в этом я согласна, если самой к своим детям относиться лучше это уже пол дела ( хотя это на самом деле редкость когда из таких семей дети несут в себе своим детям только любовв и даже не повышают голоса на своих детей - это опять же колоссальная работа над собой и неправильной моделью воспитания, дабы не повторять ошибок родителей), НО неужели вы думаете будет уважение к маме и любовь потом, когда они вырастут и разьедутся ??? я думаю они так же холодно будут просто для приличия поддерживать отношения , так как картины у них не было как их родители со своими имели более близкий контакт ...

Я думаю, что этой маме будет не влом самой позвонить своим детям.
И ещё я думаю, что, если у них 25 лет были близкие, тёплые, доверительные отношения, то с чего же потом, при разделъной жизни, вдруг холодности взятъся...

да, но когда нибудь и ей станет обидно, что дети сами редко проявляют инициативу ..., это сейчас так кажется, что все не так страшно, на самом деле я сейчас уже задумываюсь о том, что скоро мои дети (у меня 2 сына) вырастут и я не думаю что они прям так же близки с мамой будут, как это бывает между мамой и дочкой ..., а её у меня нет и да, я не знаю реально даже сейчас уже какова будет и моя реакция на редкое общение с моими уже взрослыми сыновями
вот как-то вообще читала тему и она меня вообще задела
http://mn.ru/oped/20120214/311487836.html

ну зачем так агрессивно, да ещё с такими "пожеланиями"? откуда же нам знать, как и что у вас...

С мальчиками в этом плане-да, сложнее, чем с девочками. Но, если свекровъ сама захочет и хватит у неё ума и мудрости-она станет второй мамой для свой снохи и общение будет тоже, и звонки будут, не между мамой и сыном, так между снохой и свекровью. Я так думаю Надеюсъ, по крайней мере, у нас-то четыре сына

конечно было за что :) 9ти летнего ребенка выгнать из дому за то, что я соседке рассказала что меня били, пока у нее в гостях была. Оказалось, что я "дрянь такая" не благодарна за то, что меня кормили-поили.
все чего я в жизни добилась, я добилась сама. Маман тут ни при чем. Она еще и вдогонку шипела "ничего у тебя не получится" или "все профессора в этом университете все равно купленные"

вы мне написали что является самой большой проблемой в отношениях меня и моей мамы не зная ни меня ни ее, и даже объективных деталей
дальше предложили инструкцию к действиям, хотя я не просила
когда я отклонила ваше предложение, вы написали что вам жаль меня и мою маму и предположения о моих детях
при этом я нежно попросила не предлагать мне решений и алгоритмов
Попробую еще раз:
я - не вы. Что работает с вашей мамой и с вами - не работает с другими.

я знаю много семей где взрослые сыновья прекрасно относятся к своим мамам, и созваниваются регулярно, при этом все искренне и от души
Со свекровью у меня очень близкие отношения. У нее 5 сыновей и две дочери и все очень трогательно заботятся о ней в ее 65. Но и воспоминания о детстве у них самые радужные. Это не означает, что их никогда не наказывали, просто уважали и стимулировали успех.

некоторые и сейчас думают, что для "стакана воды"

а потом бывает как в том анекдоте: а пить то и не хочется!

извините, но вы пишите на открытом форуме и ожидаете, что все вам только напишут, что "маман" плохая, а вы умница ...
мои посты/сообщения, адресованные вам, были не диагнозами, а выводами из ваших же постов, ну и далее просто обычные примеры из личного опять же опыта, как я сама (с помощью советов замечательных и тогда мне не знакомых людей) разрешила похожую ситуацию
я всегда говорю "Желающий - ищет методы, НЕ желающий - причины!"
обижать у меня нет и в мыслях, я всегда пишу то что на данный момент думаю, лично с вами не знакома (как и с авторорм) но считаю надо сначала попробовать, прежде чем сказать - ЭТО НЕ РАБОТАЕТ!

муж мой, например ,по своему желанию. я и сама звоню ей часто ,получаю море позитива.

откуда такие выводы?
мне абсолютно не важно кто там и как напишет про мою маман :) тема то не об этом
действительно искренне благодарна вам за вашу попытку мне помочь, как я уже писала и я очень рада что ваши отношения наладились
я свою ситуацию прекрасно разрешила, чего и автору желаю в первую очередь

Ты не отделяешь мух от котлет. Трудный характер и неспособность понять элементарных вещей - это разные вещи. Во втором случае все попытки - пустая трата сил - как об стенку горох.

в советское время редкий родитель умел воспитывать в детях лидера или стимулировать успех ..., почитайте литературу о воспитании детей (того же Макаренко, хотя мне многое из его метод очень даже по нраву)
Вы являетесь уже другим , новым поколением, в отличии от вашей мамы, и каждое поколение идёт вперёд как в техническом плане, так и в социальном, так неужели сложно быть выше всех дурацких детских обид (которые вам же и мешают) и попробовать быть выше всего того, что делала мама неверно или продолжает делать и показать, что её поступки вас не трогают более, вы самодостаточная и взрослая личность и что вы её любите как маму всё равно!
Поймите ведь дети тоже которым не хватает любви и внимания - ведут себя самым отвратительным методом, но вы же будете с ребёнком налаживать контакт, а не исключить его совсем или ...??!!

Чем больше вы распаляетесь, тем неправдоподобнее становится история вашего с мамой примирения.
Да, мы все тут поняли, что вы послушная дочка и хорошая девочка и с мамой больше не ругаетесь.
Только чем больше вас читаешь, т.е. чем больше вы на эту тему пишите, тем меньше верится в то, что у вас с мамой сейчас действительно нормальные отношения.
Так, уговорили себя и посылаете любовь на расстоянии и сглатываете обиды одну за другой. Оно и ради бога, только некоторые дочери хотят от родителей понимания и уважения больше чем любви. Не хотят перманентно в модусе "Я выше этого, я всё прощаю" жить.
А у вас получается, что вы своей маме постоянно все прощаете и другим советуете тоже само сделать.
Прощать можно тому, кто извиняется. Остальное - иллюзии и не очень полезно для психического здоровья.

видимо вы через строчку меня читали, моя мама пошла мне навстречу и у нас нет больше такого, чтобы она меня или я её обидела ...
каждый видит, то что желает увидеть :)
я не распаляюсь, я делюсь личным опытом и не более, и знаете ли не самым плохим опытом делюсь :))) но не всем он нужен!
Правильно -оно же проще сидеть и ныть какое д***мо мама и какая я несчастная всю жизнь была благодаря ей, только как такой плохой человек воспитал такого замечательного человека, вот вопрос??
Каждый живёт кому как удобнее, мне удобнее радоваться каждым моментом в моей жизни и общением с моей семьёй, ВСЕ в праве совершать ошибки и НЕ ВСЕ их сразу видят, а если и видят не всегда хватает самокритики, дабы признаться в них! Я еще не встречала людей с лёгким характером - ни одного!
в общем каждый выбирает то, что считает для него лучше и достойнее :)
ну и мне и правда вот неважно что ВЫ лично или еще кто обо мне думает или о моих отношениях с моей мамой, мне главное, что мне приносят радость эти отношения, а все мои огорчения уже в прошлом - мне не нужен этот груз с собой ..., и я рада что я сама сделала первый шаг, а не ждала его от мамы
я так живу теперь, а кому нравятся обидки и стучать кулаком в грудь - "Я всё сама!!" - da radi Boga

мама живёт 20 км от меня. На выходные я на один день приезжаю туда с сыном, что бы поигрался с племянниками и урожаи огорода покушал, козочек покормил у бауера. Но всё равно я перезваниваюсь с ней каждый день, и бывает даже несколько раз в день)) когда на 5 мин, а когда и часик. Говорим просто обо всём, она мне как подруга.
Раз в месяц говорить и видеть её при этом только раз-два в году, я бы не смогла(((

Я достаточно внимательно вас читала. Тема для меня больная и способами решения тоже интересуюсь. Ваши слова:
я стала делать первые шаги и постепенно мама принайла всё и начала понимать что отношения надо налаживать,
Т.е. начали "прощать". Пишу "", потому что считаю, что прощать можно только тому, кто извиняется.
Ну и остальные советы:
надо конечно автору научиться маму не воспринимать близко к сердцу, но и не игнорировать а скорее принимать как неизбежное её перепады деспотического настроения, просто не давать втянуть себя в конфликт и всё :) сказать однажды :"Да мама, я плохая дочь, но какая уж есть ..." вседа ей говорить "ДА" и ей когда-нибудь надоест автора в чеём либо обвинять так как не будет противостояния и негативной реакции, ну и надо всегда маме давать ощущение необходимости и любв, а этому надо учиться
А вы научитесь сами дарить маме любовь - просто внутри себя, даже не общаясь с мамой!

говорят о вашем активном участии в процессе примирения и довольно таки пассивной роли мамы, благосклонно принимающей ваши ей "прощения"

А вы так верите в воспитание? А я вот больше в личность, которая развивается сама по себе. Несмотря ни на что и вопреки всему ))

Хочется вас расцеловать, какая вы умница!