Какие у вас отношения с экс супругой мужа(общие дети есть)

Ситуация такая. Экс настраивает против всяко их общую дочь, против отца и меня. Хотя меня она не разу не видела даже)
Но и тут ухищряется. Отношения у нас с дочерью мужа замечательные и отца она любит безумно. Мать никак не может смириться с этим к сожалению. Всяко пытается пакостить и дочь от этого сильно страдает морально. Ладно я(хотя тоже обидно)..но ребенка жаль. Так ее морально ломать.
Доходит до комичных ситуаций.
Что тут можно предпринять в такой ситуации? Как мне себя вести? Может на отрез отказаться от поездок в 3м куда-либо на раз и все.
У вас какие отношения с экс фрау и их несоверш-х детей?

Так было и так будет (С)...
Пыс: я бы тоже настраивала, типа : папа тебя променял на какую-то матрешку... Ему теперь эта тетка дорога,
а не дочь....
И если папа подвержен влиянию жены ( проще говоря- подкаблучник ), то лесом такого папу...

Ну может отца она и любит...

Надеюсь Вы не утверждаете, что Вас любит больше, чем маму?

а должен послать лесом жену и общаться только с дочерью?))))

Должен всех послать,член на узел завязать и любить только детей и подстрахом смерти не думать о своей личной жизни,предатель семьи.
ТС ну что вы так волнуетесь,настраивает дочь против вас, так она меньше будет у вас бывать,а постепенно отношения на нет сойдут,не старайтесь ей быть близкой держитесь ,нейтрально,а там время покажет.

Еще с сыном (если он есть у него ), я помню по какой то теме, что Вы вторая жена....
Поэтому для Вас "больная тема"....

зачем? чтобы ребёнок по ночам плакал в подушку от обиды?)))

А зачем? Мне интересно в подобных случаях, отдаёт себе чел отчёт о последствиях?

О каких? Ну какие последствия, если папа кобель, променял детей
на новую " жену"?

от "большого ума" Такие тиотки не понимают, к сожалению, что в первую очередь они вредят не второй жене мужа и не экс, а своим же собственным детям, на душевное состояние ребенка им плевать

Можно подумать, что у ребенка не хватить мозгов это самому понять.....

о последствиях потом будет думать..А сначала эмоции! Думать время настанет,когда у девочки начнется переходный период

именно так..... свою месть вымещают на ребёнке...... и его ещё слабой психике

а что, отец перестаёт быть отцом? перестаёт любить своего ребёнка только потому что разлюбил и не может, не хочет быть с мамой ребёнка?)))
или дочь поэтому перестанет любить своего отца? перестанет желать проводить с ним время? вы серьёзно?
очень гадкое занятие, когда два самых близких, любимых человека, мама и папа, льют друга на друга грязь ЧЕРЕЗ своего ребёнка... тупо и эгоистично.

Вот тут у меня с Вами консенсус.

Меня подобные Вашим способности порой в ступор вводили и поднаготная известна и вывод всего один, а откуда?

Да, я серьезно..

Согласна..

Т.е., Вы бы предпочли ребенка добить?

Ну а если наоборот - жена ушла? А то как-то всё у Вас одинаково получается - сразу муж кобель...
Да и вообще - при чём тут дети???
Я в своё время готова была новой подруге БМ цветы с конфетами дарить, только чтобы мелкому моему там нормально было, хотя тоже бывшей женой была.
Так что не обобщайте.
А по теме - если одна дура, то почему все дураками должны быть? Можно ведь просто ребёнку объяснить (хотя бы попытаться) что мама вот так, эмоционально, разбег переживает, но папа всё равно детёныша любит... Дети, как ни странно, понимают больше, чем нам бы хотелось...

Вы, если выпили, то не пишите, не позортесь...А если вы по-трезвяне, то вообще капец... Ничего не понятно....

Дык не мудрено. Как уж на душу легло.

А меня подбесивает, если ребенок сам свое мнение высказывает, а папе не нра, то сразу пруписывают екссупруге : настраивает ребенку против. У меня своя жизнь и прошлое в прошлом

Ага, каждую неделю тема "про это", но везде папа бросает, а не мама...
У папы гормоны,но мама должна объяснять, почему, как, когда, и зачем.....
В большенстве случаев папа забывает про детей, кроме новой жены никого не видит..., а потом,
когда ему под 70, старается найти контакты с "бывшим" ребенком, чтоб совесть
свою успокоить на старости лет....

после того, как Вы долго и усердно внушали, что отцу она не нужна??????
вам не жалко ребёнка?

вот это ребёнок и поймёт когда-нибудь.... но без дополнительных маминых ядовитых инъекций... они только ломают психику и развивают комплексы.

Мои дети дети ростут при родном отце.

Успокойтесь уже))) Экс сама ушла к мужчине коллеге 7 лет назад. Но через 4 года развелась и с новым мужем. Сейчас она как одна не замужем.

Спасибо.
Кстати муж никогда не настраивает дочь против матери и не поливает.

Правда? А то что папа-кобель променял детей на "юбку" не сломало детскую психику?

Это к счастью не наш случай.

Чаоо. Жирных троллей не кормлю.

+100
Я сделала вывод.Если муж был инициатором развода,экс обязательно настроит ребёнка против отца.Если женщина уходит,то не катит бочку на отца ребёнка.
А вообще не нравится мне это выражение классическое "нас на бабу променял".21 век,а рассуждения на уровне каменного.
Повторяла и повторять буду:нельзя ребёнку говорить,что его папа плохой,даже ,если он последнее дер...о.Дайте ребёнку самому разобраться.

Гражданочка, вы свой статус попутали... Я без вас разберусь, что мне делать

А почему?

Вы такая, как бы сказать, непосредсвенная... Смешная, вобщем.

вы себя нарекли педагогом в соседней ветке. Чёй-то не просматривается ваше педобразование. Хамите всем без разбору.

я не имею Вас лично ввиду, а ту позицию, которую Вы проповедуете..

дама,вы и вправду убожество, или, так, веселитесь?

Развод был обоюдный, но толчком послужил уход экс в новому возлюбленному.
Кстати она до сих пор запрещает ему с дочкой встречаться, как они расстались. Частые манипуляции ей( А дочери уже 15лет.. Особенно экс крышу хорошо сорвало, когда она узнала, что он женился. Вообще девочка мечется и это видно хорошо, но сегодня сказала что, то что они развелись это нормально это жизнь и не страшно. Она не глупая и всегда с пониманием и нормально относилась к тому, что у отца есть другая семья.

экс, это по-любому геморрой, потому что интересы не совпадают. Могу понять жену, которую бросили ради более увлекательной жизни с другой женщиной, такую обиду простить практически невозможно, обиженная БЖ часто не соображает, что творит, т.к. считает себя забракованной, даже новое замужество не может вытравить из души обиду

А у меня вопрос , возможно не по теме , как такая красапета и молодуха , плюс образование , умудрилась иметь мужа с прошлым , дитём , женой , обязательствами . Поражаюсь , нафик иметь разборки , когда ещё в состоянии найти чистый лист и лепить или приспосабливаться .

почему "променял детей"? партнёрство закончилось только с женой, как я понимаю) дети остаются его детьми, общими детьми, тем более, если у него хватает ума продолжать заботиться о ребёнке и давать ему чувство, что его любят... Развод конечно дети обычно тяжело переживают, но не понятно что лучше, развод или игра в "полноценную семью", ненавидя при этом друг друга) Это подавляет не меньше, и именно это дети точно понимают, когда подрастают... самое позднее, когда сами начинают набираться опыта в отношениях...
Das leben ist kein Wunschkonzert, родители не всегда умеют сохранить отношения друг с другом. Или в таком случае надо пожертвовать собой?

Я уже как-то писала об этом,и тогда долго доказывала свою точку зрения.Всё-равно противники будут.
Вкратце.Ребёнок любит родителей просто за то,что они есть.И ему больно слышать.что его папа плохой.Он ведь ощущает себя частицей этого человека.Он невольно думает,что и он с изъяном.
Умная мать не будет навешивать своему ребёнку комплексы,а даст ему возможность разобраться самому,кто есть кто.

Кисо, вы по теме ченить сказать можете? Или для того, чтоб сообщений больше было?
Типа блеснула интеллектом (которого нет)?

Так все дело в том, что ее никто не бросал. Она сама захотела развода, тк по ее мнению муж был не идеальный.
И знакомство со мной произошло спустя годы после развода их. Когда по идее должно было бы уже всетравой зарости..

да даже не вопрос, но вот же бабец, при детях и муже пишет, походя, "а я бы вот бля тож понастроила бы против нафик", непонятно с какого хера и не побывав в ситуации даже подобной, это как?

Это Вы о чём-то своём поёте? Тут каГбэ и других тем хватат, но каждый видит только то, что хочет видеть.
Вам уже и ТС донести мысль пытается, а Вы заладили тут "кобель, да гормоны..."
Там у маман шкреба великая что своя жизнь не сложилась, а БМ ею брошеный, счастлив несправедливо, вот так она, жаба, вылезает на бедного ребёнка.

ну вот опять экс виновата))))) Вы лично присутствовали, слышали как бывшая настраивала ребёнка против?)))))

Ах, Вам не понять, Вы не любили(С)...
Она самая лучшая, а вот бывшая-коза....

у моего мужа нет бывшей жены прошлое конечно есть, он старше меня и до меня не в монастыре жил
зато у меня есть опыт, когда родители разводятся, так что в этой теме я с этой стороны рассуждаю))

ой, и мне эт интересно, "нафига козе баян" (ц.)

Так дочь отцу при мне не один раз говорила, что мама говорит, что я и папа плохой и все кто с папой ужасные люди и общаться ей с нами запрещено и + если она будет общаться с кем то из нас, то станет тоже такой же плохой. Я вообще не оскорбляю экс и пытаюсь понять лишь. Это меня шокировало скажу честно. Как и удивляет -ситуация тайных встреч отца с дочерью, чтобы мама не знала, а то ее в бассейн с подругами или гулять неделю не отпустит Постоянна конспирация и стресс

А, Вы, тоже вторая жена?

что именно Вам интересно?))

полностью согласна

Та не, Бог миловал... Мне оба мужа практиЦЦки девственными достались. Первый даже буквально
Просто я детей уважаю. Не пускаю сопли при их виде, а именно уважаю. Своих и чужих.

Ну на это много ума не надо.. Я бы на месте дочки, увидев, сколько желчи в родной маме, очень бы хорошо начала папу понимать..
И если не сразу, то позже, когда своей головой стала бы думать, точно.

такие тётки , как ты, всё никак не поймут, муж уходит от Тебя , а не от ребёнка

ага, еще и порадоваться за папу, и огорчиться за себя что еще жить и жить с такой маманей-язвой.

так ты их,кисо, отрави. пусть он,гад, помучается. комлекс Медеи в действии. пущай фсем хуёво будет!!

они то понимают может, но желчь, раздражение и желание мести наружу просятся)) а как сделать максимально больно, если не через ребёнка

Конечно мы самые лучшие , только со мной мой немец познал вкус натуральной пищи , а не из пакетиков , и не ходит в футболке наизнанку , приходилось такое наблюдать здесь . Мои родители развелись когда мне было 3 года , но это были времена , когда это было постыдным , а сейчас то , от чего псих проблемы , когда уже в детсадике просвещают по поводу однополой любви , и ты самостоятельная молекула , и имеешь права доносить на своих родителей ....

Еслиб, вы были хорошей дочкой, то вы бы не увидили мамину "желчь"...А только мамину боль и горечь.

Я Вас хорошо понимаю.Была в подобной ситуации.
Мой муж был инициатором развода.Это был второй развод с одной и той же женщиной.Подробности опущу,это вообще не моё дело.
Его экс вышла замуж.Он общался с сыном,всё было хорошо.Потом мы поженились.И всё изменилось.Побыл у нас ребёнок дней 10,всё отлично было,пригласили ещё приехать.А мальчик исчез на полгода.Никакого контакта.Через полгода прислал подписать бумаги папе.чтобы дал разрешение на смену фамилии на фамилию отчима.
Потом через года два звонок с просьбой дать тысячу евро.Потом пару лет тишины.Год назад они встретились на дне рождении свекрови.Пообщались.Теперь переписываются.Не знаю,может,и встречаться начнут.
Точно знаю,что ребёнку говорилось немало нелестных слов про отца.И мне перепало по телефону,хотя я её в глаза не видала.
И ваша девочка со временем разберётся во всём.Она пока в сомнениях,но больше на стороне матери.

Какие же вы умнички, (ну до вас, до вторых, мужик не жил, а мучился...Спасительницы!!!)

Вы считаете, что чтобы хорошая дочь это увидела, надо непременно плевать ядом? вот как раз в таком случае оказывается "медвежья услуга"... и ребёнку, да и самой себе, даже если на отца наплевать и не брать в расчёт.

ну с тобой-то только радуется, какой разговор... вот только не знает что его ждет в случае развода...бедолага

Рассуждения женщины у которой хр...е дела с мужем, если он есть. Красным светом светится в каждом посте. Счастливая в браке жена так рассуждать не будет, с гнильцой.

Я вот только одного не могу понять - а что БЖ этим выигрывает? Ну, делая ни в чём не повинного, самого от развода родителей страдающего ребёнка, сливом для своих эмоций? У детей и так чувство вины развивается, если родители разводятся, так зачем ещё масла в огонъ подливать? Кому от этого лучше? Жене? Ребёнку?
Говорю не с бухты-барахты, сама дитя развода...

то мама кобелиха, одна семья

А представь Машка , только суп или борщ приготовлю , так такое счастие наблюдаю , шо даже деньги потраченные на шмотки не вызывают раздражение .

Кисо, я замужем 15 лет, и да, только радуется мой муж со мной...

Ты себя пожалей, что до 50-ти лет дожила, а не одного мужчины не привлекла...

Это о ком?

деточка, Вы умница. и красавица. так не мечите бисер... не оценит..

Избегайте оскорблений и перехода на личности.
Предупреждение.

не похожи вы на счастливую женщину. Ну никак. Мужу, если такой имеется мои соболезнования. Во вляпался мужик.

минуточку... это не оскорбление,это констатация факта. баньте, не возражаю

[цитата]Счастливая в браке жена так рассуждать не будет, с[url]
Аха, надо же хоть чем то свою ненужность оправдать...

И Вам предупреждение. Не переходите на личнсти.

девица, вы не завидуйте. Ну нечего сказать, так молчите, за умную сойдете....

больше не буду! Клянусь!! Просто этой дамы везде очень много и везде с кулаками. Приходится уворачиваться.

Да кому вы нужны???

и потом... у меня в профиле честно написан возраст,39. а вот у оппонента, так сказать, ваще 91. и она ишо вякает про возраст шота... о времена, о нравы...

Перечитайте правила форумов, плиз, особенно там, где о сетевом этикете.
Не измените стиль общения - непременно забаню.

В личке выясняйте отношения.

н.п.
Тяжёлая тема, девочки. У автора вроде более-менее всё ясно (если всё так, как она говорит) - автор тут кагбэ правда ни в чём не виноват. А вот отчего бывшая жена на своего предпоследнего бывшего так ещё крысится - хороший вопрос...по логике, она должна на самого последнего зуб точить, не? Или бабёнка действительно змеюга подколодная, или всё же экс не такой уж белый и пушистый по отношению к ней был. Автор, появившаяся спустя годы после их развода, судить об этом может только с его слов, а уж он на себя вряд ли наговорит.
А если в целом по сабжу - "брошенная" жена оказывается, извините, во всех отношениях в жёппе. Ну вот просто во всех.
Родственник моего мужа променял свою жену (как в народе метко и примитивно говорится) на какую-то ..... (тут стоит нехорошее слово на букву "п"). Жена умница, красавица, хозяйка, работяга, но вот темпераменту сексуального в ней, видать, оказалось маловато. Муж ушёл к простушке без образования и ещё даже старше жены. Ушёл нехорошо, был холоден, унижал, приходил к детям, с женой не разговаривал, словно она пустое место.
Ну вот как это, а? Ты бы, чмо, радовался, что тебя в квартиру пускают, что женщина ради детей сгребла осколки сердца в совок и в угол спрятала. Что ничего плохого об отце не говорит, с его роднёй вежлива и мила, как всегда. В общем, сцепила зубы и терпит ради детей.
А он вскоре после развода сильно заболел и теперь даже алименты не платит. Его новая подруга его не выгнала, и на том спасибо.
То есть в принципе у него всё пучком: новая, судя по слухам, горячая тётка, захотел поиграть в папу - пошёл к детям в гости, там ему почёт и уважение, финансовых объязательств - никаких.
А его жена мне как-то сказала: моя жизнь закончилась. Новых пап я детям приводить не буду, пока не вырастут, хлебнули стресса и так, а потом на шестом десятке уже и не до замужеств как бы. Тем более что доверие к сильному полу пропало начисто.
-----------------------------------------
Я тут это к чему. Если правда такая байда выходит, что мужчина оставляет семью ради новой женщины, то бывшей его жене, чтобы остаться хорошей матерью и помочь детям пройти через развод родителей с наименьшими потерями, нужно поставить на себе жирнющий крест. Принять весь удар на себя. Глотать обиду, распинать свою гордость, скрывать боль и улыбаться через силу.
Таким женщинам нимбы выдавать нужно, ИМХО.

боже, я теперь не усну... а на ТС вы когда свое всевидящее око обратите? или че, кесарю-кесарево, а слесарю-слесарево?

пардон, на марфувасильну

Игнорировать не пробовали?

нп
доброй ночи всем
не ссорьтесь,девочки

пробовал, но там где ОНО,там всегда бийки. Она что, любимица админов? С чего это у нее такой иммунитет против банов?

Теперь вы ещё и модерирование обсуждаете.
Валерианочки... и спокойной ночи!
БАН.

Соль в том, что каждый имеет право выражать своё мнение, если оно в рамках закона. Несогласны с ним - никто не мешает аргументированно и корректно оспаривать, не нарушая правила форума.

согласен с вами, но "корректно" ли ОНО спорит? За час несколько девушек оскорбила в двух ветках накакала(пардон за мой франзуский). Согласен что таких нужно игнорить. Но руки чешутся защитить порядочных участников тем.

На своё очередное!! "бревно в глазу" обратите внимание!
Пока что Ваша оппонентка вняла предупреждению модератора, Вы же продолжаете пререкаться с модератором и оскорблять её ("ОНО").

Ох, блин, чи не трагедия, мужиг ушол к другой, да так ей и нада, пущай теперь мучица . Плюнула, дунула отряхнулась и пошла дальше . А то - нимб, крест, боль, улыбка через силу. Постриг осталось принять тока и в манастырь каяца. Шо ж за рабская психология-то, эт как же ся нелюбить нада шоб так страдать . Вы ток подумайте скока перспектив открывается и горизонтов при таком раскладе, закачаешси , не бушь знать за шо хвататься попервой или за кого

автору ,если уж пошла такая пьянка , мужига - пожалеть, ребенка - пожалеть, бабу евойную екс - тоже пожалеть и сибя тоже . Потом прикинуться ветошью, стать до оскомины нейтральной, неблагодарное это дело бросаться грудью на амбразуру .

Ну, блин, если алкоголик или накркоман какой, тогда, конечно, пущай идёт.
Но вся фишка в том, что алкоголиков и наркоманов не уводят из семьи вообще-то.

Вы не поняли мою главную мысль. Вот именно те женщины, которые в состоянии ради детей проглотить обиду на ушедшего мужа - те и не могут Плюнула, дунула отряхнулась и пошла дальше
Меня лично я тоже не отнесу к категории "благородных страдалиц". Могучие гены темпераментных русских пращуров бродят у меня в крови и легко заглушают слабое блеяние генов интеллигентных немецких прабабушек, которые умели всё "разрулить культурно". Если б мне мой любящий муж в один прекрасный день заявил, что он уже не любящий, вернее любящий, но не меня - случился бы случай смертоубийства или простой чОткий скандал с битьём посуды.
А потом уже можно и отдышаться, и отряхнуться, зализать раны и назло всяких кАзлам идти жить дальше.
А такие, как моя (теперь уже как бы бывшая) родственница так не могут. Поэтому она и рассуждает так.

Ну закачаешсИ перспективы. Одной подниматьдвух детей-подростков, финансово особенно, пытаться устроить свою личную жизнь - особенно приятно опять-таки при наличии детей в самом трудном возрасте, которые любят своего папочку (а почему опять-таки любят? потому что мама ни словечка дурного про него не сказала, напротив, пыталась подчеркнуть, что он всё равно не плохой...хоть и ушёл).
Вы поймите одно, что в ситуации развода из-за того, что один из партнеров нашёл кого-то стороне - в таком случае никак не могут обе стороны выиграть! Одна сторона всегда остаётся обделённой, и чаще всего это именно женщина. Именно ей нужно разруливать быт с детьми, именно она остаётся без партнера - а нового так просто не найти, с годами, и с детьми, запросы растут, да и в людях разбираешься лучше.

да все настраивают, не настраивают тока доктора наук или состоявшиеся балерины! да ничего вам не надо предпринимать! стоите в стороне, занимаитесь своими делами, наидите хобби и не дополняите своим участием то, к чему вы отношения не имеете - ето дело вашего мужа - пусть он сам рулит! ВЫ-ТО ТУТА ПРИ ЧЕМ? ето между ним и его бывшеи,,,

Да какой бы он ни был, посеребряный аль золотой, он ушел, факт свершился, че волоса то на груди рвать, позняк метаться .
Мери-Эн, да поняла я вас, и мы там были... Вот тока ненада всех под одну гребенку. А то получается, хто громче всех кричит и голову пеплом присыпает : я теперь такая нещасная, пожалейте меня и хад он последний - тот и свят. И ваще, тот мужиг, знает, шо ради него проглотили абиду , оценил ? Ага , держи карман шире . Так шо, хошь быть счастливой - будь ею, каждый кузнец свого счастия . И ано явно не в мужике. Так ша предпочитаю дунуть, плюнуть, отряхнуться и пойти дальше, чем изображать жертву. И не назло фсем кАзлам, а для себя любимой .
Да тысячи таких, да трудно, да нелегко, да молодец, шо растит и прально, шо не сказала ниче плохого об отце, умная тетка . Но эт низначит, шо надо зашорится на детях и обидки глотать, жить нада, радоваца. Стакан может быть или наполовину пуст - или наполовину полон. Я за второе .
Ище че нехватало. Недождетись.
Мухи не летят на уксус - мухи летят на мед . Мою бабулю в 92 замуш звали, незахотела, грит надоели мужики, теперь для себя жить буду А вы грите шисят, практически девочка .

Ну вы, наверно, это, типа...вампир? Чувства отключать умеете? ушёл - фиг с ним.
Открою вам тайну - так могут далеко не все.

Это вообще про кого и к чему? Моя родственница ничего себе не посыпает - она прост опытается жить как раньше. Но нужно быть слепым, чтобы не заметить, как человеку хреново.
Свят не тот, кто себе чего-то там посыпает, а думает!в первую! очередь! про ДЕТЕЙ! Как тут все охали да ахали: мол, айяйяй, бывшая, нельзя ребёнку отца грязью поливать, ради самого же ребёнка.
Да ясно, что нельзя! В идеале. А я просто хотела наглядно показать ,каких жертво стои тв такой ситуации эта хорошесть и белопушистость. Бывший там со своей новой мадам сексится, периодически забегая погладить по головке льнущих к нему, соскучившихся детей и метнув торжествующий взгляд в бывшую жену. А она должна делать вид, что всё ништяк. Нормально, а чо. Тебе на голову на*рали, а ты улыбаешься.
Ну и кем женщина должна себя чувствовать? Как минимум дурой, которую поимели.

Вы это детям в детдомах скажите...больным на последней стадии онкологии...людям, близкого человека потерявшим. Я что хочу сказать - трепыхаться с этим вашим вообще-то правильным и красивым лозунгом можно до поры до времени, до определённой границы. А потом понимаешь, что не будет уже ничего так, как раньше.
Может, я ошибаюсь, но бывают удары судьбы - или, скажем помягче - для вас - неудачи, псоле которых в тебе что-то ломается. Вот разбитая ваза - её можно склеить, но будет ли она красивой? Не потечёт ли вода из трещин, когда вы цветы в неё поставите?
Вы как будто намеренно не понимаете, что люди все разные. Кто-то действительно утрётся, плюнет и пойдёт нового мужЫка искать.
А кто-то так не может. Вот тупо не может и всё.
Ваш следующий абзац по сути всё о том же. Надо жить, надо радоваца, стакан наполовину полон и тыды. Да ёлки, бывают у людей без особых проблем депрессии просто оттого, что хотелось во тв детстве космонавтом стать - а в 50 лет чел уже понимает, что не быть ему никогда космотнавтом. И пусть все бокалы вокруг полны на три четверти и даже до краёв - а тот бокал, с космонавтом, пуст и его уже не наполнит никто. Кризисы у людей всякие бывают.
А уж развод, да ещё когда тебя унижают - толстый повод для кризиса. Оправданный.

Мухи не только на мёд летят, но и на всякое г*вно. Так что количество мух вокруг вовсе не гарантия качества того, на что они все прилетели. Это я, конечно, не про вашу бабушку. Так, вообще.
Моя родственница тоже теоретически могла бы ещё замуж выйти и не раз. Дама привлекательная. Но, во-первых - дети, во-вторых - не так просто чужого совсем человека к себе в душу допустить и довериться, когда даже родной муж такую свинью подложил.
Как вы не поймёте.

Кстати...какой в гугле очаровательный дудлик!

А смысл страдать ? шо изменица-то ? Ну мона чуток, но не годами жеж , эт уже подругому называеца.
Ну тоесть хто щасливо вышел замуж опосля, таки плюнув на екса, тот о дитях ниразу не думает , я прально панимаю. А помойму дитям мама нужна щасливая, а не вечно угнетенное созданье с кучей комплексов. Имхо.
Так вот де собака порылась , все дело в банальной ...эээ... недолюбви, и при чем здесь дети . Шото я запуталась, как секс екс-мужа с его новой бабой влияет на его отношения с детьми. У миня такие страшные картинки в голове рисуются.
Ну ана может за него порадоваца, а че, хоть у кого-то есть регулярный секс . Ну нинзнаю, давайте ей памятник поставим шоли, серебрянкой покрасим . Жалко бабу, так мучица .
Заметте, не я сказала. Хошь быть поиметой дурой - будь ею. Вольному воля.
Вы ище про голодающих дитей Африки забыли написать
Разные-разные, включая и миня.
С крызисами и дипресиями в писят по поводу космонавтов - эт не ко мне, эт в следующий кабинет, с надписью " психиатр" . Блин, во дядьку накрыло, сочувствую .
Вы ток не волнуйтесь, я все понимаю , да .
Уползаю прикрываясь тазиком .

Дык ето рефреном идет в каждои теме, подобнои етои!

А есчо: все немки нечесаные-жырные-емансипированные, бедняжка-мужчина в старои семье слаще морковки ничо не видел, она не мылась ни разу и под подмышками не брила,
и только типерь он понял, что такое настоящее счастие! Знаи наших РЖ!

+ бывшая ленивая дрянь настраивает против папы и хочет денег, а сама на заднице сидит и не работает ит.д. и т.п.
Это тоже - красной нитью в каждом топе

Смешались в кучу кони,люди....
При чём здесь холодильник,если мы не курим.
Я никогда не знала,что делает экс моего мужа,работает или сидит дома.Алименты исправно платились ребёнку.Её" неработанье"-её личное дело.
Возможно,с экс мой муж был счастливее.У меня характере поганенький.
И ,если быть совсем честной,мне глубоко фиолетово,почему она настраивала сына против отца.Просто видела,как муж переживал,когда отношения свелись на нет.Мальчик поменял номер хенди,а домашний телефон поднимал отчим и посылал подальше.
Время всё расставит по местам.

тут вот в любовных баталиях опять про дите как-то забыли Ситуация бм + нж унд бж+дите оочень непростая, а многим кажется что всех их сплотить нужно и хорошо и дружно жить получится.
НО это вряд ли . Папам надо находить для детя своего ВРЕМЯ отдельное от своей новой зазнобы, а не делать из нее "мою вторую маму".

сколько ей ( дочери мужа) лет и в чем их (отношений) замечательность?

Вам повезло, такои расклад ето мечта любои НЖ! Кому нужны чужие дети? Если честна....

Мне вот это "мы" конкретно в этой ситуации не нра... Вы что - чудо с двумя головами и одним телом? Если БЖ не может с Вами смириться, то пусть они пока на нейтральной территории встречаются, мож потом страсти и поутихнут.
У нас, например, в своё время так получилось, что мой бывший вообще мелкого когда забирал, сам работал, а детёныша на свою новую скидывал и мне ещё заявил что я ей благодарна должна быть за то что с сыном моим сидит!!!
Хотя мне она вообще параллельно была, я так и сказала ему что у него ещё пять баб могут поменяться и не моё это дело как он там своё время разруливает - ребёнок отдаётся ему и все разговоры только с ним, а не с его подругами - с ними я детей не делала.
Может Вас и правда слишком много в их отношениях?

правильно говорите, время все расставит по местам, это процентов на 99 верно
У нас так и было. Сын мужа повзрослел, поумнел, сам начал с отцом контактировать, теперь прекрасные отношения. Забегает к нам в гости, нахваливает мои борщи и пироги. Что меня бесконечно удивляет, постоянно пытается сказать мне что-то приятное.
А вот с мамашкой контакт почти не поддерживает, достала она его видно.

хотелось еще добавить ребенку в любом возрасте. Когда свекровь уходила от свекра ппц сколько дерьма выливала на него У детей глаза на лоб лезли! Так им за 30 было младшему только 20 .
А на людях ну такая идеальная семья всегда была, только "Радость" Кукла моя".... Дочь потом все спрашивала "Зачем весь этот театр был длиною в жизнь?" "ИЗ-ЗА ВАС! А вы неблагодарные не оценили"

Есть такие экс, которые не чувствуют разницы между ушел от нее самой и ушел от ребенка. Бывший кидает жену, а не детей (ну случаи разные бывают, бывает, что и всех вместе, но в данной ситуации это не так).
Наверно это от неуверенности в себе, обид и ревности. Не понимают люди, что деть страдает.
У нас похожая ситуация, и скоро бывшая просто получит то, что сын ей скажет- а не пошла бы ты мама... Он уже сказал, что я не хочу с тобой жить, хочу с папой. Дети все прекрасно понимают и видят кого бросили и почему.

Интересный вопрос возник. А если бы это не ОН, а ОНА была, как бы тут все обсуждалосъ?
Ну да, она ушла, оставив всех детей ему.

Вот и я об этом!
Какая, к чёрту, ревность? По пальцам можно перечесть случаи, когда уходят из семьи, в которой согласие... Так что "любимого" тут наврядли кто ревнует.
Вся ревность в том, что один детьми занимается со всеми вытекающими (читай - белка в колесе), а второй два раза в месяц в макдональдс водит и хорошо ещё если алименты платит! А в остальное время наслаждается волей вольною. Вот и вся жаба...
И без разницы, какого пола. Просто в представлении наших людей с детьми автоматом женщина остаётся и бросают тоже её, автоматом. Обратные расклады даже в голову не полезут...

Причём здесь ваш ответ?
Я просто про общую тенденцию топиков на форуме пишу

Как по нашей ситуации, так только ЗА были бы. И уж точно настраиваниями против мамы папа не занимался бы.

Я пишу про нашу ситуацию и весьма яркие высказывания в начале темы от девушки.
Я не знаю, как автоматом там что представляется у людей, это проблемы представляющих. Надо смотреть на конкретную ситуайию.
Вон у ТС вообще бывшая сама ушла и теперь же сама и недовольна.
У нас напр, про встречи с ребенком, ситуация обратная- это суд с требованиями о неприпятствии общению. Потому что у экс свои тараканы, она уже нашла нового папу сыну, о чем постоянно его долбят. Короче издевается над ребенком. И даже несмотря на то, что малой сказал- мой папа- вот и остальные мне не нужны. Ей то никто не запрещает замуж выходить и тд, но зачем навязывать ребенку свое мнение и ломать его.. Он сам знает, кто папа и кем он хочет видеть своего папу. Экс своими действиями добивается обратного. Удачи ей, конечно:)

Вот именно.

у меня впечатления , что НЖ так перед супрухами усердствуют. Перебирают явно, им надо тихенько в сторонке стоять и улыбаться.Их активность тут неуместна.

А при чём общая тенденция на форуме конкретно к этой ветке?
ТС спрашивает,у кого была похожая ситуация и как найти выход ,а Вы констатируете "общую тенденцию".

Если честно,я была готова к тому,что парень,ему на тот момент было 15 с половиной,будет у нас бывать раза 4 в год,на каникулах.
Так же я понимала,что он может и другие ,более интересные дела найдёт,чем посещение отца.Но,если уж мама его решила,что лучше им не общаться,поддержала в решении поменять фамилию или сама настроила,что ж тут сделаешь?Год назад он уже жалел об этой смене.Да и тянулся он к отцу.И сейчас хочет общаться.

Точно,так и надо,"тихенько стоять"
Экс возмущалась ,что я с её ребёнком разговаривала.Она выпытала у сына,что мы делали,о чём говорили,а потом позвонила свекрови и выдала,что мне не о чём говорить с её ребёнком.Моя задача была готовить и стирать.А ещё на пальцах изъясняться,если что-то хочу.
Вот и кто перебирает?

И каково основание такого неординарного требования, позвольте узнать?

да я не о вас, меня удивил боевой настрой nikmaria
Как уже писала, ПАПЫ должны своим деткам при таких ситуациях индивидуальное внимание дарить а не в "коллективе", не надо новым женам или подругам лезть в эти отношения, их дело терпеть и ждать.

А я знаю эти дела с другой стороны: когда "новым" чужие дети мешают и они просто готовы сальто через голову сделать, чтобы их от этих детей избавили...
Меня, например, в своё время плохой мамашей объявили только потому, что я настояла на том, чтобы папа брал ребёнка каждые вторые выходные и ниипёт. Исключение - папа умер.

Насколько я поняла из другой темы в Праве, совсем скоро мальчик либо будет видеть отца очень редко, либо вовсе не будет. Может экс так неумело подготавливает ребенка.

А дочь не жалко?

Это точно...

с каких пор обычный судебный иск стал неординарным требованием?))))
Есть иск об определении порядка общения с ребенком, когда мать препятствует встречам. А есть немного весьма похожий, но с бОльшей вероятностью удачный иск о непрепятствии, поскольку по закону, бла бла, родитель, живущий с ребенком не праве препятствовать встречам отдельноживущему родителю. Основание- мать не хочет, чтоб сын видел отца, с ее слов "он должен теперь забывать, кто такой папа". Все банально

ТОгда это , как и в целом сейчас, пока еще настолько далеко...и при ее желании- общаться можно и по скайпу и на каникулах, благо РБ не за тридевять земель находится. Пока это продолжается полтора года. И сын уже сделал выводы, пусть пока детские и все такое. На сегодня, живя почти рядом, пока суд в процессе, мальчик видит папу раз в 2 месяца на пару часов.

Но экс то в курсе телодвижений бывшего мужа. И таким образом, возможно пытается оградить ребенка от переживаний, когда он с Вами воссоединится.
Ну а в дальейшем и этого может не быть.

Вдвоине повезло!
У некоторых раз в две недели дитятка гостит.
У меня приятельница связалась (пока еще только дружыть) с немцем 3 детеи у него от 3-х жен. Как выходнои, то один маленькии у него, то другои!
В общем выходные им не принадлежали, он все скимел "Маине киндер, меине киндер!". Ну ладно, она девка не гордая, замуж еи не надо, очки зарабатывать - доброе сердце показывать не надо,
все принимала абсолютно искренне. Тут его старшая дочурка лет 17 про него вспомнила "Папа, папа, деньги нужны, ты жеж мои папа!" И тоже любовь вдруг, видеть папу вдруг хочет, аж не может! Мать-скотина ее притесняет, да кошелек плохо открывает.
Дочушка наглая, да с моеи знакомицеи через губу.
Моя приятельница послала папаню в третьеи степени на хер и нашла себе отличного гусского парня. У него 1 сын, и то взрослыи и в Омерике, папа ему 100 лет не нужен.
Все выходные - с неи! Уже лет 5 вместе, добро наживают, гармонично. И без стрессов от чужих детох малых.

Чо-т не пойму. То ли лыжи не едут, то ли я туповатый (с)
Вы же с ребёнком не живёте? Так кто кому препятствует?

Бред. Ни через один ЮА, я уже не говорю про суд, это не прокатит! Я в своё время собаку съела на этом. Мне не платили алименты и мой БМ попытался выдвинуть претензии на то, что он сам будет решать, когда он будет видеть ребёнка, с уклоном на то, что у него личная жизнь. Так надо было его физию в том же ЮА видеть, когда ЮА озвучил собственное мнение о его личной жизни и его времени нанеё так, чтобы дети не страдали...
Или мож что поменялось за столько времени..?

Мало!!!
Надо каждые выходные, а мамаше гулять, личную жизнь устраивать - её же бросили...

От чего оградить? Есть разница- папа не хочет видеться с ребенком, делает, напр, одолжение. Или у мамы закидоны? Мальчик уже полтора года мучается, если что. Ему даж по телефону не дают поговорить, не чаще 1 раза в 2 недели. Про скайп- речи вообще нет.
Бывают разные случаи, в этой ситуации- не тот.
В дальнейшем планы- определение места проживания ребенка с отцом. Сложно, не спорю, но после 10 лет будет учитываться мнение и желание ребенка.
А ее ограничения, новые папы и моральное давление на ребенка "папа тебя бросил ради другого мальчика"...Вы считаете это нормально? Это "подготовка" к редкому общению?)))

Это ситуация моего мужа и его экс. Она не дает папе, то бишь, моему мужу видеться с ребенком и общаться
Пока они все втроем живут в РБ. Закон там таков- родители имеют равные права бла бла по отношению к детям (права и обязанности, кстати). Так вот. То, сколько планирует и хочет видеться папа с сыном до равноправия далеко- просить хотел кажд вых- расплакалась экс в суде (между прочим, это она делает профессионально), окей тогда- после сада 2 часа в будние дни, так тоже ей замного выходит, вот и суд тянется... Причем не то, что как вы написали- подстраиваться всем под его планы, а договариваются- такие то вых и все. не можешь- свободен.

Я это утверждала?
С ее точки зрения- да. Папа уедет очень далеко и будут ли проявлять интерес к ребенку, неизвестно- вот примерный ход мыслей.

нет, конечно.
Интересуюсь

Было б ей лет 18, я бы могла скинуть это на особенности возраста. А зачем ей гадать сейчас как оно будет там потом? Вот правильно кто то написал- каждые выходные и не ..т.

Ну я так поняла из ваших сообщений, что вскоре "сказка станет былью". Отец ребенка покинет страну. Экс то, ведь, в курсе и ситуацию "додумывать" ей не запретишь.

Можете сразу забыть об этом, без согласия экс вывезти ребёнка из беларуси не получится.

И что из этого следует, кроме того, что она не будет давать им принципиально общаться? и не будет пускать его на месяц на летние каникулы, опять же ж из принципа?
И по нашему приезду в страну- если дни и выходные выпадут на то время, то получит на денек, если нет- то свободен.
Кому, кроме ее самолюбию от этого лучше?
Вопросы к вам, раз вы ее защищаете.

к сожалению, да.. Хотя...как сказали в суде, без ее разрешения- дело крайне сложное, про невозможность не говорили не слова. Придется много чего доказывать.
ничего, подождем до 18 лет.

Я ее не защищаю, а пытаюсь понять, почему конкретно в вашей ситуации, когда отец уезжает в новую семью за границу, экс прилагает усилия по ограничению общения с отцом. С ее точки зрения, это как будто БМ сквозь землю провалится и перестанет интересоваться жизнью сына.

я в целом понимаю, что вы просто пытаетесь хоть какое н более менее разумное оправдание что ли такому поведению придумать..
Вообще, папы они такие..если они хотят забить на детей, они не будут ждать какого отправного момента (уезда/понедельника/ след зп..., чего там еще обычно ждут, что начать худеть/заниматься спортом/правильно питаться и тп:)) ).
Они либо хотят, либо не хотят. Если б он не хотел, то и не было бы цирка этого всего. Не даешь сына, трубку не берешь и отлично- гора с плеч. Но..за полтора года вроде могло как то быть или стать понятно, что случай не тот.
Объяснение одно- она не может понять, что он бросил ее, а не ребенка и ребенка бросать не собирается. Она же все перекладывает на ребенка, толдыча ему, пятилетнему, кстати, что папа плохой и бросил его ради другого мальчика (она имеет в виду моего сына,с которым у него прекрасные отношения и когда он приходит к папе, то просит позвонить по скайпу Ване)
Жалко во всех этих разборках экс- детей, которые живут под давлением и зависят от того, кто имеет больше прав, а их мнение совсем не учитывается.

Мнение детей как кол в ж...пу єкс войдет, когда малые подрастут. Дети не прощают, когда у них нагло забрали то, что им дорого. Мамашка в свою воронку мести затаскивает еще и детей. Не от большого ума и чистой души. Гнилье она. Это дети поймут. Люди не меняются с возрастом, а еще более дурными становятся.
Забейте на месть экс. Пусть отец продолжает общаться с детями. По боку, что об этом думает экс.

И чем больше, тем лучше!

Факт. Только это так же и отцов касается, которые через 20 лет про детей вспоминают, до того про них напрочь забыв...

Пока у них судебные разборки..сказала не отдаст ребенка до решения суда..эх..ну да ладно. Главное, что сын все правильно понимает и делает свои выводы, а не навязанное мнение принимает.
Он вообще молодец!! И все будет отлично!!

кмк, это касается всех без исключения.

у меня НЕТ "больных" тем....потому как я и дважды ПЕРВАЯ жена......
А требовать, чтобы бывший муж срал на свою нынешнюю жену и выполнял только желания и прихоти бывшей - несусветная глупость....ИМХО!

Есстно всех, кто говно разбрасывает. Чем больше лайна вывалят, тем больше у них шанс самим в него попасть и увязнуть по самое не хочу.
А ведь больная эта тема. Столько моих товарищей нахлебались от съехавших с мозгов экс. Вот казалось, развод и конец мучений сожительства с этой ягой, так нет. Ее длиннющие когти достают везде. А если не достанут, так в детей вцепятся. Фу, как это мерзко

ТоБеШенаЯ_СливА
Я тоже дважды первая жена и( Бог миловал) без чужих детей, потому что не знаю как бы я себя повела, если бы таковые имели место быть. Скорее всего не была бы мустербайшпиль по причине природного эгоизма...
Но уж точно требовала бы чтобы муж выполнял свои обязанности по отношению к своим детям. А на кого он при этом срёт - это уже его личное дело...

Требовать выполнение КАКИХ обязанностей? Платить алименты? Так это БЕЗ вопросов.......а все остальное - ПРАВА отца, а не обязанности, если что...... И требовать, повторюсь....бывшая жена может до усрачки.....(знаю по ЛИЧНОМУ опыту)

Немного меняю, чтобы мысль понятней была:
Может, может... Или может сказать: милый, берёшь любимое дитё каждые вторые выходные или оно идёт в хайм.
Ну а там уже на усмотрение БМ. Или его новой подруги... Ибо жене тоже драгоценное время нужно и не нанималась она каГбЭ. И личная жизнь у неё тоже имеет право быть!
Знаешъ, БЖ тоже разные бывают. И к детям они по разному относятся... И блефовать умеют, если что. И попасть можно тоже нехило с игрушками такими.
Некоторые и без мужа остаться могут, если муж, кАнеш, о своих детях думает.
ИМХО.

Согласен, из опыта моих товарищей эксы продают свою месть как на аукционе по-дороже. Чем наглее эксыня, тем цена ее алчности и злобы дороже в виде требований и каприз. только детям, только детям и еще раз только детям мужик должен. Экс он ничего не должен. Это надо еще уметь экс так расстаться по-умному, чтобы мужик захотел помочь именно ей реально. Но как жизня показывает, умных и прозорливых экс мало. Большинство дуры-дурами.

Ну....я бы в жизни ТАК НЕ сказала....но соглашусь, что БЖ бывают разные))) Хотя, все папаши все-таки больше любят женщин, чем детей......и если новая жена окажется умной и хитрой - то БЖ будет рвать сама себе попу на кресты)))

ребенка сдать в хайм только потому, что папа НЕ хочет каждую вторую неделю брать ребенка? - Впервые о таком слышу...и вряд ли можно сделать это просто по желанию мамаши, чтобы "у нее была личная жизнь"......если хочется личной жизни - пусть отдает ребенка отцу....и платит алименты.....какие проблемы-то?

те же самые , которыми Вы недавно восхищались ...

Согласно с вами.Туповато примитивные тетки манипулируют детьми,дети от этого страдают и проигрывают.Знаю я одну женщину,развелась она с мужем и никогда дочь свою против отца, его новой жены и родственников не настраивала,так девочка была залюблена всеми включая новой женой отца,каждое лето по путевке ,покупаемой отцом и доставаемой его женой 3 месяца на море отдыхала,подарки помимо алиментов,с бабушкой и дедушкой встречалась регулярно.....
И второй вариант,развелась моя соседка с мужем,он её бросил и началось,папа-козел,видеться не давала....в итоге дети выросли и все с отцом общаются,а сын и живет в доме отца,а она одна до сих пор пыхтит от злости,потому что её и второй муж с ребенком бросил

эх-хе так в том то и вся соль, что избавляться от ребетенка , это потерять предмет шантажа и мести над эксмужем. А так хочется некоторым щекотать его нервы и кошелек по-дольше.

А проблемы начинаются ровно с того момента, когда новая жена или подруга, в общем-то без разницы, считает что

Причём эти проблемы начинаются у того, кто слабее, т.е. меньше думает о себе, любимой(-ом), а больше о детях.
Тут, как гриться, выигрывает сильнейший(эгоистичный). Как бы прискорбно для детей это ни звучало....

Это ответ на цитату от БеШенаЯ_СливА_


Точно также и с БЖ
У меня есть один бывший муж. У нас с ним очень хорошие отношения. Его новая против того, чтобы мы общались даже по делу.
Во избежания скандалов в его новой семье мы общаеися тайно
Мне, например абсолютно всё равно какая она и что и как. Если бы не скандалила она и не орала мне в телефон, я бы и дальше общалась с бывшим и с ней вместе, если надо, и абсолютно спокойно.
Тем более, что это чисто деловое общение
А так как она вынесла весь мозг бывшему, то мы общаемся тайно и даже есть Е-Майл, которого она не знает
Не для того, чтобы что то там особое скоыть, а просто чтобы не орала каждый раз и не писала мне с его адреса всякие гадости.
так что по разному бывает
ЗЫ - у меня 2 бывших, с которыми хорошин отношения, и один настоящий
Я от своего мужа все мои общения не скрываю - там скрывать нечего
Но если бы он начал мне выносить мозг - а это видно ещё до замужества, то я бы не смогла жить с челоеком, который мне диктует как мне поступать
Первому бывшему я говорю тоже, что это не нормально, что жена так вопит и что мы вынуждены тайно переписываться.
Но для него так легче, а мне он дороже, чем его новая.
И общение нам надо, так как выгодно что ему, так и мне. И даже ей дуре выгодно, но дура выносит ему мозг

ЦитатО не моё. И моим бы быть не смогло по умолчанию. Вы перепутали
Не люблю когда меня за кого-то другого принимают, не в обиду...

Windspiel - уже исправила, что отвечала не Вам, а БеШенаЯ_СливА_

Правильно....а при чем тут тогда дети?)))) Эгоизм БЖ меряется с эгоизмом БМ....или НЖ.....а дети ВСЕ РАВНО страдают...... Каждый поступает так, как считает нужным....но кто-то думает о том, что хорошо будет для ДЕТЕЙ, а кто-то - для СЕБЯ.....вот и вся разница!

я, конечно, дико извиняюсь....но ЧЕМ Ваше общение с БМ ВЫГОДНО его новой жене?)) То, что она - дура.......потому что ревнует и бесится - это ясно....и в итоге, у нее из-за этого будут проблемы с мужем......Но, с другой стороны. почему новая семья должна постоянно жить с оглядкой на желания БЖ? Тем более, что как только БЖ таки УСТРАИВАЕТ свою личную жизнь - все проблемы сразу исчезают и все счастливы!

Я лично....с обоими бывшими мужьями общаюсь ТОЛЬКО по ИХ инициативе.......т.е никогда не звоню, не пишу (ну кроме поздравлений с праздниками).....и новые жены моих мужей ко мне не имеют никаких претензий........все проблемы, связанные с детьми, всегда решала и решаю сама......ибо расчитывать в этой жизни можно только на себя.......и НЕ считаю, что мне кто-то должен.....соответственно, нет обид и злости....а БМ с бОльшим удовольствием помогают по СОБСТВЕННОЙ инициативе и считают это геройством (я их не разочаровываю), чем делали то же самое по моему требованию....... Но я НИКОГО НЕ заставляю жить по МОИМ принципам.....просто высказываюсь....как и все тут))
Кстати, БЖ моего мужа наконец-то официально вышла замуж, к чему так стремилась....успокоилась....и теперь от ее звонков никто не вздрагивает......общаются исключительно по-поводу ребенка....

Паллада - диловая женщина, предположу что у нее с БМ какие-то гешефты и заработанную денежку в етих гешефтах муж тащит домои,
поправляя бюджет семьи, разве его НЖ ето не выгодно? Другое дело, если НЖ могла бы выбирать, была бы в курсе, откуда у бабулек ноги растут, может бы она билась о стены
и кричала, луче жыть в шалаше, но я дико ревную тебя к екс-палладе! Лучше корку сухую жевать, чем ты будешь с неи общяться!
Но! Таиное всегда становица явным. БМ паллады еще получит по башке за ослушание!

Я бы сказала на ком седло, тот и везёт. Может Вы по жизни такая заботливая и работящая и Вам нравилось иметь детей при себе 7 дней в неделю, 24 часа в сутки, так, что никуда не выйти, кроме как на детскую площадку или с детками в тот же макдональдс. Тогда другой компот - Вы имели то, что хотели иметь, рожали детей "для себя". Вас по праву можно назвать счастливой женщиной.
А мне хотелось и отдохнуть нормально, только вот мой экс почему-то считал что на отдых только он право имеет...
Мне вообще было сказано когда я уходила, что я к нему ещё приползу и посмотрим кому я с двумя детьми нужна.
А утряслось всё более-менее только тогда, когда он себе наконец хорошую подругу нашёл и успокоился.
Так что ситуации у всех разные - но я всё равно считаю что никакие разборы детей касаться не должны.

Так детям же хорошо почаще у папы любимого бывать... Или нет?
Всё честно-справедливо: два дня выходных у него свобода, два дня у меня. Ну и каникулы тоже поделить мона - мне, например, после отпуска с детьми самой отпуск нужен.
Я вообще идеальная БЖ, можно сказать.

Это точно . Нам бы такую БЖ)

Единственная дочь моих соседей Линда разошлась с мужем, (как сама теперь говорит "по глупости"!) когда ее дочь была совсем маленькой, оба создали новые семьи и родили по девочке.
Сейчас Еве 12 лет и у нее есть две сводные сестрички, (примерно 7-10 лет) от папы и от мамы, девочки часто бывают вместе; детские праздники, дни рождения, к бабушкам-дедушкам ездят то-же втроем! Хотя сначало родители Питера (второй муж Линды) хотели видеть только внучку, без чужих детей, но Питер настоял, или девочек принимают всех, как и остальные бабушки-дедушки, или они не приезжают совсем!
А в прошлом году мои соседи с помощью бывшего и нового зятя надстроили на даче второй этаж, там две большие спальни,одна для девочек, а другая на случай "может у нас и мальчики появятся!", игровая комната и ванная.
Раз в год ездят в отпуск со всеми детьми, оставляют детей у одних родителей, а другие едут в отпуск вдвоем, потом наоборот, у девочек много одинаковой одежды и им это нравится...
Выиграли от этого все, и преждж всего дети! К сожалению встречается это очень редко!

Jaaaaa, das ist!
И ей там и на новую шубкейку и колечечку, или што ишшо там душенька воззжелает, вполне хватит

Тьфу, тьфу - пусть не становиццаа
А то ему секир-башка. А гешефт должон бежать и дальше

Нет, мне тоже хотелось и личную жизнь устроить, и отдохнуть хоть раз в месяц нормально....и зимнюю куртку с сапогами и санками НЕ одной покупать, а сообща....но ТОЛКУ от того, что Я хотела? Да хоть топай ногами и ори, сколько влезет, БМ будет делать только то, что ОН сочтет нужным....и говорил мне "А что ты хотела, когда со мной разводилась? Оставила ребенка себе - вот и воспитывай...а у меня нет времени". И НИКТО его заставить ВСТРЕЧАТЬСЯ с ребенком, если он НЕ считает это нужным....или же встречаться, но тогда, когда ВАМ удобнее...и ТАМ, где ВАМ хочется, - НЕ МОЖЕТ!
Вы смогли? - Я за Вас искренне рада)))))
Возможности БЖ НЕ безграничны в Германии....и у отцов есть обязанности....но есть и права....и встречи с ребенком - из числа ПРАВ, а не обязанностей.

Ну я тоже не выёживалась сильно, меня устраивали каждые вторые выходные. ЮА тоже настаивал на том, чтобы плана придерживались - типа рутина важна ребёнку...

с этим вполне согласна)

скажу вам откровенно. это нормально. Я тоже не хотела, чтоб мои дети ходили к папе, когда он привез женщину с Украины на 3 недели. Я считаю его предателем.

у вас свои дети есть ? Может вы поэтому не понимаете брошенных женщин с детьми.

сердцу не прикажешь ведь, а?..

ну что вы чемодан, у которого оторвалась ручка, чтоб вас бросать ?
ноги есть ? руки, голова в наличие ?
тогда ты не чемодан, а человек, хозяин своей судьбы

ППКС!
все правильно, молодец!
моя мама пыталась навешивать все деДство, что он такой-сякой, нас бросил ради другой и тд...
у меня хватило моСКов , чтоб пораскинуть и поразмыслить, что в самых во-первых - это проблема прежде всего _родителей_, но не детей. Если они расстались, то это только ИХ проблемы, ИХ отношений МЕЖДУ СОБОЙ.
с отцом я общаюсь и с удовольствием, он кстати и с второй женой развелся, на меня обижаются конечно, но в конце концов это не моя проблема - мама в этом случае сама знала, за кого замуж ходить...

оооо, 10 баллов!

Хм... Не всегда. Зависит от обстоятельств. Для этого не надо быть "хорошей" или "плохой" дочкой, чтоб объективно оценить ситуацию...
Мне например тоже не нравились все эти гадости, которые на меня моя мама ушатом выливала про отца. Но это не значит, что я ее не любила и была "плохой" дочкой. Они - мои родители, я их люблю, и то, что произошло между ними - только ИХ дело.

Как?? Уже привез?? Однако...
Я тоже считала БЫ его предателем, и даже уверена, что "предавший единожды - предаст и дважды" и дети дождутся еще другого предательства, но уже по отношению к ним, но обязательно бы детей пустила, чтобы они сами решали, а предатель он или нет. Ну для того, чтобы дети увидели собственными глазами и расстроились бы... Словами повторяемыми "А папашка-то наш своооолочь" (с) (Фильм "Журналист") ничего детям не докажешь.

Только ИХ дело почему-то мимо детей не проходит... Сама последние24 года (после развода родителей) между двух огней. Каждое слово с "оглядкой"... маме про отца ничего не горить! (с ним общаюсь и тетками)... А отцу про маму ни-ни... что-бы не было лишнего повода для персуд и разговоров. Друг-другу жизнь испоганили и детям своим... Я, как старшая, еще смогла понять что у обоих рыльце в пушку.. А вот сестре досталось по полной программе - все мужики пьяницы, сволочи и пр.пр. и жизнь у нее не сложилась...Я Даже после того как замуж вышла про мужа при каждом посещении ушат дерьма получала.... Столько лет уже прошло, а мама при упоминании отца аж зеленеет. А иногда аж до абсурда.... после перепалки с мамой я (мне тогда лет 12-13 было) ей со злости бросила :"Я к папе уйду! Он меня не ругает!" и уже несколько десятилетий мамуля мне это припоминает. Как тяжко все это, мне самой уже под 40, а душа болит..... (родители мои не из-за женщины разошлись, отец шибко огненую воду любил)

к сожалению в большинстве случаев это так иесть - мимо детей это не проходит.
я вас понимаю, потому что тоже достаточно пришлось выслушивать.
и представьте. если все это вливается в еще не совсем окрепшие детские мозги... вот и мечешься между двух огней, чтоб маму типО не обидеть... Поэтому и у меня как у многих написавших в этой теме, твердое мнение - такая мама не то что не большого ума, а просто сама себе отравляющая жизнь прошлыми обидами, которые не может забыть, и изъедающая этим душу не только себе, но собственному ребенку.
Сейчас уже просто обрубаю на корню все эти попытки мне внушить что либо. говорю, что в состоянии оценить "ху из ху", и моя "дочерняя любовь" мимо никого не пройдет ))

правильно.
это ничто иное, как бабская месть... причем через своих детей действовать вот так мелочно - низко и подло

большая доля правды в этом есть ))
все-таки по старой истине - очччччень многое зависит от женщины.. Она во всех отношениях первую скрипку играет