Неприятная ситуация с одноклассником

Как нам поступить?. Ребенок маленького роста( не растет как все). Во всем остальном все обычно. Не конфликтный совсем. Очень доброжелательный. Но один одноклассник( новенький) его обзывает, грубыми словами , все обзывательства на тему роста. Как поступить? Наш ему не отвечает, просто отходит в сторону и все или старется обходить его стороной.

а почему не отвечает? вы его не учили защищать себя?

Вообще ИГНОР - очень действенный способ защиты. Главное при этом, чтобы ваш ребенок понимал, что он обидчика именно игнорирует, а не боится, т.е. не считается с его мнением и просто не уважает его.

но ребенок похоже не надменно игнорирует, а банально боится.

а вообще я бы уже давно сама сказала этому умнику, чем для него могут закончиться дальнейшие "заигрывания". ну или мужа послала бы....

первый вариант,как учат в немецких школах,подойти и сказать КЛ.
второй вариант " дать в морду"грубо говоря,но зато развитие ситуации может быть такой:виноваты будут ОБА.Или бить тогда,когда не видят.Тогда на вопрос ты бил,отвечать округленными глазами,вы что, как можно было подуматиь такое?
третий вариант,отправить на борьбу.
четвертый вариант,дать отпор словами
у нас мелкий, и по телосложению, и ростом,поэтому моя задача была чтобы ребенок смог зща себя постоять.Итог-борьба.В школе проблем с обзывалками нет,пару раз прикладывал к асфальту,больше не лезут.Слова не всегда помогали!

Учить это одно, мы конечно же учили.Но вот он вот так вот молча отходит. Хорошо если б просто игнорировал, но ведь крутит потом все это в душе. Ударить это тоже не в его правилах. Просто не знаю как и быть, что ж теперь каждому хаму позволять оскарблять себя.

Рекомендую "для начала" книгу Что делать, если...

Там есть глава: "Что делать, если тебя дразнят ребята". Хорошо, что эта книга написана для детей, и что она не содержит нравоучений. Но принцип, ПОЧЕМУ тебя дразнят - раскрывается очень и очень хорошо. Было бы замечательно, если бы ребенок мог сам читать по-русски, просто подсунуть ему книжку и оставить его с ней наедине. Почитает, поразмыслит. Переоценит. Но если такой вариант невозможен (например, у меня ребенок просто еще не читает, ни на одном языке), то и "рассмотрим картинки под мамино чтение" - тоже прокатывает. На второй странице ребенок сполз с дивана к кубикам лего, но не потому, что скучно слушать, а потому, что "пошел перерабатывать информацию". Потребовалось время...
В общем, рекомендую - а дальше жизнь покажет!)))

Мой ребенок иногда меня может ослушаться, с горяча обозвать. Может его тоже надо как следует лупануть? Как Вы думаете, поможет?

а вы с мужем сами какого роста?

Боюсь, что лупануть Вам надо бы себя: как можно попустить, чтобы ребенок обзывал родителей! Какова бы ни была ссора, крик там, ослушание или что, но "мама дура" - необсуждаемое табу!

а вообще то,все зависит от воспитания!
у меня дети не позволяют себе сказать ни сгоряча в адрес родителей,не намеренно.

Мы нормально роста, причем тут это. У ребенка ДИАГНОЗ, не растут кости в полной мере. Другие одноклассники к нему наоборот очень хорошо относятся. Они за него радуются , если он пробежит хорошо или еще что то. А тут вот такой.

Классны руководитель обязан знать о моббинге и принимать меры!

Конечно все идет из семьи. Мой тоже не позволит себе ни при каких обстоятельствах Обидеть другого человека. Поэтому то он и этому ничего не говорит.

попробуйте сами мило и не грубо сказать ребенку-сопернику об этом.Просто указать на то,что Вы в курсе событий..а если продолжит,то в подобной ситуации просто сказала маме,чтобы повлияла на ребенка.Нужно продолжать учиться вместе , а не бороться..

Класный руководитель как то сказал тому мальчику так мол нельзя, подойди и пожми руку. Но мне это вообще как то ну никак. Те наплевать в душу , а потом просто сказать Извини. И на завтра тоже самое. Ну и что это за метод такой.

Хорошо, табу. И все-таки, могу я его лупануть, как здесь учат? На обидное слово, сразу в нос.

Простите,но кости не растут по многим причинам,сделайте полное обследование.
И ребенку надо научитьсяч за себя постоять,и словом и делом!До тех пор,пока он избегает,будут проблемы.Представьте ситцацию,что дети могут стать на сторону того,кто дразниться.Что будет сын делать Ваш в таком случае?Ведь зачастую многие идут за якобы лидером.

Зато позволяют себе руки распускать.А Вы этим еще и гордитесь\
А то что еще до Вас не добрались, так это временно. А в дальнейшем и жену свою лупить будут, если чего вдруг обидное скажет.

Простите,но кости не растут по многим причинам,сделайте полное обследование.
Простите вы ЧТО. Тема ж не про это. У нас ДИАГНОЗ. Я еще раз повоторяю, вам его название ни о чем не скажет. Это редкое заболевание.Причем тут обследование. Это Все так уже есть и будет.
А стоять за себя конечно же мы учим, но вот характер такой добрый.Я ж не могу ему свою голову с собой в школу давать.

Вам не кажеться ЭТО бредом вечерним?

отдайте ребьенка на борьбу !!!!

Неее, это не про Вашу тему, а про пост автора, к кторому было это сообщение!

А Вам не кажется бредом учить своих детей насилию?
Еще и другим рекомендовать.
Тем более итак понятно, чем может закончится драка в неравной схватке.

понятно. Я просто думала, что это может индивидуальная особенность. Мой муж, например, до определенного момента самый малюсенький был. А потом наверстал.

Да дело ж не в борьбе. Да и отдать туда мы его не можем, по здоровью опять же. Вопрос в том как научить быть смелее что ли. Со всем остальными ребятами у него очень хорошие отношения. Проблема в том, что скажем так не очень умному ребенку отпор дать не может.

Я учу ребенка за себя постоять, а не быть мальчиком для битья!
зачастую,так и происходит,1 раз давши сдачу,больше не лезут!
Зная приемы,даже в неравной схватке можно положить противника на лопатки.

пример может показать ПАПА,начиная с 6 лет, у мальчиков особенно дб авторитет в лице-папы,брата,дяди, и тп.

чуть-чуть поправлю Катю, ибо ее тут пытаются "неверно понять". Да не предлагается "бить всех, налево и направо". По меньшей мере, моему сыну достаточно было просто пойти в секцию борьбы, как желающие обидеть "почему-то сами отстали". И вовсе не потому, что все и каждый вдруг узнал (в секцию ходит, ага) и стал бояться - нет, больше половины до сих пор не в курсе. Просто в ребенке, внутри - появилась уверенность, что его теперь никто обидеть не сможет. И соответственно - действительно, не обижают.

ничего в этом плохого нет. Только вот как-то надо постараться обьяснить ребенку, что по-настоящему сильный человек именно добр и справедлив. Он никогда не будет обижать других людей. А тот мальчик-обидчик ведет себя так, потому что он сам чувствует себя слабым. Он думает, что если он может кого-то обидеть, то, значит, он станет сильнее, но, на самом деле, все наоборот. Так что его можно даже пожалеть. Часто люди так себя ведут, когда чувствуют, что их не очень любят другие, или, когда другие их обижают. Ну это так, простыми словами для ребенка. Если удастся до него эту мысль донести, то он, возможно, сможет справиться с отрицательными эмоциями.

Вы знаете, у меня два пацана. Я их насилию никогда не учила, они у меня не знают что такое драться.
И представьте не являются мальчиками для битья. Странно даже, правда?

М-да, умыл руки... Сочувствую. Идите дальше, к директору. Упирайте, что это моббинг особого ребенка, дискриминация итп, можете слегка преувеличить, но общественное мнение возбудите.
Надо бы и родителей спросить: то,что их сын преследует ребенка - это как, достойное поведение в их семье? но лучше, чтобы это сделал директор.
Ваш мальчик переживает из-за того дурачка, потому что и сам, конечно, переживает за себя. Позже начинают ко всему относиться философски: "дураков много, буду я на всех внимание обращать!", а подростку обидно, он такого не заслужил.
Начинать подкалывать того, замечая все его недостатки - не дело, это значит уподобляться ему. Можно порепетировать некоторые ответы, но Ваш сын выбрал тактику игнора - тогда уж лучше её придерживаться и не менять принципиально. Посмотрите у Норбекова методы игнорирования проблем.
Мужества парню, Вам выдержки. Удачи.

Ну если они позволяют себе вас обзывать, то даже боюсь представить как они обидчиков "обкладывают".
МОрально ничем не лучше чем дать сдачи, не так ли?

Простите, а Ваши "два пацана" маленькие и щупленькие?Или нормального роста и телосложения?

На мой взгляд игнор-самый действенный способ.

Это была ирония. Или вы до сих пор это не поняли?

согласна. Только, действительно, надо, чтобы мальчик понял, что даже обижаться не на что. А если он еще и никак не будет реагировать на обидчика, то тому скоро надоест его задевать.

Откуда же понять? Я ж в танке с медным тазом на голове. Одна вы умная с двумя пацанами стоите такая красивая и всё знаете.
Только забыли учесть, что дети то разные, и воспитание и родители и даже, (о ужас) одноклассники в школе

игнор, в том числе, самый правильный способ. Только тут вопрос - как научить ребенка не переживать все это внутри. В книге, которую я приводила в пример, как раз и рассказывается, что Карлсон - был "в меру упитанный", и тем не менее - никому не приходило в голову считать его толстым и дразнить. Так почему дразнят?! Правильно, чтобы получить реакцию. Вот если не дать эту "обратную связь", то и интереса дразнить не будет возникать. Но это все теория. Мой сын понимает ее - но на деле, когда попадает в такие ситуации, хоть и молча, но "вспыхивает", то есть все же дает обратную реакцию, что по сути выливается в замкнутый круг (как и у ТС). У Вас, ТС, сын постарше, может, Вам легче удастся донести мысль о том, что не надо реагировать...

конечно, цель одна, а вот как ее достичь - как наиболее доступно донести до ребенка эту мысль, зависит от мамы. С моим сыном, например, всегда работала беседа "на равных" - я ему всегда как бы по-научному обьясняла причины поведения других. Он до сих пор все анализирует. Но это хорошо помогало всегда. У ТС, думаю, найдется свой метод

Игнор наверно хороший метод. Я часто про это думаю, и с его характром как то схож. Не мой метод, но я его в этом плане поддерживаю. Игнор так игнор. Просто мне самой за него очень обидно в данном случае. Т.е он никак и не чем не задевает того мальчика, те наш маленкий рост мешает только нам, ну никак нет дела до этого тому парню. Плюс проблема еще усложняется в том, что год назад мы делали операцию. Это очень тяжело было, пол года не ходили, очень все больно. Но ради того чтоб немного подрасти он мужественно это все перетерпел. Весь класс ему в этом помагал, все за него радовались когда он снова начал ходить, когда он подрос на 10 см. А вот этот новичек совсем из другой песни как бы тут. Ну вот нашему теперь обидней втройне , что вот столько перетерпел а все равно нашелся умник обзывает.

я не знаю возраста Вашего ребенка, но все же вернусь к своему совету: оставляйте ему на видном месте книги по психологии. Это ж может быть не последний такой "умник" на его пути, поэтому Вашему сыну надо один раз и навсегда разобраться с собой, сделать это порой непросто - но зато полезно. Подбирать литературу стоит согласно возрасту. Если сыну уже 13-15 лет (и владеет русским) - рекомендую Н.Козлова. Пишет легко, с юмором, но отлично отделяет шелуху от истинного.

да ну так тем более! Если все его поддерживают, кроме одного оболтуса, то вообще нет смысла обижаться. Ведь всегда, в любом возрасте, в любом месте, найдутся люди, которые могут не захотеть к человеку хорошо относиться - это жизнь. Невозможно, чтобы все тебя любили, да и неправильно это. Это и надо обьяснить

9 лет нам. По русски читает хорошо. Козлов мне тоже нравится оч. как пишет. Попробую. Ту книжку про ...Если хочу найти ему завтра. Спасибо за наводку вам.

где можно купить книгу "Что делать, если..."?
Мои дети очень любят познавательную литературу и я думаю, эта книга им бы тоже понравилась.

А что друзья - молчат, или тот исподтишка задевает?
Вообще какой-то странный новичок - обычно их "прописывают", а этот на старожила осмелился...

Хорошо подрастают на Илизировском приборе-кости разьединяют и кость нарастает-сростается.Парень-сосед был ноги колесом-не пропорционально короткие-таким устройством и выровняли и подрос хорошо.(болезнь видно по генам-папа его такой же но не оперировался -так жизнь и прожил)

Да, в девять лет - рановато начинать Козлова))) Я его в 16 не поняла и не оценила, хотя преподаватель "настоятельно советовал". Да, попробуйте книгу "Что делать, если...", она есть на Янцене, правда, за полную стоимость.

Благодарю за наводку. Уже заказала

С моим съном во 2 кл.бъла ситуация,обратная вашей.Мой сън въсокий,а его задирал мальчишка маленький,тоненький и все время задирал.Мой сдачи не давал,считал,что ето нехорошо.Так я сама пошла в школу и сказала классной.Она дала нам поговорить с мальчиком,т.е. мне и все уладилось.Моему съну не пришлось махать кулаками,но и дураком он не въглядел в классе.
П.П.теперь он занимается борьбой,ММА,но руку вроде как никогда не поднимал.

Вам придется работать на 2 фронта. По возможности разговаривайте с сыном, не давайте ему все держать внутри себя, давайте ему выпустить пар.
И пробивайте школьную иерархию. Давите на урода, который третирует вашего сына, школьной бюрократией. На каждый случай пишите классной, если не поможет - директору, если не поможет - шульамт. Точнее можете поискать в архиве, подобные ветки возникают регулярно. Может стоит встретится с родителями обидчика, описать ситуацию, если они люди нормальные, то в данной ситуации они своего отпрыска придержат.
Я бы не советовал, пока вы не использовали все остальные возможности до конца, встречаться с обидчиком вам или вашему мужу - скорее всего это закончится встречей с полицией.

Если классный руководитель не реагирует, идите к директору. У нас в школе, например, такого бы не допустили уже на уровне учителей. Но если Вашему учителю наплевать, решайте на уровне директора.

н.п
извините, всю ветку не читала, нет времени...
только недавно говорили с дочерью на эту тему, она у меня также почти самая маленькая в её классе, и иногда кто-нибудь в шутку заметит ей, "почему ты такая маленькая?2 Но она у меня простая, да и к тому же та ещё хохотушка, старается всегда на всё отвечать шуткой... Просто отвечает на это: "Tja, Blumen wachsen ja auch langsamer als die Unkraut"...
попробуйте тоже научить вашего сына всё обращать в шутку и не воспринимать всякие такие выпадки серьёзно... пройдёт время и надоест им гнобить его за его рост...

Прелесть

учите ребенка защищаться, дело не в насилии, а в самообороне и самоуверенности, cегодня одноклассник обижает а завтра еще кто то еще, а потом вырастают мужчины ни рыба ни мясо....

А вы не подскажете, КАК конкретно? Ниже цитаты ТС:

слава богу, здесь не тот случай, что совершается физическое насилие. А от психологического, тем более, надо искать такую же защиту

Мой сын тоже плохо рос, самый маленький в классе был, но у него по этому поводу никаких комплексов не было и дружил всегда с ребятами, которые на голову выше его. Так вот как тут уже правильно сказали, просто молчать не поможет, надо игнорировать, но правильно. Молчание можно рассценить и как обиду ( а обидчику только это и надо), и как снисхождение к более слабому.. Я сама в детстве была рыжей-рыжей-конопатой, и сама именно так пыталась реагировать, как потом сына учила. У нас в классе девчонка была, у неё всего-то пару веснушек на ноцу было, так вот её почему-то дразнили, а меня нет.
Главное, чтобы у него самого, и у Вас тоже (иначе это и ему передаётся) не было комплексов.

Наверняка, мой совет для многих покажется абсурдным, НО..
чисто из моей практики - чтобы обезвредить недоброжелателя или *врага*, нужно его лишить психологической/нравственной возможности продолжать вредить..
Если бы я была преподавателем в классе вашего сына, и узнала о таком неравном взаимодействии, то я бы поговорила с задирой, объяснила ему, что тех кто слабее способны обидеть только глупые и убогие, и попросила бы его, этого задиру персонально взять на себя ответственность - оберегать и защищать вашего сына от любого, кто хотя бы попытается его огорчить. Как бы этой просьбой я дала бы этому задире область ответственности, островок власти, как сильному, как надежному...как самому-самому из класса. Как правило, такой метод срабатывает на 100%.
Я всегда так поступаю, когда в группе детей/подростков находится самый непослушный, задиристый и хулиганистый...то я его назначаю главным по дисциплине. Результат - отличный всегда.
Если ваш учитель не сделал этого...то я бы рекомендовала Вам, лично поговорить с этим задирой, и сказать, что на ваш взгляд он- самый *надежный*, самый *сильный*, и самый *ответственный* и именно поэтому Вы его решили попросить (поручить) оберегать вашего сына от приставания других.
Объясните этому мальчику про операции, здоровье сына - он возможно и не знает об этих деталях. Каждый имеет право на незнание, а Вы, этим разговором лишите его этого права на незнание.
Конечно же в этой позиции и стратегии есть лукавство, военная хитрость..Но главное же цель- обезвредить врага. И не всегда для этого необходимы бои и сражения.
И потом, именно такие задиры и забияки, как правило, становятся самыми надежными и верными товарищами для слабых детей. Нужен только для этого ситуативный толчок.
К тому же, этим мирным поступком, Вы как бы *назначаете* забияке роль положительного героя. И возможно, ему понравится быть героем, и он станет им по жизни и возьмет всех слабых под свое *крыло*.
А идти по пути войны , это не всегда действенно результативно. Часто война приводит к еще большей конфронтации и разобщению.
И еще, из моего личного арсенала приемов, как обезвредить *врага*-
Сделать его вашим должником. Чтобы он был вам чем-то обязанным.
У каждого человека бывают моменты, когда он слаб, и нуждается в помощи и поддержке. Вот именно в такой момент *подать ему руку*, чем то помочь, выручить, поддержать. И он обезврежен. Но вашему сыну, наверное такой метод не очень подойдет. Он еще мал, чтобы распознать такой момент слабости противника...и вовремя отреагировать. Потому советую поговорить с задирой с целью делегирования защиты вашего сына.

В вашем случае пишите куда нада и жалуйтесь, ребенок не здоров и сам за себя постоять не может

это самое правильное решение
задира и обиженный должны знать, что общество и его законы стоят на защите человека - никого нельзя унижать ни физически ни морально

Согласна с вами.Так получится .

сходить к его родителям и с ними поговорить.
Я уже тут писала как у меня дочьку до нервного срыва довела одноклассница, она аж в истерике кричала что не хочет жить. До этого мы и с одноклассницей говорили, она только огрызалась, и с учителем говорили, было всё безполезно. А когда произошёл срыв мы пошли к родителям и сказали что их дочь довела нашу до истерики и что она в порыви сказала что не хочет жить, родители аж в лице изменились. Сказали что если так и будет продолжаться, то мы пойдём ЮА и скажим что нашего ребёнка ваша дочь поддталкивает к суициду. И вот уже пол года та обходит нашу дочь стороной, ну и в классе хвост поджала, а то что не день то скандал был с кем нибудь, то драка. А вчера были на родительском собрании поинтересовались как у нашей дочери отношения с той оторвой, сказала что вообще не пересикаются и что та теперь присмирела, что ни к кому не цепляется.

совет хороший...вот только можно ли с чужим ребёнком проводитъ такие разъяснительные беседы?

Знакомо.

Умный мальчик Ваш сынок.
Но есть одно НО. Скорее всего этот новенький его в покое не оставит. Травят, пока до "ручки" не доведут. В меня даже вилкой тыкала одна дурища, чтоб вывести меня наконец из состояния равновесия. И это в 10-м классе! В итоге ей пообещали "начистить морду" двое парней с нашего же класса, после чего она ограничивалась только ехидными замечаниями, да и то редко. Свою внешность она ценила и понимала, что "начистить" могут и впрямь.
Итак,

Напишите письмо социальному педагогу школы. Или классному руководителю. С просьбой (пока что с просьбой) принять меры по устранению негативной ситуации.
Вот и всё.

Ага. Моего доставал старшеклассник, который выше на голову. В итоге наш так его загонял, что тот с рёвом убежал жаловаться. Ну, достал он нашего сына!
В итоге оказались виноваты оба.
Сегодня, кстати, в школе нашей был день драк. За 15 минут перемены 5 драк с соплями и слезами. И ещё столько же "петушиных" наскоков. Стояли и наблюдали, пока ждали... И ни одного учителя не вышло, ни одного социального педагога не вышло.

Пока не попробуешь - не узнаешь.

Терапию не предлагали?
Мы тоже проверялись. У нас, правда, оказался генетически заложенный маленький рост. Но ещё до результатов нам "уши прожужжали" о возможности терапии.

Обычно детей воспитывали по попе, а не в нос. Или кровь непременный атрибут наказания?

Вы пребываете в мире иллюзий.
Счастливый человек в некотором роде.

Гы.
Воспитывать родителей они не имеют права. На это есть наши любимые социальные педагоги и ЮА.

После этого бы взялись в ЮА и за Вашу семью тоже.
Вы думайте, что озвучиваете-то...

Только в присутствии и с разрешения родителей ребёнка.

да, только если так

А фигли стояли и наблюдали? Надо было вмешаться. А-то тут на форуме клавишами клацать все мастаки.

А вы уверенны, что они это всё видели. И только не говори "да". В жизни не поверю.

Совет: обратитесь ещё раз к классному руководителю. Обьясните, что моббинг продолжается и ситуация складывается не из приятных. По идее есть пара педагогических приёмов, которые должны облегчить жизнь Вашему сыну. Кл. рук. должен мобилизовать класс на поддержку Вашего ребёнка (конечно не драться за него, а дать понять, что они на его стороне), тогда мобберу уже не повадно будет что-то вытворять. Если после этого никаких шагов не будет предпринято, то скорее к директору. Не надо ничего выдумывать и писать. Слишком долго будете запускать "машину". Сходите и расскажите о ситуации на словах.

ну так я и писала,чтьо в случае чего виноваты будут ОБА

http://5razvorotov.livejournal.com/834535.html
А тут можно вторую часть этой книги заказать
http://knigi-janzen.de/view.php?gid=198816

спасибо, разворотики точно не повредят для представления о книге!) Но если речь идет о ребенке, я бы все же купила, чтобы книгу можно было взять в руки, посмотреть картинки, полистать страницы, пробежаться глазами по тексту, посидеть, подумать... Заинтересовать "реальной" книгой будет проще, нежели ее электронным вариантом.

Чтоб я полезла разнимать драку чужих детей? Там никого не убивали, чтоб мы влезали в детские разборки.
Полезешь, а потом окажешься крайней... Спасибо, не надо.
Школа несёт ответственность за пребывание детей, вот пусть она и несёт.
А то претензии предъявлять они все горазды, если им надо. Вот пусть не только умничают, но и свои обязанности выполняют.

А мне плевать, видели они или нет. Они должны следить за детьми на переменах. Там орда носится в 100 человек. От 6 до 10 лет.
Не следили в этот день.