Здравствуйте все, девочки и мальчики
Вот какая история нарисовалась у "Ани".
Есть Аня с двумя детьми 24 и 12 лет и "Ваня". Ваня не муж. Ваня пока друг. Вот Ваня ходит к Ане. И ходит и ходит а перебираться не тропится никак. Помогает по дому, по хозяйству. С пустыми руками не приходит никогда. Хоть муки или пакет бутылок минералки да принесёт, чтобы Аня тяжёлого не носила. Только вот съезжаться с ней он не торопится. И, как он объясняет, дело в старшем сыне. Тот до сих пор ни дня не работал. Харцует с женой на пару. Ваня так и говорит, что я тебе помогаю, чтобы ты не носила тяжёлого и продукты приношу, чтобы ты ещё и меня не кормила за свои небольшие деньги. Ну и я просто тебя, мол, люблю. Но сын из тебя тянет деньги и уже не один а с женой. Родители жены не шевелятся вообще. Ты конечно мать и всё такое. Но я не могу выкладываться потому, что у меня свои дети растут и они ещё школьники. Перекраиваить пирог Ване сильно не удастся. Он хоть и работает да зарплата чутб больше 2 000 на руки. И ещё Ваня говорит, что он не сможет спокойно смотреть, как Аню сын с невесткой доят. Говорит, что будет скандал и он Ане отношшения с сыном портить не хочет а молчать не сможет. Аня плачет. И Ваню хочет и сыну отказать не может. А у сына ещё и обе руки левые и Ваня к Ане первое время с инструментами как на работу ходил. Анька заметно лучше стала выглядеть а дууша то её болит. Вроде любит он её а вроде и нет, потому что не хочет переезжать к ней. Я тоже Ваню понимаю. Обидно. Сэкономленное то Аня старшему сыну отдаёт. С другой стороны если помогаешь женщине то отдай и забудь. Если неловко, что, как бы, у своих детей забираешь, то сиди дома со своей Машей в обнимку. А если тошнит от Маши то ищи другой выход и не морочь никому голову. Ваня, похоже добряк. Так я его понимаю. Но он всю жизнь работал и вид пузатого лентяя его просто сбивает с рельс и сносит ему крышу. Анька уже пытается их не сводить на кухне и квартире. И страдает от этого страшно. Хотела, чтобы ужинали или обедали все вместе, но теперь зареклась. Ваня не может сдержаться когда слышит - мама дай, мам сделай, мама приготовь. А! Деталь упущена!!! Сноха не готовит и не моет посуду, не гладит Максимум себе пригладит и макароны сварит или катошку поджарит но на них двоих.
Вот такая Санта-Барбара.
Что думаете? Как им разрулиться?

24 летнего "ребёночка" и его прихлебалку-жену гнать из дому поганой метлой-но не ради Вани,а ради себя самой.

Выселить 24-хлетнего сына с женой его на отдельную квартиру. Сынок женатый, АРГЕ им отделъную квартиру оплатит. И будет он там вместо "мам, подай" говорить "жена, подай". И на кухне у Ани никто сталкиватъся не будет.

да Ваня просто банально не готов..и мечеться...А сына и вправду отделять надо бы..

Я на стороне Вани,ну зачем ему вешать себе на шею великовозрастного её сына с женой и вообще зачем Ани даже и без Вани жить с семьей сына,объясните пожалуйста

ну вы даете...Дама как и Ваня с "хвостиками" в виде детей...И с ними надо как то комуницировать..А не обрубать хвосты... Пусть Ваня если не готов то найдет себе бездетную Зазнобу..
А вот как Аня живет ето вообще не ясно...Может настолько боиться остаться одна и живет детьми потому что Одной хуже чем терпеть Холопа...есть и такие мамы..

Я про 12 летнего сына Ани ничего не сказала,а вот 24 летний взрослый мужчина с семьей -это уже далеко не дети и содержать его Ваня не хочет,он Ани помощь в виде денег ,чтобы Аня себе помады или духов купила,а Аня деньги сынку-лентяю,нормально.

А обязательно "перебраться"? Почему у женщин обязательное условие-женитьба? Помогает, чем может, не убежал после первого раза...
Встречаетесь, интимная сторона, наверое, присутствует. Обязательно в ЗАГС?

24-летний женатый мужчина никак не является ребенком.

первый пост написан на полдесятого и от третьего лица...подробности не знает никто...Детей вообще то я лисчно не делю на младших и старших и помогаю одинаково..и буду помогать когда отделиться старший..Какая мелочь дать Денюжку на карманные,ведь все остальное он покупает сам...Я бы слала куда подальше Мужика который не хочет совместного будушего из за великовозрастного дитяти...Даже ели денежные потоки туда прекратяться,найдеться другая причина...На младшего будет много расходоваться ит д...На духи и на помады...Денежный вопрос в букетно конфетный уже поднялся..А что дальше будет даже думать не хочу Имхо

для вас ваш 24 летний сын в теории не будет считаться ребенком? Да для мамы дети всех возрастов остаються детьми...

Не хочет сынок съежать. С полицией же не станешь его выдворять. Самой съезжать в квартиру на комнату меньшую тоже сложно. Сын скандалит - мам ты меня не любишь, мама дай мне шанс.
Урод моральный он конечно а Анька плачет и от своего бессилия тоже. Всё накопленное ушло на свадьбу. Сделала всё сама включая и платье, обувь, причёску и ногти невесты. Вот и "спасиба" дождалась.
Выгнать не может и жить тоже не жизнь.

а если Ваня хороший мужик он что не может поговорить по мужски с Сыном? Возраст ведь позволяет...И почему ничего о ваниных детях в етой повести не сказано?

Когда дети вырастают,то отношения родители дети меняются и напоминают отношения взрослых людей и мне всегда смешно наблюдать за родителями ,которые вытирают нос своим сороколетним детям,это значит,что они своих детей не научили жить самостоятельно,это одна из основных миссий родителей.И 24 летний сын Ани,любя свою маму и желая ей женского счастья мог бы сам уйти жить отдельно,а не тянуть с женщины последние копейки,потому что она как мать уже перед ним все свои обязанности выполнила и имеет право пожить для себя.

Ну конечно...съехать сложно, а гробитъ свою жизнь-легко...Да уж, логика железная.

Почему Ваня этого не сделал я не знаю. Так же как и не знаю поговорил ли Ваня с сыном. Может и поговорил.
Я не думаю, что такой разговор открыл бы сыну глаза и пробудил бы совесть у его жены.
А что значит ваше "первый пост на пол-десятого"? Никогда такого выражения мне не встречалось.

вы правы по своему...Мы об одном и том же разными словами!!!Мне просто слабо вериться что в первом сообщении написано все так как на самом деле есть...Третье лицо подробностей знать не может...И пишет на емоциях...Детали упускает...А вообще глупо давать советы не зная истории от первого лица..Можно так перевернуть что мама не горюй...Посему становлюсь читателем

А жене сына не хочется пожить отделъно? Или ей тоже удобно-всё свекровь делает?

на пол десятого означает что вы только наполовину вкурсе дела...Вы кто Анечке?

Я её исповедник.

Да конечно удобно на всем готовом,у меня есть подруга детства,у неё сынок -лентяй,женился на женщине с ребенком,она родила еще дочку и вот много лет они все живу в квартире подруги на её пенсию и подруга еще работает без выходных,мясом торгует-откуда силы берутся.Не жизнь, а ад.А кто виноват ,сама виновата,все Витиньку сыночку ребеночком считает,а у этого сыночка скоро внуки будут.

Жена сына сыну подстать. Губы кривит когда мать сына при ней чехвостит и на свекровку обижается.
По большому счёту, конечно, Аня виновата сама. Приучила сама и согласилась терпеть и терпела бы и дальше да Ваня невовремя для сына нарисовался на горизонте. Тут и начался конец спокойной жизни для всех.

Тут толъко самой уходить в другую квартиру, всё-таки это не Россия-легче это сделатъ. А сын с женой нехай остаются в этой квартире, если она будет слишком болъшая для них двоих с женой-АРГЕ не будет её оплачивать полностью, придётся им "почесатъся".
В общем, маме надо избавлятся от чрезмерной жалости. И правилъно написали выше: не ради Вани,а ради себя же самой и ради младшего сына. Иначе потом и младший приведёт свою жену на шею к маме.

Если честно, я бы, не знай я Аньку, Ивана бы за волосы оттуда вытащила. Куда голову суёт, на кой ему это? Женщин много, хоть и со своими погремушками, но всё же не лезть в откровенную беду. Был бы он мне братом я бы ...
Хотя вроде нравится она ему, не так чтобы любовь но всё заботится вокруг.

Аня сама виновата, дождётся, что Ваня плюнет ан всё и свалит совсем - я вообще в шоке, не дай Бог такое от собственных детей, это чистейший эгоизм и нахлебничество!
А ещё вопрос, а где отец 24-х летнего дитяти???

Ну так объясните это всё Ане популярно

так вы за Аню или за Ваню переживаете?

тут думаю обьяснения не помогут, тут завышенный материнский инстинкт и ничего с этим не поделаешь, пока у Ани он не заглушится хорошей порцией эгоизма :)

Что Ванюшка приглянулся,да?!
А что Ване тоже не плохо,придет свое удовольсвие справит,пакет муки с минералкой принесет,ни тебе забот ни хлопот,ну починит когда чего,ну так он парень ручистый ему не сложно.Так что Анки одни страдания да любовь,мечется как юная разведчица от друга к сыну,ну и до прыгается ,помяни мое слово ,бросит её Ванька.

Ну если Ваня живет отдельно от своих детей, то может было бы проще Ане к нему переехать на первое время со вторым ребенком так бы они отделились без больших потерь. А Ваня бы ее жизни учил, как со старшим сыном себя вести и т.д. А если бы не сложилось у них потом могли бы разбежаться, тогда Аня уже бы в другую квартиру переехала. Вроде тоже как вариант. Хотя тут надо желание Ани учесть если она такая жалостливая то наврядли сама дядко-дитятко бросит.

А почему бы Ване с Аней и 12-летним сыном (кстати какие у него с Ваней отношения?) не переехать всем вместе в отдельную квартирку (Эт конечно Шаг уже, я понимаю), а 24-летнего оболтуса оставить в старой: "но может и тебе сынок что-то более удобное подискать? .. ;- ) " Но тут надо правильно момент с ответственным квартирисьемщиком разрулить, потому что сьехав, за квартиру Аня уже платить ни под каким соусом не должна... 24-летних деток надо приучать к самостоятельности. Понятно, что это не самый удобный вариант, т.к. вроде как нафик Ане бежать из обжитой квартиры? Но если другими путями 24-летнего сыночку к самостоятельности не подтолкнешь, вполне реальное решение.

Все эти советы для нормальных людей,а Аня по определению жертва,если бы она была бы нормальной,то не сидела бы сейчас в такой ситуации,а давно жила бы одна или с Ваней или в Васей и вообще для себя жила бы,а не заботилась о взрослом сыне,который в его возрасте обязан заботится о себе сам и о своей жене .

Ваня не в моём вкусе.
Своего волосатого заставляю в пижаме спать, чтобы не кололся и не щекотался а тот совсем как плюшевый мишка. Нравится Аньке спать с шерстью во рту - её дело.

я вообще не понимаю мужчин,которые обзаводятся жёнами и продолжают интенсивно тереться около своих мам...

Да каГбЭ уже давно и спросить мог: а не надо ли что принести Вам, мамО?
Тоскливо как-то получается, как будто в сэсэсэре живём с квартирным вопросом.
Это ж таких ещё откопать надо умудриться.
Или та Аня боится что если сынко съедет она социала меньше получит?

А что ещё мужчина должен делать в доме? Всё починено, жрачка принесена. Пяточки перед сном массировать?

За пьянство, тунеядство и иждевенчество изгнали из семьи несколько лет назад. Но он после этого сразу работу нашёл потом и пить бросил только не хотят его бышая жена и дети в доме видеть.
Разумеется такой папа повлиял на сыночка. Я не удивлюсь если и мелкий таким же будет.

Хосспадя... Эт прямо обострение какое-то.
Слушайте, ну вам самому-то ещё не приелось - все эти разводы тут городить?
Понимаю, что вам фиолетово, если других уже тошнит от такой дешёвки. Но ведь самому себе в глаза тоже иной раз смотреть приходиться?

О, это уже что-то новенькое. Маладца, не стоишь на месте.

Что очередной развод,ну пусть поразвлекает форум,своей то жизни видать нет,так хоть пусть в чужой покавыряется.

надо выселять великовозрастного сыночка, или хотя бы прикрыть денежное финансирование, коль и так на метринском иждевении... припрягать как то помогать в хозяйстве и его, и жАну...
и ради себя, и ради отношений с Ваней... и ради сыночка тоже, пора взрослеть...
вообще жесть конечно

мама должна понимать, что оказывает медвежью услугу своему... ребёнку....
любить и по-матерински относиться - это одно, а сахар в задницу задувать, когда уже ПОРА стоять на своих ногах - это другое...

не знаю было ли в Санта Барбара как "Desperate Housewives" там мама устав от объяснений с сыном заняться делом, собрала сумку, а поехав с ним в машине, остановилась посредине неизвестного места и когда он вышел за покупкой, выставила сумку и пожелав жить успешно самостоятельно, оставила его

Таких женщин много и здесь знаю есть ,немка соседка мается с сыном и свою жизнь положила на алтарь сыночкиных капризов и лени,другая оч успешная врач женщина с Украины,свой праксис в Германии,дети и внуки как пиявки сосут,им только деньги давай,никто не работает...а уж в России таких мамочек много знаю и с ними бесполезно об этом говорить,они как овцы тупые,вроде все понимают,что хуже своим детям делают потакая лень и не желанию работать,а все равно делают...печально.

ну это другая крайность конечно)))) а вот идею самой съехать и оставит квартиру "Молодым" - мне лично нравится))) пусть учатся кувыркаться, а самой устраивать свою жизнь... может быть с Ваней

Тут фермитер обломает, потому не катит.

Ваня-тюфяк и слабак, 4увствует себя жертвой обстоятельств, сам не может разрулить ситуацию.
Тип таких мамаш знаю в реале.Они готовы тащить лямку до могилы "ради родного дитятки" за4астую вот такого иждивенца/халявщика, потакая
его распущенности своим безотказием. Пусть и дальше ме4ется между двух огней, такие никогда ни на 4то не могут решиться.

Алекс, ну ето же только идея
на практике будет ета Аня и дальше сына содержать/угождать, а на собст жизнь наверное плюнет
мне когда-то одна пожилая немка, очень интересующаяся русской культурой, жизнью, менталитетом, неплохо разговаривающая по-русски, сказала: ох уж ети русские мамочки с их сыновьями (подчеркнула, что именно сыновьями) разбалованные у нас пацаны а потом мы на своих мужей жалуемся, почему они такие

Какой бы ни был сын у Ани, это её сын, и жизнь с ним Аню устраивает. Каждый сходит с ума по-своему, у кого-то глава семьи бабушка в маразме, у кого-то сын-бездельник, у кого-то кошка-собачка-морская свинка. А Ваню впустили в чужой дом, и нефиг там свои порядки устанавливать. Таких желающих за пакет муки-минералку пожрать и в тёплую постельку - что собак нерезаных. И нечего с сыном их равнять. А если такой умный лучше знает, как детей воспитывать, вот пусть на своих детях и продемонстрирует.

сыночек нарисовался, которого от титьки оторвать пытаются

Лично у меня подобных проблем никогда не было, и родителей давно уже нету в живых. По теме ничего возразить не хотите?

классно народ ведется на развод

Ну развод это или не развод, а наших людей характеризует полностью. Только наши безумно любящие мамашки могут отдать ВСЕ сбережения на свадьбу сынка Митроыфанушки 24-х лет от роду, не работающего (судя по всему и без образования) по принципу "шоб не хуже чем у людей!", совершенно при этом не думая о том, что сами не вечные и еще одного 12-ти летнего ребенка ростить надо. Зато как сладко потом плакаться подругам "я ему всю жизнь посвятила!!!" Простите за резкость.

Так мужчинка ЖЕНАТ???? Детей имеет,жену, живет в своей семье.. Или кто такая МАША,от которой Ваню тошнит?
А она сама знает, что Ваню от неё тошнит? Такую лапшу все женатики вешают на уши своим любовницам Или это стало бы для нее шокирующим известием? Она-то думает, что муж на работу идет,а муж на самом деле

Боженька сам не управился и придумал русскую мамашу

Я эти пышные свадьбы никогда не понимал. Мы вообще не справляли, и ничего, серебряная скоро. Но какого лешего чужие деньги обсуждать, не понимаю ещё больше. Да пусть хоть в мусор их выбросит. Ну и советчики на тему воспитания детей тоже доставляют. Причём все знакомые мне "советчики" со своими детками об...сь жидким поносом. А как других учить, так первые. Вот почему бы всем, кто тут этой Аней возмущается, про своих детей не рассказать? Какие они выросли беспроблемные, да работящие, да со своих родителей пылинки сдувают. А мы послушаем.

А что про моих детей рассказывать,мои выросли очень успешными людими,пылинки с нас с мужем не сдувают,потому что пыли на нас нет, никто ни от кого не зависит материально ,все живут отдельно,а вы видно с мамы и папы по сей день тяните или детей своих великовозрастных от кошелька от своего никак не отлучите ,поэтому так за Аню обижаетесь и считаете что это нормально,когда молодой мужик с женой с мамы тянет ,что мама задыхается и жизнь свою не может построить

А я и не считаю чужие деньги. И тем более не возмущаюсь плохим воспитанием чужих недорослей. Я просто терпеть не могу страданий на тему "я для НЕГО (сын, гулящий мух, пьющий муж, любовник и т.д) всю жизнь посвятила!!!" Не хватает нашим женщинам здорового эгоизма (им непременно НУЖНО кому то посвятить жизнь. Что б потом был повод плакаться подругам). Нужно обязательно найти себе ярмо на шею и любить это ярмо изо всех сил. Не вижу ничего страшного в том, что сын в 24 года еще не определился. Если он без папашки рос, откуда ему научится. Кстати, мое твердое убеждение (да простят меня женщины, воспитывающие в одиночку детей)Тут, в Германии никто с голоду не помер. Посидят с женой на социале, опомнятся, пойдут работать. Но надо дать им возможности набить собственных шишек и научиться на собственных ошибках. Но наши женщины никак не могут допустить такого! Как же! Сыночка, кровиночка дорогая, сволочь такой, я ему всю жизнь отдала, ночей не спала, хлеба не доедала.!!!! И сноха - сволочь такая попалась. Не умеют наши женщины жить своей жизнью. Собственной. Раз свадьбу отгрохала на все сбережения - сынулю тянуть надо таперича всю жизнь. Грызя его при этом и попрекая.

У Вас с логикой явные нелады. Я вот тоже тому подвержен был, в 16 сиганул из дому,
именно по причине нехватки независимости.

Вы хоть один подобный пример лицезрели?

Крутой Вы значицца. А вот сыночки моих знакомых мам-одиночек совсем не спешат сигать из дому в шешнадцать то лет. И кто им тут, в Германии это позволит? Куда сигать то? А так - тепло, светло и мухи не кусают. Мамашка хоть и пилит, но кормит-поит-обувает-одевает (че ей, на двух работах то...) Еще и свадьбу справит, если жениццо приспичит. Накопила поди деньжат то. И логично, кстати, думают. Детки то. (про совесть умолчим).
Если честно, то нет. Нету у меня таких знакомых, на социале сидящих. У Вас логика тоже ОГО ГО. Получается - нету выхода у детятей. Сидеть у мамо на шее тока. Мама то - не прогонит.

На счёт моей семьи вы пальцем в небо попали. А за Аню действительно обидно, что пустила в свой дом безденежного женатика, а тот ещё пальцы гнёт и учит всех как жить. Вот кого точно гнать ссаными тряпками надо.

Просто мои мысли.
Ванек своих детей побросал - теперь приперся в чужую семью со своим уставом.

Ну как скажете.

Сигают не куда, сигают откуда и не туда , где лучше, а оттуда , где невыносимо.Немного пафосно, но оно так.

Не, только желание спрыгнуть с социала, оно не толкательное, оно тянущее. Тянет человека к определённым целям, тогда у него есть шанс их достигнуть.
А вот если чего толкает, то хоть то бульдозер марки Коматсу будет, не справится ему.

Да дело даже не в пособии, они все и так сейчас на пособии, так что какая разница-вместе смамой или отделъно. Дело в этом "подай, принеси". Жили бы сын с женой отдельно и погонял бы он жену этим "подай-принеси", думаю, она бы его бысто научила Родину любить)))

О как. А где Ваша мужская солидарность с Ваней?! Ваня то - все у Ани чинит-починяет. Любит ее, опят таки. Шерстяной весь из себя, тут писали. Зимой с ним поди не холодно Ане то. А Вы его ссаными тапками...

Он их не побросал, ОН ЖЕНАТЫЙ! живет себе с женой и детьми, а Ане голову морочит, типа его от жены тошнит

Ужос, я б к такой женщине не прикоснулся б. У мужиков солидарность с логикой связана,а не с полом, потому Вам непонятна

Конечно, взрослого сына надо "от мамкиной груди отлучить"
Но в том,что Ваня
Нет никакой вины Аниного сына!Он - просто повод!! А причина,что Ваня с Аней не съезжается в том,что Ваня женат и у него своя семья, жена и дети!!!
Неужели никто из комментирующих ситуацию не обратил на это внимания??

А если это лубоффф?... Мож полюбил он Аню. Только вот робкий очень.

тогда при чем тут Анин великовозрастный сын? Как ни крути, проблема не в сыне.

Ва я могу только сказать, что если Вас Боженька чувством юмора обделил, значит было за что.

И не толькои есть за что. Вот в наказание тута выходной провожу.

24-летний женатый сын в глазах государства уже не считается ребёнком и может переселяться, куда угодно, и когда угодно.
Тема пахнет разводом.

Ну как это не причем? Жила бы Аня с младшим - не было б у Вани повода проблему на старшего спихивать. Вот тут бы и прижала она Ваню к стене. Это во-первых. А во вторых - женатый мужик ВСЕГДА найдет причину не уходить от жены (привык же) и морочить любовнице голову. Типо "дети вырасти должны". Потом дети должны выучится, жениться, родить ему внуков и так до бесконечности. Тут Аня должна для себя понять, что ВАНЯ (и подобные ему женатики) от надоевших жен редко уходят. Мало того, при ближайшем рассмотрении их семейная жихнь обычно очень даже и ничего. Не надо позволять манипулировать собой никому. Ни женатым шатущим мужикам, ни выросшим деткам. И будет ей щастье.

Ах, Ирма... Ну дай народу постебаться.

Вечер перестаёт быть томным!

Дык предупреждать надо....

Не смог удержаться. А Вы опять же лично такое наблюдали, ну соблюдая Вами названные условия?

+1000000 ТОЧНО так и есть
И крайне жаль,что сама героиня этого "романа" совсем не замечает очевидного

Так я ж не первая сказала, как оказалось!
Но, тссссс....

Канечна. "Люби себя, наплюй на фсех. И в жизни ждет тибя успех!" Мультик. "Чертенок № 13"

Ыщо как обратили и сдается мне что ТС и есть та самая Маша от которой Ваня на сторону к Ани бегает,вот откула ТС знает про волосатость Вани и заметьте,что ейный супруг тоже в волосах на теле,что даже колится...возникает вопрос где это столько взялось волосатых мужчин,сильно волосатые большая редкость и Вани она ТС сочувствует,а не своей близкой Ани,а должно быть наоборот.

Будем посмотреть.

ЗачОт!!!

Я тожить волосатый и об том известно всем соседям.

А покажи!

Вы моя соседка?

Н.п.
Проблема то до Вани уже была.Сына надо учить ответственности.В своем ли доме ,в чужом ли.У деток некоторых логика такая.То что родительское-это наше,и родители вроде как всю жизнь зарабатывали-заботились-варили-гладили;значит так будет всегда.А то что ребенок добыл-это вроде как бы только его."Ребенка",который будет сыном всю жизнь,но не дитём нужно осведомить кто на что в доме живет,кто за что платит и кто что делает.И только на оговоренный срок.Скажем на 3 месяца.За это время сын должен из гусеницы превратиться в бабочку ,и забрав жену вить собственное гнездо в собственной для этого снятой квартире.Отрубать отношения с сыном ни за что не надо.Он ваш ребенок и сын.А Ваня конечно хороший может быть.....Но Ваню надо поставить на место.А место его-приходяще--уходящее.Так к этому и надо относится.Для чего то даме нужен этот Ваня,пусть он у нее и будет.Но с четко определенным местом.Он не муж и не отец,значит и из того исходя отвести ему место.Пришел и еду принес-благодарите,отрмонтировал-пришейте пуговицу,а на детей руку поднять и слово сказать немоги,Ваня.Потому как не с того краю начал.А с сыном надо независимо от Вани решать.Он что же недостойный человек что сам жизнь не построит?Руки левые?Ни фига!у нас Левша блоху подковал,за то что был уверенн что там все правильно делает.Пусть ваша Аня всех построит,да так что бы все были довольнешеньки.А то,понимаешь сидит ,кормит сына как домашнее животное до 24 лет,а потом ей мужчина из него сам по себе сделаться должен!Иль Ван к нёй пришел как мужик-а она из него овощ сдлать хочет для употребления в хозяйстве!Так нельзя матушки вы мои!Лю ди-они все человеки!И пустъ живут достойно этому!Да.

Да ты што????Всех в бане моешь поди

Золотые ваши слова!

Похоже Вам лично тот процесс известен.

Если любит, то пусть заработает ей на достойную жизнь в своём доме, и с сыновьями пусть ладит, и выбиться в люди им поможет. А пока только любит вложится на копейку, а претензий потом на миллион. Ссаными тряпками, срочно!

Вот у меня чисто технический вопрос. Вот предположим Вы лично попали на Ванино место. Какова будет Ваша реакция на подобное отношение?

Слова не мальчика, но Мужа

А можно ли Ванино место подробнее описать?
Женатый мужик Ваня, гуляет в тихушку от жены, отдушину ищет, а тут такая незадача, у любовницы Ани дома(где происходхат встречи) не тишь да благодать, а там взрослый сын все время трется, да еще и с женой.
Мешают, отдушина не получается. Надо сына выгнать как-то. А дома еще и своя жена Маша , от которой Ваню тошнит. Бедный Ваня, нет покоя ему нигде:)))

НП Я считаю.что Ваня чесно поступает по отношению к Ане,на Анин робкий ворос ,а что б нам не съехаться,объяснил свою позицию,что кормить лентяя ,который на диване лежит почесываясь -не хочу и не буду.Я здесь особых нравоучений и претензий со стороны Вани не увидела.

С какой стати Ваня должен тратить свои силы на лентяя,пусть сами стремятся выбится в люди.

В смысле бани?Или в смысле мужинско-детцком?Чесно сказать известен во всех отношениях.В бане я массажист,так что всех волосатых тоже знам.А сама тоже не девочка .Со вторым супругом вот серебрянную свадьбу справила,4 деток вырастила.Сражалась,скажу тбе как могла,за себя,за деток,за мужа,за жизнь такую,какой себе правильной представляю!Да.ПОэтому скажу-да,осведомлена и уполномочена матушкой Господней так делать,помолившись.

Вот, сами пишите "Тут, в Германии никто с голоду не помер". И "Не умеют наши женщины жить своей жизнью".
Так что ещё большой вопрос, кому эта совместная жизнь больше нужна, Ане или её сыну. Где вы прочли, что Аня недовольна сыном и снохой? Это Ваня ими недоволен.
Может, детям ни мамины обеды, ни эта свадьба нафиг не сдались. Маме захотелось перед родственниками выпендриться, вот и заплатила за свою дурость. Не из Ваниных денег, кстати, заплатила.

Може и так, мне неизвестно, а потому выводы делать не могу. Чисто технически он прав. Я очень люблю своих детей и у меня есть что им оставить, дай Бог оно прибавится, но дать им то сейчас будет грубейшей ошибкой, стимула лишать никак нельзя, даже если очень хочется, как мне, например.
Тут разговор о Ване и Ане, а не о Ване и Тане.

Не помню где, но прочла. типо сноха ниче кроме макарон не варит, Аня све деньги на сыновнюю свадьбу спустила и даже ногти невесте оплатила. И руки у сына не из того места растут и ваще. Это ли не недовольство Анино? Если б Аня сыном довольна была - она б Ваню послала, куда Макар телят не гонял и не жаловалась автору темы. Мне просто лень искать и копировать текст.

Респект

Ну мне себя там надо сказать трудно представить.Но я на любом месте буду садися кружком да говорить ладком.Ваня же хоть и интерес имеет,но не рубит с другой женщиной.Вот тут надо сначало с Аней и решить,-Зачем я тут,и чего ожидаю,и чего от меня ожидают.Все честь почести.И не так чтоб вот сын уйдет,тогааааа и заживеееем.На что живем то?На дом заработать,погреться ,покушать ?А душа то людская где?А там и еще другой дитёнок есть 12 летний.И будут ему пред очи молвить-вона како там старший был плохой,не будь ты такой!Что случится с ним? Ломать не строить.Живи сегодня и сейчас.Делай по чести,раздавай по доблести.Хочешь быть мужем и опорой ,займи место,и сознавай что сделал.Если имеет серьезные планы,то пусть ответственность несет..Сейчас на месте Вани надо быть к сыну спокойным и нейтральным.Ваня старый и умный,пусть покажет что парня не отталкивает но и содержать не будет,но поможет если будет нужно.НО разрешить ситуацию должна сама Аня.И только в пользу сына.А польза то не всегда сладкая по началу!Так что сначала надо знать Чего хотим-потом уж делать!

Вот она, квинтессенция, остальное всё прах.

Конечно .Только что ты там под этим понимаешь,я не знаю.Сын это такой родственник,которого со щитов не сбросишь никогда,если умный!А еси не больно умный,то лет через несколько или всю оставшуюся будешь себе локти кусать,за что родное от себя отрезал.В 24 поперек лавки не положишь,поздно.А поскоку мамаша сама сына взрастила,то пусть и эту тяжкую ношу возьмет на себя.Консиквентно ему напоминать-сын мой, я за тебя волнуюсь,ты мужчина и сам себе голова,должен САМ уже жить-наживатьда свои шишки набивать.Пусть дойдет и до громкого словца,не страшно.Но это дело маминых рук!Только!Самое главное силу свою правую чувствовать,в истерики не пускаться и про любовь не забывать.Настоятельно и упорно,каждый день так сынулю отмывать от лени,чтоб ему жить захотелось.А занятие это муторное.Вот тут то Ваня и пушай поможет Ане поддержкой и лаской,да даст в сыне хорошие черты увидеть,потому как их вдруг все меньше и меньше будет проявлятся.Вот какая работка на всех предстоит!И вот когда сын будет определен,тогда уже и следующий шаг делать надо.Когда хату убирают ,кругом моют,и паутину метут,а не токо крошки со стола смахивают.Это моя квинтессенция.А прахом все станет все равно-хотим ли мы етого ли нет ли.Сделай правильно -с любовью и от сердца.Будь последователен.Не ожидай от кого ко благ.Делай сам благо-благо получишь.Но ведь то моя колокольня.А другого-своя...

Ну и что, что сноха ничего кроме макарон не варит? Бывает, что на кухне только одна хозяйка, а второй уже негде приткнуться.
Это что, Советский Союз, где часами за костями в очереди стоят, а потом часами пытаются что-то съедобное из них сделать? Ну не проблема в Германии пожрать! А вот уживаться со свекровью и её оборзевшем хахалем - это действительно проблема. Так что, кто взвоет, а кто будет счастлив, когда разъедутся, ещё вопрос.
Да и куда разъежаться? Добрый Ваня что-то замуж её не зовёт и квартиру на всех снимать не собирается. Вот только сын ли в этом виноват?

С моей точки зрения имеет право на существование и такая версия.
Ваня к Ане не уходит, потому, что своих оставить не хочет. Может дети трудные, может мама такая, что он считает, что ей доверить их нельзя. Алкоголичка к примеру, асоциальный элемент. Ваня знает, что если уйдёт то детям, его родным детям, будет только хуже. Ему надо присматривать за своей семьёй. Аня Ваню хочет но одного, без прицепа. У неё своих двое и ещё и чужие ей просто лишние. Ваня человек ответственный и детей не оставляет. Что тут не так?

А вообще, похоже мир перевернулся. Мои приятели и я со школы старались подработать. Мы были на 10 лет моложе этого пресловутого сыночка. И не видел я вокруг подобных ему сверстников. Сейчас чуть не на каждом шагу такие примеры. Доят предков, скандалят если им отказывают. Но виноваты мы сами - наше поколение родителей.

Ладно, согласен, сыну её он ничего не должен. Хотя, когда любят, стараются детям любимой помочь, но не должны, да. Но снять жильё для Ани с младшим сыном должен. Любишь женщину, считаешь, что ей плохо - увези и обеспечь. И своих детей обеспечь, чтобы выучились, стали достойными людьми. А в чужую семью раздор нести, много ума не надо. Вы здесь особых нравоучений и претензий со стороны Вани не увидели, а "Анька уже пытается их не сводить на кухне и квартире", хорошая любовь, ага.

да вот именно что...Все может быть...И мы тут нам самим рассказываем чего и да как,а ведь человек то может совсем другого склада,и на поступки некоторых советчиков не способен.Да и нужны ли ему они чужие то поступки.Надо свою жизнь жить а не за другими повторять.Как бы хотелось все сразу сделать ,да без ошибок.Люди то все взрослые вроде,кто там в лентяи топикстартером записан.Так что сядайте людины,несите свои больные сердечки ближним вашим,откройтесь,поговорите,подумайте сами как вам сделать так,шоб вам всем было хорошо.Но уж как договоритесь не хитря,держите слово-и будет вам счастье.

Ну вот, Ваня оправдан, даже более того.

Вот это наверняка главенствующая фраза, отчего ТС и отталкивалась, пытаясь толи обойти, толи оправдать отношения сыном, а по ним надо трактором и чем ранее, тем лучше.

Это скорее взаимоисключающие друг друга вещи, тут мозгов надобно прибавить, а их не хватает.

Похоже сидит в тебе родительское. Когда он сам определится, будет правильно.

Что в этом деле облом почти всегда, думаю не надо напоминать.

нет,ну тут ты прав!напоминать не надо!Я то тоже ж тадочка была.Потому и говорю ,пусть дамочка сначало с сыном разрулит.А потом уж и мужчиной и собой займется.Как ты там думаешь будет Ваня 24 летнего женатого мужчину уму -разуму учить?Пошлет тот его лесом-и все!Аня по праву матери должна жесткие условия ставить.Выполнит-тогда хлебом солью привечать .

Правильнейший приоритет в любых условиях, остальное вторично.

Не знаю, у меня вот совсем другой опыт. Когда мы сразу от родителей отделились, дитё без бабушек-дедушек растили, и ни копейки ни у кого не взяли, наши ровесники только крутили пальцем у виска. Все родственники-друзья из родителей деньги тянули, и плакались, что мало дают. И дети там были больше со стариками, чем с родителями. А сейчас совсем другое поколение. Сын в 20 лет уехал в другой город, сразу стал жить на свои деньги. Очень тяжело учится, подрабатывает. Мы бы и рады ему помочь деньгами - отказывается. И все друзья у него такие же. Даже те, кто из очень богатых семей - учатся, подрабатывают, гордятся не папиными миллионами, а теми копейками, которые сами заработали. В России такого ни разу не видел.

Тётя Таня, ну что же вы свой голод при всех показываете.

Вас и гнать тапком, котяру. Своих детей значит побоку и давай чужими занимайся?! Тут все конечно миллионеры. Сварщиков нет, ДХЛ водителей. Все дома подругам покупают. Сериалов насмотрелись, почитатель Санты Барбары.

Маш,ну не только ж тебе по Ваниной волосатости сохнуть

Молодец,так их, так!

Вы странная такая. Себе небось искали надёжного папу будущим детям а у другим значит папа-кукушка самое то. Ведёте вы себя как продукт социалистического воспитания, когда мужики бросали детей и уходили и это было нормально.

Да тут в этой теме по ходу все странные,только ты да я нормально мыслим.Ваньке не надо с Анькой якшаться.Правильно гаварю?

А, ну тогда пусть стелется под своего Ваню. Он же любит! Он же так ей прямо сказал! Разве может Ваня соврать - да ни в жисть! Мы же знаем, мужчины, если не любят, так прямо и выкладывают, мол, у моей Маши месячные, во все дырки не даёт, ну и просто разнообразия хочется без особенных денежных затрат. Кто ещё за пакет муки с минералкой пригреет? Вот к тебе и пришёл.
Ну, а уж если сказал, что тебя люблю, от жены тошнит, значит так и есть, ага.

А детьми Ване действительно лучше своими заняться, чем чужим указывать, как жить.

Ага, заботливый какой! Большая радость детям от папаши, который шляется где-то по ночам и деньги из дома втихаря уносит. Ещё неизвестно, одной ли Ане.

Единственное решение в пользу сына, это его отделить, чтобы сам решал все проблемы своей семьи
САМ!!!

Хоть вам серебряную дату и отмечать, но главного вы в жизни не поняли. Не подарок важен а момент и мысль за ним. Не цена принесенных продуктов а их вес и забота о женщине.
Кстати, нигде не написано, что Ваня только минералку и муку носит. Просто для вас 6 бутылок минералки по 1,5 литра это, я надеюсь, что вы сильный и здоровый мужчина, переносимо. А женщине это руки до колен с опущением всех органов. Чем ваша женаа 25 лет занималась только ей ведомо но точно не вашим воспитанием. Наверное сама всё таскала, раз вы о таких вещах и думать не думаете.
Я, насмотрелась на ухажёров, которые цветы за рубль принесут и на хозяйкину десятку поужинают. Так что Ваня тропинку выбрал на все сто верную. Женщине нужна забота.
Кстати и мужьям тоже Так что я иду составлять компанию у телевизора мужу на финал этого чемпионата ( как хорошо, что он наконец заканчивается! ) Семью надо крепить и таким образом тоже
Чао, котик

А кто держит-то..?Взяла сво-го мужа под мышку, и в свою съёмную квартирку,на свои собственные харчи от своего АА, коли работы нет.

Да вот и получается, что кроме мамы держать-то некому.

Да решит он проблемы сам, никто здесь с голоду ещё не помирает. А лет через 7-8 и младший сможет отделиться, и тоже проблемы сам решит. А вот хорошо ли Ане будет, это вопрос. Пока что она похоже никому кроме своих детей и не нужна. Чужой муж детей не заменит.

Да мама только с облегчением вздохнёт.
Моя вон дочь сошлась как с фроиндом,так сразу двухкомнатную квартирку взяли.Она работает и учится,он работает.Ко мне в гости приезжают.А как я довольна..Нужны были бы они тут мне ...Там они у себя поругаются,и тут же целуются.Я того не вижу-не слышу.И все довольны.
Аня бы своего великовозрастного сыночка на вольные хлеба с супружницей отпустила бы,та и свою бы жизнь устроила..С этим хахалем,аль с другим...

н.п. Пусть Ваня фильм "Елена" посмотрит, сразу забудет о любом переезде!
Так как вместе сыночек живёт или отдельно - роли не играет: сейчас ток с мамы денег просит - потом и с Вани будет требовать, через маму....
А мама как в замкнутом кругу и выхода не видит.. и, наверняка, никогда не увидит :-(

Или тоже жену в дом к маме приведёт.
Вообще не понимаю, в чём прикол-молодым с матерью жить. Старший не единственный сын у мамы, с его уходом ей естъ ещё о ком заботиться и кому обеды готовить. А сейчас Ваня с Аней в одной комнате, сын с женой в другой,а где-то там посередине 12-ти летний. Вот мило-то

Ага, только не забывайте, что эту квартиру им государство оплачивает, причём на четверых. На двоих-то вряд ли будет. А Ваня платить там квартплату не собирается. Вот Аня про отделение сына с невесткой и помалкивает. Зато мужика, которой сына её ненавидит, в дом тащит, ни у кого не спрашивает. Да ещё ждёт, что все под него прогнутся. Вот то, что нефиг молодым с ними жить, полностью согласен.

захотят разрулят чай не маленькие
но видимо такое положение вещей всех устраивает(
а вообщето детей заранее надо воспитывать:
жениться собрался?
молодец!!! во.
А где жить будите?
Квартиру сняли уже?
Нет?
ну вот снимете, поживёте немного вместе... осмотритесь, как раз и на свадьбу насобираете
женись сынок женись дело хорошее....
а так если шею свою подставлять на неё столько понабьётся и Ваня тотже пристроится со временем

а зачем такой экстрим? поделились 2 на 2
или мама свою личную жизнь не собирается устраивать?

Ваня молодец.А вот Аня должна понять,что сынок уже большой,сам как-нибудь разберется.Ане надо устраивать свою жизнь с Ваней и младшим сыном.А сынок 24-ий может к ним в гости приходить иногда с женой.Сноха все будет делать,когда начнет жить отдельно и привлечет мужа своего,чтобы помогал.

Я не знаю, чего там мама собирается. Я только вижу, что молодым съехать - два раза плюнуть. Уж какую-нибудь задрипаную однушку в любом городе можно недорого найти, чтоб оплачивали на двоих. А вот как Аня добьётся, чтоб оплатили жильё и на чужого дядю, потому что его от жены тошнит, это уже другая тема. И Ваня её решать похоже не собирается.

Так дядя ж работает, 2 тыщи получает.

Не Ваня-но посмотрела.Спасибо.Поучительно..

Дядя женатик с двумя детьми. Для Ани у него только мука и минералка, да при этом ещё следит, куда сэкономленные на этой муке и минералке деньги Аня тратит. Вот когда научится таких дядь с лестницы спускать, сразу личная жизнь у неё и наладится, и сыновья не помешают.

+1
Это все равно что ждать от Ани, что она озаботится жизнью его детей и будет бегать к ним носы утирать и помогать в жизнь выбиться.

Не, ну в принципе. Вот решился Ваня всё-таки(допустим) к Ане уйти. А сын женатый съехал от Ани. Ваня работает, 2 тыщи-минус там какие-то алименты на детей-некоторая сумма остаётся. Пока сын был не женат, жиплощадь была допустима на троих, значит, и с Ваней будет допустима и чтобы Ане доплачивали чего за эту жиплощадь на троих-Ане и добиватъся ничего не надо будет.
А вот что нефиг Ане с такими женатыми Ванями связываться-эт согласна.

А я вам другую историю расскажу.
Лена и Сережа. когда я с этой парой познакомилась они жили вместе 1 год.
Сережа подрабатывал на развозе пиццы, Лена парикмахер.
Сережа жил у Лены, в квартире которую она оплачивала и ел из холодильника который она затаривала.
И был он постоянно недоволен ее детьми, все выссказывал, что старший сын (19лет) со совей девочкой живет в этой же квартире, что не хочет ничего по дому матери помогать и пр.
Еще у Лены есть дочка младшая (на тот момент ей было 10 лет), так эту дочу Сережа просто доводил до истерик своими нравоучениями, все она постоянно неправильно делала, даже минеральную воду закрывала руками которыми до этого колбасу брала.
В общем этот кошмар продолжался еще 2 года. Я спрашивала Лену почему она все это терпит и надеется что когда нибудь все устаканится, ответ был что ЛЮБИТ она этого Сережу.
Закончилось все быстро и просто после совместного отпуска, который оплатила Лена, причем оплатила даже не только своей доче и Сереже, а еще и дочери Сережи от первого брака, и попросила она Сережу снять с его счета немного денег, тк. ее были впритык и могло не хватить. Закончилось все скандалом и швырянием денег в лицо с обвинениями ее в том что она готова каждую копейку отдавать и тратить на своих детей.
Сейчас Лена замужем за другим мужчиной.
И первое что он сделал это наладил контакт с ее детьми, причем банальным способом: сыночку конвертик с 500 евро на ДР, доче телефончик купил, о котором она мечтала.
Никаких претензий к ее детям я ни разу не слышала, он постоянно помогает советом, делом, деньгами (причем дети не избалованы и не тянут с них).
Сын с девочкой съехал от мамы, говорит что теперь может маму оставить другому мужчине, тк. спокоен что никто ее терроризировать не будет.
Вывод такой: когда у тебя есть дети, то пускать в свою семью мужчину нужно с осторожностью, и 100 раз проверив как он будет не только к тебе относиться, но и к твоим детям, а не хвататься за этого мужичка как за последний шанс.

Вот, это уже совсем другой расклад, тут уже не женатый Ваня, а разведённый. Честно развёлся, честно выплатил всё, что положено на детей, жильё хоть частично оплатил, и крутится на то, что осталось, и с младшим сыном старается ладить. Съедет ли при этом старший - дело десятое, квартиру другую можно снять.
Если б любил Аню, так бы и поступил. Только реальному Ване это всё нафиг не сдалось. Ему нахаляву-то сподручнее. И Ань таких может сколько угодно иметь, и видимость семьи осталась, хотя совсем не факт, что вносит туда хотя бы сумму равную алиментам. Но женщины здесь в большинстве считают, что молодец Ваня, так и надо.

Квартиру оплачивали на четверых неработающих. Оплачивать троим при работающем мужике полностью точно никто не будет.

Что однако абсолютно не значит, что 24-летнего оболтуса надо держать при себе и его обслуживать.

Я про "полностью" и не писала ничего. я написала: доплачивали чего за эту жиплощадь на троих

Если сам решит, то почему здесь в топике говорят, что решать должен Ваня????
Он что, родил этого сына?
Сыночку 24 года, а не 4 года + жена сыночкина
Почему Ваня должен взваливать на себя эту обузу?
Никто этого делать не будет, даже если у мужчины своих детей нет и денег немеряно
так как в 24 года должен либо доучиваться либо работать и содержать сам свою семью.
Помочь можно советом, разовой помощью, да и то с отдачей денег, а не тем, что содерждать его
Так как мама будет отдавть деньги от Вани сыночку
А у вани свои дети есть, есть кому лишние деньги отдавать. Может его дети учаться или работают, вот им и помогать он в первую очередь должен.
А не помогть содержать семью сына своей любовницы. Даже если на это еть деньги.
То есть помогать можно только тем, кому эта помощь принесёт пользу.
например если сыночек работает и не хватает на покупку важного элемента, например детской кроватеи, то помочь можно
Или, например, разово денег на день рождение дать или что-то подобное
А вот если не работает и его кормить и помесячную сумму на него расходовать - то ни в коем случае
Вот если бы Ане нужна была помощь только для неё, а не её велткоозрастного сына, то тогда мужчина вполне может помогать

тогда бы дети уже давно бы жили отдельно от мамо.
мало кто в таком возврасте захочет жить с родителями или со свекровью.

Ваня не то, что старшего сына, он и себя в этом доме не содержит. Сына пока государство содержит, и жильё ему оплачивает и еду. А Ваня там ночует нахаляву и жрёт небось в три горла, да ещё и ужин ему отдельно подавай, чтобы вид Аниного сына взор и слух не оскорблял. Сам разве что к столу какую-то мелочь принесёт, а уже следит, на что Аня свои собственные деньги тратит.
А сыну помочь надо себя найти, возможно учёбу оплатить, возможно репетиторов взять, чтобы учёбу потянул. Тут одними деньгами не отделаешься, тут голову сломаешь, что и как сделать, чтобы был толк. Но делают люди, вытягивают детей, и те потом живут нормально, и сами себя обеспечивают. Да только у Ани видно не тем голова занята.

Это надо было делатъ пока у него "яйца в стакане болтались"(с), сейчас уже на работу надо гнать лоботряса.

Я вот тоже не понимаю, зачем они вместе живут. Однозначно, не им это надо.

Я вот таких женщин не уважаю,которые детей на член меняют,как можно любить человека который твоих детей гнобит.

Какое отношение ко всему этому имеет Ваня?
Сыночек жениться сумел, а как работать и себя найти в вашем смысле - то дурачок????
У Ванм свои дети есть, а на халяву он у Ани не ест и не пьёт, как я поняла
Как я понимаю, с обоц приносит
А денег Ане давать?
Ну даст Ваня Ане 2500 тыщи, а Аня из них сынуле 24-х летнему мопед покупать кинется
Вот если Аня эти деньги на себя потратит, то да, можно давать. Но не на 24-хлетнего балбеса
А так, надо натуральниями Ане давать - типа платье купить, фитнес оплатить, духи, отпуск гостиницу ей оплатить и т.д.

То что раньше надо было, однозначно, но лучше поздно, чем никогда. А на работу его арбайтзамт загонит, куда он денется.

Что он с собой приносит, муку и минералку? Ваня должен платить за то, что он там ночует и жрёт. И на что эти деньги пойдут, не его дело.

Вообще то Ваня ничего никому не должен
Точно также и Аня тоже ничего никому не должна
А вопрос, как 2 человека устраивают свои взаимоотношения, это их чисто личное дело.
Предлагаю лично Вам работать и содержать 24-х летнего сына своей любовницы вместе с его женой.
Неужели не понять, что здесь вопрос вообще не денег?????

Жуть. Фактически купил расположение детей.
А не окажись у него этих 500 Евро и денег на телефончик, всем бы было наплевать на его добрую душу, любовь и т.д. А так денег дал - и порядок! Не хотела бы я такого налаживания отношений.

А я бы не хотела жить с человеком, который будет меня любить или жить рядом только из-за денег.
А ели вдруг деньги кончатся?

Ну если бы Вы внимательно прочитали мое сообщение, то увидели, что я тоже так считаю. Поэтому меня и шокировало так называемое "налаживание" отношений с детьми посредством денег.

да ладно вам, прям все такие благородные, я вам пишу не про то что он постоянно покупал расположение детей деньгами,а про то что ему не жалко было эти суммы для детей Любимой женщины .
Человек искал те пути подхода к детям, которые в его глазах казались правильными.
Ну конечно лучше было бы если бы он приносил с собой "минералку или муку" (а этот постоянно закупался вперед нее, чтобы у любимая женщина не таскала сумки с продуктами) и не заглядывал в ее кошелек вычесляя куда и на кого она тратит деньги.

Благородные - не благородные, а выглядит это денежное вливание крайне неприятно.
А жалко или нет зависит еще и от возможностей. Если человек мало зарабатывает, и еще платит алименты на детей, то у него просто нет возможности подарить 500 Евро. И это совсем не значит, что человек плохой. Не все меряется деньгами.

И ничего не жуть.Он говорит на понятном детям языке любви.Любить -это глагол-совершать поступки-тратить деньги,время,силы.Нормальный поступок.ИМХО.А не окажись, так и женихаться злыдню нечего.

Не любви, а денег.

Ну ясно. Право на любовь имеют только богатые. Остальные ни-ни, не сметь! Почитаешь такое и думаешь: как будто мы с разных планет.
А вообще от тюрьмы да сумы...

понимаете для женщины такое отношение к ее детям сродни звоночку, что ее мужчина принимает ее детей,
хочет что-то сделать именно для них и не для показухи, а по собственному желанию

Посмотрела, вот ужас то. Казалось бы, нормальный, спокойный, тихий и разумный человек, на шаг от преступления, стоит только качнуться чаше весов.

Я Вам уже писала: а если у мужчины нет этих денег? Ну просто нет, а женщину он любит. Ну неужели только из-за денег отвергнуть настоящую любовь?
А может у него принципы: детям 500 Евро не дарить (и своим родным тоже), ведь такие суммы развращают. Я, например, не дарю своему ребенку 500 Евро на день рождения, хотя очень его люблю. Считаю, что это слишком много. И не хотела бы, чтобы ухаживающий за мной мужчина делал моему ребенку такие подарки. С воспитательной точки зрения я против такого.

Бред всё это и как ни странно такие рассуждения слышу здесь, в Германии, только от женщин из бывшего Союза
Когда немки говорят, что их друг к детям хорошо относится, то рассказывают не про 500 Евро - это у них и в голову не придёт даже подумать (так как не ожидают даже от родителей таких подарков просто так)
А они рассказчвают куда они ходили и как время вместе проводили и чем занимались, типа теперь мой новый и мои дети - друзья
А здесь в этом топе столько извращений начиталась, то прекрасно понимаю, почему наши дамы с аборигенами-мужчинами не уживаются и собираясь замуж уже выясняют, как свалить собрав побольше денег где следующий женский дом. При эом собираются приезжать с детьми от других мужчин.
При это отцы этих детей - русские мужчины. Но здесь же говорят, что русские мужчины говно, а немцы дадут 100 чков вперед. Но и эти немцы - неликвид
Причём главное жедоание, это сесть на шею мужчине и ничего не делать - он всё обязан, так как с ней спит.
Простите, но это философия самой настоящей проституции, прикрытой этакой "порядочностью" - я не такая.
Поэтому у 90% и конфликты в семье и мужья плохие. Так как нет слова - вместе всего добиаться.
Есть слово - он со мной спит и я ему готовлю, значит обязан.
Милые дами, обязан или нет, это совсем другой вопрос. А если и естьответственность, то не поому, что с вами этот мужчина спит. А потому, что вы ОБА ответственны за отношения

Такое слышу только от русскоязычных.
Кстати в 90 гоы проститутка в Москве была дамой высшего света
ЗЫ
Столько здесь друзей-семей где супружеские пары только немцы. Живут дружно, но вот эти женщины-немки так не рассуждают. Типа, что он обязан кормить меня и моих детей из другого брака
А я, ничего не обязана, так как ему даю в постели. Тьфу... ужас прсто

Вы ж не кипятитесь так, это для здоровья вредно.

Где вы тут в ветке вообще такие рассуждения читали? Речь вроде была об одном подарке, а не о постоянных вливаниях.
Имхо - нормальная женщина не бездельничает даже про очень состоятельном муже, это же скучно...

ну ходит мужик к тетке по известному делу. так может ее трахать хочет, а не жить с ней.

Оказывается, и в этом курятнике есть разумные женщины.
С уважением к вам,
iskander_aka

долго смеялась. Это ж каким причудливым образом у вас в голове все скомбинировалось. Кстати, кто эти немки, которые вам докладывают мельчайшие подробности взаимоотношений детей и друзей? К какой профессиональной группе они относятся? "Такие" рассуждения только от женщин из бывшего Союза вы потому и слышите, что другого общения у вас, судя по всему, просто нет.

Девушка, вы видели когда нибудь проституток готовящих завтрак клиенту?Чисто за просто так, из симпатии..
А то, что гендерные отношения построены в том числе и на материальных благах-так это закон природы-это вполне естественно.Например паучиха выбирая самца для спаривания благоволит к тому, который принёс ей самую жирную муху-она тоже проститутка?

Не корректно. Что же женщин об этом спрашивать? Они же к проституткам не ходят. Вы мужчин спросите.

я не первый день на этом свете живу-мне никого спрашиватъ не надо

Вы не пытайтесь меня обвинить в общении, которого у меня нет
У меня нет действительно общения вживую с русскоязыяными - так сложилось
Но я читаю этот форум и вижу, что здесь пишут многие дЭвушки и женщины из бывшего союза
Поэтому иногда просто в шоке, ибо от подобных рассуждений отвыкла
Вон в соседней ветке ещё замуж не вышла, а уже планирует "линию защиты" и "как не прогадать матеоиально".
И многие находят это нормальным.
Как и здесь, типа если 500 евро дал - то хороший.
А если не дал? К если нет?
А если принципиально считает, что за просто так 500 евро ребёнку дарить не надо? ( я тоже так считаю кстати)
Вот если у мамы денег мало, а дитяте в 18 лет права хочется и это дитяте подрабатывает, чтобы права сделать, то тогда да, такому можно на права подкинуть
А если у мамы денег нет, а дитте 500 евро на шмотки от куртье или мобильник за 600 евро, то нет - никаких денег давать не надо
Таково моё мнение

Мадемуазель Коко - я не отрицаю, что материальные блага очень много значат.
Они и для меня очень много значат.
Но не надо путать мягкое с тёплым.
Из этой дискусии я поняла, что многие здесь считают, что за отношения надо платить.
То есть сначала деньги, а потом стулья ( ну типа отношения)
А я считаю, что ответственность жа женщину и желание ей помочь начинается не с того, что вначале дают деньги
То есть ответственноть несут оба и вначале должны быть тёплые и доверительне отношения, любовь и желание помочь и защитить
И только после этого с удовольствием помогают материально
Причём эта ответственность должна быть с двух сторон
Потому что мужчина может и заболеть и неприносить тогда много денег. Тогда его что, на свалку вкидывать?

просто это настолько прописные истины, что с этим никто и не спорит

Вам показалось...

всё правильно
но в описанной ТС ситуации как раз об этом речи нет.
нет её там, общей цели.
зато есть изначальное чёткое разграничение на "моё"-"твоё".
и каждый из учавствующих решает, насколько оно того стоит.

А чего жалеть? Ведь это самый простой и дешевый способ завоевать расположение детей. Правда, эффект может оказаться недолговечным.
Если мужчина в своем уме и осознает необходимость хороших отношений с детьми любимой женщины, он задумается о способах этих отношений достичь. Так вот, если деньги есть (а я думаю, в описанном случае они очень даже есть, судя по подаркам), самый ненапряжный путь - это дорогие презенты.
Вспомните, как в "Москва слезам не верит" Гоше удалось растопить лед в отношениях с Александрой. Совсем другая история.
Еще тут написали, что подобные подарки - это "понятный детям язык любви"... Хм... Да далеко не для каждого ребенка настолько важно быть одариваемым, чтобы чувствовать себя любимым. Если честно, вообще увидела лишь слабую связь между мобильным/500 евро и любовью.

Также,на соседней ветке,девушка въшла замуж безоглядно по любви - что импонирует вам - и оказалось,только через полг-года узнала,что он наркоман!И деньги ,отложеннъе на учебу вънес и пропал! Что въ ей посоветуете?

Вы наверное не поняли, что я писала. Ноборот из моих текстов понятно, что входить надо "с оглядкой" - то есть дейсвительно смотреть, что за человек и можно ли с ним связать свою судьбу.
И быть надо уверенной (хотя бы для себя), что не только ты любишь и берёшь оветственность, но и тубя любят. И любят тебя не за твои деньги.
А то, что человек оказался наркоманом, который через год опять подсел, то наркоманом может оказаться и мужчина, который дарит по 500 Евро.
Точно также оказаться и бывшим пьяницей и т.д.
Точно также может оказаться и душевнобольным, и даже очень богатым при этом (у знакомой так было), у которого обострения раз в 5 лет (напрмер есть такие шизофреники, которые раз в 5 лет в больницу попадают)
Выбор партнёра для жизни, это очень трудное задание.
Некоторые с этим справляются, а некторые нет. У каждого свой путь и своя судьба.
Я , например, с наркоманом жить не смогла-бы и поставила его перед выбором. Если он выбирает наркотики. то это его путь и его выбор.
Значит моя ответственноть на этом заканчивается.
Можете писать, что это болезнь, но эта не та болезнь, которая наступает вследствии плохого здоровья.
Теперь про деньги и показатель любви
Когда есть деньги, это же совсем просто, дать 500 Евро. Гдавное, что эти подарки не показатель. что ответственность за "приручённых" таким образом, действительно перенимается и перенимается на долгий срок

ну ведь женщины видят такую связь,когда за ними ухаживают,оказывают знаки внимания..Почему с детьми иначе?Хочешь понравиться женщине-полюби -громко-расположи ее детей к себе.Вот сколько тут пишут-главное для меня ребенок и что б он принял ..Мужик сделал верный ход-показал не равнодушие к детям и то,что не жлоб.А потом можно и лед топить ..если возникнет.

Конечно есть связь между любовью к женщине и желанием делать ей подарки.
Но главное зерно, другое. Подарки и деньги - это только следствие
ЗЫ
правда есть отношения, где и покупают. Например старый женатый мужчина (или женщина) заводят содержантку / содержанта.
Или, например, свободные отношения, как возмещение "морально-телесного" ущерба
Каждый выбирает тип отношений сам

К чему тут сума и тУрма?Любовь проявляется делами,не словами-ах, я люблю твоих детей,но денег у меня нету...Насчет женихаться злыдню-да ,нечего.Или искать ровню,которой мука и вода за счастье будет.

Выбирает каждый?Нет,выбирает тот, кто менее зависим от отношений,второй подчиняется выбору.

вообще-то о какой зависимости ототношений можно говорить?
В чём зависим? -То есть кому то нужны отношения больше чем другому?
Ну тогда вообще о каких обязанностях второй стороны можно говорить, если первой стороне нужны эти отношения для каких-то целей, а второй стооне вроде и не нужны отношения?
Просто не надо идти в эту "зависмость" - ведь никто не гонит.
Это не как раньше, выдали замуж против воли в другую леревню и терпи всю жизнь
А разводится из "зависимости" - это как, тоже зависмость от отношений?

А вы считаете ,что в отношениях нет зависимости?Он зависим от ее красоты,стряпни,ласки,...ей необходима его забота,сила,любовь,деньги..Ну т.е. каждому свое...и если отношения существуют -значит они покрывают взаимную зависимость.Кому ничего не нужно -тот живет один и зависим только от своих тараканов.Про "никто не гонит"-согласна-"бабы-каются,а девки-собираются"(с)..

В отношениях всегда один любит больше, другой меньше. И тот кто любит больше либо наступает себе на горло, либо зависим.
Такая вот "се ля ви".

Деньги - это не дела. Деньги - это типа подачки. На тебе в зубы 500 Евро и полюби меня за это. Дела - это пойти вместе в горы, помочь с математикой, поговорить о каких-то мужских проблемах, о которых не говорят с мамой и т.д. Вот это дела, которые сближают людей. А деньги - это просто откуп.

Да к тому, что все, кто сейчас рассуждает с позиций материально обеспеченных людей, могут в один миг стать нищими. От этого никто не застрахован. И поэтому презирать людей с низким заработком и отказывать им в праве на любовь и счастье - просто низко.

Он как раз ровню и нашел. Насколько я поняла, ее семья сидит на социале. Не к королеве же он ходит с мукой и водой, а к простой малообеспеченной женщине.

Не убедите.Деньги -это работа,работа -это время(разговоры,горы,реки-уроки)время -это жизнь.Мне по душе внимание не только смс и звонки,а детям тем более..Но- горы и мужские разговоры не отменяются..Про уроки -фильмец вспомнился "Вянет пропадает"..там герой(Ефремов)ходит по выходным к тетеньке(Гундарева)К обеду,с сыном тетеньки в шахматы поиграет,с мамой пообедает...похвастается своим бытом,зарплатой..и свалит..А тетя и сынок в раздумиях-зачем ходит...Такие разговоры -визыты ни к чему не обязывают и не напрягают..Походил,воды своей попил,вареников -блинков со своей муки покушал-с детишками поговорил..надоело-перестанет ходить и не в накладе останется..(500 евро ведь не дарил -уроками отделался)
[цитата]Отказывать в праве ?А кто отказывает?Каждому- свое.Кому хендики,кому уроки,кому колесо у велика заклеить..Главное -все счастливы.

Причём здесь этот пример?
В много мужиков знаете,которые просто в гости ходят и к тётенькам при это не пристают с душевными отношениями?
Я таких примеров не знаю.
Знаю какгда потм остаются друзьями или просто изначально только друзья - дак там никто и не ждёт денег
Кстати..... Вы давно из России?
Какой "Ефремов" в Германии? Здесь это не применимо, так как жизнь совсем другая.
Именно когда время на детей тратят - это и есть показатель.

Пример там к урокам и пустым, неинтересным разговорам приходящего дяди..Там правда даже и воды с мукой не было..Про мужиков -правда уже долго не знаю..как они и зачем ходят...Из России -давно.Но Ефремов в тему не своим именем,а только сюжетом фильма-вянет,пропадает женщина ,с такими вот ходоками и размышлениями помогать ли женщине .которую пользуешь материально,ли хватит с нее воды,муки и оргазма.(а то ведь деньги на всю толпу захребетников спустит..)Такая мне показалась взаимосвязь..отношения они хоть там давно с Ефремовым-отцом.хоть тут сейчас имеют одинаковые мотивы и рычаги..только базисы разные(там нет социала)ИМХО .

А время-деньги.Вот и пришли к одному знаменателю.

Нет на пришли.
Так как эта расхожая фраза в принципе у 99,9% живущих - только фраза и ничего больше

Ну обьясните мне -чем-на начальном этапе отношений -ваши разговоры ,уроки и тд. лучше моих денег,хенди,итд.?Человеку важны Эмоции.Положительные.Если ребенок мечтает о чем-то и вы ему даете это -эмоции вы получите гарантировано.Горы,походы-поездки и тд.-да согласна-но это тоже деньги.Без денег завоевать дущу ребенка может только клоун..Деньги -самый короткий путь к эмоциям.они дают свободу выбора-телефон,диснейленд,ну и тд в зависимости от возраста ,аппетита ..Когда вы получаете подарок-вы что думаете?Я хорошая и мне подарили это,или- Он хороший и поэтому подарил мне это?

Я лично (на месте ребенка) думаю: и какого черта этот дядька, которого я вижу 2-й раз в жизни, дарит мне такие крупные суммы? Наверное, что-то придется делать: например улыбаться ему, быть приветливой, общаться с ним, а у него зубы гнилые и изо-рта воняет, и лысина противная. И вообще чего это он к моей маме клеится? Фу...

какие у вас стереотипы-либо белое, либо черное, а средины нет.
А если наоборот ребенок подумает какой хороший дядя, мама на него смотрит и светится, мне уроки помог делать, денежку подкинул.......................

Девочки...
ну чего мы тут ссоримся.
Посыл то ТС был о том, должен ли помогать мужчина содержать взрослых детей и их жён, если эти дети ЛЕНТЯИ

Он уроки не помог. Ограничился денежкой.

если вы о моем примере, то там сейчас как раз не только уроки вместе, но поездки на великах, совместные уборки, и прочие совместные приятности- все делается.
Да еще и денежка в клювике несется в семью
А копья ломать не за чем, главное глаза и уши держать открытыми, и не кидаться на мужчин как на последний шанс.

Куда-то не туда все завернули... По-моему, всё совсем по-другом и пределъно просто.
Первый был жмот редкостный, пользоватъся денъгами женщины не гнушался, а как толъко у него копейку просили-истерика:

И вот после этого жмота приходит другой, который и денъги не жалеет, и так по жизни помогает, а не придирками тупыми мучает:

Естесственно, второй выигрывает в глазах женщины и детей. И не просто так денъги подкинул-на день рождения в качестве подарка. Ну были у него эти деньги-не пожалел их. Не было бы, подарил бы 50 евро на денъ рождения-всё равно это оромный противовес первому.

Ужас там в другом - как бездельники плодятся и размножаются (прямо радость и отдушина для противников абортов, а не семейка). Ладно мужик дибилоид, способный только плевать с балкона и плодить себеподобных...Но женщины при таком положении вещей каким образом решаются на еще одного ребенка?

История Ани и Вани подошла к логическому завершению.
У Аньки кончилось место в морозилке и холодильнике. Ваня продукты то приносит а ест мало. Шесть непочатых бутылок Мацолы в шкафу. Пять пакетов муки. Морозилка заложена мясом. 3 пачки сливочного, Крупы.
Говорит, что стесняется с ним поговорить. Думает может морозилку в келлер купить и там складывать. Я ей говорю - ты так направь, чтобы, если он на одёжный шкаф пеерключится, чтоб белое покупал и чёрное. Оно из моды не выйдет. Анька, скромная и пугливая женщина. Возразить ему не решается. А он как взялся стены сверлить в выходные - зеркальный шкафчик в ванну принёс и повесил. У неё не было. Смотрелась там в блюдце. Ещё одно зеркало в ванной прицепил, чтобы она больше смотрелась, кухонные перевесил все. Они там посъезжали с крючков. Люстру новую повесил, карниз перекрепил. Всё за двое выходных. Анька говорит, что если его от холодильника отвлечь и дрель отобрать то не знает, что он себе за новую цель выберет.

Пусть в подвале полочки сделает, в спальне тумбочки починит, а она пока на мясную диету перейдет, из муки пирогов напечет и Ване с собой даст.

Простой рецепт - следить, чтобы не ходил в магазинг голодным. Голодные покупают больше, чем необходимо.

А вообще конечно ситуация анекдотичная до неправдоподобности.
Такого сразу надо приковывать к батарее и не отпускать а у них стеснения и сомнения. Потом старшего пинком под зад вместе с прилипалой и пожить на склоне лет с мужчиной, за которого не стыдно и с которым тепло.

Так там люди, похоже, и контрацепцией особо не заморачиваются, да и вообще ничем особо не заморачиваются.