартире и рассказывает насколько несправедлива его мама. Как бы Вы отнеслись к его маме?

Вот это жестоко! Толкать дочь на одиночество-это круто. Не думаю, что если Вы разведётесь с этим мужем и найдёте другого, то мама успакоиться.

Этим двум "баранам" нужно понять, что они не могут друг друга заменить. Ваша мама не сможет заменить Вам мужа (какой бы он не был плохой в её глвзах), а мама останиться мамой (даже если она не будет с Вами общаться).

Когда-то я поняла, что я все время жду похвалы мамы, что я должна быть "хорошей дочерью" и тогда случиться чудо. Чудо не случиться, по крайней мере не сейчас. Вы любите свою маму, но Вы взрослая, самостоятельная женщина, со своими заботами, семьёй, учёбой и т.д. Вы уже не та 9-я девочка, которую можно выгнать из дома, унизить и несправидливо обидеть. Дайте понять маме, что вы вырасли и способны сами решать свою судьбу.
Здесь уже несколько раз советовали, сделайте паузу не звоните и не пишите маме. Дайте ей и себе время подумать, по горячности можно сделать то , о чем впоследствии будете жалеть.

И ещё. В последствии Вы маме можете сказать, что Вам очень больно, но если она приняла это решение, то Вам ничего другого не остаёться, как его акцептировать.