.... что мужчина, уже разведённый, но продолжающий добиваться контакта с ребёнком, когда-нибудь сможет создать нормальную семью. Или хотя бы семейные отношения с женщиной. Все силы и время уходят на эту борьбу. Это как умопомрачение.

конечно

вообще не поняла ваш вопрос ...
с кем создать семью? С вами или с кем?

надеяться то можно, но если вы подруга этого мужчины, то будьте готовы быть номером 2 в ваших отношениях.
Будьте готовы, что он будет говорить, думать и переживать в первую очередь о ребенке и о том когда он его будет видеть.
А если он добьется, то все его свободное время и деньги пойдут в первую очередь на ребенка.
В принципе не плохо, но не каждая потянет, ревность знаете ли.......

Да ,конечно,создайте ему лучшие условия,чем у него были с бывшей.

Ваши силы или его силы на добивания контакта?

Ещё и как можно с таким создать семью! То есть Вы можете стать частью ЕГО семьи, если Вас это устраивает. Тут главное понимать, поддерживать во всех начинаниях и борьбе, ну и не требовать много.
Если Вы на это готовы - тогда вперёд!

Тут главное четко определить, добивается он общения только со своим ребенком, или все же с мамой ребенка...
Если с мамой ( "прикрываясь" чувствами к ребенку ), то Вам мало что светит.

[цитата]
wie wahr, wie wahr

Отож...

Для кого? Для ребёнка да, а для следующей семъи очень плохо. Во всём хороша мера, имхо.

Правы Вы дорогая Марфавасильевна,стопрацентна правы,чаще всего мужчина воспринимает детей через призму женщины.

для следующей семьи даже губительно, если папа не научится в равной степени делить свое время и внимание на всех поровну

Его силы и время, .... и нервы....

Знаете как бывает,сразу после развода обида душит,что бывшая с ребенком не дает общаться и мужчины борятся,а по прошествии времени успокаиваются.
Я так поняла,вы задумались о создании семьи с этим мужчиной,а он хочет семью с вами,если да, то тоже должен стремится и где то о вас думать,а не только о своей борьбе.Ну что он добьется своей борьбой ,только нервы ,время и силы потратит,а результат сомнительный,как правило если бывшая против общения,то получается чаще душевная травма и для папы и для ребенка.Сочувствую

вот и я так думаю... сказала как-то, что время уходит на глупое доказываниа, что ты не верблюд, т.к. чтобы не сделал, как бы не поступил, всегда находится причина для бывшей, чтобы сделать назло.. .... согласился, но сказал, что ребёнка любит без него не может....

Сколько лет ребенку?

это имеет значение ?
4 года

Имеет, мужики постепенно привыкают к своему чаду. Сомневаюсь, что за 4 года привык - видимо интерес к него к женщине.

*****Сомневаюсь, что за 4 года привык - видимо интерес к него к женщине. *****
что-то вы нето пишете.... А если просто любит ? это не допускается? "Привыкнуть" можно к неудобствам, а чадо его родное, любимое...

ребенку 4 года только. Если все взрослые поступят по умному то малыш быстро привыкнет что у него две семьи. А если Вы решитесь с этим мужчиной на своего ребенка - то во всяком случае у ребенка будет заботливый и любящий отец.
То жалуются что папы не хотят с детьми общаться, то тот кто хочет отцом а не производителем остаться -тоже плохо.

Радуйтесь, что вам такой мужик попался. Человек он существо не меняющееся и если он так ответственно относится к своему ребенку, то и к вам и к вашим детям будет относиться также. Женщины зачастую думают иначе. А вы реально считаете, что если человеку (неважно мать это или отец) запрещают видеться со своим чадом, то он должен забросить попытки и забыть его, как ненужную игрушку? У вас есть дети?

вы пишите "забросить попытки"..... у него это не попытки, а просто какая-то борьба, уже даже с ветренными мельницами, как мне кажется.... у экс и у него уже прям какой-то нездоровый азарт"ах, ты этого добился !!!!!! вот тогда получай, найду способ как тебе нервы пощикотать" и естествено находит через ребёнка... И он в это втягивается, потихоньку начинает по её правиам играть. Уже какой то кошмар...

Это вы смотрите через себя, женщину, которая сразу после рождения любит ребенка, а вот психологи говорят, что у мужчин все по другому.

да вроде телодвижений к бывшей у него не замечала.....

dianats что за бред, Вы сами то были в подобной ситуации? Судя по Вашему комментарию - нет.

Конечно же будет.., если только у этого ответственного мужика останется время и желание для того, чтобы уделить внимание тем, кто на данный момент рядом с ним.
Если у хозяйки ветки уже запали какие - то сомнения, вывод можно сделать только один, надеюсь Вы сами догадываетесь какой.

Скажите, а что по вашему он должен сделать? Все таки ответьте? Ведь ребенок не собачка. Человек любит своего дитятю.

уже и не сомнения, а печальная действительность.... времени нет ни на что, в голове только планы наступления и партизанской войны...
уже хочется плюнуть на всё.....

если он хочет общения с ребенком потому что этот ребенок ему необходим, потому что любит - то все нормально я считаю. Если же просто из мести, назло - то нафиг Вам такой мелочный желчный мужчина?С Вами может точно также поступить...

Здесь,в этой теме, как я поняла уклон идет не на то "а как же ребенок" , а на то, что "можно ли создать нормальную семью". Это во первых!
Во вторых, Вы сами представляете себя на месте *KAKTUS*, как ей дается вся эта борьба. И борьба эта будет продолжатся, поверьте мне, не год и не два, а страдать будет новая семья.
Есть над чем задуматься, не правда ли..?

он хороший мужчина, любящий папашка, но так втягивается в колесо разборок, что уже сам не замечает как становится зависим от этого.... а я не могу сказать ничего ... не , я конечно вставляю свои 5 копеек, так нежно, нейтрально, но толку мало. Слушает, кивает, ...правда однажды сказал, что когда нибудь выдохнется и перестанет бороться.....

Встречаться с ребенком он будет по любому. Будет суд(возможно уже был) где будет назначено конкретное время для встреч. Здесь обоим по всей видимости далеко не до ребенка,здесь каждая сторона пытается доказать своё Я, а о встречи можно договорится по хорошему, а нет,так югендамт в помощь.

а в чем борьба заключается то? Большенство вопросов решается в суде, если родители сами не могут договорится. Если он адекватный папа то у него должно быть право видеться с ребенком. Если это право ущемляется - в ЮА. Алименты то он платит? Есть обязаности и есть права.как то так...

одновременно^^

Так я и задумалась. И вовсе не говорю, что ТС легко. Просто лично я не вижу другого выхода, если уж у него БЖ такая стерва оказалась. А помогать ли своему мужчине или бежать от него, мы тут не решим. Просто считаю кощунственным кивать головой и говорить: вот сволочь какой - встреч с ребенком добиваеццо.

так ЮА не всегда в помощь... он к ним, а они его к ней отпровляют, мол договаривайтесь по -хорошему. Экс хочет только по закону, он опять в ЮА.... потом суд.... На всё уходит время, деньги , нервы.... всё решаемо (почти), но -см. выше- время, деньги , здоровье ( и ребёнка тоже )
замкнутый круг

Конечно, со временем все успокоится. В частности успокоится бывшая. Многие разведенные женщины через это проходят. Ей ведь тоже трудно. Никакая мать не хочет чтобы малыш без отца рос. Сейчас немного перебесится, перестанет его винить в загубленной жизни или в чем там она его винит и все нормализуется. А ждать этого или нет, вам решать. Если любите, так подождите. Что поделать раз уж вы в мужчину с "историей" влюбились.

Здесь кто то сказал что он сволочь???
Мне кажется, мадам, Вы немного не в теме...

++++Просто считаю кощунственным кивать головой и говорить: вот сволочь какой - встреч с ребенком добиваеццо. ++++
не надо в крайности и ярлыков....

И как долго он бъется,а бывшая ему вообще ребенка не дает,мне это напоминает как двое взрослых тащат ребенка каждый в свою сторону,а ребенку каково,может ему оставить все как есть,пройдет время немного бывшая успакоится и будет рада ребенка на выходные отдавать,тоже отдыха захочется.

Ну так скажите ему пусть уже выдохнет и ждёт суда, если беготня всё равно ни к чему не приводит.
А то когда азарт так зашкаливает, поневоле мысль дурная в голову лезет...
Внушите ему что ребёнку тоже неуютно с застрессованым папой встречаться будет. Ну и по закону ему дадут его время встреч и всё будет нормально.
Жалко мне Вас по человечески, но что уж тут поделать... Ваша жизнь, Вам её жить и границы ставить до какого момента Вы на жертвы готовы.

да уж, а что будет когда все у них устаканится, и ребенок будет с вами каждые вторые выходные и каникулы,
папа же будет только им заниматься, вы (и ваши совместные дети) опять будут на втором месте.
С таким мужчиной либо согласиться на роль вечно второй, либо в открытую сказать все что вы думаете на счет времени, денег, и сил,
НО надо быть готовым что он выберет борьбу с ветряными мельницами и вам придется уйти.
Намекать, нежно и нейтрально, не даст никакого результата, он наоборот будет думать что вы его поддерживаете, и будет силы черпать для новой войны.

на втором месте они будут только каждые вторые выходные, все остальное время только для них. По моему можно и пережить...

Не факт,есть у меня здесь одна русская за немца вышла замуж,а он начал судится с бывшей за младшего сына и отсудил и мальчик живет с ними(уже совершеннолетний),а у неё тоже сын от первого брака,так он своему все,а того мальчишку вообще не признает и этот немецкий пасынок к ней без должного уважения.....не семья, а так вынужденное сожительсво и её тоже понимаю ,что терпить уже 20 лет.Так что прежде вступить в такой вот брак надо сто раз посмотреть будет ли от мужа внимание новой семье или только амбиции свои тешить будет.

так беда то ещё в том, что на создание "новой" семьи нет времени !!! Вот не поверите !!!!
Работа, встреча с детём, встреча с адвокатом (борьба продолжается - то !), поход в ЮА, приход ЮА домой, суд, опять поход в ЮА, опять встреча с адвокатом и т.д. - это бесконечно !!!

Так если вы не живете вместе, пусть сначала свои проблемы решает,а там видно будет,а то вместо конфетно-букетного периода негатив,вам оно надо?

Соглашусь с мужчиной, который вам тут ответил ссылаясь исключительно на свой опыт,что есть мужчины , которые под прикрытием ребенка хотят увидеть свою бывшую и ,возможно, вернуть ее.Или ей лично насолить. Это очень неправильно. Такие мужчины несправедливы по отношению к своим детям. Вы не ответили на вопрос -у вас есть дети?

Да эти проблемы могут быть вечными и нерешаемыми.У меня пример кузена.Прожили с женой 15 лет.С виду всё нормально.Она отличная хозяйка.мать хорошая.
Один недостаток-взрывная и не очень воспитанная.То ему по лицу заедет,то матом пошлёт.Всё это прилюдно.Он в такие моменты просто уходил,слова не говоря.Уж не знаю,что потом было наедине.Но,судя по тому,что привычки свои она не меняла,он ничего не мог исправить.
Два года назад просто ушёл.Сначала к родителям,потом снял квартиру.Через год после ухода познакомился с женщиной.Стали встречаться.БЖ приходит к подруге ругаться.Но это ерунда.Тут сын,которому 16 лет,заявил папе,что ,если он будет встречаться с этой женщиной,перестанет к нему приходить.
Вот и разруливай ситуацию.Дилемма неприятная.
При этом,БЖ уже с двумя товарищами пожить успела,обоих в свой дом вселяла.

один ребёнок, уже подросток.

один ребёнок, подросток

Ну а сами к чему склоняетесь? Есть же у Вас какие-то мысли?

конечно же сможет, если в отношениях с экс-супругой поставлена жирная точка и разговор идет только о его долге по отношению к общему ребенку.
Если же все его силы уходят на борьбу с экс супругой за право видеть ребенка, то я бы задалась вопросом, поставлена ли эта точка. Возможно, что эта борьба - единственная возможность у мужчины, хоть как-то продолжать общаться с женщиной, к которой он продолжает испытывать чувства.
Я была в такой ситуации и поначалу радовалась, что мой друг демонстрирует такие хорошие отцовские качества, но потом поняла, что не все так, как видится мне. Как оказалось, мужчина просто хотел быть женатым, ведь женатому мужчине ребенка будут отдавать охотнее, чем одинокому. А быть винтиком в сложной борьбе мужчины с его экс супргугой мне не захотелось и мы расстались. К слову, он женился уже через месяц после нашего расставания:) Думаю, что борьба с экс продолжается, но, слава богу, без меня:)))) Вот такой опыт, и хотя каждый случай единичный, я не верю, что такая борьба за своего ребенка продиктована только любовью к ребенку. Ведь в такой показной борьбе страдает как раз-таки ребенок. Ну и мое утверждение относится, конечно, к обычным стандартным ситуациям при разводе, а не когда мать алкоголичка, наркоманка, гулящая и угрожает здоровью ребенка.

А за чем Вам это все надо? Что это последний свободный мужик во всей Германии? ИМХО конечно, но я бы свое время не тратила на такого кавалера.

думаю, дело тут не в отсутствии времени. На создание новой семьи, как ни печально для ТС, нет у него желания. Было бы желание, и время нашлось бы.

Ой, в подобные отмазки когда то верила тоже по своей наивности, теперь знаю, чем в конце концов все заканчивается - извини, дорогая, но.....
ТС, а зачем он вам такой? Если прям люблюжитьбезнегонимагу, то ждите, может и вам чего обломится. А так.... лишние переживания. Вдруг за углом вас обалденная ЛЮБОВЬ поджидает, а вы тут время тратите:)

+++думаю, дело тут не в отсутствии времени. На создание новой семьи, как ни печально для ТС, нет у него желания. Было бы желание, и время нашлось бы.++++
всё больше склоняюсь к такому выводу....

дело конечно ваше, вам решать.
но я бы бежала от таких отношений, уже после всего, что вы рассказываете, роняя тапки и пока не поздно.
и не рискнула бы создавать семью с мужчиной, у которого есть несовершеннолетние малые дети. для него самого это конечно только в плюс: он любит ребенка и его не бросит, будет с ним видеться, возможно приводит к себе (к вам) домой, будет ездить к нему... Все хорошо, да, а теперь перетяните эти обстоятельства на вашу типа потенциальную семью.
пусть он сам разбирается со своими семейными проблемами, потому что вы - невольная участница всех этих дрязг и ею и останетесь... Зачем?.. Вам лично это надо - втягиваться во все это? По большому счету - это все вам до лампочки (должно быть)
честь таким мужчинам и хвала, но мы женщины зачастую в отношениях эгоистки, это логично, мы хотим своего мужчину только для _себя_ и _своей_ (общей) семьи и _своих_ детей...
если вы безоглядно готовы к тому, чтоб ваш будущий муж разрывался на два фронта, ущемляя вниманием или чем-то еще вас и возможно ваших будущих детей, что чужой ребенок будет требовать внимания наравне с вашими детьми и чувствовать себя обделенным, ревновать, а бедный папа будет стараться компенсировать это изо всез сил, а жена будет козни каждый раз строить - то вы мать Тереза...
Удачи!

Так одно другому не мешает.
Он и семью может создать и продолжать добиваться контакта с ребёнком. Ведь его родительских прав не лишили? Или?

Я, конечно, не знаю, что там у Вас произошло, но ведь это и его ребёнок тоже. Поэтому умопомрачением (без подробностей) я бы это не сочла.

Я выпала в осадок от этих слов.
Что-то Вы сочиняете.

Я верю Вам.

Я согласна с высказывание. Я уже 3.5 года в этом дерме. И это дерьмо, не прекращается. В нормальных семьях и по нормальному договариваются. Мы все люди. И если бывший не может договориться с бывшей, значит на это есть причина. Боже. почему я была такой идиоткой. Наивно думала, что сумею и справлюсь. Помню, как я рыдала здесь на форуме. За 3.5 года , я увидела войну между бывшими, суд, опекунский совет, еще раз суд, война из-за денег. И еще подлости со стороны детей и бывшей жены. Итог. Сногсшибательный, любимый папочка берет деток домой( он их сильно любит и сильно скучает, как это каждый день рассказывается), а смотрит ( Угадайте с первого раза?). Правильно ! чужая тетка ( это Я). А у папы с мамой дела. Они все работают. Последний наш скандал ( на днях). Мамочка с папочкой договорились, когда детки прийдут. а меня даже в известность не поставили. А на хрена? почему-то я обязана смотреть за детьми и по хрен, что у меня свои термины. Да я не против. Но, что за идиотское отношения ко мне. Мой совет, сматывать удочки и бежать не оглядываться. Можно, наверное создать нормальный отношения , если мужчина был настоящим мужчиной и не вмешивал в свои личные разборки посторонних людей. И кто то писал, что родителям наплевать на ребенка, и я с этим согласна. Потому что любящие и нормальные родители, этого не допустили. В этих идиотских играх, просто жаль детей. К сожалению родителей не выбирают. А еще Вас ребенок будет ненавидеть. В этом мама будет стараться. ООООО а еще как они умеют манипулировать родителями, ТАЛАНТЫ. , а еще мама говорит, что это папа должен сделать, у него деньги есть. а папа говорит, что мама так как он ей платит. И ты неволей в этом дерьме.

спасибо всем за ответы.
делаю вывод, что если между ЭКСами нет мира, то это на долго или навсегда..... и сама вляпаюсь .....

И я бы не тратила бы время на такого,тем более .что у него времени нет на серьезные отношения и может так получится,что ТС промежуточный вариант ,что бы время скоротать и оправится после развода,я не против разведенных мужчин с детьми, я за адекватных и стремящихся к созданию серьезных отношений мужчин,ведь если он так сейчас бореться может ему просто нравится сам процесс борьбы и это затянется на много лет.ИМХО

такой риск вполне вероятен. зачем вам в принципе чужая жизнь?
и страдают как правило сами дети, хоть они ни в чем не виноваты. потому что в таком возрасте им трудно разумно оценить ситуацию. и вы будете еще страдать в придачу.
я уже такое сама пережила, когда тебе твой мужчина принадлежит только наполовину. А иногда и меньше. Все свободное возможное время - ребенку. Все правильно казалось бы... Но я так и сказала в итоге, вот и заботься о ребенке, вырасти его, насколько обстоятельства позволяют, а потом спокойно займись личной жизнью. Надо уметь выставлять приоритеты. А мне в _моей_ (нашей) семье не надо никаких "пережитков твоего прошлого", это только мой/наш мир, мои/наши правила. Жестоко немного конечно, но это жизнь.
если он хочет оставаться порядочным папой, вот пусть и остается дальше порядочным по отношению к своему ребенку, посвящая время, которое ему необходимо дальше целиком... а не урывками.
другой пример моей подруги-одноклассницы. После своего развода сошлась с одним старинным другом, который со своей женой расстался, у него сын маленький, тоже помоему 4 года щас, пятый пошел. И вот она мне тоже жаловаться начала, те же варианты: хотели на мартовские праздники отдохнуть нормально пару дней, приехал ну и конечно своего отпрыска притащил. Просто так. Вообще не спрашивая. В чужую семью. Спрашивается, зачем? Я у них тогда была в гостях в Москве, приехала своих навестить.
И очень хорошо мне в глаза бросилось, как дети уже чувствуют ситуацию и как манипулируют: все капризниал и жаловался папе, что ему это не дают, то не разрешают и тд...
так что, Кактус, viel Spaß!
не хочу пугать конечно сильно, но следует учитывать, к чему зачастую придеться готовиться и сколько может терпения понадобиться.

между экс чаще бывает война и дело тут не в войне между экс,а в отношении мужчины к новой пассии....может быть сама жизнь вас предостерегает и дает понять,что это не ваш мужчина,если уже в начале ваших отношений такое недовольсво с вашей стороны и такие преоритеты с его(не хочу вас ранить,но не вы у него на первом месте)так может и ну его,зачем вешать его проблемы на себя.

milla33
в точку написано.
Для Кактус - Постарайтесь закончить эти отношения, у вас и так уже сомнения закрадываются в плодотворности таких отношений, не рвите себе душу.
А ведь если родятся совместные дети и папа будет разрываться из-за чувства вины, что кому-то дает больше,
поверьте, все кто через это прошел могут сказать что надо уходить как можно быстрее.

Тут еще вопрос, не являетесь ли вы преградой, к тому, чтобы они опять сошлись?

да я уже разобралась... в себе....
Всем

Вы подождите дрова ломать-то. Никто с германки Вас знать не знает. Ни Вас, ни Вашего мужчину. Вам с ним поговорить надо. Вы ему нежно намекаете, так он, может, вообще не в курсе, что Вас гложет. Разойтись всегда успеете. Сначала попытайтесь с ним откровенно поговорить.

А о чем тут говорить можно? Вон, автор с самого начала написала, что он за ребенка своего борется. Это для него сейчас как для отца на первом месте. Но это не ЕЁ борьба. Зачем ей в этом участвовать? Зачем ей вообще чужая жизнь?

какое же это умопомрачение? это естественное желание, это же его родной ребенок По-моему желание заботиться о собственном ребенке ничего не говорит о его планах на будущее.

Точно!

Потому что борьба рано или поздно кончится и начнется нормальная жизнь. Все разводы когда-то кончаются, все дела регулируются. Тогда будет у него время и на своего ребенка, и на новую семью. Надо поговорить с мужчиной в открытую о том, что мешает, и, возможно, еще сколько-то потерпеть неразбериху.
В кои то веки нашелся мужик, который ребенка после развода не забыл, и тут советуют бросать его быстрее. А если бы забыл, то тоже посоветовали бы бросать. Короче, первый совет на все случаи жизни, бросить и никаких проблем

Вот уж точно сказано. А то я думала, что я одна так думаю.

То есть по Вашему у него сейчас нет времени на своего ребенка? а это Вы пишите с какой страны? В Германии войны происходят большинство из-за денег. А ребенок на последнем месте. Сначала деньги, амбиции, доказательство глупостей и т.д. И еще интересный факт, эти дети на хрен не нужны папам во время брака, а за то посте развода проявляются отцовские чувства. и если человек любит и хочет устроить нормальную жизнь с другим человеком, то он не будет посвящать в подробности воин с бывшими. Нет бросать не надо , надо играть честно.

а когда это борьба кончиться? да не когда. она может быть кончиться. когда дети будут самостоятельные и сами будут решать, как дальше. Будут алименты - будет война.

умопомрачение потому, что он не живёт нормальной жизнью, всё свободное время посвещается борьбе (я писала уже выше), все его мысли там. Даже если куда и выбираемся, то это - во-первых очень редко (всё время на борьбу!), во-вторых - часто он мыслями там. У меня страх, что если вот внезапно всё это прекратится, как по-волшебству, то он не будет знать как жить без этой борьбы, без всех терминов к адвакату, в ЮА ит.д.

++++Потому что борьба рано или поздно кончится и начнется нормальная жизнь+++++
Когда ?????? начнётся садик, школа, все сопутствующие проблемы...... Он ещё больше увязнет.
Лучший выход из этой ситуации (если его не "бросать") - по-хорошему рашать с ЭКС. Но она не хочет, " в позе ".

Да кончится война, поверьте. Я пережила развод. Правда очень давно. Первое время у нас тоже были некоторые проблемы, конечно, до маразма не доходило. Папа виделся с сыном, дедушка и бабушка тоже. Просто я просила отца например взять на себя отводить ребенка в секции спортивные два раза в неделю, а новая жена в эти моменты придумывала какие-нибудь "срочные" дела. Или когда ребенок болел мне нужна была помощь, но помощи не было. Со временем (год-полгода) все устаканилось. Я просто научилась рассчитывать только на себя.
ТС, а сколько прошло со времени развода у вашего мужчины? Сколько вы в отношениях? Может нужно дать время бывшей научиться жить одной. Поверьте это нелегко. Я не хочу оправдать бывшую, но все таки мне ее жаль как женщину, которая воспитывает ребенка одна. Это не значит, что вашу ситуацию я не понимаю. Но расстаться никогда не поздно. Если мужчина того стОит, то стОит и пережить этот момент.

а что им движет в этой борьбе ?
желание насолить бывшей или может чувства к ней остались ?
или она неадекватная, почему приходится бороться ?
часто и для ребёнка лучше, если его оставят в покое, ослабят хватку
Всё ветку подробно не читала, извиняюсь, если что-то не поняла. Разделяю мнение в посте 50.

Странно строится разговор. Такое ощущение, что мы свахи и уговариваем вас не бросать вашего МЧ. Вы его должны защищать и говорить о его достоинствах, если оные имеются. Не хотите так не живите. В чем проблема? Или вы хотите заранее от нас индульгенцию получить за то, что бросили его?

да вы что. я например, научилась рассчитывать на себя сразу после рождения ребенка. а после развода, мне не нужны были алиментов, у нас была война из-за документов. ( разрешений). итог. отказ от ребенка и лишение отцовских прав. могу сказать большое ему за это спасибо. это я как бывшая тиран ( для моего первого мужа). у второго мужа, я как то мачеха для его детей. не могу понять каким макаром. но не важно. тут история другая. До свадьбы я знала, что проблемы, но он их скрывал, я даже детей толком не видела. а я наивно думала, что все будет отлично и классно, это же дети. Мы для них все сделаем, что все были счастливы. Но не тут было. В Германии счастья заключается в количестве денег. Денег нет- счастья нет
. а почему ей не придумывать или она должна?

Это Ваше личное решение - нужен он Вам или нет, стоит за него бороться или нет. Бросить недолго.. И глазом не моргнёте, как его приберёт одна из советующих тут бросить. Так что бросайте, конечно.))

Автор не за решением пришел. Она хочет узнать, что будет дальше и какие шансы в создании нормальной семью в ее ситуации. и с чем ей нужно в будущем бороться и сможет ли она с этим справиться. если ей было все равно, она бы ее уже давным давно бросила. НО НЕ НУЖНО ЗАБЫВАТЬ ПОСЛОВИЦУ.

А что? Можно выступить активно на стороне МЧ. Он тогда будет говорить бывшей, что это все она, мне ничего не нужно.

Разве я где-то писала, что у него нет времени на своего ребенка? Я писала про время и на ребенка, и на новую семью, ведь ТС о себе переживает. Я пишу это из Германии, как вторая жена мужчины с ребенком из первого брака, т е ситуацию пережила на своей шкуре. И все у нас хорошо

Что значит, когда? Самое позднее, после развода и подписания о деньгах и посещениях ребенка. Рано или поздно все станет рутиной, вот тогда Вы и порадуетесь, что не бросили все на полпути. Это если Вам мужчина дорог, конечно. Если нет, то лучше прекратить все сейчас, не затягивать.

вот я и спросила "когда", т.к. не видно ни конца, ни края... Развод есть, алименты платятся, ребёнок забирается, НО .... каждая встреча с ЕКС не проходит без нервов. По всем мелочам суётся палка в колёса. Ребёнка может 2 раза дать, на третий нет, находится причина или отговорка. Ок, может всякое случиться, бывают причины. Да и по-мелочам делаются пакости. Я не очерняю ЕКС, стараюсь быть нейтральной, но , положа руку на сердце, могу сказать, что она делает всё на зло, иногда во вред ребёнку, но чтобы бывшему жизнь мёдом не казалась....
Никогда не знаешь что тебя ожидает. Один звонок от неё рушит все совместные планы.

++++Автор не за решением пришел. Она хочет узнать, что будет дальше и какие шансы в создании нормальной семью в ее ситуации. и с чем ей нужно в будущем бороться и сможет ли она с этим справиться. если ей было все равно, она бы ее уже давным давно бросила. НО НЕ НУЖНО ЗАБЫВАТЬ ПОСЛОВИЦУ.+++++
да, именно так. Хотела послушать мнение людей, опыт других.
А решать буду сама, относительно нашей ситуации.

Печальный случай. Очень вам сочувствую.

А при чем здесь алименты? При моем материальном положении, я на это точно не пеняю. Для вас человеческое участие и, в конце концов, простая мужская сила в виде подъема ребенка с коляской на этаж или укачивании больного ребенка в 20 кеге весом, ничего не значат?

Странная логика Конечно, должна. Когда выходишь замуж за мужчину с детьми от первого брака ты ДОЛЖНА брать их в расчет и считаться с их интересами. А иначе ищи другого мужа. В чем проблема?

Я не пойму,у вас последний шанс?У меня каждый день пример моей дочери.Она живет с бывшим женатым человеком,у него тоже ребенок 4 года.Правда борьбы нет,но моя дочь с его крошечным детем часто на вторых ролях.Он всегда орет на нее,то она не так сказала Его первому ребенку,то посмотрела плохо.Моя дочь постоянно в слезах.Он по любому звонку бежит к БЖ за ребенком(она уже тоже замужем,родила на месяц раньше моей дочери)Моя с ребенком весь день на руках,капризный,еще и зубы лезут.Думаю не стоит связываться.Встретишь еще парня,не связанного обязанностями.

у меня нормальная логика. Я детей должна брать в расчет. но с их интересами НЕ ДОЛЖНА СЧИТАТЬСЯ. Я могу помогать или не помогать по моему желанию и по моей воле. Я за детьми не скучаю. У Вашего ребенка есть МАМА И ПАПА, ВОТ И ВЫ ДОЛЖНЫ. а не жены. а если Вы не нашли общий язык, но третья лицо делать виноватым не нужно, оно свечку не держало. Извините за грубые слова.

Ну не мне Вам рассказывать что наши БМ, а ваши актуальные сами Вас в это впутывают чаще всего. Мой бывшый брал сына, а сам на работу уезжал. С ребёнком его подруга оставалась, а у неё ещё своя девица была, на год моего младше. Закончилось всё это плохо, нашей с ней ругачкой, потому что она вообразила что и я с её мелкой посидеть могу если ей надо...
Но мне-то это точно не надо было, вот и взъелась она на меня. А виноват кто? Мой бывший, потому что всё на баб-с скинул.
По моему разумения новая жена вообще ничего детям мужа от первого брака не должна, всё только по доброй воле.
А вот папа должен. И с актуальной этот вопрос тоже он разруливать должен. А её дело уже решать - хочет она так жить или нет. Имхо.

вы уверены? это может продолжаться бесконечно.
дела-то может урегулируются, но вмешательство в их общую жизнь экс, разборки и спекуляция ребенком почти с большой вероятностью гарантированы, если уже такие предпосылки...
вот я о чем - зачем это все? И где вы увидели, что я или кто-то призывал отца бросить ребенка?!
это я к тому что вы тут написали:

наоборот: пусть и концентрируется на одном, и никому не будет больно ))
о. вспомнилось еще: наша соседка снизу, с мужем в разводе, старшая дочка у него живет, у нее двое их других детей 11 лет и 5. Она тут на востоке живет, а муж в НРВ. Тоже вроде все у них решилось, живет далеко, все мирно, ага....
Но логично, что мама полностью участвует в его жизни, мотается к нему с детьми на все свободные дни, а стоит ему завести с кем нибудь более чем дружеские отношения, так каждый раз на сцену выступает сразу Экс, и они разбегаются. Не каждая терпеть будет. Так вот и живет болтаясь между небом и землей...

о! Ну наконец-то! Вот оно, супер! Вы теперь поняли автор поста и ТС, что женщина _ДОЛЖНА_ и далее по тексту?... да никто и не спорит )) вопрос только ЗАЧЕМ? Она должна считаться прежде всего со своими интересами своего будущего)) и незачем разводить демагогию на тему морали, для каждого "своя рубашка ближе к телу" (ц) и ни за что не поверю, если кто-то скажет, что это не так что интересы чужой теткО и ее дитя от _твоего_ между прочим гипотетического мужа будут поставлены выше интересов твоей семьи )))
жизнь и так непростая штука, а добровольно вешать на себя еще и этот хомут...имхо, конечно ))

а Вам что проблема посидеть? Конечно, Вам это не надо. А она ДОЛЖНА. почему? конечно никому не понятно. Но ДОлжна.
Девчонки!!! Это очень трудная тема. Каждый из нас по своему прав.

очень знакомая ситуация.
и насчет "последнего шанса" тоже хотелось спросить, но постеснялась ))
если ТС молода, то лучше бы искала бездетного конечно.
Если постарше, то если у партнера уже взрослый/е дети/ребенок, совершеннолетние и живут своей жизнью - это другое дело...
а потом даже с практической точки зрения посмотреть: А на фига эти дела с алиментами и "лишними" наследниками? )) тоже проблема. своего-то ущемлять ни одной матери не хочется...

А сначала и не отказывала.
У меня была реальная проблема с душной чужой 8-летней девочкой, которая от меня не отходила и постоянно требовала внимания! И мне за это, заметьте, не платили.
Вот из-за этого и получился скандал - я с ней детей не делала, я её не заставляла, даже не просила сидеть с нашим сыном - это их с моим бывшим дела были, как они там договаривались.
Я не люблю чужих (особенно душных) детей, поэтому лично я бы никогда на себя это ношу и не взвалила - вот и всё объяснение.

Да не должна она ничего! Если сама дура и с мужиком разобраться не может, то это её проблемы, не мои.
Я своё имхо по этому поводу выше написала...

Автор обратите внимания!!! Мы уже разбились на два лагеря. Те которые Должны ( они в раздумье почему? я же семью не рушила и вины в распаде семьи тоже нет ) и те которые считают, что жены их бывших мужей ДОЛЖНЫ их же детям, не своим , не будущим ! а детям от первого брака.

Н.П.
Мужчина должен и только он должен распределить силы,время и финансы, Т.С нужно поговорит с ним -может он вообще не в курсе ,что её сложившееся положение не устраивает.

Вы, по моему, пытаетесь мои посты подогнать под свои обиды...
Читаем ещё раз, внимательно:

и

Читайте то, что написано, а не то что Вы хотите, чтобы было написано.

а я брала в общем. без указаний на кого-то. Или я где перечислила ники? так она и в жизни разделено на 2 фронта. и мира не будет до тех пор, пока не решиться дилемма ДОЛЖЕН ИЛИ НЕ ДОЛЖЕН.

Так и есть, на оптимисток в розовых очках, которые не были в подобной ситуации, но почему то очень уверенны, что всё это временно и нормальная семья возможна.
Ну и на тех, кого это коснулось, здесь и комментарии естественно соответствующие..

Да если даже не молода,у нас на курсах женщина была ,она в возрасте под 50 вышла за немца с тремя взрослыми детьми,двое жили с ними,проблем было выше крыши.
Не обязательно бездетного искать,просто надо смотреть чтобы он адекватно относился и к своим детям и к новой пассии и к её детям,всех не забывал,а не так одним все,а тем с кем живет-подождет.
Мне хватило опыта моих подруг,кто из них за мужчин с детьми вышли до сих пор проблемы не рассосались,вернее они не кончаются.
Встречалась я с мужчиной разведеным,у него дочь ,я с ним три раза встретилась и он на каждом свиданье мне про бывшую ,про дочь,про их жизнь и про обиды.....мне так душно стало,что я его отшила,потому что это было всегда,тоесть не только с мужчиной жить,но и с его бывшей семьей,а оно мне надо?!

Согласна на все сто,а кто это делает ну типо одну дружную семью изображает наступая себе на горло,то от этих детей еще и оскорбления получает и оговоры бывшей,что с её детьми не так хорошо обошлись.Лучше быть для всех плохой или лучше иметь такого "проблемного" мужчины в качестве любовника.

Это Вам надо не здесь, а у Вашего мужчины спрашивать. Я с "нашей" экс вообще не контактирую. Она как-то хотела мой номер сотового, я не дала. Их ребенок, пусть между собой и договариваются. А что ее звонок рушит совместные планы, Ваш мужчина сам виноват. Не надо давать садиться себе на шею. Есть договоренность, когда ребенок у него, вот пусть придерживаются плана. Если она ребенка не дала в назначенный день, ее проблемы. Когда у нас началась катавасия с посещениями ребенка, я потребовала план на полгода вперед со всеми выходными и каникулами, когда он у нас. Бывшая может сама выбрать дни, но поменять их можно только при уважительной причине. Если что-то меняется просто так, то пусть сама выходит из ситуации, как хочет. С тех пор все устаканилось, и сюрпризы очень поуменьшились.
И о каким других мелочах Вы говорите? У Вашего друга с бывшей должно быть только две точки соприкосновения: алименты и ребенок. Если алименты уже урегулированы, то остается решить вопрос с ребенком. Никаких других мелочей нет.

Может. А может и не продолжаться. Если у Вас был негативный опыт, не надо распространять его на всех остальных.

о, начинается!.. (я думала, не дождусь этой фразы!)
знаете, у скольких был такой негативный опыт?
что только мной рассказано несколько примеров, причем касавшихся не только меня лично? )) а сколько еще народу поделиться? ))
и все мужики во всех таких ситуациях, ну вот как под копирку сделаны! ведут себя всегда (ну ладно, почти всегда) одинаково!

помоему этого достаточно, чтоб устроить новой семье БМ "сладкую" жизнь. Люди не меняются, если БЖ сейчас себя так ведет, то и дальше мало может не покажется.

а он и не будет никогда решаться окончательно, а будет продолжать решаться, пока деть не вырастет и не заживет своей собственной жизнью.

не факт. у моей подружки детям мужа 21. 25 и любимой дочке 30 тник. так вот эта доченьки такое устраивает, что моя подруга перебывает в шоке. А какие там театры, как мы любим папочку. и как папа мог найти себе такую выдру. и ни чего что у доченьки муж есть. папа ее содержит. и война и театры, скандалы, слезы Из----за ДЕНЕГ.

Я рада ,что ваш мужчина оказался разумным и не позволяет собой манипулировать,но чаще наблюдаю негатиные ситуации,причем совместные дети от последующего брака имеют менее внимания и трепетности,чем ребенок от бывшей,мотивируется папой это так"вы дети живете со мной и каждый день имеете счатье меня лицезреть,а те дети обделены моим участием...бла бла"Моя лучшая подруга(уж как я её просила не выходить за этого женатика) имеет в своей семье жесткий контроль за деньгами и вынуждена экономить ,а тем взрослым ,давно имеющим семьи,детям посылаются тысячами евро без совета с женой и не слушая никаких возражений.Это жестоко,когда дочь подросток просит мобильник и покупается самый дешевый,а тем двум без возражений высылается 10 тыс евро и так на протяжении лет.

Если человек на протяжении нескольких лет и в разных ветках распространяет один и тоже негатив, то сложно поверить в его незаинтересованное и нейтральное настроение Невольно находишь на мысль, что жизнь этого человека где-то сильно обидела.

Если оставит в стороне ревность, может быть, зависть и другие сильные эмоции, то вопрос вполне можно урегулировать. Очень много зависит от мужчины, насколько твердо он себя поставит по отношению к бывшей и насколько справедливо по отношению к детям из разных браков.

Смотря на что эти 10 тыс. Сотовый дело неважное, лишь бы звонил, тут я бы и собственному ребенку дорогой не купила. А 10 тыс. могут быть выкинуты на ветер или же разумно инвестированы, в последнем случае это вполне обосновано и обижаться не на что.
Что без совета с женой деньги высылаются, конечно, плохо.

Положительных примеров нормального сосуществования с бывшими детьми на так уж много. И во многих из них новой жене на определенном этапе пришлось вложить немало нерв и сил и в отношения, и в чужих для нее детей. Ну а о том что при таком раскладе жене, ее ребенку и/или общему ребенку достается в финансовом плане меньше даже и спорить не о чем.
Дай Бог чтоб дите так и оставалось у мамы жить. Мальчиков вообще любят в 13-14-15 типа папам на воспитание отдавать. Вот это конечно круто.
У нас к знакомому его трое детей из первого брака сейчас переехало. Их мама умирает от рака. Ситуация жесть просто, всем приходится сцепить зубы и как-то пытаться перекантоваться пару лет.

Это верно. Я ж и говорю, если мужчина дорог, то надо подождать и разработать совместный план урегулирования отношений. Если же намечается брак по расчету, то лучше сразу прекратить и не затягивать отношений. Таких нервов ни один расчет не выдержит.

Разрабатывай, не разрабатывай, а подкинут в дом 15летнего дылду с кучей приводов в полицию и агрессивной манерой себя везти, вот и придется в комнату его же сводной сестричке замок ставить, чтобы она спать не боялась. Это так пример из жизни. Как будто папа в состоянии дистанционно воспитывать своего ребенка.

Вы знаете имеено в этой семье дети от первого брака рассматривают папу как финансовый мешок и я считаю,что взрослые дети вначале могут хотя бы поинтересоватся может ли их папа отдать им 10 тысяч и такие просьбы не единичны,а там звонок по телефону и выпаленная фраза мне нужны деньги 10 тыс...5 тыс....
Значит семья должна в секонд хенд одеваться и отчитыватся по чекам,что куплено для того чтобы папа взрослым детям инвестиции посылал,с какой стати, для инвестиций есть банки.

Думаю самое простое рассказать все что у вас творится на душе своему мужчине, и уже ждать адекватного поведения от него.
Я сама через такое прошла, толбко борьбы не было, а было постоянное давление со стороны его родителей и БЖ, что надо больше времени ребенку от первого брака уделять.
Я сначала намекала, что у нас семья, планы (а эти планы рушились тоже по одному звонку БЖ). Родители мужа должны были его ребенка постоянно на все кружки возить, а потом мне звонили и рассказывали подробно как прошел день, что кушали и чем занимались.
Родителей я притормозила практически сразу, сказав им что мне не хочется знать никаких подробностей про ребенка мужа, главное жив-здоров и хватит, а если будут упорствовать, то мне проще вообще не общаться.
А вот с мужем пришлось до развода доходить, он вообще ничего слушать не хотел, только твердил, что я ненавижу его ребенка.
Сейчас стало проще, муж заранее предупреждает о приезде ребенка, о смене планов не заикается, НО какой ценой мне это далось и после всего осталось полное равнодушие к его ребенку, к его желаниям и интересам.
Дорогая Кактус, "думайте сами иметь или не иметь" такую проблему в своей жизни.

Согласна, все зависит от мужчины, ситуации с бывшими должен разруливать муж и не ранить новую семью.

Чужого..?
Дылда-то свой, кровный... И отдают отцам чаще всего если мама уже не справляется. И если отец нормальный, то он нормальное участие в воспитании принимал - каждые вторые выходные и полканикул это не так уж мало, чтобы на воспитание влиять.
Ну а если действительно участия не принимал, а семью новую строил, благополучно зачеркнув прошлое и забыв детей - то поделом ему. Пусть получает мальца воспитанного как безотцовщина!
Ну и новая, всё-таки, знала на что идёт.
Это карма - если есть дети от прошлых браков, то рано или поздно они появляются и тогда уже они влияют на воспитание новой семьи...
Так что лучше уже таким мужчинам честно следующих дам предупреждать: я, мол, мужчина с прошлым и неизвестно как это на будущее повлияет...
Меньше обид будет со всех сторон.
Друг ТС хоть не рисует ей всё в розовых красках. Как есть, так есть и ей самой решать...

пока мы тут копья ломаем, вспомнилось мне, недавно тема была, про внуков.
Дедуля был второй раз женат, имел сына от прошлого брака и у этого сына должен был ребенок родиться, так вот настоящяя жена этого дедули вообще видеть не хотела этого внука дома.
А ведь всем у кого такая же ситуация придется еще в дополнение к детям воспитывать и "чужих" внуков.

В состоянии. Выходные и каникулы - это не дистанционно, а вполне даже в непосредственном контакте. Конечно, если папа ребенка на выходных и каникулах только балует или оставляет одного, а сам занимается своими делами, то удивляться не приходится.

Именно!
Правда, с этим я не согласна.

Пока нет своих детей, не знаешь, на что идешь, согласившись связаться с мужчиной, у которого уже есть дети. Тяжко это, что ни говори. Но вполне возможно. И даже интересно бывает. Во всяком случае, мне стало намного проще жить в такой ситуации с тех пор, как у нас появился ребенок. Дети друг друга просто обожают, несмотря на большую разницу в возрасте. Или может быть именно поэтому.

Могли бы то они, может, и могли, но если эти дети взрощены мамой с твердой установкой: папа должен! папа обязан! папа сделает! то они будут всю жизнь придерживаться этого прнципа, если только не попадется им принципиальный папик, который скажет: вы уже взрослые! руки-ноги-голова есть, вот и зарабатывайте себе сами свои 1/2/5/10 тысяч. А если папик слабохарактерный и не в состоянии отказать (часто причиной этого является чувство вины, дескать ребенок без отца растет), то они так и будут всю жизнь на нем ездить (и от таких мужчин надо держаться подальше).

оно-то да, но не все такие сильные, далеко не все... очень часто вот так на мужчин с помощью детей как раз давят и создают у них комплекс вины.
вот они и потакают чаще своим детям от БЖ и самой БЖ тоже - синдром "воскресного папы".
и я даже не о себе говорю, у меня вообще это было очень давно и даже толком не начиналось, я была еще вообще зеленая совсем, так что и закончилось все быстро и безболезненно. Но себе тогда еще выводы сделала, а по жизни приходилось много таких ситуаций наблюдать: у коллег, подруг, друзей и просто знакомых... Сюда переехала - и такое тут сплошь и рядом

нах-нах такого мужика

В этом вся проблема. Если не откажется от ребенка, то мне с этим ребенком придется жить. А если откажется, то мне такой безответственный мужик не нужен. Остается одно: решать, насколько тебе дорог именно этот мужчина, хоть и с ребенком.

Да, так и получается. У меня тоже был очень бурный (и впоследствии очень болезненный) роман с мужчиной с двумя детьми. Но у нас все упиралось в то, что он в Америке, а я в Европе. У обоих дети и "бывшие" и никто к друг другу переехать не может. Так вот я думала, а переедь он ко мне - я бы его перестала уважать, потому что детей бросил... Так и расстались.

А как же любовь?желание жить с любимой?почему если пережить значит бросит детей,ведь он мог приезжать в гости к детям и они к нему!Может любви не было просто?

Если честно, я бы по молодости тоже так думала. Для меня тогда вообще даже просто мужчина с бывшей женой (без детей) был секонд-хэнд. Сейчас как-то по другому стала относиться. Сама потому что такая, или просто с возрастом переоценка происходит - не знаю. Для меня чужие дети не были бы проблемой при условии отсутсвия дискриминации.

Я тоже думала, что не могу принять чужого ребенка и никогда не смогу. Прямо до скандалов доходило, потому как мужчина поначалу считал, что я ребенка должна полюбить, как своего (кручу пальцем у виска). Потом я его убедила, что его ребенок для меня только гость и не надо ожидать от меня большего. А он в свою очередь доказал мне, что его ребенок - это одно, а наша семья это наша семья и никуда она не денется. Глядя сейчас на то, как его сын возюкается с нашей маленькой дочкой, я даже рада, что у нее есть такой братишка.

Я вспомниала Вашу ветку.
Сочувствую. Очень.

Дети маленькие еще, он с ними очень много времени проводит. Из Нью-Йорка в Цюрих лететь 10 часов и 6 часов разницы во времени. Плюс бизнес отнимает много времени. Мы пытались, но это были встречи раз в месяц-два на сутки... Короче, я теперь на место жительства сразу при знакомстве внимание обращаю . Ну или на соотношение расстояние/наличие отягчающих обстоятельств.

Думаю, возраст и свои дети очень способствуют переоценке ситуации.

во!..поэтому и лучший вариант - выбирать мужчину без прошлого, bzw "без довесков" )) а если мужчина дорог - то отпустить его с миром... на войну с БЖ за ребенка )))
и никому тогда больно не будет.
а то получается страдают все в такой ситуации как у ТС: БЖ, муж, НЖ и ребенок. А потом еще и дети в новой семье страдать будут.
просто интересно, вот вы лично сами готовы бы были принять такую ситуацию? когда ваш мужчина вам целиком и вашей семье не принадлежит?.. я бы лучше и не начинала, зная свое отношение, чтоб потом не создавалась такая вот ситуация как у marinok...

Во-во.
Ребята, а как же лУбоФФФ?

А давайте копнем еще глубже. Я мать. Я родила сына( дочь). я хочу дать своему ребенку самое лучшее с папой или без папы. Мне стыдно перед сыном, что я не смогла дать ему хорошего папу. я не могу заставить папу быть хорошим. Папу мы оставили в покое или папа нас оставил в покое. Какие претензии у меня должны быть с будущей женой папы? Да не каких. Я не буду манипулировать ребенком. Если не сумели найти компромисс, то лучше разойтись навсегда. И это честно. Мы же женщины манипулируем своими бывшими - настоящими мужьями, детьми. Мы же во всем сами виноваты. Как бывшие мы сами решаем испортить ему жизнь или не испортить, как настоящие мы требуем справедливости. Мы главная причина войны. А мужчины у нас пешки. Да если он мог и не мог! Да не могут они-эти мужчины. Они не мыслят так глобально, подло и грязно, как мы. Обиженная женщина - это страшный зверь, она по трупам пойдет. И еще мужики слабые существа, у них хоть чувство вины есть. А у нас оно есть? маленький пример ( нашей подлости) - прекрасно знаем, что БМ работает и не сможет смотреть за любимым детем, а нас по хххх. мы все равно даем , это его проблемы. Минуточку, а как ребенку на душе в этот момент? мамы нет, папы нет а какая -то тетка прыгает и ламбаду танцует. А дети все видят. И где вина мужиков?

5 баллов!

Представляю как больно расставаться было!Я ради мужа из Питера в Гамбург переехала пожертвовала так сказать,поэтому считаю и он должен жертвовать

Я же пишу, что ситуация у меня та же самая, и я ее приняла. И сейчас этому даже рада. И все рады, включая бывшую жену. А поначалу да, мы все страдали и психовали, пока все не устаканилось. Но наши усилия в любом случае стоили имеющегося результата.

Фраза-противоречие.
ТАкое невозможно. "Брать в расчёт" и "не считаться" не стыкуется в принципе.

а, все, вопрос снимаю, увидела потом ваш след пост.
вы конечно молодец, что сумели расставить все точки над i, да и что ваш муж принял ваши аргументы. Зачастую случается обратное, чтоб жена на цырлах перед детьми от БЖ бегала... Ну грубо выражаясь.

Вы же меня на путь истины направляли, свет давали в окошке.

Я тоже так думаю,но не решилась написать.

практически верно, за редкими исключениями.
мы все бабы-стервы и эгоистки ))) и хотим своего мужчину только для себя.

Так ты к бывшей просто ревнуешь. У меня ревности к ней никогда не было, только вся эта разводная тягомотина раздражала. Ну и ребенок на выходных не в тему казался. А потом нормально, привыкла. С детьми можно всякую фигню делать, которой бы один в жизни не занялся. С горок там кататься, по стенам лазить, дурацкие рисунки рисовать, над папой подшутить. Одной как бы несолидно, а с ребенком нормально.

Считайте меня законченой эгоисткой, но моя лУбоФФФ улетучилась бы при первых попытках меня подвинуть или навязать мне лишнюю головную боль или (боже упаси!) лишнюю работу!
Ну разве что сошлись бы с его ребёнком в человеческом смысле. Это единственный вариант когда могло бы получиться.

Финансовая независимость второй жены помогает избежать такой ситуации. Это просто мое наблюдение из имеющихся примеров. Можете проанализировать ваши, может быть тоже такой же вывод сделаете.

На такое я бы тоже пойтИТЬ не смогла. Я сама кому хош работу навяжу, у меня скорее бойфренд с моим ребенком будет сидеть, чем я с его. Но нормальное, равноправное сосуществование вполне могу представить и даже в чем-то приветствую.

все интересы детей идут от мам. улавливаете? повторю супер фразу. это детки пусть папа делает , у папы денег куры не клюют, а папа - это мама сделает я ей деньги плачу. Или мне нужно сказать, не ребята я за все заплачу за ваши интересы.

Я тоже. И очень рада, что у мужчины хватило ума (и денег) организовать все так, чтобы мне не перепало ни лишней работы, ни чувства, что меня подвинули.

Как бы этими глупостями хочу сниматься со своим родным ребенком!

Ну так и с ним займешься, когда будет. Это-то тут при чем?

Я просто рассказала свой реальный пример из жизни!

Ну просто в вашем реальном примере есть ребенок, которого лишили папы. И что для многих (меня в том числе) эта ситуация была бы неприемлима, вот и все. И что собственно ее можно было бы избежать, если бы вы были способны на компромисс. Это не осуждение, просто точка зрения. Поступает каждый так, как считает нужным

Вам повезло, а ТС судя по всему нет.

У меня бы не получилось. Я бы запуталась в равности прав, подсчитала бы часы, свела кредит с дебетом...
Не умею ничего давать безДвозДбезДДа (то есть даром).
Количество мазохизма, отведённое мне всевышним для этой жизни, исчерпало себя ещё при первом муже...
Я своё домашнее задание сделала.
ТС - Вы записывайте, записывайте...

Оглядываясь 5 лет назад я бы искала себе без ребенка и алиментов.

да, вот именно, когда-нибудь, но не сеичас,,, если ето вы кто претендует на роль след жены, то искренне сочувствую, пока он не готов, даите время ему,,,ну а потом может кого и без тяжелого багажа встретите

как-то не вижу связи... если не трудно, поясните ))
и с моими тоже как-то не вяжется.
возьмем например ситуацию ТС. Вроде финансовой зависимости у нее от друга тоже нет, или как?...

да неуспеваю, битте помедленнее....

вот вот, полностью поддерживаю.
я не против детей от бывшей и считаю, что в нормальной семье всем хватит места, но... ко мне надо относится с уважением!!!
если деть от первого брака приходит в новую семью папы нормально и дружелюбно ведет себя по отношению ко всем, то я за такие встречи. Но если деть ведет себя типа - ты украла у меня папу и ДОЛЖНА теперь мне все возместить, а я первый для него и единственный, и хочу небесных кренделей, то нафиг такие встречи, свое здоровье важнее. Я тоже себя и своих детей не на помойке нашла.

мы финансово друг от друга независимы.
Мне хочется нормальных семейных отношений.....

Вы мысль-то сейчас как раз и начали правильно формулировать:

А должно, каГбЭ, обоим хотеться. И да не побьют меня камнями феминистки, для хорошей семьи мужчине даже немножко больше хотеться дОлжно.

Ну часто третирование терпят те, кто находится в зависимости от партнера. Как-то так. Я просто на фразу о третировании так отреагировала. Вроде как если такая ситуация сложилась, то лучше уйти.

Мне тоже кажется, что мужчина больше усилий должен прилагать.

Я бы скорее от мужа отказалась, чем заставлять его отказаться от его ребёнка...Дикость какая...
Не устраивают мужчины с "хвостами"-не начинай с ними отношения´-так же как и с женатиками.И всё.
Такие отношения вам ещё вылезут боком.

Так и живите другой жизнью-но не жертвуя ради этого "слезинкой ребёнка"

Ну не ребенок же его использовал.
Кстати, хороший пример того, как ваш муж с вами и вашими детьми поступит, когда встретит свою новую любовь.

Вы кому врёте? Сама себе? Ну,ну...Научитесь хоть это делать грамотно,а не так топорно

Очень хорошо, что именно ВЫ знаете как ребёнку лучше...Вы наверное сам господь бог-не меньше...

Не голодает, одет, обут...Хорошо ему...Ох хорошо-когда от него родной отец отказался.А чем взрослее ребёнок будет-тем лучше ему будет именно от осознания этого факта в его жизни.

Ну что вам сказать кроме того, что за всё в этой жизни приходится платить-рано или поздно.

Так вам БЖ тоже вроде не навязывает. А вот ребенок,которого отец выбросил из жизни, как старый башмак, заработает комплексы, которые неизвестно как ему аукнутся в жизни.

Признать свои ошибки это не значит на форумах языком шлёпать, это значит-начать исправлять их насколько это возможно...Этого вы не будете делать, так что не надо ля-ля.

Угу...Особенно душещипательна ситуация когда малоумная девчонка уговаривает мужика отказатъся от собственного ребёнка ради спокойствия их совместного траха....И мужик на это соглашается...Два подлеца-два сапога пара.

ясно, я так в общем и думала, просто поэтому и удивилась этому выводу, какая связь между финансовой зависимостьбю или независимостью.
тут пишут еще "если деть ведет себя нормально"... Знаете, это зависит от благоразумности родителей, в частности, мамы, бывшей жены.
просто примеряя вашу ситуацию, уже понятно, что там мама будет настраивать ребенка таким образом, что вы такая Schlampe, отняла отца и деть будет приходить и "качать права" в свою пользу.
Вот опять же вспомнилось, я была еще девчонкой, у маминой близкой подруги тогда еще пока роман случился, с мужчиной который был женат, у него двое детей от первого брака. Сыну было на тот момент 14, а дочке 12. Мама и все время внушала все это д...мо. Сын нормально ситуацию принял, а дочка... Приходила к ним в дом, типа, "к папе", вела себя вызывающе, новую жену в глаза проституткой и подстилкой называла итд... Чужих даже не стеснялась, сама видела и слышала.
А папа чего... Он детей любит, понятное дело, виноватым себя чувствует.
А новая жена (мамина подруга) от него вообще финансово не зависела, кстати, наоборот - намного больше его зарабатывала.

Никоим образом...я всего лишь умею логически мыслить..

ппкс, я тоже склоняюсь к этому.
лучше и не связываться, чтоб потом никто не страдал...
исключение - если только "хвосты" выросли и из родительского дома улетели

Надеюсь у вас по молодости не будет воспаления желчного пузыря....

Я вот тоже так считаю,мне хватило несколько раз встретиться с мужчиной и послушать его рассказы про бывшую семью,примерить на себя ситуацию и твердо сказать себе нет, мне это не надо,потом найти себе мужа без обязательст и бывших жен и детей,и по прошествие летя довольна своим выбором.

Я желаю вам добра,не посидите тут на форуме до старости:)Занимайтесь личной жизнью больше,может добрее станите! :)Улыбайтесь!

Не вздумай рожать от него детей...Бросит как и других...

Да вы безусловно правы,но порой девушки не отдают себе отчете на что они идут!Понимают потом,когда уже поздно!Сейчас бы я как от чумы от таких мужчин бежала!

Не знаю....хочу и боюсь!

Как думаете хотела у всех спросить,если мужчина особа ребенка не хотел так сказать уговорила его женщина,у него может быть некая холодность к ребенку правильно поймите,или это просто человек такой.

Как конкретно? Она должна исправлять его ошибки?
Что вы на деву набросились? Мужик что, не человек? Тварь, которую за штаны ведут?
Невысокого Вы мнения о мужчинах, однако...
Не её это дело - его.

Это человек такой.

Нормальный мужик нашел бы слова,подход и все сделал чтоб не допустить такого!

А Вы, если хотите от такого рожать, то мы подождём пару лет и будем Ваши ветки плакательные читать...
..От бабы-дуры! Господи прости...

Конечно его-в первую очередь, но и мнение жены рОдной тоже не на заборе намалёвано-и с ним надо считаться-когда мужу это удобно...
Уговаривать мужа исключить из своей жизни ребёнка-ради своего спокойствия-тоже не самый благовидный поступок-хоть и молодой, но всё таки женщины...

Я плакаться н буду,зачем мне это!

Вы знаете,это не потому что я умная или мудрая отнюдь,я просто эгоистичная и себя люблю больше всех на свете и мне энергию свою тратить на чужих детей или на разборки о чужих детях или как то боротся за свое счастье с бывшими женами.....элементарно лень,мне даже девченки в студенчестве всегда говорили "Ты знаешь чего ты хочешь"спорно конечно, ну уж точно я знаю чего я не хочу

Была бы я мужем - уговорили бы меня пожалуй...
Значит хотел чтобы уговаривала... А вину на дурочку молоденькую удобнее всего свалить. А сам совсем уж дурачок местный каГбЭ... Скажут ставни закрыть, всей деревне закроет, ага.
А у БЖ тоже значит психика правильно построена - теперь крайняя есть, а бабам между собой всегда собачиться проще...
От меня бы он такой роскоши не дождался...

Зачем вы ей такого будущего желаете?Как-то не хорошо.У нас у всех есть дети,и не знаем в какую ситуацию попадут.Бывает такие женщины-змеевки,что мужики готовы отказаться от ребенка,чтобы ее больше не видеть.Так БЖ мозг выедают.

Я уверена что у мужчин разное отношение к его девушкам женам!Одно дело ребенок по любви,другое по надобности!

Вполне возможно, что и жену любил, и ребенка хотел, а вам сейчас просто врет и себя оправдывает.

Бедные, бедные мужики...БЖ змея и дети её змеёныши...Просто вынужден мужик отказаться от своей плоти и крови...Да уж.

Если бы я ей такого будущего желала, я бы сказала "давай, милая, рожай, дети наше счастье. Государство прокормит, если что!".
А жизнь показывает что нормальные мужчины могут отделить свои отношения с ребёнком от отношений с БЖ. Ну если он м@@к по жизни, то он ко всем детям таким будет.
Или НЖ на шпагат садиться придётся и мостиком стоять, чтобы ненаглядный не разлюбил, не дай БоХ

Какая разница??? Нельзя детей делить на желанных или нежеланных, планированных или незапланированных.Результат то всегда один и тот же-невинное дитя, которое одинаково нуждается как в маминой так и в папиной любви...

Отсюда , лень и любовь к себе , залог счастия

Меня папа бросил,а я должна думать как там этому ребенку,который даже потом спасибо не скажет за мои усилия!

Так вы мстите этому не виноватому ни в чём перед вами ребёнку за то, что вас бросил папа? Вам срочно к психологу нужно...Это добрый совет.

Да мало ли что он говорит и что думает.Мой отец сильно любил мою маму,но через 5 лет они расстались,мне было 4 года.Так вот отцу я не нужна была никогда,и я на него не обижаюсь.Мне маминой любви хватало.Мне не нужен был папа,не было нехватки папиной любви.Выросла без комплексов по этому поводу.Прям здесь на форуме такие правильные.И выросли в полных семьях,где отцы были супер-пупер,и по жизни они все добрые и по-доброму расставались.Как почитаешь,аж смеятся хочется.

Я выросла в полной семье.За других ничего не скажу.
А у вас тоже есть комплексы брошенного ребёнка, однако...Тут весь форум пора на консультацию к психологам отправлять-по большому счёту...И меня тоже.

Перестаньте измываться над девушкой.Вот такие ,,умные,, и бывает теми женами,которые ни себе ни БМ жизни не дают.

Да точно,согласна с каждым словом!У меня точно так же,маминой любви хватило.

Окститесь-я чудесная бывшая жена-всем даю жить,но и о себе не забываю.Мой бывший муж мне за это очень благодарен, кстати.

Да уж что тут скажешь!Я выросла без папы,комплексов нет,скорее у вас они наблюдаются,наверно ваш муж бросил и с ребенком видеться не хочет больная тема?

Пропустила всё , зачем поуничтожали свои посты , деточка в первую очередь думайте о себе всегда , дети , мужья , это всё приходящее или уходщее .

вы часто в темах посылаете всех к психологу.Самой не пора сxодить,или не вылазите оттуда?

Это вы сами решили что он благодарен?госпадь бог что ли????откуда знать можете что он о вас уже думает,наивная жесть

У меня нет больных тем кроме денег.Так что снимите шапочку медсестры и идите ложитесь на кушеточку-продолжим сеанс виртуальной психотерапии...

Да прям...Сам говорит...Довольно часто.

Я обожаю ролевые игры, а здесь благодарная аудитория!

вот он вам и благодарен,что вы ему дали жить.

Мне вас жаль.

Я выросла в полной семье. И мой папочка был любимцем всех моих друзей. Сколько он всего делал для нас, не перечесть. И поездки всякие в парки аттракционов устраивал, и фотокружок вел, и на даче открыл секцию настольного тенниса (играл мастерски) - каждый вечер по 20 детей у нас во дворе собиралось:) Не представляю свою жизнь без него.

Жалко у пчёлки... А вот мне вас ни капельки.

Конечно...И я этого не собираюсь отрицать. Не каждая может этим похвастаться.

Вам повезло с отцом.Я не говорю что таких нет,no очень редко встретишь.

Если в вашем окружении вы редко встречали таких отцов-то я перестаю удивляться вашим высказываниям и начинаю вам сочуствовать...

я вообще-то не об этом.Ну да ладно.

Себе посочувствуй,мне не надо.А то вы здесь всем диагнозы выписываете.Добрая вы наша.

Почему "не то" очень даже то.Прислушиваться нужно к мужскому мнению,а не свое женское только видеть.

Шли бы детьми занялись,или собой а то только в инэте все диагнозы раздает хотя свою семью сохранить не смогла!

НП.
Девочки, давайте не будем переходить на личности, а то как то не очень хочется темку читать с такими перепалками.
Вопрос затронут конечно сложный. Печальная статистика разводов, думаю, всем известна. Никто не может сказать, как в дальнейшем сложится его судьба. Я - за мирное урегулирование всех вопросов, но при разводе эмоции захлестывают обе половины и, как говорится, в разводе виноваты оба и муж и жена. А вот как дальше они себя ведут - это на совести каждого. Кто то в интересах ребенка договаривается, а кто то использует дитя, как средство насолить экс. И здесь вина как мужчины так и женщины, ведь они взрослые.

3 тичный брак у неё и наверное не последний .

Мужу своему указывайте что ему делать, а мне не надо...чревато

Ещё одна черноротая сплетница...5-й брак у меня на носу...Завидуйте!

Буду делать то,что считаю нужным.

Попробуйте не количеством,а качеством может понравится?:)

Извините, конечно. А по тема Вы сказать, что то можете? Как то до 8 страницы до Вас шло без оскорблений. А потом гадости пошли. Почему?

И еще я видела фразы отказался от ребенка. ОООО Я в этом специалист. Отказ от ребенка - это лишения отцовских прав. и только суд это решает.. все остальные бумажки от нотариуса подписаны папой НЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО. Вот эта процедура может длиться от 6 месяцев и годами. ОООО. Я и мой сын прошел психолога( а вдруг ребенок видет и скучает за папой ,,а мама просто амбалов нашла и пытала папу). Опекунский совет ( это около 10 идиотских бумажек). Проверка моих и ребенка жилищных условий ( это 3 бумажки), моей зарплаты, характеристика ребенка с дет. сада. Опрос соседей. Потом заседания опекунского, после этого адвокат, и перечень документов в суд. После этого всего через годок, суд в присутствии мамы и опекунского совета решает, что делать дальше с Вами... Ну если суду все устроит, то Ваша заветная бумажка в кармане. Что это бумажка дает. А дает она , 1.ЧТО МОЙ СЫН НЕ ОБЯЗАН Содержать ПАПУ В СТАРОСТИ И ПЛАТИТЬ ЕМУ АЛИМЕНТЫ 2. Что я, Мать, юридически отвечаю сама за своего сына. А теперь самое интересное, папа ДОЛЖЕН платить алименты и ребенок идет прямым наследником после его смерти. Может конечно я что опустила, но это пусть меня дополняют адвокаты. Это все что относиться со стороны законом. Получается что в моем случаи, я папе пытки устраивала? И я считаю, что честно поступила я и папа тоже. Поэтому войны у нас нет.

Может она где то и резко пишет, но суть ее постов понятна. Эгоизм и недалекость женщин может сделать детей несчастными. Если человек сам рос без отца он по идее не пожелает никому такого. Мы же женщины. Мы матери. Надо зарубить себе на носу что чужих детей нет. Завтра с твоим ребенком так же могут поступить...

я даже забыла сказать, что высказывания девушки (marinok10), вернее ее уговоры до одного места. И ей советую успокоиться. Лишит папу может только одна инстанция - ЭТО СУД. Не папа, не мама, не дядя Вася, А только СУД. На этой доброй ноте , ВСЕМ ЖЕЛАЮ СПОКОЙНОЙ НОЧИ!

Не извиняю. Какие гадости? Я высказала девушке своё мнение о её неблаговидном поступке-на что сия невинная особа вылила на меня ушат помоев...Или мне надо утереться и промолчать? Такого не будет.

А Вы ей бы в личку написали, все что о ней думаете и как ее любите, а зачем нам это читать?

Молоко с губ утри прежде чем мне что либо советовать...таким как ты я уже 20 лет назад зелёные сопли утирала...И сейчас не погнушаюсь.

Я в личке не общаюсь с хм...Ну короче на публичные оскорбления не привыкла отвечать в личку.

Я бы добавила сюда принцип "как аукнется, так и откликнется". Конечно, с учётом того, что мы взрослее и умнее их.

Забавная ситуация.

Девочки, у нас один сын не общий. И у нас нормальная семья.
Не надо так всё драматизировать.
При разумном подходе всё решаемо и решаемо без кровопролития.

...только в задний проход не заглянули и между ног...и не выпотрошили, чтоб посмотреть, что внутри...
Простите.

если меня бы поставили я не против. Но сына за что? я не поняла почему мой ребенок должен был в 5 лет сидеть у психолога целый час, для того чтоб получить бумажку психологического состояния ребенка для опекунского совета. Но это все в прошлом. Я за мир и за понимания, но к сожалению это не всегда бывает. За 3.5 лет я больше оптимистические не смотрю, я устала смотреть. У нас наладились СЛАВА БОГУ отношениями между детьми и все бы ничего. но есть огромное НОООО только на следующие неделе звонила БЖ и произошел скандал между ними, ей мало 1000 евро в месяц на детей (9 и 13лет), и дети у нее голодают. И все сначала. Все пошли скандалы, он на сутки пропал. и я думаю, в чем моя вина? Вот жили они вместе 15 лет, вот бы и дальше жили. Они в разводе 7 лет ну что ей надо еще? Дом получила, за детьми смотрим, в отпуска возим, деньги получает, свекровь всегда ей помогает.

Ужас девченки, страшно жить и рожать. У меня это барахло только с разводом закончилось. Тоже как Вы сидела с детьми пока мама на гульки а папа на работе. Своим не обзавелась, ума хватило. Там БЖ приходила к нам в спальню утром будить своих детей, потому что папаша не соизволил подняться и их приготовить к ее приходу... Мне было детей жалко, и она нормальная, у нее просто не было другого выхода! Но причем тут я и моя психика??? В общем, огромна роль мужчины в выстраивании такой семьи. Если он не способен ответственно подойти и последовательно действовать, чтобы всем было нормально, то в топку такого. Потраченных лет жалко, все верила, что соберется с мыслями.

Как там?-кто везет того и грузят.

Все мы когда-то оказываемся и в ситуации лошадки, и в ситуации грузящего... И не всегда надо принимать доброту за глупость. Потом, ситуация не сразу становится таковой, а имеет тенденцию сползать. Существуют примеры счастливый пэтчворк-семей, думаешь, почему и у меня такого не может быть? Прилагаешь усилия со своей стороны. И понеслось.

Ирма, вы не путайте ситуацию, когда мама с ребенком снова выходит замуж и создает новую семью, с ситуацией, когда мужчина "с прошлым" пытается сосздать себе новую семью. Это две большие разницы!

Кто везет, на том и едут

Ты сама себе и ответила:

Если бы в ситуации ТС был разумный подход, не было бы этой темы.

Вы очень верно свели в несколько фраз всю суть ветки.

Ооооо обиден ка оскорбили ее,а когда сама гадости пишет это вполне допустимо,а другим сопли вздумала утирать!Смохни для начало свою старческую пыль и будь добрее к людям и к разным ситуациям!А то ту таие все святошы!!!!Грудью на амбразуру за чужих детей,о своих думай!

Уверена тут у больше чем половины грешки не меньше моих,все молчат!

Опыт - самый лучший учитель - берет дорого, но учит крепко-накрепко!

А я Вам скажу. Думаете, их интересовал ребёнок и его психическое состояние? Ничего подобного. Их интересовали ВЫ. И через ребёнка и его "психическое состояние" они это и делали.

Примите от меня . Очень Вас понимаю. Разочарование обрушивается внезапно и ... с убойной силой.

Охо-хо...


"Месть! Смерть и преисподняя!" (с)
Люди - существа жадные.

...я аж поперхнулась...

О, да. Это 100%.

В чем разница-то? В том, что женщины злее обычно и не любят чужих детей в основном?
Нет никакой разницы. У нас у всех есть прошлое, которое давит нам на плечи. И всё зависит только от того, как ведут себя супруги по отношению к этому прошлому.
Не более того.
Мать может ставить нового мужа выше, чем своих детей.
Мачеха без детей может ставить интересы детей мужа выше, чем интересы мужа.
Неродной отец может плевать с высока на детей своей жены.
Родной отец может плевать на новую жену и своих детей.
Вариантов - пруд пруди.
Девочки и мальчики! Всем желаю тихой гавани!

Прямо, хоть как автоподпись ставь!

Девушка! Имхо, Вы на этой ветке чуть не переплюнули Мадмуазель КоКо по степени флейма и указаний кому чем заниматься и переходов на личности.
Предупреждение!
Не прекратите перебранку - обе будете забанены.
Р.С. Кстати, Вы тоже не останетесь молодой. И о качестве Вашего брака и о том сохраните ли Вы его можно будет судить лет так через .....дцать.

Да, и я поперхнулась, но что мне было делать - он дрыхнет, дети не готовы, она стоит под дверью готовая забрать их... ей нафиг не надо было в наш "очаг" вламываться - это я все к тому, как важно, как мужчина себя поведет. А если уже повел наплевательски, то и будет той линии держаться (мой сталкивал нас, говорил: "Разбирайся с ней сама" - хоть речь шла о времени приезда-отъезда детей.-но не на ту напал конечно)

Так и Вас за язык никто не тянул.

Ирма,а как Вы отнеслись бы к ребенку вашего мужа,вот ситуация вы сошлись,вы бутон невинный без бывших мужей и детей,а у него была семья и ребенок и вам молодой жаждущей любви своего избранника приходится заниматся проблемами с ребенком, вам ласки хочется, а муж говорит потом ,мне сейчас бывшая звонила я должен ехать с ребенком сидеть?Вам колечко хочется,а он вам говорит ,что ребенку надо велосипед купить.......и так каждый день.Вы бы его любили как своего или даже сильней своих детей или...?

Ох ты хоспади. Я уж поверила, что действительно в саму вашу спальню сунулась. И хде же ключи от дома/квартиры взяла?

Я ей открыла, она почти в слезах, мне надо малых в садик срочно, оказывается они договорились и она уже звонила утром на мобильник, а он не брал. Не буду же я ее на пороге держать? Сказала заходи. Разбудила мужа. Вот он тут и выступил как народный артист - мол, буди сама. Вот и пришлось ей впираться. Картина маслом короче.

С избавлением!
Детей жалко с таким "папочкой", но это уже не Ваши проблемы...

Бяда в том,что многие женщины рассуждают следующим образом,вот поженимся он будет делать ,что я хочу,он же меня любит,ему нравится со мной сексом заниматься,готовлю я вкусно.....а то что он развелся так это бывшая виновата,она дура не смогла его изменить.....и т.д и т.п
А мужчина он каким был таким и остался он ведь и раньше все это проделывал и в период встречания все это видно,но надежда его переделать сильнее, вот отсюда и растут ноги разочарований и опять же винят мужчину

Так если у него модель поведения такая и он не собирался никогда мысли менять,с чего Вы взяли,что это он виноват в ваших потраченных вами добровольно на него нервы и годы.
Выбирайте изначально,то что вам подходит,я думаю что изначально вас многое не устраивало,но вы надеялись ,что он волшебным образом изменится.

Я уже писала, не надо пожалуйста принимать доброту за глупость. И скорее всего женщины, начавшие совместную жизнь с таким мужчиной, рассуждают не как злостные хищницы, приручу-заставлю-переделаю, а готовы изначально к трудностям, думают раз любовь, значит вместе свернем горы и все будут если не счастливы, но хотябы спокойны. Главное слово тут - вместе. А иногда оказываются новые супруги по разные стороны баррикад. И сколько понимания не проявляй, тебе только на шею садяся. Для ТС - я бы понаблюдала еще недолго, как это работает у ее избранника и сделала выводы, столько полезного тут уже написали.

Обалдеть.

Не знаю. Если бы меня это стало раздражать, то, думаю, разбежались бы. Но виноват бы был он, а не бывшая или ребёнок. Это он (избранник) не умеет правильно распланировать своё время. А если бы я "прониклась" (как проникается нынешняя бездетная жена моего экс-а) его проблемами, готова бы была сделать их моими - то жили бы и не тужили. Как жили бы и не тужили, если бы было чёткое разграничение времени и действий между бывшей и нынешней семьёй.
Люди сами всё портят.

Но Вы правы. "Бутону невинному" это понять трудно. Я-то пишу с высоты 40 лет и двух браков, и четырёх детей... Не "бутон".

В яблочко.

И это в яблочко.
Две ноги у проблемы!

Мне ещё веселее мнения встречались: БЖ его окрутила по молодости, мозги запудрила, охомутала, он её и не любил толком никогда, а любит он только меняаааа...!
И у нас всё будет по другому!

Моё имхо: к таким отношениям надо подходить осторожно, сближаться медленно, не отключать голову и наблюдать, наблюдать, наблюдать... И делать выводы - стОит этот мужчина тебя или нет.
Только выводы делать честные, без самообмана, а по молодости это ох как трудно...

Да правильно написали, по молодости и в состоянии "Бутона" лучше вообще с такими не связываться. А то ведь можно так досближаться, что и бросить будет тяжело. В самом начале отношений это все-таки проще. Мне бы в 20-25 и в голову не пришло роман с женатым-разведенным-с детьми заводить.

В том, что ребенок живет с вами и вам не надо ни под кого подстраиваться.
Ведь ваш БМ не звонит вам внезапно и не говорит: забери ребенка сегодня, а в след. выходные я его заберу?
или: у меня нет денег оплатить ребенку райзе. Дай ХХХ евро!
или: вы планируете совместно с ребенком (во многом ради этого самого ребенка) поездку. Для этого заказываете отель/берете в прокате машину/покупаете билеты/ и т.п., но буквально накануне звонит ваш БМ и говорит: на эти выходные/каникулы ребенок останется у меня.
или: вы хотите летом поехать на 3 недели к морю. Надо заранее заказать билеты/тур, а вам ваш БМ никак не скажет окончательно отпустит ли он с вами ребенка, а время идет => цена на билеты растет, вы не можете определиться с отпуском (когда и на сколько ехать)
У вас были такие ситуации?
Смею предположить, что нет.
Тот, с кем живет ребенок, имеет больше рычагов и механизмов воздействия и манипуляций. Чаще ребенок живет с мамой, а значит и "козыри" все у нее на руках. Кр.т. женщины более ревнивы и завистливы, более мстительны и более эмоциональны. И если их экс создал (или пытается создать) новую семью, то ее жаба начинает душить: как это так!? Он посмел был счастливым!? Вместо того, чтобы приползти на коленях и просить прощения за былые (или мнимые) грехи, этот негодяй строит новые отношения...да еще и вполне удачно!? Не бывать этому!
и в ход идут самые разные способы "борьбы с соперницей". Порой даже доходит до того, что она, в запале борьбы, делает только хуже собственному ребенку, при этом прикрываясь железным аргументом: я делаю это во благо ребенка!
Всё это особенно усугубляется, если развод был с "войной" и особенно если при этом она сама еще не "устроена".

В этом вы правы. Чаще всего так оно и есть. Мужчины и женщины по-разному относятся к детям (как к своим, так и и к чужим). Об этом уже как-то говорили тут на форуме. Мужчины легче принимают "чужих" детей, у них нет такой ревности к "прошлому" их женщины. Думаю, во многом это потому, что бывшие мужья их женщин не лезут в их новую жизнь и не пытаются манипулировать/влиять/управлять этой жизнью.
Согласна с тем, что многое зависит в таких ситуациях именно от мужчины. От того, насколько он сумеет мудро и разумно поступить и в какое русло направить энергию (порой разрушительную) своих женщин.
Топикстартеру: если вам дорог ваш мужчина, не спешите жечь мосты. Попробуйте присмотреться к нему, к его характеру, поведению повнимательней. Попробуйте определить как у него расставлены приоритеты. Только, самое главное, не спешите от него рожать! Не всякая может и готова справиться с подобной ситуацией и жить в мире и согласии с "прошлым" такого мужчины (предвидя возможные тапки в мою сторону за то, что я детей называю "прошлым", оговорюсь: говоря о "прошлом" я имею в виду не детей, а отношения. А раз есть дети, то эти отношения поневоле продолжаются)
Это жёны могут быть бывшие, а дети - они НАВСЕГДА! и не надо наивно надеяться, что когда они вырастут проблем станет меньше. Отнюдь!
И еще пара слов: если мужчина ради новой пассии (ей ли в угоду, или потому что сам так решил) готов отречься от собственных детей, то
а может даже и
и лучше всего и
Пожелаю всем участникам дискуссии мудрости, терпения и терпимости.

если женщина выходит замуж с уверенностью "я его изменю!" или с установкой "ты у меня исправишься!", то такой брак, имхо, обречен на неудачу изначально. Это - верх наивности так полагать!
И что самое интересное: как раз такие женщины сами меняться не хотят! они считают, что им незачем, что они и так - ангелы во плоти.
Я как-то невольно была свидетельницей одной семейной разборки: муж пенял жене за какие-то ее огрехи, просил делать немного по-другому (замечу, что разговор был вполне мирный и не на повышенных тонах...можно даже сказать в несколько шутливой форме он ей пытался преподнести свои претензии...видимо знал, что на более серьезный тон она и среагирует более бурно) на что она заявила: Да! я такая! и меняться не собираюсь!

Не имею ничего личного к вам,но ваше поведение никак с добротой не вяжется,если бы вы были доброй, то до сих пор жили бы счастливо со своим мужем и ухаживали за его детьми и по доброму относились бы к проблемам ,которые каждый день возникают,потому что доброй нельзя быть какое то время,ты или добрый всегда или нет,а Вы временное ваше прогибание перед мужем и его детьми,опять же с надежной изменить ситуацию в свою сторону ,считаете добротой и я вовсе не считаю таких женщин хищницами или злобными,такие женщины мягко говоря недальновидны и беспочвенно самоуверенны в своей неотразимости и значимости,а это всегда проигрышная ситуация для таких женщин,потому что их просто используют.

Вай-вай-вай! Снимаю шляпу: Вы правы.

Хочу еще добавить несколько слов в защиту мужчин.
Тут многие (и я в т.ч.) пришли к мнению, что в подобной ситуации чуть ли не всё зависит от мужчины. вроде всё так, но есть одно Но!
Рассмотрим ситуацию: он, разведен, есть ребенок, но война с экс еще не закончилась. Встречает женщину, умную, чуткую, понимающую и пр. У них завязываются отношения... серьезные (причем с обеих сторон)
Он хочет семью, нормальных, теплых отношений. Вроде всё складывается у них хорошо. Женщина готова принять ребенка и сложности с этим связанные. Но экс тоже не бездействует. Она делает всё, чтобы ему жисть малиной не казалась (из каких побуждений - не суть). А какой у нее есть рычаг воздействия ? Правильно! - Ребенок!
То она отменяет свидания, то, наоборот, оставляет ему ребенка, когда у них (у М и его НЖ) другие планы были, то она инициирует новые судебные разбирательства (а это значит, опять серьезные траты), то она требует больше денег на ребенка и т.д. и т.п. Фантазия м.б. богатой и напридумывать можно много чего.
Часто ему приходится уступать ей, идти у нее на поводу (что, разумеетт ниак не нравиится его НЖ). Но делает он это не потому что не может расставлять точки и управлять ситуацией, а просто потому, что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИТ и ЗАБОТИТСЯ о своем ребенке. Он (в отличие от матери) понимает, что прежде всего пострадает ребенок, если папа будет продолжать накалять обстановку. И поэтому он уступает, соглашается на ее условия/требования.
а со стороны это может казаться, что он - слабак, в очередной раз смалодушничал, пошел на поводу у наглой бабы. А она и рада, будет и дальше продолжать в том же духе.
...
Вопчем непросто всё это. Не дай бог никому оказаться меж двух подобных огней. Так что я могу и мужчин понять, и огульно обвинять их в том, что они не могут "навести порядок", не стану.

Судебные разбирателъства в этом случае ограничиваются одним судом по определению Umgangsrecht и он либо совсем бесплатен, либо стоит копейки.
Далее тот, кто нарушает решение суда начинает платить за свои нарушения штрафы-и нехилые...
Так что разговоры типо:А я решила в эту неделю ребёнка тебе не давать обойдутся мамаше в копеечку.
Судя по теоретизированиям и буйству фантазий никто здесь конкретно с подобной проблемой и её разрешением в суде не сталкивался, а лишь слышали звон да не знают где он.