прошу совета у знающих людей. Вчера болтала с подругой, у нее дочь сейчас заканчивает школу, готовиться к экзаменам. Особыми знаниями она не блещет, будет на платное отделение поступать, но и на платное надо доже какой то нормальный бал иметь. Девица где то в феврале познакомилась с парнем, 25 лет, намного старше ее, из Смоленска, без образования, работает охранником заморочил девченке голову. Она уже кричит, что не нужны ей никакие экзамены и она в августе как ей 18 исполниться хочет к нему на съемную квартиру уйдет.
Короче как образумить девицу? Подруга говорит, что уже язык стерла, объясняа что вся его любовь белыми нитками шита. Он лимитчик на московскую прописку кинулся. Дочька бабушкину квартиру унаследует, да и у родителей хорошая квартира на Семеновской
Может мне ее на каникулы сюда в Германию вызвать, но ей надо наверное поступать, не знаю когда там даты
короче какими словами ее переубедить, и протим себя не настроить

в тоаком случае язык устать и стереться не может...
ВЫзывайте в гости..даже если пропустит вступительные то через год с новыми мозгами поступит...Тут время лечит или калечит...Или пусть идет на сьемную смоленскую...там быта хапнет...Мальчику сказать сразу что ему ничего не светит...мы все влюблялись кто знает модет ето любовь...образование важно,но кто знает почему не получил парень его...25 ето не возраст...моет еще получить...Работает уже пллюс

а еслиб парню былоб 21 то всё ок? Я когда с мужем познокомилась мне было 16 ему 27 тоже "доброжелатели" хватала. Может родителям с ним поговорит нашёт учобы? А с пропиской допустем, она найдёт парня с пропиской и в двушки жывут мама, папа и три брата. Ето уже хорошы жених?

Да пусть идет к охраннику и поживет малость. Она ж явно к определенному уровню привыкла, а что он ей дать может? Главное родителям денег девушке не давать, пусть, если такая взрослая, то по-взрослому и живет! Ну не поступит в этом году, так на следующий сама побежит.
А экзамены там в июне и, если уж и вызывать ее в гости( если она вообще захочет), то с условием, что сначала экзамены, а потом Германия, как награда. Но опять-таки. если она сюда сильно хочет и готова охранника на время покинуть!

И то верно, 18 лет еще вся жизнь впереди, некоторые в 30 лет за голову берутъся, а 18 ... пусть хлебнет жизни, если вдруг охраник окажется и хорошим, и пригожим, и перспективным - то и прекрасно, а не окажется - то либо у девицы мозги встанут на место, либо ее уже не вылечить.

Поговорить с парнем,сказать -если девушка будет учиться,то они оплатят учебу и будут ей выдавать какую то сумму денег ,бросает учебу-переходит полностью на его содержание, ну и живут конечно пусть у него на съёмной квартире, А там время покажет...

Ага вы её тут убалажать будете на каникулах, это ей как раз в тему. Если я не ошибаюсь, то вы тут очень хорошо устроены и будет она у вас тут шиковать. Мозгов нет поступить, поступит на след. год ей бы поработать пойти сразу образумится. Пускай едет к своему другу и на работу идёт.

Хороший жених-это который не только любовью голову забивает, но и думает о будущем. Что мешает дружить, но и учиться?

Ошибка. Все знают, что это у советчиков любовь белыми нитками шита, а своя любовь самая-самая, единственная и неповторимая. Джульету убеждать, что Ромео - проходимец и дурак дело безполезное, к тому же опасное - советчики будут автоматически записаны в нудные дураки.

Ага, "моцоцеклист в кожной куртке". Даа, это не очкастый перспективный ботаник.
В Германию девчонку на каникулы сослать можно, только сколько там тех каникул? А она часы считать будет, с хэнди будет общаться чаще, чем с вами.
Имхо.
1. Придется девицу на волю отпускатъ. Если она еще немного с мозгами дружит - попробовать лубов с поступлением совместить. И попробовать обговорить вариант беременности. И женитьбы. Я так понял, что она сожительствовать не собирается, собирается сразу замуж. Если нет - просто отпустить.

Ага! Отустить . а кто потом руины и головёшки разгребать будет? только родители......

Интересно, кто здесь слушал своих родителей, когда дело касалось любовных дел?)
Хоть одна рука поднимется?..

То есть, если деваха дождется 18 лет и сама уйдет, да еще к тому же с родителями в пух и прах разругается, то все нормально будет? или как Вы посоветуете ее удержать?

Именно. Но лучшего варианта я не вижу. Если у нее будет хоть небольшой шанс снова увидется с молодам человеком, то у нее свернет крышу и она вообще отключится и ни о чем другом думать не будет. Имхо. А тут вариант дать ей перебесится.
Впрочем если есть лучшие предложения - я двумя руками за. Мой вариант действительно с головешками

Так отож! Поэтому самое действенное(имхо) отпустить и ждать.

дааа, она так и спешит делать визу и ехать к подруге матери на каникулы...

переубеждать её не надо, это как в реке плыть против течения и ждать что от этого река потечёт в другую сторону.
нужно спокойно обсудить всё это дело. все "за" и "против" этой жизни обьяснить.
хочет жить с ним, ну пусть живёт, что тут уж поделаешь...

...попивая валерьянку)

отпустить нельзя. Если уж хочет с ним встречаться, то пустъ, но не бросает институт, вернее дальше готовиться к поступлению.
А про германию, может она и вправду не захочет?

Главное, чтоб не родила. Я бы упор на предохраняющие сделала. А так поддержу фракцию отпустить на съемную квартиру и без учебы денег не давать.
Хорошо бы обоих в гости пригласить, и здесь тихо, мирно, культурно опускать парня в сравнении с другими парнями по полной.

а если папа с парнем поговорит? в тихую. Папа бывший Авганец, может и убедит

У меня тоже рука не поднимется
когда мне было 19 познакомилась со своим мужем. и именно из за наших отношений на растоянии (600 км) сумасшедших чувств итд я первый год и никуда не поступила.
и мужу моему тогда правда только 20 было. он сам только абитут тут делал.
а там другая ситуация- стандартная такая. под копирку. он из провинции, без образования, "любит" ее- из Москвы, с квартирой...
мда..но я все равно считаю- в 18 лет поговорить можно и нужно с человеком. НО если она будет против то отпустить ее к нему, прЫнцу этому. пусть поживет у него, посмотрит как это жить в провинции, не под крылышком мамы и папы. пусть поработать походить на низкооплачив. работу. пусть сама хоть кокейку заработает, а не так: мама тут за нее заплатила, мама тут в универ пристроила итд. пусть сама почувствует "жизнь" и тогда уже сама решит что хочет.
а вообще- то, я считаю не дело, что она должна к парню первая ехать. пусть он сначала на недельку, на две приедет к ней, в Москву. пусть родичи на него посмотрят. пусть она с ним поближе познакомится. а потом она может уже совсееееееем по другому на него смотреть будет и не захочет к нему в урюпинск ехать

он в москве хату снимает я так поняла . упор надо на контрацепцию сделать здесь обычно руин больше бывает и здоровье ....

Не думаю, что это изменит что-то, а уж тем более его напугает. Ведь у себя было бы тоже самое, а здесь какая-никакая, но поддержка. Хотя, Москва уже не та, чтоб ехать и тешить себя надеждами.

А зачем до 18 ждать,пусть сейчас идет и живет,у моей дочери тоже такое было,на 1 курсе института,но она не собиралась бросать институт,а просто захотела жить со взрослым мужчиной,я не против была,взрослые мужчины с опытом очень хорошие любовники и потом надо учитывать чувства девочки,но я своей дочери объяснила,что как только она переедет к любимому,конфетно-букетный период пройдет и наступят семейные будни и романтика уйдет из отношений.А прописка московская будет когда женится,а чтобы его разочаровать по поводу этой самой прописки, вызвать его на беседу и сказать"Любовь это хорошо,но в случае вашей женидьбы самое большое,что ты получишь это регистрацию в городе Москва.Моя подруга своего мужа иностранца уже так лет 20 регистрирует и не прописывает в квартиру,часть которой он купил на свои деньги..
Не вижу в этой истории,ни какой трагедии,я уже перед защитой диплома чуть институт не бросила из за любви,но меня в оборот взяли педагоги и родители и диплом я получила и замуж после защиты вышла,а любовь кака была....Любовь приходит внезапно,не всегда с одобрения родителей.А вот год пропускать не стоит,надо поступать в этом году,через год у неё и желания не будет и забудет все и в Германию её в ссылку тоже не надо,еще больше мечтать о нем будет,а поживет с ним,увидит его ближе,может через неделю домой вернеться.

да не любовь это никакая, а просто парень голову заморочил

хорошая идея - показать девушке до 18 лет, что мир не состоит только из ее квартиры и охранника
достаточно одной недели с 25 июня до 1 июля, сдаст документы в универ и пусть отдыхает, все равно готовится к экзаменам не будет....
если не получиться, то ниче не сделаешь, учиться все равно не будет, пока жареный петух в ж..не клюнет и "любовь" сама не выгорит...и так до 21 года.
а вообще причина такой влюбленности у девушек - скрытая депрессия, может ей предложить "посоветоваться" с психологом?

для девчонки это любовь, наверняка на всю оставшуюся жизнь, и умрут они дряхлыми старичками в один день, взявшись за руки.
нужно всё-таки уважать чувства "ребёнка", какими они бы обезбашенными не были.

Почему мы должны все решать за взрослых детей? Вы много слушали своих родителей, всеравно делали как вам было удобно!Скорей всего мама думает не о счастье дочери, а как бы о своих квартирах, так это же совсем другая тема! А дочке нужна мамина поддержка, и пусть мама с ней постояно разговаривает, но не читает натации, ну не все же молодые люди подлецы, мой сын начал дружить с девочкой когда ей было 16 лет а ему 25, и оба выучились , дом построили, 2 детей , хотя у бабушки два дома , но не в один они не пошли, свой заимели, а дочка наша привела нам на знакомство парня , весь был в персинки облеплен, и крученый как червяк был, ни чего мы посмотрели, что еще играет парень, дочке сказали, супер пацан такой прикольный!!! и по выходным всегда к нам приезжали на обед, и на наших глазах из этого пачанчика стал появлятся мужчина, а сейчас то какой!!! да всем бы такого зятя! а отец из него получился просто золото!!! а что было ,если бы мы искали по своему вкусу??? наверное потеряли бы детей, а это самое страшное

да вы то как знаете? любовь или нет у них? опять же со слов подруги, вы послушайте обе стороны, и помогите слабой, а не давите , поверте она на всех будет обижена и озлоблена, потом доверие не вернуть

В смысле?? Вы полагаете, что девушка в 18 лет не может просто влюбиться в парня 25 лет?

просто влюбиться может, а чтоб при этом забить на экзамены и на свое будущее, т.е. игногировать свои эзистенциальные интересы - это не любовь, которая созидает жизнь, это саморазрушение

В 18 лет так и бывает в основном..)

Вот в чем разница:
А там девчонка учиться не хочет, а без профессии в этой тяжелой жизни никуда! Это аксиома. Даже если охраннок станет миллионером, сегодня он есть, завтра его нет.

если это любовь-то конечно это сейчас самое главное в жизни девочки и это нормально...Сама была такой...Причём не только в 18, а и значительно позже...

1. Если парень ищет только квартиру, то папа не убедит. Ну не убивать же парня. А парню есть что терять.
2. Если у парня действительно любовь, то не убедит в любом случае.
3. Если будет попытка силового вмешательства, девушка все равно узнает. В тихую не получится. А ведь парень может и на всю жизнь остаться. Отличное и продуктивное начало родственных отношений.
4. Парень работает охранником. Значит так просто по очкам ему не дать. И силовым решением не напугать.
5. А добавить сюда вселенскую любовь девошек к униженным и оскорбленным - так, парень, получив по рогам, вообще в разряд святых мученников перейдет.
В общем одни минусы.

Да ясно это. Я уже писал, любовь бывает только у себя любимого, у остальных так, влюблённость
А разницы никакой нет, что в лоб, что по лбу.

А реально, что вы в состоянии показать в чужой стране по уши влюбленной девушке, которая только и думает о том, что она ТАМ оставила и как туда вернуться?

да нет сразу детё, а потом учеба, когда поняла ,что нет образования и ей придется только с детем дома сидеть, мигом все решилось,стали искать сами выход и нашли, конечно мы все помогали

Хорошо когда есть кому помочь! А если некому тогда что?

я думаю у девочки сейчас стресс и большое давление из за экзаменов. Вот она и кидается в крайности, типа не нужна учеба, будет своей семьей жить
Моя сейчас тоже время от времени кричит, что ей все надоело и она на социале жить хочет

оставить ее в покое. Юность нужна, чтобы совершать глупости
презротельное отношение родителей к ее чувствам и отношениям ситуацию испортит. И мордобой с папой афганцем приведет с сорому замужеству назло. Зачем?! Лучше показать, что что бы ни случилось, ее семья ее поддержит, это самое ценное и важное. Пусть переживает свою первую любовь, даже если год потеряет, ну что случится, она ж молоденькая совсем

я думала, что она может посмотреть как тут молодежь ее возраста живет. У моей тоже будут каникулы, вот они могли бы вместе тусоваться. Летом много фестивалей проходит. Моя уже на 4 билеты имеет.

Нет. У нее сейчас гормональная буря совсем по другому поводу. Экзамены ее сейчас волнуют меньше, чем вас.

Теоретически тогда идея неплоха, но мне кажется проблему так не решить. Впрочем в этом случае, если ее не привезут к вам связанной, хуже не будет.

да какую молодёжь она здесь увидит? в незнакомой стране на незнакомом языке?
не надо бежать от проблемы, надо пойти ей навстречу.
какие-то примеры, советы не услышит она сейчас.
нужны факты, обьяснение своего (родительского) страха, договоры, но не нравоучения, истерики, ремень и т.д.

дело не в стране и что показать, а в смене реальности - с внутренней на внешнюю.
часто излечивает от таких влюбленностей, которые оказываются вовсе и не влюбленностями, а "просто кажется".
для влюбленных расстояние не препятствие, и разлука укрепляет чувства - вот и проверят, что это было?

чтоб забыть о своей жизни? это не любовь, это что-то болезненное.
любовь строга и нравственна, любовь никому не причиняет горя, любовь строит планы на будущую жизнь, если девушка этого не понимает то ее взрослый охранник вполне может скорректировать безумную страсть девушки, но этого вроде не наблюдается

Эээ, это из какой книги? Из какой-то очень умной и очень пыльной книги

Эту мысль я не понял.

А что в Германии молодежь имеет больше возможности развлечья чем в Москве?Что здесь есть чего нет в Москве?

Более того, нааааамного интересней

Ни в коем случае не надо. А вот просто пообщаться не помешает. И чем больше, тем лучше.

аха, из книги жизни ))

а что непонятно? девушка же не одна в этой любви ))) есть и другая сторона - взрослый дядя, у него то мозгов должно хватить, настроить девушку на экзамены, если он на самом деле ее любит...
а так получается, девушка одна любит, одна дров наломает, а охранник какбэ нипричем, вся ответственность за отношения и будущее пары только на девушке
это разве любовь?

может возможности и одинаковые. но речь идет о смене обстановки. Я думаю что любому бы было истересно потусоваться в другой стране со своими сверстниками. Я по своей дочери сужу. Ее ночью разбуди, спроси хочешь поехать..., все равно куда, она сразу "да" и пакует шмотки. Причем все равно от Америке до Польши и от африки до Швеции.
Между прочим, я ее тоже типа как в ссылку на каникулы в Москву отправляла, 3 года подряд, с 14 до 17 лет.

прально

точно, пусть поживет, сама денежку заработает.
Маме - денег не давать и шмотки не покупать.
Если любофф то сами выкабраются
Ну лимита не лимита там видно будет

Вспоминаю себя в таком возрасте.У меня был парень любовь-морковь.Головой понимала,что нельзя с ним жизнь связывать,а с чуствами ничего не могла поделать.Мой папа был в транссе.Тоже пытался в другой город отправить на лето,ругался,упрашивал.Но этим делал только хуже.У меня из-за чувства противоречия,только больше к нему тянуло.Ну время все поставило на свои места,и я со временем переболела.Думаю если бы родители не давили,то переболела еще раньше.Мне кажется лучше не вмешиваться,если это не ее человек,быстрее растанутся.Я бы (теоретически) поговорила по душам спокойно с дочкой,если поступаешь в институт,разрешаем жить с парнем.

Когда моей 18 было, чуть не ушла на квартиру к любимому с свой собакой , я сказала за учебу пусть он платит, и на лето вытащила ее в Германию, через 2 недели стала проситься обратно, и погода жуть ( холодно было) и парни не симпатичные и ментальность немцем не нравится.... Сказала иди к своему другу жить... Ушла на два дня... потом пришла с собакой обратно ....
Еще провстречались пару лет и все.... поняла что такое иметь образование и общаться с другими ...
Главное не мешать и не противоречить, пусть все сама поймет

Аа, понятно, они для меня оба дети

КакбЭ да. То, что вы называете любовью - это холодный и дальновидный расчет. А дядя охранник, дядя не программист. И с девушкой он пока даже не живет, он ее пока просто любит
А если честно, то имхо, хватило бы мозгов - свои бы экзамены сдавал.

кхе..при этом один ребенок несовершеннолетний, а другой ребенок - глубоко совершеннолетний

то что вы называете любовью - болезнь и страх

вотименно, получается двух безмозглых охватила животная страсть, и кому то третьему за них придется думать.
лучше папе девушке подумать заранее о последствиях и включить мозги охраннику рациональной беседой

1. О последствиях все похоже уже подумали
2. По поводу рациональной беседы. Ок, пусть будет "животная страсть". Вы предлагаете двум мужчинам, один из которых очень обеспокоен за дочь, а второй под "животной страстью" рационально поговорить? При том, что один был в авгане, а второй охранник? При том, что вы абсолютно не знаете, могут ли они вообще 2 слова связать и не привыкли ли сначало "в торец", а потом разбираться? Беседа может получится нерациональная и с последствиями. Родители могут на долгое время лишится возможности принимать хоть какое-то участие в жизни дочери.
А кстати о чем папа должен говорить с мол. челом? Так, что бы рационально? Я даже тему представить себе не могу.

познакомиться то они могут? зачем сразу про плохое думать?
кстати, мальчики по-другому относятся к дечокам, если знают что девочки под защитой отца
да собсно что мальчику с чистыми помыслами боятся?

а я могу - про анкетные данные "мальчика" - ФИО, откуда родом, где служил, где работает, адрес, телефон, как собирается составить счастье его дочери

наоборот, девочкам нравится когда отец заботитьтся о них и может защитить
вот с мамами могут быть конфликты, а с отцами - нет

Это на называется встретится с отцом, что бы рационально поговорить. Это называется - пригласить в семью с родителями познакомится. А это уже начало серьезнах отношений, одобренных родителями.
Как "мальчик" я когда то отвечал на эти вопросы, кроме "собирается составить счастье его дочери". Сорри, я даже сейчас на этот вопрос ответа дать не могу. Ну только если пошлый.

все отношения девочек должны быть серьезными для отца и самих девочек

плёхо
не по мужски

ну вы бы за всех девочек то не говорили бы, а? девочки и папы тоже разные есть....
К автору. У моей подруги была похожая ситуация, к ней сюда сослали дочку брата, подальше от "непутёвого, без высшего образования, невоспитанного провинциала", тоже мысли были о "он только из за прописки". девочка промучилась две недели, ну и всех замучила, тем, что тихо рыдала и писала смски, не нужны ей были ни концерты, ни тряпочные магазины, НИЧЕГО! когда моя подруга наконец выпытала у девчёнки про причины "ссылки", то разругалась с родственниками за гадкое отношение к собственному ребёнку, потом купила ей сама билет и выпроводила на родину. Прошло несколько лет, молодые живут всё так же вместе, она учится, он работает. А вот с родителями трещинка не затянулась.
Я к чему... ясно, что душа болит, но в вашей ситуации или по хорошему, спокойно отпустить и обещать поддержку, или всю жизнь раны всем зализывать.

Уж как есть. Точно знают, как они "собираются составить счастье дочери" только миллионеры, покупающие себе в качестве жены парти-герлз. Остальные влюбляются и любят. Что бы быть вместе. А не имея детального плана на ближайшие две пятилетки. Причем не на будущую жизнь, а именно на "ощастливливание" кого-то. Вопрос идиотский имхо. А на идиотские вопросы есть риск получить идиотский ответ. И на этом закончить отношения.

Жизнь - это своеобразный театр , во время спектаклей которого мы и взрослеем . И все должны в своё время играть свои
роли, соответствующие возрасту .
В Вашей истории дочь должна проходить психологическое и сексуальное взросление с ровесником противоположного пола.
Она пропускает это "занятие" и играет непонятную роль в спектакле более взрослого парня . И это роль презерватива ,
который он одевают на половой член , использует в своих целях и затем выбросит .
В итоге - изуродованная психика дочери , куча моче-половых инфекций и сломанная в дальнейшем жизнь .
Первое средство - изменить мизансцену, ситуацию . Лучший способ - девушке надолго уехать в другой город .
Если не получается - убрать ореол "героя", ореол романтика из её избранника , т. е. как можно быстрее дать
им сблизиться и пожить вместе .
Это вылечит её быстрее и лучше любых лекарств .
В качестве утешения Вам - большинство посетителей этого сайта используются в Германии в роли презерватива
или всей страной или отдельными её аборигенами.
Есть причина подобного поведения девушки и подобного поведения групп людей, которые становятся в жизни эмигрантами,
но это более сложная тема и здесь её не раскрыть.

есть разные, но у всех у них есть общая черта - они близкие родственники, и отец должен нести ответственность за свою несовершеннолетнюю дочь - роль у него такая в семье

а брать на себя ответственность за несовершеннолетнюю девушку и за свои поступки мужчине в голову не приходит, если он не миллионер?
опять плёхо, садитесь два

аха, обычно после таких "идиотских" диалогов отцов с идиотами-охранниками девушки прозревают, начинают уважать себя, учиться и удачно выходить замуж
и все благодаря умному папе

А писать не лозунгами не получается? Конкретнее можно? Что означает брать ответственность?

Вы уже забыли, что просили папу с парнем переговорить, а не парня в семью пригласить. Или папа протокол разговора дочке притащит?
Кстати, а если парень, как вы, залезет на тумбочку и оттуда провозгласит - "хочу сделать ее счастливой и взять ответственность", все счастливые подобным заявлением, успокоятся?

Кстати, к чему эти кривляния? Для убедительности?

этт я даже не знаю с какого конца все это объяснять взрослому человеку
знаете что означает слово "должен"? это и есть ответственность.
а вы пока все на стороне "мальчика" - про "хочу", "могу" и "имею право" )))

да какая разница где? а разговор в присутствии девушки полезнее для нее в первую очередь - сразу видно будет ху из ху мр охранник

конечно нет, парню придется конкретизировать заявленное
а девушка и ее отец сверят сказанное с реальностью - хорошая школа жизни тск, не находите?

для оценки нравственности

А с чего вы взяли, что ваши оценки нравственности-эталон на который должны равняться другие?
И зачем подобный покровительственно-пренебрежительный учительский тон по отношению ко взрослым людям, которые с вами здесь общаются?

Чет Вы слишком много рационального и разумного несовершеннолетней по уши влюбленной девице, которая даже на святая святых - поступление из-за любви забила, приписываете. Ситуация может и совсем по-другому быть интерпретирована. "папа, что за глупости спрашиваешь", "ну что за допрос" и потом резюме"мои предки - идиоты" (это уже сначала про себя, а потом может и парню вслух)

реальный ход её мыслей , поэтому разговаривать и увещевать её бесполезно , пока страсти
"пылают" она невменяема

Вот и я про что. Внятно сформулировать это не лозунгами кидаться. А я ни на чьей стороне. Я просто не люблю общих ничего не значащих слов. Тем более даже если у парня подвешен язык и он отлично отмажется - слова вообще здесь никакой роли не играют

Как? Парень работает и именно этот цуштанд он и будет презентовать - что вы от него ожидаете - обещания учится не будет, девушка вполне довольна тем, что он имеет.

Я могу сказать с позиции девушки. Я с мужем познакомилась когда мне было 17 лет.Ну он был из Германии, тут конечно другое дело. Но суть в чем-после 3 лет обучения я перевелась на заочное в другой инст и замуж вышла в 19. Все думали по залету, а у нас любовь)) Сейчас думаю, что еслиб еще 2 года училась на очном, сглупила бы наверно и нашла себе москвича)) Хорошо что все так сложилось.
Но! я даже подумать не могла о совместном проживании до брака (авторитет, да попросту боязнь матери), не говоря уже даже о ночевке у молодого человека.
На самом деле я бы тоже посоветовала маме отпустить дочу к охраннику пожить, в конце концов год потери учебы ничто по сравнению получения опыта и мозгов. Тут самое главное другое-чтоб не забеременнела.
У меня к сожалению 4 или 5 одноклассниц так ..По 22 года, а уже в разводе и одни с бебиком.

А с ровесником у нее не роль презерватива? Я как-то читала, что раньше в Сибире было принято выходить замуж за мужчин, которые минимум на 6 лет старше, они более на семью ориентированы, а вот 18-летние как раз наоборот.

Откуда такие сведенья, мадам? Вы лично знакомы с большинством посетителей этого сайта? За себя говорите.

Это внимательное изучение положение российских эмигрантов в Германии .
Если хотите , могу более подробно , начиная с того, какие психологические типажи селектируются в эмигранты , а какие
остаются и великолепно устраиваются в стране проживания и т. п.
Но это выходит за рамки данной темы.

когда-то в юности я была в роли такой девушки,правда я жила не в москве и будущий жених не был лимитой
мои родители отпустили ситуацию ,устроили нам свадьбу и отправили меня жить к нему в родительский дом ,мне не было еще 18 .это было очень умным решением
через полтора месяца я вернулась к маме все еще в 17-летнем возрасте и была поставлена жирная точка в моей семейной жизни.
пусть девочка поиграет во взрослую жизнь,ей нужен этот опыт.единственно, куда родители должны приложить силы это в разъяснительную работу про предохранение от беременности,что молодые родители еще не готовы нести ответственность за возможную будущую жизнь,они должны сначала "сами встать на ноги" конечно-же уже без помощи старшего поколения.
если это не настоящие отношения и не судьба,то все быстро встанет на свои места.

это не мои, это общепринятые.
можете и не ровняться, и вообще то я про молодую несовершеннолетнюю девушку, вернее по теме ТС - спрашивала как быть?

девушку я как рза рациональной не считаю, а вот участие ее отца может предотвратить ее опрометчивые поступки = я про это

нормально ))) сами до свадьбы ни очем подумать не могли, а несовершеннолетнюю девушку советуете отпустить "пожить к охраннику" )))

короч слиняет охранник - вот и вся "любовь"

а охранник не человек что ли? это может диагноз? если охранник, то сразу грязь из под ногтей, не способная на чувства, любовь и семейную жизнь? я так поняла, что родители даже не удосужились познакомиться с выбором дочери, но уже вынесли ему приговор. и учиться она, возможно, не желает совсем не из-за этого товарища, а просто так. оно бывает так, что родительские институты с университетами важны только самим родителям, особенно если они прямо таки требуют поступления под страхом смерти, а сама ты особенными знаниями не блещешь. "заморочил голову" - это высосанный из пальца аргумент, который ничем кроме родительских страхов не подкреплен. родители не разобрались в ситуации совершенно - вот мое мнение. и не может ли такого быть, что она "кричит, что уйдет к нему в 18 лет" просто потому что родители ее зажали во всех местах?
ТС, и вообще, при чем тут возраст? со скольки лет можно якшаться с мальчиками, чтобы твои чувства незнакомые тети на форуме снисходительно не называли ерундой? оно вам всем тут видней, ага. только лично своя любовь настоящая и крепкая. и если на банковском счету жениха не лежит парочку мильенов евро, то тоже не кандидат? вы тут все почем знаете его стремления, возможности и желания? он вроде ее не обижает, работает, может он замечательный человек? будет обожать жену и целовать пяточки своим малышам? может для начала хотя бы познакомиться с ним? может ему все ваши квартиры до одного места? откуда такая святая вера, что он негодяй? есть хоть какие-то доказательства корысти кроме того, что он не москвич? просто может действительно там неопровержимые факты, а ТС их умолчала? я лично кроме выдуманных на кухне за вечерним чаем страхов мамы и бабушки ничего не уловила. он матерый уголовник? трижды женат за прописку? наркоман со стажем? окручивает девчонок на спор? бабушка с родителями совсем при смерти и он радостно потирает ручки и гаденько смеется, предвкушая квартиры и прописки?
и образумить, как мне кажется, сейчас можно только признанием (причем искренним) того, что человек она уже взрослый. нельзя за нее уже решать, кто ей подходит, а кто нет. нужно ее поддержать, попытаться договориться, что любовь любовью - окей, но учебу лучше продолжить. уже озвучивалось это выше. ну и про ребеночка - согласна. просто поговорите с девушкой по душам. без нравоучений, без скандалов. доказывать, что ее любимый последний урод и у нее таких еще тыща будет - ну вот совсем неправильно. она же не уходит из дома на вокзал, не пьет по подворотням, не шляется по мужикам, что опять тут всем не нравится? она хочет семьи с человеком, которого считает своим единственным, не нам решать так оно будет в итоге или нет. если б единая формула успешных отношений существовала - поди разводов не было так много. и фиг тут с уверенностью скажешь, что взрослый, богатый и образованный - хорошо. а просто душевный любящий охранник - сразу плохо. я вот не взялась бы делить людей по такой системе.
и есть разница между обжечься самой и осознать это, имея поддержку семьи, и быть разлученной с возможно действительно самой сильной любовью своей жизни (чем черт не шутит?) и всю оставшуюся жизнь сожалеть, что жизнь не сложилась из-за этого. с девчонкой нужно быть по возможности рядом, поддерживая ее, чтобы не оказаться в итоге ничегонепонимающимиродителями, с которыми разорвутся отношения.
я просто попыталась посмотреть на ситуацию с другой стороны. а то уж больно напали на этого охранника. и венерические болезни уже у него, и использует как презерватив, что там еще писали? и уже даже дату, когда ее поматросит и бросит, почти предсказали. замечательный форум

эээ..вы сейчас просто кратко пересказали содержание предыдущих серий )))

классный манифест молодой наивной девушки

ок

Согласна...нам описали ситуацию в трех словах, а мы уже диагнозы ставим и ярлыки вешаем.
Единственный хороший совет в такой ситуации: родителям быть рядом, говорить по душам и для начала
хоть познакомится с этим чел-ом, чтобы потом уже делать выводы. Просто так давить на девушку не поможет,
еще хуже будет.

Родителям надо бы запустить его к себе, может даже и пожить (не прописывая, пусть дальше за съёмную квартиру платит), присмотреться, дочери вынести мосК насчёт противозачаточных и поставить поступление как обязательное условие её счастливого воссоединения с любимым. Убивается несколько зайцев:
Детки на глазах, родители в шоколаде, ну а дочь пусть поступит, начнёт учиться, познакомится с парнями своего уровня, может и сама своего охранника вытурит. А может и охранник подтянуться захочет, если так сильно её любит.
Война сейчас ни к чему не приведёт, наоборот девицу раззадорит и она правда ещё, не дай Бог, к другу сбежит и не поступит...

(тем более, что советчики могут ошибаться)

Я вижу только один способ.
Если он действительно делает вид, что любит, то его легко будет поймать с другой. В смысле, что он будет встречаться не только с дочкой подруги. Вот за этим его и застукать. Да ещё сфотографировать.
Иначе - никак, уж поверьте.

Это реакция на мамино жужжание. Уверена, что та уши прожужжала, что он не для неё, что ей учиться надо и т.д., и т.п.
Вот девочка и сказала, что а не пошли бы вы все на...?! И ваша учёба тоже!!
Очень предсказуемая реакция.

Читаю - наслаждаюсь!

Права на все 100.

Москвичи уже чеканулись там совсем со своими прописками... прям уж и замуж не выйти
с другой стороны в 18-ть лет рановато ещё(
а совместить никак нельзя? в смысле и учёбу и семью и работу и деток, у нас так было
и если она уходит к избраннику, то о каком содержании тут вообще речь? разбалуют деток и посадят их на шею на всю оставшуюся жизнь
только обговаривать всё нужно заранее - без нервов и истерек... дело житейское

Просветите, откуда столь повышенный интерес к российским эмигрантам?
И каким образом происходит использование Германией этих эмигрантов в качестве презервативов?

Не стоит, эмигранты- просто люди, а всех людей можно при желании рассортировать в какой-либо психологический типаж. Включая и Вас и меня.

Девочка, презрительно глядя на отличительный признак у мальчика:
-А мама казала, когда я вырасту, у меня таких до фига будет...
А вообще очень эмоционально, и, в, сущности, верно.

а если некоторых невозможно корректировать...да и надо ли это парню сейчас, в конфетно-букетный период, притензии позже возникнут... или не возникнут

ваш муж вас сильно корректирует?
пусть только попробует!

значит их ждет незавидная судьба

конечно ему не надо мозги напрягать, переутомится еще )))

а вы сходите замуж, узнаете на себе

дальнейшее развитие ситуации, вчера говорили по телефону. Подруга сказала, ну мол раз любовь такая, то веди в дом, будем знакомиться, а то парня то никто не видел. А дочка не хочет и еще просит, чтобы ни в коем случае папе не говорили.
Подруга ей сказала ну раз все так выглядит, то может девица ийти на все 4 стороны, да еще пусть и собаку свою прихватит
Честно, я обалдела, я бы моей дальше мозги компосировала в такой ситуации

Я бы тоже, наверное, так ответила. Если дочь приняла решение- пусть сумеет за него постоять.
А что нужно сказать папе? Куда доча с собакой делась?

О боже как жестко! Зачем люди мучают собственных детей, не понимаю! наоборот, надо было сказать, конечно иди, дочка, попробуй - главное не торопись с детьми! А так только и будут, что ругаться.

По-моему, не очень умный ход. Или подруга это в менее жесткой форме высказала, чем в этом кратком изложении?

Ой-ёй,нехорошо... Может там вообще любовь только с её стороны? В другом случае, если в прописке дело, он каГбэ сам должен рваться жениться/знакомиться с родителями...
Может девица себе в голове насочиняла чего, а парень так, развлекушечки?

Да прописка здесь ни причем прописка не дает право на жилплощадь и выписать можно на раз два три,пол Масквы без прописки и регистрации живут,потом квартиру девочка унаследует-бабушка еще жива и может еще 20 лет проживет,просто это так протест мама выражает,не видя парня,она уже его во враги записала,маму понимаю,рановато доченьки семейную жизнь примерять,да и хочет надеяться,что образование получит.А вот выгонять бы дочь не стала бы,типо иди на все четыре стороны...чуть дочь стала не идеально по представлению мамы ,так и иди уже вон.

я уже давным давно в браке... и не первый раз)
поэтому и пишу - каждый решает за себя сам

все относительно (с)
если считаете, что каждый сам за себя, поэтому вы не впервый и, значит, не в последний раз замужем - ведь фактически вы всегда одна